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私は仕事に誇りを持って、
一生懸命働いている人に惹かれます。
辛い仕事や悪環境でも、
逆境をプラスに変換できる「力」が備わってる、
条件と言えばそんな感じでしょうか・・・。

桜の花びらさんの投稿を読んでちょっと心配になりました。
例えば、高学歴で一流企業に勤めている方と結婚した後、
彼が体調を崩したり、大きな怪我をして
働けなってしまった時、どうしますか？

相手に求めるモノを、
条件として並べることも大切だと思いますが
その前にもっともっと大切なモノがあると思いますよ。

心から尊敬と信頼ができるお相手にめぐり会った時
働いている会社や学歴はあまり気にならなくなると思いま
す。（あ、働く気がない、とかは論外ですよ。）
それでもやっぱり気になるなら、
早くお別れしたほうが彼の為だと思います。

結婚する相手の条件をご質問のようです。
ですが、以下の要求はそれぞれ別物ではないでしょうか？

＞例えばタバコ吸う人は絶対ダメ、とか、キレやすい人は絶対
ダメ、とか

＞彼の仕事関係はありますか？

上の事は結婚の条件に十分なりえます。たばこを好きな人と嫌
いな人が一緒に生活するには、余程の思いやりが必要でしょ
う。しかし、下の事はどうですか？今現在仕事をしていなくて
探す気もないのならともかく、定職を持って真面目に勤めてい
る人に対し、余計な心配でしょう？

あなたの相談文を読んで思ったのが、「他人への自己依存」で
した。あなたは、自分が出来ない出来なかった事を他人（他人
と言っても、あなたにしたら自分の一部）にしてもらおうと考
えてしまうタイプとお見受けしたのです。
定年とまでは行かなくても結婚するまでは大きな企業でバリバ
リ働きたかった自分に代わり、彼にそれをしてもらいたい。
こんな考えなのではないでしょうか。

このまま彼と一緒になっても、このような不満は残ります。将
来お子様が生まれた後、俗に言う”教育ママ”になるのがこの
タイプです。自分たち親が出来なかった高学歴高収入をこの子
に…。ということです。

仕事に関して言うなら、彼は彼なりの考えでその職場・仕事を
選んだのでしょう。その彼が決めた事を尊重できないのであれ
ば、そもそも結婚を考える以前に「いい感じに」なるべきでは
ありません。このまま交際していっても、あなたのこのような
不満はいつか、彼にも伝わるでしょう。

付き合うための条件ですか・・・

＞例えばタバコ吸う人は絶対ダメ、
＞とか、キレやすい人は絶対ダメ、

そうですね、そういうことを「条件」という人もいるかもし
れませんね。
でも私の場合これらは「付き合うための」条件ではなく、
好きになるにあたっての「前提条件」でした。

付き合うとかどうの以前に、「私がその人に惚れる」という
のが大大大前提ですから、タバコ臭い人やキレやすそうな人
なんか、惚れるワケがない！ということです。
まぁ、「惚れる」のは人柄なので、タバコを吸う/吸わないは
関係ないのですが。

そう考えると、私が「惚れる」相手には一定の共通の要素は
あったでしょうが、
「条件」というフィルタにかけたことはありません。


桜の花びらさんは、結婚というその先の現実を考えてしまう
あまり、「条件」的なことが気になるのでしょう。
もし「恋愛結婚」がしたいなら、それは本末転倒な話ではな
いでしょうか？
恋愛結婚の前提条件は「恋愛」ですから、
まずは、四の五の言わず「惚れちゃった」状態になってから
結婚を考えましょうよ。

そうではなく、理想の「条件」に合った人との「結婚」がし
たいのなら、お見合いなりで条件というフィルタを通った男
性とだけ考えるべきです。

もし逆の立場で、30過ぎの男性が「これから付き合う女性は
結婚前提だから、母の世話ができるかどうかが条件だ。今気
になっている子がいるけどどうもダメそうだなぁ」なんて思
っていたとしたらどうですか？
何が条件だよ！こっちから願い下げだ！！　じゃないです
か？
女探すなら条件書いて首からブラ下げておけ！とか（笑）


いえ、私は「条件」で結婚を決めることを否定しているので
はありません。
そういう「条件」で結婚相手を探し、それなりの安定した生
活を送っている人も少なくないと思いますし、
現実の生活として、ある程度の「条件」をつけるのは当たり
前のことで、その「条件」は人によって違うのもまた当然と
思っています。

でも、それと、始まる前の恋愛を結びつけて考えるのはちょ
っと寂しくないですかね？

30歳だから付き合う人は結婚前提で選ばなきゃ、なんておか
しいですよ。

桜の花びらさんが挙げている条件が正しいか正しくないかで
はなく、
「条件」がちらついているうちは「惚れる」ってことはない
んじゃないかな、ということです。

きちんと惚れて、惚れられた末に、「結婚」できますように
☆

それ程条件を気にされるのならお見合いをセッティングしても
らうか結婚相談所へ行った方がいいと思います。

せっかく桜の花びらさんを気に入ってくれる人、値踏みされて
いるなんて知ったら悲しむだろうな。

引き算でしか相手を見られないなんてちょっと寂しいですね。

この条件は絶対に嫌だ！っていうのは独身時代になかったな。
その人トータルで好きかどうか、結婚して幸せになれるかどう
かの判断は無意識にはしていたと思いますが。それから、つき
あう前から条件を一つ一つ挙げてっていうのもなかったです
ね。結果的に自分とお似合いの相手とつきあっていた・・・と
いう感じです。

一流じゃなくても大卒で・・・っていうのは本音はどうなんで
すか？本当は一流の大学！一流の会社！っていう思いはありま
せんか？
それならどなたかがおっしゃっていましたが、肩書き重視のお
見合いなどしてみては？あなたと似たような考えの人と出会え
るかもしれませんよ。お互いに遠慮なく相手を値踏みできるか
ら効率がよいかもしれません。とにかく結婚！ということなら
普通に出会う中で見つけるよりはいいんじゃないですか。

でも、もし私が男だったら・・・今時こういう考え方の女性、
結婚相手に選びたくないな。なんだかチマチマしている印象。
自分の将来もこの人の条件枠の中で共に歩まなければいけない
のかなーって考えると、結婚相手としてはどうなのか？と。
学歴社会は現前しますが、この彼が大ばけすることだってあり
えますよ。可能性の否定をしてしまう時点で私が男ならこちら
からごめんなさいかも。

桜の花びらさんがどれだけ相手を愛せるか、だと
思います。

ご自分でいろいろとこういう人でなくてはと
書いてらっしゃいますが、
なんだかんだ並べてみても
「その人を好きになれない」って事
なんじゃありませんか？

学歴や勤務している所で人を判断するのって
「差別」に近いような気がします。
専門学校卒、零細企業勤務のどこがいけないんでしょう？
高学歴=高収入の人ばかりとは限らないのでは？
恐らく将来を見据えて書いてらっしゃるんだろうとは
思うのですが、拝見していてあまりにも打算的だなと
感じたもので。

その人に
私はもっと都会的なところにある
高収入の大企業に勤めている人とだったら
お付き合いします、って言えますか？

あやふやな気持ちでお付き合いするのは
相手の方にも失礼だと思います。
桜の花びらさんが少しでも気持ちが不安なら
彼のためにもお付き合いをお断りなさっては
いかがでしょう？

私もそういう時期がありました。
バリバリ働いてそれなりに稼ぐだんな様、
都内に素敵な一戸建て、カッコいい車・・・
そんな結婚生活への憧れは、
女性なら誰でも一度くらい抱くものですよね。

それがいつまで続くかは人それぞれですけど。

そんな素敵な男性に求められる自信があるなら
どんどんいい男性を捜し歩きましょう！
もう３０代なんですよね？
そんな条件のそろったいい男は、
相手の女性にもうるさいかもしれませんよ。
桜の花びらさんがどんなにいい女だったとしても
年には勝てないかも知れません。急ぎましょう！

かの美女小野小町でさえ、男性を選り好みしていたために
結局生涯独身のままだったらしいですよ。

がんばれ！

自分と同じレベルを求めることは普通だと思います。
自分が大卒だから相手も大卒を求めることはなんらおかしい
こととは思えませんし、相手の収入が気になるようですが、
ご自分と比較されてみてどうですか？
彼の収入の方が少ない？
彼の方が低いようなら、彼とのお付き合いはやめた方がいい
と思います。

やっぱり同じレベルじゃなきゃうまくいかないことって多い
と思いますよ。
私だって自分と同じぐらいのレベルの人がいいです。
私の彼は学歴も似たような感じですし、年収は私よりプラス
100～150ほどでしょうか。ま、同じぐらいのレベルかな～？
と思うので、一緒にいても楽しいですよ。

桜の花びらさんの条件、いいと思います。
桜の花びらさんが相手に求める条件と同じレベルぐらいであ
れば、何らおかしいこととは思いません。

ただし、自分よりもはるか上のレベルを求めるのはちょっ
と・・・と思います。
「だからまだ独身なのよ」と言われそうですよ（笑）

これが第一条件でした。
夫はこれはクリアしましたが、病気で暴れるのでどうなので
しょう？？

付き合うだけなら、条件はこれくらいですね。
結婚を視野にいれると条件は増えてきますけど。
じじばば抜き・私が働かなくても食べていけるだけの年収が
あること・車があること・私の自由を奪わないこと・・・な
どなど追加です。

しかし、惚れてしまえば条件なんぞ無いものと一緒だと夫と
知り合って思いました。

惚れたと惚れられるでは、条件のつけ方もちがってくるのか
もしれないなと思うようになりました。


桜の花びらさんが今、いいな～と思ってるくらいなら、条件
が先に行ってもしょうがないですね。
条件に合わない人なら、今のうちにやめておくのも手かと思
います。

どんどん上に上がっていける会社で働いてもらいたいです
か・・・
それで仕事がどんどん忙しくなって、家庭をそっちのけにし
てもその方がいいですか？
文句を言ったりしませんか？
良い条件をつけるとそれだけのリスクも自分が背負う事にな
るかもしれません。

あといくら大きい会社に入っても、潰れる時は潰れます。
その時に転職先が小さいところなら、旦那様を捨てるという
ことでしょうか？

つきあうだけなら、
・既婚者でない人
・一緒にいて楽しい人
・自分を大切に思ってくれる人
くらいでしょうか・・・

結婚前提なら、上記に加えて
・生活力のある人（元々仕事のできる人が好きです）
・ギャンブル、暴力、タバコ、借金、深酒をしない人
・経済感覚が同じ人
・価値観が似ている人（同じ人は難しいので、少し譲歩）
・誠意のある人
・私の家族を大切にしてくれる人
といったとこでしょうか。

仕事関係はありますよ！！
仕事のできない人＝経済力のない人はつきあうならOKです
が、結婚は無理です。

でも、会社や職場、職業、肩書きは問いません。
（サラ金関連や水商売は嫌かな・・・偏見でごめんなさい。
ですが、正直なとこ。）
自分の仕事が大好きで頑張って働いている人が好きなんで
す。
なので、仕事はできるけど、給料が低いはOK!!
私も一緒に働いて彼の好きな仕事をサポートしたい。

仕事で輝いている男の人はステキだと思います。

条件にはなりません。個人的には。
どんな仕事をしているかは、譲れない条件ではありません。
真面目に働ける人なら、問題なし。

転職癖のある人は、私はダメです。業界的にそれがキャリアアップ
になる場合は別として。

条件てあんまり考えた事ないですけど、知恵のある人かなー。

ご自身の中で条件がはっきりしているようですから、お見合いとい
うのも一つの手段じゃないですか？

やっぱり条件よりも好きかどうかが一番ですね。
好きになる人は、フトコロが深～い人です。
ハードカバーだけの中味のない人は好きになりません。
なので、大卒で勉強はできるけど頭が悪い人や、大企業で給
料だけはいいけど、長いものには巻かれろタイプは絶対イヤ
ですね。

条件はどちらかというとレベルであって、固執してると大切
なものを見失うのではないかな？

たくさんのご意見、ありがとうございます。
私の周りは、大卒は当然でしょ～、とか、
地元の小さい会社は給料がね・・・という人達が
多いので、こういう場で皆さんの声を聞きたかったので。

Yakkunさん、
>結婚するまでは大きな企業でバリバリ働きたかった
>自分に代わり、彼にそれをしてもらいたい。
>こんな考えなのではないでしょうか

これは違うんです・・・
私は転職し、今は業界ではNO.1と言われている企業で
バリバリ（？）働いています。
小企業と大企業を経験して、やっぱり大企業の方が
安定しているのかな、と思ってしまってるのです。
一概には言えないのですが・・・
話は戻りますが、結婚してからも続けたいのですが、
職種上大変です。しかも子供が生まれると仕事は出来ない。
そう考えた時、姉の上に書いた話を思い出して
しまいました。

今回レスをたくさん頂き、皆さんのおっしゃる通りです。
頭で、あれはダメ、これはダメ、と考えてては
いい恋愛もできないし、自分自身損しますし
幸せにもなれないですよね。もったいないですよね。

私は、以前は逆の考えでした。
いわゆる一流企業で働く人は嫌でした。
歯車の1つような気がして・・・
（これもスゴイ固定観念ですよね・・・苦笑）
それより小さな会社で一生懸命働いている人の方が
好きでした。

なぜ今こういう考えになったかというと、
姉の友達の旦那さんが、地元の小さな会社で働いており、
子供はほしいけれど、旦那の給料だけでは到底
生活できないし、自分はパート程度がいいけれど、それでも
足りないから、正社員の仕事も辞めれない、
という感じでした。

一方私の姉は、旦那さんが一流企業で、給料もそれなり。
今は専業主婦で子供もいますが、貯金も結構しながら
旅行もよく行ってます。
それで、親と姉に「やっぱりいいところで働いて
いる人と結婚しなきゃね。」と言われました。

確かに一流企業だっていつつぶれるか分かりませんし、
小さな会社でもお給料をもらってる人もいます。
だから最初は、そんなんで線をひきたくない！
と言っていたのに、いつしか私もそう思うように
なってきていました・・・
情けないですね、洗脳されて・・・

もう一度考え直します。
今回の彼、もしくは、今後出会う人、
その人を見るようにします。
それでもどうしてもダメなら・・・
紹介所？で紹介してもらうべきかもしれません。

皆さんのお声、ありがとうございました。

皆さんのおっしゃるとおりかもしれません。
いわゆる『ええかっこしぃ』なのかもしれません。

20代半ば位までの方が、相手自身を見れていた気が
します。

それから、確かに二流とかの言い方、
えらそうでした・・・
一言で分かりやすく、と思い、書いてしまったのですが、
私が思っているのは、皆が知っている会社、
いわゆる大手で働いている人は、自信満々で
高ビシャな人が多い（皆ではありませんが）のかな？と
思い、それより、
中小企業で一生懸命働いている人がいいな、と
思っていたのです。

姉が、親が、と書いてしまい、流されていました。
母は他界しているので、言ったのは父ですが、
父は、田舎の会社で働いていました。
父だけのお給料だけではやってけないし、
パートではまかなえない、とかで、
母もバリバリ働いていました。

そして今、母が病気で他界し、父親は、
母に金銭面の事で苦労かけたから、
子供達には苦労をかけたくないから、それなりに
給料のある企業の人と結婚をしてほしい、と
言われてきました。
20代半ばまでは、何言ってるのよ！と
思っていましたが、流されていました・・・

それに、今の会社で働く女性達は、私以上で、
うちの会社の営業マンは、それなりに給料を
もらっているのに「こんな安月給の会社の人と
結婚するのは嫌だ」
と言っていたり、皆スゴイ事を言っていました。
それがほぼ全員・・・
私の感覚は、逆に驚かれていました・・・
なので「給料なんて別に気にしない」という人が
いようものなら
「は？みみっちく生活してても日々幸せな生活なんて
過ごせないって！」と言っていました。

だから、正直、上のレスで
「今どきそんな事を言う人がまだいたんですね」
という内容のレスを読んだ時、ちょっとショックでした・・
自分は普通か、或いは甘い方だと思っていたので・・・
ああ、私って、偏った考えだったんだな、って・・・

今回の彼もまだまだこれからだし・・・
彼の事まだ知らないのに、とおっしゃられる方が
いらっしゃいましたが、逆に、知ってしまうと
離れられなくなってしまうと大変だ、葛藤だ、
なんて思う自分がいたから、今の段階で
ああでもない、こうでもない、と考えてしまいました。

だらだらとまだ書いてしまいました。

これからは、自分の価値観をしっかり持ち、
変な固定観念や、『ええかっこしぃ』の自分を
取り除き、一から考え直します。