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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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社交的になれない私

かおたん2
2005/08/03(水) 20:54

ここで相談していいものかどうかわからないのですが・・

今自分の事について悩んでます。

彼氏の友達、または上司などとみんなで集まる飲み会などで
うまく話ができません。
彼氏は年上だし、上司や友達や奥さんたちはみんな年上ばか
りだし、正直若々しくっていうよりは、大人しくしてきたつ
もりです。それを指摘されてしまいました。

彼の友達から連絡があったそうで、奥さんも友達も私に嫌わ
れていると思っているみたいだ・・とのことで、彼は自分が
恥ずかしい思いをするからもっと社交的になれないのか、と
言ってきます。
親友に自分の彼女が愛想悪いように思われたのが面白くない
のか、終いには「おまえを選んだ俺に落ち度がある」と言わ
れてしまいました。
すごく腹が立ったけど一理あるし、迷惑もかけてるので、な
んとかしたいのですが、普通の接していても、暗く取られて
しまうので、どうにかできないかと・・・

話しかけられても、返す言葉を選んでしまいます。相手が友
達なら普通にできるのに、彼の上司、友達だから、かしこま
ってしまって・・ずっとそれでいいと思ってきました。悪く
思われるより何も思われないほうがいいと思っていて、何よ
り彼の評価を下げないようにそうしてきたのが裏目に出て、
逆効果になってしまいました。

今から明るくしてもわざとらしいのではないかとも考える
し、どうしたらよいのでしょうか??

長くて、文章ぐちゃですみません。

テーマ:
タグ:  効果友達大人彼女彼氏

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  マイナスに考えるのはよくないですよ

らぶりん♪
2005/08/03(水) 22:00

かおたん2さんこんばんわ。

話が上手下手に限らず、彼又はダンナ様の
上司や友達と話すのは誰でも気を使うし、
自分の友達と話すような雰囲気になれないのは
仕方のないことで、誰にでもあると思います。
彼からその事を指摘され、マイナスに考え
すぎてしまうと、ますますかおたん2さんの
魅力が軽減してしまいますよ。
話を上手にする事ができないなら、無理に
自分から話をせずに、違う形でコミュニケーション
を取ってみてはどうでしょう?
相手の話を良く聞いてあげて、適度な相槌を
打ってあげる。
人って自分の話を聞いてもらいたがるし、
聞き上手な人って結構好かれますよ。
何度か面識がある方なら、以前話した内容を
覚えておき、「この間○○さんがおっしゃっていた
△△を見たんですけど、おもしろかったです。
また何かお薦めのものあったら教えて下さい。」
とか、前回話して下さった内容を振り返ると
あ、覚えててくれたんだ。。。とか話した方は
結構嬉しくなりますよ。

何より、今お付合いされている彼の言った言葉も
許せません。「そんなかおたん2を選んだ俺にも
落ち度がある」なんて、本当に好きな人に言える
言葉ではないと思います。
ここでさらに内にこもってしまわずに、
元気出して下さい!
こういった時、後ろ向きに考えすぎてしまうのは
逆効果。自然な笑顔が出るように、、そういった
場に行く前に軽く深呼吸して、ちょっと肩の
力を抜いてみて下さい。

スタッフへ連絡

  らぶりん♪さん

かおたん2
2005/08/03(水) 22:24

お返事ありがとうございます。

マイナスに考えてはダメですよね。
私もそう思います。

↑では書かなかったんですが、私にはトラウマというか・・
以前初めて彼の上司の家にお招きされた時に、初対面の方た
ちだけど、お酒のせいもあってすごく楽しく過ごしました。
私もそのときはよくしゃべるほうだったんです。
彼とは同棲して一年半になるんですが、上司に「家ではコイ
ツどうなの?」とか聞かれたときに「仕事から帰ってくると
洗濯物がたたんであって、本当に嬉しかったです」と答えた
りたわいない話をしました。
でも帰りの車のなかで彼は余計な事まで言うなと私に軽くい
いました(本当に軽く)

それから私は余計なことは口にしなくなったのですが・・
それから一年・・現在こんなことになっています。
私の態度が極端すぎるのかもしれないと思いますけど、彼は
このままなら別れることも考えているような気がします。

なんだか私は彼のアクセサリーみたいで・・
ほめられたら嬉しいけど、けなされるのはストレスみたいで
す。髪型や服装なども一緒に歩くときだけはキレイにしてほ
しいみたいで、社交性もその中のひとつなんです。それだけ
でも欠けるのはダメなんでしょうか・・・

というか根本的に合わない人なんでしょうか?

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  横から失礼いたします

mirzam25
2005/08/04(木) 10:54

社交的に。。。と一緒に書こうと思ったのですが、長くなっ
てしまうので、分けて書かせていただきます。

私の想像ですが、彼氏さんは実は外では「亭主関白」的な発
言をしているのではないでしょうか??
女が家事をするのが当たり前、男にだまって従うもの。みた
いな。だから、家で家事をしていたことを言われてしまい、
恥ずかしかった。とか。
彼氏さんの「余計なことを言うな」発言はあまり気にしない
方がいいと思います。

プラス彼氏さんは見栄っ張りなのでは??

自分の彼女を他人に褒められれば誰でもうれしいですし、
けなされればむかつきますよぉ~。
(っていうか、けなす友達もどうかと思いますが。。。。)

でも、かおたん2さんが、「彼氏のアクセサリー」と感じて
しまうといういことは、やはりそこには彼氏さんとの考えの
差があるのかもしれませんね。

ただ、一緒に出かけるときにきれいにしてほしい、というの
は私はわかります。逆に私だったら彼氏にもかっこよくして
いてもらいたいです。なんというか、他人にアピール?する
ためとかじゃなくて、自分のためにきれいに(かっこよく)
してくれている。みたいなのが、うれしいと思うんですよ
ね。

かおたん2さんの「どう接していいかわからない」という悩
みを彼氏さんは知っていますか?
上司やお友達と話すときは緊張してしまう。と言うことをし
っていて、社交的になれ。と、突き放すだけではいかがなも
のかと思いますが、もしも知らないのであれば彼氏さんに相
談してみてはいかがですか?
「まだちょっと緊張しちゃうから、フォローして。」とか。

う~ん、かおたん2さんの彼氏さんはプライドが高いのでし
ょうか?なんだか「完璧」を求めているように感じられます
ね。だからきっと社交性が欠けるのは彼からしたら駄目なん
じゃないでしょうか。。。というか、自分が持っているもの
を他人がもっていないのが理解できないと言うか。。。

根本的に合うか合わないかはやはりかおたん2さんしかわか
らないことだと思いますが、彼氏さんがかおたん2さんに要
求ばかり突きつけて、歩みよりや協力をしてくれないのであ
れば、人としてどうかと思ってしまいます。

支離滅裂な文章になってしまいましたが。。。

かおたん2さんが幸せだと思えることが一番大切だと思いま
す。

スタッフへ連絡

  まだ出来ることはありますよ

らぶりん♪
2005/08/04(木) 13:59

mirzam25さんもおっしゃっていますが、
やっぱり男性は自分がお付合いしている
女性に対して、キレイにしていてほしい・・・
と思うのは自然な事だと思います。
自分は彼の「アクセサリー」と受け取る
より、彼が自分にそういて欲しいと
思っていることを前向きに捉えてみては
いかがですか?
自分に全く興味がなければ、彼はそんな
こと言わないと思います。
根本的に合っているか合っていないかは
かおたん2さんでなければ分かりませんが、
そう考えてしまうには早いと思います。

上で書かれている、以前上司の方のお宅に
遊びに行ってからあまり話せなくなって
しまったというきっかけは彼はご存知ですか?
もし彼がそれを知らずに、かおたん2さんに
もっと社交的になって欲しいと言っているので
あれば、なんだか二人の間でお互いの
考えが一方通行になってしまっていませんか?
会話するのは一人では成り立ちません。
皆さんもおっしゃっている通り、彼にその話を
して、かおたん2さんがどうしてそうなのか
伝えてみてはどうですか?

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  まずは笑顔で☆

mirzam25
2005/08/04(木) 10:32

社交的にということで。。。

らぶりん♪さんも書かれているように、
まずは相手の話をよく聞いて、相槌を打ったり、
表情を変えたり、をすると、結構「会話」をしている雰囲気
は出せますよ。

ただ、毎回話を聞いてばかりいるというのは、
会話のキャッチボールとしては相手が物足りないと思うの
で、相手の会話から相手の興味のありそうな話題を
自分から振ってみるのはどうでしょうか?
または、一般的に受け入れられそうな話題、
女性にはドラマや芸能など、男性だったら仕事とや趣味と
か。

たとえばお料理の好きな奥様だったりしたら、
自慢のレシピを聞いたり、逆においしいお店の情報を
かおたん2さんが提供したり。

彼氏さんに関わる会話にトラウマがあるようですが、
彼氏さんに関しての質問があった場合、常套手段として、
質問を質問返しにするといいですよ☆

「こいつ家ではどうなの??」
「そういう、○○さんはご自宅ではどうなんですか~?」っ
て。
質問した人ではなく、その方の奥様や彼女さんに向けて、
言うともっといいと思います。

ご自分の考えや意見を求められたときは答えに困ってしまう
かもしれませんが、その時は「う~ん、むずかしいですねぇ
~」などといって、時間稼ぎをして、ゆっくり意見をまとめ
るといいですよ。無言になってしまうと相手も気まずくなっ
てしまうので。

まずは笑顔でその場にいること自体に緊張しないように
頑張ってください☆

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  そうそう、何はなくとも笑顔です☆

にょにょ804
2005/08/04(木) 12:36

社交性、って単に話題が豊富で話がうまい人ってわけじゃな
いと思います。
大人しくてもいいから、相手と目を合わせて笑顔を作れれば
大丈夫。
それも慣れていなければ難しいと思うので、家で練習してみ
れば?

そして相槌、言葉の反復などはとても効果があります。
例えば相手が「昨日は野球を観にいった」といったら、
「昨日野球を観に行かれたんですか。どちらのファンです
か?」
と一旦質問繰り返し&関連質問をする、っていうのがラクち
んな上、聞いてるだけ、という感じもなくいいと思います。
会社の上司とか相手に練習してみては?

でも何よりやっぱり、かおたん2さん自身が、場の雰囲気を
楽しめるようになれるといいね。
相手にどう思われるか、も大切かもしれないけれど、一度彼
の思いは横において置いて、
自分が心地よく振舞ってみては?彼だってカンペキ人間じゃ
ないんだから。

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  私もそうです

みあき☆
2005/08/04(木) 16:22

私は今年3月に結婚しましたが
月に1回位は彼の友達との飲み会があり一緒に行っています。
やはり最初は聞かれたことだけ答える、という感じで
なかなか自分からは話し掛けることが出来ませんでした。
本当の自分はもっと社交的なのにという思いもあり
飲み会から家に帰ったらぐったりでした。
(もともと大人数は苦手なこともあり)
その後、その友達の中でも特に仲の良い2人を
家に招待して食事をしたらすごくスムーズに話せましたし
その場で打ち解けられた分、飲み会でもその2人を通して
他の人と少しずつ話が出来ました。

まずは彼の友達と少人数で会えれば
わざとらしく明るくではなくて
こちらも素の自分を出して
打ち解けられて好印象を持たれるのではないでしょうか?
今更ってことはないと思いますよ。
ただ今までうまく打ち解けられなかったんだと
理解してもらえると思います。

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  彼って自分勝手

南ちゃんのしっぽ
2005/08/04(木) 18:20

なんだかかわいそう。
社交的でない彼女なら、しっかり彼がフォローしてあげれば
すむことなのに・・・
それもその事を他の人から言われて彼女をフォローしてあげ
ずに、その事とかおたん2さんに怒るなんて、悪いけど最低
だと思います。

もう少し、気遣ってくれるように話は出来ませんか?
悪いけど、「フォローがないなら、もう行けないよ。」と言
ってもいいくらいかなって思います。

スタッフへ連絡

  問題は二つ

Mekealoha
2005/08/05(金) 05:40

こんにちは。かおたん2さんのお話を伺っていて、実は全く
違った種類の問題二つがごっちゃになっているように思いま
した。

1)初対面の年上の人と上手く話せない(パーティでの社交
術を身に着けていない)

目上の人相手に話し上手である必要はありません。また、上
手く楽しめなくても、一生懸命楽しもうと努力している姿勢
が回りに伝われば、必ず誰か、話しかけてくれたりするもの
です。上手く人の話を聞く訓練を日ごろからすれば全然問題
無いとおもいました。他の方もおっしゃってますが、まずは
笑顔!です。

2)無責任で自分勝手な彼

南ちゃんのしっぽさんと私は同意見です。彼の知り合いのパ
ーティに彼のメンツのために連れていくのだから、彼からの
フォローがあってしかるべきです。それなのに彼は全くそう
いった努力をせずにかおたん2さんに無理な要求をしている
ように見えました。

これは実はかおたん2さんが社交術を見につけているかいな
いかとは別の問題で、たとえパーティで上手く振舞えるよう
になっても、別のことでケチをつけてきたりする可能性があ
ります。

「彼の要求に従えば、彼は喜ぶんだ」という考え方でなく、
「私がパーティで居づらい思いをしているのに、彼は私に感
謝も同情の気持ちも無いのだろう」という観点からもう一度
考えてみてください。これについては話し合いが必要か
と。。。

ともあれ、社交術は身に着けておいて損は無いですから、是
非頑張ってください!



