オズモール　女性・OLのための情報サイト

横になってしまいそうですが、下のともこ１９７４さんのレスと合
わせて質問です。
muemueさんは旦那さん（もしくは彼氏さん）と、普段から「セッ
クス」についてダイレクトに「話し合い」しちゃうんですか？？
私は女性ですが、んー、なんだかそれってかえって気持ちもカラダ
も萎える気がしちゃうんですが・・・。
私が思い違い・勘違いしてるんでしょうか？


例えば家事の分担だとか休日の過ごし方だとかは、お互いの考えや
意見を交換して結論を出していくものだと思いますが、セックスっ
てのは理詰めでするものではないんじゃないかと・・・もっと感情
的で衝動的なもので、さらには「意外性」というのが盛り上がる大
事な要素だと思うのです。　


どうしたらHしたくなりますか？どういったコトがお好みですか？
なんてあらかじめ聞かれた上で実際コトが始まったところで「あ、
言ったとおりだ」なんて思っちゃって、それでも盛り上がれるもの
でしょうか？？？　
夫婦だったら隠し事のない関係がベストですが、セックスに関する
性癖は、何でもかんでもオープンにしないほうが（古い言い方です
が）情緒があってよろしいかと思うし、その分かりきらない部分が
あるほうがより男と女でいられる気もします。　
私の考えはズレてるのでしょうか。。。

最初からセックスについて何も話さず、自分の思いのまま衝
動的に行動してみたら、それがお互いにピッタリ合った！と
いうことがあれば、確かにそれが一番理想的だなとは思いま
す。まさに「運命の相手」という感じでしょうか。

でも、実際にそれは難しくないでしょうか・・・？
そうするならば、お互いの好みを知った上で、それを頭のか
たすみにでもしっかり置いた上での「衝動的」「感情的」
「意外性」でないと、お互いにぴったり合うということは難
しいと思うんです。

例えば「意外性」にしても、「好感を持てる意外性」と「嫌
悪感を伴う意外性」ってのがあると思うんですよね。
で、何が好きで何が嫌いかは人によって様々です。
夫婦でも片方が好きと思っていても、もう片方はすごくイヤ
だと思っていることもあるでしょう。特にセックスに関して
は、好き嫌いの差が激しい気がします。
片方がイヤだと思っている方法でセックスしても、楽しくな
いし幸せではないですよね？

相手がどんなことに対して好感を持ってくれるのか、どんな
ことに対して嫌悪感を持つのか・・・については、多分普段
から話さないとお互いに分からないと思うんですよ。
セックスしながらでは、なかなか相手の本音を理解できない
気がします。ある意味トランス状態みたいになって思考が飛
んじゃうし、人によっては「気持ちいいフリ」とかもできて
しまうし・・・。
ですので、私は「普段から話そう！」と書きました。

ただまぁ確かに・・・普段から話すと言っても、冷静に、家
事の分担の話などと同じレベルで話すべき話題ではないでし
ょうね。
やっぱりラブラブな雰囲気になった時に、する話だと思いま
す。キスしながらとか、トピ主さんがおっしゃっている「テ
レビを見てるときとか料理を作っているときに触るなどの
スキンシップをしてくる」時とかに話したらいいと思いま
す。
で、できれば「何でしてくれないの！？」と責めたり、泣い
たりわめいたりしながら話すのではなく、あくまでラブラブ
な雰囲気のままで話し合えたらいいんじゃないかなぁ・・・
と思います。

私自身は婚約者である彼と付き合って12年くらい経つんです
が、今でも時々そういうふうにラブラブな話をしますよ
(#^.^#)

v.Rさん
別に家事分担などを話し合うように「あのね」と切り出すわ
けじゃないです。私は中身の嗜好についてはあまり話し合い
ませんが、結婚生活を送っている以上、どうしても「生活」
が出てしまいます。でもセックスっていちばんもとの状態で
ある「男女関係」に立ち返る問題であって、どうでもいいよ
うな問題かもしれないけど、それが充実してないと新しい家
族も増えようもないわけです。そんな「卵が先か、鶏が先
か」みたいな問題でひとりで悩んでておかしくなったことが
あります。だから思い切って本人に相談しました。

