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マザコン?長文失礼!(男性の意見もお願い致します)

hamukero
2006/09/26(火) 23:52

こんばんは、今、私一人で実家に帰省中、旦那はお留守番し
ています。
その、旦那から23時前に携帯メールが入りました。

「母をお風呂に連れて行ったついでに泊めました」

家の近くにスーパー温泉みたいのがあり
毎週月曜日に隣町に一人で住んでいる義理の母を連れて行っ
ています。
今日は、私がいないから連れて行ったんだと思いますが
「泊めた」となると事後報告になってしまってるので
「だめ」とは言えないし
愚だ愚だとメールの遣り取りをするのは
擦れ違いの素になると思って
了承メールだけ送ましたが 悶々とした気分でいます。

お客さん用の布団もなく、ベットひとつしかない家です。
旦那はソファーで寝たのか?
じゃぁ、お母さんはベット?
嫁の居ない間に、お母さんを泊める?
嫁の居ない家に、泊まりに来る母?
マンションの鍵は母も持っているので
旦那が仕事に出掛けた後は母一人?

掃除はしてありますが、私が居ない間に義理の母が上がりこ
む?
と言うのは気分が良いものではありません。
私が神経質なのでしょうか。

旦那と義理の母の関係が近すぎて不愉快なんです
毎週、温泉に連れて行く、週に2~3回食事に誘うこともあ
ります。
(食事の回数はへりました)
旦那と二人で外食中、母も呼ぼうと言い出す。
狭いお店なので席が取れなかったのでその日は、二人だけで
食べました。
その時、旦那が「母がひとりで不憫だと」泣くんです。

母も「あんたが結婚しちゃったから温泉にはいけなくなるわ
ね」と言うので
旦那は余計に母、母、母と口にします。
母一人で住んでいるので心配なのは判ります、近くに娘夫婦
がふたカップルいて
毎日のように行き来してます。

私達は結婚して新婚旅行に行く間もなかったので
近場にスキー旅行に3泊する事になった時 旅行に行った晩

母から「わたしも温泉はいりたい」と旦那の携帯にメールが
入りました。
そんなメールを送ってくる母の気持ちがわかりません。


親を大切にする気持ちは判ります。
私の母が、もし一人っきりで生活していたら心配に思うから
度々、連絡をとりたがるのも判ります。
私には度が過ぎているように思えて、マザコンなのか
親離れ子離れ出来ていないのか?とさえ考えてしまいます。

旦那に
一番大切な人はお袋だから、そう思って嫁として接してくれ
と言われました
その旦那は、私の実家には近寄りもしないで婿としても立場
を捨ててます。

繋がりのない話を書き連ねて判りづらくて済みません。
書ききれないエピソードもあるので伝わりきれないかもしれ
ません。
今まで、譲ってきたエピソードは我慢します。
ですが、嫁の居ない間に母を泊める男性の意見。
自分が留守の間に義理の母を泊められた女性側の意見
ぜひ、聞きたいです。

私は、心が狭いのでしょうか?
神経質ですか?
私は、ものすごく嫌なんです。

  別に泊まるのは気にしないかな。

南ちゃんのしっぽ
2006/09/27(水) 00:05

逆の立場でも、夫は「どうぞ」って感じだし。

それよりこっちの方がよっぽど気にかかりました。
>旦那に
一番大切な人はお袋だから、そう思って嫁として接してくれ
と言われました

私の立場なら、一番がお母さんなら、結婚しないなぁ。
そういう人と結婚したら、こうなっても仕方がないのかなっ
て思います。辛いだろうけど・・・

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  同感。

とらとらじろう
2006/09/27(水) 01:34

私も南ちゃんのしっぽさんと同感です。
お母さんは大事だけど、旦那が一番大切にしなければならな
いのは誰なのか?
hamukeroさんを大切に想うことでそこからお母さんへの想い
とか、優しさとか生まれてくるんだと思うよ。
ってこれは旦那に言うことだけど・・・
旦那がはっきりそう宣言してるなら変わらないな。

