オズモール 女性・OLのための情報サイト


『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 離婚を考えています。ご意見下さい。

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

離婚を考えています。ご意見下さい。

arieru☆
2006/03/24(金) 15:22

長文でごめんなさい。ご意見お願い致します。
普段はやさしくこんな事になる前はほんとに仲良しで、ケン
カもたくさんしますが何でも言い合える仲だと思っていたの
は私だけでした。私が会社から帰ってくるとPCが電源入っ
たままつけっぱなしになっていて(夫が昨日使った)、しか
も、メモリースティックもさしっぱなしになっていたので、
見てしまいました。すると、会社の資料の中にうもれていた
のですが、プロフィールというのを見つけたのです。
見てみると、夫のプロフィールが書いてありました。自分の
年齢や趣味、そして、最近いろいろありさみしくなる事って
ありますか?Hだけでなく癒し合えて楽しい時間が過ごせた
らと思っています。興味があったらメール下さいと書いてあ
りました。しかも仕事帰りは比較的時間がありますと!
それを見たとき、ほんとに手が震えました。プロフィールを
作成した日は結婚してたった2か月目ですよ!ほんとにショッ
クでした。
その頃よくケンカしてました。
今はそれから1年以上たち過去のを発見した感じです。うち
の夫はクール(と思っていた)顔はいい方だと思いますが、
浮気はしないと信じていました。
夫の友達も、あいつは奥手だから浮気とかはしないと言って
いましたし。でも、去年最近何か変だな。浮気してるのかな
なんて思った時もあり見てしまったのです。。まさか出会い
系に登録してたなんて!だからほんとにそれを見た時ショッ
クでした。そして、昨日ネットを見た履歴をチェックしてみ
ると既婚者サークルのメールが来ていたのを発見しました。
それに登録していたかは分かりません。本人が帰ってきて問
いただすと、あの時はケンカが多くてストレス発散で登録し
たけど会ったりはしてないと言っていました。あやまりもし
ません。開き直った感じ。会ってたりした証拠はありません
が、もう完全に信じられなくなってしまいました。
浮気したしないより、そのプロフィールの内容です。ほんと
にショックでした。いくら私とケンカしたとはいえ他の人に
癒しを求めていたなんて。しかもHまで!
私だってケンカして寂しくて寂しくてどうしようもないとき
もありますが彼しか見ていなかった。それに彼は開き直り、
貴方も付き合ってる時あやしい事あったじゃん。付き合って
る時も結婚しても一緒だと。いくら遊んでる人でも結婚する
と精算するもんですよね?付き合ってる頃とは訳が
違いますよね?あと結婚してから半年位たった頃も他の人と
紙に書いてそれを実行するという遊びをしようとしていた紙
も発見した事があります。
それは○○ちゃんが夫(名前が書いてあり)抱きしめるとい
うようなものでした。これで2回目です。私はもう何もかもが
信じられなくなり、離婚届を書いて机の上においてあります
が1週間すぎた今もまだ記入はありません。しゃべりもしませ
ん。私は夫の事が何も信じられなくなってしまったので
このまま夫婦を続けられません。どう思いますか?ご意見お
願い致します。

  離婚してもいいと思います。

Coco-hime
2006/03/24(金) 16:37

相手を信じられず、もう一度信じたい、と思えないのであれ
ば離婚してもいいと思います。

とりあえず旦那様のやったこと(登録とか)は悪いことだと
思いますが、この際ヨコに置いておきます。

怒りで頭に血が上って、攻撃的になっていませんか?

夫婦ですからケンカすることもあるでしょう。でも何でも言
い合えると思っていたのはarieru☆さんの方だけだったら?
何を言っても、理詰めで逃げ場がなくなるほどコーナーに追
い詰めるような発言ばかりしていませんでしたか?私も正論
を振りかざして追い詰めてしまう時があるので心配になりま
した。

そういう時、男性って黙るか開き直るしかないんですよ。だ
ってもう逃げ場ないですもの。

私はいつも、「私の言ってることは正論だけど、きっとあな
たにも言い分があるんでしょう?ちゃんと聞くから話して。
私はあなたに○○されて、とても悲しかったのよ」と話しや
すい雰囲気を作ります。それから、とても悲しかった、寂し
かった、怖かった、など、感情まで話します。そうするとた
いていは素直に反省したり、自分の気持ちを話してくれたり
するようになります。

今まで旦那様を追い詰めていませんでしたか?旦那様の話を
聞いてあげましたか?何を言っても一度は受け止めてあげて
いましたか?

旦那様が一言言うたびに、すぐに反論してはいませんでした
か?

旦那様がしてきたことは悪いことだと私も思います。けれ
ど、妻であるarieru☆さんに心を開けなかったのには、何か
事情があったはず。だから、外に安らぎを求めてしまったわ
けですよね。

今までのことを責めても仕方ありませんよ。もう済んでしま
ったことですから。

旦那様と離婚されるのも、もう一度だけふたりで頑張ってみ
るのもいいでしょう。

ですが、arieru☆さんご自身も反省されたほうがいいと思い
ました。正論だけでは結婚生活は成り立ちません。時にはお
互いの弱いところも大きな気持ちで受け入れる、甘えさせて
あげる、そんなおおらかな気持ちが大事だと思います。そん
な妻が家で待っていてくれるなら、きっと旦那様も早く帰り
たくて仕方なくなるくらい暖かな家庭になることでしょう。

離婚されて、次の結婚相手とは同じ過ちを繰り返しませんよ
うに。

スタッフへ連絡

  そうですよね。

arieru☆
2006/03/24(金) 16:53

長い文章なのに読んで頂いて本当にありがとうございます。
付き合いが長くてケンカが絶えずありましたが仲良しの時は
とても仲良しでいたので結婚したのですが、彼はケンカが耐
えないのは悪い事じゃないし、お互い言い合えてすっきりす
るから俺は外で○○君(自分の友達)みたく浮気はしない。
と言っていました。今回の事だって私は怒る気力もなくな
り、冷静に彼に問い正すと内容が内容だけに、浮気はしてい
ない。でも俺が悪いのだから、貴方がこの先の事を決めてい
いよと言われました。
もうこういう事しないと言い切れる?と言っても、疑われて
生活するのは嫌だと言っていました。夫の話しは話し合いに
もならず自分の手をよごさず私に最終的には決めさせて、ひ
どくありませんか?私も仕事をしながら家事をこなし、でも
彼が大好きだからやってこれたのに、これでは本当に残念で
す。

スタッフへ連絡

  「信じられない」という意味

weiss
2006/03/24(金) 16:47

「夫の事が何も信じられなくなってしまったので、このまま
夫婦を続けられません」
これが冷静に考えた貴女の気持ちの全てであれば、やはり
「離婚」しかないでしょう。

ですが、その前に色々な出来事を整理して考えて見ては?
①出会い系サイトに登録していた事実。
②それが結婚後2ヶ月の事だった。
③ご主人は登録していたことは認めたものの、会ってはいな
いと言う。
④貴女には理解できない、悪ふざけの過ぎる遊びをしようと
していたこと。(実際にあったかどうかは分からない?)

ここまででも、充分貴女がご主人に裏切られたと思う怒りは
分かります。いくらケンカしていた時期とは言え、どうかと
思う行動です。離婚理由になるかも知れません。
そしてこれを離婚を求める理由にするかどうかは、ご主人の
対応に対する、貴女ご自身の我慢できる許容範囲の問題でし
ょう。

一つだけ「考え方の違い」があるのかもしれない、と感じた
事があります。
「結婚すると清算するもの」という点です。
他の恋愛関係は結婚するとではなく、結婚前に清算するのが
当たり前のものです。

