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おつきあいしてたった3ヶ月で喧嘩別れをしてしまいました。
6月末のことです。
私がもう無理だと思って言い出しました。

彼がキツかったのとキレやすかったのが原因ですが、
私もそれに言い返してしまっていて、悪かったし、
彼もたくさんいいところがありましたので、
私さえ一瞬おさえて冷静になったらきっと
うまくいくはず！
それに、ラブラブの時はラブラブで楽しかったし
嬉しかった！と思って7月半ばに復活を求めました。

そういうラブラブがとても好きでした。
「ウーマン子ちゃ～ん」と言って抱きつきにきたり。
今までの彼は、どちらかと言えば淡白っぽい人ばかり
だったので・・・こういう経験は初めてでした。
（ちなみに私は30ですが・・・彼は2つ下です。）

でも彼は、頑張って吹っ切った後だったようで
「どうしてもっと早く言ってこなかったの！？」と
言われました。もう手遅れかと思いましたが、
まぁまた適当に連絡ちょうだい、とのことで、
たまにメールしたり電話をし、彼からもくれるように
なりました。

それから1週間少し経ち、又私が「それは無理だよぉ」と
言い返してしまいました。
彼側の言い分としては、私が淡白、冷たい、だから
ずっと不安だったし苦しかった、という事なんです。
（私は、周りからすると淡白ではないんです。でも、
　彼が、ベタベタというか、高校生並にべったりしたり、
　毎日数回連絡取って、会える土日は会って泊まって、
　という人なんです。）
でも毎日連絡してました。
彼の言い分は、自分がいつも電話してるから、私からも先に
してほしい、とか、帰ったらまずただいまメールしてほし
い、とかです。
（でも彼は毎日23時、0時や、時間がバラバラで分からない
　んです。接待も多いですし。でも、着信だけでも残して、
と言われました）
そういう話が又出たので、それぞれやり方がある、という
ニュアンスを言うと、「やっぱり（復活は）無理」
といわれました。
でも、それ位なら頑張れると思い、もう一度チャンスを
ほしいと言いました。
その時は冷たかったのですが、私が反省をして、
1週間経って連絡を始め、ずっと順調でした。
1ヶ月位、だんだん彼からも遊びに誘ってくれたり、
遊びにいった時、手を腰にさりげなくまわしてきたり。
もうほとんど彼氏彼女に戻ってるんだろうな、という
感じでした。

その反面、私はこの先彼のキツイのにはついていけないな、
とも思い出していました。
あまりにも自己主張が強すぎました。
どう見ても主観が入っているのに
「俺は常に客観的に物事を見れる」とか言ってましたし・・

言い返したい気持ちがありつつも、私がおさえることに
よって、喧嘩はなくなりました。
又、彼がキツイ事を言ってもガーッと言い返さず、おさえる
ようにしてました。
バカにされるような事を言われてもおさえるように
してました。
でも、彼、やっぱりキツイんです。
よく彼の言動に腹が立っていました。

やっぱり無理だな・・・と思ってきました。
私が少しおさえることによってうまくいけばいいな、と
思っていたけれど、いつかきっと私が耐えれなくなるのは
目に見えていました。

私は、穏やかな結婚生活をしたいのです。
相手の悪いところをつついたり、自分が嫌な思いをしたから
その気持ちを相手にわからせる為に仕返しをしたり、
（私がされてました）
そういう彼が嫌でした。

そんな人とは将来一緒にやっていけないな、と確信しまし
た。
前からは、そういう彼かも、とはわかりつつ、好きだったの
で
信じたくない自分がいたのかもしれませんでしたが。。。

そんなバカにされて腹立つのに「もう彼なんかいいや」
って普通だったら思うでしょう。
でもそう思えないんです。
理由は分かりません。
自分から復活を必死に求めて彼をその気にさせるだけさせて
おいて、やっぱりダメだってヒドイ女ですよね。
そういう情や、彼は家庭環境に恵まれていなくて、
幸せな家庭を作りたいと思っているから、彼を
幸せにしてあげたかった、という情なのか。
それとも私の寂しさなのか。1人になるのが恐いだけなのか。
わかりません。

彼とは将来結婚したりするとしんどいから無理だと
分かりつつ、普段からもよく腹が立つのに、なぜか
好きって、そういう事ってあるのでしょうか？
自分がよく分かりません。

話しは戻りますが、そう心では決めていたものの、
その分からない理由により、彼を切る事は
出来ませんでした。
だから、ズルイけれど、彼とはつかずはなれずで
自然に任せ、他にイイ人を見つけようかな、なんて
思っている自分もいました。

