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LOVE&H|投稿記事

結婚・浮気 ケジメのつけ方(超長文です・・)

missy0220
2006/07/28(金) 16:25

はじめまして。初めて投稿するので、分かりづらい点があっ
たらご容赦ください。

私(36歳)は彼(42歳)とお付き合いを始めて8年になりま
す。最初から漠然とですが、お互い結婚も考える相手で付き
合って3ヶ月で同棲を始めました。(現在も同棲中です。)

しかし生活するうちに彼のワガママぶりや私にたいする配慮
の無さに少し不満を覚えるようになりました。でも我慢でき
ないほどではなく、もちろん彼を好きですから難なく過ごし
て来ましたが、半年ほど経った頃、彼が結婚をしようと言っ
てくれた時、私はそれに踏み切れず「待ってほしい」と答え
ました。

私の母は彼との結婚には反対なのです。しかし何と言っても
断った理由は彼の愛情に私が不信感を持っていたからだと思
います。優しいところもありますし、オシャレで豪快で周り
の人たちからはとても慕われる彼ですから、私も決して嫌い
ではないのですが、いつも彼のペースに合わされどこにでも
一緒に連れて行かれ、私は無視されているように感じていま
した。もちろん彼を好きですから彼に合わせ、彼のして欲し
そうなことを努めてやるようにしていました。しかし、そう
いう生活も長く続くようになり、私は自分の存在価値が彼に
とって、愛情ではなく生活の道具として必要とされているよ
うな気がしてきてしまい、彼が自分のことを優先するように
私もまた、彼よりも自分を優先し以前ほど彼に合わせず「勝
手にしていいよ」というような状態になってしまいました。

悔しかったんです。私が彼を想うほど、彼は私を想ってくれ
ないということが。私が感じ取るだけの彼の愛情をその程度
返すことで、私はバランスを取ろうとしてしまいました。彼
を好きです。しかしその頃は確実に惰性の生活でした。


生活の中で彼は私に大切にされていないと感じていたようで
す。そして彼は1人で行動するようになり、彼の田舎に住む女
性と浮気するようになりました。彼には私という存在がある
と知りながら女性のほうから言い寄ってきたそうです。

それが去年の6月です。毎週末、田舎に帰るのが日課になり、
それがひと月続いた頃、私は彼に聞いたことがあります。
「あなたはそれで幸せなの?」と。「幸せだよ」と彼は言い
ました。それはそうです。安定した生活があり、愛してると
言ってくれる浮気相手がいるのですから。
私がそれを知ったのは去年の8月でした。最初彼はとぼけてい
ましたが事実は明白で、もう止めてくれよう言いました。相
手の女性にもその関係をきちんと清算してくるように言いま
した。さすがにそれからは田舎に帰る頻度も減りましたが女
性との関係は続き、私に嘘をついて2泊くらいの旅行に出掛け
たりもしていました。女性と泊まるためのホテルを私に予約
させたこともありました。私はその女性が一緒だろうと分か
っていながらも笑顔で送り出したのは、彼の言うことを信じ
ていたかったからです。しかし、ことごとくウソはばれてし
まい「やっぱり・・」という喪失感を何度となく味わいまし
た。

そして去年の年末、どうしても我慢できなくなり二人で話し
合いました。彼は浮気してないの一点張りです。その女性か
らの手紙がいくつも出てきていて、相手も相当真剣なのがわ
かります。ですから私は「真剣な気持ちでいる女性に将来も
保障できないような付き合い方をするべきじゃないし、彼女
が大切ならきちんとお付き合いなさい」と言いました。

彼は、何と言うか・・遊びの熱病にかかった子供ようでし
た。遊び足りなかったのでしょう。彼が言ったのは「5月まで
好きにさせてくれ」でした。腑に落ちない点はいくつもあり
ますが、それを私が守ったなら彼は何かを改めてくれると思
い、その日以降、怪しいことがあっても決して責めず、かれ
の前で泣くことも止めました。何が正しくて何が間違ってる
のかもう、何もわからなくなっていましたが一度の間違いで
彼を許せず、まだ好きでいるのに諦めるのは絶対後悔すると
思い待ちました。

しかし5月になっても状況はさほど変わらず、彼と彼女は毎日
数回連絡を取り合っていましたので、田舎へ帰る彼に言いま
した。「彼女とはもう連絡も取らず会わないで。それが出来
ないなら私が出て行きます。婚姻届を預けるからあなたの好
きなようにしてください」
家を出た彼はすぐに電話をしてきて「婚姻届は帰ったら書く
から」と言いました。
田舎に帰った彼は彼女に話をしたようですが、その内容は曖
昧です。(余談ですが、その彼女は言ったそうです。‘ある
芸能人を例に出して’本妻と愛人が仲良しであなたを共有す
る関係にはなれないの?と!)
それからは電話やメールの頻度は格段に減りましたし、彼か
ら電話することは滅多にないようです。しかし未だに縁が切
れていないのは事実。彼曰く知り合いなんだそうです。彼女
は離婚したシングルマザーで収入も少なくかわいそうだ
と・・。わたしには言い訳にしか聞こえません。確かにもう
以前のように旅行に行ったりセックスしたりすることはない
のかもしれませんが。

彼は相手がどんな人であろうと自分を慕ってくる人間を自分
からは切らない人です。これが優しさなのか、愛情なのかわ
かりません。彼はこのままフェイドアウトして本当に知り合
い程度の人になればいいと思ってるのかもしれません。

そこで相談です。私は浮気をされたのは初めてで、これにど
う対処し、受け止めたらいいのか本当にわからないのです。
考えすぎてしまっています。彼も私に何の努力もしていない
というわけではありません。私も彼が知り合いだというな
ら、信じたいと思います。しかし相手の女性は未だ「スキあ
らば」といった感。二人とも不倫や浮気を、大したことでは
ないと思っているように感じるのです。彼は私を裏切ったつ
もりはないそうです。彼女には恋愛感情はなく、子供がいる
彼女とつきあったつもりもないと。

