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別れる理由で「別にもっと好きな人が出来た」は珍しくない
ですし、それが理由ならば「別れてすぐ付き合うこと」にな
るのは仕方のないことでしょう。
また、それが好ましいことでは無いにせよ、仕方のないこと
だとおもいます。
やってはいけないことは、一時期にせよ「二股状態」だと思
います。

ただ、「振った相手と別れても友達でいたい」は貴女の都合
の良い希望で、残酷だと思います。
相手には貴女への思いが残っている訳ですよね。
また貴女の新しい彼になった人の不安や不快さはどうするの
でしょう？

こういった場合、元の彼（今の彼？）に別れを宣言したな
ら、冷酷と感じても一切の接触を断つのが礼儀ではないでし
ょうか。
一方的な別れの通告で、彼に非が無い場合、様々なリスクを
負うべきは貴女の方であるべきだと思います。
例えば、接触が避けられない同じサークルの場合なら、去る
べきは貴女です。
付き合っていた時に出来た、共通の友達とも距離を置くべき
は貴女でしょう。その人達との付き合いは、彼と関係ないと
ころでの接触に限られるのも仕方ないと思います。
またそういう共通の友達から、貴女の新しい彼との交際の様
子が元の彼には伝わらないように、話題も選ばなければなら
ないと思います。

話し合いによって表面上円満な別れ方はできますが、気持ち
は別である場合は多く、その苦しみを解ってあげることも礼
儀でしょう。
結婚と違って法的な制約はないものの、一時的にせよ愛した
人への思いやりだと思うのですが・・・
自分が「良い人」のまま別れようとするのは都合が良い考え
です。

友達に戻れるとすれば、時間が経って今回の別れが風化して
からの事だと思います。
私にも元彼女の友人が数人おりますが、１０年近い年月が経
ってからの話しです。

こんにちは。
weissさんが端的にレスされているので、
私は単に思った事だけをレスさせてもらいますね。


→「なんで別れてすぐ付き合うって良くないんだろう。そも
そもやっぱり良くないことなの？」


個人的には何とも思いません。
別れた翌日に新しい人と付き合おうが、逆に
別れて10年後に付き合おうが、気持ちの動き次第かと。
というより、好きになったものは仕方ない。
いちいち気にするより行動した方がすっきりしませんか？


→「すぐ付き合うことが良くないとするならどれくらい空け
るべきなんだろう･･･」具体的に決まった数字は無いだろうケ
ド･･･


ベースとなるパターンとしては、次の相手がいない状態で
別れ、新しく恋愛出来るぐらいの気力が戻る程度…では
ないでしょうか。
もちろん、付き合っている状態で好きな人が出来てしまい
迷った挙句新しい方に飛び込む、となると重複期間の後
間髪入れず付き合う事になりますが、またそれもアリかと
思います。理屈じゃ割り切れないものがありますからね。
自然の流れに任せれば良いかと思います。


→相手がそう言う（思う）限りトモダチなんてやはり絶対に
無理･･･なんでしょうが、何かしら少しでも方法はないでしょ
うか･･･。


うーん。相手の気持ちがまだ自分に向かっている状態で
友達状態を強いる事は酷ですよね。
表面上は「友達」で合意してもらい、一定期間を置いて
接するようにすると徐々に相手も収まるかもしれません。
この場合、振られた方がいかに自分で前を向くかによるか
と思います。

ちなみに、私は付き合った相手と五分五分で友達になって
います。元々友達だった相手がもう一度友達に戻ったという
ような状態なので、やはり両方のほとぼりが冷めた後なら
可能ではないでしょうか。



→好きすぎて仕方ない想いってどうすればいいんでしょう。
好きが重過ぎるとあきらめるのもとても難しいようで
いっそのこと嫌いになったほうがラクなのかな、
そういう風に思うようにわざと私が仕向けてあげた方が
長い目で見て二人のためなのかな・・・


これも人によると思いますが…若い時って何かと出会いも
あるし、自然と気持ちは薄れていく気がします。
というより、それが失恋というものでは？
多かれ少なかれみんな経験することなので
振った側があんまり気を使い過ぎる必要は無いかと
思いますが。
これから先、「振った振られた」「惚れた冷めた」
「奪った奪われた」などなど、様々な状況に直面する
ことも多いかと思いますが、全てが世間ではありふれた
恋愛話です。気負いせずいきましょう。


粗雑なレスですみません。

別れてすぐ、他の人と付き合う事に関しては
別に二股かけていて、片方を切ったって事では
ないので、別に良いのでは？
友達がそういう状況になっても
私は特に何かイヤな印象を持ったりとかは
しないですね。

