オズモール　女性・OLのための情報サイト

キャンティＣさん、レス有難うございます。

彼と友達関係だったときは、毎日のようにメールや電話をして
いました。最後に大阪で会ったときも、私が自宅に着いたとメ
ールをしたら「これからも仲良くしような」って返事が来まし
た。。。特に変化はなかったと思います。

けれどその後、メールは出来ても電話じゃつかまりにくくて、
段々と連絡とりづらくなって。「こんなの付き合ってるってい
わないよ。へんだよ」って文句をメールで言ったんです。そう
いうことの繰り返しで、彼は「うざい」と思ったそうです。
それからは控えるようにしたのですが・・・。

でも一番大きな原因が、「私が彼の仕事に興味を持ってない
（と誤解された）こと」だというのが、全く納得いかないので
す。彼はプロゴルファーなのですが、あるとき試合初日の成績
がすごくよくて、電話をくれたんですね。「明日も頑張って
ね」と明るく会話が終わって、翌日また彼から電話がきたんで
す。でも試合結果のことを全く言い出さない。「これはきっ
と、スコアがひどく崩れてしまったんだろうな」と思い、あえ
て私から試合のことに触れなかったんです。でも本当はものす
ごいスコアで２位だったことが後からわかり、彼は「なんであ
のとき”試合どうだった”とか聞いてこなかったんや。おれの
試合に興味ないんか！」って怒ってて。全て説明したものの、
いまだにそのことを別れたい理由に持ち出すのが、理解できま
せん。

キャンティＣさんの仰る通り、私は尽くしてしまうタイプなん
ですね。今は辞めましたが芸能マネージャーをやっていたこと
もあり、表舞台で活躍する人を裏で支えるのが基本的に性に合
っているみたいです。彼も私の前職を知ってましたので「俺の
マネージャーやってや」とか「尽くしてくれる子がいい」って
言ってたんですよね。。。

ＰＨＳが私名義なのは、理由があるんです。彼の家はＩＰ電話
なので、私の自宅に電話くれても市内通話料金で済むらしいん
です。でも私からかけると、普通に遠距離料金になってしまう
ので、私が普通にＰＨＳを使い、彼には基本料金１０００円ち
ょいのプランのＰＨＳを持ってもらって、私からかけるときは
ＰＨＳで話す・・・そしたら電話代の負担がお互い様になるの
で、私が勝手に考えてやったことなんです。

彼の誕生日が７月中旬だったんです。で、二つほどプレゼント
をして約２０万ほど使いました。二人で会うときは何でも彼が
支払いをしてくれましたけれど・・・うがった見方ですが、も
しかしたら誕生日を一人で過ごしたくなくて（実際には誕生日
当日一緒にはいませんでしたが）、プレゼント欲しさもあっ
て、私とちょっとの間だけ付き合ってみようと思ったのか？！
と疑ってしまいます。でも誕生日の後も会っていますし、試合
の結果が良くって報告してくれたのは８月に入ってからです
し・・・何で彼が変わってしまったのかが全然わからないで
す。

で、普通プロゴルファーってお金持ちのボンボンが多いらしい
のですが、彼はごくごく普通の家庭の子で、バイトしまくって
自力で資金を調達してプロになった苦労人なんですね。だから
自分というものを、ものすごくしっかり持ってる。芯が強いん
です。そして前向きだし、自信を持って生きている。。。
自律神経失調症で、ときどきプチ鬱になる私には、彼のような
人がいいんです・・・落ち込んだとき叱ってくれますし。この
「叱ってくれる」というのは、主治医もポイントだと言ってい
て「そういう人がいると、いいですね」と。
「病気、一緒に克服しような」って最初の頃言ってくれて。そ
の後も、何か私がネガティブなことをメールしたら「一緒に病
気を克服しようって言うたやろ」って。

９月は毎週試合があるので、下手すると１０月まで会えないか
も知れませんが、一度会って話すということは、約束していま
す。それまでに彼の心が戻って欲しいですし、もしかすると私
がもうイヤになってるかも知れませんね・・・。

東京と大阪の遠距離恋愛って、そんなに、たいそうなものでし
ょうか？往復２万ちょいで、日帰りも出来る距離なのに？
私の周りには、日本と香港とか、日本とグアムとか、東京と名
古屋とか、大阪と群馬とか、遠距離カップルが沢山いて上手く
いってるんですよ。。。

いまちょうど仕事を辞めて、次のを探しているのですが、彼と
付き合い続けるなら、彼の希望に沿って「カタギ」の仕事に就
こうと思うのです。・・・が、彼と別れるなら、やっぱり自分
の好きな「芸能関係」の職場へ戻りたいと思ってしまいます。
彼を支えて、彼のマネージャー的存在になれるなら、それが一
番幸せだって思ってたので・・・。

なんだか支離滅裂ですみません。

言葉にしなくても分かってくれる人が良かったのかも知れな
いですね。尽くしてくれるというのは、彼のメンタルな部分
も含めて理解してくれる人。
例えばトーナメントで電話して来た時に電話の声が明るいっ
て事は勝ったって事かなぁと察して声を掛けたり、暗かった
り電話しなかったりしたらダメだったのかとそっとしておい
てくれてさり気なく言葉を掛けてくれるというような。
言わなくても分かってくれ的なのは我が儘だし身勝手だと思
いますが。

ただ、プロゴルファーは飲み友人でもいますが、シード権を
取れれば良いけど、そうじゃなければ何から何まで自分でし
なければならないしキャディー1人つけるのも大変なのご存知
ですか？試合の良し悪しによって次のトーナメントに出場出
来るかとか色々あるんですよ。
しかもゴルフは1人での戦いだし心理面も大きく作用します。
彼が芯が強くてしっかりしていて、前向きで･････。
でもね、普通の人でそういう人でも神様じゃないし完璧な人
なんていないですよ。落ち込む時もあるし、思うようにいか
なくてもがく時もあるのです。
プロゴルファーなら特にトーナメントの前はナーバスにもな
っているだろうと想像出来ます。

彼は自分が★しげちゃん★さんを励ましたり不安がらせない
それをずっとやっていく自信なくなったのかも知れないです
よ。自分の事、仕事の面で虚勢を張っているけど大変だって
事言わなくても理解して欲しかったのではないでしょうか？

★しげちゃん★さんが言うような誕生日云々という事はない
と思います。幾ら遣ったとかそういう事は下世話な話という
ものです。好きな人だからプレゼントしたかっただけでしょ
う？金額の問題じゃあないと思います。金額の事を言うのな
らキツイようですが、ハタから見ると何故そんなにお金を遣
うの？って事ですよ。自分がしたかったからそうしたのだか
らそういう事は書く必要ないと思います。
それと、距離の問題だけど、それは東京＆大阪だから近いと
かそれはそれぞれ人の気持ちの問題。近くても遠いと感じる
人もいればそうじゃない人もいます。

彼も身勝手だけど、★しげちゃん★さんも彼に寄り掛かり過
ぎている部分はなかったですか？

彼と話会う時までに自分の考えた事や彼に対する気持ちをし
っかり見つめて★しげちゃん★さんの気持ちが伝わると良い
ですね。

７月３０日まで大阪で一緒にいて、電話で別れ話が出たのは８
月１０日頃なんです。たった１０日ちょいで、気になる人が出
たとは・・・しかもその間に試合が入ってましたので、遊んで
いる時間はなかったはずですし。
他に好きな人が出来たなら、はっきりそう言ってくれれば、こ
ちらも納得できるんですが。

いまキャンティＣさんの二度目の書き込みを印刷して、よーく
読んで考えているところです。

別れたくないというのが本音ですが、その前に「彼の言ってい
ることの意味が理解できない」というのが大きくて。納得でき
れば、仕方ないことと諦めるだけの、オトナの分別は持ってる
つもりなのですが。。。

７月３０日から８月１０日の間に彼の気持ちが変貌したとい
う解釈をされているようですが、私はそれ以前から「あれ
っ？」という兆候があり、１０日までに「決定打」があった
だけだと思います。

だからと言って、お付合いしていた時に彼が発した言葉が
「ウソ」だとは思いません。その時「そう思った」から発し
たのでしょう。

冷たい言い方をするけれど、★しげちゃん★さんは好きな彼
に振られたんです。大人なんですから、事実と向き合ってく
ださい。

次は素敵な人と出会えるといいですね。

あのー、まだ最終結論は出ていないので。
「あなたは振られたんです」と断言されても困惑します。
だって彼のお知り合いでもないわけですから（苦笑）。

一応「振られた」んだと覚悟をしたうえで、顔を合わせて話を
するときは、臨もうとは思っていますけれど。

別れようと思う＝相手にふられる

そう解釈していました。言われてみたら、★しげちゃん★さ
んのような解釈も出来ますね。私の解釈では、既に彼には最
終結論が出ているけれど「最後の優しさ」として上記の言葉
を発したのだと解釈していました。病状がどうにしろ、心に
病を持つ相手であれば尚更細心の注意を払うと思います。
（投稿出来る位なので良い部類だと思いますが）それに誰だ
って自分が悪者にはなりたくないですものね。

もう一度話をする時間は作ってもらえたのですか？

彼は完全なプロに転向してもうすぐ１年という、本人曰く「ぺ
ーぺー」の状態です。彼なりに年単位とかで目標を立てている
ようですが、それが順調なのかどうかは１ヶ月しか付き合って
いない私には、まだ分かりませんが。。。

なので、もしかすると「女にかまけている場合ではない」と思
っているのかな、という気もします。

彼は「尽くしてくれる人がいい」と何かにつけて言っていたの
ですが…口だけだったのか、彼自身ほんとは「引っ張ってくえ
る人が好み」だということに気付いていないのか…。

けれど「俺といたら薬なんて飲まんでええようになる」とか
「病気、一緒に克服しような」と言ってくれたのは、口先だけ
だったの？？？という思いが消えないんです。
やっぱり納得いかない。

皆さんが色々、「こういう可能性もある」と出して下さって、
私も少しずつ覚悟は出来てきました。ありがとうございます。
でも納得いくまで話をして、お別れするなら、する、巻き返せ
るものなら、巻き返したいと思います。

一人でにっちもさっちも行かなくなっていたので、色々な視点
からのご意見がいただけて、本当に救われています。ありがと
うございます。

>「俺といたら薬なんて飲まんでええようになる」とか
「病気、一緒に克服しような」と言ってくれたのは、口先だ
けだったの？？？という思いが消えないんです。
やっぱり納得いかない。


気持ちは分からないでもありません。
でも、彼は『心療内科の先生』でもなければ
『専門の知識を得たカウンセラー』でもないんですよね。
★しげちゃん★さんは彼にそういう部分を求めてませんか？
私の病気を分かって欲しい、苦しい時はあの時言ってくれた
みたいに「一緒に克服」できるように努力して欲しいって。


★しげちゃん★さんは
「理解を示してくれる」人＝「いつでも頼れる」人と
思ってらっしゃいませんか？
そういう人はなかなかいないから、離れていって欲しくない
のでは？
納得いかない、のではなくて本当は★しげちゃん★さんも
分かっているんだけど納得できないふり、分からないふりを
して現実を受け止めようとなさらないのではありませんか？
★しげちゃん★さんからしたら、よく分かりもしないのに
出来ないことを口にした、と彼の事を責めるかもしれません
が、彼はあなたを慰めるつもりで言ってくれたのでしょう。
だから悪気はないと思います。言った言わないになってしま
うので、その言葉について彼にいろいろ言わないほうがいい
と思いますよ。

理解してくれる人にあまり寄りかかりすぎるのは
相手にとっても辛いことだと思いますよ。
プリウスさんの体験談は、私にも同じような経験があり
共感できる点が多かったです。

私は、★しげちゃん★さんが彼にきちんと説明して欲しいと
詰め寄れば詰め寄るほど、★しげちゃん★さんから離れてい
ってしまうように思います。
金額の張るプレゼントを贈ったことも彼には「重い」と
感じてしまったんじゃないでしょうか？

★しげちゃん★さんは病気のことを、彼は自分の仕事の事を
お互いにお互いのことを理解して欲しかったけれど、
意思の疎通がうまく行かずに出来なかった、ということだと
思うんです。

巻き返すうんぬんとありますが、
彼の気持ちがはっきりしてしまった以上
かえって彼を追い詰めかねませんから
「結果」として受け止めるしかないのではないでしょうか？
納得いかないとか分からないと考えるのは
もうやめましょう。

私は彼に、カウンセラー的なプロ的な対応など求めていませ
ん。ただ、彼のようなポジティブな人の側にいたら、良い影響
を受けて私も前向きな考え方になれるかな？という期待と、私
が少し落ち込んだらすぐに叱ってくれるので（←これをしてく
れる人が身内にいないのは、私にとって悲劇であると主治医に
言われています）、そうやってときどき叱ってもらえば後ろ向
きにならずに済むかな、って。それだけなんです。

「理解を示してくれる人」は、同じように自律神経を悪くして
いる友人や、心療内科通院経験のある友人など、数人います。
彼には「いつでも頼れる」という意識を抱いたことはありませ
ん。私が彼のどういう点を評価して、尊敬して、そばで支えて
いたいと思ったかは書いたと思うのですが。。。

あのー…この状況を身近な友人達に話しても「意味がわからな
い」「納得できるわけがない」と言います。
「ゴルフの結果をたった一度、私が遠慮して尋ねなかっただけ
で、怒って、それが別れの一番大きな理由」だと言ってるんで
すよ。その後の２～３の試合は全てチェックして、連絡もとっ
てるんですよ。それが全然フォローになってないってことは、
「彼の試合に興味を持ってない」ことが最大の理由だとは思え
ない。理解できない。←これ、すず音さんだったら理解できま
すでしょうか？

金額の張るプレゼントの件も、誤解なさっているかたが多いか
も知れません。これは彼のリクエストの通りに応えて（二品の
うち一品は少し値段をこれでも下げたものにしました）、その
とーりの物を贈ったまでです。それが「重い」(苦笑)？
彼は「いっぱい貢いでくれていいよ～（笑）」とか「貢いでく
れる彼女は嬉しいな」とか前から言ってましたから。

「納得いかないとか分からないと考えるのはもうやめましょ
う」と上から物を言われるのは、せっかく相談にのってくださ
ってるのに恐縮ですが、心外です。
まだお互いの中で「直接会って話をするまで、いったんこの件
は凍結」という認識になっています。
彼を追い詰めることになったら、なったで、構いません。
別れるとなったら、こちらだって薬の量が増えるハメになって
大迷惑なわけですから、言いたいこと全て言って、殴り合いの
喧嘩してでも、納得いくまで話をします。

>「ゴルフの結果をたった一度、私が遠慮して尋ねなかっただ
けで、怒って、それが別れの一番大きな理由」

それは★しげちゃん★さんを思いやって
言葉を選んでいったまでではないでしょうか？
あくまでも『表向きの理由』では？
プレゼントのくだりなどでもそうですが
なんて言うんでしょう、彼が冗談として言った一言や
何の気なしに言った一言でも★しげちゃん★さんは
大きく受け止めていらっしゃるようですね。
（もちろんそれは彼の言った言葉だからこそだと思うのです
が）
遠距離恋愛の前までは確かに★しげちゃん★さんを
支えていこうと思っていたのかもしれません。
でも、離れてゴルファーとして生活するうちに
誰かを支えるよりも、心身ともに支えてもらいたい、と気持
ちが移り変わったのかもとは思えないでしょうか？
もちろん時間を掛けてきちんと話をしなかった彼も悪いで
す。
反対にきちんと納得いくような説明をされたとして、
それで★しげちゃん★さんは「納得」できますか？
↓の内容を拝見するに、納得出来る出来ないでは
もう済まない所まで★しげちゃん★さんは来てしまっている
のではないのですか？



>彼を追い詰めることになったら、なったで、構いません。
別れるとなったら、こちらだって薬の量が増えるハメになっ
て大迷惑なわけですから、言いたいこと全て言って、殴り合
いの喧嘩してでも、納得いくまで話をします。


何だか「別れるって言うなら徹底的にやってやるわよ」って
いう復讐してやるぞって感じですね。
書いてらっしゃる通りになさるかどうかは★しげちゃん★さ
ん次第とは思いますけど、同性として恐いなという印象を受
けました。
★しげちゃん★さんご自身が重々ご承知のことと思いますが
話し合うなら話し合うで、喧嘩腰にならずに
もう少し冷静な気持ちになってからになさったほうがいいと
思いますよ。

心療内科で診察を受けられて先生に相談なさって
何ておっしゃってましたか？
かなり興奮なさってらっしゃるようですから
いったん、彼の事を考えるスイッチを「オフ」にして
映画を見たり、お買い物に出かけたりして
気持ちを落ち着けられたらいかがでしょうか？

主治医は「もう一度、彼とよく話し合ったほうがいいですね」
と言っています。
それから皆さん本当に、病気のこと分かってらっしゃらない。
まるで私が理性のない、頭のおかしい人間であるかのような、
そういう色メガネで見てらっしゃるということが、とても感じ
られます。
私、充分に落ち着いてますし。

「別れると決まったら徹底的に！」というのは、もーガマンも
何もせず、言いたいことは全部言って、反論だってしちゃう
し、「こんな男と別れて、こっちことスッキリしたわぃ！」と
ラクに思えるようにしようってことなんですけど。
で、「彼が私を思いやって、表向きの理由を言ってくれたとし
ても、それは理解できませんから、本当の理由を言ってもらう
まで粘る」というのも含みます。
私も引きずるのは面倒ですから。

本当に皆さん、自律神経失調症というものに対する理解が全く
なくていらっしゃるので、困りますね…。心療内科通院経験の
あるかた、プロゴルファーの知り合いがいるかた、そういう方
だけに相談したほうがよかったのかな。すごく傷つきました。
病気に偏見を持って書き込みなさるのは、今後ほかのかたに対
して、やめてあげて下さい。

ただ、レスの内容が
(文字だけのやり取りだからこれはしかたがありませんが)
段々過激になっているような印象を受けたので。
それで、「少し冷静になってはいかがでしょうか」と
書きました。

高校時代からの友人で、二人
★しげちゃん★さんと同じ病気で通院している子が
おります。
★しげちゃん★さんも書いてらっしゃいますが
普通に日常生活を送っています。
今でも食事や旅行に出かけますが、言われなければ
分からないくらいです。
(一人の友達は高校時代から病気の治療に効果がある、と
アルファルファを毎日食べています)
ですので、色眼鏡で★しげちゃん★さんを見ているとか
偏見を持ってカキコミしているという事はありません。
逆に★しげちゃん★さんご自身が
そういう目で見られているんじゃないかと
一種の恐怖心がありませんか？
彼と別れることで薬が増えるとありますが
それはお医者様が判断されることだと思いますので
そのことは切り離して考えたほうがいいと思いますよ。

ここでレスしてくださった人(私を含めて、ですが)
みんな★しげちゃん★さんのお悩みの解決になればと
書いてくださっています。
気持ちに余裕がないのかもしれませんが
レスしてくれた人たちへの気持ちも
汲んでくれたらな、と思います。

よかれと思ってレスしたつもりですが
「すごく傷つきました」の言葉に
私も傷つきましたので、★しげちゃん★さんに
レスするのはこれを最後に致します。
彼とじっくり話し合ってお互いが納得出来る方向に
向かって、ご病気が快方に向かいますように。

彼とは最初から遠距離恋愛です～。
友達同士だったときから、ずっとです。

彼が別れたい理由に挙げている２点、全く理解不能なのです。
だってその後の試合、関心があることは沢山アピールしたし、
メールでフォローしたりもしてきましたが、未だに３つ前の試
合のときのことを根に持ってるとしたら、おかしい…彼の性格
で「根に持つ」というのは考えにくいです。だからきっとこれ
は、とってつけてるような気が…。きっかけの一つだったかも
知れませんけれども。

遠距離は、私が一方的に行くからいいよー、とか折衷案とか
色々出したのですが「それじゃあ悪いし･･･」とこれまた歯切
れの悪い返事。だとすると、これも決定的な理由ではないので
はないかと思われますよね。

他に理由があるのか、やっぱり？！
ただ、ほんの１０日もないうちに、他の人を好きになるでしょ
うか・・・というのが素朴な疑問。だって「今はお互いラブラ
ブ状態だから・・・」とか会話をしていたんですよ、大阪で会
っているときも、私が帰京してからのメールでも。
そして数日後に試合があって、結果に関して私が逆の配慮をし
てしまって、すれ違いになって…１０日もないなぁ。
彼のお友達とかに会わせてももらいましたし、今はとにかくゴ
ルフに打ち込みたい、というほうが可能性としては高そうな気
がします。別に、他の女性の存在を認めたくないとかではなく
て。
「他に好きな人ができた」と言われたら「ざけんな、じゃあ、
あげたもん返せ、ばかやろー！」と言って速攻別れて差し上げ
ますのに。私も頂いたもの、速達で送って差し上げますし。