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  もっと根本的なことだと思います

ぺこ08
2006/09/27(水) 01:55

泊まる、泊まらないが問題ではないような気がします。
私も皆さんと同様、一番大事な人を妻である
hamukeroさんでなくお母さんだと堂々と宣言している
姿勢に疑問を感じました。

どんなに義母を大事にしている姿を見ても
「旦那は私を一番大事にしてくれている」という満足感が
あれば、義母にもやさしい気持ちになれる気がします。
多少のゴタゴタはあるでしょうけど。

結婚して、一番愛されるべき、大事にされるべきは
自分なのに「お母さん」と言ってしまう旦那様に
hamukeroさんは不安や寂しさを感じているのでは
ないでしょうか?
まあ、メールしてきたりこの義母さんもちょっと
どうかなという感じがしますけど。完全に子離れできて
ないというか。

私は未婚ですがもし旦那さんがそんなことを言ったら
「じゃあお母さんと結婚すれば」と言って
それこそ実家に帰るかも(笑)

泊まる・泊まらないなどの単体のことを取り上げるのではなく
根本的な「愛情」と言うことについて一度旦那様と
話されてみてはどうでしょうか?

私個人的には、両親よりも大事に思えるような人と
結婚するべきなのかなと思う一方で、
比べるべきものではないのかなと言う気もしています。
将来結婚するとして、その相手を
両親や家族より大事な人、と断言できる自信も
今はないですし、また「両親のほうが大事」と
言える位の愛情しかもてない人とは結婚したくないなとも
思います。
それに、旦那様に向かって「あなたよりも両親が大事」
なんて断言する場面、想像できません。
それをhamukeroさんがされているということを考えると
ちょっと腹立たしいと言うか、旦那様に気持ちを伝えるべき
なんじゃないかなと思いました。
「私があなたよりも両親が大事、って言ったことある?」
って言ってみてもいいのでは。

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  旦那様に問題アリ

tsugusa
2006/09/27(水) 10:22

再婚して1年過ぎます。
私の旦那も一人っ子で、言葉は悪いですがマザコンに入る部
類だと思います。
私だったら…嫌です。いない間に泊められて、寝る場所はど
うしたのでしょうか?義母が使ったかもしれない枕なんて洗
濯しないと嫌です。それに次の日のいない間に何を探られて
いるのかと考えるととても嫌ですね…
これは許容範囲があると思うので「急な出来事(急病とか)
ではない」「今までの義母の態度」「自分の潔癖さ」などひ
っくるめて私はこれらの点については私は全然心が狭くない
と思います。

ですが他の方も仰ってる通り、この場合は義母よりも旦那様
の方が問題があると思いますよ。
親なんて子供から中々離れられないと思います。まして義母
一人きりでいれば寂しいでしょうし、同姓より異性の子供の
方がかわいかったりするんです。
その中で子供である旦那様がどう距離をうまく調整するかだ
と思います。一番大事なのが母親だと言い切ることで「俺は
優しいんだ」と自分で思っているのだと思いますがそれにし
ては奥様の親に対しては何の孝行もしない。
この点についてただの自己中心的人物なだけですよね。
義母さんはどう思っているのでしょうか?自分のところばっ
かりずるいですよね、旦那様にせめて義実家も大事にしたい
と伝えてみるのは駄目ですか?
「私も嫁として接するけどあなたも夫して大事にして」
これであーだこーだ言うのでしたら…ちょっと問題アリです
よ。

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  最初にご相談を読んだ時・・

weiss
2006/09/27(水) 13:33

貴女の持つ不快感が良く分かりました。

何と言っても「一番大切な人はお袋だから、そう思って嫁と
して接してくれと言われました」
には、何という事を言うんだ、と思いました。

レス入れようと思いましたが、ちょっとひっかかるところも
あり、その事を考えるため昨日はレスを付けるのをやめてお
きました。

もともと妻と母親のどちらが大切か、など比較の対象にすべ
き事ではありませんし、それを普通の状態で言葉に出して言
うという状況が、想像できなかったのです。
もし、ご主人が普段から貴女に対してその事を理解するよう
に言っているとするなら、彼と母親の関係は、私には想像で
きないほどの深いものであり、そう言う考えに至るほどの母
親の過酷な苦労を見てきたり、経験してきたのでしょう。