これは私のエゴなのかもしれませんが、彼ら二人のしたこと
で、私はもちろん傷つき、彼と彼女の周りの友達も戸惑って
います。その中に私をよく知っている人もいます。そういう
人たちに浮気を隠しもせず、さらに彼女は私を知る人に、私
のことをよく聞くそうです。そんな風に人に迷惑を掛けてい
ること、彼らのお遊びが私には当分消えない傷になること、
昨日までの浮気相手が今日からは知り合いになること、そん
なことが、よくある普通のことだと思って欲しくないので
す。いい思い出だなんて思って欲しくない。だから彼に彼女
と縁を切るようにと言うのですが・・・。悪いことを悪かっ
たときちんと把握し、反省しない限りまた同じことが起きる
気がしてなりません。彼女には関わりたくありませんが、い
っそのこと傷ついて不倫したことを後悔して欲しいくらいで
す。卑しい言葉を使ってしまいましたが、お恥ずかしながら
本音です。

本当に長文で失礼しました。みなさんのご意見が伺えればと
思います。
名指しで恐縮ですが、weiss様、いつも説得力のある返信文拝
見しております。
是非一言よろしくお願いします。


  出て行く

dry213
2006/07/28(金) 23:36

足元見られている気がしますけどね。こいつは離れていかないとい
う事を、肌で感じているのでは?彼。

その2人、既成事実はあるんですよね?浮気の。2人で泊まるホテル
の予約って、どういうつもりでしょう。個人的には、感覚的な何か
が欠落しているように感じます。

一旦離れてみて、必要な男性かどうか、まず自問自答してみてはい
かがでしょうか。

その上で、生涯のパートナーは彼しかいないと決断するのであれ
ば、目をつぶるしかないでしょうね。ただし、綺麗サッパリ関係は
断ち切ってもらう必要はあると思いますよ。

彼任せではなく、ご自身も納得する方法で。自分を慕ってくる人間
は、自分からは切らないとか、あてはめている場合じゃないと思い
ますよ。

けじめをつける時って、こちら側もそれなりの覚悟をもって臨まな
いと、舐められると思います。

うまくまとまるといいですね。

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  やっぱり好きだから?

いとたけ
2006/07/29(土) 07:11

missy0220さんが、そこまで冷静に彼の事を理解しているの
に、それでも別れないのはやっぱり好きだから、なんでしょ
うか?

文章を拝見する限り、良い所だけでなく、彼の愚かな部分も
きちんとわかってらっしゃいますよね。
それでもmissy0220さんは彼を信じようとしてらして・・・
なかなか出来る事じゃないと思うし、そんな気持ちを踏みに
じるなんて許せない気がしてしまいます。

私は彼に行動を改めてもらうのは無理という気がします。
それよりもmissy0220さんが、自分がどうしたいかを優先する
ほうが良いのでは?という気がします。

それでも一緒にいたいのか・・・?
そこまでされるなら別れるのか・・・?

ただ、たとえ今回、この浮気が解決したとしても、彼はまた
同じ事を繰り返す可能性もあり、という気がします。

今は浮気のことで悩んでらっしゃいますから見失いがちかと
思うのですが、彼が今後人生をずっと一緒にやっていける人
物かどうか、一緒になってご自分が幸せになれるかどう
か・・・それが一番大切だと思います。

だって自分の人生を、よく知らない浮気相手の女性なんかに
乱されるのって、悔しいじゃないですか。

文章を拝見する限り、missy0220さんはとても聡明な方とお見
受けするので、どうぞ冷静になって一段高い所から、お二人
はみつめてみてはいかがですか?


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  出て行く・2

めろんぜり→
2006/07/29(土) 11:06

>そういう生活も長く続くようになり、私は自分の存在価値が
彼にとって、愛情ではなく生活の道具として必要とされてい
るような気がしてきてしまい、彼が自分のことを優先するよ
うに私もまた、彼よりも自分を優先し以前ほど彼に合わせず
「勝手にしていいよ」というような状態になってしまいまし


お付き合い、そして同棲生活が長くなり
事実上の結婚生活になってしまったんですね。
ただ、missy0220さんが↑のように感じたなら
その時点でアクションを起こさなかったことが
悔やまれますね。
主婦の方のような文面ですし。

彼にとってmissy0220さんの存在は「彼女」ではなく
「奥さん」になってしまってるんじゃないでしょうか?
そしてこれだけ長くいるから、俺から離れることはないだろ
うって思ってるのかも。

missy0220さんとしては彼とどうしたいですか?
1・浮気を認めさせて別れてもらって元通り
2・相手と別れる別れないはともかくなるべく早いうちに
私と結婚して欲しい


お付き合い・暮らした月日が長い分missy0220さんの
傷も深いと思いますが、私がmissy0220さんの立場だったら
彼との同棲を解消して別れますね。


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  無理なのでは?

キャンティC
2006/07/29(土) 11:06

彼を本当に好きなのですか?
8年という歳月、自分の年齢、そういう物に縛られていませ
んか?
女性と泊まるためのホテルをmissy0220さんが解かっていて
予約した事や、彼が5月までと言ったし遊び足りないからとい
って静観したり。
相手が自分の事を生活の道具と思っているんじゃないかと感
じた時か、浮気されたと解かった時点で彼に止めるのかどう
するのか二人で話すべきでしたね。
何故、物分りの良いフリをしたのでしょう。
しかも、もう1年以上も・・・・・ですよね?

>彼は相手がどんな人であろうと自分を慕ってくる人間を自分
>からは切らない人です。
↑彼を擁護しているのですか?優しいとでも?
慕ってくる人を単に切れない人?どんな人でも?だから肉体
関係にも及ぶのですか?違うでしょう。
もし、そうなのであれば、その女性との関係が切れてもまた
誰かが言い寄れば同じ事の繰り返しですよ。
そしてmissy0220さんは、克明に今までの出来事を書いてらっ
しゃいますが、多分、彼がその女性と切れても彼を信じる事
は出来ないし、先々、今回の事を持ち出すような気が私はす
るのですが。
一度住まいを別にして、しっかり先々の事や彼を愛してると
missy0220さんが思うのは、何処に惹かれてなのかよく考えて
みる必要があると思います。

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  入籍はされたのでしょうか?

