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浮気!?今、妊娠中です。

ちるちる222
2006/11/16(木) 18:34

結婚して3年、29歳の主婦です。
現在、妊娠をしていて、9ヶ月に入ったところです。
なかなか友人にも話づらい内容なので、この場をかりて、み
なさんのご意見をいただければと思い投稿させていただきま
した。

先日、夫の不在中にPCの電源が入っていたので、思わず興味
本位で覗いてしまったところ、夫と女性のメールのやりとり
を発見してしまいました。

一つは、恐らく風俗と思われる女性から。
何やら、最初はお客で行ったらしいのですが、その後、お店
外でも会っているようなのです。その女性が仕事が終わる時
間に合わせて車で自宅まで送る内容が記されていました。

二つ目、某PCコミュニティーサイトで友人になった女性と何
回か合コンをしているらしい。。。という事!こちらの女性
には結婚している事を伝えているようなのですが、また近々
合コンを開催しようという内容が記されていました。


私には、それらの日には仕事の打合せで遅くなると言ってい
たのでウソをつかれた事がショックでなりません。
夫は普段から、仕事が忙しく帰りが10~11時ぐらい。土日は
趣味のスポーツの為、家を空ける事が多く、夫婦一緒の時間
がとれず、不満を感じていました。
でも、夫も家庭を守るために仕事を頑張ってくれているの
だ!と自分に言い聞かせ、私も趣味を持って気分を紛らわせ
てきました。
ところが、メールでそんな事をしている事実を知ってしま
い、夫に不信感を抱くようになってしまいました。
しかも、これから子供が産まれてこようとする、この時期に
そういう事をしているなんて。
以前にも同じような、事があり夫を問い詰めた事があります
が、心を入れ替えてくれてくれたと思っていただけに残念で
す。
そして、この妊婦生活を人生の中の幸せな時間だと思ってい
たのは私だけだったのだと気づき、苦しくて仕方ありませ
ん。


①離婚をして慰謝料をもらって生活する。

②夫と話し合い、今後二度と同じようなことをしないよう約
束させる。

選択肢はその2つでしょうか?
①は、子供が片親になってしまうのですよね。
②は、もとに戻るのは簡単ですが夫婦間の信頼がない中で、
子育てをするのはあまりいい環境ではないのでは?

恐らく、以前の私だったら、すぐに離婚だ何だと言い出した
だろうと思いますが、今はお腹に子供もいる為どうしたらよ
いのか、自分がどうしたいのか分かりません。

すみません!思うがままに書いてしまったので、ちょっと分
かりにくい部分もあるかと思いますが、何かご意見いただけ
ればと思います。どうぞ宜しくお願い致します。







  最近、

カモメール
2006/11/16(木) 21:16

このテの投稿、多いですよね。

浮気をしているかもしれないというご主人に不信感を抱くの
もわかりますが、勝手に人のPCのメールを見られたという
ことを知って同じようにご主人があなたに不信感を抱く、と
いうのも忘れてはいけません。

なぜ、そんなに人の文書を見たがるのか理解できません。

見なければ良かった。。。っていう投稿、最近本当に多いで
すよね。彼女だから、妻だからと言って勝手に見てもいいと
いうことは絶対にないはずですよ。

まず、落ち着きましょうよ。

いきなり離婚なんて。本当に心から思ってますか?
それが本当にあなたの望む道なのですか?

もちろんご主人の浮気は許しがたい行為だとは思いますよ。
でもいきなりカッとなってご主人を問い詰めて、嫌な気分で
出産に望めますか?

