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どうして話をしなくなって来たのか、スキンシップがなくな
ってしまったのか、ご主人に聞きましたか？
それ自体にも答えないというか「分からない」という返事だ
ったのでしょうか。
結婚て、勿論良い時ばかりじゃないけど、ぶつかり合った
り、労わりあったり、抱き合うのだってケンカだって２人で
いるから出来るし、そういう事が色々あって話し合って、
どんどん家族というか、分かり合っていくんですよ。
家へ帰って暗いって、２人でいても１人より淋しいって、と
ても辛い事じゃないですか。全くnao-nao-yさんに興味がない
って事ですよね。外で何かあっても、誰かに心を奪われても
（でも不倫になっちゃうから出来ないですよね）。
そういう生活をずっと続けるなら別れた方がいいですよ。
はっきり言って、ご主人は自分勝手。自分だけじゃない、
今の生活で別に良しとしているのは。
そういうのは自由とは言わないです。

私は一度離婚しているから別れる辛さや一緒になる時以上の
エネルギー十分経験しました。
別れる時も沢山悩みましたよ。
でも、今は別れて良かったと思います。今の主人に会えた事
もそうだけど、２人でいる淋しさと別れる事も出来たから。
勿論、やり直せるならやり直した方がいいけど、ご主人と話
し合う余地がなかったら、間に誰かに入ってもらって下さ
い。時間、勿体無いです。
慰謝料もきちんともらって、綺麗に別れようとしない事で
す。１人での生活って最初は大変ですから。

人生まだまだこれから！
笑って過ごせる人生を選びましょう。

ここに意見をのせるのは，３０，４０代の人で気が強いとい
ううか、しっかりしたキャリアの人が多いので、そういう人
はこういう場合、話してみて，別れたらという意見になる。
詳しい状況がわからないので、姉妹か親しくしている人に相
談したほうがいいと思うよ。

私は今も昔も独身ですので（同棲なら経験ありますが）、結婚
生活について実体験から言うわけにいきません。ですが、「こ
ういうもん」というのはわかるつもりです。
夫婦って、愛情という引力で、お互いが適度に気持ちのいい距
離を保ちながら、同じ空間と同じ時間を過ごしていくものだと
思います。
しかし、人間いつまでも同じ気持ちでは居られません。もしか
して夫婦どちらかの気持ちが弱くなったら、相手はその分を補
うような形で気持ちを強めてあげないと、お互いの距離は離れ
ていってしまうでしょう。ただ、相手の気持ちの強くなった弱
くなったは、お互いがお互いをしっかり見つめていないと、気
付かない事が有り得ます。

そこで今回の相談ですが、nao-nao-yさんには、ここまでこじ
れた原因となった出来事なり兆候なりというのは、認識出来て
いるのでしょうか。物事には必ずその要因というものが存在し
ます。今回は旦那さんの”愛が冷めた”状態なわけですが、
nao-nao-yさんには冷めた原因というか、いきさつみたいなも
のに憶えはないのでしょうか。
この事が見出せないと、根本解決は程遠いでしょう。

誤解の無いように言いますが、私は決してnao-nao-yさんを悪
く言っているつもりはありません。もちろん旦那さんに対して
もです。
ただ、恋人同士でも同じだと思うのですが、例えば少しの時間
でも、お二人がお互いを見つめる事を怠り、お二人の間のスキ
ンシップ（「話し合い」と読み替えても結構です）が足りなく
なれば、このような事は起こり得ると感じています。

夫婦のあり方って実に様々です。
特に若い時代（というか結婚してからの期間が短いうち）
は、価値観の違って当然の他人が一緒に暮らすわけですか
ら、様々に悩み、解決方法を考え努力もします。
しかし、夫と妻ではその悩みの種類も違う場合も多く、事柄
によって、悩みの程度や問題の深刻さも違います。
それは、通常、慣れや譲歩、お互いの思いやり、情、による
改善などで、時間が解決してくれることも多くあります。

参考にならないかも知れませんが、私達夫婦の場合です。

私達夫婦は１０歳の年の差があり、妻が大学生時代に結婚し
ました。来年は銀婚式を迎えます。
価値観も思想信条も彼女は自分なりのものを持っており、そ
の主張も強く、私とは大分違いますので、意見の食い違いか
ら衝突も沢山経験してきました。
それでも、年に差もあることですし、何より妻のそう言うと
ころが好きでしたから、譲歩もしましたし、共通の趣味を持
とうと話し合い努力もしてきました。
しかし、生活を共にする事が長くなると「すりあわせ」は自
然に出来る物で、お互いの「譲れない部分」が分かって来ま
す。
やがてそこには触れない、という「不文律」のようなものが
暗黙のうちに出来上がり、世間一般から見たら「おかしな夫
婦関係」でしょうけれど、うまく言っていると思っていま
す。
お互いの趣味は好きなように「自由」にやっていますし、必
要以上に干渉もしあいません。
一つだけ約束事として決めたことは、前の日がどんなに遅く
なろうと、朝は一緒に起きて「朝食は一緒に食べること」で
す。
その時に会話の時間が必ず最低１時間～はありますから、世
間の夫婦以上に会話はあると思っています。

私として残念で心残りなことは「子供を持たない」という妻
の意志に従わざるを得なかったことです。（無理矢理作って
しまえば妻の考え方も変わるという意見も沢山聞きました
が・・）

これが私達が２５年かけて創り上げた、自由な生活であり家
庭です。

悩み、希望は話し、譲れるところ、譲れないところの理解と
すりあわせで、二人の関係を時間をかけて創り上げる。
それが夫婦だと思います。
まず、会話を増やすところからご主人と相談してみてはいか
がでしょう。
結果が同じであっても、貴女の苦しさは幾分か軽減されるか
も知れませんし、ご主人に貴女の気持ちや辛さが伝わり、改
善されるかも知れません。

ご主人は未だnao-nao-yさんとつながりを持っていたいの
ではないでしょうか。
本当にどうでも良い相手なら、やっぱり世間体とか
言わずに離婚すると思うのです。
ご主人も未だどう接して良いかが判らないのでしょう。
判らないというより、考えられないのかもしれません。

どうして結婚したの？と聞くよりも、
いずれはお互いか、どちらかが、年齢的なものや、
ケガや病気、出産（育児）、親の介護などで
競技が出来ない日が来るのは避けられないもので、
何年先かと思っていたことが今になってしまった、
その時、どうするつもりだったの？と
聞いてみてはどうでしょうか。

これが逆でご主人の方が先に出来なくなって
しまったとしたら？
その時、nao-nao-yさんからの会話もなくなって
しまったとしたら？
そういうことを想像できない冷たい人なのであれば、
言い方はキツイですが、もう見切った方が良いかも
しれません。

その一方で、ご主人は引退する事が怖いのでしょうか。
いつか自分が競技できなくなる日が怖いから、
nao-nao-yさんを見るのも怖いのでしょうか。

ご主人の本心が判らない以上、nao-nao-yさんは
お仕事や趣味に没頭されるしか、今は無いような気が
します。
百万が一、ご主人が新しいパートナーを見つけ、
世間体はどうでも良いから別れたいと言ってきたら？
それこそ、この○年はなんだったの？！という事にも
なってしまうような気がするのです。
そうならなくても、やはり新しい楽しみを見つける事で、
ご主人も競技できなくても楽しいんだな、と思えたら
少しは変わらないでしょうか。

うまいアドバイスが思いつかず、申し訳ありません。
ただ今は、nao-nao-yさんが少しでも元気になって欲しいと
願っています。

momo2000さんのレスを見て、私も過去ログ見ました。
スポーツのつながりで･････と相談していたnao-nao-yさんだ
ったのですね。気付かずすいません。
あれからお２人の距離は好転するどころか離れてしまったの
でしょうか？
momo2000さんが言うように、結婚する時に２人の先々を想像
したり、万が一スポーツが出来なかったりというような話等
して来なかったのかなと思いました。
人が羨むようなカップルで、でもスポーツをしている時のお
互いにだけ惹かれていたのでしょうか？
それ以外に結婚したいと思う事は？
こんな事言うと失礼ですが、お互いに結婚生活をイメージし
ないまま結婚してしまったのではないですか。
ご主人を未だ愛しているというのなら、やはり話し合うしか
ないし、ご主人が話し合うのを避けるのであれば、もう話し
合う機会は今しかない事とnao-nao-yさん自身も今の状態が限
界であること、出来れば結婚生活を続けていきたいけれど、
それは今のような形ではない事、ご主人が思っている事を話
して欲しい事を言って、とことん話す方法しかないと思いま
す。
前回の相談の時から、nao-nao-yさんも趣味を見つけようとし
たりしたと思いますし、悩んでいる者にとって2,3ヶ月（しか
も毎日顔を合わせて）がどんなに長く苦しいかも分かりま
す。
ご主人にも少し歩み寄ってもらって、必ず話し合って下さ
い。無理な場合は、お互いを知っている人に相談してみて間
に入ってもらって下さい。