ゴリエ644
2006/07/31(月) 14:30

婚姻届を彼に渡しきりのようですが、彼は出したんでしょう
か?たぶん出してない気がするんですが。
ということは、彼には婚姻する気が無い、ということになりま
すよね。文面から察するに、なんとなくこのままズルズルいき
そうな気がします。missyさんもなんとなくそう思われている
のでは?きっちり入籍しておけば、また話も変わったのかもし
れません。入籍していれば“離婚”というけじめがつけれたの
に、同棲の場合はお互いの意思だけ、なんですよね。
なんかすごく曖昧ですよね・・・。

さて、どうすればいいのかわからない、とのことですが、
正直、ここまでこじれてしまったら修復は難しいのではないの
でしょうか?もちろん世の中には修復できてる人もいるでしょ
うが、そういう人の多くは“結婚”してるんですよ。たかが紙
切れ一枚のことですけど、“婚姻の事実”って最後の砦なんで
すよ。ですが、あなたがたにはそれが無い。
砦が無くただあるのは目に見えない“愛情”だけ。これも、長
い月日が経ちすぎてまるで“情”のような部分になりつつあ
る。

“情”だけで一生一緒に暮らせるとは思えません。
一歩踏み出す勇気を出されてみては?

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  missy0220です。みなさん、ありがとう

missy0220
2006/07/31(月) 20:49

dry213さん、いとたけさん、めろんぜり→さん、キャンティ
Cさん、ゴリエ644さん、ありがとうございます。返信が
遅れて申し訳ありません。みなさんの「?」にお答えしよう
と思うと、どーしても簡潔に書けなくて支離滅裂ですみませ
ん。

私は勤めていた建設会社の営業をしていた頃、ある事情で後
から入社した彼に会いお付き合いするようになりました。彼
と親しく話をするようになると、彼には独立心があり、自分
で何かをやっていこうという勢いを感じました。そこに、尊
敬や憧れや、彼に告白された後は希望を感じました。私、仕
事って好きなんです。ポジションがどうであれ、出来る限り
質の高い仕事を納め、楽しみ、それに見合う報酬を受けると
いうのが私の理想でした。
ですから、一緒に同じ目標をもって頑張っていきたい、彼の
右腕になりたいと感じ、そうしてきました。彼の独立から今
までずっと一緒に仕事をしています。私は経理・総務・庶
務・労務、つまり会社内のことをすべて担っています。

こういった仕事や生活も私の勘を鈍らせる要素なのかも知れ
ません。私も考えました。自分が求めているのはこの、安定
した仕事や生活であり、彼自身ではないのか?と。明確な答
えは出ませんが、人ってどんな状況になっても何とかして生
きていくものでしょう?私は幸い、労働というもの自体が好
きですし、分不相応の贅沢には居心地の悪さを感じます(→
貧乏性なのです)
ですから彼と別れても、自分は何とかなると自信がありま
す。でも彼を諦められないのはやはり、好きなんです。

彼から告白されたとは言え、一度自分が決めて選んだ相手で
す。その相手を諦めることは、自分の目標を諦めることと同
じだと感じるのです。自分が完璧じゃないように、彼も完璧
な人間ではないと思うし、今までの彼の恋愛がどうであれ、
それで幸せになれなかった今があり、信頼し合うことが一番
大事だということを解ってほしいのです。

彼が、(自分が選んだ人が)浮気をするなんて、ホントに
(ばかみたいに)考えてもいませんでした。彼の愛情の度合
いに合わせたのに浮気されるなんて!と、全くパニックでし
た。今までが平穏すぎたのかもしれません。でもこれが事実
で、それが彼なんです。人の弱さや甘えです。それが許せな
ければ私から別れると言えば簡単でしょう。でも、彼が
今までの女性としてきたようなつきあい方(相手を理解しよ
うとせず、修復の努力もなしに別れてしまうようなこと。私
も同様です)では、意思の疎通には辿り着けないんだと思う
のです。もちろん根本的に相性の悪い人は別ですが、彼とは
そうではないのです。
私は他人の考え方を諭せるような立派な人間ではなのです
が、誰かが、何かの影響をあたえない限り、新しい考え方も
できないと思うのです。こんなに辛い思いをしても、私にと
って彼はそのくらいの価値がある男です。

私は彼と別れるつもりはないのです。彼も同様です。しか
し、今の状態が誰もが納得した最高の状態でないことは明白
です。つまり、私は彼と1からやり直したいのです。彼の不
貞行為は彼の非です。しかし、時間を戻すことはできないの
で、結局は許すことになるのでしょう。しかし、彼を許すこ
とと、善悪を曖昧にすることは別だと思うのです。
どんな言葉で、どんな態度で私の気持ちを現せば、彼に伝わ
るのでしょう?
無理だとしても、何の努力もせずに、まだ好きだという気持
ちを抱えつつ私から別れを切りだすことは逃げであり、後悔
の数を増やしてしまうでしょう。別れることは明日にでも出
来るんです。

出ていくことは考えました。しかし、仕事のことを考える
と、社員や取引先の支払いも滞ってしまいます。社長である
彼が何とかはするでしょうが、無責任だと責められれば言い
逃れはできません。自分の過失を作りたくないし、彼の浮気
と社員や取引先は無関係なのです。

私は彼が望むことを叶えてあげたいといつも思ってきまし
た。しかし私の意見もありますから(どちらかというと気が
強いほうなんです・・)何度となくケンカもしました。
しかし、もう別れたい!と思うほどではないため、この先ず
っと一緒にいるつもりなのに、そんな細かいことで目くじら
を立てても、ケンカしてお互い気分が悪くなるだけだな
ぁ・・なんて思い、むしろ、遣り過ごすことでバランスを取
ったのでしょう。今では思いますよ。別れる時は別れるんだ
から、いちいちケンカしておけば良かったと。それがコミュ
ニケーションだったんじゃないかと。彼に嫌われたくないの
で、そういう面倒事を避けてきたことが、大きなツケになっ
て廻ってきましたね。