まずはお体を大事にして赤ちゃんのことだけ考えて欲しいと
思います。それが出来ないからここに相談してるのだとは思
いますけど。

あなたは「妻」ですよ。
もうこの立場は他の女性から見たら絶対ですよ。
もっと堂々としましょうよ。

話し合いをする日が来るのかも知れませんが、いたって冷静
に話しましょう。取り乱してはいけませんよ。
赤ちゃんに障ります。

スタッフへ連絡

PCメールを見た云々のモラルについてはここでは触れないけ
ど。

いろんな意見があると思うけど、結論からいうと私は②に賛
成。どんな父でも子供にとってはお父さんだもの。

だが以前も同じようなことがあったんでしょ?で、また繰り返
した。その時きつくお灸をすえた?
簡単に許してしまっていたとしたら次もまたその次も許してく
れるって思われても仕方ないんじゃないかな。PCだって見ら
れたら見られたでいいやっていうのがあるから、迂闊にも?見
られる状況を作ってしまう訳でしょ。完全にご主人になめられ
てるよ。

9ヶ月ならもうすぐ出産。大切な命が生まれる瞬間、本来なら
家族みんなで幸せを共感できるいい時期なのに、ご主人ひどい
よね。
いろいろ複雑だとは思うけどまずはこの事は出産が済むまでは
心の奥にしまって、無事に赤ちゃんを産むことに専念しなくち
ゃ。

出産を終えて、体調が万全になってから②へ向けて動いてみた
ら。ただし、妻として母として毅然とした態度で臨まないと結
局はぐでぐでな約束になってしまうと思う。そして口約束だけ
ではなく、ご主人が浮気につながるような行動をとれないよ
う、具体的にちるちる222さんが管理できるような体制にしな
ければだめじゃないかな。家計にお金を入れなかったり他にも
子供を作ったりできないよう、きちんとおさえないとね。
それをご主人が守れないなら①…も。お子さんが産まれればさ
らに女性は強くなれるから。

スタッフへ連絡

  頑張って強い母に!

mut-n
2006/11/17(金) 00:27

最悪!!と思いますが、奥さんが妊娠中に浮気する男って少
なくないのかもしれませんね。
実は私の友人に、浮気相手の側の子がいます。
奥さんが臨月のときに合コンに参加していた同い年の男と付
き合いはじめてもう5年目くらいになるかも。

最悪でしょ。

それが、男のほうは、妻には気持ちがない、別れると付き合
い始めから言っていたらしいけど、
けどいざ子供が生まれてみると、妻には気持ちはないけど子
供がかわいいから別れられない、子供にきちんと話して理解
してもらえるようになるまで待ってとずるずると5年です
よ。

いやな話でしょ。
なんでこんなことを書いているかというと、この三角関係で
一番損なのは誰かってことをちるちる222さんに考えてほしい
からです。

一番ソンなのは誰かな~って考えると、浮気相手の子じゃな
いでしょうか。

もちろん奥さんの立場だってイイトコはないでしょうけど、
きっと男は家庭の中は子煩悩なパパとしてうまくやっている
のでしょう。
もしかしたら浮気相手というハケ口がいるからこそ家庭の中
でいいパパでいられるのかもしれないですよね。あくまでも
想像ですけど。
または奥さんは夫の浮気は知っていて、でも家庭にお金を入
れないわけじゃないし、子供はかわいがってくれるし、しば
らくはこのままでいいかと割り切っているのかもしれないで
すよね。これも想像ですけど。

離婚して自分と結婚してくれるという言葉を信じて5年も日
陰の身でいる私の友人は本当にバカですよ。
浮気相手にも家庭にもいい顔してる男にも本当に腹が立ちま
す。

それに比べたら、夫の浮気は知っているかもしれないけど別
れるといわない相手の奥さんは賢いなぁと、私はひそかに応
援しているのです。まったく会ったこともない人ですが。
浮気相手(私の友人ですが)から慰謝料ふんだくってやれ!
くらいに思うこともありますよ。

前置きが長くなりましたが。

竹内結子みたいに、子供を連れて飛び出しても収入や社会的
地位が約束されている女性はいいですよね。
ああすることで夫への社会的制裁も叶えているわけですし。

一般人ではなかなかああはいきませんよね。怒って飛び出し
たら負けということも多いのではないでしょうか。

浮気相手と旦那と互角に戦うためには、妻という座は簡単に
捨てないほうがいいと思いますよ。
それにちるちる222さんはもうすぐ母という立場も加わって、
その地位はより強固なものになるのですから。

でも、いつか離婚に向けて動く日がくるかもしれないですよ
ね。
その日のために浮気の証拠のメールなどは今からちゃんと保
存しておきましょう。
いつでも離婚を言い出せる証拠を持っていることは、お守り
を持っているような気持ちになれるんじゃないかと思います
よ。

ちなみに、夫婦間で手紙を見たりメールを見たりすること
は、道徳的にはともかく、法律的には問題ないそうですよ。
八代なんとかという弁護士がサンデージャポンでそう言って
いました。


長々と書いてしまいましたが、
私の言いたいことは、夫が妻の妊娠中に浮気することは珍し
いことじゃないということと、浮気という事件と戦うために
は妻の座は強いものだということの2点です。

離婚はいつでもできます!
今は強い母になれるようがんばってください!!


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  選択肢にとらわれずに・・・

いとたけ
2006/11/17(金) 01:25

おつらい状況ですね。

PCを勝手に見たモラル如何については、私はそういうこと
もあるのかなあ、と思います。

ましてや旦那様、前科がおありの様子なので。
もちろんいけない事だけど、不安な心・嫉妬心いろいろ混ざ
って、そうそう人間の心ってモラル通りにいきませんよね。


私も知人の話をひとつ。
ちるちる222さんと全く同じ状況で、友人が妊娠中に旦那様は
水商売の方と浮気をしました。

友人も非常に悩んでいましたが、彼女がとった行動は
③離婚しないで別居・毎月の養育費あり・実家に戻る
という状態です。

彼女は産まれる子供の事を考えて離婚しませんでした。
ただ、子供が混乱するといけないので、今のところ旦那様に
は一切合わせていないようです。

その子は既に小学校高学年になりますが、母親想いの、とっ
ても優しい子に育っています。

今現在、彼女がどういう心境でいるのかなんて彼女にしかわ
かりません。
だけれども、周りがみる限りでは、子供が本当にイイ子に育
ってるというだけで、彼女の選択は正しかった、という風に
感じています。

もちろん、そのお子様もお子様なりにいろいろ思うところあ
るのでしょう、けれども、少なくとも「父が一緒に住んでい
ない」ということの暗さは感じさせません、表面的には。

>夫婦間の信頼がない中で、子育てをするのはあまりいい環
境ではないのでは?

私も確かにそう思います。
でもどんな状況であれ、ちるちる222さんが前向きにしっかり
としているところを見せれば、お子様は動じませんよ。

片親になるのも、離婚せず良くない環境で育てるのも、ちる
ちる222さんが不安定になっているのであれば、子供にとって
は同じことなのだと思います。

もちろん経済的なことは別ですが。

他の方も書き込みされてるように、まずはおちついたほうが
いいですね。
とりあえず、離婚は思いとどまり、①か②か、の選択だけに
とらわれないほうがいいと思います。

今は「お子様にとって一番いい状況」にするために、全力を
注ぐべきでしょう。
やはり子供にとって仲の良い両親のもとで育つのが一番なの
ですから・・・

どうか、体調など崩されませんように・・・

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  許せない気持ちは察します

Yakkun
2006/11/17(金) 04:39

大抵の場合女性は妊娠した”瞬間”から母親になりますが、
男性はそうはいきません。よほど男性側も待ち望んでいた妊
娠でない限り、男性が父親になれるのは出産後です。

それまで自分の事しか見ていなかった(と思っていた)妻
が、突然女としてだけでなく母親にもなってしまい、子供の
事を中心に考えるようになってしまいます。男性からすれ
ば、この事態への対応を考えるのに時間が必要なのです。
と、ここで妻と向き合うことから逃げてしまう男性は少なか
らず存在します。逃げる先は仕事だったりもしますが、この
場合は、逃げた先が他の女性なのだと思います。

