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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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LOVE&H|投稿記事

結婚後住むところと彼と両親の関係

こわん
2005/07/03(日) 11:36

彼のお家に伺って彼のご両親に初めてご挨拶をしました。
彼の家は数代続く旧家で、彼は一人息子なので後継ぎということに
なります。
それまで彼とは結婚のことなどは全く話が出なかったのですが、
彼のご両親に「そろそろ」「結婚はどんな風に考えているのか」
と聞かれてしまい、帰り道に初めて彼と具体的に話しをしました。

彼はやはり両親が心配なので彼の家の隣に住みたいと言っていま
す。彼のお家は昔からの町にあり、お年よりが多く、近所のお付き
合いなどが大変そうなところです。彼のお母さんも「ちょっと気を
つかうかもしれないけど」と言っていました。
結婚しはじめは2人で住んでゆくゆくは彼のご両親の近くに住むこ
とが彼の希望です。
私は極力はお互いの実家の近くに住まずせめて車で30分くらい
の距離のところに住みたいと思っているのですが、そのことは言え
ませんでした。

彼は女性が彼の実家の隣に住むことの大変さを分かってないように
思います。また彼自身が親離れできていないと思うことが多々ある
のです。

例えば、その住むところの話をして、これからのことを考えている
時彼が突然泣いているようだったので「どうしたの!?」と聞く
と、「お父さんが死んだ時のことを考えたら泣けてきた」と言って
泣いているのです。私はビックリしてなんと言っていいか困ってし
まいました。
2人のことを考えているのにお父さんって・・・・。こちらが泣き
たくなってしまいました。
また以前「ミリオン・ダラー・ベイビー」という映画を観たとき
も、その映画のストーリーがヒロインが最後に植物状態になってし
まい、自分が唯一信頼する男性に尊厳死の介錯をお願いするのです
が、彼と、もし自分がそうなったらどうするという話をした時に彼
は自ら命は絶たないといい「死んでしまったらもうお父さんにもお
母さんにも会えないんだよ」というのです。

彼の話にご両親のことが良くでてくるとは思っていたのですが、彼
の涙で、ちょっと違う感がかなり大きくなってしまいました。
彼は私のことを守ってくれるのかな。両親に対する思いがこんなに
深いのにイザというとき私の見方になってくれるのかな。って不安
です。

これって普通でしょうか?男性は親離れしにくいと聞いたことがあ
りますがこんなものなんでしょうか?
彼も私の30代です。

  たいしたアドバイスではありませんが

aloha372
2005/07/03(日) 12:24

そもそも彼から結婚の話をされていたわけではなくて、彼のご両親
が結婚の話を切り出されたから、そういう話になったんですよね?

言葉は悪いですが、彼自身が結婚して家庭を築くという決心をしな
いうちに、親が結婚してほしそうだから、という感じで流されてい
る感じがします。

土地柄や、同居して当たり前という雰囲気、親離れしてない彼のこ
と・・・これらを考えると、結婚したが最後、こわんさんの意思は
尊重されなくなる恐れが大きいのではないかなと思いました。

私は、夫の両親について、色々な点でかなり理解のある人たちだと
結婚前は思っていました。が、結婚したら実際はかなり違いまし
た。詳細は書けませんが、嫌な思いもたくさんしています。

結婚前にわりといい印象があってもこの状況ですから、今の段階で
「なんか違う」「合わないなー」という直感って大事にした方がい
いんじゃないかなーと思うんですよね。

もちろん、全く違うバックグラウンドを持つ二人が結婚するのです
から、お互い歩み寄って理解していくことが大事ではありますが、
果たしてこわんさんの彼が、何か話し合いをした時にこわんさんの
意見に耳を傾けてくれて、もし両親と意見が対立した場合にはこわ
んさんを守ってくれるのか・・・このまま結婚話が進んでいく前
に、よくよく考えてみて下さいね。結婚してからではなかなか後戻
りできませんから!

個人的な感想ですが・・・そんな理由で彼に泣かれたら、ヒクと思
います。少なくとも「普通」ではないと思いますよ~。

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  普通かどうかよりも

まろ。
2005/07/03(日) 13:50

一般論より自分が彼に対して「え?」って思ったらそれは問
題なんだと思いますよ。

ところで、どの程度の気持ちでご挨拶にいったかはわかりま
せんが、こわんさんの気持ち的にも結婚はかなり視野に入っ
ているのですよね?
それなのに、住む場所や親について彼に自分の意思を伝えら
れなかったことは大問題なのではないかしら。。。
もっと話しが進んでからじゃあ、もっと言えなくなっちゃい
ますよ。
彼も知らないところでこわんさんがひたすら我慢してるとい
う状況になっちゃったら、幸せのはずがツライだけになっち
ゃいますよ。
いいにくくても話しないと!