私はうちの人の「誘い方」に非常に手抜きを感じていて、そ
の不満が話し合った今でも解消されないので子供は待っても
らってます。「いい男女関係」に対しての授かり物として
「赤ちゃん」がやってくると思っているのでちゃんと「ひと
りの女の子」として丁寧に扱ってほしいと常々言ってるだけ
です（彼はとても子供をほしがっているので）。

でも家でぼけっとしててそんな話は重たすぎるので、いい雰
囲気のお店でお茶した時や近所のお散歩で歩いているちょっ
とした時に、なんとなくそういう話に持っていくようにして
います。
お互いの気分が落ち着いてるときに、ふっと切り出すと気負
いなく、でも真剣に聞いてくれるように思います。中身に関
してはその場で嫌なことは嫌って伝えますけど。

横ながらお二方からレス頂きましてありがとうございました。
新しいレスを読んで、なるほどね～と把握できました。私の読解力
が貧困なのか、最初の文面からはどうしても「？」というところが
大きかったので。

ともこ１９７４さんはお子様の問題があるのですね。　夫婦という
関係になると「子供」という結果を求めて本末転倒している方が意
外と多い中（実際は女性に多い気がしますが）、私はともこ１９７
４さんの考え方に賛成です。　何にせよ、良い解決法が見つかって
望んだ結果になるといいですね。

muemueさんの「普段から」ってどういうとき？？とよくわからな
ったのですが要は前戯の１パートとしてそういうオハナシをされて
るってことなんですね。　なら分かるような感じがします。　いろ
んな面でとても相性がよいのですね。


質問したのは、私が男性から「あのさあ・・・」みたいに切り出さ
れたら一気に引くけどなあと思ったからだということと、社会人と
してそこそこキャリアを積んだ男性の知人たちの話では恋人や奥様
に面と向かってソノ話をされると萎えるとか嫌だという人が結構多
いように感じることもあるからです。　個人的には話し合うという
手段が必要だったことがないのでたまたま運がよかったんだと思い
ます。　勉強になりました。　ありがとうございました。

横レスですがすみません。読んでいて気になってしまいまし
た。

だぶんmuemueさんがおっしゃりたいこととv.Rさんがわかった
ことのニュアンスが微妙に違うんじゃないかなと思います。

＞個人的には話し合うという手段が必要だったことがないので
たまたま運がよかったんだ

夫婦やカップルでＨについて話し合うのって、まんねり解消の
為だけに必要があるから話し合うというのとは違うと思うんで
すよね。むしろよりセックスを充実させる為の数ある中の一つ
の手段なのではないでしょうか。

恋人や連れ合いからセックスの話をして萎える、という方。
（キャリアを積んだとかは関係なんじゃない）個人的な嗜好に
よって様々あるでしょうけど、どちらかがセックスにものすご
く強くて一方がものすごく引き気味だったら、たしかにそうな
る可能性だってあるかもしれません。でも、二人ともセックス
を積極的に楽しみたいラブラブのカップルの場合、そういう話
をして萎えるということはないのではないでしょうか。

10組いれば10組、それぞれのやり方がありますから。話し合い
をしたとしてもその二人の探究心が深ければ、分かりきらない
部分って次々でてくると思うのですが。

フォローのレス頂きましてありがとうございます。　じょりた920
さんのお話でかなり理解できた気がします。
もちろん10組いれば10とおりの・・・というのは承知の上でのこと
ですが、男性が引くという話ですが、キャリアを積んだというのは
要は男性が妙に若いコ、ということではなくて数年社会人として生
活している、というある程度の年齢的なことを指してますので、そ
こだけ誤解のないようレスつけました。

話し合ってより関係を深め合える相性ならそれもよし、ですし、一
方が嫌悪感を持ってるところに片方がにじり寄るようなことでは幸
せな結果はないですし、やはりそれぞれのやり方があってどうして
も歩み寄れないならそれは望んだパートナーとは成り得ない組み合
わせということですよね。　あとは正直センスとか勘の問題でしょ
うから、そこを責めてはいけませんね。

どう切り出したらいいのか・・・って、あまり重く考えない
方がいいと思いますよ。
重く考えると重い話になって、幸せなセックスについて話す
つもりが、涙と怒りの夫婦喧嘩になってしまうでしょう。そ
うなると、話し合う意味はあまりないと思います。。。

まずは、ラブラブな雰囲気を作ること。
そのラブラブなままで話せたら、一番いいと思います。
「なんでしてくれないの！？」ていうネガティブな話ではな
くて、「私はこうしてくれた時に、幸せを感じるんだよ。だ
からもっといっぱいHして、もっといっぱい私を幸せにして
ね」ってポジティブな話ができたら、ダンナさんも少しは乗
ってきてくれるのではないでしょうか・・・？

私は男の人って、女性のちゃっかりしたわがままやお願い事を
「しょうがないなー」って言いながら聞き入れたいと思うんで
すよ。
お付き合いが長いから気がつかないうちに風化している部分が
あるのかもしれません。
ご主人は、Ｈだけでなくもっとmakinokoさんに女性らしく甘え
てきて欲しいのかもしれませんよ。

今更･･･なんて堅く考えずに、これから新たな気持ちで明るく
甘え上手になるように心がけてみてはいかがですか？
Ｈについて話し合うにも、自分自身が話しやすい状態や雰囲気
をいつでも出せるようにしておかないとぎこちなくなると思い
ますしね。

まずは体調をしっかり整えて（具合悪いと思考も暗くなるし）
明るく楽しい雰囲気作りを研究して、土台が出来た！と思えた
ら他の方のアドバイスを参考にして動かれてみてはいかがでし
ょうか？

夫婦生活まだまだこれから長いのですから、気長に焦らず頑張
って行きましょうよ。

ラブラブな夫婦って大抵どちらかの頑張りが大きいですよ。
私は身近に年配夫婦が一生懸命努力している話を良く聞くので
新婚ながらもいつも耳が痛い思いをしています。

〆ちゃったのかしら？今更のレスかもですが、
甘えるって、特別なことじゃないと思います。
たとえば、現に、いまmakinokoさんが悩んだりしてることを
（Hのことに限らず）、
できるだけ素直に、真剣に伝えるってことが大切なのではない
でしょうか。

その際、「なんで解ってくれないの？！（怒）」とか
「どうせ解ってくれない・・・（泣）」とかじゃなくて
「解ってくれたらうれしいなぁ♪（期待）」みたいな感じで
お話されるのが、甘えるっていうことなんじゃないかと思いま
す。

余計なお世話だったらすみません。
最後の文章が「甘えるのが良いんだったら、苦手だけど、甘え
てみなきゃ！」みたいな印象がして、、、。
makinokoさんがとてもしっかりしている方なのは、文章からも
解る気がします。
でも、個人的には「しっかり」と「強がり」は違うと思うし、
強がらないで、自分を出すことが、甘えるということにつなが
るんじゃないかなって思います。

私自身は結婚もしていないので、「現実をわかってない！」と
思われたらすみません。
でも、ご夫婦なのだったら、ちょっとずつ解決していく、とい
うのもありなのかもだろうし。
どうぞがんばってください。お幸せに。。。

そうですよね。気合入れて甘えるのってなんだかおかしいで
すよね～(笑)
少しずつ自分の気持ちに素直になっていきたいと思っていま
す。そうしていれば自然に甘えることができるようになるか
もしれないですものね
コメントありがとうございます＾－＾