オズモール 女性・OLのための情報サイト


『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 「心配です」と下で投稿しました。その後話し合い・・・

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

「心配です」と下で投稿しました。その後話し合い・・・

めぐかる
2006/11/08(水) 14:02

先日は、私の投稿にレスを下さった皆様、
どうもありがとうございました。

結局、6日に旦那は女友達と会いました。
私が、「このままだと納得がいかない。」と主張しました
が、「あえて中止しないのは、何もやましい事がないからだ
し、5年ぶりだから会いたいし、今更中止したいとは言えな
い。今回は行かせてもらう。帰ってきたら話し合おう。」と
当日旦那から言われました。

旦那は早めに帰って来ました。そして、私は、「女の人と二
人で会うというのは嫌なので、避けてほしい。今回のような
場合のとき、女友達も同席するときは、前もって一言言って
下さい。」と伝えました。

旦那は、「毎月会っているというのではおかしいけど、
やましい事があるというのではダメだけど、そうでないのだ
から、たまに会うというのなら何も言わなくていいと俺は思
うけどな。」と言います。

いろいろ話し合った結果、「お互いに、異性の友達と会う時
は前もって言う。飲み会に行くのを嫌な顔しない。」という
ことになりました。喧嘩ごしではなく落ち着いて話すことが
出来ました。

でも、この件とは関係ないこんな話になって・・・

下の投稿で書きましたが、旦那は、ある忙しい部署を希望し
てます。それは、言ってみれば問題解決のためにあれこれ
日本中を飛び回る部署なので、休みも不規則、ひどい時には
1ヶ月だったり、問題解決まで家には帰って来れません。
近々、異動希望届けを出します。審査が通れば、そこの部署
へ異動します。

旦那は、「俺は楽して毎日を過ごそうというのは性格的に合
わない。自分の限界に挑戦してどこまで出来るのか知りた
い。俺にとって仕事が一番だ。めぐかるは、俺が2日間家を
留守にしただけで寂しがってしまうかなりの寂しがりやだ。
1ヶ月とか俺が居ない生活に耐えられるとは思えない。そこ
が心配だ。もし、異動して、子供も産まれてから「耐えられ
ないから離婚します。」というのでは手遅れだ。そうなる前
に考えないと。少し時間をかけて、自分に出来るのかどうか
めぐかるも考えたほうがいい。だから、今は子供を作らない
ほうがいい。」と言われました。

私が、「その部署に入ったら付いていけません。って言った
らどうするの?何が言いたいの?」と言いましたが
旦那は黙っています。

仕事人間の旦那・・・それは分かっていますが。私だって
出来るとは軽々しく言えません。それに実際にやってみない
と分からないかもしれません。

旦那の心配は一理あります。でもなんか附におちません。
私も強くならないといけないとは思いますが。
これってどう思われますか?














テーマ:
タグ:  仕事友達子供時間関係離婚

スタッフへ連絡

  合っていないのでは?

yoskiko
2006/11/08(水) 14:27

異性と一緒に会う件については、お互いの納得のいく解決策が
見つかってよかったとは思いますが・・・

投稿を拝見して、お2人の性格、将来のビジョン、理想とする
家庭像などが一致していないのでは?と思います。

旦那様は限界ギリギリまで自分を追い込んで仕事をバリバリし
たい。
家族にはそれをだまって支えて欲しい。
子育ても妻に任せるって思っているでしょう。

一方、めぐかるさんは家庭を大切にして欲しい。
私自身にも気をかけて欲しい。
別々に暮らしたくないと思っているでしょう。

1ヶ月も家を空けるような仕事では、きっと連絡も毎日はこな
いでしょう。
異性と黙って、会っていても分からなくもなるでしょう。
でも、旦那様を信頼して、文句を言わず生活していくしか、今
の旦那様と一緒に結婚生活を送ることはできないのではないで
でしょうか。

旦那様は離婚も考えた上で、移動願いを出していると思いま
す。
おそらく、嫌いになったからではなく、自分の妻としてのめぐ
かるさんの素質に疑問を感じているからでしょう。

案外、別れて、もっとめぐかるさんに合った方を見つけたほう
がいいかも・・・とまで思ってしまいます。
決して、めぐかるさんが間違っているわけでも、旦那様が間違
っているわけでもなく。
合わない2人が結婚してしまったように思えてしまいます。

スタッフへ連絡

  気持ちを切り替えて。(辛口です)

めろんぜり→
2006/11/08(水) 16:23

下のトピ、拝見していたのですが
確かに気になるとは思います。
でも、「考え方」が違う旦那さんとは
このままどこまでも平行線のように感じました。

どちらかというと旦那さんは「家庭に縛られたくない」
「仕事もバリバリやるけど、その分遊ぶ時には
それと同じようにどんどん出掛ける」というタイプと
お見受けしました。
それに対して、めぐかるさんは結婚しても
付き合っていたときのようなスタンスで暮らしたいと
思っているのではありませんか?

うーん・・・。
なんて言うのかな、
旦那さんの事を「仕事も含めて理解しよう」、
そういう旦那さんだけど、
「これからも二人で頑張っていこう」というのが
めぐかるさんからは見えないというか。

ちょっときつめになりますけど、
めぐかるさんは旦那さんに「かまって欲しい」
もっと私といて欲しいと「甘えたい」
生活そのものが旦那さんでいっぱいなのでは?
あんまり私、私と言っていたら
疲れている時などにはさすがに旦那さんも
困るんじゃないかなと思いました。

私は浮気や不倫は否定的な人間ですが
下のトピとこのトピを見て
旦那さんが他の女性と会いたくなるという気持ちも
分からなくもないなと思ってしまいました。

夫婦ってどちらか一方だけの気持ちでは
暮らしてはいけません。
旦那さんは今働く男性として、
ターニングポイントにさしかかっているんです。
そういう旦那さんを支えていけるのは
妻である私しかいないんだ、と
気持ちを切り替えましょう。
何年か経った時「あの時、迷いがあったけど
めぐかるがついてきてくれたからここまで来られたよ。
ありがとう」と振り返る日が来るように。
めぐかるさんの妻としての特権は
「○○の家内です」と堂々と言える事。
仮にもし旦那さんが浮気したとしても
相手には絶対言えない強い一言です。
妻として、もっと胸を張って生きて欲しいです。
大人の女性としてしっかりしなくちゃ。

どうしても旦那さんとの話し合いに
折り合いがつかないなら、
別々に生きていくのも一つの方法だとは
思いますが。



最後に一つ。最初に立てたトピがまだ残っています。
こうして新規で立てないように
今後はお気をつけくださいね。

スタッフへ連絡

  少しおかしい

aqua★
2006/11/08(水) 17:14

ですね、事の展開というか話の進み方が。
めぐかるさん自身も

>旦那の心配は一理あります。でもなんか附におちません。

とおっしゃっていますよね。
腑におちない・・・これってご夫婦だからわかる大切な部分だと思い
ますよ。何の関係もない私でさえ、だんなさんの主張と話の進め方
が極端と言うか、不自然に思えますもん。

・女友達のことを隠しておいてばれたら逆切れする
・喧嘩で「離婚」を口走る
・異動の状況を予測して、子作りはしないでおく
 (暗に離婚を提案している)

んーーー。
やっぱりおかしいかも。
うがった見方かもしれませんが。

大体、不倫でボロボロになった女友達と二人で会うっていうのもど
うかと・・・。しかもしょっちゅう会う仲でなく5年ぶりですよね。そ
んな弱っている女性に数年ぶりに会って欲しくないですね、私は。

もう少しめぐかるさんも冷静になって、だんなさんの言動のひとつ
ひとつ(特に言葉や主張)をしばらく観察してみた方がいいので
は?納得いかないところはなぁなぁにしない方がいいですよ。

不自然な展開と腑におちない状況って、結構、その裏に本当の理由
や訳があったりするものです。

めぐかるさん自身がだんなさんから精神的自立をするとか他に趣味
を見つけるということは大切だし、そうした方がいいです。でも今
は今の問題にお互いが向き合う事、それがまず大事です。

夫婦はたびたび向き合うような機会が訪れます。
今回はそのうちの一つの時期なんだと思いますよ。

スタッフへ連絡

  馬には乗ってみよ、人には添うてみよ

芙由子
2006/11/08(水) 17:16

ご主人の考え方に添えないのものなのかなと不思議に思いま
す。

めぐかるさんは結局消極的ながら自分の価値観をご主人に押し
付けているように感じます。
他人同士で男と女なんですから考え方や価値観が隅から隅まで
納得が行くはずないと思うんです。
答えを言葉で求めるって結局理屈で心の内の内まで表現する事
も伝える事もできないと思います。

めぐかるさんがもっと自分が妻として夫を支えるパートナーと
しての自覚や自信を持っていくことが一番じゃないかな。
あれこれご主人の何かが気になったり納得がいかないのは自分
の自信のなさの裏返し、精神的に余裕がないんだと思います。

私も結婚するまでは主人が女友達と出かけたりメールしたりっ
てすっごく嫌だったんですけど、一緒に生活するようになって
から気にならなくなりました。それは正妻っていう立場につい
て夫と繋がっている自信や信頼が生まれたからだと思います。

めぐかるさんは何から何までご主人に依存しているように見受
けられます。
それじゃぁご主人も息苦しくなるだろうなぁと今回の文章も併
せて読んでみて感じました。

そんな事を考えるより、どうしたらご主人が自分が切り盛りす
る家庭で寛いで居心地がいいと思ってもらえるか努力していく
方がいいと思います。相手の要望をかなえる事で自分の思いが
通じていくものだと思いますよ、特に夫婦は。

スタッフへ連絡

  結婚に不適合な男性

じょりた920
2006/11/08(水) 17:56

話し合いの時間とれたのですね。
下の投稿ではめぐかるさん自身も少し態度を変えてみてはと意
見しましたが、今回の投稿を読んでちょっとやそっとめぐかる
さんが変わるだけでは解決に至らないのでは、と思いました。

腑に落ちない気持ちはとてもよく理解できます。めぐかるさん
が旦那さんに望んでいる事、妻としてはごく当たり前です。旦
那さんに極度に依存しているとも思わないし、会える時間が少
なくて寂しい・・・って年がら年中言っているわけではないん
でしょ?日常的な夫婦の会話を窮屈に感じるなら、何故結婚し
たのでしょうね。

むしろ旦那さんが自由を求め過ぎなのではと感じます。自分勝
手ですよ。仕事に集中したいという一人の男性としての気持ち
や正当性はわかります。でも仕事をする上でのスタンスって独
身男性と結婚している男性とでは同じではないと思います。な
んでもかんでも妻に許可をもらってからというのではなく、相
談したり、理解を求める為に時間を作ったりしてくれたってい
いんじゃないですか。だって夫婦だもの。
子供を作るのは検討しよう、ということだって随分一方的な意
見ですよね。

でもいくら旦那さんが自分勝手だったとしても、それをめぐか
るさんが変えてといったところで変わってはくれないのではな
いですか?旦那さんのような方は、そもそも結婚生活に不適合
なのでは(それが悪いってことではないです)ないでしょう
か。旦那さんと似たようなタイプの女性または、かなりわりき
れている女性でないと、結婚生活の継続は難しいのでは。

私がめぐかるさんなら、旦那さんはこういう人なんだと割り切
って(ある意味あきらめて)生活します。そして何かあった時
のことも考えて、妻としての自分の立場が最低限守れるように
財産や法律上のことなど勉強しておきますね。



スタッフへ連絡

  これ、相談なんですよね?

momo2000
2006/11/08(水) 19:11

「私(めぐかるさん)はどうしたい」ってのは無いんです
か?
今の文面だけだと、ご主人が一方的に悪いようですけど、
本当はめぐかるさんがキチンと意思表明していなからなんじ
ゃないですか?
今後の事も「実際にやってみないと分からないかもしれな
い」って棚上げにしている部分もあるでしょう?
そんなんじゃ、話し合いになってません。
だからご主人にナメられるんじゃないでしょうか。

想像するんです。イメージするんです。
あらゆる事項について。
2ヶ月帰ってこない→1人で朝から晩まで。子供が居たら2人
っきり、なんですよ?
ご近所にご実家があれば入り浸るから大丈夫って言うなら、
それも一つの回答(結論)です。
1人が寂しいから毎日電話して、とお願いするのも一つの手
です。
そういう具体的な話を、ご主人として下さい。
「ここまでは考えたけど、その時になってみないと分からな
いところもある。だから出来る出来ないでは応えられない」
という風に回答しないと。
そうしないとご主人も安心できないので、この質問は何度も
繰り返されるでしょう。

今はご主人とめぐかるさんの「2人の問題」で済むのです。
私はご主人の不在に耐えられず離婚したり自殺された奥様を
知っています。残されたご主人もお子さんも大変辛い思いを
したと思います。
色々と考えてみて、その上でもう一度掲示板で聞いてはどう
ですか?
1人で考えられないなら、お友達でも良いです。
どうしても友達にも言えなくて、ご両親にも相談できないっ
て言うんなら、掲示板でも良いですけど、もっと「めぐかる
さんの悩み」を書いてください。
寂しいとか、不安とかの気持ちじゃなくて、悩みですよ。
そうじゃないと、相談じゃなくて「愚痴」になってきていま
すよ?

スタッフへ連絡

  めぐかるさんからだけの情報

tokuko28
2006/11/08(水) 21:35

で、めぐかるさんの旦那さんのことを「おかしい」とか「間
違っている」とかは言えないと思います。

なので、私は旦那さんのことについてはどうこう言えません
が、

めぐかるさんは旦那さんにいつも関心をもってもらわないと
ダメなのですか?いつも決まった時間に帰ってきて、いつも
自分の傍らにいてくれて、いつも話しを聞いてもらって、
って、そんな風に旦那さんからの「愛情」をいつもいつも欲
しがっているような感じがするのですが、どうでしょうか?

大概の企業は異動があるだろうし、単身赴任や転勤なんて働
いているなら多かれ少なかれあるはずです。

私はめぐかるさんの旦那さんに対する思いが重たいがために
旦那さんにそういうことを言わせているような気がします。

私も3年から7年単位で転勤する職業です。男女問わず単身
赴任している場合もあります。そういう場合でも、家に残さ
れているものは子を育て、家を守っているのです。

めぐかるさんは、旦那さんには単身赴任は嫌、仕事ばかりの
旦那さんは嫌、一人で家にいるのは嫌、まして、子どもを一
人で育てるのは嫌(実質上ということですが)、ということ
ですよね。

なんだか、めぐかるさん自身が子どもで、お父さんに単身赴
任は嫌、仕事で家にいないのは嫌だよとだたをこねている感
じが私にはします。

もちろん、子育てや家庭を守ることはやってみなければわか
らないことはたくさんあると思いますが、まずは、めぐかる
さん自身、なんで、そんなに、旦那さんとべったりでいない
といけないのか、私はそこが不思議でしかたありません。
どうしてですか?寂しがり屋なのはわかりますが、もういい
大人ですし、「寂しい」「私をかまって」という欲求ばかり
では、これからの生活自体、できないのではないでしょう
か。

スタッフへ連絡

  時間をかけて

まるまる2005
2006/11/08(水) 23:26

 いろいろな不安があり、めぐかるさんは疲れていません
か?何も考えず、ゆっくり寝て、食べて、疲れをとってくだ
さいね。

 男の人って、仕事や趣味に関しては、自分中心の考え方を
する人が多いですよね。女性にとって、困ったことになるの
ですが・・・家庭や奥さんのことに時間を費やすことは、ど
こも難しいなあ~と、思いました。
・・・・うちも、同じですよ(^^;

 私は、この掲示板に投稿するのは、愚痴でもいいと思いま
すよ。
 愚痴をはいて、ご主人の前ではにっこり笑って(^v^)

 長い人生、そんなに離婚をあせってしなくてもいいのでは
ないですか?

 いいときもあれば、悪い時もあります。あまり、こうして
ほしいとか話し合うのではなく、今夫婦でいることを楽しん
だ方がいいですよ。先のことを考えても、自分の思い通りに
なる人生なんて、そうそうないのですから。

 今日を大切に、自分をいたわって、ご主人に優しく!
(^^)

 世の中、理不尽なこと、ふに落ちないことは、たくさんあ
ります。まったく、疲れる世の中です(^^;

 でも、いいこともありますよ。

 世の中、捨てたもんじゃありません。めぐかるさん、たく
さん、もやもやを愚痴りましょう!そして、笑顔ですよ!!

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございます

めぐかる
2006/11/09(木) 15:54

下に投稿を残したまま再度投稿してしまって失礼しました。
お詫びします。

皆様、レスありがとうございます。

旦那にべったり・・・そういうわけでは無いんです。
旦那は不規則な仕事で、私も働いているから休みが合わない
こともあります。それでも私は、旦那と一緒の時間が少なく
なるけど、やりたい仕事なので働き続けてます。

旦那は大学のボクシング部のコーチをしていて、私と休みが
合った時でも、「教えに行ってくる。」と言えば送り出しま
す。それは、普段仕事が忙しくて、なかなか教えに行けない
のを知っているからです。それに生徒達が旦那の指導を待っ
ているのを知っているからです。
「部の飲み会がある」といえば送り出してます。合宿も
何度か行ってます。

「職場で飲み会がある。」といえば送り出します。
忘年会旅行だって行ってます。

私が反対したから行かなかったという飲み会はありません。

仕事に関しては、「仕事に生き甲斐を持っている旦那の、行
きたい方面へ行かせてあげたい。」と自分なりに思っていま
した。ただ、1ヶ月家を空けるとか、いつ家に帰ってくるか
分からないという不安材料を聞いて、難色を示しましたが
絶対反対しているわけでもありません。なので、「希望して
いる部署の仕事について詳しく知りたい。」と旦那に
伝えました。

だから、すごく束縛しているというわけでもないと思うので
すが・・・

男友達と飲んで終電で帰って来たり、夜勤空けで職場から直
行で学生と飲みに行って、そのまま自宅に帰らず学生の家へ
泊まるとか、そういう時に私が怒ったから旦那が窮屈
に感じたんだと思います。「たまになんだからいいじゃない
か。」と。そして、「めぐかるは寂しがりやだ。」と言うの
です。

話が変わってしまいますが、すべての根底には・・旦那が過
去に風俗通いをしたことがあって、ここ一年くらいそれに対
して私が悩み苦しんでる状況が続いているからなのかもしれ
ません。(結婚以前の話なのだから、グチグチ言うのもおか
しいのは分かってます。)
喧嘩した時に「彼女が居ないとき、いい歳した男なら行っち
ゃうよ。」と開き直られて、怒り、許せない気持ち、不信
感、本当に旦那についていっていいのか?と自分の中で葛藤
してきました。
「もう二度といかない。」という旦那の言葉を信じよう
と思いながら乗り越えようと努力してきました。

今回、「女の人と二人では会わない。」と言ったのに
私に隠れて会おうとしていた・・・
「やましい事がないからいいのだ。」という勝手な旦那の
判断。旦那が私に気を遣ったのは分かるけど、そういう所で
不信感を持ってしまいます。

「この先、旦那とやっていけるのか?信じられるのか?」そ
ういった迷いがあったのは・・・私です。「妻として、旦那
について行こう」という気持ちをしっかり持ててない未熟な
部分が裏目に出て、旦那からの発言につながったのだと
思います。私も悪いのです。

旦那と私、お互いに「これって変だよね、おかしいよね」と
思える未熟な部分があるので、それが対立しているのです。

旦那と別れたいとは思っていません。旦那を理解するように
努めて、その上でよくよく考えようと思います。
皆様のご意見も頭に入れておきます。

かなり疲れていたので、グチばかりになってしまいすみませ
ん。まとまりないですが、気持ちをはかせていただいて、
それに対して親切にレスをいただきどうもありがとう
ございました。

スタッフへ連絡

  お互いを思いやる心が

めろんぜり→
2006/11/09(木) 16:38

欠けているように感じました。
めぐかるさんも旦那さんも。
二人とも大切なのは「自分」なんですよね、きっと。
相手を気遣う余裕がないのでは?


旦那さんの過去の風俗の件もそうですが
疑心暗鬼になっているのを
その件があったからと思うことで
ご自分を正当化しようとしていませんか?
めぐかるさんも
「グチグチ言うのはおかしいのは分かっている」、と
書いてますがその通りです。


知り合いの話ですが、娘さんの旦那さんが
会社の接待と嘘をついて風俗通いをしていたのが
バレてしまったそうなんです。
支払いをクレジットカードで決済していた為、
知り合いの娘さんが明細を見て発覚したそうですが
相当通いつめていたようで、支払い合計額を見て
ビックリしたそうです。
(国産車の中型クラスを買えるほどの金額だったとか)
結局旦那さんが自分の親に泣きついて
お金を工面してもらい全額支払ったそうですが、
親には借りができた上
妻にもバレて、知り合いの方も離婚を迫ったそうですが
今後は一切風俗やキャバクラには行かないと誓約書を
書くことで許すことにしたそうです。
ところが新しいカードを作り請求書の送付先を
勤務先にしたらしく、その後も風俗やキャバクラに
通っていることが分かりまたもめたようです。
送付先を勤務先にしたものの、
口座から引き落としが出来ず
自宅に連絡がありバレてしまったんだとか。
(知り合いの娘さんが妊娠中の出来事でした)
夫と「懲りない人だなぁ」と話しているのですが・・・。

話はそれましたけど、結婚してもそういうところに
通うのをいとわない男性もいれば、
私の夫のように興味がない男性もいます。

めぐかるさんは異性の友達と会うことはありますか?
(元カレとかではなくて学生時代のクラスメイトや
勤務先の方など)
相手には恋愛感情がないのに、
今のめぐかるさんが旦那さんにしているのと同じように
「会うな」って言われたらあまり気分がいいものでは
ないと思います。
それと同じ、と考えたことはありませんか?


過去の事を振り返っても仕方がないと思います。
大切なのは今、そしてこれからどう暮らしていくか
じゃないのかな?

スタッフへ連絡

  何度も出てくるコレ

momo2000
2006/11/09(木) 23:32

>話が変わってしまいますが、すべての根底には・・
>旦那が過去に風俗通いをしたことがあって、
>ここ一年くらいそれに対して私が悩み苦しんでる
>状況が続いているからなのかもしれません。
これをクリアしないと、先に勧めないと感じました。
ご主人は2度と行かないといったけど、
生理的に受け付けられなく、許す事が出来ないんですよね?
これって致命的ではないでしょうか。
どうにしかして、許す事は出来ないのですしょうか。
めぐかるさんが我慢する方ではなく、お互いの言葉や行動
で。
ご主人も飲み会を控えたりしてくれていると書いてました
が、足りないんですよね?そういうことしてくれてても、
疑ってしまうような言動があるんですよね?
それをストレートにご主人に伝えてはどうでしょうか。
ま、ご主人の脇が甘いというか、飲み会は多少はバレてもも
う風俗行かないんだし、って気持ちもあるかもしれないです
し。

ご主人の過去と同じ様に、めぐかるさんが携帯電話を盗み見
た事も重罪です。
罪の重さへの価値観は人それぞれですが、信頼関係を壊すと
いう次元では同じだと感じまいた。
私はこれでチャラにしても良いのではないかと思いますが、
めぐかるさんには充分ではないのですよね?

スタッフへ連絡

  お友達に話してみませんか?

まとりん
2006/11/10(金) 18:00

めぐかるさんは、旦那さんの過去のことが気になって仕方な
いようですね。

そういうことを一人の胸のうちにためておくと、どんどん発
酵して自分を苦しめますよ。

風俗のことも、女性を会うことも、そんなにオオゴトじゃな
いと思うんです。
喧嘩のときに離婚を言い出すのはよくありませんが、それだ
って特別にひどいというほどでもないと思うし・・・。

めぐかるさんの、できれば旦那さんのことも知っているお友
達に聞いてもらって、「うちもあるよー」とか、「それはひ
どいねー」と言ってもらえれば、気持ちもラクになるんじゃ
ないかな。

それに旦那さんのことを知っている人なら、いい対処法をア
ドバイスしてくれるかもしれませんよ。

恥ずかしくてそんな話できないなんて言わず、一度お友達に
打ち明けてみることをお勧めします。

とにかく、一人で抱え込まないで!

スタッフへ連絡

  たぶん

tokuko28
2006/11/10(金) 23:27

平行線のままだと思います。

ここでのやりとりをとおして、めぐかるさんご自身に気づか
れて、ご自身が変われるならよいのですが。

>話が変わってしまいますが、すべての根底には・・旦那が
過去に風俗通いをしたことがあって、

この部分のご自分への気持ちにけりをつけない限り、いつま
でも旦那さんとの距離は縮まらないと思います。

めぐかるさんはこの風俗に関して旦那さんの開き直りの発言
に不快感を示していますが、この旦那さんの発言は当たり前
の発言であり、めぐかるさんが過去にこだわり続けているこ
とへの旦那さんの怒りだと思います。

何かあると、この過去の風俗通いのことを持ち出されて、あ
るいは旦那さんに言わないまでもご自分でご自分をこの過去
のできごとで追い詰めていますよね。

めぐかるさんご自身が過去にこだわっていて、前に向いてい
ないからこそ、旦那さんとの関係も未来に向かっていけない
のだと思います。

スタッフへ連絡

  元気を出して!

まるまる2005
2006/11/11(土) 00:21

前回、少しコメントさせていただいた者です。
 めぐかるさんのご主人は、私の主人と似ています。ああ、
うちと同じだなあと思いましたよ。

 束縛するつもりは、ないのですけどね。それを窮屈と言わ
れるとつらいですよね。まったく、男の人は自分勝手な考え
方をするものです。(ずべての男性のことではなく、うちの
主人のことです(^^; ・・・)

 うちも風俗にも行ってましたよ。というか、今も行ってま
すよ~(こんなとこで、カミング・アウトするのも恥ずかし
いのですが。。。)

 本当、困ったものですよね。

 こういう男性は、ほっとくのが一番!!私もあきらめまし
た。

 何を言っても、束縛に感じてしまうのだから・・・

 部署異動はしてもらうしかないでしょう。何を言っても異
動したいのだから・・・うちなんか、気付いたら転職してま
した・・・おいおいです。1ヶ月が長かったら、ほっとくと
いっても、ついていったらどうですか?私ならば、ついてい
きますよ。でも、基本的には、一緒に住んでても、飲みは自
由。

 楽な結婚生活ではないですが、あせって離婚することもな
いし。慣れれば、そんな大変なことではありませんよ。

 自由人と結婚してしまったのだから、あきらめましょう。
そして、ここで愚痴りましょう!!自由人は、自分が自由だ
と機嫌がよく、奥さんにも優しくなりますよね。本当、手が
かかります。でも、にくめないですよね。

 しょうがないな~と、笑顔ですよ!笑顔!!
 
 自由人には、何を言っても変わらないのだから(^v^)

スタッフへ連絡

  いろいろとありがとうございました

めぐかる
2006/11/11(土) 19:39

今回もレスを下さってありがとうございました。

旦那とも普通に会話が出来るようになり、だいぶ回復してき
ました。

共通の友達にも連絡してみようかと思います。
あとは・・・やっぱり旦那と一緒にいたいという気持ちが
あるので、努力します。
携帯を見たこととチャラに・・・旦那の過去にこだわってい
るのは進歩がないので、そういう考え方もありますね。
自信はないけど、もしかしたら出来るかもしれないです。
自分によく問いかけ考えてみようと思います。

旦那が希望している部署については、「行きたい」のなら
その通りにしようと思います。仕事は旦那にとっていきがい
ですからね。

皆様、本当にありがとうございました。いろいろなご意見
頭に入れておきます。


スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR