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異性って・・・ 長文です

haruka.
2005/08/18(木) 17:39

昨年男女間の友情について相談したharuka.です。
あの時はweissさん、ナンノ514さん、momo2000さんには親身
にアドバイスをしてもらってどうもありがとうございまし
た。

今度もまた男女間についての相談、と言うか悩みです。
が、その前に私が前に相談したことを知ってもらう必要があ
るので簡単に説明します。

私は昔から男女を意識することなく人と接してきました。
私は女子とは上手く人間関係を作れなかったので小学校と中
学の最初は主に男子とつるんでいました。
しかし中学に入ると男女を意識するようになり、男子とも今
までのようにはいれなくなったのです。
しかし高校に入ってすぐ、私には男の親友が出来ました。
いえ、出来たと思ってました。
最初のうちは彼も普通に友人として接していたのですが、彼
は私に恋愛感情を持ちました。
結構なショックを受けましたが、彼に全くそうゆう感情を持
っていなかったのできっぱり断り、今まで通り友人のままで
いると彼も言ってくれました。
が、彼がたまに見せる、私を友達としてではなく異性として
見ていよるうな表情を見せました。
それが嫌で、男女間に友情は成立しないのか?
とこの前は相談をさせてもらいました。

皆さんにアドバイスを頂き、今もその彼とは男女の友情を続
けています。
彼が今私をどう思っているかは知りませんが、きっと今は私
のことを友人と思ってくれてると思います。
が、その話題に触れなければとてもいい友達でいられること
がわかり、今はとても気が楽です。

今度の悩みは、その彼の急な告白の時に受けたショックが知
らないうちにトラウマになってしまったようなのです。
彼の友達や、学校で出来た少ない女友達の紹介で知り合った
男友達なんですが、
友達として知り合った何人かとはアドレスを交換しました。
しかし、何通かメールをしていて「2人で会いたい」や「彼
氏いないの?」など『異性』としてみていると感じた瞬間そ
の人が嫌になってしまいます。
今では親友の彼にそのことを話すと
「あ~やっぱりそうか、なんかそんな感じしたんだよなぁ」
と言われました。そうしたらもうメールの数が自然と減って
いって自然消滅させてしまいました。
あと、友達伝いで「○○君て絶対haruka.狙いだよね~」と言
われてもその人と距離をとってしまいます。
相手が本当はどう思っているのかはっきり聞いてもいないの
にこんなんじゃだめだと思うんです。
でもどうしても嫌で体が勝手にそうゆう態度をとってしまい
ます。
「私が精神的にまだ子供だから」と言ってしまえば終わりで
す。
でも私はそれですましてはいけないと思います。
私ももう高3です。そんないい訳が通じる歳は過ぎていると
思います。
相手に失礼すぎて申し訳ないです。きっとそんな態度を取ら
れた方はとても不快な思いをしたでしょう。
なにか、なにか良い方法はないものでしょうか?

長文乱文の上、駄文で上手く説明出来たかわかりませんがど
うかアドバイスお願いします。

  ん~

sadako
2005/08/18(木) 17:54

子供だからとか言い訳が通じる歳とか関係ない話かと思います
haruka.さんは男友達が欲しい、彼らは彼女が欲しい。と
目的が違っていますよね。
彼らに対して思わせぶりな態度を取るのはもっと失礼ですので
このままでいいと思いますけど。
もしくは仲良くなったときに私彼氏は欲しくないといってみたらい
かがでしょうか。

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  やっぱり

haruka.
2005/08/19(金) 10:28

>haruka.さんは男友達が欲しい、彼らは彼女が欲しい。と
目的が違っていますよね。

思わず、「あっそうか」と頷いてしまいました。
こんなことで悩むのは無駄なことなんですかね……
さっさと周りの人に全員彼女が出来てしまえば良いのに。
そうしたらきっと私は一人取り残されることになるのかもし
れませんが。

一度友達に
「いいじゃん、カッコいいし一度付き合ってみれば?」
見たいなことを言われて付き合いはしませんでしたが、デー
トのようなことをしたんですが……だめでした。
「私をそう見ている」とわかっている人と2人でいるのは酷
くビクビクしてしまって・・・
手が小刻みに震えだしてしまってすぐに強制終了。
結局友達を呼んで大人数で遊んでしまいました。
何だか情けなくて仕方ないです。

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  う~ん

ハミル
2005/08/18(木) 18:27

焦ったり無理をしたりしなくていいと思いますよ。
女子のお友達もできてよかったですね。
とりあえず、せっかくできたお友達とは仲良くやっていける
とよいですね。
「いまのところ彼氏とか興味ない」と宣言しちゃうのはまず
いですか? お友達にも「あんまり彼氏とか欲しいと今は思
ってないのよね。友人はほしいんだけど……」みたいに、
haruka.さんの気持ちを伝えておくと、変わっていると思われ
るかもしれないですが、あまりそういうことを言われなくな
るかもしれないですよ。
新しくできる男友達も最初に言っておくと、彼らもあからさ
まにはしないのでは?

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  一応は言ったんですが・・・

haruka.
2005/08/19(金) 09:45

「彼氏とか興味ない」「まだ好きとかよくわからない」と
一応聞かれたときに言ったんです。
でも、親友の彼以外は信じてないみたいです(男友達も女友
達も)
普通に接してるのに暫く経つと、「2人で」とかそっちの話
題を持ってきます。
挙句の果てに女友達からは
「haruka.って絶対○○が好きでしょ?」と言ってきたり
「なんでharuka.は男興味ないとか言っておきながら仲良くす
んの??」
と、なぜか怒り出す始末。
彼女たちは異性を恋愛対象以外で仲良くなるのを認めないよ
うな感じです。
(いままで女友達と上手くいかなかったのはこれが原因?)
高校生って誰しもこうなんですかね?
それともたまたま私の周りにそういう人が集まっているだ
け?
折角出来た女友達だから怒らせたくはないのに・・・
そうなると余計に私を異性として見る、態度をとる人が嫌に
なります。

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  その気持ちわかります

ちぃちぃ@
2005/08/19(金) 10:09

すぐに異性と仲良くすると恋愛に持ち込む人。

私もそういうのが嫌いで。
同性の友達は少ないです。

私も男友達が多いです。
意外と恋愛感情の発生はないです。
服装からして男っぽいからなのか。
異性としてより兄や保護者気分みたいです。

どうして成り立っているのかと聞かれると。
どうしてか言葉では説明できません。

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  羨ましい

haruka.
2005/08/19(金) 10:37

ちぃちぃ@さん、なんと羨ましい・・・
是非その秘訣を知りたいですが、言葉で説明できないとは残
念です。

服装は関係ないと思います。
私は男っぽいというより男物を着ていましたから。
今はそれも無駄な抵抗のようで虚しくなり、あきらめて女の
格好をしていますが。

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  どう表せば良いのでしょう

ちぃちぃ@
2005/08/19(金) 15:04

私はほんとに女の子が苦手で
妙な協調性とか話題とか合わず
アウトドア派・行動派なんですよ(汗


表しにくいっていうのは個人個人の性格もあるので
haruka.さんに当てはまるかわからないって意味もあります。

私は男友達にも同性の友達のように
日常の話や恋の話など話したり
異性と感じてないってことも話したり
グループで遊ぶときも平気で横で寝たり
(無防備すぎるって叱られますが・・・)

だからって
女っぽい部分を見せてないという訳でもなく。
呑んだら男友達に甘えたりもしてます。

逆に女として魅力ゼロ!?
なんて思ってたりしてますよ^^;

ほんとに異性として意識してない。
これしかないのかもしれません。

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  私も・・・

haruka.
2005/08/19(金) 21:14

私も協調性がない、とよく注意されます。
芸能人にも興味がないのでそっちの話題にも付いていけず、
自然とグループから外れてしまいます。
女の子自体は苦手ではないんですけど、見ていて可愛い子は
和みますし・・・

私も同じように日常の話や恋の話など話したりします。
(恋の話は聞き手オンリーですけど)
異性と感じてないってことも話します。
本当に好きな人も出来たことないのでそのことを言ってみた
り……
さすがに寝たりはしませんが(汗)
(性格的に出来ないっていうのもあります)

私は女っぽいところを見せてるつもりは全くないですし、、
異性としても意識していないし・・・

私の行動もちぃちぃ@さんとほぼ同じだと思うのですが……
一体何がいけないのやら。。。

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  もうコドモではない(長いです)

ハミル
2005/08/19(金) 18:06

小学生時代のような友情を思春期の男子に求めるのは酷だと
思います。
もちろん例外はいるかもしれません。haruka.さんがお友達と
して「あっ、いいな」と思ったら、それは「もしかして好意
をもってもらってる? 恋愛に興味がないなんてウソだった
んだ」と思ってしまっても仕方がないことでしょう。だっ
て、どうしたってあなたの性別が女性である以上、「異性」
なのです。そして彼らがヘテロであれば、それは恋愛の対象
になってしまうのです。これはどうしようもないことだと思
います。でもね、そこで「あっ、嫌だ~」にならずに、もう
一度「ごめん、恋愛感情はないの」と伝えましょう。恋する
自由があるように、断る自由もあるのです。それは悪いこと
でも申し訳ないことでもないのです。一回フラれてしまえ
ば、恋愛感情がなくなるヒトもいます。「じゃあ、友達で」
という人もいれば、「それは嫌だ」という人もいるでしょ
う。どちらを選ぶのは、相手の自由です。
私の外見は、めちゃくちゃに「女」なのですが、たくさんの
異性のお友達がいます。その中にはとても仲がよいのに、ま
ったく恋愛感情をお互いにもたない人もいれば、もともと友
人ではあったものの「付き合って欲しい」といわれ、お断り
をした人もいます。たぶん断られてしばらくは恋愛感情はあ
ったと思うのですが、時間とともに消えていきました。どち
らのタイプにしても、彼らは私を同性とは思っていません。
私も彼らを同性とは思っていません。異性としてみたうえ
で、友情が成立しているのです。性が未分化であった頃のよ
うな友情の成立の仕方は、正直難しいと思います。「あっ、
この人面白そう」と思うと興味津々になってしまい、相手に
誤解を与えてしまうこともあります。それでも、成立の仕方
は違えども、友人はできるのです。
ただ、異性を恋愛対象(もしくは性の対象)としかみれない
人間とはお友達にはなれません。まあ、私の場合はたいてい
そういう人と友達にもなりなくないんですけどね。
女の子同士の友人関係がうまくいかないできてしまったか
ら、異性の友人を求めるのは分かるけれど、性別関係なし
に、haruka.さんを理解してくれるお友達を探しましょう。
友人の作り方は、人それぞれ、haruka.さんにあった友人の作
り方見つけ方をさがしましょう。
いまはまだわずかなお友達しかいないかもしれないけれど、
これから大人になっていく過程できっとharuka.さんにあうお
友達ができてくると思いますよ。ちょっと寂しいかもしれな
いけれど、焦らずゆっくりゆっくりお友達をつくっていきま
しょう。だって、すでに一人はいるんですから。

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  そうですね

haruka.
2005/08/19(金) 21:28

>小学生時代のような友情を思春期の男子に求めるのは酷だ
と思います。

やっぱりそうゆうものですかね、、小学校時代とは言わない
ので普通に友達していたいのですが・・・

この年齢に来ると人として興味を持つだけで恋愛に発展して
しまうんですね。
普通は私のほうも恋愛に発展するはずだと言われたことがあ
ります。

もうそうゆう態度をとられた瞬間よくないのはわかっている
のに、ビクビクして一刻も早くその人から離れたくなりま
す。
このままでいると次はどんな行動をとるのか怖くなるみたい
で・・・

>異性としてみたうえで、友情が成立しているのです。

これです!これでいいんです!この関係に誰しもとなれれば
どんなに良いか・・・

>いまはまだわずかなお友達しかいないかもしれないけれ
ど、
>これから大人になっていく過程できっとharuka.さんにあう

>友達ができてくると思いますよ。ちょっと寂しいかもしれ

>いけれど、焦らずゆっくりゆっくりお友達をつくっていき

>しょう。だって、すでに一人はいるんですから。

はい、その今は親友の彼がとった行動のせいで今の悩みが出
来たのでちょっと複雑な思いですが……

十分に男女間で友情は成立することがわかったので少し気持
ちが楽になりました^^

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  前にも・・・

weiss
2005/08/18(木) 18:49

似たようなことをレスしたと思いますが、異性間の友情はあ
ると思います。でもそれは決して同性間の友情とは同じもの
にはなり得ないと思いますよ。
異性間には、友情から恋愛感情までいろいろな段階の「情」
があるものでしょう。ある人との関係を無理矢理どちらかの
範疇に入れるのは無理ですし、意味のないことです。

さらに友情も恋愛感情も、「好意」という相手側の気持ちが
有ることです。これは受ける側の人(つまり貴女)にはコン
トロール出来るものではないのです。
出来るのは貴女が「恋愛感情拒否」の姿勢を見せること。貴
女を近くから失いたくない相手は、貴女の要求を感じたら、
それに従うしかないわけです。貴女に持った、友情から少し
でも恋愛感情に寄った感情を隠し、貴女に拒否されないよう
な努力をしているのかも知れません。(貴女を完全に失うよ
りは良いからという気持ち)

貴女自身「女子とはうまく関係が作れなかった」と仰ってい
るように、異性としての意識は持っているはずなのです。
では貴女が何故、異性ならうまく関係が築けるのか・・・考
えたことがありますか?
禅問答のようですが「それは同性との友情とは異質の情だか
ら」なのだろうと思います。
「異性間の情」は多くの場合、深くなれば、より恋愛感情に
近いものとなるでしょうし、恋愛感情には性愛や独占欲など
もついて回ります。
それを「自然な人間の性(さが)」と捉えて「異性間の友
情」「同性間の友情」をことさら分けて考え、さらに同質の
ものにしようとしなくても良いのではないでしょうか。
お互いに気持ちを推し量りながら関係を保つ点では、友情も
恋愛感情も似たものです。
そして一方が受け入れなければ先には進まないのが恋愛で
す。貴女もその権利を持っているのです。
相手の気持ちが友情から、一歩も恋愛感情に近づく事を、頑
強に拒否する理由は無いと思うのですが、どうでしょう?

貴女は自然に「異性の人として」相手を見ていけば良いのだ
と思います。

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  それは

haruka.
2005/08/19(金) 10:15

>貴女自身「女子とはうまく関係が作れなかった」と仰って
いるように、異性としての意識は持っているはずなのです。
では貴女が何故、異性ならうまく関係が築けるのか・・・考
えたことがありますか?

「女子とはうまく関係が作れなかった」というのは、自然と
女子の輪からはずされてしまったんです。
輪に入ろうとしてもどうしてもはじき出されてしまっ
て・・・
女子の集団トイレや流行の物などに興味がなかったせいかも
しれません。
それに引き換え男子のグループには簡単に入れました。
小学校の間は男女の力差なんてほとんどありませんから、ス
ポーツでも何でも一緒に楽しめた、と言うのが大きな理由だ
と思います。
特に私は小学生にしては背も高めでドッジボールが強かった
ので、ライバルのような感じで皆接してくれましたし。
……私が考えた結果こんな感じです。

「異性だから仕方がない」と言う気持ちはもちろんありま
す。
こちらが拒否すればもちろん恋愛には発展しません。
あちらの気持ちが恋愛に発展するのもあちらの自由です。
でもそのせいで人間関係が悪くなる、と言うのが嫌なんで
す。
その恋愛感情を内に秘めていてくれさえすればいいに・・・

今書いていて思ったのですが、普通全く脈のないと思う人間
に告白なんてしますか?
友達に好きな人がいても、そうそう告白なんかしないんです
が・・・
もしかすると私が知らず知らず思わせぶりな態度を取ってい
るってことでしょうか?
告白するとき、少しくらいはもしかしたらこの人も自分と同
じ気持ちでいるのではないか、という期待をすると思うので
すがそれはどんなときに感じるんですか?
もしかすると私が全く異性を意識しないのが原因なんでしょ
うか?

スタッフへ連絡

  なるほどね・・

weiss
2005/08/19(金) 10:59

>少ししくらいはもしかしたらこの人も自分と同じ気持ちで
いるのではないか、という期待をする。

レスに書いた通り、異性間の友情も「好意」の存在が確実に
あります。そしてこの「好意」は「恋愛感情」に直接結びつ
く可能性の高いものだと思うのです。
貴女が、その「好意」を受け入れてくれている以上、相手に
はより「恋愛感情」への移行が起こり、貴女にも同様の気持
ち変化を望むのは、恋愛のプロセスとしてはごく自然な事だ
と思います。
告白のタイミングは、人それぞれだと思います。
一方的な片思いで可能性が少なくとも、自分の気持ちにケジ
メをつける告白もあるでしょうし、日頃の自分への相手の接
し方から可能性を判断して、タイミングを計る場合もあるで
しょう。
また、自分の恋愛感情を少しだけ貴女に示して、貴女の反応
を見る事もあるでしょう。(貴女はこれが嫌なわけですよ
ね)
貴女の場合、友情としての「好意」は相手に示しているわけ
ですから、少なくとも自分は貴女に「好かれている」という
気持ちは確実に相手は持つでしょうね。
貴女に恋愛感情を持っている人なら、これが貴女の恋愛感情
に発展する可能性に期待を持つことはやむを得ないことで
す。
少し厳しい言い方ですが「その恋愛感情を内に秘めていてく
れさえすればいいに・・・」というのは貴女の我が儘だと思
います。貴女を好きな男性は貴女に「恋愛感情」を持つこと
を拒否されれば、貴女の意に添うよう必死に気持ちを隠し、
芝居をするしかないのです。
貴女が自分の気持ちを優先させ、行動で示すことは貴女の自
由であり当然の権利です。しかし、前にも書きましたが、相
手の気持ちまで否定する権利は誰にもないのです。

貴女が全ての恋愛感情を少しでも表現することを否定し、そ
れが見られた時点で関係を絶つとするなら、友情に限らず思
春期の男女の関係は成立しないと思うのです。
これはもったいないことだと思いますが・・・・。

ちょっとした疑問なのですが、貴女は異性に恋愛感情を持た
れる事、いわゆるモテる状態に快感を感じないのでしょう
か?

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  そうです

haruka.
2005/08/19(金) 22:03

>自分の恋愛感情を少しだけ貴女に示して、貴女の反応
を見る事もあるでしょう。(貴女はこれが嫌なわけですよ
ね)

はい、これをされた瞬間心の中では
(短い付き合いだった・・・)
と、逃げの姿勢に入ってしまいます。

>貴女の場合、友情としての「好意」は相手に示しているわ
けですから、少なくとも自分は貴女に「好かれている」とい
う気持ちは確実に相手は持つでしょうね。

友達としてならいくらでも相手に好意示します。
その人が好きだから友達になるのだし、好きで当たり前で
す。

>貴女に恋愛感情を持っている人なら、これが貴女の恋愛感
情に発展する可能性に期待を持つことはやむを得ないことで
す。

やっぱり、私の態度に問題ありみたいですね・・・

>少し厳しい言い方ですが「その恋愛感情を内に秘めていて
くれさえすればいいに・・・」というのは貴女の我が儘だと
思います。

weissさんの言うとおり、これは私の我侭です。
でも1年前、親友だと思い続けていた彼が私に好意を持って
いることを知り、彼が私にキスしようとした時、私はショッ
クを受けました。
ずっと友達だと思っていた相手が、私と一緒に居るときに私
と全く違うことを考えていたんだと知ったとき、それはとて
も恐ろしく感じました。
それが少なからず影響しトラウマになり今の悩みへと発展し
ました。
それ以来、そうゆう態度が少しでも見られるとどうしてもそ
のときのショックと恐怖がよみがえっってしまいます。
目の前に自分の知らない感情を持った人がいると思うと手が
震えるのもきっとそのせいです。

>貴女が全ての恋愛感情を少しでも表現することを否定し、
それが見られた時点で関係を絶つとするなら、友情に限らず
思春期の男女の関係は成立しないと思うのです。
>これはもったいないことだと思いますが・・・・。

私も恋愛や男性を否定したいわけではないのです。友達を見
ていても恋愛は少なくとも悪いものには見えないし、出来る
ことなら恋愛だってしたいと思っています。
でもトラウマが邪魔をします。
(好きな人が出来ないという重大な問題もありますが)

>ちょっとした疑問なのですが、貴女は異性に恋愛感情を持
たれる事、いわゆるモテる状態に快感を感じないのでしょう
か?

とんでもないです!恋愛感情を持たれたなんて知った瞬間背
筋がゾクッとして、2人きりになってしまったら次にこの人
がどんな行動をとるのかビクビクしてしまいます。

関係ないですが、今日の夕方に金パチ先生がやってました。
そこにナオという性同一性障害の女の子がいました。
その子は自分を男だと思っています。
なのに身体は女・・・皆女として扱います。
中にはナオに好意を持つ男の子も出てきました。
でもナオは彼とはずっと男友達として接していて、これから
もずっとそうだと思っていました。
(ナオの心は男なので当然ですが)
ナオは男の子に告白されたらどんな気持ちなんだろう
か・・・
暫く真剣に考えてしまいした。
私は性同一性障害ではないですが、ずっと友達だと思ってい
た人がそうじゃなかったと知ったときのナオの気持ちには深
く感情移入してしまいそうです。

weissさんのいう恋愛のプロセスが私には欠如しているような
気がします……

長文ですみません

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  いいねえ

一碧斎
2005/08/19(金) 08:48

あんたは青春真っ只中って感じだね。
うんと悩んでうんと考えるんだよ。
マジメに生きなさい。
酸も甘いもはみ分ける事は大切だけどヘンな大人になるんじゃない
よ。

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  青春ですか

haruka.
2005/08/19(金) 10:43

さっさと青春には通り過ぎてもらいたいです。

まだまだ馬鹿で未熟ですが自分なりに必死で生きてます。
ヘンな大人、と言うのがどうゆうものかはわかりませんが、
私自身変わった子とよく言われるので自信ないです(汗)
天然とか不思議とかよく言われてしまいます。
なんかマヌケとかボケとか言われてるみたいでイヤなんです
けどね・・・

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  「いつのも私」で良いと思います。

moco0520
2005/08/19(金) 15:49

haruka.さんはじめまして。

なんだか、自分ととてもよく似ています。
恋愛感情…相手は想ってくれているのに
同じ感情が湧かない自分に腹立たしくなる事があります。
「どうして自分は"友人"としか思えないんだろう」って。

でも当たり前のことですが、
人の感情をどうこうする事なんて、絶対出来ません。


だから、男友達が好きになってくれて、それに答えられなくても
仕方ないですし、思い悩んでも、仕方ないです。


友達として仲良くしていたはずが、相手の態度が
変わってきたと感じた時、私も正直、
嬉しいよりも、怖いと感じます。
もう違うものになってしまったかのような、
ギクシャクした雰囲気が辛いですよね…。


haruka.さんは性格がやや男寄りなんだと思います。
男性と気が合いやすいと、
よけい恋愛対象にされてしまう事だってあると思います。


そういうことへの対処になるかわかりませんが、
私は最初から男友達とちょっと恋愛話になったとき
「ホント好きな人できないんだよ。」とか
「誰かと付き合うって気持ちが全くないの。」等
笑い話として話して線引きしてしまいます。

告白を断る時も、告白してくれたお礼を言って
(好いてくれた事実は嬉しい事だと思いますし)
後はいつものようにサバサバしてしまいます。
(相手には申し分けないですが)

大抵の相手はしばらくしたら、新しく好きな子見つけて
私は相談役になります。

なんだか書いていて自分は偉そうだと思います。
でも、本当に恋愛感情が湧かないんですから
仕方ないと思っています。

haruka.さんの性格が
私と似ていると勝手に想像すると、きっと「一目ぼれ」タイプ
なんでしょうね(^^;)
友達から恋愛へは、私もありえないです。
好きな人は、第一印象から恋愛対象になっています。

haruka.さんは、そのままでいいと思いますよ。
ただ、振ってしまった相手にはもう少しいつものように
ふるまえるといいですね。難しいとは思いますが、
前のように友達として続けたいならなおさらです。

答えになっていなくてごめんなさい。
でもあまり思い悩まないようにしてくださいね。

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  実は

haruzabeth
2005/08/19(金) 18:36

harukaさんの様に思っている人って
自分が思っているより結構いるのかな?と思いました。
私もそうです。女の子の友達より男の子の友達の方が多いです。
その悪循環で女の子達から反感を買う事は多いですよね。
私の周りにもやはり、すぐに何でも恋愛の対象にする人の方が
多いです。
でも私は恋愛を頭に入れて行動する事が殆どないので
友達前提なんですが、それでもやはり男女の事ですから
相手に好意を持たれる事もあります。
私は最初にそのつもりが無くても恋愛をする気はないと言って
しまいますw。
それで、恋愛以外考えていない男性であれば、こらあかん他あ
たろーと去っていくだろうし、そうじゃなければ自然に友達に
なっていくんじゃないかな?と私は思うんですが。。。
友達に恋愛感情を持たれるのはショックだし、好きにさせてし
まったと思う罪悪感があるかも知れませんが、それはどちらに
も非があるわけではないし、仕方の無い事だと思います。
相手が実際どう思っているかなんて、相手の本音を聞く以外わ
からないと思し、実際、確信を突かない言葉からでも、実は自
分がこうなんじゃないか、ああなんじゃないかって意識し過ぎ
てるだけで、男の子の方は特に何も考えてないなんて事も私に
はありました。怖い気持ちもあると思いますが、最初はあまり
考え過ぎず、気楽に遊ぶなりなんなりしてみたらどうかな。悩
むのは問題が起きてから考えればいいや~位の気楽な気持ちで。

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  そういう時期もある

momo2000
2005/08/21(日) 09:45

前回は、女性との友情が長続きせず、男性との友情を
長続きさせようと思うと自分が女性である事が邪魔をする、
という主旨でしたので、
男性との友情がなくなる→一人になってしまい淋しい、
→だから男性との友情を続けたいと思ってしまう、
という意味もあるのかなと思っていました。

今回のを読むと、恋愛感情っぽいものを見せられると
「引いてしまう」でもそれは相手に対して失礼ではないか
と言う事を書いてらっしゃるので、相手の気持ちを
認めているという部分で大人になられたのかなと思いまし
た。

好きになる方(男性の方)は、相手が自分を好きになるか
嫌いになるかを強制する事は出来ないので、
haruka.さんが(理由はどうであれ)「引いてしまう」ので
あれば、それを受け入れるしかないんですよね。

haruka.さんが自分に好意があるかもしれない男性に対して
嫌悪感を持ってしまう事は事実であり、どうしようもない事
だと思います。
仮に相手の方に恋愛感情が無かったとしても、
haruka.さんの方には引いてしまう理由(過去)があって、
ご自分の中で消化していないのであれば、
仕方のない事だと思うのです。

今は、自分に対して罪悪感を持たずに、自分を卑下する事な
く、自分らしくしていると良いと思いますよ。

私自身、恋愛体質ではないのと、高校生時代に今で言う
ストーカーのような男性に付きまとわれた事があり、
恋愛に対して積極的になれない時期があったので、
haruka.さんが言いたい事もなんとなく判るような気がしま
す。

私は全てを忘れさせてくれるような男性が現れないかと
思っていましたが(笑)、結局は自分が変わるしかないんで
すよね。
自分の考え方を受け入れて、どういう男性だったら信用して
恋愛が出来るのかを考えてみて、(時間はかかりましたけ
ど)その結果として私らしい恋愛をする事も出来ました。
(結果から言うと、私の求めていた恋愛は限りなく友情に近
いものでした(笑))

まだ10代であれば、時間は沢山あるのですから、
焦らずゆっくりと考えていけば、何かしらharuka.さんに
とっての「解決する時」がくると思います。

スタッフへ連絡




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