別れた後も友達でいたいというのは
お互いがそう思わないと無理だと思います。
自分自身、そういう相手が居るので
「絶対無理」とは思いませんが
お互い別の相手が出来た場合、
新しい相手に不快な思いを
させてしまいそうですし、難しいと思います

別れたあとに、すぐ次。
って、別に悪いことではないと思いますが
どれくらい間が開いていれば気にならないかは
人それぞれでしょうね。
すぐ次。に行くことで、気にかけることは
周りや自分がどう思うかということではなくて
以前または今お付き合いしている人が
どんな気持ちでいるかということではないですか？
もし自分が元彼女か、今彼女だったら
「すぐ次に行くなんて、自分のことは
　あんまり好きじゃなかったんじゃないか？」とか
「すぐ次に行くなんて、
　意外と誰とでも付き合う人なんじゃないか？」
って思ったりしません？
別れておつきあいがなくなった相手を気にして
新しい相手との付きあいを考えるなんてことは
しなくてもいいとおもうけど
元彼のことを好きかどうかもわからずつきあってた
なんてことは、相手に悟られるべきではないと思いますから
そのへん気をつけたほうがいいでしょうね。

友達としてのおつきあいは、今は無理でしょう。
元彼ができないといっているんだから
少しそっとしてあげたらどうかと思います。
自分を嫌いになるように仕向けた方がいいか？
なんていうのは、ちょっとドラマの見すぎ？
人の気持ちを操作するなんてできませんよ。

元彼が、1人の男友達として大切だと思うなら
もう少し思いやりをもってあげましょうよ。
今のあなたにできることは、悩みを聞いてあげることとか
友達として付き合いをつづけることとかじゃ
ないと思います。
彼のあなたに対する気持ちをわかっていながら
友達になりたいだなんて、自分勝手というか
酷だなぁと思いますねぇ。

私も同じような経験があります。
５年付き合っていた元彼と別れる前に、今の彼を好きにな
り、私から別れを切り出しました。

別れるときも元彼のことが大好きだったし、結婚も考えてい
た仲だったので、お互いに別れることはとても辛かったけれ
ど、二度と会わないでおこうと約束して別れました。でなけ
れば、いつまでもひきずってしまうので・・・。
別れても、元彼のことは私にとってかけがえのない人です
し、別れてすぐは体の一部分を失くした様で心が痛かったの
ですが、今では、想えば優しくなれる大切な記憶です。あな
たの元彼も、きっとそんなふうに想ってくれていると思いま
す。

そんな思いを乗り越えてきたからこそ言えるのですが、やは
り、元彼とはもう会わないほうがいいと思います。私たちに
どんな理由があったとしても、悪いのは私たちだから。

元彼の望むように、お付き合いするという関係をつづけられ
なかったのだから、最後ぐらい元彼の願いを叶えてあげたら
どうでしょうか？

最後に一つ。好きだけでは一緒にいられないこともありま
す。本当に相手のことを愛しているのなら、別れを選ぶこと
も必要なときがあります。けれど、憎みあって別れるのは悲
しいことです。誰にも話さずに、自分の心の中でずっと想っ
てあげることは罪ではないと思います。縁があれば、いつか
また出逢えるはずだと私は信じていますから。

前の彼をそれほど好きではなかったようですから、恋愛から別
の恋愛に切り替えたのとは訳が違いますよね。はっきり申しま
すと、前彼とは恋愛ではないんじゃないですか？私は微妙な気
持ちで付き合えること、そのことの方が不思議です。

好きな人と付き合っている間にもっと好きな人が現れた･･･の
で、別れて新たに付き合うっていうのなら（そもそも可能かわ
からないけど）、自分の気持ちがわからなくなるかもしれませ
んが。

前彼とは恋愛していなかった、要はフリー同然だったと考えち
ゃっていいのではないですか？そうしたら好きな人ができるの
も自然なことだし。

でも前彼ともお友達でいたいっていうのは、少し都合が良すぎ
ますね。彼が「味方」でいてくれることを手放したくないんで
しょう。無償のボディーガードみたいじゃないですか～。そん
なことして罪悪感わきませんか？

別にすぐに新しい彼のもとに走るのは悪いことじゃないです
よ。むしろ、自然な姿だし、前彼にも本当の意味で、誠実な態
度だと思います。でも、前彼を友達としてキープする、という
彼から見たら拷問のようなことはしないで欲しいです。

相手の立場にたって、よーく考えてみることをおすすめしま
す。

別れの直後すぐに他の人と付き合うのは珍しい事ではないので
いいのではないでしょうか？

元彼と友達でいたい思うのは分かりますが、相手に自分の価値
観を求めるのはどうかな、と。

別れても友達でいるってお互いの感情が一致していないとね。
ない事もないでしょうけれど、難しいと思いますよ。

相手が辛いというなら静観して、今の恋愛を楽しめばいいだけ
の話じゃないかな。
悩んだり疑問に思う事かなー。

同性の友達だって状況が変われば付き合いが断たれてしまうの
ですから、なるようにならなければ割り切るしかないのではな
いでしょうか。

厳しい意見が多いようだけど、にっちいさんは、まさにこれか
らいろんな経験をして、恋愛（別れも含めて）を学んでいくん
だろうなって、思いました。

みなさんが言うように、別れた後、次の人とつきあうのに期間
なんて必要ないと思いますよ。
他に好きな人ができて、その人とつきあうために別れることだ
ってある。
そのことを悪く思うというのは、とっかえひっかえ、っていう
イメージと混同させているのではないのかな。
１度そういうことがあったからって軽いなんて思うかな。
たしかに今までのにっちぃさんと同じ感覚を持ってる人は思う
のかもしれないけど、そんな人の感想にまで気にしなくていい
と思いますよ。

あと、やはり問題は友達になりたいっていう点。
もちろん、そういう希望をもつのはいいと思います。
心の中でどう思ったっていいのだからね。
ただ、それは、恋愛と同じで、ひとりの思いだけではどうにも
ならないし、振った側から言うのは、さすがにひかえないと。
振られた側からそう言ってもらえたのならいいけど、
この状況で振った側から言うのは残酷だよね。

同じサークル内で顔をあわせなくてはいけないというのは、
元彼にとっても、あなたにとっても、居心地悪いものではある
けど、それがふつうのことなのよ。
高校までだって、別れた彼が同じクラス、っていうこと、ざら
にあったんじゃないかな（あなた自身ではなく）。
そのことに悩んでることに、恋愛が初めてなのかなと思うくら
い、幼さ（悪い意味ではなく）を感じました。
あなたの言うとおり、失恋のつらさ、そして人を傷つけること
のつらさをみんな乗り越えていくんです。
がんばって。

元彼に対して、あなたのほうから態度を変えることなく、
元彼が話しかければ話せばいいし、話したくなさそうならそっ
としておけばいいと思いますよ。

こんにちは。
別れてからすぐ付き合う事で、まわりから何か言われたり、
後ろめたく思ったりするかもしれないけど、
それはもう仕方がないことだと思います。
告白されて、自分も好きなら、それは２人の事だし、
まわりからの風当たりが強くても、それは受け入れないと。
まわりもそのうちそんな事言わなくなるし、
付き合うまでにおくべき期間なんて考えなくていいのでは。
元彼に申し訳ないと思うかもしれないけれど、
気持ちはどうにもなりませんからねー。

その元彼と友達になりたいということですが…
それは無理でしょ。
友達になるか決めるのはあなたじゃなくどちらかといえば
彼だし、彼がまだあなたに恋愛感情を持ってる時点で
友達関係なんて成立しないと思います。
別れた恋人と友達になる人となれない人、両タイプいますよね。
その元彼はわからないけど、とにかく彼はあなたのことをすごい好
きで
別れたばっかで友達になれるかなんて考えられないですよ。
時間がたって、元彼があなたの事をすっかり忘れて
好きな人や彼女なんてできたら、友達になれるかもしれないけど。

わざと嫌いになってもらうようなことをするってことですけど、
そんな事するより、会わない話さない見ない！
全く接触がなくなって時がたてば彼も忘れます。
へたなことしないでそっとしておいた方がいいのでは!?

きびしい意見、フォローの意見、どちらもありがたくm(__)m読ま
せていただきました。

改めて読んでみるとたしかに上から目線っぽくなってますね。
前彼は彼の気持ちのほうが断然大きく、自分はそうでもない所から
もそういったえらそうな態度(?)になってしまってるのかもしれな
いです。意識して気をつけようと思います。

無償のボディーガード。
そうなのかもしれません。。元彼キープ・・・。うん。。
結局、新彼にまだ信頼が置けないから自分を守ってくれる存在がほ
しいのかな・・・。
それが100%ではなくとも心の中に存在するズルイ気持ちのようで
す。
相手にもひどいし失礼だし、反省してそんなズルイ考えは持たない
ようにします！

あと、輪の中の恋愛についてですが、
今まで恋愛では、付き合ってるときのこと、特に別れてからの気ま
ずさを考えすぎてクラス内やグループ内の恋愛は発展する前に全て
避けてきちゃってました；
だから、今回のように初グループ内となるとなおさら考えや気持ち
がへなちょこになってる感じです。
みなさんの意見を参考に、良くない方向を選ぼうとしないよう考え
ていきたいです。

とにかく・・・、私から彼に「友達でいたい」なんてことは言い望
まないことにします！
相手の気持ちも深く考えずにそう言ってしまったこともちゃんと謝
ろうと思います。