彼はもう浮気はしていないと言います。でも連絡を取り合
い、会う、知り合いですって。男の人って自分が賞賛される
ことに弱いでしょう?それを楽しんでるようです。彼自身の
保身もあるでしょう。
浮気の定義って曖昧ですが、セックスすることよりも、気持
ちが傾くことのほうが私は嫌です。もちろんセックスも嫌で
すよ!でもセックスの感覚は思い出や心情よりも遥かに早く
消えていくものです。ですから、その部分も私と彼との間で
は解釈が違ってるようですね。
彼女とはきっぱり縁を切ってもらい、私との付き合い方もや
り直す。これが理想です。
結婚はお互いの気持ちがつりあえば、後からついてくるもの
だと思っています。(婚姻届は書いてくれませんでしたが
「いつか結婚するんだから大丈夫だよ」と彼は言っていまし
た。?)
私と別れるか、彼女と別れるか、彼に言ってみましょう。人
の信頼を裏切ることは、何かを失うことなんだと解ってもら
えるでしょうか。男の人が真剣に危機感を感じる言葉や態度
ってどんなものなんでしょう?
彼が私と別れたいというならむしろ簡単なのです。私も諦め
がつきます。このファジーな状態が逆に辛い。時が過ぎれ
ば、冷めていくものかもしれません。もう彼から彼女に電話
する頻度が減ってることからも分かります。もう彼女に夢中
ではないんです。でも、今回のこと、嫌な思いをして懲りて
ほしい!私、キッチリさせたいタイプなんです。これが私の
寛容の無さなのか考えてしまいます。考えすぎて、精神科に
行って抗不安薬をもらって飲んでます。所構わず泣いてしま
い、仕事に集中できず、溜まった仕事にさえプレッシャーを
感じています。もう1年ですものね。嫌われたくなくて、彼
を責めること・疑うことにも罪悪感を感じてしまうようでは
前に進めませんね。

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  自尊心を思い出して

yuria444
2006/07/31(月) 21:41

締め切り後にすみません。

すごく彼が好きで、何年も尽くしてきたのが分かりました。
今までの期間、お仕事を共にする事で
ご自分もきっと、成長され良い時があったのだろうと思いま
す。

でも、今後、彼と続けるにしろ
自分の事を大切に扱うという事、忘れないで欲しいと思いま
した。
彼は思いやりが無い、勝手なところがありますよね。
こんなに素晴らしいパートナーにする仕打ちとは
思えないのですが。
そんな扱いを受けているのだから
尚更、自尊心を忘れてはいけないと思います。

自分で幸せだと感じる暮らしをするために、
最初に必要な感情ではないでしょうか。

スタッフへ連絡

  いえいえ締め切ってませんよ!

missy0220
2006/07/31(月) 22:59

yurika444さま、ありがとうございます!

お察しの通り、浮気がわかった今でも彼に対する感謝の気持
ちはずっと持ち続けています。会社の経営に携わることや、
不自由のない生活ができること、すべて彼のお陰だと感謝し
てます。これも彼を諦められない理由かもしれません。何と
かして、付き合い始めた頃のような穏やかな信頼関係を取り
戻したいのです。さらには、彼が今まで成し得なかった至福
感を共有したいのです。感謝の恩返しをずっとしていきた
い、そんな風に思います。

あ、彼はバツ1です。その時も浮気したそうです・・。もし
かしたら、そういう病気の人なのかもしれません。が、私と
付き合い始めてからは初めてです。一度の間違いで、私が彼
を諦めてしまったら、彼の女性との付き合い方、考え方を変
えることは出来ないと思うのです。「ダメだったらやめれば
いいや~」「浮気したって何となく終わっていくもんだよ
~」みたいなことを繰り返してしまうでしょう。

事実が事実ですから、彼が良くないことをしたのは明白で
す。でも、彼は優しくしてくれますよ。やっぱり自分のした
ことの埋め合わせを、いつも一緒にいてくれることや、旅行
やゴルフに連れて行ってくれることで、しようとしてるんで
す。しかし(これもお察しの通り)、ちょっとズレてるんで
す。思いやりが自己満足なんです。根本的な問題を解決せず
に、別のことで蓋をしてる。でもこれが彼なりの努力なんで
す。それを汲んでしまうと複雑で・・。

全くもってホレた弱みなのですが、もう親のような気分で
す。優しいところもたくさんあるんです。庭に出て私の髪を
切ってくれたり(彼は美容師の免許も持ってます)、私に似
合いそうな服を買ってきてくれたり、ご飯を作ってくれた
り・・。こんな優しい人がどうして?と、さらに私を混乱さ
せます。
何とかして、この子を更正させたいとか、本当の思いやりを
解ってもらいたいとか、そんな感じです。

今の私は完全に自信を失くしてますね。浮気が判った時の喪
失感や孤独感が頭から離れないでいる。だから彼女とただの
知り合いでいるということを信じながらも、裏切られた時の
傷を浅くするために疑ってみる。そんな繰り返しです。
いとたけさんが仰ってくださったように一段高いところから
見てみましょうか。良くないことをしたのは私でなく彼です
ものね。でもね、こんなに傷ついた自分を鑑みると私の望み
は誰かを同じように傷つけてしまうようで怖いんです。まだ
自尊心とエゴの区別がつかなくて困ってます・・・。

でもありがとうございます、yurika444さま。


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  追伸(>_<)

missy0220
2006/07/31(月) 23:15

yuria444さま
HN間違ってましたね!ゴメンナサイ、失礼しました!