>私は会話のない生活…食費を渡され…それに頼ってしか生活
　できてない自分に悔しくて…辛くて仕方ありません。

悔しい。それがnao-nao-yさんの心からの本音ですよね。
それだったら自分から環境を変えましょうよ。だんなさんに期待し
てももう無駄でしょう･･･。それに少しでも期待する事によって、
他人任せの甘えが出てきちゃいます。あなた自身の力で動いていく
しか道はないと思います。

以前レスさせて頂いた時は、あなたがそのスポーツから一度離れて
他に夢中になれるものを･･･と提案しました。それはだんなさんが
スポーツを断念せざるを得なかったあなたに対して、どう接してい
いのかわからないだろうから、と思ったからです。

でも、もう2ヶ月ですよ･･･。
その間に彼からの歩み寄り、一切無かったようですね。もうね、そ
ういう人なんだと思います。

人間、順調な時は誰しもいいんです。でも困難な時にこそ、本質が
出ますよ。よく「昔のあの人はこんなんじゃなかった」とか「きっ
と時間が経てば、あの時の優しい彼に戻ってくれる」とかききます
が、それは幻想だと思います。今の姿がトラブルにぶつかった時の
相手の姿そのもの＝その人の器の大きさ、なんです。

夫婦間において、目の前にどう対処したら良いのかわからない問題
があった時に、そこに向き合おうとせず、自分のなかで勝手に処理
（今回はお互いに自由でいたら不自由ないだろう？）してしまう
人、それがだんなさんなんです。

パートナーであるあなたがここまで苦しんで、それを伝えたのにも
関わらず、何ともつれない返事をよこしてくる･･･
だんなさんはずるい。あなたの苦しみ、気付いてますよ。それなの
に向き合わず、逃げてるんですよ。

結婚生活のスタイルというのは夫婦それぞれですから、だんなさん
の言っている自由な形っていうのもあるかもしれません。でもそれ
が成り立って長く続けられるのは、その形に『お互いが納得・満
足』している場合ですからね。どちらか片方が、それを望まないな
ら続きません。ちゃんと充分にお互いの愛情や心のつながりがあっ
た上での自由なら成り立つんじゃないですか？

悔しいと思った自分の気持ち、大切にして下さい。
それだけ悔しいなら、何かしら行動できるはずです。
もうだんなさんには伝えたし歩み寄ったでしょう。やるだけやった
んだから、彼に期待するのは止めましょう。
別に離婚した方がいいと言っている訳ではありません。離婚なんて
いつでもできるんだから、今の環境の中で自分で動いていくんです
よ。あなた自身で生活力をつけ、あなた自身で自分の人生をコント
ロールできるよう強くなるのが先決だと思います。

このままだと、絶対に幸せはやってきませんよ。
環境変えて下さい。

皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。
momo2000さん、キャンティＣさん、aqua★さんには過去ログ
まで考慮していただいて嬉しいです。


＞百万が一、ご主人が新しいパートナーを見つけ、世間体は
どうでも良いから別れたいと言ってきたら？
それこそ、この○年はなんだったの？！という事にもなって
しまうような気がするのです。

そうなってしまえばイイのにとさえ思いました。そうでなけ
れば…今は私自身の選手生命に責任を感じてしまうからで
す。
こんなことを思う時点でもう愛情はないのかもしれないです
よね…。

＞お互いに結婚生活をイメージしないまま結婚してしまった
のではないですか。

キャンティＣさんの言葉、身にしみました。…否定できない
自分がいました。
私自身こうなる前にもっと深くイロイロ考えるべきだったと
反省しています。

＞夫婦間において、目の前にどう対処したら良いのかわから
ない問題があった時に、そこに向き合おうとせず、自分のな
かで勝手に処理（今回はお互いに自由でいたら不自由ないだ
ろう？）してしまう人、それがだんなさんなんです。

私は相手がアクションを起こさないことにもこの２ヶ月間、
苦しんできました。
私は１００％でぶつかっていった、だから彼にも１００ぶつ
かってきて欲しかった。
（元々口数が少ないので１００とは言えないけど、せめて半
分でも）
それでも何も伝わらずだったこと…いたたまれない気持ちで
いっぱいです。



私も彼はそういう人だ…としか思えなくなってきました。
本心を聞けずに納得していない状況、他に話し合いもしてく
れない状況…。
私もスグに離婚とまでは思えないですが、今年中には答えが
見えてくるんじゃないかと思いました。
今の旦那から目を反らしている（反らしたい）ところがあっ
たので、今の旦那を見て考えていきたいと思います。
諦めモードの発言はよくないかもしれない…と我慢してたつ
もりですが、もう限界です。