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どうすればいいのか・・・

おはつ
2005/09/21(水) 11:49

5年付き合った彼(私も彼も共に28歳です)と一緒に住むことにな
りました。結婚前提の同棲という感じです(両親にはすでに挨拶済
み)結婚前提なら入籍してしまってもいいのでは?と思われるかも
しれませんが、色々事情があってすぐには入籍できない状況です。

家を用意したのは私です。彼は一人暮らしで貯金が無く(全く無く
はないですが、敷金を払えるほどは持ってない)さらに車のローン
があります。(一緒に住んでも別財布にするので、ローンは彼の財
布から出します)さらに、ある国家資格を取るべく働きながら専門
学校に通っていますが、その学費も私が立替えました。ここまでい
くとみなさんから「甘すぎる」等々の批判を受けてしまいそうです
が、最初は彼も「自分でなんとかする」と言っていました。しか
し、見ず知らずのところから借りてくるよりかは私が把握している
方がいいと思って私が出しました。今までも何度か生活費として貸
していましたが、ボーナスの時に一括返済し、プラス利息分を払っ
てくれていたので、私は彼にお金を貸すことにあまり抵抗はありま
せんでした。

電話でお金の話になった時に「親に俺が学費を借りてること言っ
た?」と聞かれました。「もちろん、親だもん」と言ったら、かな
り凹んでしまって、「なんでそんなこと言うの?俺達のことやの
に・・・親、関係ないやん」と言われました。彼曰く、ただでさえ
家の敷金等々を私が出しているのに抵抗があるらしく、これ以上私
の親に自分が情けない男だと思われたくないんだそうです。私にし
てみれば「親だし、将来結婚するんだし、なぜ隠す必要がある
の?」と思うのですが、彼にとっては違ったようです。

さらに、今度は子供の話になって「あなたが資格を取れたら子供作
ろうか?」と聞くと「そんなんいつになるかわからんし、もしかし
てその資格をあてにしてるの?俺に頼ろうとしてる?」と言われて
しまいました。頼ろうとか、そいういうつもりはないけれど、彼が
目指している資格は世間一般にもそれなりに名が通っているし、そ
れなりのお給料が保証されている資格です。子供を作ることを考え
ると、私も一時的に休職しなければいけません。そうなると保証さ
れている資格を持ってからの方が・・・と考えしまいます。でも、
彼は「将来どうなるのかなんて、ほんまわからんから。資格に関し
ても、俺がただ挑戦したいだけで、その仕事をやっていくとは限ら
へん、だから資格のことは無しで考えて」と言われました。
しかし、親の前では「資格を取れば金銭的にも楽になりますから」
というような事を言っていました。

これが価値観の違いなのかなー?と考えると、なんだかとても急に
苦しくなってきました。これから先やっていけるのか?とか、彼は
結婚には向いていないのか?とか。
悲しくて、悲しくて。思わず泣いてしまったんです。すると彼は
「価値観なんて、目に見えへんやんか。見えへんもんで泣かれても
俺どうにもできへん。俺だってめっちゃくちゃ不安や。そんなに俺
が信頼できへんのやったら無理して一緒に住まんでもええ」とまで
言われてしまいました(一緒に住まなくてもいい、と言われても、
用意したのは私なんですけどね・・・)

彼は男友達の間では「彼ほど優しい男はいないし、男の中の男やと
思う」と高評価を受けている人ですが、女性からは「彼ほど冷たく
て怖い人はいないよね」といわれるタイプの人です・・・ってこん
なこと書いても仕方ないんですが。

なんだかまとまりなくってすみません。
みなさん、どう思われますか?
すごく不安で、真剣に悩んでいます・・・

  彼のプライド

weiss
2005/09/21(水) 12:31

時代が変わっても、まだまだ男として生まれてきたからに
は、妻を、家族を守る責任は、誰しも教育の中で背負わされ
て育ってきていると思います。
そのプライドと責任の覚悟を一番見せつけたいのが、妻、あ
るいは妻になる人のご両親です。
その意味で、彼のプライドが相当に傷ついた事は想像できま
す。
また、彼の目指している「国家資格」がどのようなものかは
書いてありませんでしたが、高収入が約束されているような
ものであれば、難易度の高いものと思われます。
そして、その難易度を一番感じているのが、他ならぬ彼自身
なのです。
確実に取得できる保障が無いのに、貴女のご両親の前で、取
得後の生活を話さなければならなかった彼は、そうとう重圧
があったはずです。それでも「ぜったに合格する」という信
念と覚悟を、精一杯の虚勢で、貴女のご両親の印象を良くす
るために、言ったのだと思います。
そんな彼の気持ちを考えれば、少なくとも学費のことは貴女
のご両親に話すべき事ではありませんでした。

貴女に彼の気持ちが理解しやすいように、あまり良くない例
を挙げますが、例えるなら、「結婚のために障害になってい
る貴女の借金を、彼が肩代わりして清算したことを、彼が自
分の両親に話す事」くらいに匹敵すると思いますよ。(例が
悪すぎたらゴメンナサイ)

人としての「価値観の違い」ではなく男として、女として育
ってきた、男と女の考え方の違いだと思います。
貴女のご両親がそう言うことに寛大、柔軟な考え方を持って
いらっしゃるかどうかは、彼にとっては関係のないことなの
です。彼自身のプライドの問題ですから。

彼はおそらく、自分自身のために、貴女のために、貴女のご
両親に話した自分の言葉の責任のために、そして貴女と築き
あげる家庭のために、日々、大きなプレッシャーの中で戦っ
ている事と思います。
願わくば、貴女にはそう言った彼の気持ち(一部劣等感もあ
るのですから)を汲んであげて、貴女ご自身のためにも今は
彼のプライドを守ってあげて頂きたいものだと思います。

厳しいことばかり書きましたが、彼の言葉には、信念と貴女
に対する信頼を感じましたので、同じ男として彼を応援した
い気持ちになりました。
頑張って!!!!!

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  疑問に思っているなら

Mekealoha
2005/09/21(水) 12:39

男女での評判が違っているのは気になりますね。よくあるの
が「同性から嫌われている人は要注意」って奴ですけど、逆
もまぁ、問題ある場合が多いでしょう。ここまで評価が違う
ってことは、ただ単に男女の彼に対する感じ方の違いだけで
は説明できない可能性が。

話を伺っていると、かなり長い間、精神的・金銭的に彼をサ
ポートなさっていたようですが、過去はひとまずおいておい
て、「この人と将来幸せになれるか」だけ考えてみたらいか
がでしょう?付き合っている期間が長ければ長いほど、自分
が相手に尽くせば尽くすほど、過去を断ち切って冷静に考え
るのは難しいと思いますが、おはつさんにとって最善の答え
が出るよう、お祈りしております。

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  彼の気持ちを考えてみて(長文)

める♪
2005/09/21(水) 15:17

一部、私の個人的考えや推測も入ってしまいますが・・・

彼の学費を立て替えたこと、
これは二人にとって、
良くないことだったかも、と思いました。
仮に一時的であっても、
「女性に多額のお金を都合してもらった」ということは、
男性にとってはとても不名誉なことでしょう。
世間一般から見ても、異常なことだと思います。

夫婦や親子関係ならまた話は違ってきますが
友達でも、恋人同士でも、
お金の貸し借りはしないに越したことはありません。
お互いが対等な関係ではなくなるからです。
失礼ながら、おはつさんはそのへんの認識が甘かったのでは?
と思ってしまいます。

「結婚前の女性が恋人の学費や住むところを面倒見る」って
(すごく下衆な言い方でごめんなさい)「男を囲っている女」
「あいつは女のヒモだ」とか
思われても仕方ないと思います。
下手すると、ご両親は
「うちの娘は悪い男にだまされているのでは」
と心配しているかもしれません。
(学費の件をご両親に話したとき、
とてもびっくりされていたと思いますがいかがでしたか?)

おはつさんにもおはつさんのご両親にも
申し訳ないという気持ちでいっぱいなのに
ご両親にお金を出してあげた事実を
あっけらかんと話したおはつさんに
困惑されたのではないでしょうか。
男性の友達からの評価は抜群に良い彼は、
硬派で古風な性格では、と推測しました。
そんな性格だったら、愛する女性に
(一時的とはいえ)学費や住むところを面倒見てもらうなんて
プライドをズタボロにされたような気分だったのでは、と思い
ます。

それに、ご両親に、おはつさんがお金を貸している話をして
なんの得があるのでしょうか。
ご両親は「あいつはうちの娘に大金を出させて平気な顔をして
いる」
と彼への印象は最悪になってしまいます。
「挨拶ではかっこいいこと言ってたくせに、
あんな男にうちの娘をやるわけにはいかない」と、
交際を反対される恐れだってあるのです。
(どこの親も自分の子供はひいき目で見ます)
なにもわざわざ彼の株を下げなくてもいいのではないでしょう
か。
なんでも話せばいいというものではありません。


「子供ほしいね」という話ですが、
学費も立て替えてもらっていてかなりのプレッシャーを感じて
いる状態で
さらに「早く資格とりなさいよ」と言わんばかりの
無言の圧力を感じてしまったのではないでしょうか。
資格もとれない今の身分では結婚することも、
子供をもうけることも無理と言うことは
彼が一番わかっていることで、
おはつさんに申し訳ない気持ちでいっぱいなんだと思います。
世間一般的に名の通っていて、いいお給料をもらえる資格とな
ると、
相当な勉強を重ねないと合格しないのでしょう。
彼からすると、「こんなに努力しているのに、
のんきに言いやがって」と思ったのかもしれません。

「価値観の違い」って、ある意味便利な言葉です。
相手のことを理解できない、やっていけないかもと投げ出す前

どうして相手がそう思ったのか、自分に非はなかったか、と振
り返って
お互い歩み寄る方法を探すのが先ではないでしょうか。

厳しいことばかり申しましたががんばってくださいね。


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  甘すぎるのは彼の方では?

neginegi
2005/09/21(水) 23:33

彼、何言ってるんだろうと思いました。
借金の事実をおはつさんがご自分の親御さんに言うのは
当然だと思いました。それこそ「親」だし、「将来結婚する」
んだし。
そもそも生活費、学費の類を婚約者に頼ること自体(依存させる
こと自体、かな)どうかと思います。男であれ女であれ。
そうしないで済む方法はなかったのかな。
努力してもどうにも追いつかない事態だったのかな。
分かりませんけど。

事情があって女性の方が工面することになったのなら、
むしろ男性側が「『先行投資』ですから。今は心配かもしれない
けど、将来倍返ししますから!」ぐらい、親御さんの前で
かますべきでは思います。
もちろん見かけ倒し、ハッタリだけじゃまずいですけど。
要は、それくらいプレッシャーを感じてもらって当然、
そうじゃなきゃ困る、ということ。
貸している側は自分の懐を痛めている上に、親との関係も微妙
になるんですから・・・。

それなのに、出産に絡んで「将来どうなるのかなんて、ほんま
わからんから。資格に関しても、俺がただ挑戦したいだけで、
その仕事をやっていくとは限らへん、だから資格のことは無しで
考えて」ですか? 借金してる人が言うな~!

それって資格取得に失敗した時とか、資格取れてもうまく収入
に結びつかなかったときの免罪符、言い訳でしょう。
こんな開き直り発言ってどうかと思います。大人として。

つきあってる彼女だからこその甘えなんでしょうけど、
銀行とかの教育ローンじゃあり得ないですよね?
融資受けたけど、結局モノにならないんで返済できないかも、
なんて。おはつさんが彼に返済を期待しているかどうかは
分かりませんが、相手が彼女なら借金踏み倒すこともアリ、
投資効果を確かめることも許されないってことなんですかね。

借金も同棲も、するからには当然の責務が発生すると思うの
ですが・・・。

きついこと書いてごめんなさい。
実際、彼、資格試験でかなり追いつめられているのかも
しれませんね。その点は十分配慮しなければなりません。
でもおはつさんだけが自分を責めるべき問題ではないと思い、
レスしてしまいました。

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  ありがとうございます(涙)

おはつ
2005/09/22(木) 01:05

weissさん、Mekealohaさん、める♪さん、neginegiさん、あ
りがとうございました。

入籍の事情というのは、資格云々の話ではありません。
じつは、私の家が婿養子を望んでいるのです。
女性ならば成長していくうえで苗字が変わる、といった話に
なるかもしれませんが、彼は男ですし、苗字が変わるだなん
て、想像もしていなかったと思います。
彼や彼のご両親の気持ちを考えると即入籍、ともいかなく
て。一応彼は納得してくれてるようなので、家を用意するこ
とも最初は抵抗しましたが、結局はお金が無いし、私が用意
しても別段問題は無いと思い、私が用意しました。親も最初
は女が家を用意するなんて!と驚いていましたが、婿養子に
来てくれるなら・・・と納得しました(でも、その判断も間
違っていたのかもしれませんね・・・)

彼のプライド・・・私も気をつかっていたつもりなんです。
しかし、私が家を用意するという話をすでに親にしていたの
で、(親が「お金用意しようか?」と言ってきましたが、私
の判断で断りました)
「十数万のだしまぁいいか」と軽く考えていました。
学費を彼は雇用保険の教育制度を利用しようとしたのです
が、規定からはずれる部分があったので、私がお金を彼に貸
すことにしました。(彼が本気だと聞いて、うれしくて強引
に貸し付けた部分もあるかもしれません)ある時親から「学
校行くって言ってたけど、あの子お金あるの?」と聞かれ
て、ついポロッと借金のことを言ってしまいました。

ただ・・・ここからは信じてもらえるかどうかはわかりませ
んが、付き合った当初は資格云々なんて本当にどうでもよか
ったんです。それよりも真っ直ぐで不器用すぎる彼の生き方
に引かれたし、彼の親に対する感謝の姿勢が好きだったんで
す。(マザコンとかではないですが、すごく親思いな人で
す)資格無くても、私も働くし、がんばっていけるよ!と真
剣に考えていました。

でも、彼が真剣に資格取得を目指していると知ったとたん、
結婚して子供を作ることを考えたとたん、「彼が資格を取っ
たら・・・」と考えるようになってしまいました。これが本
当の私だったのでしょうか?さらに、彼に「苗字を変わっ
て」と無言のプレッシャーをかけている・・・(家を用意す
ることが無言のプレッシャーだったのでは?と今は反省して
います)

借金に関しては、彼と私は職場が同じなので、いきなり退職
しない限りは踏み倒せない状況です。いざとなれば給料から
借金の分だけ差し引いてもらえます。(借金のことを知って
いる同僚が二人いるので彼が借金なんて無いよ、と言っても
通じません)学費に関しては毎月給料をもらった日に金額を
決めて返済してもらっています。

みなさんのアドバイスを読みながら思わず泣いてしまいまし
た。キツイだなんて、とんでもないです。
すごく心に響きました。
本当にありがとうございました。

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  思った事

M778
2005/09/22(木) 15:53

頼りない彼としっかりしたあなたとあなたの両親。っていう感じが
しました。
このまま結婚して、彼が婿養子にってなったら、彼は肩身狭そうで
すね。
なんか読んでいてそう思いました。

私個人の感想です、ご気分を害されたらすみません。

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  彼も甘い!!!

たい子
2005/09/22(木) 19:04

確かに、いろいろ経済的におはつさんの世話になっていて、
しかも、それがおはつさんのご両親にばれている、っていう
のは、彼には恥ずかしいし傷つくことかもしれません。
でも!!!

>そんなんいつになるかわからんし、もしかし
てその資格をあてにしてるの?俺に頼ろうとしてる?

なんですかこの言い草は!!!
私ならこれを聞いたらグーで一発なぐってるところですよ。
俺を頼ろうとしてるだぁ?
今私にすっかり頼っているのはどこのどいつだおい!
ってどなっちゃうかも。
本当にプライドがあるなら、借金だって最低限にするだろう
し、資格だって自分のお金でとるか諦めるか、そもそもおは
つさんと一緒には暮らさないんじゃないですか?
彼が言うようにまだ一緒に暮らさなくていいんじゃないです
かねぇ?
それから、今まで貸したお金はここで一度すっぱり返しても
らって一からやり直してはどうでしょう。
彼は自分で勝手にがんじがらめになっている気もします。
そのほうがお互いすっきりしそうです・・・。
書こうと思えばもっと辛口のことを書けてしまいそうなの
で、この辺りでやめておきます(笑)。

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  彼も大変なんだろうけど…。

BONNIE_A
2005/09/22(木) 20:55

私は、おはつさんがその彼と幸せになれるのか心配になりまし
た。

同棲するおうちも、おはつさんがお支払いになっているとのこ
と。その同棲は、おはつさんから持ち出した話なのですか?も
しそうであれば、まぁ仕方ありませんが、お金もないのに同棲
しようとする考え方がよくわかりません。お金がないならない
なりに、車を売るとか何らかの行動があってもよいかと思いま
した。
>「自分でなんとかする」
結局していないんですよね。おはつさんに借りることになっ
て、彼はちゃんと頭を下げましたか?おはつさんも甘すぎると
思います。
また、子供の件。
>「そんなんいつになるかわからんし、
>もしかしてその資格をあてにしてるの?
>俺に頼ろうとしてる?」
愛情のある人に対して言う事ではありません。
例えば、今子供ができてしまったら、どうなるんでしょうか。
…とても心配です。

難しい資格取得を目指している人にしては、甘いというか…。
おはつさんも甘いですよね。愛情表現なのかもしれませんが、
ダメな男を作りますよ…。
厳しい意見ですみません…。
おはつさんのお幸せを願います。

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  彼氏は情けない・・・

るみぴょん719
2005/09/24(土) 01:41

結婚前提で同棲なさるのなら、当然、子どもの話も出てくる
と思います。話し合っておくべき問題です。
なのに、おはつさんに対してそんな事を言うのって、彼氏は
情けなさすぎです。
彼氏も今、自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょうが、出
産となればおはつさんは一時的に仕事が出来なくなるのに、
「おはつが出産で一時的に仕事が出来ない間は、俺が何とか
する。」くらいは言って欲しいですよね。
出産以前に、結婚すら一度白紙に戻して、彼氏が経済的に安
定した時に改めて考えた方がいいと思いますが。
おはつさんが今の彼氏と幸せになれるのか、心配です。
いつ資格が取れるかわからない、いつ結婚が出来るかわから
ない、あやふやな同棲ならやめておいた方がいいです。ズル
ズルといって、婚期が遠のく可能性が大ですよ。

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