また、もしかすると妊娠中、男性の性欲を満足させるのは恐
らく無理な話なのでしょう。自身の性欲のはけ口を求めたの
かも知れません。私の友人にも、この期間に風俗通いが趣味
になった者がいます。

断っておきますが、私は決してこの事を受け入れろだとか、
理解しろなどというつもりは、全くありません。ですが、夫
の側にはこんな気持もあるのだ、ということです。
こんな事でも、知っていればあなたの対応にも参考になるの
ではないかと思いました。

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  うまくいえませんが…

tsugusa
2006/11/17(金) 09:49

私も元旦那に妊娠中に浮気されました。元旦那はそのまま浮
気相手にのめりこみ、子供が産まれてすぐ離婚し、浮気相手
と結婚したそうです。

本当男って馬鹿ですよね。ただでさえ大変な時期、お辛い気
持ちを抱えて大変なことと思います。

とりあえず証拠としてプリントアウトなどしましたか?お守
り代わりという気持ちだけでも構わないので証拠は掴んでお
きましょう。
確かに今、結論を急ぐのは辞めた方が良いかもしれません。
もめている最中の出産というのも心身共に大変だと思いま
す。
けど再犯なんですよね…これから生まれてくる新生児を一生
懸命育児している時に、帰りが遅かったりして「もしかし
て…。」なんて思いながら毎日を送るのもかなり大変だと思
います。
初犯のときはどのような話し合いをしたのでしょうか?
今度やったら離婚よみたいな話もしたのでしょうか?
相手の携帯電話やPCを見ることについてはその家庭によっ
ていろいろなケースがあるので何とも言えません。
ただ、実際不貞の事実があったのですからそこは旦那様に逆
キレされるところではないですよね?
実際、やっぱり警戒して絶対見つかってはいけないというほ
ど必死ならば証拠はすぐ消去しますし、電源なんてそのまま
になんてしておきません。その辺りでやはり舐められている
のも感じます。

私は2の案を長年に渡って実行するのは1よりも大変だと思い
ます。ただ今は1を実行する時期でもないと思います。
実際に浮気と言うほどたぶん足を突っ込んでいる感じでもな
さそうなので、「知っているわよ。」感を小出しに出せれば
釘を刺す意味でいいかもしれません。
ただ、静観するにも辛い時期ですので、どうしても許せなけ
れば覚悟を決めてこれからについて話し合うのも良いかもし
れません。
でも、話をするということは最悪離婚も考えるということ
と、話して反省した後は許さなくてはいけないということが
待っています。
うまく改心してくれると良いのですが…いいアドバイスでな
くてごめんなさい。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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  ご自分の事だけではなく

めろんぜり→
2006/11/17(金) 13:06

お腹の赤ちゃんの将来のことも考えて
冷静に答えを出して欲しいですね。

多分旦那さんに問い詰めれば自分の事を棚に上げて
人のメールを勝手に見た、とちるちる222さんを
責めると思うのでやめた方がいいですね。


ご結婚されて3年目とのことですが
詳しいことは分かりませんけど
浮気は今回が初めてではないということは
旦那さんだけに原因があるというのでは
ないような気がします。

夫婦として生きていくことって
二人でいろんな事を決めて歩いていくわけですよね?
もちろん、父親としてもしっかりしてもらわなくては
いけないこの時期に浮気をする旦那さんが当然悪いです。
でも、です。一度ならず今回もとなると
旦那さんには旦那さんなりにちるちる222さんに対して
何がしかの不満があるのではないでしょうか?

恐らくちるちる222さんは出産のため
ご実家へ戻られると思います。
その後、お二人で住む家に戻らないという方法も
一つの「手」かな。
旦那さんの浮気癖は治らないと思いますね。
疑心暗鬼のまま結婚生活をしていって
夫婦喧嘩が耐えない、というよりも
お子さんと暮らしたほうがいいんじゃないでしょうか?

カモメールさんと同じく、私も
夫婦と言えども相手の携帯やPCのメールを
覗き見ることはどんな事情であれ
一番やってはいけないことだと思います。



話がそれてしまいますが、
レスの中でYakkunさんの言葉で
既婚女性の一人として引っかかった部分があります。
>よほど男性側も待ち望んでいた妊娠でない限り、
男性が父親になれるのは出産後です。


「よほど男性側も待ち望んでいた妊娠でない限り」っ
て・・・。いくらなんでもあんまりな言い方では?
上手く言えませんけど「夫婦」でありながら
夫が妻の妊娠を喜べない状況って
ありえるんでしょうか?
最近は「父親学級」「父親教室」という
お母さんだけではなくお父さんも
育児に積極的に参加できるように
なってきているのが現状です。

ご自分の意見を「男性として一般的なもの、当たり前」
みたいにお書きになるのはいろんな意味で
誤解を招くことになるのでは?

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  めろんぜり→さんへ

Yakkun
2006/11/19(日) 03:33

”父親”になる気持ちというか、心構えの話です。先に書い
たように、男性が父親として成熟していくには、実際にお腹
を痛める女性が母親になるよりも、時間が多く必要な場合が
あるのです。「父親学級」や「父親教室」は、少子化や一人
っ子の増加によって過去に妊娠・出産を間近で経験したこと
のない男性に向けて、この時間を短縮するために心構えを養
成する場なのだと思います。

妊娠を待ち望まない男性は少数派だ、とのつもりで書いたわ
けではないのですが、そう読まれたのなら誤解です。(”で
きちゃった婚”などの場合を考えて、夫ではなく男性と表記
します)
もちろん妊娠を喜ばない男性は少ないと思います。ですが、
妊娠している約10ヶ月の期間自体を多少でも煩わしく思う
男性は、私の義弟を始め友人にもいたので、少なからず存在
するはずです。特に、子供が大好きだ、とは言えない男性に
とっては、切実な部分もあると思うのです。
証拠として(それぞれの理由はともかくとして)妊娠期間中
に浮気や風俗通いに走る男性は、このトピだけでも何人実例
が挙げられているでしょう。その主な理由は、先に書いた通
りです。
ただ、この理由は私が見聞きした範囲内でのことですので、
もしかするとご指摘の通り、男性一般の話ではないのかも知
れません。

あと、余計なこととは思いますが、
>既婚女性の一人として引っかかった・・・
という書き方は、既婚女性は皆そう思う、という意味でしょ
うか?そうなのだとしたら、私は謝らなければいけないので
しょう。なかなか理解し合えない、男性と女性の間を取り持
ちたい気持ちで私は書いているのですが。

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Yakkunさんは要するに
「自分は間違ったことは書いてない」って
おっしゃりたいんですよね、きっと?

私が引っかかっているのは
>よほど~
のくだりなんですよ。
ストレートすぎるなと思いました。
実際にちるちる222さんは
臨月でいらっしゃるわけですし
もう少し書き方があるんじゃないのかなと
思ったわけです。
「父親になるには心の準備期間が必要」とか。
言葉一つで捉え方って変わってくると思いませんか?

ご自分の実体験があって、
男性にはどうしても抑えきれないものがあり
風俗に通ったり他の女性と浮気してしまう、
ということなら分かるんですが

>ただ、この理由は私が見聞きした範囲内で
のことですので

とのこと。
これについては最初のレスにも
書いてらっしゃらないですし。

これ以上横に伸ばしてしまうのは申し訳ないので
Yakkunさんへのレスは最後にさせていただきますが
何度読み返しても
「男はそういうものだから仕方がない」と
理由をつけて正当化なさっているように見えます。

妻が妊娠している時に浮気に走ってしまう方は
そんなに多くはないと思っています。
奥さんと一緒に生まれてくる子どもの為に
勉強したり洋服や食べるものに気を遣う旦那さんがいること
も知っています。
ごくごく一部の方の話を「見聞き」したのを
男性の特性だからと言ってしまうのはどうなのかな?

