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LOVE&H|投稿記事

別れを切り出されました・・・

ぴあのん
2006/06/12(月) 02:12

さっき5歳上の彼から別れを切り出されました

付き合ってまだ2ヶ月ですが30歳の私にはもったいないく
らいの優しい彼でした。私が過去に9人の男性と付き合いが
あったとわかると男好き、尻軽と言われました。それが原因
で何度も話し合いをしていたのですが・・・

今日の夕方はi-pod買ってくれたらり、親から「彼女大切
にしてあげなさいよ」と言われた
とラブラブだったのに(親を送るため一度私は帰宅)
夜に突然「今のお前のことは好きだけど、やっぱり過去の事
が許せない。
たぶん結婚しても許せないと思う。幸せにしてあげられる自
信がない
そもそもお前が過去に簡単に男に付いていったのが悪い。平
気で男に股を開くことがどれだけ悪い事かわかっていない。
一度別れて血反吐がでるくらい苦しんでやっと今俺の言って
いる事がわかるはず
もし3年間俺の事だけを思い続けてくれたら結婚する」

別れたいだけなのでは?と聞くと
「今のお前は大好き。だけど反省していない」
じゃぁ親に報告してよと言ったら
「いいよ、土曜の7時でいい?」と・・・
「オタクの娘さんの過去の男遍歴が許せないので3年待って
ください」とは言えないな・・・
何と言えばいいだろうと帰りに悩んでいてたけど、わけわか
んないです

彼のことは大好きだけど・・・あきらめるべきか、3年間思
い続けるべきか  みなさんどう思いますか?

テーマ:
タグ:  ラブラブ夕方彼女結婚

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  ?????

芙由子
2006/06/12(月) 07:57

ぴあのんさん、どういう経緯で過去の男性遍歴を彼にお話した
のでしょうか?
恋愛遍歴って多かろうと少なかろうとこれから付き合うという
男性に告げないものだと思います。

でも「尻軽」って言う男性、私は嫌です。
付き合っていた女性に対してそういう言い方するなんて私のほ
うこそこの先の交際を考えてしまいます。

価値観なのでそれぞれだと思いますが、交際相手に自分の価値
観を押し付けているように自分勝手な男性だなとお見受けしま
した。

短絡的で申し訳ないですが、いくら大好きな人でもこういう性
格の人はずーっと過去を根に持ってネチネチ嫌味を言ってくる
だろうと思います。

本当に大好きな女性ならどんな過去でも受け入れようと前向き
に考えると思うのですが。

私なら自分の誇りを傷つけるような男性は好きでも別れます
が、決めるのはぴあのんさん次第だと思います。

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  何様?

はみがきマン
2006/06/12(月) 09:33

内容が分からないと答えようがないですが、簡単に男につい
ていったのですか?
彼はあなたの何が尻軽といったのでしょうか?
付き合いの内容?
それとも単純に人数?
どちらにしても彼は相当気にしています。
30という年齢を考えると3年待つなんて馬鹿らしいので適
当にキープしつつ(本当は三行半をつけたほうがいいが)、
今のあなたを愛してくれる男を見つけたほうがいいと思いま
す。
もしかしたら「過去なんてどうでもいい、今のお前が好き
だ」なんて言ってくるかもしれませんが、個人的には信用で
きませんね。
ケンカするたびにネチネチ言ってきそうなんで。
それにしても彼氏自身はどうなんでしょう?
そっちの方が気になります。

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  うーーーん…

tsugusa
2006/06/12(月) 09:53

過去の事が許せない…30歳のぴあのんさんの過去の9人の彼達
がいたことにですよね?
これだけだと全て読みとれませんが、これだけを読んで、そ
う「尻軽」や「平気で男に股を開く」とか、付き合っている
彼女に言っていいことと悪い事がありますよね?

うーーん…その彼、本当に優しいんでしょうか??

「モラスハラスメント」という言葉…彼に当てはまりません
か?言葉での暴力です。自分を正当化し、相手を悪く、それ
をじわりじわりと浸透させていくもの?(専門的なことは検
索してみてください)ですが、いつもは優しいとのことで
す。
なんかぴあのんさんの言ってることと一致してしまいます。

彼が正しいことを言ってることは一つだけです。
「俺が過去を許せないから別れる」これだけです。
後のは全て自分勝手の押し付けです、3年待ってどうするので
しょうか?3年待ってもし結婚したとしたら、幸せになるので
しょうか?いえいえ…また何か面白くないことがあるたびに
「尻軽女」と言われ続け、罵倒されると思います。

彼の事はまだ大好きなのは分かります。けれどもそんな言い
草をする男性をわざわざ親の前に呼んで、そんなことを言わ
せても…自分の娘が過去に何人の男に股を開いた尻軽女とか
言われて、親御さんに悲しい思いなんてさせなくても良いで
すよ。
彼としたら悪い事なんて言ってるけでもないという気持ちで
しかないですよ。3年待てなんて、出会ってもいない過去の事
で何でそんな理不尽なことを言われなくてはならないのでし
ょう?

結論、「分かりました。これっきりで別れましょう。」で
す。

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  理由は別なところにあるのでは?

weiss
2006/06/12(月) 09:59

まず、過去の男性遍歴を伝えることはやはりタブーだと思い
ますよ。(この事に関しては、正直が正しいとは思いませ
ん)
また、それを聞く男性もどうかと思います。
自分が初めてという答えを期待してなら分かりますけれど、
普通、貴女の年齢ならそんなことはまれなケース。例えそれ
が1人でも2人でも愉快な気持ちにはならないと思うのです
よね。

ただね、SEXの構造のせいなのか、男性は意外に恋人のS
EX経験には精神的ダメージを受ける人が多いような気はし
ますよ。
少し卑猥な言い方になりますが「前の男はどんな風にこの身
体を抱いたのだろう・・」「その時彼女はどんな風に反応し
たのだろう」などと思う事って割とありがちだと思うので
す。
相手が初めてではない事が分かっていても、そんな風に思う
ことはあるものです。まして相手の口からその遍歴を言われ
たら(言わせたのであっても)その妄想はリアリティーを持
ってしまうのですよね。
その遍歴の中に知り合いがいたらもう大変。
男って、女性の身体を通して過去の男と戦わなければならな
い、哀しい性があるものなのですよねえ。

だからこそ、それについて聞いたり答えたりする事は、タブ
ーで有るべきなのだと思います。知って良いことは「初め
て」という意外には無いと思いますから。

彼が、そういう事に関して特別耐えられない「妄想体質」の
人なのかも知れません。

しかし、それが理由で別れるとか、3年経ったら・・という
のはどうにも解せません。
9人が多いか少ないかはわかりませんが、もし彼の主張に多
少なりとも同調する部分があるなら、貴女の男性遍歴(?)
が普通の恋愛ではない特別な関係であったという場合ならで
しょうね。例えばほとんどが報酬を貰っての愛人関係だった
とか、すべて不倫だったとか。(おかしな例えでゴメンナサ
イ)
いったい彼は何人までなら許せたのでしょうか?
そんな不条理な別れの理由は無いと思います。
百歩譲って、例えそうだとしても、それを別れの理由にどう
どうと貴女に伝える彼の人間性を疑います。
私としては、どうもそれが理由では無いような気がします。

貴女はそう言う彼の性格も含めて、もう一度彼という人間を
冷静に見てみる必用があるのではないでしょうか。

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  何様?2

わんこ142
2006/06/12(月) 10:06

>もし3年間俺の事だけを思い続けてくれたら結婚する
何様?? すっごい見下されてますよね。
もし思い続けても、結婚してやったとか
言いそう。。。

>30歳の私にはもったいないくらいの優しい彼でした。
自分の大好きな彼女に、平気で
「尻軽」なんて言葉を吐く男性を、優しいと
勘違いしてはいけません。

私も芙由子さんの言う通り、過去の男性遍歴を
付き合う男性に、素直に話してしまうのは
やめたほうがいいと思います。

でも、9人の人とすぐに
関係をもったとか、遊びだったとかって
事ではないんですよね? きちんと好きで付き合って
たんですよね? だったら批難される事ではないです。
男性からしたら、聞きたくない事実だったのかもしれません
が、だからと言って暴言は許されないと思います。

35歳になっても、人の気持ちを考えられない
人間は、優しい人ではないと思います。
ご自分のトピを、他人の書いたトピだと
思って、読んでみて下さい。

3年間想い続ける人ですか?

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  何だろう

キャンティC
2006/06/12(月) 10:22

ぴあのんさんは、何故過去の恋愛話を彼にしたのかな?
彼に聞かれたからですか?
正直に話過ぎかも。過去の話とは言え、聞いても面白くないでしょ
う。まぁ、聞き出しておきながらその「尻軽」発言の彼も彼女に対
して言う言葉じゃないです。
「優しい」って、そんな事を言う彼の何を持ってして「優しい」と
いうのか、全く理解出来ないですよ。
彼の女性に対する理想があるんじゃないですか?
彼の方はあまり女性と付き合った事がない人かも。
まぁ、どちらにしても人を傷つけるような言葉を吐き出す人は、
これから先も上手くいっても感情に任せてまたぴあのんを傷付ける
から、これで別れた方がいいと思います。
それと、ぴあのんも今後また男性と付き合う時に、過去の恋愛話は
止めましょう。適当に濁しておくのが一番です。


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  何様?3

るみぴょん719
2006/06/12(月) 13:37

「尻軽」と言われたところで、そんな彼氏は優しくなんかあ
りませんよ。
もし今回仲直りしても、何かある度にネチネチ言われそう。
ぴあのんさんがずっと見下されますよ。それでもいいのです
か?
私ならこれを機に別れます。こっちから切ってやります。

過去を何でも正直に話す事がいいわけではない、と言うのが
分かっただけでも、収穫があって良かったですね。

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  したてに出る必要無し

Mekealoha
2006/06/12(月) 14:22

きっとぴあのんさんが「30歳の私にはもったいないくら
い」と彼に対して下手(したて)に出ているのに胡坐をかい
ている可能性があるかな、と。
こんな男、別れて正解。尻軽と言われた時点で振ってやった
ほうが良かったと思います。こんな男に女を振る資格無し。

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  そりゃ、DVですよ・・・

mut-n
2006/06/12(月) 14:33

ぴあのんさんの彼氏が、ぴあのんさんにとっている態度はD
Vですよ、ドメスティックバイオレンス。
身体的な危害ではなく、精神面の。

精神面のDVの特徴に、

>最初は「心配だから」「愛してるから」と言って妻の行動
(時間・場所・誰と会う・何をする)をチェックする

というのがあるんですけど、
これがぴあのんさんの場合、「過去の恋愛」チェックですね

そして、

>妻を批判する・馬鹿にする・精神に異常をきたしているか
のように扱う

彼氏さんの「尻軽」発言はこれに当たるでしょう。

そのうち、

>妻も「自分に落ち度があるんじゃないか」「自分がおかし
いのではないか」と思うようになるかもしれません。


現にぴあのんさんは、彼氏の失礼な言動に対して、怒りや反
発は(少なくともここに見える形では)表明していませんよ
ね?
すでに彼のコントロール下に入ってしまっているので
は・・・と心配です。


>30歳の私にはもったいないくらい
なんて言わないでください。
「30歳の私」て卑下するようなコトですか?
その出発点のところから、すでにぴあのんさんと彼氏さんと
の関係はおかしいように思います。

目を覚ましてください。


今回、DVについては以下のサイトから引用しました。
「プロにきこう! ドメスティック・バイオレンス」
http://www.junglecity.com/pro/dv/1.htm

DVに関するサイトも本もたくさん出ています。
きっと、ぴあのんさんの事例に似た事例もあるでしょう。

疑問を感じさせるおかしな言動の男への未練を断ち切るため
にも、勉強されることをお勧めしたいです。

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  トピ主です

ぴあのん
2006/06/12(月) 15:09

みなさんいろいろご意見ありがとうございます。誰にも言え
なくて・・・私の為に考えてくれる方がいるとわかってうれ
しくて涙がそうです。

私の過去の遍歴は「○○に行こう」と誘われたりした所が前
の彼氏と行ったことがあるということが何度も合って、一体
お前は何人と付き合っていたんだと・・・男友達との出かけ
た話や(彼がいるときは絶対ないです)
彼との最初のデートで、彼の一人暮らしの家に誘われるまま
に着いていったのも(カマをかけていたと言われました)軽
い子だと思ったみたいです。簡単について来ると・・・
そういうのは性格だから今は俺の事が好きだから我慢してい
るだろうけど、いつか爆発してお互いにしんどくなると言わ
れました。

もちろん今までにお付き合いしていた人は真剣に交際してい
た人ばかりです。短期間の人もいましたが3年ほど彼無しの
時期もありました。過去の事をありのままに話しすぎたのは
ホント反省しています。そんなこと聞きたくないでしょうし
ね。

このこと以外はうまくいってたんです。
毎日のように電話・メール。週に3.4度は会っていました
し、別れを切り出される日は家(オープンハウス)まで見に
行っていて、直前には圧力鍋買おうか?とか言っていたの
に・・・・

私のことを思えば思うほど急に私の過去を思い出してやっぱ
りダメだと思うみたいです。     続きます

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  トピ主 続きです

ぴあのん
2006/06/12(月) 15:26

>芙由子さん
俺が一番嫌なところ(尻軽)だからそれを俺が認めれるよう
になれるように努力すると言われました。が、やはり無理だ
と。どんな過去でも受け入れてくれる男性を探してくれと

>はみがきマンさん
適当にキープができないんです。できればいいんですけど、
束縛のきつい人なので。あと今までの私の付き合いが軽いも
のだといわれ続けたので、そういうこともしたくないなと思
ってます。彼は過去に4人と付き合いがあってどれも真剣だ
ったと言われました。何故別れたのかと聞いたら自分の束縛
が原因だったと言ってました。

>tsugusaさん
「モラスハラスメント」初めて聞きました。検索してみま
す。
>わんこ142さん
自分のトピを、他人の書いたトピだと思って、読んでみて下
さい・・・ドキッとしました。客観的に見てみるべきですね

>キャンティCさん
過去の恋愛話は聞きたくないだろうからやめておきます。
「優しい」の意味を考えて見ます

>るみぴょん719さん
見下されるのは本当に悲しいです。お互いが尊敬しあって、
歩み寄らなければこの先も無理ですよね

>Mekealohaさん
下手に出たのがダメだったのでしょうか。
思い切れたらいいのですが・・・

>mut-nさん
DVのページみました。当てはまる部分がかなりありまし
た。彼の言動に対して、怒りや反発が最初はありましたが、
だんだん私自身が悪いと思うようになって自分でも驚いてい
ます。

みなさんへのお返事を書いていて少しずつですが
冷静に彼の行動、発言に対して疑問に思う事もでてきまし
た。まだ昨日の事なのでこれからどうなるかわかりませんが
紹介していただいたサイトで勉強もしたいと思います。

別れ話をされた時も、それから彼のことを考えてもなぜか涙
がでてこなかったのですが、ちゃんと別れを受け止めていな
いのかなと思っていました。みなさんへの返事を書きながら
涙が出てきました。うれしいのか、悲しいからなのかまだよ
くわかりません。すみません変なヤツで・・・・

また今晩ゆっくり考えてみようと思います

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  ぴあのんさんが変わらないと

Mekealoha
2006/06/12(月) 16:26

失礼ですが、過去に9人とお付き合いがあったとのこと、そ
うすれば「こいつはヤバイ」というような男性をかぎ分ける
嗅覚のようなものも発達しそうですが、彼の過去の締め付
け・管理・ぴあのんさん否定行動は、そのようには映らなか
ったのでしょうか。

もし年齢についてあせっているなら、ぴあのんさん自体がし
っかりなさらないと、また変な男に苦労させられて時間を浪
費します。是非もっと大切にしてくれる男性を見つけてくだ
っさい。結婚をちらつかされても焦らず、自分にプライドを
持って、相手を判断してみてください。

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  しっかりして!

キャンティC
2006/06/12(月) 17:02

今回の事は心も傷付いたでしょうが勉強です。
過去の恋愛が真剣だったとか、そういう事は問題じゃないです。
そういう話は、何度も言いますが聞かれたからといって、
全てを話すのが相手への誠意ではないという事。
それと、彼と一緒に出掛けた所も
「ここ知ってる」と言わない事。例え友だちと出掛けた所でも、
ぴあのんさんを楽しませようという気持ちも男性側にはあるのです
から。
Mekealohaさんも仰ってますが、しっかりしましょう。
付き合ったらお互い歩み寄る事は当然ですけど、幸せは自分次第の
部分もあります。
今回は、彼も勿論ですが、ぴあのんさんにも思いやりがなっかった
(あれば全てを話さないと思う)。
まぁ、暴言を吐く人だからそれが早く分っただけでも良かったでは
ないですか。
自分自身を見つめて幸せを掴んで下さい。

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  ここで止めておいた方がいいかも

スミレスキー
2006/06/12(月) 21:46

ぴあのんさんが過去に9人の方とおつき合いしていたからと
言って、尻軽だとは思いません。
ただ、そういうことにこだわる男性は一度思い込んだら絶対
に根に持って忘れないと思うし、現実今の彼の状態は暴言で
すよね・・・・・
彼の基準で「尻軽」だと決められて、ずっとそれをネタに責
められたり、なじられたり、ふとした拍子に爆発されたり。
そんなビクビクした一生を送っていいのでしょうか?

真剣に交際されていた訳でお別れは辛いと思いますが、やは
りぴあのんさんが彼の性格や一般的な男性の『聞かされたく
ないこと』を無防備に言ってしまったことも責任がある訳
で、一度おつき合いをリセットされたほうが良いような気が
します。

ついうっかりっていうこと、あると思いますがやはり過去に
ついてはあらいざらいしゃべるのは、マイナスポイントにし
かならないようですよ。男性にとっては

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確かに過去を言われるまま思いつくまま話してしまったのは軽
率かもしれませんが、そこで相手を愚弄するような男性はパー
トナーとしてふさわしいかなと思います。

私も主人にうっかり男友達の話をしてしまいましたが「男はそ
ういう話を聞きたくないものだから気をつけて」と冷静に諭し
てくれましたよ。

結構たくさんの異性と交際した経験を持つ友達は周囲に多いで
すが、それで恋人に「尻軽」なんて思われた人は誰もいませ
ん。「危なっかしいから守らなきゃ」と思って手を差し伸べる
男性ならたくさん見てきましたが。

努力するけどやっぱり駄目っていうのは始めからぴあのんさん
や過去に付き合った女性の全てを受け入れる器や度胸がないっ
て事じゃないですか?
そういう自信がないから束縛して全ての恋愛が駄目になった人
に「尻軽」だなんていわれる筋合いないと思いますし、下手に
出る必要もないと思います。

好きな相手だからいろいろ考えて辛いかもしれませんが、自分
を幸せにしてくれる人がどういう人かを考えて欲しいと思いま
した。

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  トピ主です 彼から連絡がありました

ぴあのん
2006/06/14(水) 01:01

みなさんありがとうございます。

昨日彼からメールがあり「僕も苦しい」とだけ
今日私から今思っている事をメールでしました
そして夜に泣きながらの電話がありました。

すまない。一方的に責めて君の為といいながら自分の受入が
足りなかったと思う。少しずつ僕も変われたらと思う。と

馬鹿だなと思われるでしょうがまだ彼のことが好きなので今
回は許してしまいました。

ただ前と違うのは皆さんの意見を聞いているので
もし今後今回の事のような事になったときはお別れしようと
思います。年齢にあせったりせずにもっと自分に自信をもて
るようになります。

ご意見くださったみなさん本当にありがとうございました。

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  ぴあのんさん次第です

芙由子
2006/06/14(水) 07:50

彼の性格は変わりません。
でもぴあのんさんが自信を持って輝けば彼のそういった部分は
緩和されると思います。
彼の言葉に振り回されず自信を持って恋愛して下さい。
自分を一番に認めてあげられるのは自分自身ですからね♪

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  暴言のあとに謝るのがDV男

mut-n
2006/06/14(水) 14:13

DVを繰り返す人の特徴に、

暴力(暴言)のあと少し時間がたつと、泣きつかんばかりに
謝る

という行動があります。

この人、DV男じゃないかしら? と疑ったことを忘れない
でください。

好きでも愛していても、相手を簡単に許しちゃいけない場面
があるはずです。
自分を守るために。

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  同感!

わんこ142
2006/06/14(水) 15:25

>好きでも愛していても、相手を簡単に許しちゃいけない場
面があるはずです。
自分を守るために

mut-nさんのこの言葉!!!拍手です!!
その通り! 

ぴあのんさん。よーーく心に刻みつけましょう。

トピ主さんが報告してくれるのを待たずとも
彼が何か言ってくるだろう。別れようと言う言葉は
脅しに使ってるんだろうと、DVを知ってる人は
憶測できた事です。 そして泣き落とし系。
次やったら。。次やったら。。。で
何年も無駄にしないようにしましょう。

両目をよぉ~く開いて見て下さい。

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  自信が無いので服従させたいだけ

サマキ
2006/06/12(月) 23:38

30歳で9人って、別に多くないと思います。

たぶん彼は人数の上でも、経験の深さでもぴあのんさんに負
けているんでしょう・・・。だから負い目だし心配だし。

自分に自信があり、経験もそこそこの人なら、そんなことは
気にしないはずじゃないですか?
過去があって今があるわけで・・・。

3年待てってことは、彼は3年は女がいない状況が容易に想像
できちゃうんですよ(笑)やっぱりモテナイ男なんですよ。

でも、決してそう言う人を批判はしません!
たぶんぴあのんさんに真剣だからこそ、嫉妬心が強く出て、
そういう発言につながるんだと思います。
たぶんすぐに別れたいとか彼にも無いんでしょうけど、自分
より経験豊富で深い愛を知っている彼女に尻込みというか、
実はビビッているんだと思います。

でも、ここを乗り切って一緒になっても、過去の経験の差は
埋めようが無いので、何かにつけて持ち出しては傷つけるよ
うな暴言を吐き、喧嘩するでしょう。だって過去の事実は修
正できないから・・・。

ぴあのんさんが、上記に書いたことを指摘したら、プライド
を傷つけ、それこそ彼は尻尾を巻いて逃げていくだろうか
ら、ぴあのんさんが一生罵りを我慢できるかどうかだと思い
ます。

実際「3年待ってでも貴方しかいない」的なことを言えば、半年
で結婚できるでしょうね。彼は格上のぴあのんさんを服従さ
せたいだけなのだから・・・

あとはご自身が自分の幸せを見極め、決めてください。

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  今のうちに

momo2000
2006/06/13(火) 00:17

付き合って2ヶ月ですから、恋愛初期の盛り上がった気持ち
もあると思います。
でも、ここは冷静になって「この男性と結婚して一生暮して
大丈夫?」と考えて見て下さい。

彼氏さんが元カノと別れてきたのは「束縛の強さ」だと書い
てますよね。
とても独占欲の強い性格なんだと思います。
ぴあのんさんの過去に嫉妬して暴言を吐いてしまうほど、小
さい男なんですよ?(ある程度の嫉妬は恋愛上必要ですが)

>あきらめるべきか、3年間思い続けるべきか  
>みなさんどう思いますか?
結婚抜きで付き合うなら良いですけど、
私だったら諦めます。って言うか引いちゃいます。
ドン引きです。恋愛感情もさめてしまいます。

もしかして、彼氏さん、しばらく(3年は)結婚したくない
んじゃないでしょうか。誰とも。
別れたいんじゃなくて、ぴあのんさんの過去のせいにして結
婚という「決断」から逃げたいんじゃないでしょうか。
理性では、(年齢的にも)そろそろ結婚しなくてはと思って
いて、行動にも出るんでしょうけれど、優しさも本当なんで
しょうけれど、本質的なところで恋愛や結婚の責任から「逃
げ」ているように感じました。

もし今回の件がなくても、何かしら理由を付けて結婚を先延
ばしにしたんじゃないかな。
相手の方に理由(原因)があれば、彼氏さんは正当な理由を
(ご両親に)主張できますもんね。

結構キツイ事も書いてしまいましたが、あくまで一意見で
す。
最後に決めるのは、ぴあのんさんです。
ご自身が幸せになるにはどうしたら良いのか、彼氏さんを好
きな気持ちを信じて3年待つのが良いのか、諦めるのが良い
のか、私には判りませんが、ご自身が納得できる選択をして
欲しいと思います。

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  やさしい人って

green_ivy
2006/06/13(火) 00:52

自分の彼女に対して「尻軽」なんて言いませんよ。
35にもなって、おもいやるってこともわからないんですか
ね。
彼の態度にはわからないことが多いですが、この先一緒にやっ
ていけるかどうかの人間性は見えたのではないですか?
まだつきあって2ヶ月とのことですので、これ以上深入りしな
いうちにと思ったほうが良いのでは。付き合って日が浅いほう
が引きずらずにすむと思いますし。
何年もつきあって情もあるって言う付き合いになったらもっと
きつくなるかもしれませんよ。
この先もおそらく彼の中からそういった人間性は消えないと思
うので、今の段階で3年待つ価値がある彼かどうか考えてみて
くださいね。

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