オズモール　女性・OLのための情報サイト

なんだか気の毒で気の毒で見ていられません。
何度も何度も投稿されていて、今後も結婚するまで、何度も
投稿されるのかと思うと胸が痛みます。

結婚しても「やっぱり住みたくなかった」と投稿されそうだ
と思うので、もし、私がリアルな世界でふじっち22さんの友
人だったら、とっくに「ふじっち22ちゃんにはこの結婚は無
理だよ。他の人探そうよ」って言うかもしれません。

彼氏さんのご両親が住んでいる家は、彼氏さんが育った家な
んですよね？
その環境を否定する事は「彼氏さんを否定する事」だと、彼
氏さんは思うのでは無いですか？
多分、彼氏さんの方では、良い反応をしないふじっち22さん
に対して見切りを付け始めているのでは無いでしょうか。

私は環境は違いますが、相当な田舎育ちです（ＪＲも無い
し、最近までコンビニもなかった）。
もし「俺だったら、こんなトコには住めねぇな。俺の親だっ
て嫌だと思うな～」って言う相手だったら、正直引きます
（実際に住む、住まないは別として）。

ふじっち22さんのご両親も反対しているとの事ですから、彼
氏さんと４人で話してみてはどうですか？
今回、彼氏さんは他の考えは無さそうですが、ご両親から、
別の土地に２世帯を建てるという案を伝えてもらうとか、何
か妥協案があるかもしれません。ただ、これは彼氏さんとそ
のご両親にとっては大きな対立になる火種にもなりかねませ
ん。

前にも書いたような気がしますが、彼氏さんはふじっち22さ
んが「結婚」という言葉を出すと言う事を聞くと思ってませ
んか？「夫婦」という言葉を出すと我慢すると思っていませ
んか？
なんだか、この先もどんどん「我慢する条件」が出てきそう
な気がしてなりません。
前回の投稿では、予め話し合う事なんてそれぞれ、という結
論でしたが、これからの結婚の段取りから棺おけに入るまで
の話し合いが必要ではないでしょうか。

恋愛も結婚もあーでもないこーでもないって考えていたらた
ぶん、なーーんにもできないと思います。

なので、「この先苦労が目に見えている」と思っているのな
ら彼と別れるしかないんじゃないでしょうか。

究極の選択ー彼と別れるか、彼と結婚してその苦労を背負う
かのどちらかだと思います。

今のふじっち２２さんの物の見方であるならば、それしか言
うことはありません。

「ふじっちには我慢をしてほしい、と言われました。それをわ
かってくれる女の子だと思っている、だから結婚したいと思った」
このような事を言われても、結婚したいですか？
私だったら、辞めます。
どちらか片方が我慢を強いられるような結婚生活、私はしたく
ありません。
見下されていませんか？
「結婚」の２文字を出せば、自分の思い通りになると思われて
いるように感じてしまいます。

結婚生活は２人で築きあげていくもの。
今の彼とでは難しいと思いますが・・・

ワガママだったら我慢するんですか？
人の実家を”あんな場所”的な言い方をするのはよくないで
すけどね。

彼は
「いいなりになる女を探していて、自分の意見をきく女以外
いらない」「自分の意見をきくからあなたがいい」
といっているんですよ。

相当なＭ子さんなんですか？
私だったら、どんなに好きでもそんなこといわれたら大嫌い
になりますけどね。

ま、彼は少なくとも自分の意見はいってるので、
あなたが我慢するかやめるかって選択しかないわけです。


「結婚」がしたいなら我慢すればいい。
「幸せ」になりたいならやめた方がいい。

「結婚」のためなら何をも捨てられるというならいいんじゃ
ないですかね？
頑張って下さい。

やめちゃえばいいのに。って今までの書き込みを読んで何度も
思いましたけど、まだ続いているんですか？
あなたは決断が出来ない人みたいだから、きっとこの先も、
我慢してくれる女の子を嫁にしたい男と、ずるずると一緒にい
ることになるんでしょうね。

親の言うことに従う男には、苦労させられる！！
私も、同じような状況下！？にあって、
周囲の誰に相談しても、
同じ答えが返ってきて、それは本当だなと考え、
諦めました。

現実を受け止めるのは、辛いと思いますが、
今後の自分のためにも、苦労する道を選択するよりは、
諦めたほうが、幸せなのかもしれない、
私は、そう決心しました。

辛いけれど、お互いに頑張りましょうよっ！！！

貴女と彼、貴女のご両親と彼のご両親には相当な考え方の違
いがあるようですネ。

結婚に関する考え方は大きく分けて二つです。
すなわち当事者（貴女と彼）の生活設計に従う、と家に嫁に
来る、の考え方。
法律では「両性の合意に基づく」とあっても現実には単純に
割り切れるものでもなく、これはどちらが正しいとも言えな
い事です。
実際に「離婚理由」の真の原因もこのことに派生することは
多いようです。

「長男が親の面倒を見る」すなわち結婚してすぐはともか
く、いずれは同居、と言うのは不自然でも、特殊でもないと
は思います。
特に長男に生まれると、男は折に付けそういう意識は暗黙の
うちに教育され植えつけられるものです。
これは本来、親を大切にする、という美徳して扱われる性質
のものなのです。
これが習慣であった日本の家制度のデメリットは、悲劇とし
て、あまりにも多くの悪例が宣伝されたためでしょうか、女
性の親はこういった考え方には否定的ですし、そういった環
境に娘を嫁がせることを歓迎しません。
しかし、同居、あるいは近居は舅、姑とうまくやれれば、メ
リットもあるのです。（あまりマスコミで宣伝されることは
ありませんが・・・）

いやらしい考え方かもしれませんが、まず、住居費がかから
ないことで、その分優雅な生活が出来るメリットは必ずあり
ます。（都会ではそれが年間１００万円以上に及ぶこともあ
ります）
親は、ほとんど自分たちより先にいなくなります。親の面倒
を見ると言うことは、家を継ぐこと、すなわち、親の財産を
引き継ぐことでもあります。

結婚当初は二人だけの世界を考えたいもの。
しかし、いずれまもなく子供の教育、子供の生活を考えるよ
うになるでしょう。その時の事に考えを及ばせるのも、また
結婚生活です。

今は貴女は貴女ご自身と貴女のご両親の気持ちを中心に考え
るしかないのは分ります。
しかし結婚が当事者だけの問題ではないことはすでにお分か
りでしょう？
長男として育った彼の立場や、考え方も尊重しなければなら
ないのです。
その上で、折り合いが付かず、無理と判断するなら、皆さん
の意見のようにやはり縁が無かったとするしかないでしょ
う。

「彼は好き、住居はいや」という問題ではないでしょう。
ふじっち22さんがいやだと言っているのに、「俺の家の方針に従ってほしい」
と一方的に言い放つ、それも含めて彼なんですよ。ご両親のわがままを全部聞
いてあげるために、ふじっち22さんには我慢してほしいとはっきりきっぱり言
い切るような彼なんですよ。結婚したらいろんなことがあるでしょうけれど、
その度にふじっちさんが我慢するんですか？それでいいんですか。

「それを分かってくれる女の子だと思った。だから結婚したいと思った」なん
て、「脅迫」じゃないですか！！分かってくれないなら結婚しないってことで
しょう？　こんな言葉でふじっちさんの不満を押さえつけようとするなんて、
本当にふじっちさんのことが好きなんでしょうか？自分の言うことを黙って聞
く人なら誰でもいいんでしょうね。

家がどうとか環境がどうとか、そんな目先のことに振り回されるのではなく
て、彼のことを本当に信頼してやっていけるのか、どんなときでも彼とだった
ら乗り越えていけると思えるのか、じっくり考えてください。
ふじっちさんと彼の主従関係（に見えます）が変わらない限り、例え家の問題
が解決しても次々と別の問題がおきますよ。

過去のご相談も読ませていただきました。
その時点で申し訳ないですが、お二人の価値観、考え方が違
う気がして、「合わない」と思いました。

＞ふじっちと意見がちがっても、ふじっちには我慢をしてほ
＞しい、と言われました。それをわかってくれる女の子だと
＞思っている、だから結婚したいと思ったと言われました。
との事ですが、私ならこう言われた時点で破談にします。
「私は言われた事を聞くロボットじゃなーーい。何でも聞い
てくれる人と結婚してください。冗談じゃない、私はお断り
です。」って！
彼氏はふじっち22さんが好きなのではなく、何でも聞いてく
れる人なら誰でもいいのではないかと思います。
今まで付き合ってきて、ふじっち22さんは割と彼氏に従って
きたのではないですか？だから彼氏も「ふじっち22は分かっ
てくれている」と錯覚させたのではないですか？
どちらかがだけが我慢するだけが結婚ではないです。二人で
話し合い、妥協点を見つけ、歩み寄るものです。
現時点で、一方的にふじっち22さんが我慢するばかりでは、
きっとご結婚されても、どんどん不満が募って上手くいかな
いと思います。
それに、ふじっち22さんにも色々希望はあるし、ご両親、ご
家族がいらっしゃいますよね。文面からすると、彼氏はふじ
っち22さんが意見を言っても、ふじっち22さん側の事を全く
考えてくれてないじゃないですか。
全て彼氏の家の方針に従うなんて間違っています。
絶対やめた方がいいと思います。

「嫁に来る？？」結婚ってそういうものではないと思いま
す。
苗字は変わりますが、お互い同じ立場からのスタートです。

本当は、そこの家に住むのが嫌なのではなくって、親>自分と
いう立場がどうも嫌なのではないでしょうか？
彼は何でも「親」が優先のように感じます。
確かに親は大切にしなければいけません。
でもその前に、夫婦がちゃんとした家庭を築かないと崩壊す
るだけです。

友達で同じような状態で結婚した人がいましたが、結婚後に
親＞自分に気がついたようで、とても耐えられなくなって離
婚してしまいました。
旦那様の事はとても好きだったのに・・・旦那様は親の方が
好きだったようです。
旦那様にとって親を大事にしてくれる人が「嫁」だったよう
です。

お互い同じ好きなら、状況が悪くても結婚生活は持続出来る
かと思いますが、そうでないと辛いと思いますよ。

彼は、「同居してくれる嫁」「両親の世話をしてくれる人」を
探すのに必死になっていると感じました。

ふじっち22さんが求めている結婚というのは
彼と同じ屋根の下にいるだけでいいのですか？
それでは、ただの同居人になってしまいますよ。

ふじっち22さんは、結婚して、幸せに暮らしたいって思っています
よね？

彼とでは、それは無理だと思います。

「理解してくれる子だから結婚したい」って失礼な事ですよ。
「愛してるから、ずっと一緒にいたいから」って言われるのと
どっちがいいですか？
大抵の人は、後者で結婚しているんですよ。

30歳なんて、まだまだ出逢いはあります。
どうか、焦って道を誤らないで下さい。

いずれ彼の親の面倒を見る、というのはおいといて、同居に
はとりあえずのメリットは大きいと思います。金銭、子供の
養育など…。
でも、問題はそういうところではないんですよね。
私は結婚に関してどちらの側も我侭を言ってもいいと思うん
です。一生のことだし、どうしても譲れないってことはあ
る。彼のほうでは我侭言ってるけどそれを受け入れられない
なら結婚はしないって言ってるんだから我侭を言う態度とし
ては正しいのかもしれません。
でも、「これだけは」ってことを通すなら他のことには妥協
が必要だと思います。妥協が出来ないなら諦めなくちゃなら
ないし、妥協するなら嫌々ながらではなくて前向きな態度が
必要だと思います。
ふじっちさんに必要なのはその前向きな態度かな。今回のこ
とを受け入れるとしたら「彼の理想の家庭を築ける」とか
「場所は嫌だけどメリットを享受しちゃえ」とか…。
いうことに「従わせられる」のではなく自分でそれを「選
ぶ」と考えられたら彼との結婚生活も上手く行くかもしれま
せん。

…でもそれは建前で、私はいままでずっとふじっちさんの投
稿を見てきて一番疑問に思っていたは本当に「彼」と結婚し
たいのか？ってことです。
「付き合って○年○ヵ月○才の…」って出だしからして（過
去にも似たような方いましたね、その人にも感じていたので
すが）「○才までに【結婚】したいのよ！」って言ってるよ
うに感じられてしまうのです。彼のことはもちろん大好きな
んでしょうけど本当はただ結婚したいだけなんじゃないの？
誰でもいいとまでは言わないだけで。
結婚前に話し合いをって投稿もありましたけど、話し合いに
もいくつか段階があると思うんですよね。大きく分けるなら
「結婚するかどうかを決めるための話し合い」と「結婚する
ために意見をすり合わせていく話し合い」と。
結婚を焦るのではなく、ふじっちさんと彼の場合は「結婚す
るかどうか、出来るかどうか」ってとこまで戻って考えて話
し合いをしたほうがいいと思います。


結婚はゴールではないですよ、スタートです。結婚したから
といって何も解決はしないんです。
「彼との結婚」より「ふじっちさんにとっての結婚」を問い
直してください。

皆さんが前から、あなたに色々アドバイスしてますよね？
結婚・同居についても。。。。
それでもまだ迷うなら、もう結婚してみたらいかがですか？

彼は、両親の意見（わがまま含め）が全てで
嫁は、俺にも、両親にも文句も言わずにしたがってくれ。
嫁の意見は、全て却下だからね。って言ってるので
それを肝に銘じて、やるだけやってみたら
いかがでしょうか？

結婚してからも、愚痴ばっかり
悩みばっかり、寂しい思いばっかりでしょうが
あなたなら、なんだかんだと言っても
離婚せずに、いられるかもしれませんよ。

幸せな結婚生活はなくても、結婚はできるし。
好きな彼とも一緒にいれるし。

影で悩んでも、人にアドバイスされても
結局行動に移せないようじゃ～
悩まない方がいいですよ。

結婚してみたらいいじゃないですか！

今までの相談も読ませていただいてますが、
"彼"と結婚したいという気持ちが感じられません。
本当に彼の事好きだったら何も問題ないと思うのですが？
(乗り越えられない問題ではない）

長男は最初から分かっていた事ですよね？
多からず少なからず同居も考えていたでしょうし･･･。
そしたら介護の問題も付いてきますし。
家を用意してくれるなんて
大したご両親だなぁ～と思いましたが･･･。
彼の親思いの気持ちも優しい人だなと思いました。

のめない条件であれば結婚しなければいいんじゃないです
か？もっと条件の合う、もっと好きになれる人を探した方が
いいと思いますが。
今の状況では、あなたも彼も気の毒です。

今まで読んできて
彼と一緒にいたい(人生を共にしたい）から結婚するんじゃな
くて、結婚したいから彼と一緒にいたい。って感じます。

別棟だから『同居』とはちょっと違うかなと思いますが。
多分、土地柄や将来住むであろう家が理想と違っていたんでしょう
ね。

>ふじっちには我慢をしてほしい
>それをわかってくれる女の子だと思っている、
>だから結婚したいと思った
↑彼は今までの付き合いの中で自分が有利（変な言い方ですが、
　ふじっちさんの方が惚れている）と踏んでいたんでしょうね。
　だから何でも思いどおりになると。
　その言葉の裏側に「俺と結婚出来るんだからいいだろう？」的な
　気持ちが見えてしまうのですが。
　これを読んだ時に「おいおい、愛情は何処なんだよ！」と
　思ってしまったのですが。
　
彼の言うがままに結婚した場合の青写真を想像してみて下さい。
付き合っている時は、楽しい事の方が多くて当たり前で、
結婚してからは、どんなに好きな人であっても
お互いに「えっ？」と思う事や大なり小なり我慢しなければならな
い事が出て来ます。それなのに最初から「我慢」ありきの結婚だっ
たらもっと色々問題が出て来るような気がしますけど。
彼のご両親とふじっち22さんが些細な事で揉めた場合も
「我慢しろよ」の一言で片付けられてしまうのではないかしら？
それに彼がご両親を大切に思うのはよくわかるけど、
ふじっちさんのご実家で何かあった時に彼は助けてくれないという
か、動いてくれないような気がしたのですが。

彼に聞いてみたらどうですか？
「自分の思う通りになると思ったから結婚したい」のか
「私を愛しているから結婚したい」のか。
前者なら絶望的、後者なら彼のご両親も未だお元気なら、
将来ご両親のどちらかが具合が悪くなったら、
その別棟に住む事にして、最初のうちは２人の生活を
楽しみたい事や彼にも理想があったようにふじっち22さんにも
結婚に対する理想があった旨を話してお互いの妥協点を
見つけてみてはどうですか？
ふじっち22さんと彼もどうしても結婚したいのであれば、
何度か話すうちに解決策が見出せるのではないかと思います。

あと、あちらのご両親に会った時はどうでしたか？
住居の問題を除けば上手くやっていけそうな人たちでしたか？
また、ふじっち22さんのお母さんは彼に会った後、
ふじっち22さんを彼に任せても大丈夫な人だねと喜んでいました
か？

正直、「またか・・・。」と思ってらっしゃる方も多いと思
います。
私もその中の一人です。

将来に関わることを相談できる、信頼関係の強いお友達
(未婚・既婚を問わず)っていらっしゃらないんでしょうか？
何から何まで掲示板頼みという印象が強いんですよね。

ここでレスなさってらっしゃる方と同じ意見です。
ご自分の年齢が30歳という事でとにかく早く彼と結婚したい
という焦り気味とも取れるトピばかりでしたよね。
やっと彼が結婚について前向きになってくれたと思ったら
親の介護の話や、家の事を持ち出されてしまって、
夢に描いていたような結婚生活とはかけ離れていく現実に
「こんなはずじゃなかったはずなのに」という思いが強くな
ってしまって、イヤな所ばかりが頭を駆け巡っているので
は？

嫁に来るんだからウチのやり方に従うべきという彼も彼です
けど、住む場所が住宅密集地で工場もあって、本当は別の一
戸建てやマンションに住みたいのにというふじっち22さんも
お互いに「子ども」だと思います。そのことに「大反対」と
言うほど首を突っ込んでくるふじっち22さんのご両親もいか
がなものかと。

結婚って二人だけの問題ではないことが今回改めて分かった
のでは？
苦労してきたという彼のご両親が用意してくださった家、
ありがたいという感謝の気持ちがないというのが不思議でな
りません。
どんな気持ちで息子夫婦の為に、と購入してくださったのか
それを理解してみようという気持ちになれないのなら、
彼とのことは白紙に戻したほうが、あなたの為ではなく
彼と彼のご両親のためだと思います。
（彼自身も家を買うに当たってお金は払っていないんですよ
ね？）


ご自分の育ってきた環境と、彼の育ってきた環境が違ってい
てもそれは当然のことでは？
ご自分と価値観の合う方を見つけてご結婚された方が宜しい
のではないですか？

前回の結婚するに当たって彼との話がどうの、というトピで
もそうですけど、どうしてご自分の意見をはっきり言わない
のでしょうか？
余計なことを言ったら嫌われるかもしれないと勘違いなさっ
てませんか？
何も言わないでいたら、彼や彼のご両親に「異存はないんだ
な」とかえって誤解を招いてしまいますよ。

何だかふじっち22さんだけが空回りしてしまってるように思
えてなりません。
このままだったら、式や披露宴まで彼がやりたいと思うやり
方で進んでしまって「私はこうしたかったのに」と
愚痴のトピが立ちそうな気がします。

この際、ふじっち22さんが思っていることを全部彼にはなし
てしまったらどうですか？
どうも、彼が好きだから結婚したいというよりも
「何が何でも結婚したい、だから別れるのはもっとイヤ」
と言う風に頭の中に「結婚」しかないように見えるのですが

彼は、自分の気持ちを包み隠さず（我侭でもありますが）
ふじっち２２さんに話しているのですから、あなたも彼に
自分の気持ちを包み隠さず話すべきではないですか？

結婚は生活です。
お互い良い面だけを見て過ごすことはできません。
嫌なことがあるたびに、どちらかが自分の気持ちを押し殺し
相手に従うだけだと、ストレスが溜まっていつか爆発し、
破綻しますよ。

このまま、彼に本音をぶつけずに結婚したら、いつかまた
ここで相談することになりますよ、たぶん。
でも、ここはスレを立てた側の意見しか書かれていないから
彼側の気持ちや事情は推察してレスするしかないのです。
そんな一方的な形で相談して結論を出すのは、ちょっとどう
なのかなと思います。