貴女の仰っているご主人の回りにいる女性が、結婚の時期に
ご主人と恋愛関係にあった人なら、大問題ですし、その清算
を確認せず結婚した貴女にも問題があることかも知れません
よ。
しかし、単なる異性の友人関係でも全て縁を切って欲しい、
という願望は誰でも持つでしょう。しかし、これにはいささ
か無理があるかも知れません。
勿論友人とは言っても異性であれば、その後の付き合いの中
で「浮気」に発展する可能性も否定できませんから、その関
係をよく知らなければ、またある程度知っていても歓迎でき
ることではありませんよね。
貴女がそう考え、そうしたから、夫もそうあるべき、との思
いこみがあるのかも知れません。この部分についてはご主人
と話し合うしか無いと思います。

今は、貴女にも感情的になっている部分があるかと思いま
す。
貴女が離婚を考える理由が、「許せない行動」なのか、それ
に対応する「ご主人の態度」なのか、そこから来る「不信感
の為に冷めてしまった愛情」なのかが冷静に判断できるま
で、時間を掛けた方が良いでしょう。

「何もかもが信じられない」のは一連の女性に関する事だけ
ですか?
それともそれによって、彼自身の全ての人格、人間性も信じ
られないと言うことですか?
後者であれば改善の見込みは少ないかも知れません。

スタッフへ連絡

  同じことの繰り返し

雪だるまちゃん
2006/03/24(金) 19:05

arieru☆さんがウエディングに投稿していたときから「けんかが
多いカップルだな」と思ってました。
いつもだんなさんと意見が合わなくて相談してましたね。

やっぱりあわないんだと思います。一度実家に帰って距離をあけて
みたらどうですか?

同じことを相談されても何も変わらないとおもいます。

スタッフへ連絡

  不安定

ゆきんこ海の子
2006/03/24(金) 19:16

先月でしょうか、妊娠についてご相談されてませんでしたっけ?
皆さんにお返事もされていないようでしたがご覧になりましたか?

子供を作ろうとなさったり、離婚だと言ったのも何度かあるようで
すが、私はarieru☆さん自身もとっても不安定で依頼心の強い女
性なのだと思います。

離婚かと相談する前に、もっと向き合わないといけないご自分の気
持ちがあるような気がします。

辛口で失礼しました。

スタッフへ連絡

  後悔しない。

あさこ☆
2006/03/26(日) 00:14

離婚は、旦那さんにもっとかまって貰いたいって事の裏返し
ではありませんか。
自分だけ見て貰いたいと思うのなら、まずは気持ちの余裕み
たいなものが必要です。
自分の余暇の時間を持つことです。
旦那さんが帰って来る場所はあなたです。
他の誰でもないんですよ。
違いますか?

スタッフへ連絡

  離婚する覚悟があるならこの際・・・

aqua★
2006/03/26(日) 02:01

今までとは違う接し方をしてみては?

ご主人のこと悪く言って申し訳ないんですが
どうしようもない男ですね・・・

大体、結婚しているのに、出会い系に登録していること自体
イヤです、生理的に。風俗なら許せますけど。
で、そういう行動の理由が「ケンカしている状況だったか
ら」?!ケンカしていたら何をしても許されると思っている
んでしょうか。子供じみていて脱力しちゃいますね。

でも、今はどうなんですか?
やっぱりおかしいところあったんですか?

過去のこととはいえ、こんなに度々出てきたら、そりゃ信用
できないのも無理ないと思います。嫌悪感もおぼえますよ
ね。

でも、離婚はしようと思えばいつでもできるので、ひとまず
冷静になってみて下さい。で、離婚する覚悟があるなら、こ
の際半年ぐらいずーーーっと静観してみたらどうですか?
何も問い詰めないし追求しない、ご主人に無関心になるんで
す。要は今までの問い詰めスタイルを一切やめてみるんで
す、表向きは。

その間に何か不貞行為を見つけたら慰謝料請求して別れても
いいんだし、もしかしたら何も干渉しない(ように見えて
る)あなたに対して、ご主人の態度も軟化したり変化がある
かもしれませんよ。責められなきゃ反省するかもしれない
し。弱い人間は責められると開き直ったり逃げますからね。

また、半年の間に自分が絶対に損しないようにいろいろと準
備もできますよね。給与面とかで必要なら転職もあり、資格
取得もあり、こっそり他のいい人を積極的に探してもいいと
思うし(不貞は首絞めることになるからダメだけど)。
もちろん、こうして用意しておいても別れないなら別れない
で無駄なことにはならないですよね。
何もかも一人になったと思って動いてみると、精神的にも強
くなれると思うし、自信もつくでしょう。

今、あなたに必要なのは
・ご主人に執着しないこと
・視野を広げる・他にも目を向けること
・冷静になること
・精神的に強くなること

だと思います。
今の状態ではご主人も開き直って何の解決にもならないの
で。離婚する覚悟があるなら、ここまでやってみては?
家事があるから、とかいろいろ遠慮する必要ないと思うけ
ど。隠れてとんでもないことしようとしていたご主人なんで
すから。

話し合いも大切だけど、なんとなくご主人になめられている
気がするので、そういう相手には多少したたかに動いた方が
いいかもしれません。夫相手に悲しいけど。

同じことを繰り返して、辛い思いをされませんように。

スタッフへ連絡

  夫のメール

arieru☆
2006/03/26(日) 21:23

こんなに長い文章を読んで頂き、ご意見もたくさん本当にあり
がとうございます。私はもう無理かなと思い、離婚届けを机の
上に置き何日かが過ぎました。(私は すべて記入して印も押
してあります。でも証人は未記入)今、こんな状態で一緒に暮
らしても意味がないと思うのにサインをもらいたいと置き手紙
をすると彼からは4日位して、貴方が離婚を決めたのだから証
人の欄に貴方の親にサインしてもらったら俺も記入して自分の
親にも言うというのです。あげくの果てに俺の通帳とか返して
って。まだ一緒に住んでいて夫の通帳には夫の給料が入り、ガ
ス電気電話の料金など引かれます。この状態でいうべき言葉で
しょうか?離婚届けだって二人が承諾して印押して始めて証人
になってもらうものですよね?何だかこんなメールをしてくる
夫に悔しさと今まで一緒にいた自分て何だったのか・・・とい
う気分にもなりました。結婚て二人で築きあげてきたものでそ
れを、誤りもせず話し合いもなく俺が悪いんだから今後の事は
貴方が決めてってずいぶんひどいような気がして。両親にだっ
て結婚式の時お世話になったので離婚の時だってきちんと説明
する義務がありますよね。それなのに夫は何で親が出てくるん
だとか言っているし、まだ何も言ってない様子です。浮気して
も許して一緒にいる夫婦は少なくないと思います。でもそれは
旦那さんがきちんと反省しあやまる事をするから離婚にはなら
ない事だってあると思います。でもその逆で通帳返してだの。
もう旦那に愛情も全くなくなり今は早く離婚して別々の道を歩
いていきたいと思っています。

スタッフへ連絡

  せっかくのアドバイス

カンガルーポケット
2006/03/26(日) 23:20

改行もなくその勢いですと正直辛いという印象を持ちました。
皆さんのアドバイスについてよく考えることから始めた方が良いと
思います。
あなたが自分の中で決め付けたことを公開するだけでは、誰もなん
とも言いようがないですよ。

スタッフへ連絡

  「離婚」を切り札にしていませんか?

aqua★
2006/03/26(日) 23:23

arieru☆さんは、過去を含め今回わかったことで相当ショッ
クを受けた→感情的になって離婚届にサインをして置手紙を
したんですよね。

頭に血がのぼってここまでしてしまうのはわかります。
でも、この状態ではarieru☆さん自身も話し合いを放棄して
いるようなものですよ。いつも諍いがあると「離婚」を口走
ったりしていませんか?

今回も離婚を切り札的に出してはいませんか?
あまり多用するとその重大さって薄れてくるんです。
だからご主人は「ああ、いつものことだ。どうせ離婚なんか
する気ないだろう」ってなめているって思ったんです。

arieru☆さんの本心は、即離婚ではないですよね。
ご主人が必死になって謝るなどの誠意を待っているのではな
いですか?あんなことされたんだから、そこまでしてくれな
きゃプライドが許さない、という・・・。
今までは何か問題が起きた時はこうやって仲直りしてきたの
かもしれませんが、今回はどうなんだろう。ご主人はあなた
が離婚を切り札として使っているってわかっているような気
がするので、結構安易に構えていると思います(そして出会
い系とかをやめようとも思っていない)。

もしそうだとしたら、別の方法をとった方がいいですよ。

離婚届けの書き方やしくみはよくわかりません。でもこの
際、証人がどうこうっていうのはあまり問題ではないと思い
ます。それはお互い諦めて、話し合いなどを経て財産分与と
かも済み、本当に離婚する段階に入ったら考えることでしょ
う。その段階に入る前(その勇気も覚悟もできていない状
態)では、もう離婚がらみのことは出さない方がいいです
よ。

それから、私があなたの立場で即離婚を決意しないのなら、
双方の両親にきっと話します。自分が注意しても話してもも
う効果ないと思うし、親に話すことによって恥ずかしい思い
(痛い思い)をして欲しいからです。言ったことによって彼
が逆切れして別れる方向にいくなら仕方ない、そんなもんだ
ったと思います。

arieru☆さんはもう終わりだ、離婚だって言っているけど結
局、彼の出方を待っていますよね。それなら今のやり方では
根本的な解決やあなたが望む状態(彼が心から反省して侘
び、誠意を見せてくれること)は無理だということ、気付い
て下さい。

辛い時にズバズバ言ってしまってごめんなさい。

スタッフへ連絡

  離婚したくないのはどちらかな?

さるさるる
2006/03/26(日) 23:34

arieru☆さんは本当は離婚したくないのでは?
離婚といえば謝ってくれる、離婚届を書いておけば反省して
くれると、パフォーマンスに使ってませんか?

それでも意地を張ってこのまま離婚するのもいいでしょう。
もしかすると、そうしなければおっしゃるとおりもう無理な
のかもしれませんね。

でも、恐らく、離婚して辛いのはarieru☆さんであって、ご
主人ではないと思いますよ。

スタッフへ連絡

  本当に早く離婚したいなら

DULL
2006/03/27(月) 08:49

旦那さんの言う通りにしたらどうですか?

あなたの親にももちろんですが、
旦那さんの親にも事実を話して、
証人の印を貰って来たらいかがでしょう?

順序に決まりはありません。
あなたの理想はあるとしても、すべてがその通りに行くとは
限りませんし、それが正しいと言う事でもありません。

実際、本当の所はどうかはわかりませんが、
旦那が浮気をしたというならば、
浮気をした上に、謝りもしない旦那さんに、
誠実さを今更求めるのは無理でしょう。


全くのヨコですが、文章が長いのはいいのですが、
改行してください。

スタッフへ連絡

  横ですが…

umekoyuki
2006/03/27(月) 17:33

arieru☆さんの気持ち、よくわかります。
私も同じようなことがあり、いま旦那と冷戦状態です。
最初はarieru☆さんと同じように、
裏切られた気持ちから、「離婚よー」と叫んでいました。
しかし、旦那がそういう風ことをするのには、
やはり妻にも何か原因がある、ということに気づきました。
正論で追い詰める、離婚を切り札にする…耳が痛いです。。

それでみなさんにお聞きしたいのですが、
ある時から急に自分を変えることってできるのでしょうか?
変わった妻に、旦那は見る目を変えるのでしょうか??
そして裏切られたトラウマを持った妻は、再び旦那への信用
を取り戻せるのでしょうか???

うちの旦那も話し合いをしてくれません。
面倒くさいから逃げているのか、
はたまた言っても無駄だと思われているのか。。。
今の状態から、どうすればやり直せるものなのか、
真剣に悩んでいます。。。
みなさんアドバイスをお願いいたします。
arieru☆さんも落ち着いて、一緒にベストな道を探しましょ
う。

スタッフへ連絡

  持論です。

ゆきんこ海の子
2006/03/27(月) 18:41

根本的なことを考えませんか?

>それでみなさんにお聞きしたいのですが、
>ある時から急に自分を変えることってできるのでしょうか?
>変わった妻に、旦那は見る目を変えるのでしょうか??
>そして裏切られたトラウマを持った妻は、再び旦那への信用
>を取り戻せるのでしょうか???

まず・・・
あまりに妻が五月蝿いので夫は疲れたのだと思います。
めんどくさくなったんですよ。

今から関係を復活するのは難しいことかも知れないですね。
それに自分を変えることって「自分が変わる!」と思わなければ変
わらないんじゃないですか?

ただ、五月蝿くしてしまった妻が100%悪いとも思わない。そうい
うふうに妻に言わせてしまう夫にも責任があると思いますよ。

証拠に、まったく話し合いをする気がない、向き合う気がないって
ところは「夫」という役割を担うにはまだまだ子供だったってこと
です。

向き合うことも出来ない男なんて追うものではないです。
こちらはとっても大人になり操縦するつもりがあるなら別ですが。

みなさんは、人によって心地よかったり、苛ついたり、優しくなれ
たりということがありませんか?

これは夫にも同じことです。「この夫」には不安にさせられて、つ
いぎゃあぎゃあ言ってしまった。次に再婚する時の「夫」はあなた
方を安心させてくれる夫かも知れないですよ。

つい、追いたくなる気持ちは分からなくはないですが、もうこうな
ったら追わないことです。

失礼ですが、たいした男じゃなかったんですよ。

しばらく距離を置いてみて、お互い冷静になってもこの状態が続く
ようならさっさと離婚して、一人で生きていく強さを身につけませ
んか?

スタッフへ連絡

  話し合い

どっかーん
2006/03/28(火) 08:59

何かあるごとに離婚だ!って言ってると
結婚生活は絶対、長続きません。
何かあるのが結婚生活です。
それを乗り越えていくのも結婚生活です。
冷静になって話し合ってください。
うちは結婚10年以上たちますが、
何度、二人で話し合ったかわかりません。
感情的になってお互いに言いたいことを言ったり、
怒って話さないで机に離婚届けを置いただけでは
何も解決しません。意味ないです。
真剣にお互いの気持ち、これからのことを話して下さい。
怒りで叫びそうになっても面倒臭くても気持ちのもって行き場
がなくても冷静に話し合うしかありません。
そして二人で解決策を見つけて下さい。

それと浮気がわかった時は毅然とした態度で対応した方が
いいです。帰ってきていきなりギャーギャー言うよりも
私はなんでも知っていると気づかせる方が効果があります。

スタッフへ連絡

  ヨコのヨコですが・・・

Coco-hime
2006/03/28(火) 10:13

私がいつも読んでいて、参考にしている本を紹介させてくだ
さい。

「新・良妻賢母のすすめ」という本です。アマゾンなどでも
買えます。女性が妻として愛されるためにどういう心構えを
持ち、どんな態度で夫と接すればいいのかを、事例をたくさ
ん挙げて教えてくれる、いわゆるハウツー本です。

他にもたくさんの恋愛・結婚のハウツー本を読みましたが、
これが一番効果がありました。ルールズよりこっちのがおす
すめです。

今、私は夫に女性として愛されて、守られて、尽くされて、
とても幸せですよ。ここまで来るのには、努力もたくさんし
ましたが。

一気に自分を変えるのは大変ですが、少しずつ、ひとつずつ
変わっていくことはできると思います。

ダメもとで読んでみてください。離婚が回避できるかもしれ
ないなら、1800円の投資はそんなに高くないと思います。

スタッフへ連絡

横入りながら、アドバイスいただきまして、
みなさん、ありがとうございました。

中でもゆきんこ海の子さんの言葉、特にガツンときました。
ほんとその通りです。
最初の原因は旦那にあったかもしれません。
でもそれを私が正論で追い詰め、うるさく問い詰めた結果
が、今の状況だと最近になってようやくわかりました。
やり直すのは難しいという状況も、まだ勇気がなく決心はで
きませんが、頭では理解しています。