しかし、仮に私がこの言葉を妻に言ってしまうという状況が
あるとしたら、母親の扱いについて妻と意見が食い違った
り、不快な事を言われたりして議論や諍いになり、売り言葉
に買い言葉となって、心ならずもつい言ってしまった、とい
う状況以外には考えられません。
もしそういう状況であれば、ご主人にもさしたる母親と妻の
大切さの比較という信念があるほどの、本心では無いような
気もします。(比較できないものを比較し、口に出してしま
う突発的な事故のようなもの)

貴女のご相談には、そう言ったシチュエーションの紹介はあ
りませんでしたし、彼がいかに自分をないがしろにして、母
親を大切にしているか、という印象を与えるような事象を並
べていると言う事は無いのだろうか?という疑問を持ったの
です。
ご主人との旅行中に「私も温泉に入りたい」のメールも、普
段からご主人と母親の関係に不満を持っている貴女の不快感
は分かりますが、それを送った義母様は、自分がないがしろ
にされた不満(からの嫌がらせ)と取る事もできますが、深
い意味のない「軽口」(いいわねえ。羨ましい。楽しんでら
っしゃい!程度の意味)と取る事だって出来ると思います。

妻の留守中に母親を事後承諾(承諾せざるを得ない)で泊め
る行為に、妻が不満を持つ気持ちは理解できます。私の妻な
ら確実にキレルでしょう(笑)。ですから私にはよほどの突
発的事情が無い限り出来ません。

「母親が一人で不憫だ」という彼の母思いも、見方を変えれ
ば、優しく立派だとも思います。
ご主人の考え方や、この事に関する意見を聞く機会はないの
で、結局何とも言えません。

でも、感想としては、この事に関する貴女の気持ち、ご主人
の気持ちについて、話す機会が不足しているのでは?と思い
ました。
「私が留守中に義母さんを泊める時は、前もって言って!」
くらいは言っても良いことだと思います。
「母親を大切にすることのどこが悪い!」という正論にガー
ドされた強論(暴論?)で、貴女の心の傷を貴女一人で抱え
込む必用は無いことです。

何と言っても貴女とご主人の家庭は、貴女とご主人共有のも
のですからね。

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  所詮他人だから

はみがきマン
2006/09/27(水) 14:15

泊まりはありでしょう、仲がいいんだし親子だし。
旦那さんはあなたが親のことを快く思っていないのが分かっ
ているのでメールで事後報告したと思います。
鬼の居ぬ間に親孝行ってとこでしょう。
でもあなたにとっては他人だから気持ち悪いでしょうけど。
でもマザコンか親思いかなんて紙一重で答えなんて出ないと
思うけど。
思うに旦那さんはあなたを昔の嫁として見てるのではないで
しょうかね。
だから扱いが 親>嫁なんでしょう。
母一人ということなら絆は深くなると思いますのでその点も
考慮されたらどうでしょう。
「親孝行したい時には親はなし」って言葉もありますし。


ちなみに以前妻が毎日のように実家に帰るので、親子離れが
できていないのでは?と質問しましたが。
「別にいいじゃん」「あなたの心が狭い」と言われました。
ご参考までに。

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  法律制定の機会と

まとりん
2006/09/27(水) 16:16

私の夫の母は若い頃になくなっているので、我が家で似た事
件が起きるとしたら、
義父になるわけですが(実際、夫は義父をとても大事にして
います)、そんなことされた日にゃぁ・・・って感じです
ね。
怒ります、大爆発です!!

でも、それを機会に、家庭内(夫婦間)の法律をひとつ新た
に加えればいいだけのことではないでしょうか。

どんなことも初めの1回はお互いの許容範囲が分かっていな
いので仕方のないこと、起こり得る「事故」だと思いません
か?

