オズモール 女性・OLのための情報サイト


『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



いつも『OZのクチコミ掲示板』をご利用くださいまして、誠にありがとうございます。

2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

サービスの終了までのスケジュール、皆さまのこれまで投稿していただいたコンテンツの取り扱いにつきましては以下の記載をご確認ください。


【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


今後ともオズモールをご愛顧くださいますようお願いいたします。
  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 「叶わない恋」に御返事を下さった皆様へ(長文です)

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

「叶わない恋」に御返事を下さった皆様へ(長文です)

百田
2005/07/27(水) 13:02

ご無沙汰しておりました。
以前、20才離れた職場の先輩(既婚)を好きになってしまったこ
とでご相談させて頂きました。
皆様から丁寧なアドバイスを頂き、
新たな気持ちで一歩を踏み出すことが出来ました。

今回投稿させていただいたのは、
私自身に少し心境の変化があったことをご報告させて頂きたく思っ
たからです。

アドバイスを受けてからは、
彼のことを好きな気持ちも受け止めながら
自分自身の為にがむしゃらに仕事をしてきました。
彼と二人でする仕事も出てきて、嬉しいという下心もありながら
も、調子に乗らないように対応することを心がけていました。

少し大きな仕事でしたので、躓いたこともあり、
自分自身がいっぱいいっぱいで気を使わせてしまったり、
未熟なところも多々ありましたが
その大きな仕事が一段落つき、
彼から「お疲れ様!」という言葉を頂いた時は嬉しくて嬉しくて
帰り道はずっとニヤけていました。

前より、ほんの少しだけ信頼してもらえるようになったと思ってい
ます。

「彼と一緒になりたい」という本音も確かにあります。
それでも、最近白昼夢と言いますか、ただの妄想かもしれませんが
ある光景が頭の中に浮かぶようになりました。

知らない誰かなのですが、その人の赤ちゃんを
私が抱かせてもらっている光景です。
何回も見ます。現在進行形で、夢にも出てきます。

どういった意味なのか私にもさっぱりわからないのですが、
ただその光景を見るときはすごく幸せで、
彼と二人で一緒になる光景(以前よく見てました…^^)
よりこんなに幸せなものがあるのかと、そう思うようになりまし
た。

私は不倫を否定しません。
その結果がどんなに不幸なものでも、
残された奥さんや子供の気持ちを想っても、

人を好きになるのは本能だから、
理屈ではどんなにいけないか分かっていても
止められないのが本能だと思います。

私を含め、家庭を持った人と「男と女」の関係にならなかった
人もいます。
ただその人達を「よく我慢した!偉い!」と尊敬することもないと
思います。
私個人の勝手な考えですが、どんな人も皆
「本能」と「理性」51%と49%のせめぎ合いをしているんじゃ
ないかと思います。
たった1%の差ですが、その1%で、自分とは全く違う人間に
見えて理解できないこともあると思います。

私も、まるで、自分が自分をセーブして不倫にならないようにして
いるみたいですが、
正直なところ、この先どう転ぶかわからないと思います。

ただ、
今の心境として、彼のことが好きな気持ちも変わらないけれども、
自分が他の幸せを見れるようになったこと、
一人で立って歩けるような気持ちになれたこと、
少しですが変化がありました。

月並みですが彼のことを好きになってよかったと思います。
ご相談に乗って頂いた皆様にも心から感謝申し上げます。

ありがとうございました。

  〆後に悪いけど・・・

ゆきんこ海の子
2005/07/27(水) 18:48

男って、仕事モードと家庭で見せる顔は違うよ。
あなたは仕事モードの彼が好きなのであってその延長で夢を見てい
るだけのような気が私はしました。

そんな一面しかみていない女性にもし、自分の家庭を壊されたら正
直言って非常に腹立たしいですね。

だんだん妄想?想像?が膨らんでいたようなので書いてみました。
もっと一緒に成長できるパートナーが見つかることをお祈りしてお
ります。

スタッフへ連絡

  過去スレ見ました

花丸五月
2005/07/28(木) 01:15

百田さんはじめまして。
前のスレッドは見ていなかったので改めて読ませていただきまし
た。

前に投稿した頃と比べて前向きになれてるみたいで良かったです。
百田さんも言っている様に、人を好きになる気持ちは抑えられるも
のではないと思います。
思うだけなら勝手なのでしょう。
しかし人間欲深いですから、思うだけであってもいずれ自分のもの
にしたくなってしまうと思うのです。

万が一、不倫関係になってしまった場合です。
もちろん奥さんが辛いというのもありますが、百田さん自身が傷つ
いたり失ったりすることもたくさんあります。
不倫の良し悪しについてはとやかく言う気はありません。
ただ不倫から得られる物はないと私は経験上考えています。

でもいくら私が言ったって経験しないと分からないこともありま
す。
百田さんが傷ついてもいいという覚悟があるのなら、その気持ちを
貫いてもいいと思いますよ。
まだ若いですし、一番純粋に人を愛せる歳だと思いますしね。
自分に悔いのない様進んでほしいと思います。

ともかく一人で歩いていける気持ちになれてよかったですね。
そんな百田さんをどこかで見てる人もいると思いますよ。
素敵な出会いがあることをお祈りしてます。
がんばってくださいね!