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  拝見させていただきました。

めろんぜり→
2006/08/01(火) 10:27

いろいろ込み入った事情がお有りのようですね。
私も親が経営する建設会社で事務をしておりましたが
確かに「男社会」ですから、事務や庶務(私の場合はそんな立
派なものではありませんけど)は女性の仕事、と位置づけられ
ている割に人員が少ないですよね。
お仕事上の立場は分かりました。

でも、です。ちょっとキツイことを言うかもしれませんけど
彼との事と、それはまったく別の物と割り切って考える所か
ら始めなければ今後もループしてしまうと思うのです。
つまり、お仕事とプライベートはきっちり分ける。
お仕事のことがネックになるのであれば、優れた人材を探し
て引継ぎをすればいいことではないかな?



それとちょっとひっかかったのは
>彼はバツ1です。その時も浮気したそうです・・。もし
かしたら、そういう病気の人なのかもしれません

↑の一文。そしてその下にあったmissy0220さんの言葉も
分からないでもないです。
「しょうがない人だな。私が何とかしてその病気(くせ)を
治してあげよう」というお気持ちなんですよね。
missy0220さんだからこそ、(お目にかかったことはないと思
いますが)前の奥様の気持ちも分かるんじゃないでしょうか?
もし、彼がmissy0220さん一筋で生きていく!って改心してく
れてるなら、こんなに長い同棲生活にはならなかったと思う
のです。

missy0220さんが、「別れるにしても仕事が」と
彼の会社のことを気にされてるように
彼は彼で「仕事のことがあるから俺とは簡単に別れないだろ
う」と思っているのでは?

>やっぱり自分のしたことの埋め合わせを、いつも一緒にいて
くれることや、旅行やゴルフに連れて行ってくれることで、
しようとしてるんです。

ご自分で彼がこうしてくれることを「優しい」「思いやり」
と書いてらっしゃいますが、ごめんなさい、私には
「ご機嫌取り」にしか見えません。
missy0220さんの方が彼に惚れ込んでいるのですね。
惚れた弱み、と言いますが何だか彼にその思いを見透かされ
ていて、浮気してもその後旅行やゴルフに連れてってくれる
からそれで帳消し、みたいで・・・。
なんだかなし崩しにされてる気がするんですが。

長くなってしまいましたが、「仕事」を引き合いに出してら
っしゃいますがなんだかんだ言っても彼とは別れたくない、
別れられないって事ですよね?結婚、ということにこだわら
ずに事実婚としてこのまま生きていかれるのも一つの方法か
なと思います。ちょっと辛口になってしまいました。
missy0220さんのたった一度の人生です。後悔することのない
よう、自分が信じた道を進んでくださいね。



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会社の後々のこと、実はそんなに気にしてないんです。
私がいなくなっても、他の人がやれば会社は存続するでしょ
う。彼をサポートしたいために、必然的に就いた仕事ですか
ら、彼との関係が改善できなければこの職種に未練はないん
です。
ただ、立つ鳥が後を濁しっぱなしってみっともないでしょ?
だからこれからの会社や仕事のためというより、今までの仕
事を自分の責任できちんと精算するために、薬の力を借りて
仕事に集中しようとしています。

そう、彼は私にご機嫌取りをしてるのです。後ろめたさや優
しさの入り混じった感情をこんな風にしか現せないんでしょ
うね。私の決心ひとつで、別れるのは明日かもしれません。
だから、ご機嫌取りだと分かっていても少なくとも彼が私を
気にしてくれてるって気持ちを素直に受け止めて楽しむよう
にしています。そんなことで私の気持ちが治まるとは彼も思
っていないでしょう。彼がしたいようにご機嫌取りをさせて
あげてるのです。でもそれでは帳消しにならないことを彼は
先々知ることになるでしょうね。

正直だったりズルかったり、傷つきたくないし傷つけたくも
ない・・・もう少しエゴイストになってもいいでしょうか?

めろんぜり→さん、ありがとう!

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  好きならしょうがない

toricchi79
2006/07/31(月) 23:10

苦労しょいこむタイプですね(^^;)

どんな言葉が彼に効くかって 
これだけ自分の言葉で色々書けるんだし
長い間一緒にいるんだから
missy0220さんが一番わかるんじゃないですか?

婚姻届書いてくれない
いつか結婚すると言う
傍から見ると怪しさプンプンだけど(^^;)
自分がそれでも納得できるんなら
苦しくても何でも頑張るしかないでしょう。
惚れた弱味ってやつじゃないですか?

社員の心配していましたけど
所構わず泣いちゃったり
仕事に集中できなくても
社長1人に任せない方が
社員のためなんですか?
ちょっと疑問。

自己満足に陥らないで
仕事とは別って思うなら
仕事には集中した方がいいんじゃないですか?

スタッフへ連絡

はい、でも難しいんです。私は気持ちを表現するために
たくさんの説明は出来るんです。でもあまりにも細部にこだ
わるため、彼には、最終的に要点がわからなくなってしまう
ようです。昔、あまりにも頭に来たので、振り向きざまに
「死ね!」と言ったら、それは彼にはかなり効いたんだと友
達にこぼしたそうです。

そうなんです。ホレた弱みです。
でなかったら、1年我慢できません・・
人それぞれでしょうが、男の人がこういった問題に真摯に向
き合う状況をつくるためにはどうしたらいいか、参考例はな
いものかとご相談した次第です。

会社内部の仕事は給料をもらっている以上、私の責任だと感
じています。社長である彼は実務にはノータッチなので、給
料日が遅れたり、振込みが出来なかったりして、実際迷惑を
被るのはやっぱり社員じゃないかと思うのです。取り越し苦
労でしょうか。

ルーティーンの仕事は切羽詰ってますので、なんとかこなし
てきましたが、それ以外の急ぎではないが、やっておいた方
がいいというような仕事が溜まっていくことがプレッシャー
になっていました。彼と別れて、この仕事を辞めるにしろ、
仕事を山積みにしたまま去るのは嫌なので、精神科に行きま
した。薬のお陰で、そういった仕事にも多少集中できるよう
になりました。でももう少しペースを上げないと追いつかな
そうですね。頑張ります。

toricchi79さま、ありがとうございました

スタッフへ連絡

  会社は辞めたほうが

hara_tomo
2006/08/01(火) 12:31

その会社はmissy0220さんの会社ではなく、彼の会社ですか
ら、社員の心配をするのは彼の役では。
めろんぜり→さんと同じく、私も別れるにしろ続けるにし
ろ、会社は辞めたほうがいいと思います。

社員としてのmissy0220さんの代わりはいくらでもいます。
でも彼女としてのmissy0220さんの代わりは誰にもできない。
missy0220さんが彼にとって特別な女性なら、彼の価値観を変
えられるような存在なら、社員という立場を捨てたって大丈
夫なはずですし、彼の考えを変えたい、真摯に向き合ってほ
しいならなおさら辞めて、社員としてではなく1人の女性と
してmissy0220さんを見る機会を彼に与えたほうがいいと思い
ます。

スタッフへ連絡

  うーん

キャンティC
2006/08/01(火) 12:51

ご自身でも書かれていますが、完全に母親ですね。
夫婦でも恋人でも愛人でもない。
血は繋がっていないけど、親子みたいな。
彼もそういうスタンスに甘えているような所があるんでしょう。
「きっと見捨てないし、別れない」という感じで。
だから、ホテルも予約させたり、浮気しても戻って来るんじゃない
ですかね。
そして、何よりもmissy0220さん自身が彼から離れられないし、
彼なしの生活が出来ないんじゃないかと感じましたが。
とても彼を好きなんだと、批判しつつも擁護する言動からも表れて
いますね。
何処かへ連れて行ってくれる事や何かを買ってくれる、それは「優
しさ」でも「愛情」でもないです。後ろめたさの裏返しです。
「失敗しちゃったから、これを代わりに」という事ですよ。
よく考えてみて下さい。
missy0220さんに対して、本当に愛情があり、真摯に向き合う人で
あれば他の人とそういう事にならず、普通にそういう時間が作れる
はずであり、またこの1年の色々な事柄の中で、その女性と繋がっ
ている事がmissy0220さんを悲しませたり悩ませている事だと理解
してきっぱり連絡も取らないでしょうし、そういう形を見せるもの
だと思いますけど。

それともう1つ、彼が独立してから現在に至るまで、仕事の面でも
パートナーだったという事もあるかも知れませんね。
仕事の面から言えば、今の立場や仕事はやりがいのあるものでしょ
う。
missy0220さん自身が仰っているように、他でも勿論仕事も出来る
でしょうけど、そのやりがいを捨てきれないんでしょうね。
他に面接でもして有能な人材を雇ってきちんと引継ぎをすれば、
最初は戸惑いや停滞期があるかも知れないけれど、
個人事務所とはいえ、会社は動いていくものだと思います。

>一度の間違いで、私が彼を諦めてしまったら、彼の女性との付き
合い方、考え方を変えることは出来ないと思うのです。
そうですね。それは、これだけの時間が掛かっていない場合のみ通
用する事ではないですか?
それでも彼に変わって欲しいし、変えられると考えているのなら、
彼が浮気をしないと言っているのなら信じて、その女性と会う事は
「知り合い」と割り切るしかないような気がします。

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  極端すぎない?

toricchi79
2006/08/01(火) 14:24

男の人がこういった問題に真摯に向
き合う状況をつくるためにはどうしたらいいか


女の気迫じゃない?
今のmissy0220さんのやり方だったら
私が男でも浮気するかも。
絶対許されると思って。
ぶっちゃけそれだけ甘いって事だと思います。

いい方に考える事も大事かもしれないけど
それって嫌な事から目をそむけて
自分に都合のいいように
言い聞かせてるって感じがする。

逃げたくない
会社の関係
どれも男をつけあがらせるには
十分な条件じゃないですか~?

惚れちゃってるから
冷静な判断とか
効果的な方法は
見つけずらいんじゃないですか?
いくら考えても。

自分で相当意識しないと。

だからって
死ねって言葉も
すごくないです?
効果的だったんなら
また使えばいいとおもうけど
破壊力があるってだけで
解決にはなんないと思うけどな~。

離れてみないと見えてこない事ってあるから
会社やめれば?って言う人も
いるんじゃないですか?

実務に影響
社員に被害っていうけど
何も今日の明日で
やーめたー
って話じゃなくて
そんなの
責任もって引き継ぎしてけば
いいわけだし。

取締役は責任はあるけど
やめられないって事はないし
辞めたくないなら
公私混同はしないで欲しい。
私が社員なら。
少なくとも、
別れられない理由になんて
して欲しくないっすね~。

社長と役員が付き合ってて
そういう事に振り回される
オーナー会社って
結構よくあるけど
自分達は持ち込んでないつもりでも
大体持ち込まれてます(^^;)
社員はいい迷惑だけど。

結局は彼を立ち直らせたいと言いつつ
自分が彼に必要とされなくなるのが恐いから
会社の事とかを理由にして
しがみついてる感じがするけどな~。
キッツイ事書いてると思いますけど
ご勘弁を。

惚れた弱味
って言葉が
ハートマークっぽい感じじゃなくて
なんか痛々しくて(><)

結局こういうパターンって
答え出ないんですよねー。
ああすれば?
こうすれば?
っていくら周りが言っても
好きだから
どんなにひどい事されても
許すしか出来ないし
相手もそれがわかっちゃってるもんだから
真剣味もないし。

あれこれ理由をつけてでも
その人と一緒にいるのが
幸せって結論なんだったら
悩んでもしょうがないんじゃないですか?