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  反感を買うかもしれませんが……

ハミル
2005/08/05(金) 18:06

彼の言い方はひどいと思いますが、ちょっとだけ彼の気持ち
が分かります。

私の知り合い(男性)に「悪く思われたり、その場の雰囲気
を壊したりするよりは、何も思われないほうがいい」という
理屈で、パーティや飲み会の場で、ほとんど喋らない人がい
ました。もともと表情がはっきりしないタイプでもあり、に
こやかな風にも見えない。本人はよかれと思っているらしい
のですが、はっきりいって、その態度は最悪でした。周囲の
人は彼に気を使うし、「何か悪いことをした?」「自分たち
は嫌われている?」「帰りたいんじゃないか?」などなどと
思わせてしまっていました。
彼氏と彼女というような立場ではなく、仕事仲間のような関
係だったこともあり、その飲み会も半分仕事がからんだよう
なものだったために、何度か注意したのですが、「僕として
は良かれと思ってやっているのに……」と言われて、困って
しまいました。
かおたん2さんとは状況も立場も違いますが、なんとなく似
ているなあと。
大人しくすることと、無愛想になってしまうことって、違う
と思いませんか?


あと、彼の「余計なことを言うな」発言ですが、たぶんテレ
ていたんじゃないでしょうか。かおたん2さんとしては、本
当に嬉しかったことでしょうが、男性が上司に言われて嬉し
い発言ではないように思います。女性同士だったら、「素敵
な彼ね」になるでしょうが、男性同士だと、「洗濯物とか畳
んでるんだ~、彼女にアタマ上がらないのか?」になりがち
だと思います。馬鹿らしい反応ですが……。だから、「余計
なこと」って言っちゃったんじゃないのかしら。

もしかすると状況判断や相手の立場や関係性、気持ちを察す
る能力(こういうことをするとどう思うか)が低めなのでは
ないですか? であれば、ちょっと訓練したほうがいいと思
います。彼のためというよりは、今後のかおたん2さんにと
っていいと思うのです。ちょっと差し出がましいのです
が……。自分のお友達ではない人との集まりに出席すること
って、結婚してからも、たとえば親戚だったり、幼稚園や学
校の集まりだったり、ご近所だったり、いろいろあるでしょ
う。

振舞い方としては、他の方々も書かれているように、まずは
笑顔だと。また人の話は感心を持って聞くようにしましょ
う。できれば、相手の目(見つめあうわけではなく)を見な
がら、相槌がうてれば、愛想がないとは思われないですよ。

あまり過敏に反応せず、頑張ってくださいね。
彼はあなたをアクセサリーだなんて思ってないですから。
男性は女性より見栄っ張りなんで、友人やまして上司には
「いい彼女」と思われたい度がめちゃくちゃ高いだけ。
見栄っ張り度もそれぞれだとは思いますが、私の彼もけっこ
う高いですよ。なので、そのときだけ、とても気のつく、心
優しい彼女になっています。「ほわ~んとしてて、癒し系だ
よねえ。いいなあ」なんて言わしめたら、心で「やった
~!」と。
でも、ちょっとつまずいちゃっているので、彼に「なかなか
うまくできないから、フォローをしてくれない?」と甘えた
感じでお願いしてみるのはどうでしょうか?
辛口でごめんなさい。

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  辛口ですが(彼に)

dry213
2005/08/06(土) 19:11

自分のカブを上げる為に(と、思われる)彼女を、
自分の関係者の集まりに同席させているのなら、同席させる
必要は全くないと思います。

しかも、彼女の発言、振る舞いに対して、
後であれこれ言うなんて。
幼稚です。

明らかに、人としてどうなの?って発言があったのなら
注意されても仕方ないと思いますが、そうでなければ、
いちいち、解散後、あれこれチェックが入るのなら、
余計に喋れなくなってしまいますよね。

まあ・・・洗濯物の話はちょっと微妙というか、
私なら実際そうでも、しないとは思いますが、
そういう事って、本当に、得て不得手の問題で、
正解と間違いがある訳じゃないと思うんですよね。

ウケのいい、自分のカブを上げてくれる彼女が欲しいなら
そういう人を選べばいいだけの事です。

社交が苦手な彼女なら、無理に連れて行く事はないんです。

「そうあって欲しい」という気持ちはわからなくもありませんし、
恐らく彼自身は、あまりそういう事が苦にならないタイプなのでし
ょうね。

でも、自分が出来るからといって、相手も出来るとは限りません
し、パートナーへの希望が必ずしも通るとは限りません。

修正できる部分に関しては、お互いそうあった方がいいと思います
が、自分の理想に近づけようとする気持ちが、相手を尊重する気持
ちよりも優先されすぎると、ちょっとヒキます。私なら。

悩む事ないと思いますけどね・・・

それでも社交的になりたいと思うのなら、
訓練あるのみです。

まずは、必要以上に良く思われようと思わない事ですかねえ。
あとは、笑顔。基本的には同調がいいかと。

お友達とは普通に出来るという事ですから、
自信を持って頑張って下さい。

スタッフへ連絡



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