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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日（火）15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日（水）をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日（水）新規投稿の機能停止
2023年10月31日（火）15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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LOVE＆H｜投稿記事

毎日考えてばかりです。。。（ちょっと長文）

ゆうり555
2005/09/16(金) 18:05

悩みを相談させてください！

5月くらいに好きなヒトができました。同じ会社の先輩で、先
輩は32歳で私より3つ上です。もともと仕事でいっしょに話す
ことは多く、会社帰りに私の女の後輩と3人で飲みにいくこと
がよくありました。

今年の4月くらいから、カレからアタックをかけてきたんで
す！けど、最初はムシしてました。というのも、カレには奥
さんがいるんです（今年の1月に結婚したばかりです）。実は
奥さんもうちの会社の人で、今は転勤しているため飛行機に
乗らないと行けない場所にいます。（つまり奥さんとカレは
別居中です。）

今のところ、カレと私はお互いを1番好きだと思っているのは
とてもよく理解しているのですが、結局は奥さんのほうへ戻
ってしまうのではないかと思うと、29歳の今、このまま進ん
でよいのかどうか考えてしまいます。

まだ一緒にいて4ヶ月程度ですが、カレからは「1年待ってほ
しい」といわれています。かといって、結婚して1年も経って
いないのに、そんなにすぐに動けるものなのでしょうか。私
自身もMAX1年かな、と思っています。カレのことは今までで
一番好きだし、Hの相性も本当にぴったりだし、これからも一
緒にいたいと思っています。

同じような経験をされた方、結果としてどうなったかも含め
ていろいろお話聞かせてください！

ちなみにカレに子供はいません。

※カレは今は奥さんと10日間の海外旅行中です。
なんで行くの？と聞いたら、「ずっと前から決まってたか
ら」と言われちゃいました。カレはまだ奥さんにはなにも話
ししてないようです。本当にカレを信じていいのか不安で
す。

テーマ：
タグ：  仕事子供悩み旅行海外結婚飛行機

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LOVE＆H｜レス一覧

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  やめるべきです。

ちぃちぃ＠
2005/09/16(金) 18:43

新婚で別居中。
ありがちなパターンですね。

間違いなく遊ばれてますよ。
１年待って欲しいの意味もわかりません。

遊ばれていないと思ってらっしゃるなら
彼が離婚した時の慰謝料や奥さんからの恨みなど
すべて覚悟した上で進めば良いのでは？

ただ
今回のようにゆうり555さんと結婚しても
目を離すとすぐに浮気されるかもです。
それでも良いのでしょうか？

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  罪悪感は…

らっきぃ１００
2005/09/17(土) 02:34

奥さんに対して罪悪感はないのでしょうか？
今、旅行に行ってる時点で、ゆうり555さんより奥さんの方が
一番好きだとおもいますよ。

あと、カレに子供はいません。って意味がわかないです。
そんなことは関係無いと思いますよ。ゆうり555さんは、奥さ
んを傷つけてるんだから。

もう、29歳なんだから不倫がいいことか、悪いことかちゃん
と判断しましょうよ。19歳の私でもわかりますよ！
好きになっちゃたならしょうがないじゃん、って思う人もい
るかもしれないけど、もっと自分に厳しくって、自分の気持
ちコントロールできないといけない歳だと思いますよ。

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  慰謝料払ってくださいね

momosak365
2005/09/16(金) 19:10

本当に別れる気があったら、とっくに離婚に向けて動きだし
てるはずですが。
しかも離婚ってけっこう時間かかりますよ？
２９なんてもう若くは無い年齢にもなってて、そこまで待っ
てもいいんですか？
同い年ですが、私だったら嫌ですね。

しかも貴方は相手が既婚者だと知っている・・・ということ
は、慰謝料請求されるんです。
奥さんが望めば。
かなり身近な存在のようですから、お耳に入るのは近いうち
でしょう。

ちなみに私の身内で海外旅行１週間前に不倫が発覚したもの
がいましたが（うちはされた方）、勿論キャンセル、離婚訴
訟にはいりました。２年かかりました。
相手も既婚とわかってのこと、しかも結婚半年以内、という
ことで、慰謝料はその人と不倫相手に約３５０万認められま
した。

２９でしたら３００やそこらは持っているでしょうね。

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  考え不足でした。

ゆうり555
2005/09/16(金) 19:41

ちぃちぃ＠さん、momosak365さん、ご意見ありがとうござい
ました。

カレとうまくいく方法ばっかり考えていて、奥さんのことや
慰謝料のことなど、意識しようとしていませんでした。（ば
れたら払わないといけない、という意識はあったのですが、
自分の中で避けていました。）

カレが既婚者であるという事実は変わらないわけだし、悲し
む人がいるということを意識して、旅行から帰ってきたらカ
レと話をしたいと思います。

確かに、身近な環境の中での出来事ですので、いつばれても
おかしくありません。自分の親も悲しむでしょうし、会社で
の立場など、すべてを受け入れてまでこのままつき進めるの
かきちんと考えたいです。

・・・とここまで書きましたが、他にも率直な意見をいただ
けると幸いです。

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  その明るさが腹立つ

Ｋ．ＡＲＴ
2005/09/16(金) 20:00

と、最初のスレに対して、レスしようと思ってました。

２回目のレスで、ご自身が書かれているように、
「彼とうまくいくには～」ばかりで、
奥様の悲しみに触れることも、
ご自分がされていることに対する罪悪感も
感じられませんでしたから。

今、彼とゆうり555さんは、２人して
奥様を騙してるんですよ。傷つけているんですよ。
ご夫婦に、子どもがいようといまいと、関係ありません。

不倫（ですよ。）は、出会いのタイミングの問題かもしれないし、
人を好きになることは、誰にも止められないかもしれない。
だから、ここでは是非については触れません。

でも、今のゆうり555さんと彼の付き合い、幸せ（？）は
奥様の悲しみの上に成り立ってることを
もっとしっかり自覚してください。
ゆうり555さんのご両親が悲しむことよりも
奥様の苦しみ、悲しみが先です。

そういうことをきちんと理解して自覚して、
慰謝料を払うことも泥沼化することも覚悟して、
それでも彼を信じる、待つというのなら、
ゆうり555さんの思うようになさったらいいと思います。

ちなみに、ここで皆さんの意見を聞いても、
「ぜひ待っててください」なんて好意的な意見、
ほとんど出ないと思いますよ。

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  安上がりな女性になってますよ

momi8
2005/09/16(金) 20:50

昔からその人のことが大好きで、というのではなくて。

最初はその彼のアタックを無視できる程度にしか思っていな
かったのに、今は一番好きな人、といってしまう。

結局は、自分が寂しいから彼にはまってるだけだって気がつ
きましょうよ。

他にいないから、彼が好きなんだと思いこんでいる面もある
のではないでしょうか。
しかも、自分も奥さんを知る立場にいて、わかりやすく優越
感を感じることができますからね。

ゆうり５５５さんの過去の男性遍歴は知りませんが、２９歳
にもなって自分が本当に大切にされているのか、ただの寂し
さを紛らわす道具にされてるのかも気がつかないなんて、哀
しいですね。

彼が帰ってきたら、もう体の関係を持たないことです。
そうしないと、間違いなく社内にいられなくなるだけでなく
金銭も人生も失いますよ。

彼から本当に愛されてる自信があるなら、だらだらした不倫
はやめて、もう一度同僚に戻って、一年後の離婚を待ちまし
ょうよ。

それができないなら、愛なんて存在しません。

ちなみに、私の知ってる慰謝料最高額は５００万円です。
離婚は成立しましたが、男性のほうが支払いやゴタゴタでつ
かれきってしまい（考えが甘かったみたいですね）
そのギクシャクした関係を立て直せずに、結局、不倫相手の
女性とも別れました。

ゆうり５５５さんと同じ年で、何度か不倫を繰り返している
友人がいますが、彼女のために家庭を捨ててくれた男性はい
ませんので、あまり男に期待しすぎないほうがいいですよ。

少なくとも、自分の身近で不倫したりする人が、単純バカで
他人を大事にしないタイプってことは間違いないです。
（ばれやすい・奥さんも不倫相手の女性もリスクが大きい）
そんな相手にひっかかるなんて、考えが甘すぎると思いま
す。辛口でごめんなさい。


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  罪の意識がなさ過ぎる・・・

るみぴょん719
2005/09/16(金) 21:09

ゆうり555さんの文章、あまりに罪の意識がなさ過ぎて、読ん
でいてムカムカしました。
自分の事しか考えていない。
相手は既婚者ですよ。奥様を傷つけているのに、罪の意識が
なさ過ぎる。
私も29歳（既婚子持ち）ですが、考えが幼すぎます。
もし、うまくいって彼と結婚出来たとしても、その様な男
は、きっとまた同じ事を繰り返すでしょう。
彼はあなたには甘い言葉をささやいて、つなぎ止めようとし
て、所詮、彼にとってはあなたは遊び相手ですよ。
彼と付き合っている時間がもったいないです。さっさと別ま
しょう。本当にあなただけを愛してくれる男性は他にいると
思います。

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  未来はない

chancy
2005/09/16(金) 21:09

他の方もおっしゃっていますが、
私も、彼があなたとの未来を考えいているのであれば、
とっくに行動しているはずです。
まだ奥さんに話していない＝ずっと話す気はない
と思います。
奥さんの元に戻ってしまうのではなく、
あなたのところに来ていないのですよ。
不倫に未来はないと思います。

仮に奥さんと離婚してあなたと結婚したとしましょう。
１年も経たないうちに浮気されたらどうでしょう！？
同じこと、確率は高いです。

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  価値のない人間

sonomimi
2005/09/16(金) 21:31

・妻がいても（しかも新婚で）他の女と関係が持てる
・相手の年齢や立場も考えず無責任に何の保証もないのに
「待っててくれ」と言う
・不倫してても海外旅行に行って妻を騙し続けてる

こういう男は人間として終わってるよね。自分のことしか考
えてない、相手（妻と不倫相手）のことなんかこれっぽっち
も考えられない、全く価値のない人間です。
こんな男を好きになった自分を恥ずかしいと思うのが普通だ
と思いますが。

書き込みを見る限り、ゆうり555さんも自分自身も大切に出来
ないし、自分以外のことに頭回らないし、これは一度痛い目
に合わないと直らないのではないかと。でも、年齢も年齢だ
しその時失うものは計り知れないですよ。

自分だけを大切にしてくれる人と出会えていないゆうり555さ
んに心から同情します。彼と話をするみたいですが、たぶん
言いくるめられたり、自分の都合のいいように解釈しちゃわ
ないかな？

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  自分のために、やめてください。

かやの
2005/09/16(金) 21:58

不倫経験あります。
９つ上の仕事関係の人でしたけど。
一緒にいるときとか、メールとか電話とかでは、
いいことしか言わないんですよ。
彼が別れるとか一緒になろうとか言っても、
すぐに本気にしないでね。

最後には、「やっぱり一緒になるなんてできない。」って言わ
れておしまいかも。

ちなみに、私は、一度↑のようなことを言われて、別れなかっ
たんだけど、
友達に彼氏って紹介できないような人に、こうしろ、ああしろ
って要求されるのって、理不尽だと思ったら、
すっぱりサヨナラしました。

だいぶ前の話ですけどね。

自分を大切に！！！

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  是非、１年待ってみて欲しい

曼珠沙華
2005/09/16(金) 22:19

そして、１年後にここに報告して下さい。
ゆうり555さんは、きっと、
「彼が奥さんと別れるから待ってと言ったから、１年も待った
のに、ちっとも別れてくれません。しかも、まだ全然私たちの
ことを話してないみたいなんです」と、書き込きこまれると思
いますよ。

ゆうり555さんと全く関係のない立場としては、１年待ったほ
うが、展開がおもしろいし、ここの掲示板を見る楽しさもある
かも。きっと、報告を読んだ人たちがみんな思うんですよ
「だから言ったのに」ってね。

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  間違いなく・・

はる170
2005/09/16(金) 22:28

ゆうり555さんと一緒になった所で
間違いなくその人同じ事繰り返すと思いますよ。
私だけは違う！って思ってます？
奥さんに何も話してなくて、離婚の準備も進めてないのに
「１年待って」って・・。何を待つの？

私もゆうり555さんと同じ歳です。
もっと楽しい恋愛しましょうよ！

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  ご両親に挨拶してもらったら？

たい子
2005/09/16(金) 22:56

こういってはなんですが、ゆうり555さん本当に29歳ですか？
てっきり19歳くらいかと・・・。
不倫相手もそんなゆうり555さんだから手を出してきたんでし
ょう。
この子なら完全に遊べるって。
そんなことない、彼を信じられると思うなら彼に言ってみて
は？
「一年待つから、私の両親の前で一年後に私を迎えに来るっ
て言って。」って。
もちろんゆうり555さんのご両親にそんなこと言ったら彼、集
中砲火をあびるでしょうね。
そんなことしてくれると思いますか？
誰も傷つかないうちに別れたほうが得ですよ。
それから、そんな軽い男に関わってないで、もっと誠実な男
性を早く見つけてください。

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  幸せになるのは難しい予感

Mekealoha
2005/09/16(金) 22:57

既に肉体関係をもっちゃってますか。相手の男の思うツボで
すねー。他の方も書いてますが、奥さんに訴えられると慰謝
料取られますよ。あと、社内不倫な上に、奥さんも社内の
人、ばれたらどう考えてもゆうり555さん、人事上不利になる
んじゃないですか。

不倫の誘いって結構あるものですが、はまっても幸せは待っ
ているのか非常に疑問です。

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  ご参考までに・・・

BLUE918
2005/09/16(金) 23:13

ゆうり555さんと同じ立場だった知人の話です。
結局二人の関係は奥さんにばれて、
彼女と旦那に対し総額700万の慰謝料を請求したそうです。
その後、二人は離婚しました。

又、他の知人で、奥さん側の立場の人もいますが、
彼女の場合は旦那にだけ300万の慰謝料を請求して、
離婚を成立させました。
その後、旦那と愛人は結婚したらしいです。

この二人の違いは前者の妻は専業主婦で、
後者の妻は兼業主婦だということですかね。
なぜ後者は愛人に慰謝料を請求しなかったのか、
詳しい事情は知らないんですけど…。

