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元妻の存在のとらえ方

bambi76
2006/03/07(火) 16:29

こんにちは。最近このことで自分の心のバランスが取れませ
ん。どうか相談させてください。

今、結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。
私は大学院生なので、研究が一段落したら一緒に住むことに
なっています。
ただ、その彼氏は昨年夏に離婚した、バツいちです。
その事は特に気にしていませんでした。
しかし、最近その元妻が躁うつで入院していることが判明し
ました。
もうすぐ退院、実家で療養してから社会復帰、の流れになる
ようです。外泊訓練などもしているようですが、やはり不安
定らしく、最近は何かと彼氏を頼り始め、運転できないため
(医師から止められている)、外泊時の買い物や病院への送
迎などを頼まれるようになりました。
私は不安になり、そのことを彼氏に訴えましたが、彼氏は
「もう気持ちは全くない。その元妻の事で聞きたいことがあ
れば何でも聞いてもいいし、もっと事務的に捉えてほし
い。」と言います。
しかし、同じ女性である私から見ると、その元妻はどうして
も彼氏を男性として頼っているようにしか思えません。
先日は、その元妻の家にも行ったようです。

今、この元妻の存在をどう捉えていいか分かりません。
私が彼氏の彼女として感じるのは、もうその元妻には関わっ
てほしくありません。
しかし、一人の人間として感じるのは、前の奥さんを心配す
る気持ちは当然なのではないのだろうか・・。と。

しかし、最近は元妻がエスカレートしているように感じま
す。
どのように心の整理をして良いか分かりません。どうかアド
バイスいただければと思います。よろしくお願いいたしま
す。

  今の状態で同棲は。。。

Mekealoha
2006/03/07(火) 16:38

私は同棲反対派ではありませんが、今回の場合、ちょっと待
ったほうがいいかな、と思います。元妻が運転できないか
ら、って、タクシー使ったりもできると思うんですが。

この彼氏、今はあなたの心をアンバランスにしているし、元
奥さんに対しても、きっと思いやりの無いことをしていたん
でしょうね。絶対に「優しすぎる」とか思わないほうがいい
ですよ。だって別れた奥さんだって未だに元旦那が助けてく
れては、いつまでたっても病気からも前の結婚からも抜け出
せないんでは、と思います。

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  なるほど~

まとりん
2006/03/07(火) 18:15

横からスミマセン・・・

mekealohaさんの、
>絶対に「優しすぎる」とか思わないほうがいいですよ。
の、言葉に「うーん、確かに!」と大きくうなずいてしまい
ました。

元旦那である彼と前妻さんの躁鬱とが関係あるのかないのか
分かりませんが、
彼の態度はいかにも情のかけかたが中途半端で、前妻さんに
とっても酷な感じがします。


bambi76さんは、前妻をどう捉えたらいいかとご質問ですけ
ど、
これって、前妻は本当は関係ないと思うんです。
(夫の不倫問題のときに、夫じゃなくて相手の女性にくって
かかるのがスジ違いなように)
つまり、彼とあなた、あなとと彼がどうやっていこうと思っ
ているのか、という問題だから。

彼には前妻さんの躁鬱に付き合わなきゃいけない道義的理由
があるのかもしれないですけど、
これから一緒にやっていこうという相手であるbambi76さんの
気持ちをないがしろにする姿にはちょっと疑問というか不安
というかを感じます。
そういう男性にbambi76さんが振り回されるのももったいない
かなとも。

ここは一旦、同棲は白紙にして、
彼と前妻さんの関係をきっちり清算してもらうことを先決に
してはいかがでしょうか。
そのほうが後々のbambi76さんのためのように思えます。

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  まだ早いなぁ・・・

aqua★
2006/03/07(火) 18:54

昨年夏に離婚したということは、まだ半年強ぐらいですか。
bambi76さんとのお付き合いは、その離婚前から?
被ってますか?

あまり期間って関係ないとは思うけど
離婚してからたったそれだけで同棲というのは・・・
私だったらいろんな意味でまだ早いと思っちゃいます。
そんな短い間で次の女性と同棲する人間は・・・
なんというかケジメと礼儀ってあると思います。

どんな理由での離婚だか、離婚前から冷え切っていたとか
いろいろあると思うけど、やっぱり一度は将来を誓い合って
結婚した同士なんだから、サヨナラしたらはい、次!みたい
な感じがしてしまって・・・
(気分害されたらごめんなさい)

それから、奥さんのご病気の原因ってやはり彼との間での
ことも含まれるんじゃないですか?それじゃなきゃそこまで
元妻と言えど面倒見ないと思うんです。
情というより、罪悪感・償いからしてるっていうか。

ま、どちらにせよ今は離婚しているんだし奥さんのことをあ
れこれ心配する必要はないと思いますよ。
それより、皆さんがおっしゃっているようにあなたと彼の問
題であって、彼が元妻に対してどういう思いからどういう対
応をしいるかって部分もよーく観察してみるいい機会にして
みてはいかがですか?彼の人間性、きっと見えますよ

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  元の奥さんと言うよりも

dry213
2006/03/08(水) 00:35

目を向けるは、彼だと思いますよ。
女性はどうしても、同性に目がいきますね。

彼を頼ってくる奥さんも、確かにちょっと・・・とは思いますが、
受け入れているのは彼です。

違う対応をする男性もいると思いますので、彼の行動・考えをよく
見極めてから行動した方がいいと思います。

事務的に、って言ったって、そんな勝手な・・・と思っちゃいまし
たけどね。

その奥様も、よくなるといいですね。

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  ん~。。。

わんこ142
2006/03/08(水) 09:26

どちらの女性にも、冷たい人って印象を持ちました。
中途半端な同情?・優しさ?って
時に倍以上の非情さにつながっていると思います。
だって2人共を、一生責任持って行く事なんて
不可能なんだから。。。結局あなたをこんなに
悩ましてますよね? それに、今後も元妻のために
何かしてあげてたら、元妻だってもっとこうしてほしいのに
あなたがいるからって、それが叶わない、あなたに対して
憎しみを持ったり、ウツがひどくなったり
となるかもしれない。。そんな事を考えられない
ような彼って。。。いい人ぶってるようにしかみれないで
す。
本当の優しさとは、なんでしょうか?
今後も一生、元妻との関係は続くのでしょうか?
もっとよく彼と、話し合いをしましょう。
同棲・結婚の話は、まだまだ先ではないでしょうか。。

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  離婚理由は?

weiss
2006/03/08(水) 12:33

人との関わり合いというものは、当事者にしか分からないも
のです。
とは言え、貴女の不快感や、心配は理解できます。

離婚には理由が有るわけで、その理由や離婚までの経過でそ
の後の関係も変わってくるでしょう。

①二度と会わないし、関わりを持たない場合。
 一方の不貞が理由であったり、憎しみ会って別れたりした
場合ですよね。

②不本意ながら、離婚後も定期的に会わざるを得ない場合。
 扶養が必用な子供がいる場合や、分割できない共通財産、
共有事業などがある場合。

③定期的に連絡を取る前提での離婚。
 どちらかかが離婚後も相手に対し、一定の期間(結婚によ
り失った相手の経済、生活基盤が回復するまで)ある程度の
責任を負うことを条件に離婚した場合。
真の意味で「性格の不一致」「相いれない価値観」などが離
婚理由の協議離婚の場合は多いかも知れません。

④連絡を取り合う前提ではないものの、離婚後の状況で、道
義的に心情的に補助せざるを得ない場合。
離婚の原因が相手の病気であったりすると、こういう事は起
きるかも知れません。
心因的な病気が原因で、その理由の一端に責任を感じていれ
ば、やはり無視は出来ない人もいるでしょう。

彼の場合は④に近いような気がしますが、いずれにしても離
婚のいきさつはしっかり聞いておいた方が良いと思います。

離婚したことも、それによる元妻との関係も、恋愛時代には
貴女には関係のないことかも知れませんが、結婚を考えると
きには、彼自身や彼の歴史の一部で有るわけですから、貴女
には知る権利も義務も生じるのではないかと考えます。

結婚に進むための同棲も、貴女のそれらの不安を解消してか
らにすべきでしょう。

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  同棲はまだ…

tsugusa
2006/03/08(水) 14:48

他の方も言ってますが、去年の夏に離婚し、まだ元奥様とど
んな理由であれ会っている方との同棲…それに嫌な大人の言
い方ですが、大学院まで出て頑張っているのにただ勿体無い
と率直な意見です。

まず離婚の理由と、どうして自分自身が送り迎えなどやらな
ければならないのかをハッキリさせた方がいいと思います。
元奥様の病気に自分が関係しているのか、別れる時に自分が
助けるみたいな事を約束しているのか、変わりに金銭的に負
担することでカバーできないのか(タクシー代を出してあげ
るなど)などなど…。
協議離婚だと思いますが、元奥様もただ足代わりにしている
のか、もし彼側からの離婚なら少しは心残りがあって頼って
いるのかも気にはなりますよね。
それでなくても自分が弱っている時に義務にしろ助けてくれ
る手には甘えたくなると思いますし…。

ただ、これはハッキリしないので判りかねるのですが、もし
離婚の原因にbambi76さんが絡んでしまっている場合は元奥様
の送り迎え位は耐えて待つ位でも良いと思います。
(あくまでの話なので違かったらごめんなさい。)

あと、あくまで原因があるのは彼氏さんと元奥様なので、
bambi76さんが言えるのは彼氏さんとの未来についてだけであ
って、過去についてはきっちり清算してもらってからの同棲
がいいとは思います。


スタッフへ連絡

私の悩みにお付き合いくださいまして、本当にありがとうご
ざいました。
Mekealohaさん、まとりんさん、aquaさん、dry213さん、わん
こ142さん、weissさん、tsugusaさん、とても貴重なアドバイ
ス、本当に本当に感謝しております。

元妻の捉え方ではなくて、これは二人の問題で、これからど
うやっていこうという事の方が問題、というご指摘、はっと
目が覚める思いでした。
確かにこれからやろうとしていることは、二人が一緒に生き
ていくことであって、元妻は関係ありません。元妻による影
響がどのように私に降りかかってくるのか、それをどうした
いかは二人で解決すべきことですね。

ちなみに補足ですが、彼氏は大学での恋愛期間を経て結婚し
たようです。5年間の夫婦期間がありましたが、元妻も彼も
仕事が非常に忙しく、またお互いの仕事について理解し合え
なかったのが主な離婚原因のようです。離婚したのは去年夏
ですが、離婚する3年前から別居していたそうです。どちらか
の不貞が理由で、というわけではないので、一定の距離があ
って、彼も私という存在に出会えて心理的に落ち着いたた
め、その元妻とも冷静に話せるようになったとの事。元妻の
病気に関しては前から感じていたそうですが、ようやく最近
治療し始めたとのことで、離婚が原因で悪化したわけではな
さそうです。

今私と彼は遠距離恋愛中ですが、週一回は会えており、昨日
もこの話について私の思いをぶつけてみました。少しずつ歩
み寄れているように思います。
まだ同棲はあせらずに、二人が自然な形で一緒に生きていけ
るように頑張りたいと思います。

またこの場をお借りして愚痴ることがあるかもしれません
が、そのときはまたアドバイスいただければと思います。

本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡




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