今のやり方じゃ
彼は変わる訳ないと思うし
婚姻届だって
一体いつ書くの?って感じだけど
それもしょうがないでしょ。

でもねー
自分を大事に出来ない人って
人も幸せに出来ないと思うんだけどなー。

苦労しょいこんで
結構そういう状態が満足
っていう人いますよね。

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  辛口だけど・・・同感かも

ゴリエ644
2006/08/01(火) 15:31

特にこの部分。

>社長と役員が付き合っててそういう事に振り回されるオーナー会
社って結構よくあるけど自分達は持ち込んでないつもりでも大体持
ち込まれてます(^^;)社員はいい迷惑だけど。

私は仕事がら中小企業の社長さんと話することが多いんですけど、
この手の話はほんと多いです。もしかして、出資とかしてますか?
出資までしてたら、彼も手放したくは無いですよね・・・

それに、従業員には秘密にしてたところで、確実にバレてますよ。
「うちの社長と取締役、もう8年もつきあってて、社長がこの前浮
気したんだって、なんかドロドロって感じだよね・・・」なんて、
飲み会での話題にされているのがオチです。
はっきりいってこんな状態ではいい経営はできないと思います。

それと、惚れた弱みを言い訳にするのはやめたほうがいいですよ。
惚れた弱みというのであれば、この一件だって黙っていれたはずな
んですよ。それが今こうやって掲示板に書き出している。
これはmissy0220さんが今の状態は納得できていない、私からの一
方通行の愛はもうたくさんだ、と思われているからではないです
か?
決着つけたいなら、もう彼から離れましょうよ。
あなたは色々彼から得るところもあったでしょうから、その点を彼
に感謝しつつ、お別れすればいいのです。
彼のようなタイプの人間は、泣いて叫ぶよりも、ただただ冷静に離
れるのがこたえそうな気がします。


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  toricchi79さま、ゴリエ644さま。

missy0220
2006/08/01(火) 19:14

toricchi79さんの
「女の気迫じゃない?」は、いいですね。その冷静な判断っ
て私みたいに煮詰まった人間には原点に戻るために必要なの
かもしれません。
きっと「死ね!」が彼にショックを与えたのも「気迫」
だったんでしょうね。怒り心頭でしたから。7年前の話で今
は笑い話です。二番煎じは「希薄」になってしまいますし、
こんな空恐ろしいこと、目的を持って手段として使えたもん
じゃないです。。。

>それに、従業員には秘密にしてたところで、確実にバレて
>ますよ。
 との、ゴリエ644さま。いえいえ、社員全員、私たちが事実
婚で暮らしているのを入社から承知です。建設会社なので私
は「おかみさん」状態です。社員は現場へ出て、直行直帰で
すし、社員の前で浮気のことが知られてしまうような態度は
一度もとったことはありません(わかんないですけどね
ぇ)。彼をサポートしたいがためにしてる仕事ですが、責任
があり報酬を受けている限り、仕事は納めなければいけませ
ん。彼との不安を仕事に持ち込まないために、薬の助けを借
りたのです。
出資は確かにしていますが、それを返せなんて言うつもりは
ありません。彼もそんなことは毛頭考えてません。結構単細
胞なんです(あまりお金に執着がないのです)。彼には充分
恵まれた生活をさせてもらいました。そういう意味では私の
目利きに狂いはなかったんですが・・ねぇ?

皆さんがアドバイスくださるように
「別れる」「出て行く」「黙認する」
いろんなパターンを考えました。

「黙認する」ことだけは最終的に出来ないことだと感じてい
るので、この掲示板に投稿させてもらったのですが、
実は、次の仕事も目星はつけてあるんです。
もしも彼と別れるならいっそ、タフでも自分のキャリアをも
う一度試したいと思い、日本企業のアメリカ支社で社長をし
ている友人の親を頼り、職を打診してあるのです。この新し
い環境を考えると、確かにタフでしょうが希望さえ感じま
す。「仕事がネックでは?」とのご意見、多数見受けます
が、仕事はどこでもできるんです。でも彼は1人しかいない
のです。だから辛くても、自分が出来る限りのことをせずに
諦めることは自分の後悔として残り、納得のいくやり方では
ないと思うのです。自分のために今、辛い思いをしていま
す。これだけやってダメだったら、しょーがないでしょ!っ
て納得したいんです。もちろんうまく行けばいいと希望を持
つから複雑になります。何か得策がないかと投稿したのです
が、もう潮時ですね。

今週末、家を出ます。
彼は1週間、実母の入院やら、叔母の引越しやらで家を空け
てます。彼が戻る頃、私は家にいないでしょう。私と彼女、
どちらと別れるか、その答えを彼が出すまで家には戻らない
つもりです。ただし、卑怯ではいたくないので仕事には通
い、話し合いにも応じるつもりです。彼が彼女や自分のプラ
イドを優先するなら別れましょう。もし私を選ぶなら、
私立会いの元で彼女と彼に話し合いをしてもらいましょう。

そんなことを自分自身ずっと考えていましたが、これが本当
に最善なのか判らず、皆さんにご相談しました。
皆さんの表現はそれぞれですが、私の考えていたことを
後押しされたような気がしています。

なかなか辛口のtoricchi79さん、あなたのような第三者的な
意見は、時に鋭く的を得てるものですね。
>でもねー
>自分を大事に出来ない人って
>人も幸せに出来ないと思うんだけどなー。

全くね。親しい人は気を遣ってなかなか欠点を言ってくれな
いものだけど、掲示板ってこういうことがメリットですね。
顔も知らない人が自分に興味を持って何かの影響を与えてく
れるって頼もしい。

何にしろ、ご報告しますね。みんなありがとう。




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  自分で幸せを考えないと

momo2000
2006/08/01(火) 07:23

missy0220さんて、彼氏さんの一番ためになる事を考え、
社員の一番ためになる事を考えていても、
自分のことになると、どーして一番辛い道を選ぶんですか?
その状態で働き続けたら、もっと辛いだけです。

相手の女性と完全に切れてくれなきゃ嫌、
そうじゃなきゃ一緒に暮らせないし、
仕事だって一緒にやって行けない、と
もっと主張して良いのに。


他人には誠実であろうとして、
自分には不誠実で痛めつけている様子が、
とても切ないです。
精神科に行っているなら、カウンセラーを紹介して貰い、
気持ちを整理してもらうのはどうですか?
気持ちの細かいところを他の人に分かって貰うのは
非常に時間がかかります。
誰かを丸ごと分かってあげられないのと同じくらい、
自分を丸ごと分かって貰うのは難しい事なんです。

個人的には、そういう男性とは別れる事をお勧めします。
なんて言うか、合っていない気がするからです。
他の女性の影をいつまでもパートナーにチラつかせ、
それを正当化するなんて、ちょっと普通とは思えません。
第一、どんな女性でも苦しみますよ?
お仕事だって、もっと他に活かせる会社はあると思います。
ご自身の幸せをもっと大切にしてください。

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大したことではないので、申し上げなかったのですが、
会社では法人設立から私は取締役です。社員40人程度の小さ
な会社ですが、社員7人から始め社内のいろんなシステムを私
が作り上げてきた会社ですから愛着はあります。彼と私の共
同作品です。でもおかしなことに、会社自体・仕事にはそれ
ほどの執着はないのです。

屋台骨になっているのが彼自身なので、彼と別れるならこの
会社にいる必要はないのです。

少し彼と離れてみます。彼に最後通告を出すつもりで。
私達を良く知る人たちは「二人は合ってるよ」とか
「彼とは別れるべきじゃないよ」という意見が大半です。
私自身がまだ腹を決めかねているようですね。
彼と離れて考えてみましょう。彼も何か考えてくれるかもし
れませんしね。

みなさん、本当にありがとう。

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  そういう事でしたか。

めろんぜり→
2006/08/01(火) 13:38

法人設立時からの役員さん、だったのですね。
確かにそういう事でしたら、普通の社員のように
「辞めます」と一言ではいきませんよね。


繰り返しになってしまいますが、
missy0220さんも彼もこの件で
これからのことを時間をかけて
もっと話し合い、お互いが仕事上だけでなく
人生の上でも大切な人なのかどうかを
考えるきっかけになったと思います。

うまく言えませんがお二人にとって
幸せと思える選択をなさってくださいね。

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  めろんぜり→さん!

missy0220
2006/08/01(火) 21:26

レス、感謝します。

彼は、出会った前の会社での、私の仕事を買ってくれたんだ
と思います。それ自体が、仕事を精一杯やってる自分には嬉
しいことでしたね。

でも男と女でお付き合いすることとは別ですから
告白された時「あたしでいいの?」って聞きました。
今思えば全く愚問です。。「じゃ、やめる」なんて言う男い
ないですもんね!

純粋な恋愛感情ではなく、自分の将来像や希望を彼に期待し
たのかな。皆さんが仰るように今ではやはり、いい所も悪い
所も冷静すぎるくらいに判断できる「情」になってるのか
も。彼は自分の足の小指みたいなもの。あって当たり前、な
いと多少不便、みたいなね。好きですよ。彼が私を好きだと
言ってくれた嬉しさを忘れません。
でもケジメをつける時が来たんだと感じます。

めろんぜり→さん、ありがとう。
はぁ・・・恋愛って難しいですね。例え空周りしても仕事の
ほうがよっぽど自分本位にできますねぇ。
他の仕事はいくらでもありますが、彼は1人なので
二の足を踏んでましたが、一歩踏み出そうと思います。
彼がダメモトでも、私仕事好きですから!

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  幸せのものさし

むんた
2006/08/02(水) 19:20

〆後ですが、ちょっとだけコメントさせてもらいたくて。

幸せのものさしって人それぞれだから
今は結婚しようって時に浮気する人と・・?って
思うのが一般的だとは思います。

でもmissy0220さんがご自身で選んだ決断だったら
私はそれが幸せへの一歩かなって思うんです。

伝えたいことは伝えて、
missy0220さんご自身の気持ちにも耳傾けて
いい選択ができるといいですね。

応援しています!!

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  むんたさん、ありがとうございます

missy0220
2006/08/02(水) 22:51

長い付き合いになるので、いろんなタイムラグがありまし
て、彼が結婚を希望してた頃、不安があり私が、明確な答え
を避けてきたのです。こうして欲しいとか、もっと構って欲
しいとか求め伝えることが自分のわがままのよう気がして言
えず(嫌われたくなかったから)、なのに、納得もできず結
論(結婚)を先延ばししました(浮気は彼から入籍の話が2回
目に出た後でした)。

ですから彼が業を煮やしたというのも浮気の原因かと考えら
れます。男と女のことって、引き金が何にしろ、たいがい
50/50でしょう。自分の優柔不断が彼にスッキリしない思いを
与えたかと思うと、自分の辛さはその清算の過程であり、二
人のケジメをつけるための必要悪なのかと思います。

自分が親切のつもりでも相手にはそうではないってことあり
ますね。私は相手の感じ方を気にし過ぎる所があり、彼は相
手のことよりも自分が優しさだと思うことをして自己満足す
る傾向にあります。足して割れればいいのねに。

私の望むこと(浮気相手をきちんと清算すること)は、多
分、横暴でも非常識でもないと思えるようになりました。自
分のポリシーを貫き受け入れられないなら彼と別れること、
辛い思いをしてもこの生活を続けること、どちらが重要か考
えた時に、この生活を続けても今の自分では多分、彼を幸せ
に出来ないような気がします。

ぶつかってみましょう。自分が損のないように。
家を出ようと決意しました。幸い、行き先は自分名義で買っ
てある今は空き家のマンションです。余裕はあるのですから
古い靴を捨てるなら、新しい靴を探してからでないと、歩く
にも困りますものね。彼次第ですが、私は彼に対して出来る
ことほぼすべて出来たような気がしています。(至らない部
分がないかと投稿しご相談したのですが、ほぼ私のポリシー
と同じだったので)

1年、押したり引いたり出来ることはしてきました。私が出
て行って、彼女を選ぶ(多分本質は彼自身のプライド)のか,
私をえらぶのか聞いてみますよ。ダメならもう、私には必要
のない男だったと思いましょう。でも、すごく本当に、とて
も残念です。

スタッフへ連絡




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