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映画のネタバレはしないでほしかったです。
「ミリオンダラー・ベイビー」見たいと思いながらまだ見れてなか
ったので……(T_T)

ご相談内容とは直接関係ないんだから、せめてタイトルを伏せるな
ど、気をつかってほしかったです。

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  親離れ・・・

南ちゃんのしっぽ
2005/07/03(日) 14:49

うちの夫も出来てないかな。でも私の事を大切に思ってくれ
ているので、まぁいいかって思っていますが。

結婚前はスープの冷めない距離に住むって意気込んでいまし
たが、結局家賃がとても払える額ではないので、社宅にしま
した。
ところで隣に住むというのは、家が建っているのでしょう
か?それとも建てるのでしょうか?それとも建ててもらうの
でしょうか?
そんな事も現実的に考えていないような男の人と結婚するの
は大変ですよ。近くに住みたいだけでは生活は出来ませんか
らね。

まずは2人が結婚の意志がしっかりあるのか確認をし合って
から、家の話をしたらどうでしょうかね?
足元を固めずに話を進めると偉い事になりますよ。

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  補足とスバチさんごめんなさいm(__)m

こわん
2005/07/03(日) 16:57

こわんです。
みなさん有難うございます。

まずスバチさん、映画のネタばれをしてしまってゴメンナサイ!
なにも映画のタイトルを入れる必要はなかったですよね。
もしスバチさんと同じように思っている方が他にもいらしたろ
申し訳ないです。

彼はとても慎重派です。結婚のことは1ケ月ぐらい前から「これか
らどうするの?」とは聞かれていました。
でも逆に彼に「どう思っているの?」と聞くとはっきりした答えを
貰えない状態でした。

私も付き合いはじめのころ彼のお家の近くを車で通った時に、彼の
お家の環境などを見て大変そうなところかもとは思っていたのです
が、まだ結婚のことは考えていなかったのが甘かったなと思いま
す。
彼の家の隣にはもう1軒家を建てる土地があり彼はそこに建てるつ
もりなのだと思います。でも実際そうなったら彼の母屋も古くなっ
ているので全て改装して同居ということもあり得ることです。
彼はお給料もいいですし、浪費もするタイプではないので、ある程
度まとまった貯金もあると思います。ので近い将来家を建てること
は可能だと思います。

できましたら色んな方の意見を聞きたいと思います。
宜しくお願いします。

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  こわんさんのお気持ちは?

ちぃちぃ@
2005/07/03(日) 17:26

そういう親離れすていなさそうな部分。
同居になるだろうその状況。

すべて踏まえて彼と結婚したいと思っていますか?
彼本人が好きなのでしょうか?

それ次第だと思いますよ。

私はこわんさんが彼に守ってもらえなさそうな気がするので
心配ですが・・・。

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  ちぃちぃ@さんと同じ

南ちゃんのしっぽ
2005/07/03(日) 18:16

彼の中ではビジョンが決まっているなら、それにどうこわん
さんが対応していくかしかないと思います。
彼が親が大好きだという事実はこれからも続くし、親よりも
こわんさんの方が重きに置かれるかどうかも今のところ不明
だけど、それでも一緒になりたいと思うなら、結婚話を進め
ていけばいいし、不安が続くなら考え直すのもいいのかもし
れません。

うちは夫の病気もあって、病気になる前の話では、何年か社
宅に住んでから実家に2世帯住宅を作る(夫がお金を出し
て)という話になっていましたが、病気になって親が心配し
て勝手に二世帯住宅に作り変えてしまいましたので、ここの
社宅を出る事になったら同居になるのでしょうね。

夫の実家も古い土地なので、引っ越す事になったら着物を着
て近所の挨拶をするって義母が言ってました。他にも色々あ
りそうなので、出来るだけ長く社宅にいようと思っていま
す。

旦那様に守ってもらおうって結婚するのって、現実結構厳し
いと思います。
うちも最初はそのつもりだったけど、結局私が夫を守ってま
すから。

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  こわんさんのお気持ちは?2

aloha372
2005/07/03(日) 19:03

いろんな人の意見を聞きたいとのことですが、一言言いたくてまた
出てきてしまいました。

>「これからどうするの?」とは聞かれていました。
↑「結婚したいかどうか」って意味なんでしょうか?
でも、
>でも逆に彼に「どう思っているの?」と聞くとはっきりした答え
を貰えない状態でした。
なんですよね・・・

結局、こわんさんはどうしたいですか?

彼が結婚しようと言ってくれたら結婚しようかな、ぐらいの気持ち
なのでしたら、少なくとも今はやめておいた方がいいんじゃないか
なと思います。

こわんさん自身が、(同居や親離れしてないことも含めて、それで
も)「彼と結婚したい」と思えなければ、このまま結婚するのはと
てもキケンな気がします。

家を建てる建てないということは、今問題ではないと思います。

それより、結婚に対する彼の気持ちが固まってないこと、二人でし
っかり話し合いができないこと、の方が問題だと思いますよ。

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  ううむ。。

titi15
2005/07/03(日) 19:44

もし義両親とうまくいかない事が起きても、彼は確実に両親の味方
になるでしょうね。
もしこわんさんが子供が産まれる産まれない、子供の性別、家事の
やり方等傷付くこと言われても、「僕のママはそんなことは言わな
い!ママを悪く言うなんてなんて嫌な女なんだ!」という反応でし
ょう。
それでなくとも悪いことは全て嫁のせい、(都合悪く)雨が降って
も嫁のせい、というのが義両親というもの。

そんな旦那と一生を共に暮らせるのでしょうか?

私だったらまず無理です。。
うちの旦那は直接かばって言い返してくれることはありませんが、
物理的に距離をおくことをしてくれています。結婚前から色々大変
で心療内科に通ったくらいでしたから。。。(自分もたまーにしか
帰らない、私は一生顔あわせなくていい、電話も出なくていいなど
です)

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  私の気持ちは

こわん
2005/07/03(日) 20:02

こわんです。
彼とはまだ半年ほどしか付き合っていませんが、一緒にいたら落ち
着きます。
でも違うかなって思うところも結構あります。

結婚は凄くしたいです。
いい年になってやっと結婚に対して真面目に前向きに考えられるよ
うになりました。
でも彼の抱える条件や彼の性格を考えると結婚してから苦労するの
ではと不安がつのります。
私が彼のモロモロの条件を気にならないくらい彼のことを好きと思
えたら問題はないのですが、そこのところを冷静に見ている自分が
いるのです。

私はどちらかと言うと周りがよければ自分が我慢しちゃおうって思
う傾向があります。
でも我慢が続くと爆発してしまうのです。
今でも彼と一緒にいる時に言いたい事を我慢している時もありま
す。言って彼に嫌われたくないという思いがあります。
彼も我侭を言わない、イザと言う時に耐えそうな私を気に入ってい
るように思います。

いずれにせよ彼とちゃんと話さなければダメですね。
お互いに頑固なところがありますが、どこまで歩み寄れるかを話し
合うしかないですよね。



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  再度、こわんさんのお気持ちは?

ちぃちぃ@
2005/07/03(日) 20:41

いい年だから結婚したいんですか?
彼とだから結婚したいんですか?

前者なら・・・
しないほうが良いと思います。
彼の条件だけしか見てないように感じます。
結婚と交際の我慢は種類が違いますから。

後者なら・・・
ちゃんと言いたいことは言える関係にならないと。
そういう我慢は美学でも長所でもありません。

どちらにせよ。
彼と話し合うより前にご自分の気持ちをハッキリさせるべき
ではないですか?

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  もう少し

はみがきマン
2005/07/04(月) 18:17

彼とその両親をよく見たほうがいいのでは?
投稿を読んでいると仲良くしようって努力も何もないですよ
ね?
付き合って半年で「親離れしていない」ですから。
見方を変えると「親思い」ともとれそうですが。
ただ彼の家が旧家であれば普通に考えてこわんさんの希望は
通りそうもないですよね。
だからこそ両親は「どう考えているのか?」と聞いたのでは
ないでしょうか?
みなさんもアドバイスされてますが、彼氏に希望を言って、
通らなければこの付き合い自体を考え直したほうがいいかも
しれませんね、爆発する前に。

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  自分の気持ちが一番大事

pavilion
2005/07/04(月) 01:56

みなさんのおっしゃる通り、
こわんさんはもっとご自分の気持ちを見つめ直したほうがいい
と思います。

私の実家はこわんさんの彼のおうちにそっくりです。
旧家で、家業があるので長男は跡取り、
姑(私の母)は気が強くて常識やしきたりにうるさいタイプ。
そして新居は実家の敷地内。
娘ながら「最も嫁に行きたくない」家だと思います。
しかしうちの兄にもちゃんとお嫁さんが来ました。

旧家と一口に言っても色々ありますが、
土地や家業があって経済的に安定している利点もありますし、
「○○さんの奥様なのね」と地元ではちょっと
セレブ気取りできたりして、悪いことばかりでもないです。
それに、そういう家にとって長男に嫁がこないのは最も困るこ
となので、
結婚したら案外大事にしてもらえたりします。

とにかく、彼とはもっと色々話をしてください。
自分の正直な気持ちも伝えてください。
そういう過程で彼の反応を見たり、自分の頭を整理しながら、
自分の中で「結婚したい」という気持ちが
「結婚したくない」気持ちを上回るようならすればいいと思い
ます。
逆なら止めればいいと思います。

頭で考えるよりも、気持ちで考えてください。

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  希望ははっきり伝えるべき

riemi
2005/07/04(月) 08:28

普通かどうかはわかりませんが
あなたの希望がはっきりされているようなので、
それはちゃんと言うべきです。
それを尊重してくれないようなら
結婚生活はじめてから大変だと思いますよ・・

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  思い切って

あねみ
2005/07/04(月) 16:59

こんにちは
30歳既婚です。
彼の実家の隣に住んでいます。

30代で結婚相手との関係を続けよう、こじれたくないという
お気持ちがあるでしょうから、怖くて身動きが取れないのか
もしれませんね?

けど、親の事って一生ですよ。
恋愛結婚の強みは、何でも彼に言えちゃうこと。

友達なんて、「親のことばっかり言っていて、そんなに親と
離れなれないのなら、私と結婚しなければ良かったじゃん!
親とずっと一緒にいて独身でいればよかったじゃん!」と
言い放ったそうです。

もし、心にもやもやがあるなら、結婚前に話したほうがいい
ですよ。

たぶん、彼のお家は家族の仲がすっごく良くて
彼はほかの家族の価値観とかあまり良く見えてないのでは?
自分の家族の価値観が一番正しいのだと思ってる節はないで
しょうか?

私は、彼の実家の隣に住んでいますが
色々大変な面もあります。
うちの彼は、家族大好きです。
もちろん私のことも大好きみたいです。
色々ありますが、彼も彼の親も気を使ってくれて
大事にしてもらってます。

私自身、自分の家族が大事です。ものすごく大事です。
だから彼も自分の実家が大事な気持ち、わかります。
たまに、実家に入り浸って来られるとヤキモチやきますが
私だって実家の親ベッタリでいるのだから
お互い様だと思うようにしてます。

結婚すると、家族が増えるので、大変ですけど
誰もが通る道なのではないでしょうか?

自分がそれでもいいやと思ったら、何も言わず結婚すればい
いし、どうしても理解できなかったら
結婚前に彼と話し合うべきだと思います。

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  結婚を考えるなら・・・・

weiss
2005/07/05(火) 15:13

ある程度のガイドラインは決めて、納得しておくべき事で
す。
「男が親離れ出来ないか」というとそうでもないと思いま
す。それでも、社会的慣習からや親から「跡継ぎ」の立場を
義務づけられた「男」は、「家や両親」から全く自由な感覚
ではないと思います。
彼の家が旧家であり、一人っ子であることを考えれば、親に
対する責任、家に対する責任がそれなりに強いことは考えら
れますし、またご両親も、自分達に都合の良い考え方を持っ
て彼に期待している事でしょう。
また「家」に嫁ぐ意味は、御両親からは当然の事ながら、そ
の「家」のしきたりや、「家」としてのそれまでの、ご近所
や親戚などとの付き合いを維持する事も要求されるでしょ
う。
それは時として、別な環境で育った「嫁」には不合理であっ
たり、理不尽と感じることもあると思うのです。
結婚してからの両親との同居、付き合いの中で、折り合いを
つけていくことですが、事柄によっては折り合いがつかない
こともあるでしょう。多くの場合は「嫁」が妥協することが
要求されてしまいます。勿論最大限理解を示してくれるお姑
さんもいるでしょうが・・・。
家の慣習に関しては多くの場合、ご主人は両親派になってし
まいます。(その環境でそだっていますからね)
両親に近いところで生活することは、そういう事が多い、と
いう事でもあります。
結婚前に、出来るだけ話し合いや確認をしておくべき事でし
ょう。
その点では恋愛と結婚は、理解しておくべき点が違うと思い
ますよ。
同居、隣に住むなどであれば余計に、ご両親との付き合いを
多くして、ご両親の考え方、その家のしきたりなど、出来る
だけ知っておいた方が良いと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

こわん
2005/07/06(水) 10:51

みなさま沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございました。

彼と話し合い、時間をかけて決めたいと思います。

今回のことで考え込んだり、仕事場での環境が変わったりして
今週に入って体調を壊してしまいました。
ストレスに弱くて情けないです。

また元気になったら改めて書き込みします。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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