なので。やはりとことん話し合うことにします。
それまで私の中で凍結しようかな、と。
下手すると１０月までは、会って話す機会もないかも知れない
ので、その間、充電期間中の私は私でゴルフレッスンに打ち込
もうと思います。

レスありがとうございます。
プリウスさんは、実際に自律神経失調症のご友人がそばにいら
したということで、色々状況とか分かって下さっているので、
有難いのですが…。ただ「自律神経失調症」って「風邪」とい
う病名と同じで、症状も重さも人によって千差万別なんです。
私は普通に生活している分には、薬を飲んでいれば全く問題な
く、ただ人より「小さなことで落ち込み過ぎる」点が、健康な
人と違うという程度なんですね。
で、私が彼の「一緒に病気克服しような」と言ってくれたの
に！と文句を言いたいのは、そんな風に言って希望を持たせて
おいて、こんな短期間でよく分からない理由をつけて別れ話を
切り出し、結果、処方される薬の量が増えてしまった…これじ
ゃあまりに話が逆じゃないかー！という不満なんです。
彼と密に連絡をとっている間、抑うつ状態になることもなく、
安定していたので彼も「病気のことやたら気にしとるけど、普
通やん。全然、普通の子やん」って。
彼によりかからなければならないような精神状態にも、私、な
りませんでしたし。。。
なので、やっぱり彼とはきっちり話をしたいです。
他に好きな人ができたなら、そうはっきり言ってくれるのが、
一番すっきりしますから。
うやむやにされたら、また私はそれを引きずって、抗鬱剤をさ
らに増やされてしまう…そうしたら彼と出会ったことはマイナ
スにしか、ならなくなってしまいますから。

★しげちゃん★さんは、彼が別れたい理由が理解不能って
書いてますけど、その２点が別れの理由じゃないと思います。
世の中にはいろんな人がいます。
私も今までやさしいことを並べて調子のいいことばっかり
言ってた男に幾度なく出会ってきました。
そのたんびに、★しげちゃん★さんと一緒で、「あの時
○○○しようって言ってくれたじゃない」とかいろいろ
思いました。
悔しいけど、口だけの男ってたくさん居ますよね。
病気を一緒に克服しようと言ってた言葉にもすがりつきたい
気持ちもわかりますが、残念ながらこれ以上、彼を問い詰めても
答えは一緒の気がします。
１０日で彼の心変わり？っていうのも、１０日間の間じゃ
なくって、付き合って何かが違う？？ってことなのかも
しれませんし・・・・
誕生日のプレゼントもちょっと貢ぎすぎましたね・・・・
彼、貢ぐコが好きだって言ったんですか？？
私にはそういうこという男、信じられませんね。
残念ですが、うまくやられちゃったって感じも
しますよね。
彼を信じたいばかりに、別れ話を現実に受け止められない
みたいですが、新しい恋に進んだ方がいい気がします。
辛口ごめんなさい。

とにもかくにも、まずはレスを下さった全ての皆様に御礼申し
上げます。皆様が書いて下さったことは、自分ひとりの頭では
思いつかない意見・視点が色々あり、とても参考になりまし
た。

ただ、今ちょっと頭の整理がつかなくなっていて、お一人ずつ
にきちんとレスがつけられない状態です。すみません。
まずは一旦、ここでしめさせて下さい。ごめんなさい。

私がいまちょっと精神的に追い詰められているのは、「世間は
まだまだ病気に理解がない」という事実を複数のかたのレスか
ら感じ取れてしまったこと、そして、これからも自分一人で病
気と向き合っていかねばならないかも知れないという絶望感、
この２つが原因なだけです。

彼とのことについては、色々な可能性を想定して、覚悟して、
自分が納得いくまで彼と話をしようと思います。

本当に勝手な〆かたで、大変申し訳ありません。
お時間割いて、頭と労力も使って、レスを一生懸命書いて下さ
ったことは、本当に深く感謝しております。
あらためて、また御礼を述べさせて下さい。

「締め後にすみませんが」とおっしゃりながらの言いたい放
題、おやめ下さいますか。

他の皆様のご意見などは、全て糧にして、今後の自分に活かし
ていこうと思っています。
恐縮ですが、あなたさまの書き込みはスルーさせて頂きます。

今後一切コメント頂かなくて結構ですので。
ごきげんよう。