それが、ここ1週間位、連絡頻度も昔つきあっていた
時位に求められるようになり、正直複雑でした。
私は、母親がいないので仕事後家事があります。
しょっちゅう彼にメールや電話する時間がありません。
毎日は出来ても、ただいまメールや、22時や23時はまだ
家事で忙しいし、そんな時に電話もできません。
だから、あまり彼の前つきあっていた時のような
ペースになってはいけない、と思っていました。

そう思っていたからでしょう。
今日遊ぶ約束を一昨日していたのですが、
私は、今日の打ち合わせの連絡を昨日しなかったのです。
彼の予定もはっきりわからないので、
一昨日の時点で「○～○時位に適当に行くね～」と
話をしていましたし。
だから、昨日メールをしようかと思いましたが、
あまり毎日になって前の彼氏彼女にすぐなっても
ダメだ、と思い、しませんでした。
今日も昼前に起きたので、その時に
「予定どんな感じ？」とメールしました。

そしたら「○○終わったからもう帰る」と返事。
「え？約束してから、私○○時位にいこうと思ってた
んだよ」といいましたが
「当日突然言われても困る。前日何の連絡もないし、
どうしてるんかなぁ、って思ってたし、今日の朝でも
連絡くるかと思ってたけどないし、何してるんかも
分からないし。もう疲れたから帰る」と。

結局彼は、昨日連絡がなかった事に怒っていたのです。
普通、遊びに行く前日に打ち合わせするだろ、と。
確かに・・・
○○時位に私は行くつもりにしていた、というのは
私の言い訳かもしれません。
本音は、毎日連絡しだすとドツボにはまってしまうから
やめとこう、という気持ちだったからです。。。

でも、一昨日ある程度打ち合わせしていたら前日わざわざ
打ち合わせしなくても、という方もいらっしゃいますよね。
けれど、彼は、結局「またか。やっぱりな」という
気持ちだったんですよね・・・
つきあっていたころから、私の連絡頻度などに不安を
感じていて、復活しかけた時、やっぱりか、と
思ったが、私が「もう一度チャンスちょうだい！」と
言ったから、彼もそんな私を見てくれました。
それで又今回（今日）こうなってしまったのですから、
彼からすると、やっぱりそうか、という気持ちは
確信になった事でしょう・・・
もうきっと今私が「もう一度！」と言ってもきっと
見向きもしてくれないでしょう・・・
2度目、3度目ですから・・・

でもそれでいいんですよね・・・！？
私は「もう一度チャンスちょうだい！」とはもう言えないし
言わない。彼とはやってけないと思ったから・・・
けれど、やっぱり今辛いんです。

結局今日、彼はもう帰る、といいましたが、私は
1時間半かけて電車でいきました。
でも彼は会ってくれませんでした。
「しつこい。そうやって人の気持ちもわからず
無理にこられると、すごい嫌いになっていくの
わからないか？正直もう引いた」とメールがきました。
ごめんね、と言って私は帰ってきました。

昼すぎ電話をした時は、こっちきても会わないし
電話も出ないしメールも返事しない、と言われていたので
返事がきただけまだいいのでしょうけど・・・

私はどうして電車に乗ったのかわかりません。
行って謝って復活を求める自信もありませんでした。
ただ、また喧嘩別れみたいな、感じ悪いサヨナラが
嫌だったのでしょうか・・・
フルつもりが、フラレタ形になって、自分のプライドが
嫌なのでしょうか・・・
私、性格悪いですね・・・

でもきっとこれでよかったんですよね・・・
そう信じたいです。
でも彼に会いたい。声が聞きたい。又抱きつきたい。
今までスキンシップの少ない彼ばっかりだったので・・・
今回の彼とはスキンシップが多くて、恋しいんです。

最後に、今日会って、今までありがとう、と言いたかった。
私の事愛してくれてありがとう、と言いたかった。
でもそれさえも今日出来ませんでした。
もし言っても、ふーん、って感じでしょうけど・・・

今日あとで電話をしようか、でも今日の今日だから
電話をしても意味がないかもしれないし、
メールにしようか、あるいは後日にしようか、
それか、もうこのまま何も言わず、
サヨナラするか・・・

どうしたらいいか分かりません。
辛いです・・・
皆さんならどうしますか？

支離滅裂の文ですみません。。。

気持ちをどう持っていったらいいか、
アドバイスくださると嬉しいです・・・