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LOVE&H|投稿記事

自由って…

nao-nao-y
2006/09/28(木) 16:21

もう2ヶ月くらい旦那とほとんど話していない…指1本も触
れていない生活が続きます。
旦那は毎月食費を適当に私に払ってきます。

私はあるとき、「どうして私と結婚したの?」と聞きまし
た。
「今はよく分からない」と。
私は「どうしてこんな生活続けられるの?別れようと思わな
いの?」と聞きました。
すると…「仕事と、趣味を続ける為。お互い自由にしたら結
婚生活も続けようと思えば続けられるんじゃないの?無理し
て話する必要もないし、世間体もあるんだし、このままで俺
はいいよ」

私は会話のない生活…食費を渡され…それに頼ってしか生活
できてない自分に悔しくて…辛くて仕方ありません。
どうして平気なのか私には分かりません。
仕事…趣味…世間体…それは私にも分かるし、簡単に離婚す
るもんでもナイんだけど。
「お互い自由に趣味や仕事したら、それでいいんじゃない
の?俺は何も言う気もない…不自由もないんじゃないの?」
確かに不自由もなく生活できているのは旦那さんのおかげ。
私も新しい趣味をみつけ、ようやく気持ちも切り替わりそう
な矢先。
このような発言を耳にするとは思いませんでした。
私も趣味を見つけ、仕事にも新たな意欲を生み…と思ってい
るのに家に帰ると暗い…諦めの雰囲気しか漂わない生活をこ
のまま続けるほうがいいのか…しばらく距離を置いて離れて
みたほうがいいのか分かりません。

テーマ:
タグ:  仕事結婚趣味離婚食費

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  そもそも

キャンティC
2006/09/28(木) 20:39

どうして話をしなくなって来たのか、スキンシップがなくな
ってしまったのか、ご主人に聞きましたか?
それ自体にも答えないというか「分からない」という返事だ
ったのでしょうか。
結婚て、勿論良い時ばかりじゃないけど、ぶつかり合った
り、労わりあったり、抱き合うのだってケンカだって2人で
いるから出来るし、そういう事が色々あって話し合って、
どんどん家族というか、分かり合っていくんですよ。
家へ帰って暗いって、2人でいても1人より淋しいって、と
ても辛い事じゃないですか。全くnao-nao-yさんに興味がない
って事ですよね。外で何かあっても、誰かに心を奪われても
(でも不倫になっちゃうから出来ないですよね)。
そういう生活をずっと続けるなら別れた方がいいですよ。
はっきり言って、ご主人は自分勝手。自分だけじゃない、
今の生活で別に良しとしているのは。
そういうのは自由とは言わないです。

私は一度離婚しているから別れる辛さや一緒になる時以上の
エネルギー十分経験しました。
別れる時も沢山悩みましたよ。
でも、今は別れて良かったと思います。今の主人に会えた事
もそうだけど、2人でいる淋しさと別れる事も出来たから。
勿論、やり直せるならやり直した方がいいけど、ご主人と話
し合う余地がなかったら、間に誰かに入ってもらって下さ
い。時間、勿体無いです。
慰謝料もきちんともらって、綺麗に別れようとしない事で
す。1人での生活って最初は大変ですから。

人生まだまだこれから!
笑って過ごせる人生を選びましょう。

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  不自由,非自由、non自由

nyasobe
2006/09/28(木) 22:50


ここに意見をのせるのは,30,40代の人で気が強いとい
ううか、しっかりしたキャリアの人が多いので、そういう人
はこういう場合、話してみて,別れたらという意見になる。
詳しい状況がわからないので、姉妹か親しくしている人に相
談したほうがいいと思うよ。

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  そうですねぇ

Yakkun
2006/09/28(木) 23:02

私は今も昔も独身ですので(同棲なら経験ありますが)、結婚
生活について実体験から言うわけにいきません。ですが、「こ
ういうもん」というのはわかるつもりです。
夫婦って、愛情という引力で、お互いが適度に気持ちのいい距
離を保ちながら、同じ空間と同じ時間を過ごしていくものだと
思います。
しかし、人間いつまでも同じ気持ちでは居られません。もしか
して夫婦どちらかの気持ちが弱くなったら、相手はその分を補
うような形で気持ちを強めてあげないと、お互いの距離は離れ
ていってしまうでしょう。ただ、相手の気持ちの強くなった弱
くなったは、お互いがお互いをしっかり見つめていないと、気
付かない事が有り得ます。

そこで今回の相談ですが、nao-nao-yさんには、ここまでこじ
れた原因となった出来事なり兆候なりというのは、認識出来て
いるのでしょうか。物事には必ずその要因というものが存在し
ます。今回は旦那さんの”愛が冷めた”状態なわけですが、
nao-nao-yさんには冷めた原因というか、いきさつみたいなも
のに憶えはないのでしょうか。
この事が見出せないと、根本解決は程遠いでしょう。

誤解の無いように言いますが、私は決してnao-nao-yさんを悪
く言っているつもりはありません。もちろん旦那さんに対して
もです。
ただ、恋人同士でも同じだと思うのですが、例えば少しの時間
でも、お二人がお互いを見つめる事を怠り、お二人の間のスキ
ンシップ(「話し合い」と読み替えても結構です)が足りなく
なれば、このような事は起こり得ると感じています。

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  無責任なようですが・・・

weiss
2006/09/29(金) 13:22

夫婦のあり方って実に様々です。
特に若い時代(というか結婚してからの期間が短いうち)
は、価値観の違って当然の他人が一緒に暮らすわけですか
ら、様々に悩み、解決方法を考え努力もします。
しかし、夫と妻ではその悩みの種類も違う場合も多く、事柄
によって、悩みの程度や問題の深刻さも違います。
それは、通常、慣れや譲歩、お互いの思いやり、情、による
改善などで、時間が解決してくれることも多くあります。

参考にならないかも知れませんが、私達夫婦の場合です。

私達夫婦は10歳の年の差があり、妻が大学生時代に結婚し
ました。来年は銀婚式を迎えます。
価値観も思想信条も彼女は自分なりのものを持っており、そ
の主張も強く、私とは大分違いますので、意見の食い違いか
ら衝突も沢山経験してきました。
それでも、年に差もあることですし、何より妻のそう言うと
ころが好きでしたから、譲歩もしましたし、共通の趣味を持
とうと話し合い努力もしてきました。
しかし、生活を共にする事が長くなると「すりあわせ」は自
然に出来る物で、お互いの「譲れない部分」が分かって来ま
す。
やがてそこには触れない、という「不文律」のようなものが
暗黙のうちに出来上がり、世間一般から見たら「おかしな夫
婦関係」でしょうけれど、うまく言っていると思っていま
す。
お互いの趣味は好きなように「自由」にやっていますし、必
要以上に干渉もしあいません。
一つだけ約束事として決めたことは、前の日がどんなに遅く
なろうと、朝は一緒に起きて「朝食は一緒に食べること」で
す。
その時に会話の時間が必ず最低1時間~はありますから、世
間の夫婦以上に会話はあると思っています。

私として残念で心残りなことは「子供を持たない」という妻
の意志に従わざるを得なかったことです。(無理矢理作って
しまえば妻の考え方も変わるという意見も沢山聞きました
が・・)

これが私達が25年かけて創り上げた、自由な生活であり家
庭です。

悩み、希望は話し、譲れるところ、譲れないところの理解と
すりあわせで、二人の関係を時間をかけて創り上げる。
それが夫婦だと思います。
まず、会話を増やすところからご主人と相談してみてはいか
がでしょう。
結果が同じであっても、貴女の苦しさは幾分か軽減されるか
も知れませんし、ご主人に貴女の気持ちや辛さが伝わり、改
善されるかも知れません。

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  過去ログみました

momo2000
2006/09/29(金) 20:52

ご主人は未だnao-nao-yさんとつながりを持っていたいの
ではないでしょうか。
本当にどうでも良い相手なら、やっぱり世間体とか
言わずに離婚すると思うのです。
ご主人も未だどう接して良いかが判らないのでしょう。
判らないというより、考えられないのかもしれません。

どうして結婚したの?と聞くよりも、
いずれはお互いか、どちらかが、年齢的なものや、
ケガや病気、出産(育児)、親の介護などで
競技が出来ない日が来るのは避けられないもので、
何年先かと思っていたことが今になってしまった、
その時、どうするつもりだったの?と
聞いてみてはどうでしょうか。

これが逆でご主人の方が先に出来なくなって
しまったとしたら?
その時、nao-nao-yさんからの会話もなくなって
しまったとしたら?
そういうことを想像できない冷たい人なのであれば、
言い方はキツイですが、もう見切った方が良いかも
しれません。

その一方で、ご主人は引退する事が怖いのでしょうか。
いつか自分が競技できなくなる日が怖いから、
nao-nao-yさんを見るのも怖いのでしょうか。

ご主人の本心が判らない以上、nao-nao-yさんは
お仕事や趣味に没頭されるしか、今は無いような気が
します。
百万が一、ご主人が新しいパートナーを見つけ、
世間体はどうでも良いから別れたいと言ってきたら?
それこそ、この○年はなんだったの?!という事にも
なってしまうような気がするのです。
そうならなくても、やはり新しい楽しみを見つける事で、
ご主人も競技できなくても楽しいんだな、と思えたら
少しは変わらないでしょうか。

うまいアドバイスが思いつかず、申し訳ありません。
ただ今は、nao-nao-yさんが少しでも元気になって欲しいと
願っています。

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  2度目です

キャンティC
2006/09/30(土) 13:25

momo2000さんのレスを見て、私も過去ログ見ました。
スポーツのつながりで・・・・・と相談していたnao-nao-yさんだ
ったのですね。気付かずすいません。
あれからお2人の距離は好転するどころか離れてしまったの
でしょうか?
momo2000さんが言うように、結婚する時に2人の先々を想像
したり、万が一スポーツが出来なかったりというような話等
して来なかったのかなと思いました。
人が羨むようなカップルで、でもスポーツをしている時のお
互いにだけ惹かれていたのでしょうか?
それ以外に結婚したいと思う事は?
こんな事言うと失礼ですが、お互いに結婚生活をイメージし
ないまま結婚してしまったのではないですか。
ご主人を未だ愛しているというのなら、やはり話し合うしか
ないし、ご主人が話し合うのを避けるのであれば、もう話し
合う機会は今しかない事とnao-nao-yさん自身も今の状態が限
界であること、出来れば結婚生活を続けていきたいけれど、
それは今のような形ではない事、ご主人が思っている事を話
して欲しい事を言って、とことん話す方法しかないと思いま
す。
前回の相談の時から、nao-nao-yさんも趣味を見つけようとし
たりしたと思いますし、悩んでいる者にとって2,3ヶ月(しか
も毎日顔を合わせて)がどんなに長く苦しいかも分かりま
す。
ご主人にも少し歩み寄ってもらって、必ず話し合って下さ
い。無理な場合は、お互いを知っている人に相談してみて間
に入ってもらって下さい。

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  自分で環境変えましょう

aqua★
2006/10/01(日) 09:02


>私は会話のない生活…食費を渡され…それに頼ってしか生活
 できてない自分に悔しくて…辛くて仕方ありません。

悔しい。それがnao-nao-yさんの心からの本音ですよね。
それだったら自分から環境を変えましょうよ。だんなさんに期待し
てももう無駄でしょう・・・。それに少しでも期待する事によって、
他人任せの甘えが出てきちゃいます。あなた自身の力で動いていく
しか道はないと思います。

以前レスさせて頂いた時は、あなたがそのスポーツから一度離れて
他に夢中になれるものを・・・と提案しました。それはだんなさんが
スポーツを断念せざるを得なかったあなたに対して、どう接してい
いのかわからないだろうから、と思ったからです。

でも、もう2ヶ月ですよ・・・。
その間に彼からの歩み寄り、一切無かったようですね。もうね、そ
ういう人なんだと思います。

人間、順調な時は誰しもいいんです。でも困難な時にこそ、本質が
出ますよ。よく「昔のあの人はこんなんじゃなかった」とか「きっ
と時間が経てば、あの時の優しい彼に戻ってくれる」とかききます
が、それは幻想だと思います。今の姿がトラブルにぶつかった時の
相手の姿そのもの=その人の器の大きさ、なんです。

夫婦間において、目の前にどう対処したら良いのかわからない問題
があった時に、そこに向き合おうとせず、自分のなかで勝手に処理
(今回はお互いに自由でいたら不自由ないだろう?)してしまう
人、それがだんなさんなんです。

パートナーであるあなたがここまで苦しんで、それを伝えたのにも
関わらず、何ともつれない返事をよこしてくる・・・
だんなさんはずるい。あなたの苦しみ、気付いてますよ。それなの
に向き合わず、逃げてるんですよ。

結婚生活のスタイルというのは夫婦それぞれですから、だんなさん
の言っている自由な形っていうのもあるかもしれません。でもそれ
が成り立って長く続けられるのは、その形に『お互いが納得・満
足』している場合ですからね。どちらか片方が、それを望まないな
ら続きません。ちゃんと充分にお互いの愛情や心のつながりがあっ
た上での自由なら成り立つんじゃないですか?

悔しいと思った自分の気持ち、大切にして下さい。
それだけ悔しいなら、何かしら行動できるはずです。
もうだんなさんには伝えたし歩み寄ったでしょう。やるだけやった
んだから、彼に期待するのは止めましょう。
別に離婚した方がいいと言っている訳ではありません。離婚なんて
いつでもできるんだから、今の環境の中で自分で動いていくんです
よ。あなた自身で生活力をつけ、あなた自身で自分の人生をコント
ロールできるよう強くなるのが先決だと思います。

このままだと、絶対に幸せはやってきませんよ。
環境変えて下さい。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます☆

nao-nao-y
2006/10/02(月) 15:33

皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。
momo2000さん、キャンティCさん、aqua★さんには過去ログ
まで考慮していただいて嬉しいです。


>百万が一、ご主人が新しいパートナーを見つけ、世間体は
どうでも良いから別れたいと言ってきたら?
それこそ、この○年はなんだったの?!という事にもなって
しまうような気がするのです。

そうなってしまえばイイのにとさえ思いました。そうでなけ
れば…今は私自身の選手生命に責任を感じてしまうからで
す。
こんなことを思う時点でもう愛情はないのかもしれないです
よね…。

>お互いに結婚生活をイメージしないまま結婚してしまった
のではないですか。

キャンティCさんの言葉、身にしみました。…否定できない
自分がいました。
私自身こうなる前にもっと深くイロイロ考えるべきだったと
反省しています。

>夫婦間において、目の前にどう対処したら良いのかわから
ない問題があった時に、そこに向き合おうとせず、自分のな
かで勝手に処理(今回はお互いに自由でいたら不自由ないだ
ろう?)してしまう人、それがだんなさんなんです。

私は相手がアクションを起こさないことにもこの2ヶ月間、
苦しんできました。
私は100%でぶつかっていった、だから彼にも100ぶつ
かってきて欲しかった。
(元々口数が少ないので100とは言えないけど、せめて半
分でも)
それでも何も伝わらずだったこと…いたたまれない気持ちで
いっぱいです。



私も彼はそういう人だ…としか思えなくなってきました。
本心を聞けずに納得していない状況、他に話し合いもしてく
れない状況…。
私もスグに離婚とまでは思えないですが、今年中には答えが
見えてくるんじゃないかと思いました。
今の旦那から目を反らしている(反らしたい)ところがあっ
たので、今の旦那を見て考えていきたいと思います。
諦めモードの発言はよくないかもしれない…と我慢してたつ
もりですが、もう限界です。

スタッフへ連絡




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