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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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LOVE&H|投稿記事

30歳独身、悩んでいます(長文です)

ゴマベーグル
2005/09/01(木) 23:53

こんばんわ。初めて投稿します。

私は、現在30歳の独身で
付き合って1年になる32歳の彼がいます。
彼は今年の4月に東京から札幌に転勤になり、
東京に住む私とは遠距離恋愛を続けています。
だいたい月に1度、私が彼に会いに行っています。

今後、彼との付き合いをどうしたらいいか悩んでおり、
アドバイスを頂けたらと思います。
私は彼と結婚したいと思っているのですが、
この1年、全く結婚の話が出たことが無く、
先日、思い切って結婚について聞いてみました。

彼からは「全く結婚願望が無い」という
あっさりとした答えでした。
彼は、一人で家事もこなしてしまうし、
一人で過ごすことに寂しさを感じない人なので、
結婚する必要性が無いと言います。

私も20代の頃は全く結婚願望が無かったのですが、
30歳を過ぎて急に寂しくなり、
今すぐにでも仕事をやめて
彼の元へ飛んで行きたいと思っています。
仕事はそれなりに楽しいので
続けていきたい気持ちもあるのですが、
今はそれよりも彼と一緒にいたい気持ちが大きいのです。

ですが、彼と私との間で
あまりにも結婚に対する温度差が大きく、
この先、どうしたらいいのか迷っています。
毎月1度しか会えない寂しさに耐えるのも
そろそろ限界ですし(一方、彼は全然寂しそうではなく、
私が帰りの空港で泣くと、「二度と会えないわけじゃない
んだからいちいち泣くんじゃない」と淡々としています。
それがまた寂しいのです)、毎月札幌まで行くお金や時間を
工面するのもそろそろ息切れしてきたので、
いっそのこと彼とのことはあきらめて一人になった方が
自分にとって楽なのではないかと思い始めています。

知人や親からもお見合いを勧められており、
年齢的なことを考えると、彼とは別れて
別の人との可能性を探ったほうがいいのかもしれない・・
でも、彼以上に好きになれる人なんていないとも思うし・・
と、八方塞がりの気分(大げさですが)で、
毎日がつらいです。

皆さんだったらどうしますか?
アドバイスを頂けたらありがたいです。
どうぞよろしくお願いします。

  プロポーズはしたのですか?

グロス
2005/09/02(金) 01:34

彼から結婚願望が全く無いと言われたと書いてありますが、何
となく結婚の話をした時の彼の意見がそうだったのですか?

この文面に書かれている気持ちを彼にはお話済みですか?
それでないのでしたら彼に気持ちを伝えた方がいいですよ。

>だいたい月に1度、私が彼に会いに行っています。
>彼からは「全く結婚願望が無い」という
>あっさりとした答えでした。
>いっそのこと彼とのことはあきらめて一人になった方が

と何となくひとり相撲なのでは?としか言えません。
東京~札幌間の費用の工面も毎月となるととても大変だったで
しょう。彼はその事について何も言ってくれないから、だから
大変だと思うようになったのでは?

彼はゴマベーグルさんの事を本当に好きなのかどうかも分かり
ませんね。会いに来るから楽しく遊んでいるだけかもしれませ
んし。いっそ~と書いてありますが、既にひとりで充分やって
いらっしゃると思います。お見合いの話が始まってから悩み始
めたのでしたら、周りの意見にはあまり耳を貸さないでご自身
のペースでいた方がいいです。

ゴマベーグルさんご自身が寂しさに耐えられないのでしたらお
見合いの前に札幌の彼に真剣にプロポーズしたらいかがです
か?だめだった時にお見合いを視野に入れる、という方が後悔
は少ないと思いますよ。

余談ですが、30歳を超えても掲示板で「こんばんわ。」という
表現って稚拙な印象を受けました。

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  ヒドイ彼だなと思いました

七色の虹
2005/09/02(金) 01:52

↑初めてなのにこんな言葉から初めて申し訳ないですが
「ヒドイ!!」と思ったので書かせて頂きます。
あなたの事を思いやる気持ちが欠けてますよね。
結婚願望がないと言い放つところや
二度と会えない訳じゃないんだから泣くななど・・・
本当温度差があるように思います。
またどうしていつもあなたが行くのですか?
あなたが行かなかったら彼は来るのでしょうか?
失礼な事をいいますが、来ないような気がしてなりません。
私的には他の方を見つけた方がいいと思います。
今だけですよ、彼より好きになる人に出会えるか不安・・・
なんて思っているのは!
絶対彼を超える人が現れますから!!頑張って下さい。

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  押しかけ女房をするか、別れる

南ちゃんのしっぽ
2005/09/02(金) 09:50

相手が全然会いに来てくれないって事は、それくらいしかこ
っちの事を思ってないと判断してしまいます。
せめて来れなくってもお金を半分出してくれるのならいいで
すけど、それも無しでは、どっちにしてもそのうちお金も無
くなり会えなくなる気がします。(結構な金額ですよね?)

結婚はおいといて・・まずはこの付き合いが彼にとってどう
なのかを聞いてみたらどうでしょうか?
お互い平等に好きなら、お互い行き来するか、お金を半分出
し合って会うかも決めないと駄目だと思います。

あとは絶対近くにいたい。って思うなら、もうめんどくさい
ので北海道に引っ越しちゃうかな。

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  男女の温度差

dry213
2005/09/02(金) 15:48

これはまあ、よくある話ですね。
こと、結婚に関しては。

一言で言ってしまうと、決めるのは自分自身。という事になります
よね。彼に結婚の意思はないのですから、別れるという選択をされ
ても仕方がないと思います。

遠距離だし30歳なら、一般的には結婚も意識するでしょう。
そういう気持ちを汲もうとしないのがちょっと・・・って思いまし
た。

もう少し、突っ込んで話し合いをする必要があるかもしれません
ね。今後の付き合いについて。

付き合って1年で、転勤が4月という事は、転勤した時には、
まだ1年未満ですよね。ならば、結婚を意識しないのは無理もあり
ません。

まして、新しい環境になれる方が優先されるでしょうし、男性で3
2歳ならば、特に焦って結婚を意識する事がなくても、不思議では
ないでしょう。

でも、結婚て、家事をしてくれる人がいたり、寂しさを埋めてくれ
る人が欲しいから、という理由でするものでもないと思いますよ。

必要性の有無を語っている時点で、彼には確かに結婚の意思はなさ
そう。

こればかりは価値観ですが、結婚して家族を持つ事で、新しい価値
観とも巡りあえるし、責任も生じます。自立も必要でしょう。

家庭人として、新たな一面を増やして、社会に参加するというもの
悪くはありません。

本当に価値観なのですが、本当に好きだったら、やはり一緒にいた
いと思うものではないかと思うんですけどね・・・
男性は意外と独占欲が強いものですから。

それに、遠距離恋愛で、片方だけが移動したり、時間や費用を負担
するのって、いずれ限界は来ますよ。
当然貯金に回るお金も減るでしょうから、結婚は益々遠のくし。
まあ、その気があれば、自然とそういう話し合いになると思うの
で、彼の言う通り、その気がないんでしょうね。

とにかく、ゴマベーグルさん自身、年齢的に「結婚がしたい」のか
「彼とずっと一緒にいたい」のかを自問自答する事でしょう。

前者なら、お見合いを視野に入れるのも悪くないと思います。
今は彼しか見えなくても、自分の本当に欲する形が手に入れば(結
婚)意外と簡単に変われる事ってありますよ。

後者なら、北海道に行ってしまうのも一つの方法でしょう。
仕事の事とか問題なければ。
ただし、その先に保証されているものは何もない、という覚悟は必
要ですね。彼はそういう考えの人なのですから。

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  冷たすぎる!

pirorinko
2005/09/02(金) 21:50

私も以前、新潟と東京で2年間遠距離してました。
彼が金銭的に余裕がなかったので、私の場合も一月に一回く
らいのペースで私が新潟に会いにいっていました。でも、帰
りは必ずホームまで見送ってくれたし、見えなくなるまでホ
ームで手を振ってくれて・・・。誕生日にはBirthdayCardを
送ってくれたり。だから新潟まで行く事も、交通費も苦に思
った事はありませんでした。
なので、ゴマベーグルさんの彼はちょっと冷たすぎる!と思
いました。近くにいると見えない事も、離れてみたらわか
る。離れて見て彼女の大切さを実感する。そういうものじゃ
ないでしょうか?もっとゴマベーグルさんを大切にしてくれ
る人いると思います!!
追伸:その彼が旦那さまです!

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  東京で待ってみたら

Mekealoha
2005/09/02(金) 23:26

お話を伺う限り、私は北海道に引越すのはお薦めできませ
ん。向こうは遠距離でも全然苦に思っていないくらいだか
ら、ゴマベーグルさんがわざわざ全てを捨てて新しい土地に
引越してきても、それほど感謝の気持ちは無いだろうし、彼
のプライベートな時間を割くことは無いように思います。

それに対してゴマベーグルさんはおそらくそれより寂しがり
やでしょうから、誰も居ない土地で新しい職場で(転職なさ
るんですよね?)彼との気持ちのギャップがさらに広がりそ
う。

東京で、仕事を頑張って、楽しく過ごしてみたらいかがでし
ょう。今の人生の最大の課題が結婚ということなら、別れて
お見合いをするのも手だと思いますし、もっとコンパとかパ
ーティとか趣味のサークルとか、いくらでも出会いの場はあ
ると思います。

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  長文です

夕葵
2005/09/03(土) 00:03

アドバイスでなくて申し訳ないですが、私も今ほぼ同じ状況
なのでゴマベーグルさんに少しでも元気になってもらいたく
て…
私は付き合って八ヶ月の彼と大阪-三重の遠(中?)距離恋愛
をしてきました。2週間ほど前に「沖縄に転勤になるかもし
れない」と言われました。私はもうすぐ28になります。彼
とは結婚も考えていたので「できれば一緒に行きたい。結婚
でも同棲でもいい」と言いましたが、彼(27歳)もゴマベ
ーグルさんの彼のように結婚という考えはまだないようでし
た。沖縄には大事な仕事の為に行くので、「もしかすると半
年ほど会えないかもしれない、忙しくて電話も今までより少
なくなるだろうし、できても忙しくてイライラしてつらく当
たってしまうと思う。そうなる前に別れたほうがいいかも」
とも言われました。それでも話し合って、大変だろうけど、
二人でやれるだけやってみようと言う事になりました。
私も他の人と結婚を前提につきあったほうがいいかと考えま
したが、結婚できれば誰でもいい訳じゃないし、起こっても
ない問題を憂慮して想いを諦められるほど私は大人でもない
んです。不器用なんでしょうね、自分でやってみて、結果を
知らないと納得できないんです^^;
自分のことばっかり書いて本当にすみません。でもやっぱり
自分の想いは思ってるだけでは伝わらないですから。提案、
という形ででも言ってみたらいかがでしょうか。
偉そうなこと言ってすみません。

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  札幌に住めますか?

momo2000
2005/09/03(土) 00:06

私だったら、正直に気持ちを全て伝えた上で相手の出方で別
れるかもしれないですね。

遠距離恋愛を始めて6ヶ月。
彼氏さんだって、転勤して6ヶ月ですよね。
今、「結婚するかどうか」の決断を迫るのは、それはそれで
ヒドイ様に思うので、(私だったら)気持ちを伝えてみて、
半年くらいは様子を見ます。

ところで、彼氏さんが転勤する前はどれくらいのペースで
会っていたんでしょうか。
週に1回くらい?
会う回数が減ったのなら、彼氏さんも「淋しい」のは
理解してくれる筈ですけど、大人(30歳)に空港で泣かれる
と、返って冷静になってしまうのかもしれないですよ?
年齢を出してしまって申し訳ないのですが(私も30代で
す)、彼氏さんの方が年上という事もありますし、泣かれて
可愛いと思われないで、依存が強いと感じられると一層引か
れてしまうかもしれないですよね。

結婚願望が無い人に正面から結婚をせまるより、
一緒に暮らすと楽しいよ!という風にアピールしては
どうでしょうか。

それにしても、結婚すると札幌に住むことになっちゃいます
けど、そこは大丈夫ですか?
遠距離恋愛を解消するために結婚するケースは、住み慣れな
い場所、彼氏(夫)以外に知り合いが居ないという事をスト
レスに感じる方も少なくないです。
(いわゆるマリッジブルーになったり、一人帰りを待つのが
辛くてキッチンドランカーになってしまう人もいるし、夫が
出勤中に自殺した人も知っているし)

現実的に出来るかどうかも考えた上で、どうするかを決めた
方が良いのではないでしょうか。
東京を離れたくないというのであれば、お見合いをするのも
致し方ないかと思いますし。

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  とても参考になります

ゴマベーグル
2005/09/03(土) 13:10

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。何度も読み返し
ました。
客観的かつ冷静で、その上親身になってご意見をくださり、
私も少し落ち着きました。また、私のような体験をした(こ
れからされる)方のご意見もとても心強いです。

彼には2週間ほど前に、「東京と札幌の距離に疲れてきた。寂
しい。」「私は今すぐにでも結婚したいと考えている。」
「親も見合いしろとうるさい」ということを伝えました。そ
れに対する彼の反応は上に書いたように「自分は結婚願望が
無い。」ということと、「ゴマベーグルが仕事を辞めるのは
もったいない」だけで後は沈黙でした。
彼に結婚の話をした時点で、彼がとても引いているのを感じ
られたので、それ以上は言及できませんでした。

仕事を辞めて札幌に飛んで行きたい気持ちは強いのですが、
彼は負担に感じるだけだろうなと思いますし、仮に札幌に行
って彼と別れたら何も残らない・・・と考えると、勇気も出
ません。

結婚の話を持ち出してから2週間、彼からのメールや電話の頻
度が減りました。次に会う約束もありません。来週は彼が仕
事で東京に来るのですが、会う約束もしていません。やはり
彼に結婚の話は重たかったのだと思います。結婚どころか、
今後の付き合いも危うくなってきているような気がします。
そうなると、やはり彼と別れるべきなのかなと思いますが、
30年生きてきて、これほど相手のことを好きになれたのは初
めてですし、「結婚したい」のもありますが、「大好きな彼
と結婚したい」という気持ちが強いです。
彼以外の人へ気持ちを切り替えることはなかなかできそうも
ありません。とても苦しいです。

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  二つ同時には叶わないとき

Mekealoha
2005/09/03(土) 13:28

あくまでも外野の勝手な意見ですが、絶対にほかにゴマベー
グルさんと結婚したいと思ってくれる男性がいると思うんで
す。年齢のことも焦りの原因かもしれません。でも、今のお
話を聞いた感じでは、この彼に時間を費やしても結婚は無い
ように思います。

すごくきつい言い方かもしれませんが、彼が結婚したくない
と思っていることは事実のようなので「私が好きなのになん
で結婚してくれないの」ということはもう考えても仕方あり
ません。彼を好きなことと、結婚したいこと、この二つが叶
えばいいですが、当面結婚は無理なわけですから、自分のな
かで「結婚できなくてもいいから彼と付き合いたいか」とい
うことをもう少し真剣に考えてみたほうがいいと思います。

他の方も書いてますが、多分別れて他の男性と付き合えば、
「なんであんな自分を大切にしてくれない男に頭を悩ませて
いたのか」と思える日が来る気もしますが。。無責任な意見
でごめんなさい。

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  キツイですね・・・

dry213
2005/09/03(土) 14:59

心中お察しします。

でも、彼も卑怯だなー。
彼女がきちんと具体的に希望を伝えているのに
抽象的な言葉で逃げて、別れる、という決定打は放たない。
私ならこの時点で、別れを決めます。
きちんと話し合いの出来ない男は嫌なので。将来を考えても。

以前、友人がまさしく札幌に転勤になった人と付き合っていまし
た。さほど付き合いは長くありませんでした。

やはり彼女は、彼の事が大好きでした。
が、経緯はわかりませんが、彼が東京に一時帰省する時にも
彼女に、具体的なフライトの時間の連絡などはありませんでした。
私はそれを聞いて、「それってどうなの??」とすごく疑問でし
た。

結局、彼に時間が空いた時(しかも深夜)呼び出され、少し会った
ようですが、ほどなくして、彼から別れを告げられました。そし
て、その後(数年後)結局は札幌の女性と結婚しました。

東京に来る時に、会う約束もない時点で、周囲は別れをすすめまし
たが、好きな彼を信じていた彼女の姿が気の毒でした。

人を好きになると、確かに周囲に目も向かなくなるし、
冷静な判断は出来なくなるし、この人しかいない!と思うでしょ
う。

でも、自分の幸せを第一に考えて欲しいと思います。

友人の話は単なる例ですが、そんな事を思い出したので、
近くに行くのも必要かもしれないな・・・と思いました。

自身の経験では、遠距離恋愛で、どちらかが引越しをした事はあり
ませんが、場合によってはアリなのかなーと、最近思います。

あとは、色々難しい事を考えずに、彼の事がそんなに好きならば、
その気持ちが続いている限り、彼との時間を楽しみ、流れに任せる
しかないのではないでしょうか?

別れる選択もあるのに、継続を選ぶのなら、それは自分の責任で
す。意外と好転するかもしれないし、辛い選択になるかもしれな
い。厳しいですよね・・・

負けないで欲しいです。
最後は、自分の選択の目を信じて下さい。

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  相手を変えるか、自分が変わるか

momo2000
2005/09/03(土) 22:37

思うんですけど、楽しめない恋愛は止めた方が良いです。
辛い気持ちの方が大きいなら、別れ時なのかもしれません。

彼氏さんの結婚願望を変えるよりは、ご自分が変わった
方が早いのです。
どうしても「今、結婚したい」という気持ちが変えられない
のであれば、別れた方が良いですよ。
正直、離れて淋しいから結婚したいのであれば、解決方法と
しては安易じゃないですか?お付き合いも1年くらいの様で
すし。(年月は関係ないという意見もあるかもしれません
が、彼氏さんの主張を鑑みての発言です)
お互いに移動する順番を決めて会ったり、たまには二人で旅
行をしたりと淋しさを解消するアイディアはあると思うので
す。

私も結婚願望のない男性と付き合っていた事があって、
付き合い始めの頃、私からプロポーズしましたが、
断られました(苦笑)。
私も実は結婚願望はなかったんですけど、その男性だけは
ちょっと違ったんですよね。
その時は一度諦めたんです。

その男性が結婚しようと言い出したのはそれから3年後
でした。結構、時間がかかるものです。
その間、私は「一緒に住んだら楽しい」ということと、
「あなたを理解しているのは私だけだ」ということは
伝えていました。
結婚願望がなく、仕事が好きな男性でしたから、他の女性
とは長続きしないんですよね。そういう考えもあったのかも
しれません。

結婚って、やはり時間をかけて理解を深めてからじゃないと
気持ちが動かない人も居るんだと思います。
結婚願望がない男性であれば、その考えを変えるにはゴマベ
ーグルさんの労力も必要です。
待っていても、何も好転しません。

辛いなら、いっそ別れた方が楽じゃないかと思いました。

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  お察しします

夕葵
2005/09/04(日) 01:20

うちの彼も結婚はやはり重かったようです。土着的なタイプ
で、地元を離れて初めて一人で暮らし、環境も変わることの
不安だけでいっぱいいっぱいだったようです。
私は今は結婚は諦めました。一年待ってみようと思ってま
す。来年私が29になるし、今こういう話をしたことでさす
がに彼も考えてくれるかなと。まあ、その一年間でまた考え
も変わるかもしれませんが。別れることになるかもしれない
し、この人と絶対結婚したいと思えば二年三年待ってやろう
と思うかもしれないし。
追われると逃げたくなるのが人間です。少し引いてみてはい
かがですか?懐の大きい所をみせてやりましょうよ。今回の
ことで友人に言われたんですが「今別れることになったとし
ても、追い詰めないで見守ってやるくらいの懐の大きさをみ
せておけば、いつか戻ってくるよ」って。戻ってくるかどう
かは私はわからないけど、個人的にはどんなに好きでもすが
りつくことはしたくないので、今は彼の不安を聞いてあげ
て、取り除ければな、と思っています。
お互い、遠距離恋愛頑張りましょうね^^

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  私の明るい失敗例。

うめちゃん7
2005/09/04(日) 11:07

私は、遠距離恋愛をしていて、近くに来ちゃった口です。
来る前は、彼が結婚願望ないのも、この先どうなるか分から
ない事も含め、自分の責任。というつもりで、転職・転居し
ました。このエネルギーには自分でもびっくりしていたので
すが、その後、新しい生活に慣れていなかったことや、私が
結婚したい気持ちを強く告げたり、彼との距離のとり方がむ
ずかしくなり、彼から別れを告げられました。
私の状況をわかってくれない彼もひどいと思いましたが、近
くに来て結論が出たことも、それはそれで納得がいきます。
遠距離を続けていても、自分は幸せじゃなかっただろうし、
たとえ続いていたとしても、はたして結婚したかどうかは疑
問。近くにいたいという気持ち最優先で今のところ後悔して
いません。彼とは別れたといいながらも、ご近所さんなので
半分付き合っているようなもの。この先どうなるかは分から
ないけど、今は、この状況を純粋に楽しんでいます。
結婚できなかったという面では、失敗例です。。ご参考まで
に。
年齢的にも、あせったり、私も抜け出せていないところがあ
りますが、なるようにしかならないだろうなーとちょっと落
ち着きました。お互いに、自分を磨いて、がんばりましょう
ねー。自分が生き生きしていたら、きっといい方向に導かれ
ると信じて。

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  お察ししますが・・・

カンガルーポケット
2005/09/04(日) 12:48

はっきりしてそうに感じるのは、この二つです。
・彼があなたをそれほどまでは必要としていないこと
・あなたに対する思いやりが不十分であること
せめて思いやりだけでもあれば良いんですけど、それほど必要とし
ないものに対しては与えることもないだろうという彼氏の感覚でし
ょうか。

人を好きになるのは理屈じゃない部分もあると思いますが、「彼以
上に好きになれる人」云々とかは自分中心な印象を受けました。
そういう気持ちは誰もが一度は感じ、乗り越えてきたことだと思い
ます。気持ちはわかりますが、反って自分を苦しめる考え方だと思
います。

いっそ別れればと思いますが、もし続けるならあなたが一方的に負
担になる(金銭的にも)状況は早めに抜け出さないと、ジリ貧だと
思います。

良い方向に向かいますよう祈ってます。

スタッフへ連絡

  ご意見ありがとうございます

ゴマベーグル
2005/09/05(月) 01:00

みなさん、本当にいろいろなご意見をありがとうございま
す。
ここに投稿するまでは、一人で悶々と悩んでいたのですが
(友達はたいてい結婚しているので相談しづらい)、皆さん
の心のこもった叱咤激励により、勇気が出て、前向きな気持
ちになれました。

今日は、だいぶ冷静になることができ、彼と別れることも視
野に入れながら、先ほど彼と電話で話し合いをしました。私
ばかりが札幌に行くことに金銭的、精神的、時間的に負担を
感じていることを伝え、彼が東京に出張でくるのになぜ私と
会おうとしないのか、今後、2人の付き合いをどうしたいの
か、聞いてみました。

彼は私ばかりが札幌に行くことに対し、それほど負担に感じ
ているとは思っていなかったようで、10月、11月には東
京に行くと言ってくれました。
それから、「来週は仕事で東京に出張するが、とんぼ帰りな
ので、会える時間はほとんどない。でも、なるべく会えるよ
うに工面する。」、「二人の付き合いは、これからも今まで
通りに続けていこう、(彼の)気持ちは何も変わっていな
い。」ということでした(相変わらず結婚願望は無いようで
すが)。

本当は私から尋ねる前に彼からこういうコメントを聞きたか
ったのですが、それでも、とても嬉しかったし、早くはっき
りと主張するべきだったと反省しています。

今は、もう少し「彼」と「彼を好きな気持ち」を信じて、様
子を見てみようかなという気持ちになっています(電話の前
は「別れる」のも覚悟していたのですが・・、振り回されて
ますよね)。
「とっとと別れた方が賢い。時間の無駄」というご意見もあ
るでしょうし、私も頭の半分ではそう思っています。が、後
悔しないようにもう少しだけ頑張ってみようと思います。

すぐに、つまづいたり、悩んだりすることが出てくると思い
ますが、その時にはまた皆さんにご相談させていただき、ご
意見を頂戴できたらと思います。(勝手に)頼りにしていま
す!本当に思い切って投稿してよかったです。ありがとうご
ざいました。

スタッフへ連絡

  良かったですね^^

夕葵
2005/09/05(月) 14:57

人間って「言わなくても解るだろう」「まぁいいか」なんて
思って大事な事言えなかったりするんですよね。男の人は特
にそうなんだと思います。
私は子供だからなんでもこの目で見ないと納得できないたち
なんです。だから人より面倒な事、つらい事をわざわざ選ん
だりもしますけど、「しないで後悔するより、して後悔した
ほうがいい」と思っています。これは私の性格がうじうじし
てるからそういうモットーを持つようになっただけなので、
お勧めなんて到底できませんが(笑)
自分で決めた道が、正しいと思っています。あとで泣くこと
になっても、私は後悔しません。ようは痛い目見ないとわか
らないっていうバカなだけなんですけどね^^;
自分と彼を信じて頑張ってくださいね^^
なんだか訳解らない文章ですみませんでした

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