少なくともYakkunさんが
「男性と女性との間を取り持ちたい」と
お考えになっているレスとは
私には感じられませんでした。



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  答えを急がないで

まとりん
2006/11/17(金) 14:31

幸せなはずの妊娠期間中に夫が他の女性と遊んでいたなん
て、辛いですよね。
私は妊娠の経験はありませんが、辛いお気持ちお察ししま
す。

こんなことをお話するのは自分の家の恥をさらすようです
が、
おそらく私の父は、私が母のお腹の中にいる間にも相当遊ん
でいただろうと思います。もちろん、生まれてからも。中学
生や高校生くらいのときに父が風俗店に通っているのを知っ
たくらいですから。

父が女遊びしていることを知ったときには、父親が不潔に思
えて大嫌いだったし、そういう父に不満を持ちながら許して
いる母も憎んだことがありました。

いま振り返れば母もよく耐えていたなぁと思います。
耐えてくれたというべきかもしれません。
母が耐えて夫婦でい続けてくれたことは感謝すべきことだっ
たと今になってようやく思えています。

もちろん時代背景も考え方も今と昔では全く違うでしょう。

けれど、正解はひとつじゃないし、すぐ分かるものじゃない
ということは時代に関わらず言えることではないでしょう
か。

今は頭に血が上って冷静には考えられないかもしれません。
パソコンという機器と向かいあってはなおさらだと思いま
す。

お友達に話すことは恥ずかしいことかもしれませんが、一緒
に怒ったり泣いたり笑ったりしてくれるお友達はいるはずで
す。

声に出して誰かに聞いてもらうだけでも、少し気分は変わる
かと思いますよ。
(私は母がどうやってその怒りや不満を消化させていたのか
分かりません。母は仕事をしていたので、仕事にぶつけてい
たのかなと想像してみますが・・・)


途中が辛くても振り返ればあれでよかったと思えることもあ
るし、
途中ではよかったように見えても後で実はすでに崩壊してい
たことが分かることもあるでしょう。

正解はすぐには見えないものだと思います。
急がないでください。
そして、一人で抱え込まないで!

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  親に相談

amerim
2006/11/17(金) 22:01

仮に離婚となった場合、赤ちゃんがいるから親の助力は必須
になってきますよね。自分で決める前に親に相談してみたら
どうかな。協力するよ!とはっきり言葉で言われれば精神的
にとっても安定して落ち着けると思います。経済的な不安も
なくなるし。そういう良い環境を作ってからもう一度考えて
みたらどうですかねー。

妊娠中に浮気したってケースを2件、知ってるんですが結局
2件とも離婚しました。どっちの子供も母親を支えてしっか
り者に育ってます。
どっちにせよメール保存は必須だと思います。浮気の時効は
3年です。

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  その後いかがですか?

すず音
2006/11/21(火) 10:15

ちるちる222さんが挙げた選択肢から
選ぶとしたら1、かな。

ちるちる222さんの親御さん、
そしてお友達に相談するのもいいと思います
(ただし、お友達に相談する場合お二人の共通の
お友達は避けましょうね。話が筒抜けになってしまいます)

お子さんの事を考えると離婚は避けたいですよね。
でも、ちるちる222さんとお子さんの「これから」を
考えた時果たして旦那さんの浮気癖がこれを機に治るとは
思えません。

ちるちる222さんの親御さん、特にお母さんは
同性の先輩としても、母親としても烈火のごとく
お怒りになると思います。

今すぐにでも別れるようにと言うかもしれませんし、
もしかしたら寛大なお気持ちの方で
「どーんと構えてなさい」と
妻としてしっかりするように
背中を押してくれるかもしれないので
どちらとも言えませんが。

一番大事なのは
ちるちる222さん自身がどうしたいのか、
どう生きていきたいのか、だと思います。
感情的にならずに、冷静に考えてみてはいかがでしょう?
今の気持ちを、紙に書いてみるのもいいと思います。

いろんなことが頭をよぎっているでしょうけど
どうか安産でありますように。



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