人間関係は面と向かって会話しなければ、本当のことは理解
できませんし、夫婦として生活するならなおさら、相手と
ちゃんと向き合う努力は不可欠です。

ネットから離れて、彼としっかり話して下さい。

「何が何でも、とにかく結婚というものがしたいのー！！」
というものがぷんぷん匂っていますので、彼はタカを括って
るんでしょうね。
結婚という餌のためならこいつは何でもするだろう、と。

彼が求めてるのはふじっち22さんではありません。
言いなりになって、一切文句言わず、親に従順で世話係をま
っとうする人。
別に誰でもいいんです。

ま、何を言っても無駄でしょうね。
今までずっと見てきましたが、皆さん反対意見ばかりでした
よね。
でもふじっち22さんが求めてるのは、結婚しても大丈夫だ
よ、なんとかなるよという「このまま結婚することに対して
自分の背中を押してくれる意見」だけでしょ？
このまま結婚すれば？
いくら掲示板の場所取っても意味無いから。

どうしてもここの掲示板に答えを見つけたいようですね。

１.親の言いなり(と、ふじっちさんは思ってますよね)の　
『「彼」と結婚したい』のなら、我慢して結婚する。
彼は自分の意見に従ってくれる女性を
求めてるでしょうから。

２.自分の『理想の結婚』をしたいなら、お見合いで
条件のいい男性を手っ取り早く見つける。　

３.『愛のある結婚をして幸せになりたい』のなら
さっさと別れて新しい恋愛をする。

４.『年も年だし、今すぐ結婚したい』なら
これまた我慢して彼と結婚する。


そんなに結婚をあせってたのなら、
付き合い始めてすぐに将来のことなど
話し合っておくべきでした。
まだ１年ちょっとしか付き合ってないんですよね？
３０歳にもなって夢見る夢子ちゃんでは
どうにもなりませんよ。
自分で自分の将来を決められなくていいんですか？
掲示板で見ず知らずの人に答えを聞いてどうするんです？
みなさん親切にしてくださってありがとう、と思って
もうネットから離れて現実を見てください。

がんばれ！

たしかに、「彼と」　というよりは
「結婚」をしたい　という気持ちが強いようですが、
それでも誰でもいい
というわけではないでしょうし、
彼も同じようなかんじかな？と思いますが。

結婚に対する考え方は色々でしょうし、
個々に違うものなのでしょう。

でも「結婚」がしたくて　する人も
世の中にはたくさんいると私には思えるのですが・・・
けして悪いことじゃないと思いますよ！
だって、そこからスタートする、ということにおいて
たいした差じゃないように思えるんですもの・・・

愛し合って　大好きで　彼しか考えられない！
ずっと一緒にいたい！　どうしても彼！
という気持ちで結婚しても、
気持ちが変化していく場合も　実際あるようですし、
やってみなければわかりませんよね・・・

私の友達で

条件が良くて（もちろん好きだから）結婚した子　　と
家が大きくて本当は少し「嫁」という立場が重たいけど
彼しか考えられない・・・といって結婚した子

が離婚しています。

でも、二人とも自分の人生にちっとも後悔していませんし、
過去があるから今の私があるんだ！
と、とても素敵な女性ですよ！！

出逢って数ヶ月で、できちゃった結婚・・・の子が
普通（にみえる）に幸せに何年も暮らしてますし・・・

結婚はバクチだ！という人もいます。
言葉は悪いですけど、先のことは　本当にわからないし、
自分がどうなるかも、
周りがどう変わるかも（気持ちだけでなく、物理的にも）
確かにわからないことなので、
「自分の意思」をいつも一番大切にしていくことが
人生を自分の足で歩いていくことだと思います。

他を思っての行為も、我慢も、自己主張も、
自分の意思であることが通常ではないでしょうか。

え～長くなりましたが、
苦労が目にみえているから迷う
ということは、
苦労をしたくない・・のですか？
やってみて出来なかった時がこわい・・・のですか？
でも「結婚」はしたい・・・のですか？

「結婚」と「苦労」を天秤にかけているのかな？

結局は
自分は、どんな自分が好きなのか、だと思いますが。