そこでやり直すにせよ、別れるにせよ、
まずは私自身、変わりたい、変わろう!と強く思っていま
す。#Coco-himeさんおすすめの本今日買いました。
そこでもう一つ質問です。

旦那への不安要素から、疑い深くなってしまった私は、
「疑う」という行為から抜け出せるでしょうか?
予定を執拗に聞く、携帯を見る、手帳を見る…。
言うのも恥ずかしいことですが、旦那に対して疑うことを止
めることができません。
疑ったらダメということ、疑ってもいいことがないこと、
頭ではわかっていても、止めることができません。
今までつきあった人たちに対して、こんなことはありません
でした。
もし別れを選んだとしても、
次の誰かをまた疑ってしまうのでは…と心配です。。。

改めて書くと、私ほんとうにイヤなヤツですね(苦笑)
でも、こんな私もきちんと反省して、
どっかーんさんのようにうまく夫婦関係を築いたり、
Coco-himeさんのように愛される妻になりたいんです!
アドバイスよろしくお願いします。

スタッフへ連絡

  告白

ゆきんこ海の子
2006/03/28(火) 18:21

をします。
umekoyukiさんと数年前の私は同じです。

話し合いもできないまま、勝手に離婚届を出され調停まで起こし揉
め、一年以上は追いつづけました。それは憎しみと未練の混ざり合
った感情でしたね。

でも私は途中で自分の力で生きていこう、結婚はしないかも知れな
いが一人でも楽しく生きていこうと思い努力して、男性に負けない
経済力を手に入れた頃、今の主人と逢い、何の障害もなく幸せな結
婚しました。今は平安な生活を手に入れています。

類は友を呼ぶ・・・と言うけど、自分が前向きに努力している時に
はいい人が集まるものです。将来のことを憂えるより、今自分にで
きることをしたら?

umekoyukiさんの気持ちは痛いほど分かるけど、話し合いもしない
男はさっさと別れて、さっさと自分の人生を歩みませんか?

スタッフへ連絡

  話し合いました。

arieru☆
2006/03/29(水) 13:42

皆様の投稿を読み、本当に私自身も反省するべき点はあった
と思っています。そんな矢先、相手からの手紙や本当に浮気
をしていた証拠などを発見してしまったのです。
証拠がある私は主人に遠まわしに聞いて、すべて事実を言っ
てもらいました。出会い系は遊びで登録しただけで
浮気は会社の人の飲み会で知り合って、相手も既婚者だった
事。やっと話し合いが出来、寝ずに朝まで話しました。
でも彼の本心は離婚はしたくない。
でも一ヶ月に一回位遊んでいた人がいた事は事実と・・・そ
の女の人にも電話して確かめもしました。
主人は本当に私を裏切った事をしてこんな状態になり申し訳
ないと、もう二度としないから許してほしい。離婚はしたく
ないと言ってきました。
私自信、その結果いろいろ考え中で結果はまだ出していませ
んが。もう一度彼を信じるなら私自身も変わっていかなくて
はと深く反省する所はあります。
このように冷静に自分自身を考えなおす事が出来たのも、皆
様が投稿して下さったおかげです。
本当に真剣に考えてくださりありがとうございました。もう
少し考えてみようと思います。

スタッフへ連絡

  良かったですね。

わんこ142
2006/03/30(木) 09:13

きちんと話し合いが出来た事良かったですね。
そして自分も変わって行こうと
考えられた事、すごいと思います。
すぐに元に戻れないとは思います。
浮気された方の話を聞くと
また疑ってしまったり、また責めてしまったり
でも責めれなくて自己嫌悪に陥ったり。。。
10年かかったって人もいるようです。
お互いに相当な努力が必要だと聞きます。
そこらへんの事も、ご主人と
再度話をされるといいかもしれませんね。
結婚を決めた時の2人の
感情を忘れず、がんばってくださいね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

umekoyuki
2006/03/30(木) 12:59

ゆきんこ海の子さん、貴重なお話聞かせていただいて、
本当にありがとうございました。

今回のことを一つの経験として反省し、
まず自分から変わっていこうと思います。
そうした上で、旦那が本当にこれから一緒に歩いていける相
手なのかを判断して、強く生きていきたいと思います。

arieru☆さん、「浮気を許す」とは本当に大変なことです。
私は口では「許す」と言いながらも、旦那を疑い続け、
結局、八方塞がりの状況になってしまいました。
信用を取り戻すには互いの努力が不可欠です。
お互いの立場を思いやり、復活を目指してください!

スタッフへ連絡

  精神的に不安定すぎて・・・

arieru☆
2006/03/30(木) 13:42

彼と昨日もいろいろ話したのですが、私と結婚して7か月位、
相手との付き合いがあり、月に1回位のペースで会って食事を
したり・・・体の関係も数回あったようです。
彼は彼女とは遊びで、もうこのような事は2度としないから許
してほしいと言って、相手の人にも私の前で電話して、もう
会うつもりはないし電話もメールもしてこないでと言ってい
ました。
相手の人はお金持ちらしく、いつも払ってくれたから食事と
かしただけで、愛情は全くないと言っています。
。二度としないと言う彼の事をこの先信じやっていこうとい
う気持ちと、裏切られた事に対しての悲しみが大きすぎて、
私は精神的にも安定しません。遊びだと言っても浮気は浮気
だし。。。
今はまだ答えは見つかりません。。。。辛すぎます。。。

スタッフへ連絡

  arieru☆さんへ

aqua★
2006/03/30(木) 13:38


不謹慎な言い方かもしれませんが、はっきりした証拠が出て
きて良かったと思います。グレーな状態の方が精神的に辛い
でしょうし、証拠がでてきたからこそ、ご主人も真剣に話し
合う姿勢になれたと思います。どういう決断をするにせよ、
新しいスタートをきることができます。

付き合いが長かったり結婚生活も続くと、浮気に限らずいろ
んな問題がでてくるものです。いろんなきっかけで、改めて
盲目になっていたお互いへの思いやりなどを再考したり向き
合いながら長い人生を歩んで行くんだと思います。こうして
ちょこちょこメンテナンスしながら大切にしていくものだっ
て思う方がいいですよ。

今、大切なのはarieru☆さんが自信を失わないこと。
私が選んだ人がこんなひどいことをする人間だったのか、と
いう自分の選択眼に対するものと、浮気されてしまって女と
して人間として魅力がないのか、という両方です。

前者に関しては、人間って弱いから過ちを犯すことってある
と思います。でもおかしくなっていた時のご主人は明らかに
自分が愛して結婚を決意した時の彼とは違っていませんでし
たか?ちょっと一時期、おかしくなっていただけなんです。
二回目もあるとか、変わらないようなら見切りをつけていい
と思いますが、一度だけは許してあげて欲しいような気もし
ます。過ちを犯して初めて気付く人間もいるんです。
だからこれからのご主人を見ましょう。
発覚した今、どれだけ誠意をもって向き合ってくれるかどう
か、だけを見ていればいいと思います。

後者に関しては、それは全く関係ないということです。
あなたには自分を大切にしてくれる、正当・対等に扱ってく
れる(言い方悪いですが)身内や友人がいるでしょう。正し
いあなたへの評価はそっちです。
ご主人はおかしくなっていたので、ご主人や浮気相手のレベ
ルの目線で自分を見ないで欲しいんです。
ご自分を浮気された妻、と恥ずかしく思う必要もありませ
ん。恥ずかしいのは二人の方なんですから、そんな状態だっ
た二人からされたことを重要視しないで下さいね。そういう
おかしい状態の二人は、あなただけでなく他の人達にも同じ
様に不誠実なことをするでしょう。

今はお辛いとは思いますが、離婚はしようと思えばいつでも
できます。自分を省みるのは自分の至らなかった点だけにし
て必要以上に弱気にならず(どんな理由があろうとも夫婦間
のルールを破って悪いのはご主人、その部分だけははっきり
していないと、ご主人自身が自分のしたことを真剣に反省で
きないかもしれません)、冷静に慎重に時間をかけて下さい
ね。

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR