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＞夫婦となった以上、一緒にがんばっていこうと私は思って
いました
これはochinakaさんが１人で勝手に思ってたことですか？そ
れとも旦那さんもそう言ってたのですか？

確かに旦那さんもやり過ぎですね。
今ここでちゃんと話し合わないと、暴力はエスカレートしま
す。
そもそも疲れやすいこと、でも仕事したいこと、仕事をした
ら家事が出来なくなるときもあることを結婚前にしっかり話
しあったのですか？
家事が出来ないことが分かってたのなら、旦那さんは結婚は
しなかったのかもしれませんよ？
　
専業主婦になって欲しいという旦那さんを押し切って自分の
意思で働いたのだから、疲れやすいとか疲れたから家事が後
回しになるとかいう理由は通じないですよ。
旦那さんは働きたいというochinakaさんの希望を飲んでくれ
た、それなら今度は家事をちゃんとして欲しいという旦那さ
んの希望をochinakaさんが飲む番なのでは？

このレスだけだと、私にはochinakaさんが自分のやりたいこ
とだけやってて、「一緒に」頑張ろうという態度には見えな
いです。

とりあえず、暴力を振るわれたショックが少し消えるまで、
実家からお仕事に行ったらどうでしょうか？
今お互い話をしたところで、ochinakaさんは怖くってまとも
にだんな様の顔をみて話せるとも思えませんし。

夫婦って暮らしていく中でお互い状況に応じて変化していか
ないと長く続かないものだと感じます。

ochinakaさんの場合、体が弱いことを分かっていた結婚した
のだから、だんな様も自分が忙しかろうが、奥さんが出来な
ければ自分でやらなきゃしょうがないと腹をくくる位の思い
を持つようにしなきゃいけないだろうし、逆に自分が無理し
て働くことで旦那さまが嫌な思いを毎日しているのであれ
ば、自分の夢ばかりを求めるのではなく、妥協も必要になっ
てくるのかもしれません。

お互いが自分の自我ばかりを求めるのなら、一人ずつで暮ら
した方がましではないかしら？
少しずつでもお互いがカバー出来る関係を築くのが夫婦では
ないかしら？
なぜ「この人と結婚したのか」をもう一度思い出してみてく
ださい。

しないと何も始まらないですね。
お体、大丈夫ですか？

夫婦って他人同士が一緒に生活を始めるわけだから
衝突はあるものですよ。
特に結婚してから一年ぐらいは
うちも結構派手に喧嘩してました。
でもその度にお互い納得するまで話をするんです。
そうしてひとつひとつわかりあって譲り合って
絆が深まっていくものでもあると思います。

一番良くないのは衝突を避けてお互いに歩み寄らないこと。
一見穏やかそうだけど溝は深まっていくだけです。
喧嘩直後は冷静な状態じゃないから、少し冷ましてから
静かに話の場を設けてみて下さい。

・お互いの不満（家事の負担、分担も含めて）
・お互いが望むこと・妥協点・譲り合い
・お互いの相手への気持ち･･･などなど

ひとつ気になったのは、はじめだんなさんは一方的に
玄関へ引きずっていったんですか？
ochinakaさんとの口げんかから発展していってからですか？
けんかの最中はお互いに暴言吐いたりするから
カッとなることってあると思うんです。
でも一方的だとちょっと問題ですよね。

あと、本当に家事をしないという理由だけですか？
不自然に理由づけしていませんか？
これまで何度も衝突していたということなので
家事をしないという理由でここまで怒っている、と
思えるなら大丈夫だとは思うんですが、少し不自然
に感じる展開なら他に理由があるかもしれません。
（辛い時に脅かすわけではないんですが、他に女性の影
　とかありませんか？）

とにかく冷静になってじっくり話をして下さい。
ご自分が反省すべき点をしっかり謝るのも大事ですね。

簡単だけどなかなかできないこと･･･それは
だんなさんにいろいろわかってもらいたかったら
自分からもだんなさんを理解しようとすること。
だんなさんにこうして欲しい、という要望があるなら
自分がそれをまずしてあげること。
心地よい家庭を作りたかったら自分から心地よくする
努力をすること、です。なかなか難しいですけどね。
ご自分のやりたいことだけに目がいっていなかったか、
やりたいことの為に貯金するのは素晴らしいことだけど
家庭をないがしろにしていなかったか、ちゃんと
振り返ってみて下さいね。

今はやっていく自信をなくしていらっしゃるみたいですが
離婚はいつでもできるし、とにかく焦らずに。
まだ結婚して半年じゃないですか。

だんなさんもカッとなった手前、強がってしまっている
ところがあるかもしれません。
今はお体を大切にゆっくり考えて。
頑張って下さいね。

資金がたまるまで、働くと言ってあるんですよね？
ずっとではないわけで、それを承知なわけですよね？
なのに、家事が自分の満足のいくものでなかったからといっ
て、その行動はやり過ぎだと思いました。

いくら専業主婦になって欲しいからと言って、家事を女がや
るのは当り前という意識がとても強いのではないでしょう
か？
私の旦那も家事は一切しないタイプ。
なので、少し気持ちが分かります。
ただ私は専業なので、仕方ないのですが・・
私の旦那は、私が働くことになっても、家事は手伝わないと
豪語しているので、フルタイムでの両立は私には重荷だった
ので、無職です（地方なので、仕事もありません）

あなたのお給料は、家庭に入れているのでしょうか？
もし、そうならば、あなたの権利もあるはずですよ。
少しばかり手抜きしたって、文句言われることはあっても、
そこまでされる筋合いはない！
そもそもご自身のやりたいことのための資金を貯めているん
ですよね？
そこまで「働くな！」と言うなら、その資金を旦那サマに出
して頂けばいいのでは？
それもできずに、グダグダ自分の主張ばかりするな！と言っ
てあげなさい。

結婚前に全てを話し合って、その通りにやっていけるとは、
私は思いません。
年がたてば変わることって多いじゃないですか。
いちいちあの時の約束は・・と言うのでしょうか？
二度とその約束を撤回することはできないのでしょうか？
たまに、「結婚前になぜ話し合わなかったのか」という意見
がありますが、それには私は疑問です。
その時々で解決すればいいのです。
旦那サマの暴力には気になります。
お互い冷静な時に、最悪は第三者を挟んででも、話し合って
みてください。

どういう状況であれ、
奥さんが家事をしないだとか、勝手だとか関係なく、
自分を抑えられずに、奥さんに暴力をふるう・・という
ところが、根本的な問題だと思います。

ochinakaさんは傷ついて、旦那さんが怖くなってしまった。
当然だと思います。
それだけの「暴力」を受けたのですから。

家事をしないからといって、それなのが、怖いですね。
仕事をしない部下にも切れて暴力をふるうのでしょうか。
きっとしないですよね。奥さんだからするのです。
奥さんには、家にいて、家事をちゃんとしてほしい。。
そういうタイプの男性は、奥さんは自分の好きなように
したいと思っている方が多く感ぜられますし、
自分の好きなようにする（させる）手段も選ばない方向が
あるように思います。
だんなさまはそのような男性なのでは。

力の強い男性に、手を出されては、
建設的な夫婦関係など築けるはずが
ありませんね。

つらいだろうと思いますが、
まずご両親によく相談されたらいかがでしょうか。
二人で結論だせないと思いますよ。
とにかく暴力はふるわないと、第三者の前で
約束してもらう必要があると思います。

暴力は発展していく傾向があります。
まだ、結婚して少しだから、様子を見て・・なんて、
甘いと思います。
もうすでにこんなに傷ついているのですから。
自分を責めないで、守ってあげてくださいね。

実家にい続けるのもあまり良いことでは無いと思います。出
来れば、1人で暮らしていきながら、旦那さんと話し合うのが
いいと思うんですが（他の方もおっしゃってる通り、話し合
いは公共の場で、第三者を交えて）。。

そうじゃないと、誰かに頼るという依存癖がついて、旦那に
暴力振るわれても、「身体が弱くて生活できないから、我慢
する」という方向になる気がします。

ochinakaさんが仕事をしているのは
自分がやりたいことをやるための資金を貯める
ためですよね?
ということは、実質生活は旦那様の収入で
賄っているのでしょうか?

だとしたら、仕方がないかな～と思います。
なんにしても、暴力は良くないと思いますが
旦那様が怒る気持ちはわかるかなぁと。

私も疲れやすいので、結婚してからは
フルタイムの仕事はやめて、パートで
二人のお小遣いを稼ぐ程度です。
やりたいことはたくさんありますが
家事に影響が出るほど働く気はありません。
完全に旦那の収入で生活しているので。

上でも他の方が書いていますが
専業主婦になって欲しい旦那様の希望は飲めず
家事は手伝って欲しいという自分の希望だけを
通すのは、難しいと思います。

ochinakaさんの収入を、家計に入れているor
夫婦二人でやりたいことの資金を貯めている
ということでしたら、ごめんなさい。

最後に、よくこの掲示板でも出ますが
自分の旦那(身内）に「さま」をつけるのは
おかしいですよ。

理由の如何を問わずです！

ただ、夫婦喧嘩の場合、一方の言い分で判断を下すのはマズ
イのですよね。
普通の喧嘩ではなく、夫婦喧嘩の場合、エスカレートしての
暴力沙汰（あるいはもみ合いの弾みや、怒りで投げたものに
当たってで怪我をする）もあり、一方的な暴力で無い場合も
ありますからね。（レスから判断するに、貴女もそれなりの
暴力的応戦をしているようですし）
まあ、どっちもどっち、の場合でも、体力的に勝る男に利が
無いのは当然ですし、怪我までしていればね。

どのご夫婦でも結婚する前に、ある程度の決め事はしておく
でしょうけれど、生活とともに考え方が変わったり、状況が
違ったりは良くあることで、その度に話し合うことが必用で
す。
私も共働きですが、こういった衝突はかつて時折あり、話し
合いには「結婚してのお互いのメリット・デメリット」を基
本に考えて行ってきました。
そして、総合的にみて、どちらにもメリットが勝る状態でな
いと結婚生活はうまく行かないという「共通の見解」を持っ
ています。
「私なりに頑張った」は必ずしも相手のメリットには繋がら
ない場合もあるのです。時には客観的に考える必用もあると
思うのです。

例えば、妻が働かずとも充分な経済力のあるご主人であるな
ら、妻の外での労働賃金より、自分の賃金の方が効率が良い
と考えるでしょう。
だから、結婚生活の中では、自分が家でやらなければならな
い労働を、妻が外での労働を犠牲にしても、妻に変わって貰
った方が効率が良いと考えるでしょう。
しかし、此処で最も重要なことは、妻の家事労働を正当に評
価できる力を持ったご主人であることです。

奥さんにしてみれば、生活に必用な経済はご主人の収入でま
かなえる分、資金の必要な夢が得やすくなる環境を得られま
す。
此処で奥さんに必用なことは、自分の収入もまた、ご主人の
収入の一部であるという理解です。（ご主人の収入で生活す
ることは妻の権利では無い、と言うことです）

「思いやり」による解決は理想ではありますが、感情や主観
が入る分、話し合いがうまく行かないことはありがちです。
そんな時には客観的な、お互いのメリット・デメリットに戻
って生活を考えるのも手ですよ。
いくら、そうしたからと言って、愛し合い、求め合って結婚
したのですから、単なる契約のような、事務的な結論にはな
るはずがありません。

しかし、暴力だけは認めてはいけませんし、怪我をするよう
な行為はお互いに戒め合う必用があります。
こういった事を乗り越えて真の夫婦になっていく・・という
こともありますからね。

まず、理由の如何に問わず
暴力は言語道断だと思います。

ところで、ご主人が専業主婦になって欲しいと
言っているところ、自分のやりたい事の為に
兼業主婦をされていて、家事の分担を
ご主人に要求されているのですか？
その事は、きちんと話し合われて
双方、了解している事だったのでしょうか？

怪我したのも旦那さんの言う通り自業自得では？
家事をochinakaさん一人に押し付ける旦那さんにも問題大で
しょうけど、皆一方的に旦那さんを非難するのもどうかなと
思いますよ。