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LOVE&H|投稿記事

以前新婚だけど、将来が不安と投稿したものです。

ももりん5
2006/10/06(金) 17:42

以後、2ヶ月たちました。「帰れば」ということはなくなりま
したが、この前もある喧嘩がもとで、切れられてドスのきい
た声で「ナンなんだよお前はよー」と言われたりはしていま
した。又、普段は甘えたりしてくるし、優しいのに、車を運
転していて変なドライバーがいると、突然怒ったり・・・。

それでも、普段は色々手伝ってくれるし、体の弱い私を理解
してくれると思い、普通にやっていたのですが、先日
ふとしたことから言い合いになり、又彼が切れ、「お前は
(家事を)何もしてない」「自分を甘やかしててだらしないっ
て認めろ(確かにそうです)」「しっかりしろ」と怒られま
した。さらに時間がなくてカップラーメンを食べていたので
すが、「昼ごはんにカップラーメンなんてどうしようもねー
よ」とかも言われました。

家事は確かに少々手抜きで、彼に手伝ってもらうことも多々
ありましたが、洗濯、掃除、料理等は一応してきました。
なので、「お前は何もしてない」という言葉に非常にショッ
クをうけ、いままでそれなりに頑張ってきたのはなんだった
んだろう、と愕然としました。
そして半日泣いていました。

親に話してしまったところ、「もうやめたほうがいい。
それはいじめだ」と言われ、とりあえず帰ることにしまし
た。彼は一番の味方と思っていて、普段は自分のことを一生
懸命やってくれているので、信頼していました。多少の不満
はしょうがない、と思って言わないでいました。

でも、今回のことがあり、気力ががっくりきてしまいまし
た。
普段よく家事を手伝い、マメに帰るコールもよこし、
いい旦那さんの面もあります。でも怒ると変わる彼の言
動・・。理解できません。ストレスを溜め込んでいるせいか
もしれませんが・・・。

私の両親は、一切泣き言を言わずに続けるか、もしくは離婚
して実家で又やっていくかどちらかに決めろといっていま
す。私は、彼にまだ多少の思いのあるものの、いままでの行
動と、更に今回の言動から、今後ますますエスカレートする
可能性もあるのではないかと思い、一人になる不安、将来が
みえない不安などありますが、別れたほうがいいのかなと思
っています。

もしアドバイスをいただけたら、と思います。よろしくお願
いします。

  本人の判断次第

芙由子
2006/10/06(金) 18:03

感情の赴くままに妻の自分に暴言を投げつける人が夫なんて耐
えられません。
相手と生活を築き上げていこうという姿勢ならそんな言い方し
ないと思います。
相手を見下した乱暴な態度・・・例えば会社での上司と部下の
関係に置き換えてもひどすぎると思います。

感情的になった時、人間は本性を見せると思います。
普段優しくても自分の都合で他人を振り回すって本当に優しい
人?自分に優しいだけの人なんじゃないんですか?

別れるのか、耐え忍んでいくのかはももりん5さんの判断次第
ですが、私ならそんな心の安らぎを得られない夫よりひとりに
なって将来の不安と戦う方がずーっと楽だし未来に希望が持て
ると判断して別れます。

そんな夫の性格の問題で別れたカップルは世の中にたくさんい
ます。経済的不安、世間体を考えるとなかなか判断ってできな
いと思いますが、このまま何十年もこの夫婦生活にももりん5
さんは耐えていく・続けていくって腹をくくれますか?

今のももりん5さん自身がどうしたいのかハッキリ決めかねて
いるのでアドバイスのしようがないと思うんです。
ご主人と結婚生活を続けたいのですか?
それによってアドバイスも変わってきてしまうので・・・

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  いくら家事やっても

amerim
2006/10/06(金) 20:37

家事を率先してやるとかまめに連絡くれるとかいい夫の条件
の1つかもしれないけど、ももりん5さんにとってそれって
結婚の決め手になるほど大事な条件なの?他人から見て「い
い旦那さんねえ」という側面があっても、自分が一番求めて
るものを与えてくれない人じゃ意味ないんじゃないかなー。
ももりん5さんに必要なのは安らぎと癒しと、自分に対する
自信じゃない?自己嫌悪になるのを止めてくれる人。
旦那さんは悪人じゃないのかもしれないけど相性は悪いと思
う。自分がやってる分はきっちり相手に求めて、できない、
やらない人は率先して攻撃するべきだって考えみたいだし。
旦那さんも、自分の意見をずばずば言ってまったくひるまな
い女性にはそんな態度に出ないのかも?これ以上一緒にいて
もお互い不幸なんでは。

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  気になってました

jam18
2006/10/07(土) 00:40

実家に帰られることにしたんですね。
私も、少しご主人と離れる時間が必要だと思いました。

ご主人の暴言・・・人としてちょっとどうかと思います。確か学
校の先生でいらっしゃいましたよね?ストレスの多い職場だ
とは思いますが、人に当たっていい理由にはなりませんから
ね。
ベクトルが同じ方向に向いていればいいのかもしれません
が、少しでも対立したり、違う方向を向くと、徹底的に攻撃
に転じるタイプの人なんですね。典型的なDV(モラハラか
な?)タイプだと思います。

今まで一緒にいた時間より、はるかに長い時間、これから過
ごしていくことを考えた時、ももりん5さんはどう感じます
か?それが最終的な答えになると思います。

無理なさらないでくださいね。

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  「過去の投稿」で読んでいましたが。

Yakkun
2006/10/08(日) 05:48

ですが書き込み出来なかったので。

別スレでも書いたのですが、男性は不器用なものです。
ももりん5さんも、「体が弱い」のに、良い妻をしてしまって
います。恐らく体のことがコンプレックスになっていて、それ
で迷惑を掛けたくない、という気持ちなんだと思います。
そこで彼の気持ちなのですが、彼は十分にあなたのことを気遣
っています。あなたのために力になりたい、と真剣に考えてい
ます。ですが、あなたは”頑張って”それをさせない。私には
彼の、
>「お前は何もしてない」「自分を甘やかしててだらしないっ
て認めろ」「しっかりしろ」
という言葉が、彼自身に向けての言葉に思えます。

もっと甘えてみたらどうですか?
今ならまだ、間に合いますよ。

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  続ける事は可能ですか?

南ちゃんのしっぽ
2006/10/08(日) 09:00

病気があるとわかっていて結婚したのだから、相手もそれな
りの覚悟があっていいものだと思います。
それに対して、そんな文句と言うのは違反です。
自分の負担が増えたとしても、それは自分で決めた相手なの
で、それを相手にぶつけるなんて最低です。

でも旦那様にとって、思っていた以上の負担になっているの
かもしれないですね。
仕事をしてきて、家に帰って、奥さんが出来ないから家事を
するとなると・・・
それをこれから一生背負えないのであれば、お互いの為に別
れた方がいいのかなと思います。

もし、ももりん5さんが気持ちの上だけでも、旦那様の負担
を軽くする事が出来れば、もし同じ状態を続けても、旦那様
も不満をためることなく過ごせるのではないでしょうか?

「やらされている」よりも「やってあげたい」という気持ちに
変われば、不満にも思わないはずですから。

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  このようなご相談・・・

weiss
2006/10/08(日) 11:15

この掲示板では、圧倒的に「別れて、やり直す事を考えて」
のようなレスが多いようですね。
独身女性のレスが多いからでしょうかね。
同感、というケースもありますが、チョット待って、と思う
ことも多くあります。

ももりん5さんのご相談も、「チョット待って」の感じを持ち
ました。
Yakkunさんとやや近い意見ですが、これは同じ男だからなの
でしょうかね・・・・。

「切れやすい」「激情型」「感情を配慮無く口に出してしま
う」「他での意に添わない出来事の八つ当たり」という性格
の人は確かにいます。
そう言った人達の特徴は「腹に溜めない」「すぐに反省はす
るものの、照れやプライドから謝罪出来ないから、行動で示
す(手伝いや易しい態度)」

これらでしたら根底には「甘え」があるものだと思います。
ご主人にとって、貴女の家事への不満など実は些細なことな
のではないかと思うのです。
それを、感情のおもむくまま、貴女が傷つく言葉で口に出し
てしまう「性格」なのだと思うのです。その時ご主人には貴
女を傷つけようと言う意志は無いはずです。

私は貴女のご主人のように妻には、怒りや、不満を口に出し
て言うことが出来ない性格です。
貴女のご主人と同じ言葉で妻を罵倒したいことだって、結婚
生活の中では幾度もあります。
しかし私は、衝突が嫌いですから、そんな時は何も言わず、
一時期家を出て飲みに行ったり、夜中でも仕事場に戻ったり
します。
妻はそれで傷つくようです。
「もんくがあるならはっきり口に出して言って!」と言われ
ます。

考えなければいけないことは、そういったご主人の性格を理
解し、ある程度貴女が聞き流すことが日常出来れば耐えられ
るのか、それとも、そういう性格自体が無理なのかです。
表だった現象は話し合いや、今回のような経験や、反省、思
いやりで多少は改善されることが有るでしょうけれど、本質
的な性格はそうそう変わるものではありませんからね。

愛し合ったとは言え、他人同士が生活すれば、不満は必ずあ
るものです。
その同じ不満が耐えられる人もいれば、耐えられない人もい
る訳ですし、程度ではなく「事柄」が重大な場合もあるでし
ょう。

貴女達ご夫婦の関係は、貴女と彼の性格や、価値観、忍耐の
限度と関係があることですから、一概に「別れた方がよい」
「ある程度は我慢すべき」と言えません。

でも、一度、貴女が傷ついた言葉を、それ以前のご主人との
言葉のやり取りから話し、相談相手から貴女に対しての同情
の言葉を引き出すような願望無しに、中立な第3者に伝え、
意見を聞くことをなさってみては?

