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LOVE&H|投稿記事

別れたい相手

ティタ
2006/07/27(木) 12:23

私は婚約中に同僚で好きな人ができました、皆から頼りにさ
れて何でもできる有能な方です。
その人も私を好きになってくれたようですご~いアプローチ
されました。
ただ彼は女好きなので全然信用してなかったし私も結婚する
ためもちろん交際は断っていました。

しかし現場のつらい仕事で助けてもらったりやさしくされそ
して毎日帰りに待っていてくれたり優しい言葉かけ・・メー
ル。そして「困らせたりしないから」の言葉、
悲しいことがあったとき雨の日にも突然迎えにきてくれた
りその時に話を聞いてくれたり、意見をもらったり・・情熱
的でこんなに人のこと考えてくれるなんてと・・

でも彼との結婚はありえないとどこかで思っていました、上
には立ち向かい弱いものにやさしい頼りになるけどその分他
の人にも親身で(いいところですが心が広くないと嫉妬す
る)女好きで結婚離婚も若い頃してますそして女性多い職場
なのでちやほやされ何度も女を変える印象です。

私は一緒の職場はつらいと仕事を変えました、それでも彼の
アプローチはやまずにいつもメール電話、家の近く駅の待ち
伏せ、
好きだったので嫌ではなくて結局お付き合いがスタート・・

彼は困らせないといったのに毎日会うなど次第にエスカレー
トしてきた為に別れたいと伝えると激怒!態度を豹変。
なら相手にバラして絶対婚約解消させて幸せにさせないよう
なこと言われました。

そして揉めながらも月日が流れ
あるとき「別れたいならいいよ」といわれたのですが勿論新
しい女ができた様子でした(それは言わないけど)良かった
と安堵したものの聞いてみると10歳ほど年齢も離れた20才
くらいの部下とうまくいき同棲をはじめたようでした。

きっぱりとしよう、元々私は相手がいて
(相手は学生時代からの付き合いで親同士も仲良く好きなん
ですが忙しいしまめなほうではない)
彼はそれでもいいから付き合ってほしいと強引に言って
きて二股といっても婚約中にありえないと思いつつも
一時の感情に走った・・私は彼に彼女ができたら別れようと
約束していたしと思って連絡一切とらないでいたのです
が・・

何を思ったかやっぱり別れない、自分もいやな思いをしたし
ひどい扱いをされた(本命を優先していた)と言って彼女と
暮らしつつも私と付き合うようなことを言います。
そして私にも同じ思いをさせてやるとか分けのわからないこ
とを言います。
何度も泣かされてます・・自分が被害者だと彼は思い込んで
るのかそういうふうに仕向けています。

彼は同僚といっても管理のほうなので私の住所なども知って
いて脅しをかけてきます、自分の同棲中の住所は何されるか
わからないからと教えてくれないのです。
連絡をとらないようにしたり返事なかったりしても許さない
と・・脅しだけじゃなくて以前家に連絡してきたこともあり
ました。
自分は携帯は都合悪いとでないのに・・頭の回転がよく気が
利くと周りからの人望はあつく反面の嫌な面はたまにでてま
すが;うまくやっていて本当に文章だと記せない曲者なので
す、好きな部分もありますがもう離れたいです。
嫌われる態度をすると家庭を壊すと言ってきます。
「相手と別れて俺と一緒になればよいじゃんそしたら女とも
切れる」というのですが私がそうしないのを解かっていての
言動じゃないかと疑ってしまいます。

長文失礼しました、どうしたらよいのか悩んでいます。

  それで?

K.ART
2006/07/27(木) 12:51

ティタさんは、結果どうなりたいんですか?

もしかして、元々の彼にばれないように
同僚ときれいさっぱり上手いこと別れて、
そのまま何事もなかったかのように結婚して
幸せになりたいんですか?

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  言いたいのは

K.ART
2006/07/27(木) 14:42

ティタさんがどうしたいか、どうなりたいかで
方法も違ってくるのではないですか?

ここまできてしまったら、元々の彼に秘密で解決するのは
難しいかもしれないですよ。

彼や双方の両親に何もかもばれてもいいのであれば、
とりあえず会社も辞めて、携帯も何も変えて、引っ越して、
雲隠れしてしまうとか。

サマキさんが仰るように弁護士さんに相談するのが
一番いいのかもしれませんね。
でもそこでも、秘密裏に解決する方法は
見つからないかもしれませんよ?
大丈夫ですか?覚悟はできていますか?

それでもやっぱり彼に知られたくないというなら
私にはいい方法が見つからないので、
他の方のレスがつくといいですね。

スタッフへ連絡

  弁護士に相談

サマキ
2006/07/27(木) 14:12

男女の関係はいろいろと複雑なことが多く、ティタさんのしてしま
ったことがモラル的に善なのか悪なのかとかでの反感などはあると
思いますが、とりあえず彼の行動を考えると、度を越した嫌がらせ
や脅しは立派な脅迫行為だと思います。

ティタさんの背徳的行為に対しての代償は覚悟しなければならない
とは思いますが、やはり身の安全と安心した生活を取り戻す為に
は、弁護士にご相談されてはいかがですか?
30分¥5000くらいが相場だと思います。

もしくは彼に「話し合っても解決できないなら、私も悪かった部分
もあるので、公的機関か弁護士に相談して、第三者に公平な解決を
してもらいたいと思っている。」など伝えれば、態度が変わるかも
しれません。
しかし、口先だけと思われては意味がないので、やはり前置きとい
うことで、実行する覚悟の上で発言してください。

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  うーん・・・。(辛口です)

めろんぜり→
2006/07/27(木) 14:51

*こんなことを言うのは失礼なのは分かっていますが、
お許しくださいね*

ティタさん、自分に都合良過ぎじゃありませんか?
あなたの心のどこかで
「婚約者(という守ってくれる人)がいるから
いずれはその同僚と別れればいいや」、と思って付き合って
いた節はないですか?

>女好きで結婚離婚も若い頃してますそして女性多い職場
なのでちやほやされ何度も女を変える印象です

そこまで分かっているのにどうして付き合い始めたのでしょ
うか?私にはちょっと理解できないです。
ティタさんは
「異性に優しくされると『この人私に気があるのかも』と思
い込んでしまうタイプ」ではありませんか?

同僚の言い分も分からないではないです。
(その人の「被害者」と言ういい方は違うと思いますが)
婚約者がいるのに、俺と付き合った。
てっきりそっちと別れてゆくゆくは俺と一緒になってくれる
んだと思ってたのに、と言うのが相手の言い分なんでしょ
う。

辛口ですが、私もK.ARTさんと同じ意見です。
もし、このまま同僚となんとか別れることが出来たとして
婚約者の彼と何事もなかったかのように結婚できますか?

ご自分の犯した過ちはご自分で清算しなくてはいけません
よ。
そんな事があったとは夢にも思わない
ティタさんの婚約者の彼がお気の毒だなと思いました。

行動がエスカレートしてしまうようなら
弁護士に相談するなり、警察に「ストーカー被害」として
被害届を出して今の職場を辞めることだと思います。
弁護士や警察に相談することをためらっているようなら
それは婚約者の彼にバレて結婚の話が白紙になるのがイヤだ
から、ではないですか?
もし、そうだとしたら本当にティタさん自身のことしか
考えてらっしゃらないということになりますよね。

同僚だけを責めるのはおとなげないと思います。

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  よくわからない

キャンティC
2006/07/27(木) 15:40

>あるとき「別れたいならいいよ」といわれたのですが勿論新
>しい女ができた様子でした(それは言わないけど)良かった
>と安堵したものの聞いてみると10歳ほど年齢も離れた20才
>くらいの部下とうまくいき同棲をはじめたようでした。
?何のためにその相手の同棲相手の年齢をわざわざここに記してあ
るんですかね?嫉妬ですか?

そもそも女好きで全然信用していなかったんですよね。
悲しい事があった時に・・・・云々てありましたけど、
その行動に相手が出るって事は、ティタさんの方が相手にしてくれ
ると思って頼ったからじゃないんですか?

曲者だけど、好きな部分はある、でも離れたい。
言ってる事が良く分らないです。
相手が困らせたりするタイプでなければ、ティタさんもズルズル付
き合うって事じゃないですか?

まぁ、その相手もどんどん行動とか言動がエスカレートしてるし、
何があるか分らないので、被害届を出すのが一番良いのではないで
しょうか。


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  自業自得

lebel
2006/07/27(木) 15:44

自分の蒔いた種です。
それ相応の代償を払う覚悟を。

婚約者に全て話し、婚約解消するくらいしか道は残ってないのでは?

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  ご意見ありがとうございます

ティタ
2006/07/27(木) 17:35

彼を頼っていたのは真実だし本当に好きでいてくれたという
のも確信はもてます、

ただ私もその彼をホントに好きになっても
どこかで冷静に考えると一緒になる覚悟はできずに婚約者と
一緒になりたいという気持ちのほうが強かったです。

もうどうにもしようもないし、サマキさんのご意見参考に自
分だけでどうこうしようと思うのは辞めようとおもいます。

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  どうしてこうなっちゃったんでしょう?

ベリーベーグル
2006/07/27(木) 23:04

みなさんの意見もすごくよくわかります!!

けどもうこうなっちゃったものはしょうがないですよね(泣)
私も、ティタさんが頑張るしかないと思います。

整理してみたところ、今の気持ちはどうなんでしょう??
女好きの彼とは別れるべきです!だって、続けたところで幸せにな
れると思いませんよね?
しかも、婚約者の彼がいるんだから続けてはいけないですよ。
婚約者の彼にも、今後一生隠し続けるよりは傷が浅いうちに事実を
告白すべきだと思います。それでも受け止めてくれるか、許しても
らえないかはティタさんが一番わかってますよね。
失ってしまうのはすごく怖いことですが、ここは頑張って解決すべ
きではないでしょうか??

ずるずる続けてしまうよりは気持ちがラクになると思いますよ。
頑張ってください。

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  ベリーベーグルさん

ティタ
2006/07/28(金) 12:49

レスありがとうございます、お優しいし広い目でみれるので
すね。
私も自分が今の立場でなくレスつけるならば偉そうに
「ご自身の責任ですよ」ってコメントしていたのかと思いま
す。

まさか自分がコンナ風に発展するとは思いもよらず誰にもま
だ相談できずにいたため悩みとして投稿してみました。

起こってしまったことにどう対処するか・・

気持ちをふっきり整理して決断します。

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  ・・・

K.ART
2006/07/28(金) 13:34

ティタさんがどういう決断をするのかわかりませんし、
誰にとっても一番いい方向にいけばいいと思いますが
元々の彼とも話をしようと思うなら
どうかこういうふうに逆切れ状態に
ならないようにしてくださいね。

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  失礼では?

naonozo
2006/07/28(金) 15:19

ティタさんの思ったようなレスがつかず、
お怒りはごもっともですが、

>私も自分が今の立場でなくレスつけるならば偉そうに

ってことは、皆さんのアドバイスを「偉そうだ」と思っていらっしゃ
るようですね。
こういう掲示板は不特定多数の方がご覧になるところで、
ご自分の期待通りのレスばかりが付くとは限りません。
それがお嫌なら、このようなところへ相談されるのは
辞めた方がいいと思います。
ベリーベーグルさんに失礼だと思いました。

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  隙があったんじゃないですか?(辛口)

すず音
2006/07/29(土) 10:23

きれいごと並べるのはやめませんか、ティタさん?
「婚約者がいるのに他の男性から言い寄られて
気持ちが揺れてその人と付き合ってしまいました」、
っていうテレビのドラマの主人公になったつもりで
ちょっとその雰囲気に酔ってしまったんでしょ?

『婚約者もいるんだし、「期間限定」のつもり』で付き合っ
たんだろうなと私は思うんですけど。

女好きというのを知りながらふらふらと同僚の男性と付き合
ってみたけど、相手はティタさんの思惑とは違ってのめりこ
んでしまったんですね、きっと。

トピを拝見して思ったのはティタさんは
「婚約者の彼にバレることなく事を解決できる方法はない
か」と思ってらっしゃるんじゃないかなと。
わざわざ話すこともないとは思いますけど
このまま結婚したとしてこの先胸に何か引っかかったまま
生きていくのは辛いじゃありませんか?

ここは冷静に警察や弁護士に相談して、職場でもあからさま
な嫌がらせがあって仕事にも差し支えるようならお辞めにな
ったほうがいいと思います。
こういう事を言われた、されたという事実を日にちや時間と
一緒に書き残しておくことが大切です。


で、私もnaonozoさんのレスに同感なんです。
掲示板ですし、内容が内容だけに批判的なレスも付くことは
ティタさん自身も分かった上でトピを
立てられたんじゃないんですか?
擁護レスを付けてくれた人だけを名指しでレスって
何だか感じ悪いなと思いました。


それと、サマキさんの脅しには脅し返す、というレスにも一
言。
ティタさんの状況を分かった上で書いてらっしゃいますか?
そんなことをしたら、同僚男性の思う壺ですよ?
相手にそれを逆手に取られて「こういうことをされました」
って訴えられでもしたらティタさんが不利になってしまいま
すよ。
脅されたから自分も脅し返す、なんて子どもの喧嘩じゃある
まいし。




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  ホント

K.ART
2006/07/31(月) 09:20

>ただ私もその彼をホントに好きになっても
どこかで冷静に考えると一緒になる覚悟はできずに婚約者と
一緒になりたいという気持ちのほうが強かったです。

これって、結局どちらも本当に好きではないって
ことですよね。

こんな状態で結婚しなくちゃいけない彼が気の毒・・・。

スタッフへ連絡

  弱味を握り返す

サマキ
2006/07/28(金) 23:45

投稿文を読み返してみると、彼はティタさんの弱味を握って
脅していますよね。

失うものが大きい方ほど不利になるものです。

が、良く考えてみると、彼がティタさんの婚約者に内情をバ
ラしたり、バレるようなことを本当にした場合、ティタさん
は婚約者を失い、きっと職場にもいられなくなると思いま
す。

全て失ってしまえば、怖いものはなくなるわけです。

つまり、彼に「あなたが内情をバラしたら、私は婚約者も職も
失うでしょう。何もなくなったら次は私はあなたから彼女と
職を奪うこともできるので、気をつけてください」とでも忠告
してみてはいかがですか?

たぶんとてもモテる彼のようなので、自分より婚約者をティ
タさんが選んだことなんかが気に入らないので、困らせたい
のだと思います。
自分は常に女性から一番愛される存在でいたいタイプなのか
な~と思うのですが、行動は幼稚にさえ感じます。

毅然とした態度で、脅しは通用しないと言って、あとはシカ
トするのも策かな~と思いました。

ただ、何するか分からないタイプであれば、シカトに腹を立
て、考えの無いとんでもない行動を取る可能性も否めないの
で、慎重に行動してください。

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  断固反対

仁希19
2006/07/29(土) 10:10

サマキさん、またしても軽はずみな投稿をなさったとは思い
ませんか?
つい先だっての阪大生の事件のように恫喝に恫喝で対抗する
と、果ては刃傷沙汰に発展する恐れがあります。弁護士など
に相談した場合、こういう反撃の仕方は忌避されるはずで
す。先に弁護士に相談、という非常に穏当なご意見を投稿さ
れた後に、こういう発想が出てくる理由がわかりません…。

Bさんは、今混乱して自分を失っているのだと思います。少
なくとも平静ではないし、思考回路もどうなっているか…。
追い詰められ、実際にはそうでないとしてもとそう思い込ん
だ人は普通ならしないだろうと思われることでもタブーの壁
を乗り越えてしまいます。事件の度周囲の人が「そんなこと
をする人のようには見えなかった」とコメントを出すことが
多いですよね。
人間って弱いものです。追い詰めるような真似は危険です。
安易に「目には目を」ってアドヴァイスをして、それが元で
事件に発展してしまったら、ネット越しのヴァーチャルな存
在では責任、取れないんですよ。
ましてティタさんご自身が冷静ではないと思います。
脅しをかけるようなことは絶対に止めた方がいいです。

スタッフへ連絡

  ティタさんへ

キャンティC
2006/07/29(土) 10:48

今の追い込まれている状態では無理かも知れないですが、
少し深呼吸してみましょう。
>私も自分が今の立場でなくレスつけるならば偉そうに
>「ご自身の責任ですよ」ってコメントしていたのかと思いま
>す。
↑外側から見たら、やはりティタさんの責任だと実感してい
ますよね。
相談に面白可笑しく答える人もいるでしょうが、ティタさん
への皆さんの話を読んでどうですか?
そんな人いなかったとは思いませんか?
上のサマキさんや仁希19さんのレス読みましたか?
相手の男性が曲者とティタさんが書いていた事や脅しもある
というのを読んで、皆もうギリギリの所だからと考え抜いて
の返事です。
ティタさんが、では客観的にこういう相談の話を読んだら、
どういう解決策を提案するのでしょう?
「言いたい事を言って誰も分かりもしないくせに」と思って
ませんか?
ティタさんのベリーベーグルさんへのレスを読んで、サマキ
さんも色々考えて、上のようなレスをつけたのでしょう。
そして、仁希19さんは、それを読んで、ティタさんの最初の
相談と照らし合わせて、ティタさんの身の危険等を想定して
サマキさんに意見したのだと私は思っています。
どうですか?それだけ、このリアリティーの無い会った事も
ない貴女の事を心配している、そういう事をよく噛み締めて
下さい。

キツイ言い方ですが、そもそもの始まりが何処にあったの
か?婚約者の方を愛していますか?ティタさんが愛している
のは自分だけではないですか?

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  横です(仁希19様へ)

サマキ
2006/07/29(土) 11:21

私への批判は私のトピへだけで結構です。
反対意見なわりには、ご自身の対策案はないですよね。
ただ常に私へ反感をお持ちなだけのようで・・・

キャンティCさんの仰っているように、私はティタさんがベ
リーベーグルさんにつけたレスを読んで、弁護士への相談ま
では考えていないのかなと感じての再投稿でした。

最後まで読んでいただければ分かるかと思いますが、推奨で
はなくあくまでも「慎重に」です。
それに彼を脅すのではなく、脅してくる彼に「そう言うこと
をするとこういう結果になる」と冷静かつ毅然とした態度で
応えるということです。

ティタさんが「どう対処するか・・気持ちをふっきり整理し
て決断します」で、あまりに突飛な行動を取られることへの
ブレーキ(自分の行動を考えるきっかけ)になってもいいかな
と思いました。

言葉が足らずに「脅し返せ」と読めてしまったなら、誤解で
す。申し訳ございませんでした。

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  横ですみません・サマキさんへ

naonozo
2006/07/31(月) 12:59

サマキさんは「私への批判は私のトピへだけで結構です」と書いて
らっしゃいますが、
もし、サマキさんの意見に誰も反対せず、ティタさんがサマキさん
の意見に賛同し
報復攻撃的なことをして万が一、ティタさんに何かあった場合の
責任をサマキさんは取れるのでしょうか?

掲示板は様々な意見があって当然のところです。
サマキさんの発言に反対意見があっても当然のことと思われます。
それがお嫌であれば、書き込みなされない方がいいと思います。

スタッフへ連絡

  ちょっと残念

usausa1984
2006/07/31(月) 18:01

掲示板ていろんな意見があって誰かの意見に賛同や批判があっ
て当然です。
ですが仁希19さんは前回のオギノ式の時もサマキさんの投稿を
何度も批判されていましたよね。
客観的にみるとちょっとやり過ぎなのではと感じました。

ティタさんの事を心配されての投稿でしょうが、それ以上にな
んだかサマキさんに対して憎しみ、怒りを顕著に感じてしまい
ます。

何度もこういうやりとりがあるとサマキさんも今後投稿しずら
い気持ちになってしまうのではないでしょうか。
もう少しやわらかい表現でサマキさんとは違う意見だと伝えら
れないものでしょうか。

仁希19さんのおっしゃる内容が納得いくものなだけに残念で
す。オギノ式の時だってすごく参考になりました。女性として
は間違った知識を訂正してもらえてありがたいと思いました。

このコミュニティは真面目で自浄作用もあるのでみんな大切に
したい気持ちは同じだと思うんです。

あと、サマキさんの意見に批判があると、後から後から便乗し
た批判をする方たちもいます。サマキさんの投稿内容の一字一
句に揚げ足をとるようなものもあります。
仁希19さんのように伝えたい事を表現する手段ではなく、単に
批判するだけだったり。
お互いにもう少し思いやりを持って投稿できたらいいのにな。




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  思いやりも大切ですが・・・

DULL
2006/08/01(火) 09:10

危ない投稿に対して、是正をすることも大切なのでは?

確かに、オギノ式の時に、仁希19さんは何度もやり取りしていまし
たが、「批判」ではないと思います。

サマキさんはオギノ式に関して、大きな勘違いをして、その上、不
特定多数にアナウンスしてしまったんですよ。
オギノ式に関して、正しい知識を持っている人ならば、問題ありま
せんが、全く知らない人が、それを鵜呑みにしてしまったら?
最初の投稿では言葉足らずでしたし、後々仁希19さんたちが、スレ
を延ばしたからこそ、本来のオギノ式が理解できたのではないでし
ょうか?
確かに、仁希19さんも熱くなられていましたが、サマキさんもなか
なか理解できなかったようですし、「そんな人が堂々とこんな紹介
するな!」とイラついたんでしょうね。
あえて投稿しませんでしたが、私もそう思った1人です。

それに仁希さんは、サマキさんの投稿すべてに、突っかかっている
わけではないですよね?

今回の件に関しては、サマキさんの意図する事とは、違う捕らえ方
をした人がいらっしゃいます。
ティタさんもそう捕らえてしまう可能性もあるって事です。

どちらも命に関わるかも知れない事に、軽々しくとも取れる投稿す
る事に対して、「やめてほしい」と思われているのだと私は捕らえ
ましたが。
言葉的にも、そんなにきつく感じませんでした。
むしろ、丁寧でわかりやすいですよ。

スタッフへ連絡

  静観しておりましたが

めろんぜり→
2006/08/01(火) 10:06

ごめんなさい、横レスになってしまいますが

>あと、サマキさんの意見に批判があると、後から後から便乗
した批判をする方たちもいます。

失礼を承知で書かせていただきますけど、
usausa1984さんの今回のレスの内容は
「批判」ではないものの、
今頃こうしたレスをなさるのも「便乗」と受け取られて
しまうのではありませんか?

サマキさんのレスは、
他の方のレスにもありますが
軽はずみなものが多いと思います。
思いつき、というかその場の勢いで
感情の赴くまま書き綴っているという感じが
否めません。


書きたいだけ書いて批判的なレスが続くと
そういうレスは自分のトピにとおっしゃって、
そのままスルーされてますが
それが「大人としての対応」でしょうか?
ちょっと疑問を感じます。
このままだとサマキさんが立てたトピに
レスをつけてくれる人がいなくなってしまうと
思いますよ。

スタッフへ連絡

  どうだろう

cozy-
2006/08/01(火) 12:35

私の受けた印象を率直に言うと情報を訂正する以上の感情が入
ってる気がする。

>「そんな人が堂々とこんな紹介するな!」とイラついたんで
しょうね。

まさに。この気持ちが投稿に反映されちゃっているん時あるん
じゃないかな。イライラはよくない。この件に関しての全部の
投稿がイライラしてるってことじゃないよ。

誤解をまねくかもしれない投稿って誰でも可能性あるよ。
めろんゼリー→さんもDULLさんも自分の投稿を他人が見て
誤解をしない文章力を持っている自身あるのかな。

ここは掲示板なんだから誤解をまねく事だって仕方ない。十分
吟味してから著された本じゃないんだから。それに相談者はこ
の掲示板の意見だけで行動はしないでしょ。

他人の掲示板に意見するのは全然OKだよ。でもその投稿にイ
ライラを持ち込むと外から見ているだけの人からすると、投稿
内容よりもイライラが目立ってしまうこともあるんじゃない。

スタッフへ連絡

  名指しされましたのでお答えしますが(cozy-さんへ)

めろんぜり→
2006/08/01(火) 13:30

>めろんゼリ→さん自分の投稿を他人が見て誤解をしない文章
力を持っている自信あるのかな。

cozy-さんがおっしゃりたいことは分かります。
文字のみのやり取りだから、誤解を招く場合もあるんじゃな
いかって事ですよね?
ただ、『レスをつける』『誤解されないような「自信」のあ
有無』とは関係ないと思うんですがいかがですか?
トピに対してこう思う、いや違うんじゃないかと
意見交換するのが掲示板だと思います。
「自信」があるかないか、という話になってしまうと
それこそレスをする人がいなくなってしまうのでは?
名指しをなさってますが、私は別にイライラをぶつけている
つもりは毛頭ありません。
一言言わせていただけるなら、cozy-さんご自身も
長くなったトピには必ずご登場されますよね?

誤解を与えないようにするためにも、
投稿する際に再度自分の目で確認するシステムが
あるんだと私は思っています。

スタッフへ連絡

  そうでしょ

cozy-
2006/08/01(火) 14:05

やっぱりそうでしょ。

>ただ、『レスをつける』『誤解されないような「自信」のあ
>有無』とは関係ないと思うんですがいかがですか?
>トピに対してこう思う、いや違うんじゃないかと
>意見交換するのが掲示板だと思います。
>「自信」があるかないか、という話になってしまうと
>それこそレスをする人がいなくなってしまうのでは?

だったらサマキさんにだけそれを求めるのはおかしい。わかっ
ているじゃないですかー。

反対意見をすることをやめてって言いたいんじゃないよ。反対
意見もほどほどにって言いたい。現にあなただってトピ主さん
の相談とは関連のないことでやりとりを続けているよね。名指
ししての反対意見が続くと誰だって嫌なものじゃないかな。

こういうやり取りするとお互いに熱くなる場合はあると思うの
で一言言っておきたい。
今回のこの件以外であなたの投稿について全て反対しているの
ではないのでそこは誤解しないで。めろんゼリー→さんの投稿
は真剣でいい意見だなって尊敬する時もあるんだから。

スタッフへ連絡

  いらいらと取られるのは

じょりた920
2006/08/01(火) 14:36

>失礼を承知で書かせていただきますけど

>一言言わせていただけるなら、

たぶん↑これが余計なんじゃないですか。
だから「いらいら」ってとられるのではないでしょうか。

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  相手の立場

potto3333
2006/08/01(火) 13:36

ちょっとやり過ぎ感はありますよ。
仁季19さんの訂正についてはいいですが、後からかぶった内容
で批判する必要があるのでしょうか。

サマキさん擁護ではないです。でも集中攻撃された側の気持ち
はどうなのか心配です。サマキさんの他の方にも、時々ありま
すよね。

相談主やその他のロムしている人たちを保護する点では正しい
知識での訂正は絶対に必要です。が、集中して厳しいご意見を
受けた側の気持ちは無視している投稿が中にはありますよ。
あんまり厳しいと新しく入ってこようとしている人は恐くて投
稿したくなくなってしまうかもしれません。

スタッフへ連絡

>彼に「あなたが内情をバラしたら、私は婚約者も職も
失うでしょう。何もなくなったら次は私はあなたから彼女と
職を奪うこともできるので、気をつけてください」とでも忠告
してみてはいかがですか?

ティタさんが困っているという同僚の男性は
サマキさんが↑で書いてるような事を言ったら
忠告ではなく「脅し」と自分に都合よく解釈するに違いあり
ませんよ。
出来れば穏便に解決したいと思っているであろうティタさん
の方向性とは違うものになってしまいます。
こういう男性には歯向かうような態度や言動は火に油を注ぐ
ようなものです。

仁希19さんに「自分への批判は自分のトピでしてくれ」、っ
て書いてますけど、そう言うんだったらご自分の意見にきち
んと責任を持ってくださいよ。

スタッフへ連絡

  同感です

とんぼ玉407
2006/07/29(土) 12:42

>彼に「あなたが内情をバラしたら、私は婚約者も職も
失うでしょう。何もなくなったら次は私はあなたから彼女と
職を奪うこともできるので、気をつけてください」とでも忠告
してみてはいかがですか?

これは「脅し」「脅迫」以外の何物でもありませんね。
言った自分はすっきりするでしょうね。
他人がそう煽るのも簡単なことですよね。
でも言われたほうは?
既に冷静ではない相手。。

最近のいくつかのニュースをご存知のはず。
若い世代が安易に人を殺してますよね。
しかも凄惨なやり方で。
この人(サマキさん)はもし刃傷沙汰になった時、どのよう
に責任を取るかね?実際の知り合いでは無いから自分に関係
無いと分かってての発言よね?だからただ面白がってるだけ
じゃないの?
と少々不愉快な思いでレスを読んでいました。

逆切れする前にもうちょっと考えた方が良いかと思います。

スタッフへ連絡

  そうでもない

lebel
2006/07/30(日) 01:13

私はサマキさんの意見全てに賛同するわけではありません。
確かに明らかに脅しと感じられる言葉は危険だと思いますが、サマキさんが先
に述べた

>「話し合っても解決できないなら、私も悪かった部分もあるので、公的機関
か弁護士に相談して、第三者に公平な解決をしてもらいたいと思っている。」

このくらいの態度を相手に示すことは、有効的だと思います。

ティタさんの文面から相手の男性が、非常にネチっこい性格であることが伺え
ます。
こういう人間は弱い相手にはとことん攻撃をし続ける傾向にあり、ある程度毅
然とした態度は必要ではないでしょうか?
何もしないでいれば余計に相手をエスカレートさせてしまうように感じます
が。
これは相手に攻撃仕返せというわけじゃなく、最低限自分を守る為の手段は用
意しとくべきという意味で。
サマキさんもそういうつもりでアドバイスしてるんじゃないでしょうか?
確かにちょっと過激な言い回しはありますが、公的機関・法的手段に委ねる、
またそういう覚悟を相手に認識させることは必要だと思いますよ。

ティタさんには失礼なレスを付けてしまいましたが、やはり自分の蒔いた種な
ので。
ある程度の覚悟を持って臨んだ方がよろしいかと。

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