スタッフへ連絡

  よろしいのではないでしょうか

一碧斎
2005/07/28(木) 08:04

人を好きになる気持ちは純粋なことから始まるべきです。
多くの女性に見られるような、男性の職業や収入から結婚相手を選
ぶような浅はかさは近い将来の破綻を含んでいます。
かえって不倫している人の方が純粋な気持ちから人を好きになって
います。

たまたま好きになった人に妻子がいた、ただそれだけのことです。
不倫が良くないのはその男性の家庭を壊すことではなく、ケジメを
つけず中途半端な状態をズルズル続けていることです。

不倫を非難する女性の多くは既婚者で、自分の夫が他の女に奪われ
たら、という守りの視点でモノを言ってます。
結婚生活は不動ではありませんし、妻の座は安泰ではありません。
その辺りを勘違いしている既婚者のなんと多いことか。

自分の夫に不倫されるのは妻にも理由、責任があります。
夫もベストではない状態の結婚生活を続けるくらいなら、新しい人
とやり直す権利はあるのではないでしょうか。

スタッフへ連絡

  良い夢ですね

momi8
2005/07/28(木) 10:11

私だったら、その夢の相手と出会うことがあるのかな?って
ちょっとドキドキして、生活にハリが出そうです(笑)

今回、不倫を否定しないって意見に少しだけキケンを感じた
のでそれだけレスします。

確かに、人を好きになる気持ちは本能です。
それを止めようと思っても無理でしょう。
だからといって、結婚を清算せずに不倫という安易な方法を
選んでいいか、というのは別問題です。

「浮気は妻にも問題があるからしょうがない」という意見を
よく聞きますが、じゃあ妻との問題を解決しないまま他の女
に走るのは正しい方法でしょうか?

本当に妻に結婚を継続しがたい欠点があるなら、それを指摘
して直してもらうべきです。
それができない妻なら、それを理由に結婚を解消する努力を
して離婚し、それから別の女性と向き合うべきだと思いま
す。

妻との関係が上手くいってないから他の女性に心を奪われた
というのが本当なら、妻という障害がなくなってもその女性
が本当に魅力的ですか?

一度は生涯の愛を誓って法律の規制まで受ける関係になって
おきながら、浮気という安易な方法を選ぶ男性は私には魅力
がないです。

自分との関係だって、ちょっと障害があったら楽なほうに逃
げちゃうんだろうなってわかるから。

だから私なら、既婚者を好きになっても体の関係は持ちませ
ん。離婚してからにします。
そしたらそれは不倫じゃないし、自分のためにそこまでして
くれる彼の「純粋な愛情」を信じる気持ちになれます。

不倫が本当に純粋な愛かどうか?
相手は天皇陛下じゃないんだから、現代日本において「本当
に」離婚できない障害なんてないですよ。

それなのに、妻とは別れられないと言いながら、独身女性の
時間を奪っているのはただの「欲」です。
両方好きだから、では両方の女性を不幸にして、楽しいのは
男だけです。男は不倫のリスクが少ないですし。

百田さんが今後、既婚者を好きになったとしても、彼が結婚
しているのに体の関係を求めてきたら、すごく好きでもちょ
っと冷静になってみて欲しいです。

浮気してて、奥さんに勝ってるとか自分の方が愛されてるな
んて言う人をみてると、自分の中途半端な存在を肯定したく
て必死に妻をこき下ろしてるようにしか見えないので、そっ
ちの方が見苦しいし、苦しい恋愛なのにやっている自分が
「がんばってる=愛」と思いたいだけだと思います

これは私の考えなので、別に賛同できなくても結構です。
ただ私が不倫を否定してる(恋愛だとは思っていない)ので
こういう意見もあるっていいたかっただけです。
長くなってごめんなさい。



スタッフへ連絡

  男既婚者の意見(長文ですいません)

GOODMAN
2005/07/28(木) 10:36

なぜ、この話に返信したのかよくわかりませんが、
目にとまったので書きますね。

あくまで男性側(既婚者)の意見です。
ただ、見ていると女性側からの意見ばかりだったので、
男の意見もあると役立つかなと思いました。
また「私の場合の意見」というより、私が知っているいろい
ろな(って数十人規模の統計上)不倫している男達がどう考
えているかの客観的な内容にしたつもりです。

男が不倫する理由は2つしかありません。
①ただHしたい
②本当に好きになった

当然、「ちょっとHしたかっただけのつもりが本当に好きに
なった」とか「好きになったからHしたくなった」とか複合
的ではありますが、基本的に究極的にわければ上記2つで
す。しかも①の場合が95%です。

結論を言えば
不倫して、相手の男が離婚し、その女性と再婚する可能性は
きわめて低いです。
たとえ、ふたりのベッドシーンでそのおとこがどんな可能性
をちらつかせようと。

不倫している男で離婚するつもりになっている人は聞いたこ
とがありません。ただ「相手にはそう思わせている。」「思
っているんじゃないかと思う」という意見です。

男が離婚する可能性はひとつ。逆に奥様にばれて離婚「され
る」ケースです。それでも大概の男はたぶん、不倫している
女性が見たら情けないくらい、たぶん奥様に泣きながら謝り
離婚しないで!と懇願しているケースが大半です。
当然それでも、不倫相手には「いや~困っちゃったよ。」程
度にしてかっこつけていますが。

仮に奥様が好きな度合いを80として、不倫相手を100と
したとしても離婚はないかなという感じです。

たぶん感覚的な数値で言えば
子供のない夫婦であれば差が20あればぎりぎり離婚の可能
性あり
子供がいるが小さいであれば、50でぎりぎり
子供がいて高校大学程度で多きい、80(ほぼ無理ってこ
と)

つまり不倫相手は彼に、奥様より感情的にそのぐらいの差を
持たすぐらい愛されていなければあり得ないというわけで
す。さらに男の大半は上述したようにHしたいだけですから
妻より愛されているかだって不安なケースもあります(至極
当然ですが男はそれを不倫相手に見せませんよ。そんなこと
見せたら不倫できるわけ無いから)

男だって一度は好きと思って結婚した以上、そんなに嫌いな
はずはなく、日々の生活で情もうつっていることも鑑みる
と、ちょっとぐらいだめな奥様でも60~70ぐらいは好き
でしょう。ということは、そこに子供がいたらあなたは10
0好きでもまず離婚はないということです。

逆に言えば、家事をしない、何もしない、奥様も浮気してい
るなどなど奥様として相当の問題があり、彼の感情が20~
30くらいになっている場合しかないのです。

ということはですよ。20~30しか好きじゃない人と過ご
しているということを想像してください。たぶん不倫相手が
いようといまいと離婚したいと考えるレベルですよね。