案外、「それくらいのことはいくらだって有るよ」という意
見を聞くことだってあるかも知れません。
その「それくらいのこと」が貴女にとっては我慢ならない事
であれば、やはり選んだ相手が誤りだったということでしょ
う。

結婚、離婚はそこまで熟慮すべき大きな事だと思うのです。

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  子供だったら

Mekealoha
2006/10/09(月) 08:05

「女性はすぐ別れろというが男の立場からすると」というレ
スがあったので、私は女性という視点よりは、自分が子供だ
ったら、という立場で考えます。(もしお子さんを設ける気
がないのであれば、ごめんなさい)

病弱な奥様と、罵倒するご主人、そしてその間に置かれる子
供。私だったら相当辛い立場です。小さい子供も、病弱なお
母さんの家事を手伝うことはだんだん出来てきますが、父が
母を、そして自分たちをキレて罵倒することに小さいころか
ら耐えなければいけないのは、人格形成にも影響してくる気
がします。

子供は生まれてくる環境を選べません。ももりん5さんのお
っしゃるとおりだとすると、「普段は優しいのに突然キレる
お父さん」ですよね。大人から見ると「世間にはよくいる男
性」なのかもしれませんが、子供からすると相当怖いです。

成人男性からしたら「こういう男性の状況も分かる」となる
のでしょうが、無力の状態で生まれてくる子供は、父と母が
形成・支配する世界のなかで生きていけないといけないわけ
です。「そういう人もいるよね」では済まないでしょう。

私だったら(はっきり言ってごめんなさい)こんなお父さん
は避けたいです。。。

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  ちょっと引っ掛かるなあ(笑)

weiss
2006/10/09(月) 10:56

>「女性はすぐ別れろというが男の立場からすると」という
レスがあったので・・・

おそらく私のレスの事だとおもいます。
Mekealohaさんは私の意見を、特別中傷めいて批判されている
わけでもないので、スルーしてもよいのですが、このような
文章の書き方で、他の人の意見を批判する例が多いので、少
しばかり注意を。

「女性はすぐ別れろというが・・・」とあたかも私が書いた
文章をそのまま載せたかのように、例としてあげるのは失礼
ですヨ。
私は「すぐに別れろ」という言葉は使っていませんし、「女
性は」とも書いていません。
「独身女性のレスが多いからでしょうか」と断定せず、書い
ていますが、これから「独身」をはずされると意味が変わっ
てしまう重要な単語として理解して頂きたいものです。
すなわち、「独身女性」=「結婚生活を経験していない、こ
れから迎える、結婚に夢と希望と憧れを持っておられる女性
の方」という意味を込めているつもりです。

Mekealohaさんの子供の立場からの御意見は非常に理解できる
ものです。
ですが、貴女の御意見として書くのに、最初の一文は必要な
かったのではないでしょうか?
必用有るとお考えでしたら、正確に文章を読んで頂きたいも
のです。
よろしくお願いします。

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  少なからず(横レスすみません)

jam18
2006/10/09(月) 18:54

私はweissさんの言葉に傷つきましたよ。
世間知らずで夢見がちなお嬢さんの意見、と言われたよう
で。

前回のレスから、「独身女性が多いからでしょうか・・・」の
書き出しに、

「結婚生活を経験していない、これから迎える、結婚に夢と
希望と憧れを持っておられる女性の方」

という優しいニュアンス(それでもまだバカにされている
感は拭えませんが)は感じられませんでした。

断定していなくても傷ついたり、引っかかる人がいると
いうことはなんらかの問題があるのでは、と考えますが・・・。
それこそ「独身女性が多いからでしょうか・・・」という
引き合いも必要ないかと思うんですけどね。(これまでの
レスでは、別れたほうがいいという意見が多いようですが
でいいんじゃないかと思います)

私はこの件(傷ついたこと)に関してレスするつもりは
ありませんでしたが、weissさんがお書きになってる
のを見て人に言ってる場合?!と思いました。

ちなみに私は今は独身ですが、結婚も離婚も経験しています
(だからどうってわけではありませんが、結婚に夢と希望を
いただいている独身女性ではないということです)。

ももりん5さん、横レスごめんなさい。
その後いかがでしょうか。心配です。
落ち着いたらレス書いてくださいね。

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  ごめんなさい

weiss
2006/10/10(火) 11:50

またも横レスでスミマセン。

限られたスペースの文章ですから、完全にニュアンスまで伝
えるのは難しいですね。

これも、私が言いたかったことはjam18さんの理解した部分と
は違っているのですよねえ。(本当に難しいです・・・)

私が言いたかったことは、他の人のレスの一部を、自分の解
釈で、あたかもその人が言っていたかのように、自分の主張
に都合の良い、抜き書き風の言葉に変えて、自分の意見を主
張または反論するというやり方はやめましょう、なのです。

例えば「それはバカな行為だ、と思う人がいても不思議は無
いと思います」という元の文章から「それはバカな行為だ」
だけを抜き取り「それはバカな行為だ、と断定して言ってい
ますが・・」だったら、元の文章の「私自信はそこまでは思
ってはいませんが・・・」というニュアンスが無くなってし
まうでしょう?
jam18さんの意見でも

>前回のレスから、「独身女性が多いからでしょうか・・・」の
書き出しに、

と書かれていますが、その後の

>同感、というケースもありますが、チョット待って、と思
うことも多くあります。

を省略されてしまったら、私の真意やニュアンスは全く誤解
されて伝わってしまうでしょう。

人の意見を「否定的に見るか」「肯定的に見るか」で全体の
文章の取り方も変わってきますが、それは仕方のないこと。
しかし、その意見を「抜き書き」の方法で批判しようと思う
なら、読解への様々な知識や能力を駆使して、気遣いを持っ
て誤解を他の人に及ぼさない気遣いが欲しいものです、とい
うのが私の言いたかったことです。

ちなみにMekealohaさんの意見がそう言った批判の文章になっ
ていた、とは思っていません。

ただ、他にも他の方達のやり取りで、様々な例が見られるこ
とが有りましたので・・。

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  そもそもさ、

mut-n
2006/10/10(火) 13:13

しばらくROMしていましたが、言わせていただきます。
まず、weissさんの書き方にカチンときている人が少なくない
らしい、という事実をまず謙虚に受け止めていただきたいで
すねぇ。
誤読だ、揚げ足取りだとわめく前に。


この掲示板では、圧倒的に「別れて、やり直す事を考えて」
のようなレスが多いようですね。
独身女性のレスが多いからでしょうかね。
同感、というケースもありますが、チョット待って、と思う
ことも多くあります。

ももりん5さんのご相談も、「チョット待って」の感じを持ち
ました。
Yakkunさんとやや近い意見ですが、これは同じ男だからなの
でしょうかね・・・・。


だいたいさ、ここは「女性サイト」なんですよ。
父親世代のおじさんが「チョット待って」と思う意見が多い
のは当たり前じゃないですか。
weissさんはOZという雑誌の対象じゃないんですから。
そんなの私が「週間現代」や「週間宝石」を読んでチョット
待って、と思うのと同じですよ。

男は出て行け、とは申しませんが、
この場は自分とは価値観が違う世代・性別のための場であ
る、ということをまず第一に考えていただきたいなと思いま
す。

おじさんの意見聞きたかったらこんなところに投稿しないで
しょ。

ここの住人が恐い、と書いたはみがきマンさんもね。
恐いなら、来なきゃいいのですよ。

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  貴女の仰ること

weiss
2006/10/10(火) 17:13

矛盾点に気が付きませんか?

私の意見(おじさん)も価値観の違う世代、性別の意見です
よね。

男の意見が嫌ならスルーすればよろしいし、それでも我慢な
らなければ、貴女が出て行くか、主催者に申し入れて、削除
を申し入れるか、男の参加を禁止するよう願い出ればいかが
でしょう?

私への苦情に、はみがきマンさんを引き合いに出すのもおか
しいでしょ?

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  まあまあ…

Yakkun
2006/10/10(火) 18:32

私も叩かれましたが…(苦笑)

もう、男性がとか、女性がとか、揚げ足とって相談内容とは
直接関係ないレス付けるのは止めませんか?みなさん。
そんなに論争をしたいなら、どなたか別スレ立てましょう
よ。ね、主催者様。そうするなら、私も言わせていただきま
すが、そうでないなら言いません。

このOZmallでは、会員登録は男性でも出来ます。ということ
は、これらのクチコミ掲示板にも男性の意見(というより、
私個人としては「同じ人間としての意見」のつもりですが)
も書けるのです。このような場は、本当に貴重だと思いま
す。
だって、女性がたとえば「週刊○衆」などが男性向け掲示板
を立てたとして、また女性にも門戸を開けたとして、見に行
きますか?

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  独身女性でなくとも

usausa1984
2006/10/10(火) 18:38

私は独身ではありませんが、mut-nさんと同じようにweissさん
の意見にカチンときた、っていうのわかります。これはそう感
じてしまうのだから仕方ないじゃないでしょうか?
自分は相手に対してカチンとくるような投稿をしておいて自分
の意見に批判的な内容の投稿に対しては「引用するな」って、
おかしいですよ。
意図的に誤解をまねくような部分的引用はちょっと卑怯ではあ
りますが、今回はそのケースにはあてはまらないんじゃないで
すか。
それにこのサイトって既婚女性もたくさん参加してますよ!

はみがきマンさんもずいぶん極端な意見ですよね。だってここ
ってみんなで意見を出し合ったり、常識の範囲内で自由に発言
していいんでしょ。もちろんただ読んでヒマつぶしする人だっ
てOK。こわい人は読むだけでもいいんじゃないのかな。

ももりんさんへ。暴力的な発言を受け入れられるかどうかは、
独身女性、既婚女性にかかわらずご本人次第です。暴言を吐く
男性に悪気があろうとなかろうと、実際に傷つけられてしまう
のは女性です。やり直しがきくうちにもう一度周囲の人も交え
て話し合った方がいいと思います。

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  weissさんはわかりますが

potto3333
2006/10/10(火) 18:57

男性の意見、おおいにけっこうです。weissさんのご意見、大
人の意見で参考になるよねってときはあります。でも確かに他
の方同様、カチンとくる意見たまにありますよね。だから男っ
て・・・っていうのもありますよ。女性には女性どうしにしか
わからない心情ってあるものです。だからこそweissさんのご
意見だって、時々はカチンとくる表現があっても許されるんじ
ゃないでしょうか。出て行ってなんてことは思いません。

しかしYakkunさん。あなたの発言は男性として青さを感
じてしまうんですよ。これはどうしようもないです。男性の利
用者を拒否しているのではありません。女性について未熟な男
性の中途半端な意見が反感をかうのではないでしょうか。
あなたにとっては女性とお話できる貴重な場なんでしょうけど
ね・・・。

ちなみに別レスをたてて・・・なんておっしゃっていますが、
もしあなたの意見についての論争が一つのレスとしてたてられ
た場合、まったくスルー(あえて無視)されてしまうか、非難
されるかだと思いますが・・・。

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  これで最後にします

jam18
2006/10/10(火) 20:01

ももりん5さん、本当にごめんなさいね。

weissさん、私は文章は受け取り手がどう感じるかに尽きると
思っています。
もちろんそんなつもりじゃないと誤解を解いて大団円になれ
ば結構なことです。
ただ、これだけ多くの人たちが「ん?」と思うということ
は、やはりweissさんの書き方にも問題があると思うんです
ね。

最初のweissさんのレスでは、最初私も「女性はすぐ別れろと
いうが男の立場からすると」と読み取りましたよ。

「結婚、離婚はそこまで熟慮すべき大きな事だと思うので
す」を読んだときも、自分のレスも含め、それまで書いた人
たちのレスがまるで熟慮していなかったと言われた気がしま
した。
私、レスしなきゃよかった・・・って本気で思いましたよ。

weissさんの言いぶんはたくさんあると思います。
そんな意味合いじゃなかったんだろうと今なら判断できます
が、少なくともその時の私はそう受け取ったんです。
読解力がないと言われればそれまでですが。

ですが当初そのことについてどうこう言うのはやめました。
weissさんの意見はもっとも至極だと思ったし、ももりん5さ
んにとって有益だと思ったから、書き方について意見するの
は違うと。

でも、Makealohaさんに注意されていたので、「注意する=注
意を受け入れられる人」だと判断して、私も物申しました。


>しかし、その意見を「抜き書き」の方法で批判しようと
>思うなら、読解への様々な知識や能力を駆使して、
>気遣いを持って誤解を他の人に及ぼさない気遣いが
>欲しいものです、というのが私の言いたかったことです。


「抜き書き」が至らなくて申し訳ありませんでした。
素直に謝ります。
ただ、「抜き書き」だけではなく、全ての面で、「誤解を他
の人に及ぼさない気遣い」は必要ですよね。それは私の言い
たいことでもあります。


>この掲示板では、圧倒的に「別れて、やり直す事を考え
て」のようなレスが多いようですね。
>独身女性のレスが多いからでしょうかね。
>同感、というケースもありますが、チョット待って、と
>思うことも多くあります。
(この引用でよろしいですか?)


こう書かれてしまうと、独身女性で別れたほうがいいので
は?と思っている人は、レスつけづらくなりませんかね?
私の思い過ごしならいいのですが。

あと、weissさんの上にレスしている人たちは「別れてやり直
す事を考えて」とは言ってませんよ。
「私はこう思うけど、最終的にはももりん5さんが決めるこ
と」というスタンスです。
言葉遣いに配慮がなかったと思うのですが、どうでしょう?

誤解していただきたくないのですが、私はこの掲示板から男
性を排除しようとは思っていません。
男性女性、既婚未婚問わずどなたの意見も相談者の参考にな
ると思っているからです。
「男性(女性)はこう思う」と言い切っちゃってる人はどう
かと思いますけどね。男性(女性)なら100%そう感じるとい
うことはありえませんから。

ところで多くの男性陣はLove&H板にしか意見されないのはど
うしてでしょうか。キャリアのほうでも男性の意見を必要と
している人もいると思うんですが。
素朴な疑問です。

長々とすみません。
私の言いたいことは全て書かせていただきましたので、
これで最後にしたいと思います。

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  私も(横レスです。)

南ちゃんのしっぽ
2006/10/09(月) 21:07

私も主婦です。
この場合、独身とか既婚者とか関係ないのではないかと思い
ます。

男性が女性に対して、威圧的態度を取り続ければ、取られた
方はそのうち、相手の顔色をみて過ごすしかなくなります。
そんな毎日が楽しいとは思いません。
そんな生活を続けたら?と誰が言えるでしょうか?

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  個人的には

はみがきマン
2006/10/09(月) 22:09

スレ主の言い分だけで「別れろ」「離婚」と言い切ってしま
うこのサイトの住人のほうが怖いですけどね。
でもそれもひとつの意見なので反論する気はありません。
気に入らない意見もあると思いますがそれもひとつの意見と
して見れませんか?みなさん。

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  あー

amerim
2006/10/10(火) 22:01

私は既婚者ですー。
ところで過去の相談も読んだんですが、話し合いをしようと
したらキレられたそうで、話し合うことは恐ろしいと思いま
した。旦那さん、体格も良さそうなので。話し合いをすると
心身に危害が加えられる危険があるとなると離れるしかない
のではと思いましたよ。
乱暴な口調で怒鳴る程度ならたいしたことじゃないと男性は
思いがちですがこれってDVなんですけど、何がDVかとい
うと物理的なパワーを示して相手の口を心理的にふさぐのは
民主的じゃないからです。そしてこういう行為に女性が激し
い拒否反応を起こすのは日常、無意識ながら圧迫感を感じて
るからではないですかね。男性が体格のいい男に対して感じ
る恐怖とは全然種類は違いますよ。だってそこには愛情はな
いでしょ。愛情関係だからこそ怖いんですよー。
せっかく女の子がた~くさんいる掲示板に来てるんですか
ら、体のつくりの違いからによる考え方のいろいろを、男性
側の主張ばっかり”教えてやる”じゃなくて”女性のいろい
ろを学ぶ”のもいいもんだと思いますよ。

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  前にも読んでいましたが・・

ハローキティ777
2006/10/09(月) 16:51

レスしなかったので、今回レスしたいと思います。
私はそういう性格はおそらく一生変わらないと思います。
こくなことを言っているようですが・・
現在既婚のものですが、やはり彼のような人とうまくやって
いくのは難しいと思いました。
世の中の半分は男性です。
きっとももりん5さんを幸せにしてくれるおだやかな男性は
必ずいると思うのです。
多分、今そう思えと言っても無理かもしれませんが・・。
でも、決めるのはももりん5さんです。
ももりん5さんが幸せになることを本当に願っています。

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  彼の心の問題

篤美
2006/10/09(月) 22:50

これは彼の側に問題があると思います。

たぶん、彼は取引が大好きなんだと思います。
自分はこれだけ家事を手伝ってやっている、
普段は病気のことを考え、優しくしてやっている、
だから、相手に相応のことをしてもらうのは当たり前、
という考え。

もちろん、誰もが常に、周囲と取引をして生きています。
しかし彼の場合は勝手にももりん5さんに対し、
「自分に口答えをするなど許せない(対等になるなど許せな
い)」
というくらいのレベルに達しているように思われます。

まずは、この辺のことを、
話し合えそうなら話してみるのも手ですが。。
だけどヘタに出て、危険があるようなら止めたほうがいいと
も思います。

一番の彼の問題は、彼の突然の怒りの発作が、
常に自分より弱い立場のもの、あるいは絶対に反撃してこな
いものに向けられているということです。

彼は、自分の中の問題をももりん5さんに投影しているのであ
って、
ももりん5さんに特別な落ち度があるとは思えません。
そのことに彼が気づくことができれば、
彼のキレやすさもある程度は改まってくるのではと思います
が、
それはももりん5さんには無理かな、と。
(「彼」がももりん5さんを既に自分より下に見ている傾向が
あるので)
専門家の手にゆだねるしかないのかなあ、と感じます。

有効なレスができず、ごめんなさい。
彼が、自分の問題に気づき、カウンセリングを受けてくれる
ようになればいいのですが…

スタッフへ連絡

  皆様、ありがとうございます。

ももりん5
2006/10/10(火) 08:03

色々なご意見、ありがとうございました。
たぶん、もともとの原因は私の心の不安定さと、彼との相性
にあるのではないかと思います。

私は去年、リストラから鬱になり、ちょうどその時に彼と知
り合い、精神的にずいぶん支えてもらっていました。ユーモ
アのセンスもなく、めったに笑わない人で、そこがちょっと
ひっかかってはいましたが、誠実で絶対この人なら捨てない
だろうということもあり、何度か別れたりくっついたりを経
験しましたが、最終的には一緒になることにしました。

一方で彼も、私が職場や両親への愚痴を言うのを聞いて、
「結婚したら今度は俺がターゲットになるんじゃないか
な・・・」と思ったそうです。なので、私が不安定さからヒ
ステリックになったり「死にたい・・」といった言葉を聴くに
つれ、たぶんストレスが溜まり、結果ああいう切れ方になっ
て、普段の私への鬱憤が出てしまうのではないのかと思いま
す。
確かに私もだらしなくて半人前のところは多々あるの
で・・。でも、それでも人に私の不満を言わず、離婚を切り
出さない彼の方が、ある意味辛抱強いのかもしれません。

ただ、この前喧嘩で勢いからか「お前はくだらないなー」
「話しかけないで」と言われたり、彼のものを着ていたので
すが、「それ返せよ」と言われたり、更に「いつ帰ってくる
の?」という問いには、「俺が借りている部屋だからお前に
知らせる必要はない」といったりと、ちょっと?な発言が
いつも怒るとあるのも確かです。下に見られても仕方ないか
もしれませんが、侮辱だと思いました。

普段は、色々手伝ってくれるのですが・・。


幸か不幸か、今週、私は用事が週末にこちらであるため、ま
た居残ることになりました。むこうは一日顔を合わせないで
帰ってきたあと、けろっとしていて、普通でした。
私自身も、この先考えると、年齢的にも再婚は無理そうだ
し、一人っ子なので親が先に死ぬと天涯孤独だし、
仕事もなかなかみつからないしで、生きている気力がいまガ
クッと減っているので、離婚をすぐに決めてしまっていいの
だろうか、でもはたして怒るとこういう言葉で責める人とや
っていけるか、と思うと、自信がありません。

ちなみに、彼は自分の母親と仲が悪く、それをあるカウンセ
ラーの人にいったら、「自分の母親と仲が悪いひとは、結婚
すると奥さんとそういう関係になる」と言われ、ある意味あ
たっているのかな、とも思います。それは彼にもいったので
すが、「いまは普通だよ」と言われて・・・でも、明らかに
お母さんとはいまでも口をきいていません。

彼が、自分のいったことに対して、あとで「俺が言い過ぎ
て、悪かった」というところがあれば、まだいいのです
が・・。

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  〆後ですが・・

ハローキティ777
2006/10/10(火) 10:23

何度もレスしてごめんなさい・・

実は私がずいぶん前につきあっていた男性にももりん5さん
の旦那様がよく似ているなと思ったので。
その男性はよく私が傷つくことをこれでもかと言っていまし
た。必ずおこってきれた時です。
最初は口だけでしたが、次第に物にやつあたりするようにな
り、壁に穴が空いた時も・・。さすがにその時はもう別れよ
うと思いましたが・・。
でも、やはり、その時、もう私には他には結婚してくれるよ
うな男性はいないと思い込んでしまっていて(その男性に
「お前のような女と結婚する男はいない」などといわれ続け
ていたせいもあります)なかなか別れる決心がつきませんで
した。そのせいで、27歳から29歳くらいまでずるずるしてし
まったと思います。でも、もう我慢できないという思いが積
み重なって爆発し、29歳の時に別れました。
その後、友人の紹介で知り合った男性とおつきあいし、結婚
し、今に至ります。その男性が今の主人ですが、とてもおだ
やかで、頼りがいがあり、誠実な男性です。今は本当のあの
時別れてよかったと思っています。

私の経験をぜひ、ももりん5さんに知っていただきたかった
ので・・。

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  自分を大事に!

まとりん
2006/10/10(火) 10:42

生活のため、親のために、自分を大事にしてくれない相手と
の結婚生活を続けていかなきゃと思ってる人が、この日本で
同じ世代の女性にまだいるのかと思うと、つらいです。

言葉の暴力を含めて暴力というものは、重ねて受け続けるこ
とで、思考回路を麻痺させます。人格も破壊します。

離婚したら生活できないから一緒にいる、ではなく、
一人で生きていけるよう力をつける、というほうに考えてみ
ませんか?

自分を大事に思うなら、今の状況を変えるよう前向きに挑ん
でほしいなと思います。
頑張って!

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  そうだったんですね・・・

jam18
2006/10/10(火) 20:38

ももりん5さん、全く関係のないことでスレを汚してしまって
ごめんなさい。

私も2年ほどうつ病を患ったことがあります。32条→自立支援
法の適用にもなりました。当時は辛くて辛くて死んでしまい
たかった。

ですから、ももりん5さんがどういう状態でいらっしゃるの
か、少しは分かるつもりです。
そんな精神状態でここまでご夫婦のことを客観的に語れるな
んてすごいですね。
当時私は自分を正当化するのに必死でした・・・。
ももりん5さんは優しい素直な方なんですね。

確かに「死にたい・・・」という言葉は大きな負担だったと思わ
れます。その言葉は封印しましょうね。

それでも。
ご主人が離婚を切り出さないのは、何かあれば最終的にもも
りん5さんに八つ当たりできるからだと思います。
体を傷つけられるのと同じくらい、心を傷つけられることは
苦しいものです。いや、それ以上のときもありますよね。

体をぼろぼろに傷つけられて、それでも我慢しろという人は
いないと思います。心も同じこと。
心は見えない分、致命傷になっても誰も気づいてくれませ
ん。
だから、ももりん5さんがどう感じるか、が大切だと思いま
す。
心の叫びに耳を傾けてみて、ダメだ、と思ったら手を離す勇
気も出してくださいね。我慢は必ずしも美徳ではないです。

それと。
今この話をするのもどうかと思ったんですが、あくまで私の
考えということで。

再婚(初婚でも)に年齢は関係ないと思います。私も離婚す
るまで不安で不安でしょうがなかったのですが、苦しい結婚
生活より今の独身生活のほうが正直言って楽です。
決断するまでは身を裂かれるようでしたけどね。(離婚し
ろ!と言ってるわけではないですよ)

ところでこの話は精神科もしくは心療内科のドクターに相談
されましたか?もしされてないなら、一度お話されたほうが
いいと思いますよ。
くれぐれも無理なさらないでくださいね。

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  たとえ、どんな欠点があろうとも。

ハミル
2006/10/10(火) 20:55

自分のパートナーを見下していいわけはありません。
家事に対する不満であれば不満である点を伝えればいいだけ
であって、罵倒していいことにはなりません。
言葉の暴力は、形にならないけれど、傷跡は見えないけれ
ど、確実に心を傷つけます。何度も何度も暴言を吐かれると
いうことは、癒えていない傷のうえに傷をつけるようなもの
ではないでしょうか。
私は過去に相手に対してとても酷い言葉を発してしまったこ
とがあります。喧嘩のはずみとはいえ、その瞬間の彼のとて
も傷ついた顔を見たときのショックは忘れられません。もち
ろん謝りましたし、彼の好きな献立にしたり、おやつをつく
ったり……。でもね、これって、自己満足なんです。自分が
良心の呵責に耐えられないからであって、大事なのは二度と
相手にそんな顔をさせるような発言はしないことじゃないか
と思うのです。
優しい振る舞いや家事の手伝いなんて、ごまかしでしかない
と思うのです。本当にももりん5さんに悪いと思っていた
ら、「くだらないなー」なんて言葉は出てこないのではない
でしょうか。
こういう暴言を問題にしない気にしない人もいるでしょう
が、ももりん5さんは気にされているのですよね。この世の
中には、どんなに怒っても声を荒げない人さえいるのです。
自分が悪いと思ったら、「不器用だから」とかごまかさない
で、きちんと謝れる人もたくさんいます。ご主人がどういう
つもりで暴言やひどい態度をとられているのかわかりません
が、ももりん5さんが傷ついていることをどれだけ分かろう
としてくれているのでしょうか。きちんと話し合われてます
か。
どうか心を傷だらけにしないでくださいね。自分の心を守れ
るのは自分だけなのです。

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