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LOVE&H|投稿記事

些細な事に激ギレする旦那。

はむなな
2005/10/24(月) 22:51


女房は旦那の指示に従い口答えをするなと言う人。
個人の意見を言おうものなら
私は私はとプライドが高く負けず嫌いな女は嫌いだと言う。
旦那が間違っていても間違いを正すなと言う。

付き合い始めた頃は、とても優しく
こんなに穏やかな人となら一生を委ねてもよいと思って結婚した。

私は、普通の会話がしたいだけ
マンション購入の時、年末調整が必要だと書類を集めていると無
い。

確定申告の時、医療控除を申請するのに一緒に提出したんじゃな
い?
この台詞でもう、キレて私の話など耳に入らない状態。

医療控除の申請をした事は無いけど
私が確定申告をした時は、年末調整を貼りつけたよ。
何とか、旦那の耳に入り。
旦那も そうかも、貼ったかもしれないと静かになった。

これくらいならマシな方です。
今は、また些細な事で激ギレして家を追い出されています。
傍にいなければキレてる旦那の顔を見なくて良いので
なんとか持ちこたえていますが。
一緒に居る時は、部屋の空気が刃物になったように私に突き刺さり
全ての内蔵が萎縮して血の気が引いていく。
優しさの欠片どころか親の敵を目の前にしたような態度に変わりま
す。

旦那の機嫌が収まった時は、何事も無かったように接してきて
優しくなります。
まるで、暴力亭主の態度と同じ。

何時も、顔色を伺いながら言いたい事も言えず
何があってもニコニコしていなければならない。
私だって、不調な事もあり不機嫌な顔をする事もあります。
そんな私を見てはまたキレる。

体調不良も出てきて、動悸は激しく体が震え
涙も出て感情をコントロールする事が出来ない

キレる旦那の対処方などあるのなら教えて頂きたい
旦那を変える事は出来ないので、自分が変わるしかないのですが
何事も真っ向から受け止めてしまう性格なので
軽く聞き流しても心の残ってしまうので
とても辛いです。

暗い内容ですが、最後まで読んで頂いた方
有難う御座いました。

  最近そういう人多い気がします

cheap
2005/10/25(火) 01:57

OZの掲示板を読んでいて、最近そういう男性多いのかなと
感じています。
わたしの夫は優しいですが、どちらかと言えば短気な方だと
思います。

キレやすい男性は概して自信がなく、コンプレックスが強い人に
多いような気がします。
いつキレるかと怯えて暮らすよりも、普段から相手を持ち上げ
「いつもありがとう。感謝してる。あなたのおかげ。」という
気持ちを前面に出しておくと、キレる回数は減るような気が
します。

それと、まったく反対ですが、たまには奥さんがキレても
良いと思います。
お互い、言いたいことを溜めずにぶちまけてしまうことも
時には必要な気がします。

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  私がキレたら大変。

はむなな
2005/10/25(火) 11:47

cheapさん、レス有難う御座います。

私も、我慢ばかりでは遣っていけないと思い
こうしたい、こう思っている等話した事も聞いてもらえません

俺は、女とは喧嘩をしない
旦那に対してキレるとは何事だ!
と、無言の暴力が始まり向き合ってはくれないのです。

cheapさんが、おっしゃるように自分に自信が無いから
受け止められないのだと思います。
お伊達作戦は、所々に盛り込んではいても
気に入らないレベルがあまりにも低くて予測不可能。

今回も、ある歌手のチケットの受け付け電話がなかなか繋がらず
おまえが取っておけと言われ
私は、経験がないので
チケットは郵送でいいのかな?
決算は、どう言う方法なの?と聞いたら。
じゃぁ、電話を切れば。
え、折角電話が繋がったのに?と笑ったら
それっきり、家を追い出されました。

爆弾を抱えているようでシンドイです。
肝っ玉かあさんのように、何でも受け止められるように
なれれば、上手くいくのでしょうか。

もう少し感謝の言葉を増やしてみます。
有難う御座いました。

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  我慢することはないです

Ruehl
2005/10/25(火) 06:06

モラハラ、で検索すると、こういう旦那・彼氏の事例がたく
さんでてきます。経済的に自立しているなら、別居しても悪
くないでしょう。

もしかしたら旦那さんは今、仕事などでストレスを抱えてい
るのかもしれない。だからといって奥さんに当たるのは許せ
ません。彼がまともな人間に戻るまで、別居したほうがいい
んじゃないでしょうか。

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  モラルハラスメント

はむなな
2005/10/25(火) 11:59


Ruehlさん、レス有難う御座います。

モラハラで検索させてもらいました。
モラハラの特徴にピッタリ嵌ります。
寸分の狂いも無く嵌っていて、旦那そのまま。
妻を私物化して抑圧し征服する事が
モラハラが正当化する所。

旦那が自分自信を振り返って貰わなければ
変わる事はなさそうです。
かと言って、貴方はモラハラよなんて言えませんしね。

実は、旦那はバツイチで離婚理由も
そこから来ているのかもしれません。

Ruehlさん、有難う御座いました。
モラハラについてもう少し調べてみたいと思います。
有難う御座いました。

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  治すのは難しいと思います

yuria444
2005/10/25(火) 20:39

旦那さんの年齢はどのくらいでしょうか?
歳とともに、少しは丸くなる人もいるでしょうが
頑固さに磨きがかかってくる可能性大。

すでにはむななさんは体を(心も)壊しているみたいです
ね。

お子さんはいらっしゃるのか書いてありませんが
結婚が間違っていた事を素直に受け入れて
相手の支配(心理的な)から
離れるように出来たら、ずっと体にはいいと思います。

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  やはり・・。

はむなな
2005/10/25(火) 21:59

ですよね・・。
本人が自覚していない以上、治せる訳ないですし。
本人がモラ夫だと言われても否定するでしょう。
頑固に拍車がかかるのは、想像できます。

旦那は42歳で、二人の間には子供はいません。

モラ夫さんを持つ奥様のお話を聞くと
殆どの方が離婚なさっています。

答えを出す時が来たのでしょうか。
今は・・疲れました。

yuria444さん、レス有難う御座いました。
言葉を掛けて頂けて心強いです。
ありがとう。

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  一番大切なもの

ひな98
2005/10/25(火) 23:09

一番身近なパートナーからそういう扱いを受けると、自分が悪い、
自分には価値がないというように、必要以上に自分自身を卑下して
しまうようになると思います。
そうなってしまうと、ますます悪循環になってしまうと思うので心
配です。
掲示板の内容を読む限り、はむななさんが変われば何とかなるとい
うレベルではないのでは?
何よりも、ご自分を大切にすることを優先してほしいと思います。

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  大切なもの。

はむなな
2005/10/25(火) 23:41

ひな98さん、レス有難う御座います。

ひな98さんの、言葉が心に沁みます。
涙がでちゃうなんて変ですよね。

旦那の征服欲に屈し無いように毅然としようとする事も
考えました。
先を読まれたように、男と女は同等ではないんだ
何時でも、旦那を見ていて旦那の言葉を聞き漏らすな
何時でも、旦那を1番に考えていろと言われました。

夫婦であれば、旦那を大切にする事は当たり前だと思います
話しの最中に、チラリとでも目を逸らせば
話しを聞いていないとプチ・ギレ

こんな話し尽きないのでウンザリしますね。

1番大切なもの。
自分で守らなければならないもの・・守ります。

ひな98さん、有難う(^^)

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  そんなにすごいんですか・・・

cheap
2005/10/26(水) 07:05

すみません。
最初の投稿からはそこまで深刻だとは知らずに
レスをつけてしまいました。

男であろうが、女であろうが、どんな立場であろうが、
人間は平等であるべきです。

ご主人、ひどいコンプレックスを抱えているのかも
しれませんね。
難しいかもしれませんが、離婚するのが一番良いと思います。

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  cheapさん、ありがとう。

はむなな
2005/10/26(水) 12:05

普段、機嫌の良い時でも
相手を傷つけるような言葉を平気で言います。
ニコニコ笑いながら言っているので
計算して相手を侮辱している訳では無いようで
自然と出ているんですね。
自覚が無いんです。(してるのかな?)

そのくせ、人の言葉は悪くとって
俺が悪いのか!と怒り始め
そう言う意味じゃないんだよと説明すると
なんだ、そうだったのかと抱きついてきます。
説明出来るくらいの時は良いのですが
誤解されたままキレまくり、私は治まるのを待つだけ
治まった後は、勿論、私が悪いまま

cheapさんの、おっしゃるとおり
旦那は、コンプレックスが強いのだと思います。
旦那の両親は子供の頃、離婚しており苦労したそうです。
そのような境遇の方は、いらっしゃると思うので
モラ夫になった原因に繋げたくは無いですが
他人の目や言葉が気になり
悪く言われているんじゃないかと潜在的に
すり込まれているのかと思います。

自覚の無い人に判らせるのは難しそう
この人は病気なんだと諦めて
一緒に遣っていく自信は・・・今は無いです。

行きつく所、離婚しかないのでしょう。
旦那と話が出来る気力が出来たら話をします。

cheapさん、気に掛けて頂いて有難う(;;)

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  私もそう思います

Mekealoha
2005/10/26(水) 07:46

yuria444さんと同じく、私もモラハラを治す事は難しいと思
います。cheapさんがどんな対応をしようとも、相手が「こい
つはなめてもいい相手」と格下にランク付けした以上、覆す
のは至難の技です。
一緒に暮らしていれば、確実に心身に悪い影響があります。

物理的に離れない以外に、苦しい状況からの脱出は無いよう
に思いますが、もう結婚なさっているようで、なかなか難し
いでしょうか。ちょっと反則技ですが、こういうタイプは権
力とか世間に弱いので、上司、むこうの両親(特に父親)に
相談していってもらう、という手もあります。

ただ、年配の男性だと、事態の深刻さは分からないかなぁ。

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  そうですよね。

はむなな
2005/10/26(水) 12:30

妻は、旦那の忠実な犬でなければならない。
悔しくて旦那の前で泣くと
満足そうな顔をした旦那の顔が私を覗きこんでいる。
暫くは優しい旦那なんだ。
今の苦しみから逃れる為に犬で良いと思う瞬間。

旦那の母は、とても良い人なんです。
一緒に住んでも良いと私が思うくらいです。
旦那は、実の母に
寝たきりになったら面倒を見てやる。
老いたら子供に従え口答えは許さない。
と実の親にも言うんです。
義理母とそのような話をした事は無いですが
義理母も諦めているんじゃないでしょうか。

義理母は、離婚していて一人で暮らしています。
結婚する時に、同居しても良いと話すと
おまえが良くても俺が嫌だ、あいつとは話が合わない
喧嘩ばかりで頭に来るから同居はしない。
寝たきりになったら別だけどな。

この人は、誰とも一緒に遣っていけないんだろう
聞き流す事が出来ない。
擦り合せと言う言葉は知っていても使い方を知らない。

手を上げられたら最後と思っていましたが。
実は、精神的な暴力だったとは。

Mekealohaさん、レス有難うございました。
理解して頂ける方がいると思うと勇気が湧いてきます。
ありがとう!




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  人生を無駄にしないで。

マージマジマジーロ
2005/10/26(水) 09:11

はむなな様、こんにちは。
あなたの文章をいろいろ拝読いたしました。
確かご主人はバツイチで離婚事由も、ご主人の態度が
原因ですよね。「これじゃあ治らない」と、はっきり
感じます。今までご主人はそんな風に生きてきました
ので、今更変えるのも治すのも無理では!? 
でもご主人が「治したい!」という気持ちがあるのな
ら別ですが(そんな気持ちがあるのなら、カウンセリ
ングを受けるとか方法があります)。
前々のあなたの文章を読むと、ご主人の態度で身体的、
精神的苦痛を訴えているのがわかりますし、「私は主
人の態度に疲れました・・・」と書かれてありました
ね。読んでこっちがつらくなりました。心配です。
我慢するとあなたのほうが精神的に参ります。
離婚とか別居とか考えたほうが(ご主人の態度で苦痛
を訴えているのなら、離婚事由になりますし。あなた
は悪くないんです)。あなたの人生ですし。
あなたの人生を無駄にしないでほしいです。

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  優しい言葉ありがとう(涙)

はむなな
2005/10/26(水) 12:51


普段は携帯のチェックから今日は何を遣ったのか
今何しているのか逐一メールが来ます。
即効、返事をしないと何故返事をしないと
また、メールが・・。
メールに気がつきゴミを出しに行っていてとか
お風呂に入っていたので気がつかなかったと言うと
そうかそうかと、その場は治まるのですが
毎度毎度同じ事の繰り返し。
呑んで帰って来る時は更に酷いです。
返事が無い、寂しい。
相手をしてくれない冷たい。
あーうんざり。

旦那をカウンセリングに行かせる方法など考えましたが
策は見つからないし
旦那の母を見方にと思っても
年老いた母より、自分の方が上だと考えているの旦那なので
意見を聞くわけも無いでしょう。

今、私は実家にいて旦那の顔も言葉も気にする事無くいられる
離婚届が送られてくれば良いのに・・
なんてずるい事考えています。
旦那を誘導するなが口癖なので
旦那を怒らせて向こうから離婚だと言ってくれれば
楽なんですけどね。


ナイスバディで若くて可愛い女なんて幾らでもいる
もっと、イチャイチャしたいのに子造りしなきゃならない。
と優しさの欠片も無い事を言う旦那。
サッサと、若い子を見つけてくれ

マージマジマジーロさん
優しい言葉を掛けて頂き、心配して頂いて有難う。
ほんとうに嬉しいです。
お顔の見えないマージマジマジーロさんが身近に感じます。

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  皆様へ、決意しました。

はむなな
2005/10/26(水) 22:47

皆さんにコメントを頂いて、決意しました。
離婚します。

先ほど、激キレした旦那から簡単なメールが届きました。

冷戦状態とは別として、約束していた生命保険の金額を
払いますので、時間のある時に取りに来て下さい。
お釣りは、交通費として取っておいてください。

のような内容でした。
(今までは、自分のお給料から支払っていたのですが
 旦那の洗脳で、先月末に退職して見入りが無い為
 旦那が払うと言っていました。)

ユーミンのチケット如きで4日経っても
まだ、冷戦だと言ってキレてる。
キレてる相手に何かをしてあげると言うような人で
無い事は良く分かってます。

探りを入れてるのか、甘く見てるのか
ただのメールなのに体と心がバラバラに千切れそうです。

母に、この事を話したら、普段クールな母ですが
何も心配する事は無いから、話をつけて来なさい。
一生、旦那に、かしずいて暮らすのよ。
自分の時間も場所も無いのよ
そんなんじゃ幸せになんてなれないわよ。
必要なら、お父さんとお母さんも一緒に行ってあげるから

これから、両親を幸せにして上げなければいけないのに
また、親不孝して迷惑をかけている自分が情けなくて
とても辛いです。

暗いトピでしたが
皆さんのコメント温かく 
そして背中を押して頂いて有り難く!感謝しています。
これから離婚に向けて頑張ります。

今度は、明るいお話でお会い出来たら嬉しいです。
其の時は、声を掛けて下さいね(^^)
皆さんのお名前忘れません。
有難う御座いました。

お風呂でひと泣きして、スッキリしたら
新しい明日が始まります。

さぁ、仕事探すぞ!!

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  応援してます

Ruehl
2005/10/27(木) 01:15

決断なさったとのこと、良かった。このまま結婚生活を続け
てもさらに苦しいだけだろうし、これで子供でもできてしま
えば、逃げるのはさらに大変になるし。

できれば、ご両親にも話し合いにつきてきてもらったほうが
いい。旦那と密室で2人で話すのはちょっと危険だと思うの
で。
お金かかりますけど、ご両親に借金してでも、早い段階で弁
護士さんにも相談したらいかが。

応援してます。

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  決して親不孝ではないと思います

cheap
2005/10/27(木) 01:53

結婚する年齢になってもちゃんと胸の内を話してくれ、
頼りにしてくれるなんて、親冥利につきると思います。
優しいご両親がいて良かったですね。
円満にとはいかないでしょうが、安全に解決することを
願っています。

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  あなたの未来と人生をつかむための戦い!

マージマジマジーロ
2005/10/27(木) 07:41

はむなな様
こんにちは。前向きな姿勢でよかったです。
ご両親も協力的で安心しました。

文章を拝読いたしますと、ご主人のところ行くには、
あなた1人では危ないです。何されるかわからない
し、ご両親にも危害を企てられることあります。
弁護士を雇うべきです。ご主人に会うときは弁護士
と一緒に行くか、あなたの代理人として弁護士だけ
にお願いすることもできます。

裁判などいろいろあると思います。大変でしょうが、
これはあなたの未来と人生をつかむための戦いです。

応援しています。良い報告をお待ちしています。

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温かいお言葉感謝しています。
言葉では表現できないくらい嬉しいです。
胸が熱くなってきます。

両親の思いも掛けなかった言葉に素直に甘えて
前進します。
今回の結婚は間違いだったと気がついた事は
私にとって幸せであり、一皮向ける切欠でもあります。

問題も多々発生するかもしれませんが
自分がどうしたいのか、しっかり見据えて進んでいきます!

まずは、離婚届を取りに行って、心の準備をします。

本当に有難う御座いました!!

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  がんばって!!

ちょんちい
2005/10/27(木) 16:30

はむななさん、最初から読ませていただきました。

離婚を決意することにも、大きな勇気がいったと思います。
全てがすぐには良くならないから、
ひとつひとつを確実にこなしていって、
時間はかかるかもしれないけれど、
未来が確実に幸せであるようがんばって下さい(^^)

皆さんおっしゃっているように、
話合いの場では、決して二人きりにならないようにしてください。
ご両親、弁護士さんについてきていただけないのならば、
できれば、家ではない落ち着いた雰囲気の喫茶店や、
人目のある所で。

もし誰かに借りたりできるようでしたら、
ICレコーダー等録音機械で、
会話を録音しておく事も、
もめた時の証拠として有効と思います。

もう泣いては駄目ですよ!
幸せになって下さいね!!!!

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  ちょんちいさん、有難う御座います。

はむなな
2005/10/27(木) 17:20

今日、旦那が仕事中で留守の部屋に入り
必要最低限の物だけを持ってきました。

旦那が言うとおり、玄関にはお金が置いてあり。
台所には、昨晩お鍋を遣ったのでしょうか。
料理した後と、リビングには洗濯物が積んでありました。

住み慣れた場所と言う事もあり懐かしさと
彼の優しかった頃を思い出して
私の努力が足りなかったのかと逆戻りしそうでした
モラ夫であれ、一人にさせて家事を遣らせている
複雑な思いと後ろめたい思いで体が震えてきて
パニックになりそうな所を
必死に堪えて荷物を纏めて出てきました。

この様な状態で、旦那を交えての話し合いは無理だと感じました。
上手く丸め込まれてダラダラと振りまわされそうです。
プライドの高い旦那です、私からの離婚話に
離婚しないで欲しいとは、言わないと思うけど・・。
もっと、自分をしっかり持って、シャキットしないと駄目です。

うん!!
今後の旦那の生活より、自分を優先すると決めたんですから。
皆さんのお気持ちも、無駄にはしません。


ちょんちいさん!有難う!
レコーダーのアイディア素晴らしいです。
そこまで、頭が回りませんでした。
ちょんちいさんのアイディア使わせて頂きます。
ありがとう!!

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  涙が出てしまいました

ぴこりー
2005/10/29(土) 16:47

はむななさんの投稿を読んでいるだけで
私まで涙が出てしまいました。

さぞお辛かったでしょう。

私が学生の時、(数年前です)DVについて論文を書きました。
その際に色々と調べましたので、
私の意見をお伝えします。


確かにだんなさんの行為は、DVです。
そして、時間をかけ、本人に自覚とやる気があれば
カウンセリングで治る場合もありますが
ほとんどのケースでは途中で止めてしまうそうです。

しかもカウンセリングを受けてくれる人はほとんどいません。

自分は病気ではない!と思っているからです。


しかし、カウンセリングを受けても奥さんへの態度が軟化し、
最終的には奥さんのことを分かってくれるようになる人は
数パーセントです。

つまりはむななさんの旦那さんが、
カウンセリングを受けるたとしても
はむななさんが望むような普通の夫になる可能性は、
たった数パーセントでしかありません。


期待をせず、離婚することをお勧めします。


はむななさんは自分を責めてしまうことが良くあると思います。
DVを受けている方は、精神的にそう思い込むことが
多いからです。

でも決してはむななさんは悪くありません。
ご自分を責めず、離婚の決意を強く持ってください。


離婚しないでくれ!と旦那さんがすがってこないのは
珍しいケースで、とても良かったですが
いつ旦那さんが変わらないとも限りません。

付きまとい、嫌がらせなどで復縁を求める場合もあります。
その際には法的手段を用い、裁判所から
つきまといをやめるように通告する事もできます。


今や法律もはむななさんの見方です。
だんなさんに負けないように、頑張ってください。

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別居をして6日になります。
その間、旦那から探りのメールが来ました。
そこには、穏やかな口調でこれからの二人の事を
暫く考える時間を持ちなさいと言うものでした。

私は、二人の問題なので二人で考えて話し合わないと
何も変わらないと返事をすると。

しかし、相手に不快な思いをさせて、何が悪かったのか考えている
の?
常に自分を肯定していく態度というのはどうかな。
これから先長いんだから、一生懸命相手の心を慮るという作業を
ここでしてもいいんじゃないかな?

あくまでも、私が悪いのです。
私も機嫌が悪い時がありますがそれは許せないのでしょう。

ぴこりーさんは、DVの論文を書かれたそうなので
お詳しいと思います。
旦那がカウンセリングを受ける事は有り得ないと思います。

私は、離婚を覚悟しているので相手の反応を気にする事も無く
メールを返しました。
私が不機嫌になった原因を知ろうともしないで
不愉快な態度が気に入らないと言う些細な事で
激ギレをして家を追い出す行為は過剰過ぎると。

それにたいして返事は、まだありません。
私が反省をして元の鞘に戻る事を考えているようです。
何時でも離婚出来るように役所に行って離婚届も貰ってきてありま
す。
もう1度遣り直した所で同じ事が起こるでしょう。

離婚の意志が固まってくると不思議と強くなれるものですね。
とは、言っても旦那の一言一句に動揺してしまう私が情けないです
けど。
自分を見失う事が無いように頑張ります。

私がモラハラの被害者の典型である事と
モラ夫の典型が一緒になったんですから
旦那にしてみれば居心地が良いのですね。
負けずに頑張ります!

ぴこりーさん、有難う御座いました!

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