もちろんお金の問題だけでは無いとは思うのですが、
慰謝料はドラマだけの世界じゃないんだなって、
恐ろしく思いました。

ご参考までに、投稿させて頂きました。
ゆうり555さんが不幸な目にあわないことを
お祈りしています。

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  っていうか

Thandie11
2005/09/16(金) 23:24

そんな男と結婚したその奥さんも悲劇ですね。

ゆうり555さんへのコメントとしては、みなさんの
意見で間違いないと思いますが。

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  純粋なんですねー

チビネロ
2005/09/16(金) 23:27

「ずっと前から決まってたから」10日間の旅行ですか。
ゆうり555さんの事を本気で考えていたら、どんな嘘でも
ついて、旅行には行かないでしょう。

私も、ゆうり555さんは、10代後半～20代前半かと思いまし
た。(それなら可哀想だと思いますが。)

彼の魅力は、結婚するほど愛している奥様からの愛情によっ
て輝いているものです。
ゆうり555さんの愛情では…輝くかどうか…。
彼の言葉を信じる「純粋な」ゆうり555さんだから、自分の愛
情が一番！とお思いかもしれませんが。

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  どうですか？

はーぶー
2005/09/17(土) 00:25

皆さんの意見を読んで、どうですか？
あなたが今、ここを読んでて悲しくて辛かったとしても
彼は今頃あなたのことを思い出すこともなく、奥さんと仲良
く、楽しい旅行を満喫していますよ。

もしゆうり555さんが彼に一番愛されているんだとしたら、
旅行へも行かないし、とっとと離婚話を進めているで
しょうね。でも実際は旅行を満喫してるんです。
帰って来た彼にもしお土産を渡されて嬉しいですか？
すごく惨めじゃないですか？

今のうちに別たほうが良いと思います。
みんなも言ってるように、繰り返しますよ、彼は。
客観的に見て、男性としても最低です。

『不倫癖が直らない夫』と判っていて、略奪結婚してみたと
ころで、きっとあなたは疑心暗鬼になって、幸せな生活はず
っと得られないでしょう。
不倫は百害あって一利なしです。

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  最近

aloha372
2005/09/17(土) 01:05

消防士の女性が、不倫相手の奥さんが妊娠したことを知って｢裏切
られた」と思い、奥さんの殺害を依頼して逮捕された事件がありま
したよね。

これはちょっと極端なケースかもしれませんけど、たぶん不倫して
いた夫は「妻とはうまくいってない」とかなんとか言ってたんでし
ょうね。常套文句ですよね。

ゆうり５５５さんのお相手もそうなんじゃないですか？
でも、旅行に行ってるんでしょう？本当にうまくいってなかった
ら、嫌いになったら、旅行なんて行きませんよね？

２９才・・・もったいないですね。

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  経験者です（元妻の立場です）

サクラヒラ
2005/09/17(土) 10:37

私はあなたの彼の奥さんの立場でした。

元夫が職場の女性と半年の不倫関係にあると知り、慰謝料請求
をし、離婚しました。
元夫に１５０万、その女性に１５０万請求しました。

聞いたときはプライドが傷つきましたが今はせいせいしていま
す。だって「そういうことをする男」なんてこっちから願い下
げ！だと思いましたから。

夫よりも私よりもずっと年下のその女性を今でも哀れに思って
ます。
離婚してただのおじさんになった元夫に魅力なんてないですか
らね。
それに絶対繰り返すだろうと思ってます。
離婚を迫ってたときのおどおどした態度も、彼女は知らない
し。。

やめたほうがいいですよ。
もっとあなたにふさわしい人がいいますって。

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  ３０歳目前の焦り？

manamiffy
2005/09/17(土) 12:44

はっきり言って、考えがガキすぎません？
付き合って４ヶ月でお互いを一番って思ってるってホントに
相手の本心がわかるんですか？口だけじゃないっていうのわ
かるんですか？
付き合い始めの時って、この人が一番って思いますよね。そ
れは、１年２年経ってもそう思えるんですかね？

ホント、辛口だと思いますがただの焦りにしか思えません。
ホントに好きだったらバレル、バレナイとかじゃなくてちゃ
んと奥さんにもアピールしたりするもんじゃないんですか
ね？

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  まだ出会いはたくさんあるのに・・・

すが
2005/09/17(土) 13:25

自分がのぞめばまだまだたくさん素敵な人と出会いがあるの
になぜその人なのかな？
Ｈの相性がどんなによくても
奥さんと旅行にいくって平気でいえる男性ってそんなに魅力
的かな？
私だったら絶対イヤ。
ゆうり555もそれがイヤだからここに書き込んだのでしょう？
男性の発言を信じるのではく行動を信じましょう。

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  同じ男！？

tomomi0519
2005/09/17(土) 14:57

びっくりしました。
思わず、おんなじ男かと思いましたよ。苦笑
でも1月に結婚しているなら、別か。

私も会社の既婚者と1年近く不倫していた過去があります。
その人は、結婚して半年程度で私にアタックしてきました。
新婚当初から「奥さんとはうまくいっていない」と
本人も言っており、まわりもそんなうわさが回ってました。
それでも10日程度の海外旅行にも出かけましたよ。
（これは新婚旅行）

結果だけ簡潔に話すと、別れました。
現実から逃げるためだけに、近くにいる自分に優しい
居心地のいい女性に甘えているだけです。
結局、彼が優先せざろうえないのは奥さん。
私は幸せになりたかったから、むこうにそれをアピールし
別れました。
離婚なんて、そんな簡単にはできません。


本当に愛ある男性なら、
奥さんと離婚してから、次の恋愛を始めるだろう。
奥さんに対しても、新たな女性に対しても、それが常識だ。

そう思いませんか？
最低な男ですよ。
そして、それを相手している女も最低です。

私はいまでも彼のことは嫌いではないし
同じ職場で仲良く話もしています。
けれど、二度と同じ過ちは起こす気はありません。
消したい過去ではないけれど、否定はしないけれど
それは中身のない、空虚な思い出です。

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  みなさまとは違う意見を

水無月。
2005/09/17(土) 16:40

遊ばれているかどうか、文面だけでは判断しかねますが、き
っと遊ばれていると思います。
また文章から察するに、ご自身も遊ばれてると気づいてませ
ん？

ここからはみなさまと違う意見で。

＞私自身もMAX1年かな、と思っています。

ただ、ゆうり555さんが１年だと判断し、１年待つだけの価値
があると心から思うならば、待つのもいいのではないでしょ
うか。

もしかしたら、運命の相手かもしれない。

みなさん、不倫＝悪という意見ですが、おれは必ずしもそう
は思いません。
確かに、体力は使います。周りへの影響も大きいし、自分た
ちへのダメージも大きい。

でも、本当に運命の相手で、この先の人生をずっと一緒に過
ごすことで、計り知れない幸せがあると確信できるならば、
俺は不倫してでも奪い取りますね。

「人の物に手を出すな」という意見が多い。
でも、人は物ではないんですよ。結婚だって、法律上の契約
でしかない。2人の気持ちが向いているのならば、それは行動
（＝不倫）として動くべきだと思います。
誰かを不幸にしてでも、得たい幸せは存在すると思います。
そして既に動き始めている以上、それを求める権利はある。

不倫された奥さんはどうなる？
それは（不倫された）奥さんのだんなを選ぶ目がなかった。
だんなを繋ぎとめておくだけの努力がなかった。
不倫あいてに勝るだけの魅力がなかった。
俺は不倫されるだけの理由があると思いますよ。そして、そ
れは奥さんの責任であり、ゆうり555さんが気にすることでは
ないです。
奥さんがかわいそうだから、好きだし、彼も好きでいてくれ
るけど手をださない。それは奢りですよ。
好きだけど、結婚しているから手を出さない、ならば倫理だ
と思いますが。
その倫理にどれほどの意味があるかは別として。

慰謝料がかかる。
３００万。車１台分です。事故して全損させたと思えば全く
たいした額ではないでしょう。
車１台と数十年の幸せ（があるとして。）、俺ならば迷いま
せんね。
そもそも不倫相手の奥さんが訴えての話ですし。

みなさまとは違う意見として。

ただ、やはり俺も不倫して幸せになれる人なんて、千人に３
人くらいだと思います。
本当に運命の人に出会える人と、同じだけの確率だと。

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  はあ？！

momosak365
2005/09/17(土) 16:48

＞人は物ではないんですよ。結婚だって、法律上の契約
でしかない

では何のために法律はあるのでしょうか？

結婚は倫理や感情だけではないんです。
それなら同棲で十分。
好きでなくなったから不倫しても良いなんてことはありえな
いんですよ？
何のための結婚という制度ですか？法律ですか？慰謝料です
か？
不倫は「してはいけない悪いこと」だから「罰」として慰謝
料があるのでは？

このような考え方の人が不倫をするのかもしれないなーと思
いました。
結局不倫者って自分の衝動を抑えられない性犯罪者と同様の
野獣でしかないということだと私は思っています。

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  はぁ。

水無月。
2005/09/17(土) 17:12

＞好きでなくなったから不倫しても良いなんてことはありえ
ないんですよ？何のための結婚という制度ですか？法律です
か？慰謝料ですか？

何のための結婚という制度なんですか？
さらに法律なんですか？？
ええと、慰謝料なんですか？？

俺の意見を否定する上で、ここはすごく重要ですよ。
ぜひお書き願いたいです。

不倫は「してはいけない悪いこと」だから「罰」として慰謝
料があるのでは？

「罰」ほどの「してはいけない悪いこと」ならば、刑法上の
「罰」があるはずです。
しかし、刑法での罰はない。
つまり、慰謝料は「罰」ではないのですよ。
これについてはどう思いますか？

結局不倫者って自分の衝動を抑えられない性犯罪者と同様の
野獣でしかないということだと私は思っています。

自分の考えの明確な根拠を示さず（あるか疑問ですが。）、
自分の考えが正しいと信じきって、その元に他人を卑下して
いますよね。

俺は自分の「考え」を理由をつけて述べたのです。
しかし、理由も述べずに「性犯罪者と同様の野獣」扱いはい
かがなものかと。

俺は自覚と覚悟を持った上で不倫を選ぶひとよりも、こうい
う手合いの方が倫理的に「悪」であると思います。

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  とりあえず

Ｋ．ＡＲＴ
2005/09/17(土) 17:19

＞俺は自覚と覚悟を持った上で不倫を選ぶひとよりも、

ゆうり555さんが、このような人とは
今現在では、見受けられませんからねぇ。
ゆうり555さんに即した意見としては
微妙にずれているような気がしますね。

そして、現実には、こういう人が少ないから
問題なんだと思いますので、
水無月。さんの意見のほうが
どちらかというと、一般論のきれいごとに
聞こえますが・・・。

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  警察にだって

momosak365
2005/09/17(土) 17:23

民事不介入という言葉をご存知ですか？
どんな悪く見えることでも、警察も立ち入れないことがある
ことぐらいお分かりですよね？
悪いこと全てに刑法があてはめられるというのは間違いで
す。

ところで貴方は既婚者ですか？

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  持ち出すのなら正確に

Heureuse
2005/09/17(土) 22:50

横ですが。そして全くアドバイスでも自分の意見でもありませ
ん。単純に事実のみを述べさせていただきます。

民事不介入とは、民事紛争は私法によって解決されるべきであ
るということです。刑法はその影響から謙抑性が求められてい
ますから。

少なくとも不倫は刑罰を課されるものではなく、刑法上悪であ
るわけではありません。また、法律上の責任＝悪というもので
もありません。道義的に悪かどうかという話とは別ですけど。
ちなみに家族法上でも、不倫相手方への慰謝料請求は認められ
るべきでないという論争もあります。ただ、実務上は認められ
ているだけで、将来的にも認められるかは不明です。

ちなみに未婚者です。
momosak365さんは、そのようなことを聞かれるということは、
ネットでの意見も立場により左右されるべきだとお考えなので
しょうか？
私は、立場から切り離された意見の内容のみを吟味できるのが
ネットの良さだと思うのですが。

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  う～ん…

チビネロ
2005/09/17(土) 18:18

「また他人の人格を非難しない。最低限のマナー」とおっし
ゃてましたね、以前。

『こういう手合いの方が倫理的に「悪」であると思いま
す。』
これは人格を非難してませんか？私は非難されてると感じま
したが。
水無月。さんのご意見は、不倫をされた妻が一方的に悪いよ
うな書き方ですが、そもそもその点が偏った考えだと私は思
います。あなたもまた、ご自身のお考えが正しいと信じきっ
てmomosak365さんを卑下されてますね。いかがでしょうか。

理由をつけた反論…ですか、お二人ともちょっとだけ感情的
ですよ。理論的じゃない。感情論ですね。

さて、刑法での罰でなければ、何をしても良いのでしょう
か。
民事法の役割と意味はご存知でしょうか。
私もこの点が気になりました。

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  反省です

水無月。
2005/09/17(土) 22:48

＞「また他人の人格を非難しない。最低限のマナー」とおっ
しゃてましたね、以前。
『こういう手合いの方が倫理的に「悪」であると思いま
す。』これは人格を非難してませんか？私は非難されてると
感じましたが。

チビネロさんの言うとおり、非難していますね。
こういう掲示板では特に、人格非難をしないよう心がけてい
るつもりですが、確かにおっしゃるとおりです。
反省いたします。

話は変わり、たとえ一般論のきれいごとであろうとも、それ
が俺の意見なんですよ。
俺は自分の意見が正しいとは書いていませんよ。
「俺はこう思う」ということを理由をつけて書いただけで
す。
下でsalucoさんがおっしゃっていますが、こういう意見もあ
る、ということです。

また、momosak365さんについては、ここで民事不介入をしっ
ているか？と聞かれても「しっています。」で終了ですよ
ね。
民事不介入だと～だから、と書いていただきたい。
というか、質問をする前に、ご自身が問われたことに答える
べきですよ。
自分ばっかり聞いているだけじゃ、だめでしょう？

安易な否定、反論は至極簡単なんです。
誰でもできる安易なことを、マナーもなくするのはただの迷
惑行為です。そのあたりの街中で、迷惑をかけるヤンキーに
ーちゃんとなんら変わりません。
理由をつけた否定・反論がマナーだと思います。

今回はあまりにゆうり555さんの人格を非難する意見ばかりだ
ったので、違う意見を述べたまでです。

やはり、不倫などでは叩かれますね＾＾；

ただ、反論され、叩かれるのはとても勉強になります。
忌憚のない意見をお待ちしています。

できれば、あげあし取りや、理由のない反論でないものを。

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  なんかなあ

たちぽん
2005/09/17(土) 23:19

水無月。さんは、御自分の考え方は間違っているところがあ
ると思われても、御自分のここでの態度は正しいと仰ってい
ますね。結局のところ。
自分を正当化するだけのレスは読んでてあまり気持ちよいも
のではないです。

ゆうり555さんは今は誰が何を言っても無駄かと思います。
自分で本当に止めようかな？と思っているところが微塵も感
じられませんし、寧ろウキウキしているような感じですか
ら。

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  違うじゃん！

かな☆☆
2005/09/17(土) 23:57

水無月。さんは正当化なんてしてないでしょ。
非難したのは悪かったっていっただけでしょ。そのあと非難
してないよ。

私は不倫は絶対ダメ。でも水無月。さんの意見だってアリだ
と思うし、読みたいと思う。読解力もぜんぜんないのに、書
かないでほしい。はっきり言って、不快です。

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  何が基準で？

たちぽん
2005/09/18(日) 00:29

＞読解力もぜんぜんないのに、書かないでほしい。

文字だけの世界です。文章の受け取り方は人それぞれです。
あなたの受け取り方と私の受け取り方が違うというだけで
す。
あなたにこんな言われ方するいわれはありません。

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  自分でかいてるじゃん☆

かな☆☆
2005/09/18(日) 00:57

＞自分を正当化するだけのレスは読んでてあまり気持ちよい
も
のではないです。

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  頭悪い

たちぽん
2005/09/18(日) 01:45

のはあなたですね。
それともあなたは東大やハーバードでも出てるとでも？

これで終わり、馬鹿がうつったら困るわ～。

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  子供じゃないんだから

かな☆☆
2005/09/19(月) 00:52

東大やハーバードってなによ…
こんな低レベルのカキコする人じゃ、初めから参加しちゃだ
めじゃん。
ちょっと自分の間違いを言われて、言い返せないからってコ
レじゃホント小学生並みだよ～

負け犬のとうぼえって言葉がぴったり！

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  あの

PMP
2005/09/19(月) 11:04

とうぼえ・・・って何？(笑)

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  ついでに。

水無月。
2005/09/17(土) 23:16

水無月。さんのご意見は、不倫をされた妻が一方的に悪いよ
うな書き方ですが、そもそもその点が偏った考えだと私は思
います。あなたもまた、ご自身のお考えが正しいと信じきっ
てmomosak365さんを卑下されてますね。いかがでしょうか。

なぜそう思われますか？
また、私が正しいと信じきっている、ところも。

自分の意見を述べるには、きちんとした理由が大切です。

「あんたが間違っている。」
これだけで他人の否定はできますよね。
しかし、大切なのはその理由です。「なぜ間違っている」の
か。
ここをきちんと書かなければなりません。
なぜ俺が偏っているのですか？ここが必要なのです。

＞民事法の役割と意味はご存知でしょうか。

役割と意味についてお書き願います。
ここ、重要ですよ。

…逃げないでくださいね（きらーん☆）

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  疲れる人ですね。

チビネロ
2005/09/18(日) 00:35

正直、横レスでこんなのは嫌なんですが。これが最後で。

「役割と意味についてお書き願います」
商事法務研究会の本でもお読みいただけます？
私の持ってる本は機密でお知らせできないので。

民法3大原則からっていうのも何なので、簡単に。
・人の日常普通の関係を規律する法
・刑事法が対国、民事法は対人

「奥さんの責任俺は不倫されるだけの理由がある」
あなたが自分が正しいと、ここで私はそう受け取りました。

あーー面倒くさい。
私は水無月。さんのご意見は、まぁアリだし、他のレスでも
なかなか鋭いと思うけど、横レスで自分を棚に上げて人を叩
くクセがなぁ…とちょっと残念です。

民事法、まぁ大体分かりますが、基本的に私は刑事法専門な
ので、言葉足りなかったら、付け足してくださいな。

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  意味わかんない人ですね。

かな☆☆
2005/09/18(日) 01:18

momosak365さんは民法で不倫の罰が慰謝料だっていったんじ
ゃん。でも水無月。さんが罰はないっていったんですよね。
チビネロさんの民法の説明って意味不明だよ。結局不倫て罰
とか悪とかなの？なんかむずかしい本だして、俺は知ってる
ぜ？ってインテリっぽいけど答えになってないし。

＞「奥さんの責任俺は不倫されるだけの理由がある」
あなたが自分が正しいと、ここで私はそう受け取りました。

こっちの日本語も意味わかんないし。

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  すみません、私もです。

水無月。
2005/09/18(日) 23:34

民法の話、さっぱりです。
つまり？？と考えてしまう私は例外でしょうか。

＞「奥さんの責任俺は不倫されるだけの理由がある」
あなたが自分が正しいと、ここで私はそう受け取りました。

理由をつけて、と再三述べたはずですが。。
というか確かに意味が…。。

叩き癖ですか。。
ごめんなさい…。。（笑）

かな☆☆さんはなにやら無条件で応援してくださっている気
配を感じますが、ありがとうございます。。
あ、かな☆☆さんは頭悪くないと思いますよー。

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  長文ですが

Heureuse
2005/09/19(月) 00:32

不倫に対する私の立場は否定派だし、それをしてしまう双方と
も「想像力のない人間」であり、「人の痛みが分からない人
間」だと思っています。
ただし、水無月。さんの意見も、一意見としては成立すると思
いますし、その意見に対しての批判も、違う考えの人間がいま
すから当然ありうると思います。それは意見が異なるだけで
（勿論私には不倫肯定派の意見は受け入れられませんが）どち
らが「正しい」というものではないのでは？

ただし、批判の段階で、自分の見解の客観的根拠として法律を
出されるのだったら、それは正確に使わないと客観的根拠じゃ
ないですよね。
それを持ち出されるのなら、正確に書くべきではないでしょう
か。それができなければ、少なくとも根拠を示すべきでは？

それと、他人の意見の批判に、「○○って知ってます？」という
書き方は、立場が上の人間が「おいおいこんなことも知らない
のかよ」と見下しているだけで、批判としては相手を納得させ
ることなんてできないと思いますが…

民事法の役割と意味、というのはこの場合不法行為の損害賠償
の役割を指していると思いますが、
私も現在の日本の損害賠償の役割に懲罰的なものが認められて
いるということはないと考えています。
商事法務研究会の本や機密扱いの本を読まなくても、それこそ
一般書店で売られている家族法、債権各論、不法行為法あたり
に載っていますが、懲罰的な損害賠償を認めたものは寡聞にし
て知りません。

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  素朴な疑問

ゆかたん♪♪
2005/09/18(日) 08:21

＞不倫は「してはいけない悪いこと」だから「罰」として慰謝
料があるのでは？


「罰」として金銭を払うのは「罰金」なのではないでしょうか？
たとえば「スピード違反をして慰謝料を払う」ということですか？
そんな方水無月さんはご存知ですか？

慰謝料は精神的に傷ついた時の賠償金だと思うのですが。
（立ち直れるとは思いませんが）

是非水無月さんの見解を聞かせてください。

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  再読を。

水無月。
2005/09/18(日) 22:40

＞不倫は「してはいけない悪いこと」だから「罰」として慰
謝料があるのでは？

これはmomosak365さんの意見ですね。私はこの意見が間違っ
ていると述べました。

momosak365さんにお尋ねくださいね。


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  冷静に考えましょう

saluco
2005/09/17(土) 18:51

全く横になってしまうのですが、
＞結局不倫者って自分の衝動を抑えられない性犯罪者と同様
の野獣でしかないということだと私は思っています。
というのはちょっと感情的すぎるかなぁと思います。
この場合一般論というよりも水無月。さんや
ゆうり555さんがそうであるととられても仕方ない
書き方でもあるし、それは相手に対してとても
失礼なのでは？と思いました。
意見は意見として受け止め、その上で反論すれば
いいのであって、このような暴言は見ていて不愉快です。

多くの方は奥さんの側に感情移入されて、
又はゆうり555さんの状況を判断して
やめたほうがいいと
書き込みをされているかと思いますが
私は水無月。さんのような意見も当然
あると思いますし、そのような生き方をされている
方も実際にいます。

ゆうり555さんには、
どちらの意見も冷静に受け止めて、
一時の感情で動くのではなく、
よく考えて欲しいなと思います。

不倫の末慰謝料を請求されて金銭も失う、
奥さんから罵倒されたとすれば精神もすり減る、
うまく結婚できたとして、夫が浮気を繰り返す、、、
という結末になるか、
今不倫を踏みとどまって、相手を失い、
だけどやっぱり一番好きだったと
一生引きずって生きていく、、、
という結末になるか、誰にもわかりません。
人を見る目をしっかり持って、冷静に判断して
もらいたいと思います。
結局自分を幸せにするのは相手ではなく、
自分自身の意志をどう持つかなのではないかと思います。

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  冷静に考えましょう

saluco
2005/09/17(土) 18:51

全く横になってしまうのですが、
＞結局不倫者って自分の衝動を抑えられない性犯罪者と同様
の野獣でしかないということだと私は思っています。
というのはちょっと感情的すぎるかなぁと思います。
この場合一般論というよりも水無月。さんや
ゆうり555さんがそうであるととられても仕方ない
書き方でもあるし、それは相手に対してとても
失礼なのでは？と思いました。
意見は意見として受け止め、その上で反論すれば
いいのであって、このような暴言は見ていて不愉快です。

多くの方は奥さんの側に感情移入されて、
又はゆうり555さんの状況を判断して
やめたほうがいいと
書き込みをされているかと思いますが
私は水無月。さんのような意見も当然
あると思いますし、そのような生き方をされている
方も実際にいます。

ゆうり555さんには、
どちらの意見も冷静に受け止めて、
一時の感情で動くのではなく、
よく考えて欲しいなと思います。

不倫の末慰謝料を請求されて金銭も失う、
奥さんから罵倒されたとすれば精神もすり減る、
うまく結婚できたとして、夫が浮気を繰り返す、、、
という結末になるか、
今不倫を踏みとどまって、相手を失い、
だけどやっぱり一番好きだったと
一生引きずって生きていく、、、
という結末になるか、誰にもわかりません。
人を見る目をしっかり持って、冷静に判断して
もらいたいと思います。
結局自分を幸せにするのは相手ではなく、
自分自身の意志をどう持つかなのではないかと思います。

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  私は・・・

ウメ163
2005/09/18(日) 10:02

私は水無月。さんの意見は、一意見として、こうゆう考えも
ありだなあと素直に感じましたが・・・。
水無月。さんの文章からは、別に不倫を全肯定している訳で
もなく、ご自身で最初に「みなさまとは違う意見を」と書か
れておりますので、一意見としてとらえるべきで、それを真
っ向から否定するような発言はおかしいと思いますが・・。

私のゆうり555さんに対する意見は、やはり皆さんがおっしゃ
っているように、「そんな男は信用ならん、さっさと見切り
をつけた方が良い」という意見です。ただ不倫は、結局は本
人が納得してケジメをつけようと思わない限り、周りがどう
こう言ってもしょうがないですからね・・・。
ですから、ゆうり555さんが、水無月。さんの意見も含め、い
ろんな人の意見を読んだ上で、決断をすれば良いことだと思
います。

ちなみに私は既婚者です。

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  うーん

natu0809
2005/09/18(日) 14:50

＞結局不倫者って自分の衝動を抑えられない性犯罪者と同様
の野獣でしかないということだと私は思っています。

それって極論じゃないですか？
不倫に至るまでってそれぞれ事情が違うので、まとめて
犯罪者扱いはないと思いますよ。

私は不倫している人を責める事ができるのは、被害者である
妻や子供だけだと思ってます。
妻や子供が受けた傷は大きいと思うので、どれだけ慰謝料を
請求したり、一生許さなくてもかまわないと思いますが
赤の他人が侮辱するのはおかしいと思います

ゆうり555さん。世界中を敵に回しても彼と一緒ならかまわな
いと心の底から思えるなら、彼を信じて待てばイイと思いま
す。ただ、案外代わりの男なんてすぐ見つかるものですよ。
せっかくだし、人様の中古品を耐えて待つより、自分でとっ
ておきの新品を見つけに行ったほうが楽しいです。

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  横からですが、質問です

momi8
2005/09/18(日) 00:52

他の方と議論が進んでいるようですが、私は人の物を取るの
が良い・悪い、という議論とは別の面からの不倫否定派なの
で、水無月。さんに質問です。

確かに、人は物ではありません。
本人達も、その奥さんも。いいときも悪いときもあるでしょ
う。だからこそ、気持ちが離れてしまうときもあります。

でも、「相手（妻）と上手くいってない」から、「運命の相
手が現れたような気がする」、だから不倫という手段をとっ
ても構わない、妻を苦しませてもいい、というのはイコール
で結んでいい問題ですか？

＞それは（不倫された）奥さんのだんなを選ぶ目がなかっ
た。
＞だんなを繋ぎとめておくだけの努力がなかった。
＞不倫あいてに勝るだけの魅力がなかった。
＞俺は不倫されるだけの理由があると思いますよ。

そういう妻を野放しにしてる、夫の責任は？
一度は一生添い遂げると決めて、妻と言う一人の女性の人生
を変えたんですよ。そして、それは「二人の合意の下」でし
た約束です。

だから、妻には二人の人生を変えるような決断をする前に
人として、きちんと話あうべきだと思いますよ。
「大好きな人が出来た」「離婚して欲しい」
もしくは、離婚する気がないのなら「こういう面を直してほ
しい」とか。

妻が自分の思ったような女性でなくなってしまった。
どうしても結婚を続けていけないのであれば、離婚に向けて
努力しましょう。

妻と「本当に」結婚生活を送ることが困難なら、どして身軽
になってからではダメなんですか？
不倫という選択肢は、二人の女性の人生を狂わせることなん
ですよ。
不倫という安易な結論を導き出す前に、まず男性が自分自身
の性欲と理性の間できちんとした答えをだすべきではないで
すか。