つまり、不倫相手を愛したから「離婚したくなった」とか
「離婚してあげる」みたいな感情のうちは、離婚はないので
す。

誰もいなくても「離婚したい」
こういう状況の男性(あまりいないが)が唯一、不倫して結
婚できる男性です。

つまり不倫する場合、まず相手と結ばれる可能性を完全に否
定した上ではじめるべきです。

誰か掲示板にも書かれていましたが、
その上でこの人と過ごす時間にメリットがあると感じられる
かです
楽しい、勇気づけられる、将来の社会勉強になる?等々

「不倫は損をする」というのは
「所詮結婚できないから」という理由であって、そもそもそ
の気ががなければ損もないのです。

 なお、相手の奥さんに申し訳ないっていう考え方ですが、
不要です。
 不倫する気のある男は女性がその理由で我慢しても他の子
に行くだけですから。
 当然ですが、奥様に申し訳ないって考えるべきは、その夫
である男性であって、その当事者の男が同意している以上、
相手である女性が考えること自体無意味です。
 むしろ、「申し訳ないって考えられなくなるくらい愛せな
い妻と日々過ごしている彼を救ってあげたい」でいいんじゃ
ないかなと思うけど。
 
 関係ないことですが、私は離婚した口です。
 
 ただ私は、「君が結婚してくれるなら離婚するよ」的な発
言はしませんでした。だって、それってずるくないですか?
 じゃ「結婚しない」って言ったらそのまま奥様との関係を
続けるわけでしょ。自分は帰るところがあるのに、相手には
ない。それは不公平だと考えたんです。
 そのぐらい愛した人だったともいえますが、私はだまって
勝手に離婚しました。彼女は驚いてましたよ。離婚してくれ
とも言ってないし、結婚してくれとも言われてないのにした
から。
 私は同条件になった上で、本当にこの人に愛される男であ
りたかったし、その中でプロポーズしたかったんです。
 私のケースは変わっているケースです。

 まだいろいろ書きたいことはありますが、長文すぎるので
やめますね(笑)

 また機会がありましたら。
 とにかく後悔のない、すばらしい人生を送ってください。
 人生一度しかないのだから!

スタッフへ連絡

  理性が勝つことを祈っています

☆いぬ☆
2005/07/29(金) 12:51

私の親友は、社内で不倫をしています。
確か1997年頃から続いているので、もう8年になりますね。
もちろん、彼は家庭を壊す気はありません。
彼女から好きになり、ちょっかいを出したので
ズルズルと引きずっています。
でもね、彼女は20代後半から現在に至るまで、
みんながバタバタと結婚していく中
彼女は不倫しているがために、他の男性に目が向かなく
なってしまっていたのです。35才になってやっと
「これではいけない」と思えるようになったようで
少しだけ前向きな行動が、見られるようになりました。
世間でいう「結婚適齢期」を不倫していた彼に
捧げてしまったのです。私からすれば、本当に
もったいない時間を過ごしていたと思います。
なかなか結婚する気配のない彼女を見て
お母様に泣かれたそうです。
お母様に泣かれて、やっと少し目が覚めたようですが。
35才になってしまうと、どんどん出会いも減ってしまい
彼女は「一生独身かもしれない」という不安と今
戦っています。

以前、勤めていた会社でも、ある女性が既婚男性と
お付き合いをしていて、それが奥様にバレて
奥様が職場に乗り込んできた事もありました。
それはものすごい、泥沼劇でしたよ。
結局、彼は仕事を辞めざる得ない状況に。

不倫している(していた)という友人は、私のまわりに
両手の指では足りない程の人数がいるので、
最近では聞いても驚かなくなってきました。
でもすべての場合、既婚者側は家庭を壊すつもりは
全くないようです。私は既婚ですが、不倫する人の
気持ちもちょっとだけわかる気もするのです。
夫に嫌気がさした時、他の男性にちょっと
優しくされたら、グラってきちゃう事もあります。
でも理性で、とめています。

GOODMANさんが仰っている、
『不倫している女性が見たら情けないくらい、たぶん
奥様に泣きながら謝り離婚しないで!と懇願している
ケースが大半です。当然それでも、不倫相手には
「いや~困っちゃったよ。」程度にしてかっこ
つけていますが。』に、全く同感です。
夫が元彼女とメールをしていたのが発覚した際、
情けないほど、泣いて謝罪していた夫です。

まだまだお若いようですから、他に気持ちを向ける事を
私はオススメします。
それに、人生って『因果応報』ですよ。
これだけ多くの友人が不倫をしていますが、
結末がハッピーで終わった話は一つもありません。
すべて、泥沼 orとても傷つくですね。
不倫って、百田さんが思っているほどキレイ事では
ないですよ。どんなに言っても、百田さんが本当に
気づかなければ無理だと思うのですが、もし不倫を
するのであれば、相当の覚悟と責任をもってくださいね。

スタッフへ連絡

ありがとうございます。
大変為になるコメントを沢山頂けて有難く思っています。

ゆきんこ海の子さんへ
→コメントをありがとうございます。
 男の人に限らず、人は皆、外で見せる顔と家の中での顔に差があ
 るのは 重々承知しています。
 承知しながらも、いつも見ている姿に夢を見てしまう部分もあ 
 り、ましてや付き合ってさえもいないので、誇大妄想してしまう
 のは否めません。
 
 だから、日々、色んな苦労をされながら、いい所も悪い所も見せ
 合って生活して年月を重ねられている夫婦には、とても適わない
 と思っています。
 
 そんな罪悪感と好きな気持ちが、摩擦して身動きが取れない状態
 でしたが、
 投稿したスレにも書いたように、最近では好きだという気持ちも
 受け止めながら、
 一人で歩いていける気持ちになれたこと。
 もしかしたら、焦がれてどうしようもなくて
 一緒になることを求めてしまう結果になることも有りえた
 かも知れないのが正直なところですが、
 こういう気持ちになれたことに今はよかったと思っています。

花丸五月さんへ
→過去スレも見て下さりありがとうございます。
 もし、私が不倫関係になってしまった時に、おそらく「傷付いて
 もいい」と思ってしまうと思います。
 
 でも、何にでもよくあることですが、単なる思い込みを覚悟と履
 き違えてしまう
 ことも分かるので、周りの忠告を聞くことは本当に大事だと思 
 います。 (思い込むと聞く耳を持たなくなってしまいがちです
 が…)
 その上で、きちんと自分の意志を貫いたなら、
 ちゃんとした「覚悟」になるのかな、と思います。

 今はまだ、「一人でやっていく」という気になれただけですが、
 ゆくゆく、経済面等、現実的なことも含め「一人で生きる」覚悟
 が出来たなら、
 一つの誇れる道になれると思います。
 (詳しいことは伏せますが結婚の望みは薄い事情を持っています
 ので、もともとの人生目標は自立でした。)

一碧斎さんへ
→不倫を否定しない、という発言で非難を受けることを予想してい
 ましたが 思わぬ視点からの意見を頂けて有難く思っています。
 
 不倫に限らず、夫の暴力等、色んな夫婦仲の問題がありますが、
 力が強いぶん、男の人が悪者になるきらいがあっても、
 私も、妻にも何かしらの問題があるだろうと思います。
 人それぞれ色んな事情がありますから一概には言えませんが、
 自分の身近なところを見ると、やっぱり、他人からは心配されて
 いる 妻のほうでも怒らせることを言ったりやったりしていま 
 す。
 
 ただ、やはりそれは夫婦間の問題であって、
 どんなに近しい間柄であっても他人がつけ込むところではないと
 思います。
 不倫に至ってしまう気持ちを否定しませんが、
 夫婦仲の悪さは、不倫の理由にしないで
 夫婦間の問題は別問題として解決して欲しい、と個人的には思い
 ます。

momi8さんへ
→貴重なご意見をありがとうございます。
 momi8さんは既婚者を好きになっても体の関係は持たない、離婚
 してからにする、とのこと、
 実は同意見なんです。
 以前、相談させて頂いた時に
 「彼の気持ちが貴女に向いたとしても、貴女は今のスタンス(気
 持ちを伝えるつもりはない)を守り続けられますか?」とご質問
 を受け、
 
 「もし彼が本気で私を好いてくれていても離婚するまでは付き合
  わない。
  本当に離婚するまで話が進んだなら、同じ職場、部署内の彼に
  とって色んな気まずいことや居づらいことがあるかもしれな 
  い、そうなっても一生懸命彼を支える覚悟をしよう。」
 
 と考えている旨お伝えしました。
 
 今、色んな葛藤を経て、一人で歩ける気持ちになれましたが、
 振り返ってみると、きっと、不倫関係にならなかったのは私の意
 思ではなく
 あらゆる偶然の要素が重なって、たまたまこういう結果になった
 のではないかと
 考えるようになりました。(もちろん、不倫をしたくないという
 気持ちも一要素で。)
 「こうなったらこうしよう」「こうなっても、こうはしない」
 というのは、所詮頭の中で考える理屈であって
 実際には違う要素が重なればどうなるかわからないのではないか
 という意味で、
 不倫を否定しないと書かせていただきました。

 ゆきんこ海の子さんへのレスにも書いたように、継続されている
 夫婦関係を
 私は尊敬しています、でもやはり、不倫関係になって想いが募っ
 てしまえば
 「奥さんに勝ってる」「自分の方が愛されてる」と思ってしまう
 のではないかと思います。
 
GOODMANさんへ
→詳しい統計もして下さり、改めて客観的に自分の状況を見つめ直
 すことが出来ました。
 またGOODMANさん自身のこともお話してくださり、とても参考に
 なりました。
 
 実は、前回ご相談させて頂いた時、この事を書くか迷った末、
 結局書かなかったのですが
 過去に、不倫経験があります。
 これは私が、彼が既婚であることを知らなかったのですが、
 後で知った所によると、彼は長期単身赴任でこちらに来ており、
 その時に私と知り合ったという形になります。
 私は、彼が既婚であることなど微塵も予想せずに1年付き合いま
 した。

 もちろんSEXを求められましたが、その前の彼氏に受けた性的ト
 ラウマがあり、彼の事は好きだけど、SEXするのが今はとても恐
 い、待って欲しい、と話した所、
 「わかった、気持ちの整理がつくまで待つ」
 と言ってくれ、本当に無理強いなどして来なかったこともあり、
 完全に信用しきってました。

 ある日突然奥様から電話があり、彼の手がふさがっていたので、
 私が出たら、当然のごとくあなたは誰なんだと問い詰められまし
 た。
 それでも最初は彼のお母様だと思い込んで丁寧に挨拶してしまっ
 たくらいです。
 
 彼の既婚が発覚して混乱しましたが、その場で「じゃあ、そうい
 う事ならもう会わない、じゃあね」
 と言って家を出ました。
 奥様とはその後2回会い、事情を説明したりしました。
 既婚だと知らなかったとは言え溺愛しきって真実を見抜けなかっ
 たのに 奥様は理解して下さって、頭まで下げられて、申し訳な
 くて胸が痛かったです。
 「彼とはもう二度と会いません」と言うのが精一杯でした。

 その後、彼ら夫婦が離婚したと言う話を聞きました。
 離婚の理由は実際のところわからないですが、
 その時の私は「私のせいで離婚した、私のせいで家庭が壊れた」
 としか思うことが出来ず、過呼吸に至りました。
 GOODMANさんの言うように、「奥様に申し訳ないって考えるのは
 彼だ、私は知らなかったんだから無理ない」
 と思ってしまうこともありましたが、
 結局、どうしても申し訳なくて申し訳なくて自分を責めました。
 こういった心理は、女性の生理的なものかも知れないし、
 私個人の道徳観かも知れないと思います。

☆いぬ☆さんへ
→不倫の暗い結末を指摘してくださりありがとうございます。
 私も、幸せになれるはずがないと分かってはいるのに、どうして
 も夢を見てしまうので、他人から指摘されるのはありがたいこと
 です。
 
 花丸五月さんへのレスで触れましたが、私は、結婚が難しい事情
 が持っています。
 ですから元々、一人で生きていく準備はしています。(経済的な
 事ですが)
 ☆いぬ☆さんのお友達と、形は違いますが、私も一生独身になる
 かもしれない不安があります。
 
 例えばこれから先結婚したいと思えるパートナーに会えたとして
 も、そのパートナーにも相当の覚悟と負担を要求することになっ
 てしまいます。
 ましてや、今、好きな彼は結婚しているのに、彼と幸せな結末を
 望むのに、
 不倫という形は有りえないことは重々承知しています。

 ただ、結婚する際の条件などを度外視した時、
 単純に彼を好きになって、彼と一緒になることを望んでしまっ 
 て、ずっと気持ちの葛藤があって、ようやく一人になれる気にな
 れた今、もっと違う条件や要素が絡みあったなら不倫に至ってし
 まうことも 有りえたのかもしれない、
 私は、彼と男と女の関係にならなかったけど、それは偶然の産物
 であり、
 不倫をしてしまう人たちを頭ごなしに否定することは出来ないの
 かもしれない。
 と考えるようになって、「不倫を否定しない」と書かせて頂きま
 した。

 私は、彼を好きになった当初から今まで、
 彼と一緒になる手段として不倫を考えたことはありません。
 でも、この先はどんな心境の変化が起こるかわからないし、
 環境も要素も全部下手な方に回って、不倫をしてしまうかもしれ
 ないと思います。
 そうならないのが一番なのですが…。

大変長くなりましたが、皆様にコメントを頂けて感謝しています。
おかげさまで今、少し前向きになれたので、
このまま自分に恥ずかしくない道に行けたらと思います。
ありがとうございました!!
 

  

スタッフへ連絡

  不倫する人って

rururu3974
2005/07/29(金) 18:56

不倫してます、しそうですという内容でここに書かれる投稿
者って、返事ないことが多いですよね。
反対意見=自分の気に食わない意見ばかりだからでしょう
か。
書いたからにはちゃんとレスつけて欲しいです。

スタッフへ連絡

  レスが遅れてすみません。

百田
2005/07/29(金) 19:38

ひとつひとつ何度も読み返しながら
真剣にレスを考えていたので、レスをするのが遅くなり、
待たせてしまってすみませんでした。

反対意見も、価値観の違う意見も、真剣に読ませて頂いてます。

スタッフへ連絡

  すでに(辛口です)

rururu3974
2005/07/29(金) 20:13

>周りの忠告を聞くことは本当に大事だと思 
 います。 (思い込むと聞く耳を持たなくなってしまいが
ちです
 が…)

聞く耳をお持ちでないようですが。
結婚という制度とは、法律とは何かということを考えてくだ
さいね。
不倫を肯定されてありがとう、という神経が分かりません。

ご自分が結婚できないだろう事情があるから、どうせ出来な
くてもともとと思っていらっしゃるようですが、他人を巻き
込むことはいかがと思います。
結婚できないのは貴方だけの事情なんですから。

私も20歳頃から不治の持病を持っています。遺伝の確立が
高いので子供も産まない方がいいと言われています。医療費
もとてもかかっています。軽い障害も出ています。
こうなった身を恨んでなぜ自分ばかり?!なんで他の人は元
気で彼氏もいるのに?とウジウジして結婚も諦めていました
が、そう考えなくなったらあっさり主人と出会って結婚しま
したよ。

スタッフへ連絡

  瑣末なことですが

Mekealoha
2005/07/30(土) 02:22

>「本能」と「理性」51%と49%のせめぎ合いをしている
んじゃないかと思います。
たった1%の差ですが、その1%で、自分とは全く違う人間
に見えて理解できないこともあると思います。

全然本筋に関係ないんですが、51-49=違いは2%だと思いま
す。。。
私個人としては、本能と理性の割合は個人個人の資質や時と
場合によって大きく変動すると思いますので、百田さんがご
自分の行動に正当性を主張するために特殊な状況を一般化し
たように思えてなりません。これ、性犯罪者とかがよく使う
言い訳っぽい。。。(失礼なたとえですいません!)

ともあれ、不倫は苦しそうですから、はまらなくて良かった
と思います。
今後、今回以上の良い出会いがありますように。

スタッフへ連絡

  純粋に疑問

momi8
2005/07/30(土) 10:48

私も、過去のスレは全部見てからレスしました。
その上で、不倫を否定しないという結論に達したのか疑問だ
ったのですが。
細かい部分で疑問はありますが、長くなるので省きます。

とりあえず、どういう要素が重なれば、不倫してもいい理由
になるんでしょうか。

沢山説明していらっしゃいますが、それが倫理とか法律を差
し置いても肯定できる理由なのかが、全く伝わりませんでし
た。

私には、どんな要素やきっかけがあろうとも、体の関係にな
ってしまえば、手っ取り早く「彼と関係が作れる」からそう
したほうが楽、という打算だと思いますよ。

「付き合いたいなら離婚して」なんて言ったら、浮気したか
っただけの既婚者は逃げてしまいますからね。

多分、表面上、百田さんは自分がしっかりしてる、大人だと
いう自信があるのではないですか。
でも、深い部分では自分に自信がなくて、その弱さに漬け込
む男によって幸せでない恋愛を経験して、もっと自信を失っ
ているように見えます。

一人で生きていく覚悟があるから、とか結婚できない理由が
あるというのは、不倫の理由になりません。

独身の男性と恋愛できない理由にはならないからです。

不倫は、「恋愛らしきもの」が味わえるだけです。
その後ろめたさや自由にならない辛さが最初は刺激になるけ
ど、その内苦しみのほうが大きくなってきます。

その苦しさから、愛されてるのは自分の方だと思うことで
自分の存在の矛盾に対する、自己防衛本能が働くんです。

でもその苦しみが長くなると、妻と張り合う気持ちが強くな
り、行動や感情を抑えるのも辛くなるなど、愛情だったはず
のものが「執着」へと変わっていき、最後には修羅場になっ
たり、自分が疲れきって終わるんです。

>こうなったらこうしよう」「こうなっても、こうはしな
>い」というのは、所詮頭の中で考える理屈であって

これは違うと思います。
人には、自分が大事だから「譲れない一線」というのがそれ
ぞれあります。
既婚者と恋をしないというのは、自分を守るためのボーダー
ラインなんですよ。
理屈をつけようとすればあるけど、実際は本能で避けて通る
ものなんです。

(一見、一夫一婦制は文明社会の産物に見えますが、実際は
もっと本能的なものから始まってこういう形態に進化したシ
ステムだと思いますよ)

これが他の女性にあって、不倫する女性にないのは、自分と
いう存在に対する価値観の違いだと思います。

不倫という形でもいいから、欲しいものは欲しい、どんなに
理屈をつけても結局はこれです。
上にコーティングされているものが違っても(さまざまな偶
然や状況・事情)土台は同じです。

それに気付けるかどうかで、今後の恋愛って違ってくると思
いますよ。
前の不倫は、百田さんも被害者だと思いやれる出来た奥さん
が相手だったからラッキーでしたが、実際の不倫はしてると
きも終わりも、もっと大変です。

長くなりましたが、自分の割り切った大人の部分に溺れず
いつも同じような人に惹かれるのはなぜなのかなど、もっと
自分の深い部分と向き合ってみてください。

スタッフへ連絡

  不貞(不倫)を認める理由は無い

weiss
2005/07/30(土) 11:34

法的にはそう言うことだろうと思います。
私は法律の専門家ではありませんが、「不貞による婚姻継続
困難な事由」というのが、訴訟の分かれ目だったと思いま
す。
「不倫」は法律上の言葉ではなく「不貞」だったと思います
が、いずれにしても「定義」が曖昧なのは事実です。ですか
ら、その定義の個人的解釈によっても考え方は違ってくると
思います。
例えば
精神的な浮気(プラトニック)の場合「不貞」が成立する
か?と言う問題もあります。相手が極端に嫉妬深く、その状
態でも精神的ダメージが強く「婚姻継続が困難」と思われた
場合などです。
一般には定期的な「性行為」を伴う関係を「不貞」の解釈と
されているようです。
しかし、「性行為」という言葉自体も厳密には「定義」され
ていません。
一般的な認識はほぼ共通していると思われ、それが判断基準
にはなろうと思います。
しかし「不貞」の当事者はとかくその解釈を保身から、自分
の都合良く解釈するでしょう。
どぎつい表現ですが仮に「性器の挿入及び射精」が性行為の
定義と明文化されれば、それに至らない行為までは「性行
為」でなくなってしまいます。
ですから、そう言ったことは反対に法律で「定義」しないの
でしょうね。
ですから「不貞」に関してはケースバイケースで、被害者の
精神的苦痛、加害者の情状を判断し、判決が下されるわけで
す。

いずれにしても法律は「軽度」「重度」に関わらず「不貞」
は許されない行為であることに間違いはありません。
それを押さえるのは、「個人の倫理観」「損害賠償、慰謝料
(罰則)の負担」でしかないのです。
それでも、それを承知で、それを超える「感情」もまた残念
ながら「人」にあることも否定できません。大時代的に言え
ば「地獄に堕ちても・・・」というやつです。文学などでは
それを美化して表現するようなものも見受けられます。
でもそれは「不貞」を容認するのとは全く違うことです。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

百田
2005/07/30(土) 18:22

rururu3974さんへ
→ありがとうございます。
 自分と意見が違っても真剣に熟読するよう心がけていたつもり
ですが、まだ謙虚さが足りなかったようですみません。
 
 私もまだ青臭い部分もありますし、世の中を知らないので、
 皆さんに比べて知識が乏しいところもありますが、
 結婚という制度、不倫をした結末、既婚の男性と関係を
持った時に背負わなければいけない責任、
 それなりに知っているつもりです。
 もともと私も不倫は反対派でした。
 不倫を肯定して下さってありがとうと、お礼を述べたのでは
なく、肯定の意見も否定の意見も全部しっかり読ませて
頂いて、改めて考えさせて頂いてありがとうございました、
という意味のつもりでした。
 
 私は結婚出来ないかもしれない事情がありますが、
 だから不倫をしていい、とは考えていません。
 今回、既婚の男性を好きになってしまった時も、
必死に自分を抑えたつもりです。これからもするつもりは
ありません。
 ただ、自分を抑えた結果、今やっと一人でやっていける
気持ちになれた時に
 振り返ってみたら、世の中の不倫をして大変な批判を
受けている方たちも、
 私と同じように、必死に自分を抑えたい気持ちも持って
いたんじゃないか、
 歯車がすべて悪いほうに回って泥沼にはまってしまってのかな、
 私はたまたま、不倫という泥沼劇に巻き込まれなかった
だけかな、と考えるようになったので、
「不倫は否定しない」と書かせて頂きました。
 不倫を肯定する、という意味ではありません。

 ご自身の持病の事までお話して下さり恐縮です。
 今、お幸せに結婚されたようで、本当によかったなと思うし、
 うらやましくも思います。
 私は、先天性の障害ですので、早くから親に「自立心を持て」
 と言われていたこともあり、
 もう20歳なので当たり前ですが、いつ親に先立たれても
一人で生きていけるだけの経済と知恵を身につけるように
しています。
 結婚を諦めているわけではありません、ご縁があれば…、
 とは思いますが、結婚しても旦那に依存することは
出来ませんし、
 結婚出来ない可能性が大きいからには、それなりの準備が
必要ですので
 「一人で生きていく」というのを人生目標に掲げています。
 ただ、それを自分が不倫する理由にするつもりは全くなく、
 rururu3974さんのように、私の事を受け止めてくれて、
共に歩ける方と結婚できるのが、本当の幸せの形の
ひとつだと思います。

Mekealohaさんへ
→ご指摘ありがとうございます。
 すみません、私も1%か2%か迷ったのですが、深く考えず
1%にしてしまいました。誤解を招く表現でしたら
申し訳ありませんでした。

私も、正直ながら自分の言っていることが屁理屈くさいな…
とは思いました。
 自分の心境を考えて、嘘や捏造のないよう、正直に話そう、
と思い何度も書き直しながら書いたので、
人によっては不愉快な書き方だったかもしれません、
すみませんでした。
 Mekealohaさんがおっしゃる
 「個人個人の資質や時と場合によって大きく変動する」
というのは、端的な意味で、同意します。
 私も、今回は不倫の道へは行きませんでしたが
 もしかしたら「時と場合によって」は、
はまっていたのかもしれない、と思います。

 これからも、人にも自分にも恥じることのない道に
行けるよう努力いたします。

momi8さんへ
→更にレスして下さりありがとうございます。
 rururu3974さんへのレスにも書きましたが、
 不倫を否定しない、と書かせて頂いたのは、
不倫を肯定するという意味ではありません。
 法律的にも倫理的にも私自身の道徳観的にも
不倫はしてはいけないものです。
 私も、彼を好きになるまでは、猛反対派でした。
 いざ、既婚である彼を好きになった時、
これは手出し出来ないなと自覚しましたし、
するつもりも全くありませんでした。
 でも、彼を諦められる理由にはいつまで待っても
ならないのです。
 「嫌だな、早く終わればいいのに」とずっと思っていた
部分があり、
 今ようやく一人でやっていける気になれた時、
 もっと違う展開だったら不倫という道になだれ込んだの
かもしれないな
 と思ったのです。それがどういった経緯や要素が
あったらなるのかというのは
 経験していないので説明できませんが…。
 もともと不倫や浮気など倫理に背くような事は大嫌いだった
 頭でっかちの私でも、いざ人を好きになってしまえば、
思ったよりもずっと不倫をしてしまう可能性って高いんだな、
と思いました。
 そういう意味での、不倫を否定しない、という言葉です。
 
 これも先ほど書きましたが、自分が結婚できないかも
しれない事を理由に、
 不倫をするつもりは全くありません。
 
どんなに真面目で誠実な人でも心変わり一つで不倫に
至ってしまうこともあるだろうと思います。

 momi8さんの私についての指摘は、当たっていると思います。
 本当は未熟な所だらけで、駄目なところもいっぱいあるのに、
 かっこつけて大人ぶってそれを全部隠してしまう所があります。
 よく友人に「百田は愚痴を言わない」と言われますが、
 私からしてみれば愚痴という形で自分のかっこ悪い所を
さらけ出せる友人達の方がずっとすごい人間だと思います。
 そんな自分の弱い所につけ込まれたというのも、
きっと当たっている部分もあるのでしょうね。
 私事になってしまいましたが、momi8さんに指摘されて
 改めて自分の悪い所を再認識しました。
 もっと素直になれるように努力いたします。

 一夫一婦制ですが、日本はもともとー夫多妻制ですよね?
 アメリカの民主主義が入ってきて一夫一婦制に
なったのだと思いますが、
 世界中の民族社会の統計だとー夫多妻制が一番多いはずです。
 生意気を言うようで申し訳ないですが、
 これについては各国それぞれの民族性に
人間の本能的なものも加わって、形成されたものだと思います。
 ー夫多妻制をとっているのはほとんどの国が男女平等の
民主主義だったと思います。
逆にー夫多妻制は貧富の差が大きい国に多いはずです。
 それは価値観の違いであって、こういった制度を
「人間の本能」と一括りにしてしまうのは危険だと思います…。
 現に民主主義を押し付けらているイスラム文化の人達は今、
大変な反発を起こしていますよね。

 既婚者と恋をしないというのが、
自分を守るためのボーダラインなのだとしたら
 もしかしたら私は、自分が思っているより自分に対する
価値観が乏しかったというだけの話だったのかもしれませんね。
 momi8さんに指摘して頂いた事をきちんとふまえて、
 もう一度、自分と向き合って考えてみたいと思います。
 ありがとうございました。

weissさんへ
→前回に引き続き書き込んで下さってありがとうございます。
 結論から言ってしまえば、
 
 「それを押さえるのは、「個人の倫理観」「損害賠償、慰謝料
 (罰則)の負担」でしかないのです。
  それでも、それを承知で、それを超える「感情」もまた残念
  ながら「人」にあることも否定できません。」
 
 私はこの事が言いたかったように思います。
 また、文学などではそれを美化して表現するようなものも
見受けられる
 とおっしゃられていますが、
 私はそれをしてしまったのだと思います。
 自分では冷静に分析したつもりでも、恋は盲目なのでしょうか、
 どこか美化していたと思います。
 
 私も言葉が幼稚なので、weissさんに詳しく解説して頂いて
 ありがたく思っています。


今回もまた長くなってしまいましたが
(個別に分けてレスした方がわかりやすいでしょうか?)
否定の意見もすべて、自分の糧になると考えて熟読させて頂いてま
す。
理解が足らなく不快な思いもさせたのかも知れませんが、
きちんと考える機会を頂けて大変ありがたく思っています

スタッフへ連絡

  すみません。

百田
2005/07/30(土) 18:24

すみません、改行は気をつけたつもりですが、
メモ帳からのコピーなので、バラバラになってしまいました。
読みづらくてごめんなさい。

スタッフへ連絡

  補足です

momi8
2005/07/30(土) 22:25

何度も丁寧なレスありがとうございます。
ちょっと言葉足らずだったので、そこだけ説明させてくださ
い。ごめんなさい。

人間の本能と書いたのは誤解を招く表現でした。
私も、日本が一夫多妻だったことも、まだまだその制度が生
き残っている文化が多いことも重々承知です(笑)

私がそう言い切ってしまったのは、大学で友人が研究してい
たテーマだったからです。
また、自分もいまだに結婚と言う制度がすたれないのはなぜ
か?ということを真剣に考えた結果、同じような結論に達し
たので、ついそこの結論だけ言葉にしてしまったのですが、
大まかに言うとこんなことです。

結婚の制度は、基本的に命を継続するためですよね。それが
現代社会においては財産であるとか、守るものが多様化して
いる。
さらに、環境や寿命の変化で、沢山子孫を残すよりも、効率
の良い方法が一夫一婦制だと進化した。
(動物にも一夫多妻と一夫一婦のものがありますが、子供の成
長のスピードや環境と密接な関係にありますよね)

それは人間が住む環境・文化などにおいて個別の変化を遂げ
たものであり、現代社会においていまだ結婚が根強く生き残
っているのは、自分の子孫・財産を残すためという目的にお
いてそれが最も効率的であるからだ、と。

これだけだと、ちょっと説得力に欠けますが。女性の権利を
認めていたり、おもに先進国でこの制度が発達してきたこと
からもある程度の推論は導き出せると思います。

まぁ、同じデータを前にしても人それぞれ判断は違うので
その点には同意を求めるつもりはありません。

でも、私が不倫という方法で愛を勝ち取ろうとするのは間違
ってる、と思うのはこういうところからも来ています。

長くなりましたが、こういうやりとりを見ていても、お互い
負けず嫌いなんだと思うんですよ(笑)

私は昔、人に内面を見せることも甘えることもできなかった
けど、一度勇気をだしてみて、今は無理しない自分でいられ
ます。

もし今の自分がちょっと肩肘張ってる、と思う面があるな
ら、嫌われる覚悟で人に心を開くのもいいと思います。自分
を受け入れてくれない相手とは、合わないのだと割り切ると
楽ですよ。

長くなりましたが、自分と違う意見の方のお話を聞ける良い
機会だと思ったので、つい突っ込んでしまいました。
なんか、粘着になってしまって申し訳ないです。
長々とお付き合いしていただいて、ありがとうございまし
た。
今後、素敵な出会いがあることをお祈りしております。

スタッフへ連絡

  横から失礼します

ぱんだもち
2005/07/31(日) 12:44

>アメリカの民主主義が入ってきて一夫一婦制に
>なったのだと思いますが、

違うと思いますw
アメリカが世界の中心になったのは、歴史的にごく最近のことで
す。
日本の婚姻制度はヨーロッパの文明を取り入れようとしたものだっ
たと思いますけど。

なんか、昔のも今のもざっとみてきましたが。
不倫は結局、他人の権利を侵すって行為じゃないですか。

だから、自分がそれをしたいとか、理解できると思うのは勝手だけ
ど、それを他人にも理解してもらおうって思うのは無理。

そういう意図があってもなくても、今までの流れを見てるとそう見
えますw
それに、まだその既婚者とどうなった訳でもないんですよね?

だったら、世間の反応はもう充分わかったと思うのでw
自分が不倫しちゃったら、苦しむのは自分だけでいい、ばれたら仕
事もお金もなくすけど、その覚悟もある。

もうそれでいいじゃないですか。
自分がどういう思想の持ち主だろうが、他人の権利を侵したら
その時点で犯罪者なんですよ。
だからそれをオープンに肯定的に語るのは基本的にタブー。

だから、不倫してもいないこの段階で、しつこく自分の意見を通そ
うとしてるあなたを見ると、必要以上に頑固にみえます。

自分は正しい人だって言いたのいのはわかったのでw
素直に、引けるときは引くのが賢い方法です。

それができないあなたは、ある意味正直だけど、他人に自分を受け
入れて欲しい理解して欲しい願望が人一倍強いですね。
でもまっすぐで不器用な方法しかとれないから、損してる。

現実社会でも同じなんじゃないですか。
それを受けとめてくれるように見えるのが、年上の落ち着いた男性
だと思うとか・・・勝手な想像なので無視してくださいw
横から失礼しました。

スタッフへ連絡

  再度ごめんなさいね。

rururu3974
2005/07/31(日) 19:44

ぱんだもちさんの
「それができないあなたは、ある意味正直だけど、他人に自
分を受け入れて欲しい理解して欲しい願望が人一倍強いです
ね。でもまっすぐで不器用な方法しかとれないから、損して
る。」
の言葉が目にとまってたので、再度書き込みました。


やはり病気?障害?もちでしたね。なんとなく文章から分か
りました。
まだ外見からは判別出来ない・日常生活は普通に送れている
くらいの程度の人で、このタイプの人を多く見かけるように
思います。
病気・障害を悪いことだと思っていない、私のせいでなった
んじゃないもん!私は悪くないもん!タイプ。

実際はそうでしょう。誰だって好きで病気なんかなりませ
ん。
けれど世間は「近寄るな、汚ねーんだよっ、この不潔
者!!」が大多数です。まるで自分が腐りかけの生ゴミだと
かゴキブリな気がするくらい。
私も20代で化粧や服装など好きで気をつけてるし、見た目
からは全く分かりませんが、こうなって非常に悲しい目に沢
山あってきました。
例えば職場で知られた次の日から多くの人達が挨拶すら無
視。(高学歴な人ばかりでしたが)

自分は悪くない、こうでいるのは仕方ないと思うのは自分の
心だけにしましょう。
結局病気持ちは弱者。少しでも楽しく生きたければこんな
「聞いて嫌な話」は可能な限り隠す必要があるんです。
障害者の医療費負担も値上げされますが、お情けにすがって
平身低頭で生きていかなくてはならない、それが現実だとは
っきり自覚しています。
百田さんも知らないわけではないでしょう?

百田さんの分を読むと、自分のハンデを切り札に出している
ので、私ですら反感を持ちます。
私も元々の性格もありますが同じところがあります。
けれどこれを切り札にしてしまうと夫婦喧嘩になるんです
よ。
病気のことを認めてくれた相手であってですら、出してはい
けない言葉・態度なんです。
ましてや他人でしかない人間には・・・。

もっと謙虚になりましょう(お互いに)。辛いのは自分で
す。
皆自分のことでせいいっぱいですが、病気持ちは更に輪をか
けて誰も助けてなんてくれませんから。
今の百田さんには不倫うんぬん言っている余裕はまだないと
思います。

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR