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LOVE&H|投稿記事

どうしたらいいのでしょうか。。長文です・・

ラビラビ092
2006/12/08(金) 00:25

こんばんは。付き合って7か月になる彼氏がいます。今、あ
たしは信用をなくしてしまい、信用をとりもどそうとおとな
しくして彼のいうことを素直に聞いてます。。付き合って1
か月のときに彼に嘘をついて遊びに行ったことがきっかけで
信用をなくしてしまいました。「嘘はつくな、裏切るなよ」
と言われていたにもかかわらず、あたしの軽はずみな行動で
裏切ってしまい、携帯のメモリーを全消去して携帯も新しく
かえて友達とも連絡をとってない状態です。裏切ったのはあ
たしなのでこれくらいは仕方ないと思ってます。信用も簡単
にはとりもどせないことも分かっています。この半年、私な
りに彼の言いなりになり、頑張ってきたつもりなんですが、
いまだに信用ゼロの状態にこれ以上、何をしたらよいのか分
からなくなってしまい、昨日どうしたら信用してもらえるの
かわからない・・と彼に言ってしまいました。そしたら彼は
「お前はたいして頑張ってないし、当たり前のことしてるだ
けやん。」といわれました。確かに当たり前のことしかして
ません。すると彼は、お金払え!と言ってきたのです。この
世の中は金でしか解決できひんねん!別れるにしてもお前が
俺を裏切ったせいで精神的苦痛やから損害賠償払え!といわ
れたこともあります・・。どうしたらいいのかわかりませ
ん。別れるにしてもお金を払わないと別れてくれそうにあり
ません。担保としてお金を俺に預けろ!担保として預かった
お金は信用できるようになったらお前に返すからと昨日いわ
れました。信用取り戻すにはお金しかないんでしょうか。。

テーマ:
タグ:  お金メモ友達彼氏遊び

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  本気でいってるの???

まろ。
2006/12/08(金) 00:57

>信用取り戻すにはお金しかないんでしょうか。。

もしそれしかないのだとしたら、この先付き合ってても不幸
しかないですね。
もうちょっと冷静になって下さい。
彼から愛情って感じますか?

私にはあなたの我慢の意味がわからない。。。
反省はいいですが、何か違うと思いますよ。

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  心は見えないから、

momo2000
2006/12/08(金) 10:59

信頼、信用が金銭的に表現できるなら良いですけど、
彼氏さんも金額を提示していないんですよね?多分。
1万円と言えば「安すぎる!そんな程度か!」と言いそうだ
し、だからと言って「いくら」ってのは無い筈ですから、
「信用取り戻すにはお金しかないんでしょうか。。」という
悩みには意味がありません。

こういう時、「金額が思いつかない。1000万円くらい
預けたい気持ちだけれどそんなに持ってないから、コレにし
た」と言って、物にしてはどうですか?
彼氏さんも「俺に金を預けろ」と言った手前、何か貰わない
とカッコつかないでしょうから。
一番大切にしている物、なんかどうでしょうね。

で、そもそもの問題なんですけど。
想像力が足りないと思います(今でも)。
付き合って短いとは思いますが、何をしたら相手は傷つくの
か、相手が嫌な思いをしたらどうやって償うのか「最後まで
自分で解決できること」をして下さい。
やっちゃってから「彼氏がどうやって許してくれるか
ワカンナイ~」って相談されても、困ります。
携帯の事からしても、相当束縛も強いのではないでしょう
か。私なら、良い機会だから、別れたら?って思うけど。

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  どっちもどっち?

南ちゃんのしっぽ
2006/12/08(金) 14:22

確かに裏切りは駄目だけど、大切な友達と連絡をさせないな
んてとても異常な行為だと思います。
それに信用はお金なんていう人は信用なりません。

恋人同士なのですから、ここで損害賠償が発生するとは思え
ませんので、別れる際にお金の請求をするのなら、第三者に
入ってもらってかたをつけてから別れた方が良いような気が
します。
ストーカーになりそうですもの。

泥沼になる前に早く別れた方がいいのではないですか?

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  それは異常だと思うが

cozy-
2006/12/08(金) 15:07

ラビラビ092さん、その彼異常だと思う。ずっと彼といること
でこの異常な状態に慣れっこになっているんじゃない。ぜった
いおかしい。裏切行為は悪いことけど、結婚しているわけじゃ
ないんだし精神的苦痛で金払えって言われてもねー。

そんなので損害賠償が生じるわけないでしょ。それともそう言
われても仕方のないぐらいひどい傷つけ方しちゃったの?
っていうか、つきあって1ヶ月で残りの6ヶ月、ずーっと彼氏
に監視されている状況なんでしょ。つきあって7ヶ月とは違う
ような気がするが。

その彼のことそれでも好きでどうしようっていう相談ではない
よね。別れも考えているということなんでしょ。
だったら他の人の投稿にあったけど第三者をいれてきちんと別
れを切り出すべき。共通の友達とかではなくて、きちんと常識
のある大人に立ち会ってもらって。
たしかにどっちもどっちだけど、お金なんか払っちゃだめだ
よ。

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  今の状態でも彼のことが好きですか?

ななこなでしこ624
2006/12/08(金) 15:47

「すると彼は、お金払え!と言ってきたのです。この
世の中は金でしか解決できひんねん!別れるにしてもお前が
俺を裏切ったせいで精神的苦痛やから損害賠償払え!といわ
れたこともあります・・。どうしたらいいのかわかりませ
ん。別れるにしてもお金を払わないと別れてくれそうにあり
ません。担保としてお金を俺に預けろ!担保として預かった
お金は信用できるようになったらお前に返すからと昨日いわ
れました。」

私がもし、そんなふうに彼にいわれたら、
逆にきれますね。はっきりいって、冷めます。
好きだとか愛してるだとか、まったく感じられないし。
お金で解決しようなんて、おかしい。
結婚してるわけでもないし。
逆に、恐喝されてるように、きこえますが、
大丈夫ですか?恐いんじゃないんでしょうか?

厳しいことをいうようですが・・・・。
そこまで言われて、信頼を得たいですか?
(↑もしも、本当に好きで信頼をとりもどしたいというので
したら、スミマセン。)
確かにラビラビさんは、彼に対して悪いことをしてしまった
のかもしれませんが、
男の人が付き合い始めて間もない時に、お金うんぬんといっ
てきた時は、気をつけたほうがいいかと思います。
本当に彼女のことを好きならば、そんなことをいわないはず
だし。彼はお金がほしいだけじゃないですか?
そんなことを発言するなんて、彼に対して逆に信用なくしち
ゃいます。

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  私なら別れます

百音
2006/12/08(金) 16:30

普通に考えて なんかおかしい。そう思って読みました。

本当に相手を想っているならお金を要求します?
あなたが逆の立場なら要求します?
あなたの周りで彼の行動・言動を同意しそうな人います?
よく考えた方がいいですよ…。

辛口かもしれませんが、そんなこと言う時点で、あなたへの愛情は
薄れてるんじゃないでしょうか?

>別れるにしてもお前が
俺を裏切ったせいで精神的苦痛やから損害賠償払え!

「別れるにしても」
既にその言葉を出してる時点で、彼にはあなたへの愛情があると思
えないんですが…。


彼の友人とか会ったことありますか?
こんな事して、こんな事言ってて彼の友人達はどう思ってるんでし
ょう…?

いずれにせよ、
>別れるにしてもお金を払わないと別れてくれそうにありません。
あなたも別れようという気持ちを多少お持ちのようですので、第三
者を交えた上でこの先お話をした方がいいような…。

ラビラビ092さんが心配です。
彼を傷つけた、という自分に負い目があるのは分かりますが、ご自
分を大切にして下さいね。

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  勘違いだといいのですが

mappie12
2006/12/08(金) 22:31

投稿を読んだだけでも、かなり彼の「言葉の暴力」を感じてし
まったのですが…。
ラビラビさんの投稿、DVの被害者の経験談のように見えます。
もしかして、実際に、暴力とかふるわれてないですか?
ちょっとでも、思い当たる節があるなら、
なんとかして逃げた方がいいんじゃないかと思いました。

勘違いだったらごめんなさい。読み飛ばしてください。
でも、恋人同士の信用は、絶対にお金では解決できないと個人
的には思います。

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  ありがとうございます。。

ラビラビ092
2006/12/08(金) 22:50

皆様ご意見ありがとうございます。この先、一緒にやってい
こうとは全然思っていません。ですが、別れた後が怖いんで
す.あたしの家族のこともまきこもうとするんです。彼はよく
いままで出会ってきた男と一緒にするな!と言います。キレ
たら何をするか分かりません。俺の身内に警察の部長がいる
から、とか脅しで訴えたとしてもすぐもみけされるわ!と
か、喧嘩になるとこんな感じで、俺に口答えするな!俺が嘘
やと思ったら嘘なんじゃ!とか・・別れたいのですが、家族
まで巻き込まれるとどうやってわかれたらいいのかわからな
くて・・・ただただおとなしくしてるのですが・・。これで
はだめですよね。なんとかがんばってみます・・・

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  証拠集めを

cheap
2006/12/08(金) 23:14

かなり危ない方とお付き合いされてしまったようですね。
おっしゃっている通り、ストーカーになる可能性高いのではな
いでしょうか。
彼との電話を録音したり、メールを保存したり、脅迫の証拠と
なりうるものはすべて保存しておきましょう。

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  DV・恐喝罪

imoimo
2006/12/09(土) 00:25

〆レス後ですが。。。

最初はネタ?と思った程です。

完全なDVの上、恐喝罪(刑法249条)に当ると思います。

どんな裏切りをされたのか書かれていませんが、
結婚をしていた訳でもなく、何が精神的苦痛でしょうか?
診断書でも出してもらってるのでしょうか?
裁判にでも訴えれば?と思いますが、逆上しそうなので、
慎重にした方がいいですね。

【加害者・被害者の関係 】
・DV加害者(バトラー)は自分は間違っていないと思って
います。
・DV被害者(サバイバー)は自分にも悪いところがあると
思いがちです。
・DV被害者は自分が変われば相手も変わると思って頑張り
ます。無駄なことなのに。

ネットでDVと検索すれば色々出てきます。
http://here-now.gonna.jp/

取りあえず、最寄の専門家にどうすれば良いか
相談した方がいいと思います。
電話で相談できるみたいなので、事が大きくなる前に
相談して、早く別れた方がいいのでは?
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv2/8.html


cheapさんもおっしゃってるように、
証拠集めは初めておいた方が良いでしょうね。
大変でしょうけど、頑張って!

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  周囲に協力してもらって!

芙由子
2006/12/09(土) 00:35

cheapさんやimoimoさんがおっしゃるように証拠集めをすると
同時に、ひとりで解決しようとしないで下さい。

ストーカー被害から身を守る為には周囲の理解と協力ってとて
も必要だと思います。
ひとりで頑張るとかえって問題が大きくなる事が多いです。

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  お金は関係ナイです。

caffelatte
2006/12/09(土) 03:29

お金を支払う必要はないと思います。
人それぞれだとは思いますが、わたしにはあなたの裏切り
(!?)に対する彼の制裁はやりすぎとも感じられたくらい
なので…

お一人で抱え込まずに思い切って家族(ご兄弟・姉妹等)に
相談してみるのも手ではないでしょうか?
あらかじめ伝えておけば何かあったときに心強いですし、力
になってくれるはずです。
imoimoさんがおっしゃっているような機関に相談するのも安
心だと思います。
いずれにせよ、彼が少しでもラビラビ092さんに危害を加える
可能性があるのであれば早めに相談してくださいね。

損害賠償に関してですが、精神的苦痛に対する損賠請求は個
人の主観的な判断ではなく、医師の診断やきちんとした裏付
けがないと無理だったと思います。
(昨年あたり関西で騒がしいオバチャンが捕まった有名な事
例がありますよね^^;)
なので彼はあなたを繋ぎ止めるために思いついたことを適当
にポンポン言っているだけです。
たとえ彼の身内に警察がいたとしても裁判沙汰になった場合
管轄は「検察」になるので、一度検察の手に渡ればもみ消す
ことは難しいです。

そういう人にはとにかく、「何を言ってもムダ」と思わせて
諦めてもらうのが一番の対処法かと思います。
ただ、キレたら何をするかわからないようなので、二人きり
で話すよりも第三者に間に入ってもらった方が安心かもしれ
ないです。
DVに走る人は体裁を気にする人が多い傾向にあると聞いた
ことがあるので手を出される危険性を回避できると思いま
す。

大変かもしれませんが、頑張ってくださいね!

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  そもそも...。

ピコ515
2006/12/09(土) 15:48

初めまして。
好きな人の信用を失うというのは、とても辛いですね。
でも、そもそも、
『この半年、私なりに彼の言いなりになり』という
ラビラビ092さんの言葉はおかしくないでしょうか。
裏切りをしたのはあなたなのですから、
言いなりになった、という被害者的意識が間違っていると思いま
す。
そして彼。
金銭的要求をしてきたのは、
もともとそういう人間性なのか、
もしくは、こうでも言わないともう別れられないという、
ちょっと間違った思いやりなのか...。
嘘を嫌う人というのは、
独占欲の強い人か、誠実な人かです。
その人がお金を要求するというのはよほどの事かとも思います。
ラビラビ092さんに、被害者意識がある限り、
彼との会話の中で、彼の気に障るような発言があるのかもしれませ
ん。ごめんなさい。知ったふりをするようですが。

お互いに、思いやりも愛情も、文章からは見てとれません。
残念ながら。
絶対に信用を取り戻したいと思う大切な人なら、
嘘も裏切りもあってはならない事です。
それでも大切な彼なのなら、
ラビラビ092さんの意識を変えて、
誠意を持って話し合うべきか、
それでも金銭的な要求を出してこられたなら、
裁判にもなりかねません。
彼が本気で言っているのかどうかを見極められない
あなたの心も、彼を心から信用しているとは思えないような
気がするのですが...。

偉そうに書いてしまいましたが、
お互いに愛情があるのかどうかとことん話し合ってください。
そして、
嘘・裏切りという行為が、どれだけ人を傷つけるかという事を
知ってください。

二人で成長できたらいいですね。
頑張ってください。




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  ごめんなさい。

ピコ515
2006/12/09(土) 16:10

ちょっと、読み飛ばしをしてしまって、
大切な他の方の意見を読み、
もう一度改めて投稿させてください。

私も、嘘や裏切りではありませんが、
私の甘え下手のせいで、もともとキレやすい彼を怒らせ、
「てめぇと別れる。
警察呼ぶ。弁護士呼べ。」と、言葉の暴力を何度も
受けたことがあります。

後でわかった事ですが、
彼は以前人に金銭的に騙された事があり、
人をあまり信用できなくなっていて、
彼もまた嘘や裏切りの嫌いな人でした。
心に深い傷を負っていたんですね。
それでも私は、彼の本当の人間性を信じていたから、
絶対別れたくないと泣きついていました。
彼のいない人生は考えられなくて。
その後、いろんな修羅場を乗り越えて、
今、本当の彼を知った事で、
彼も自分のキレやすい性格を自覚し、
まるで人が変わったようになりました。
彼を信じ続け、決して彼を見捨てないと決めた私を、
とても大切にしてくれるようになりました。
数年間、地獄のような時もありましたが、
彼はとても誠実で、トラウマを抱えていただけの事です。
またいつか何か起きても、私は彼を裏切りません。
愛情で包み続けてあげる覚悟でいます。
私自身、幼少の頃のあるトラウマを持った人間だから。
似た者同士、助け合って生きようを誓っています。

ラビラビさんの彼はどうなのかわかりませんが、
もしもどうしても言葉の暴力や、家族への脅し行為
まで続いているのなら、
警察や保健所などの力を借りてでも、
自分を守ってください。

彼を助けたいかどうか、助けることができるかどうかは、
ラビラビさんが決心することかと思います。

でも、身の危険を感じたら、絶対に離れて下さい。
間違った選択だけはしないでくださいね。

二度も投稿、失礼しました。
人ごととは思えないラビラビさんの幸せを、願っています。

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  ほんとに。。

ラビラビ092
2006/12/09(土) 20:02

皆様、ホントにありがとうございます。やっぱり家族に相談
するべきですよね・・。証拠は何かあったときのためにとっ
てあります。日記とかでも証拠になるんですか?なるんだっ
たらいいけど。。彼は前科があるみたいです。口調も普通な
ときは普通なんですけど、気に入らないことや自分の思い通
りにならなかったりすると切れだして・・。大変ですけどが
んばります。ありがとうございました^^

スタッフへ連絡




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