それが一度は運命を感じた女性（妻）と、これから愛を育も
うと思う相手の女性に対する誠意ではないでしょうか。

不倫の原因は妻にある、そう言って不倫に走る男性は
自分の罪悪感を軽くしたい・これはただの性欲じゃない、
って言いたいだけだと思うのですが。

妻との問題を無視して、他の女性に走る男性は、本当の意味
で一人の女性と向き合えるような男性ではないと思います。
何か問題があっても、その問題を解決しないまま、楽な方に
逃げてるだけではないですか。

その辺、どう思われますか？
私は不倫なんて、どうあがいても正当化できるもんじゃない
んだから、男性はさっさと身軽になって、独身で好き放題す
ればいいと思うんですよ。

それもできないのに、なんか理由をつけてキレイなものにし
ようとするのは納得できないのですが。

信じた人に裏切られる辛さは、はかり知れない苦しみです。
それなのに、裏切った側の正義だけしか見ていない論調にち
ょっと疑問を持ちました。


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  水無月。さんへです

momi8
2005/09/18(日) 00:57

スレが長くなったので、間があいてしまったので
念のため追記です。

男性に、よくこういう意見をいう方がいるので
意見を聞いてみたかったので質問しました。
解り辛くてごめんなさい。

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  お返事です。

水無月。
2005/09/18(日) 22:44

＞水無月。さんに質問です。

momi8さんの意見に一々全く同意します。まさにそのとおりだ
と思います。

え？と思ったかもしれません。
俺が上のレスで書いたものは、ゆうり555さんへの非難や否定
の中で

「運命の相手だと思えるほどならば、つっぱしって奪たって
いい。」

という意見です。ここで大事なのは、「奪う側の立場を援護
する意見」です。

・相手の奥さんのことを考えたら、不倫するなんて考えられ
ないに対し、
↓
・相手の奥さんにだって非がある。奥さんを気にして止まら
なくてもいい。

・慰謝料で苦しむに対し、
↓
・車１台分。たいしたことはない。
ここで、民法がどうのと出ましたが、刑事罰を受けるほどで
なく、車１台程度のものです。
それ以降一生の幸せを考えるなら、気にならないだろう、
と。
さらに書けば、ゆうり555さんへの請求は３０～５０万程です
よ。パソコン１台です。

これらの対になる意見をだして、「とまらなくったってい
い」と書いたのです。
すでに始まっているのですし。

では、男（夫婦）側の立場で考えればどうか。
momi8さんに全く同意します。
きちんと夫婦関係の改善、解消をしたのちに新たな相手と付
き合えばいい。
まっとうな人間ならば、そうするべきです。
（不倫をする人間がまっとうでない、なんて意味のない反論
はここでは遠慮願います。）

※ただし、幸せになる人は千人に３人程度だと書きました。
誰もここに触れてくれませんが、、千三つ、つまりはありえ
ない確率だ、と。

さて、私も質問があったりするのです。
もし、結婚している人に、「運命の人である」確信をもった
ら、皆さん本当にあきらめるのでしょうか？？
道徳的に、だとか奥さんのことを考えて、とかの理由で。
たとえば、「世界の中心～」のおじいさんの様なふたりであ
ったとしても？

俺は昔に、物凄く好きだった人がいます。
もしも可能ならば、奪い取ります。躊躇なく。
道徳だの、慰謝料だの、相手の伴侶のことでなんて止まれま
せん。
ただ、今以上に幸せにできないと思いますから、なにもでき
ませし、なにもしていません。

ほんとうに皆さん？？疑問です。





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  水無月さんに同意

nnooppy
2005/09/19(月) 05:59

私は水無月さんの意見に同意します。
といっても、私は不倫は良くないと個人的には思っています。

ただ、恋愛とはするものじゃなくて、落ちるもの。
見境なく遊びで不倫するのはどうかと思うけれど、
もしも万に一つでも、それが運命の出会いだったらどうだろうか
と思うのです。

水無月さんは最後に1000に3の確率、ということで現実は
運命の出会いじゃない不倫が多いということも言われてて、
本当に全くそのとおりだと思います。
不倫なんて幻想の場合が多い。

だいたいが、奥さんと彼女（不倫相手）のどっちも好きだなんて、
結局はどっちも好きじゃないってこと。奥さんとは別れられない
んだったら、口先では何といおうが、彼女のこと大して好き
じゃないってことです。これが多くの不倫のパターンかな。
結局は奥さんも彼女も不幸ですよね。

けれど、やはり中には運命の出会いもあると思う。
自分の人生、安泰に生きることばかりにとらわれて、生きてる
ホントの意味ってあるのかな、ってたまに思います。
ただ安泰に生きるのもひとつの勇気だし、そういう人生も
素敵だとも思いますが。

以前、弁護士になって主に離婚担当？の先輩から聞いたことが
あります。「人の心変わり（つまり不倫）は法律では裁けない。
それは、人は心が変わってしまう生き物だから。だから不倫は
法律上罪にはならない」って。なるほどなぁと思いました。

私が不思議なのは、恋愛であれば、付き合ってるときに別に
好きな人が出来ても、別れてしまえばいいと言われている。
なのに不倫では、烈火のごとく非難の的にされてしまいます。
結婚は、一生愛するという契約じゃない。婚姻関係を結ぶという
あくまで社会制度のひとつです。心変わりなんて誰にも
責められないと思っています。

ただ、このケースでは、あまり運命の出会いという感じがしません
（ゴメンナサイ）。すぐ離婚を口走る男なんてもってのほかです。

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  おおむね同意

weiss
2005/09/19(月) 11:44

私も「不倫肯定派」ではありません。
また、「不倫」の実態の多くは非倫理的にくくられる関係の
がほとんどで、多少情状の余地がある事例や、水無月さんの
仰るように「有り得る思い」の例は極めて少ないと思いま
す。

少しだけひっかかるのは、どなたかが書かれていた「離婚を
成立させて後であるべき」という順番のことです。
勿論、道徳的、倫理的、法的に見ればその通りでまさしく正
論です。
しかし、私は人を愛する気持ちは、多かれ少なかれ比較の問
題があると思っています。
前の恋人に対する思い（それまでに経験した思い）と比較し
て、今の自分の思いがどうなのか、妻に対する思いと比較し
て愛人（不倫相手）である相手に対する思いがどうなのか、
というのは、無視できない感情であると思うのです。
つまり交際が始まってからでないと、深まらない思いがある
事を否定する事は、現実にはあり得ない事と思うのです。

そう言う感情を無制限に放置しない「しばり」が法律であっ
たり、道徳であったり、社会通念であったり、今まで築きあ
げた夫婦の歴史であったり、慰謝料の利害であったり、社会
的な立場であったり、世間体であったり、子供であったり、
周りの（親兄弟や友人）の思いであったりするのでしょう。

そして何より結婚により「恋愛」の感情からより深く安定し
た「夫婦愛・家族愛」への愛情の変質だと思うのです。その
愛情の変質が普通に行われていれば、簡単に別な女性へとの
気持ちにはならないものであろうと信じています。
そして、それでありながら、他の女性へ動く気持ちを行動に
起こせる事は、多くの皆さんのお考えのように、非難される
べき、底の浅いふしだらな感情と思います。
それら全てをひっくるめてなお、妻以外の人へ、という思い
が水無月さんの仰る思い、と理解しました。

一口に「不倫」といってもその定義さえ人それぞれです。
私は個人的には「身体の関係」をともなわない精神的なもの
は、何をもっても制限できないと思っています。
しかし、ＳＥＸを伴う関係は「新しい生命が誕生する可能
性」を伴った関係です。そこに大きな人として責任の差が出
て来るのだと考えています。

これは男だけに限らず、女性にも責任のあることだと思って
おります。


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  水無月。さんの質問に答えます

PMP
2005/09/19(月) 11:24

＞もし、結婚している人に、「運命の人である」確信をもっ
たら、皆さん本当にあきらめるのでしょうか？？

この点に関して。

私は、自分と出会う前に他の女と永遠の愛の誓いを
交わしてしまうような馬鹿な男は
運命の相手であるなんて思えません。
本当に運命の相手であれば、お互い独身の状態で
出会うはず。
大切にしなければならない(と結婚により約束した)
女ひとりさえも幸せにできない男が、
この私を幸せにできるはずなどない。

と思うようにしています。

私自身は不倫全否定派ですが、
少なくとも、不倫するときには罪悪感を持って欲しい。
開き直るのはどうかな。
金払えばいいんでしょ。車一台分。
だなんて、人の心を傷つけて平気でいるような人は
本当に許せません。
もし、他人を不幸にしてまで配偶者を奪い取ったなら
「自分は幸せになる権利はない」と思って
つつましく生きていって欲しいですね。

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  水無月。さんの質問に答えます２

pchan723
2005/09/19(月) 16:08

＞もし、結婚している人に、「運命の人である」確信をもっ
たら、皆さん本当にあきらめるのでしょうか？？

皆さん、とあるのでお答えします。

わたしは、外見だけで一目ぼれをしたり、よく話しをしたこ
ともない男性を好きになることはありません。内面もよく知
ってから人を好きになっていきます。また、結婚している男
性は、【対象外】です。人間として魅力のある方と感じる既
婚者の方もいることでしょう、でも【対象外】なのです。で
すので、結婚している人を【運命の人である】と確信を持つ
ことはない、であろうと思います。

実は以前、職場の既婚男性からお誘いを受けたことがありま
す。もちろん、誘いには乗っていません。そして、不倫のお
誘いをする男性にいい印象はありません。奥様を大事にせ
ず、家庭を大事にせず…人として、また男性として尊敬出来
ません。

また、わたしは【因果応報】という考え方を信じています。
自分が他人にしたことは、回りまわって自分にかえってく
る、という考え方です。

つまり、他人の夫婦関係、家庭を壊し、他人を不幸にして略
奪をしても、待っているのは幸せではなく、因果応報として
かえってくる不幸、であろうと考えます。

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  ありがとうございます。でも

momi8
2005/09/19(月) 13:47

あまり納得はできませんでした。
それは、私の意見が道徳的かどうかではなく。

不倫に突き進んで良いのか？と多少でも迷いのある女性に対
してするアドバイスとしても、無責任すぎると思うからで
す。
確かに、擁護して欲しいだけの人にとっては耳障りのいい言
葉ですけどね（笑）

私は、問題に立ち向かえずに他に逃げる男でも信じられるの
か、不倫する女性側にもよく考えて欲しいです。

それに、ゆうり５５５さんの場合に限って言えば、奥さんに
ある非というのは「遠距離」ってだけですよね。
会いたいときに会えない・食事も一緒にできない、その代わ
りにされてるようにしか見えないけど、運命だと思うなら突
っ走れ！ってアドバイスはちょっと他人事過ぎるかなぁと。

慰謝料で苦しむ、のフォローですが
↓
慰謝料を用意して不倫に挑む女性っていませんよね（笑）
だって、自分は恋愛してるつもりですもん。

だからこそ、慰謝料などの「思わぬ被害」があるよって
みんな言ってるのではないでしょうか。
たとえ貯金があって、すんなり払えたとしても。

ゆうり５５５さんの場合は、会社にいることが困難になる可
能性があります。
たとえ金額は車一台・ＰＣ一台でも、それを払った彼女の
今後の人生の保障はゼロですよ？
それが不倫の代償です。大きすぎませんか？

私だって、心がふと動いてしまうことって理解できます。
でも、不倫に踏み込む前に、妻という障害がなくても本当に
彼は自分を好きなのか？をよく考えてからでも遅くないと思
うんです。
それに、本当に運命と思うほどの相手なら、お互いのために
も、後で「誰からも責められない方法」でその運命を確実な
ものにできますよ。

それこそ、長い一生のために、たった数回の体の関係を持つ
ことが浅はかだって言えるのではないでしょうか。

私の友人で、他人から見ても失敗だったと見える結婚した人
がいるのですが（涙）きちんと離婚してから再婚しました。
結婚している間に今の旦那さんと出会って、なんで彼と先に
出会えなかったのか、と後悔したそうです。

でも、それから彼女はきちんと夫との関係を清算するために
本当に苦しんだけど、彼と自分の今後を真剣に考えたから
中途半端な関係にはなりたくないと耐えました。

質問の答えですが、私も運命と思える人に出会ったら同じこ
とをします。
相手が結婚していても、彼が自由になるまで体の関係は持ち
ません。体で落としたわけでもないのに、相手が離婚してく
れるなんて、最高の愛情の証ですからね（笑）

結婚の不満のはけ口や性欲なのか、本当の愛なのか。
それは、妻とか夫とかいう邪魔な存在を除いてみて、はじめ
てわかることだと思うからこそ、不倫は恋愛とは別のものだ
と考えています。
不倫しなくたって、運命の恋は成就できるはずです。だって
側で見て、実際にやり遂げた人を知ってますから。

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  そうですね

Ｋ．ＡＲＴ
2005/09/20(火) 11:03

考えれば考えるほど、水無月。さんの言いたいこと、
納得するかしないかは別として、
なんとなくわかるような気がします。悔しいですが（笑）

でもやっぱり・・・。
PMPさんもおっしゃっていますが、
車やＰＣ一台分の慰謝料なんて
普通に払えるから気にすることないとか
妻だって悪いんだから、妻なんて気にしなくていいとか、
そうやって開き直ってほしくなし、
簡単に口に出して欲しくないですね。
そういうことじゃないと思います。

すべてのことにおいて、
人を傷つけること、自分がされて嫌なことは、しないって、
生きていくうえで、基本的なことですよね。
それが今回は、たまたま「不倫」であっただけです。
根本的なところは何も変わらないと思います。

自分が既婚であろうと、相手が既婚であろうと、
誰かを本当に好きになる気持ちは止められないかもしれない。
でも、そこで開き直るのは違うと思います。
まして、誰かに（ゆうり555さんに）、
不倫肯定的なアドバイスするなら、
ただ「奪う」とか、開き直りとかじゃなく、
彼女の状況（会社にいられなくなるだろうことなど）も
考えたうえで、もう少し違う擁護の仕方が
あったかなあと思います。

それから、ご質問の件ですが、
私なら・・・。

私にとって、「結婚している」って大きいです。
だから、既婚者を「運命の人」と感じることはないと思います。
だから私は、ある意味、対象外（？）ですかね・・・？！

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