現実の世界でも、これまでの法律では裁ききれない事件が起
きて初めて新しい法律ができますよね。(少年への厳罰化と
か、時間外取引とか)

hamukeroさんのお宅にはこれまで明確な許容範囲の話し合い
がされていないのでは?
それもあって、これまでに溜まりに溜まった不満があるので
しょう。
一度、それらをきちんと、明らかにして、「ここまでならよ
し」とお義母さんとの付き合いについて明確な線引きをする
べき時ではないでしょうか。

それだってこれから先、初めての「事件」は絶えず起こり続
けるでしょうけれど・・・。
その度に、これまでに制定した「法律」に照らして許容範囲
かどうか、新たに決まりを作るのか、話し合っていくしかな
いと思います。
面倒ですけどね、それが他人と暮していくってことかな~と
思います。

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  気持ちも問題ですよね

yutaka0614
2006/09/27(水) 17:43

泊まるのが誰であっても良く思えない人が自分の家(城?)
に泊まるのは嫌なことだと思います。それも事後承諾だから
尚更ですよね。
だからと言って邪険に扱える間柄でもないし…
旦那さんともっと話し合ってhamukeroさんの苦痛が少しでも
和らぐルールを作って貰うしかないんかも…
聞く耳を持ってくれないかも知れないけど…
余り思い詰めずに頑張って下さいね!

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  有難うございました

hamukero
2006/09/27(水) 23:15

相談していながら、細かい話がかけませんでしたが
沢山のお返事を頂きました。

私は、極力義理の母と一緒に食事に行ったり
母が好きな花の展示会があれば誘って行ったり
二人で温泉旅行にも行ったりしました。

旦那に言われたからではなく、嫁に行ったのだから
自分の親と同じように大切にしようと接してきました。
母も、娘のように接してくれています。
性格的にもあっけらかんとした性格のようで
温泉メールや私の居ない家に泊まったのも
失礼ですが、何も考えていないのだと思います。

旦那が小さい頃に離婚して女手ひとつで育ててくれたパワフ
ルなお母さんで
そんな、母を旦那は結婚したからと言って距離を置けないの
だとも考えています。
子供の頃から、成人してからも母と兄弟寄り添って生きてき
たようです。

「母が一番」と言ったのも結婚して間もない頃で
私は、不快感を覚えながらも親は大切だろうし
一番、二番がどうと言い合うのも嫌だったので聞き流しまし
た。
でも、旦那と母の(兄弟も含めて)距離があまりにも近く
旦那からの誘いを一度も断ることをしない母
遠慮と言う言葉を知らないみたいな態度に時々イラつく事が
あります。
ですが、それが今までの二人の距離で普通なんですね。

旦那は、母を大切にするあまり 私をないがしろにする事は
無く
それは、それで気遣って貰っていると思っています。

皆さんのレスを読ませていただいて、自分の気持ちをまとめ
る事が出来ました。
なんで旦那の言うとおりに泊まったりするの?と
感情が母へ向いてしまいましたが。
積もり積もった旦那のデリカシーの無い言葉や、母と旦那の
距離を聞き分けの良い嫁?
であるように黙認?していた事で自分を抑制してきた結果フ
ツフツとしてしまったのだと思いました。

家に帰ってそれとなく、「私が留守の時に母を泊める事は快
く思えない」と話をします。
その後も、言葉を飲み込む事無く嫌な事は、やんわりと伝え
ることにします。

旦那が実家に寄り付かないのも、私の父と色々あっての事。
それでも、婿なんだから一歩引いて婿としての自覚を持って
欲しい。
たぶん、それもあって私の親は蔑ろなのに、あなたの親だけ
御奉仕ですか?
などといやらしい気持ちが私の中にあるのだと思います。

もっと、夫婦で話あうように努力が必要ですね。
説明不足な文章であるにもかかわらず、ご丁寧なレスを頂い
て感謝致します。

ありがとうございました。

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