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＞その人は同年代で、過去に自分の浮気が原因で離婚暦があり
ます。

恋愛したいなら、まずは今の御主人と離婚なさい、筋を通しなさ
い、と言いたいですね。
その上で今度は自分が離婚される側になって苦しんでみてはいかが
ですか？

他にすることは、性病検査は今すぐにでもして下さいね。

その不倫関係にある男性は、
「人のものを奪いたくなる性分｣だと思います。
なのでCruxさんが籠絡すれば、
すぐに他の女性へ目を向けます。

そういう性格の持ち主なので、
彼といつまでもウダウダ関係を続けたい場合は、
「落ちそうで落ちない｣今の状態を
keepし続ける事だと思います。

あなたがステキな旦那を捨てて、その男性の元に走ったが最
後あなたは捨てられる道に入っていくのです。

それはそれでドラマチックですよね♪

誰でもそうかもしれませんが、Cruxさんは彼でも旦那さんでも
なく、自分が一番好きなのだと思いました。
どっちが良いかと比べられるうちは、どちらもそれほど本気で
愛しているわけではないのだと思います。
どちらも、あなたにとって唯一無二ではないということです。
きっと、どちらを選んでも後悔することになると思いますが、
今の状態を続けるといつか痛い目にあってしまいますから、
早めに決断した方が良いですよ。

優しくてあなたを守ってくれる旦那さんのそばでぬくぬくと
暮らしているからこそ、そういう危ない男性が魅力的に思え
てしまうんでしょうね。
そういう男は必ず繰り返しますよ。現に、既婚者であるあな
たに平気で手を出す時点で、その男の浅はかさが垣間見れる
と思うのですが、どうでしょう。

毎日一緒にいて、旦那さんと窮屈さを感じずむしろ安心する
ならあなたが旦那さんを愛していることは明白です。
外でしか会わない、いわゆる「イイトコロ」しかお互い見せ
ていないその男性と、「結婚」というリアルな生活を送り始
めたら、いったいどうなるでしょうね。随所にあなたの文章
に書かれている「彼はロマンチスト」という文面が「結婚｣と
いうリアルさとあまりにも相反しています。よく考えてくだ
さいね。

不倫という人の道を外れた危ない行為にどきどきしているだ
けでは？その男性のことが本当に好きなのですか？あなたが
裏切り行為をしているとわかったときの旦那さんの顔を見て
辛くないですか？

その男性に一度聞いてみてはどうでしょう。「慰謝料のこと
なんだけど…」その男の本音が見れますよ。

こんにちは。

今回その相手に走ったのは、セックスレスも原因の一つでし
ょうか？私はまだ独身ですが、好きで結婚した相手と性的関
係が無くなったらさみしいだろうなと想像しますし、だから
といって許されることではないでしょうが、まぁ他の男性と
の肉体関係で欲求不満を解決するのも起こりうることだと思
います。（Cruxさんが欲求不満だと言っているのではないで
すが）

ご主人と、セックスレスの問題を解決したほうがいいのでは
ないでしょうか？

最後に、その不倫相手は真剣になるには足らない相手だと思
います。ご主人とラブラブになって、是非そんな浮気男とは
縁を切ってください。

　夫と恋人と両方をもっている貴女は幸せです。
人生にそんな時期が持てるのはﾎﾝﾄに短い期間です。

夫か恋人か、どちらか二者択一で一方に絞ることはないのではない
かと思います。
恋人も貴女と結婚を望んではいないはず。
自分の家庭を壊さずに、恋人と適当に遊んだらよろしい。
ただし、ﾊﾞｰｽｺﾝﾄﾛｰﾙだけは十分に気をつけて。

cruxさんと同じ結婚２年目派遣社員の３０代です。

旦那さまとの生活になれてきて、そのようなときに正反対に
近い
同年代の男性と親しくなったんでしょうね。
彼もcruxさんもおたがに足りないと感じているものを埋めて
いるんでしょうか。

＞ご主人を男性と魅力を感じず夫婦生活がほとんどない
これはご主人が求めてきても拒否されているということでし
ょうか？
ご夫婦できちんと話し合われたほうがいいと思います。
私たちは二人ともそれなりに忙しくて夫婦生活が最近減って
きていますが
（子供はおりません）
でもだからといって愛情がなくなるわけではありませんよ。

ご主人がこのことを知って離婚してくれと言われたら
離婚しますか？
ご主人を失っても彼がいるから平気・・・って思えますか？
一時の気持ちの揺れなら早く正常に戻しましょう。
貴女を大切にやさしく愛してくれているご主人の立場に
ご自分がなったらと考えて答えを出してください。

後悔のない選択であることを祈っています。

どちらのことも愛していないから、揺れるんでしょう。
どっちを選ぶのか、あとはCruxさんの考える、
「幸せ」によるんじゃないですか？
セックスレスのご主人とはもちろん、
新しい彼とも、幸せにはなれないんじゃないかなぁ～
と、私は思いますけどね。
ラクな道を選ぶほど、跳ね返ってくる物は大きいでしょうし
得る幸せは少ないだろうと思います。
何人の男性とおつきあいがあろうと、
ベストパートナーが誰なのかわからないなんて、
お気の毒だなと思います。
一度、どうしてご主人と結婚しようと思ったのか、
考えてみたらどうでしょう？
そこに、道を選択するときの、考え方の間違いが、
隠されていると思いますので、
まずはそれを自覚することだと思います。

なんていうか、許されない恋だと思うからテンションが
上がってしまうと思うので、あんまり考えないほうが
自然に忘れるというかどうでもよくなると思いますよ。
それでも、忘れられないようなら、それはその時考えれば
イイ事で、とにかく今は深く考えないのが一番です

状態だと思います。

＞些細なことで喧嘩になりがちで、付き合い方がドラマチッ
＞クというか、とても疲れます。

今はずっと一緒にいないから耐えられるだろうけど、結婚し
ていつも一緒ということになると、逃げ場がないですよ。

私には、結婚してまだ「たった二年」で旦那さんに対して
＞夫には男性としての魅力を以前から感じられず、夫婦生活
＞も殆どありません。

と言えてしまうCruxさんに問題があると思います。

男として魅力のない人と、なんで結婚したんですか？
誠実な人だから、人並みの幸せが得られそうだったから？
他に求婚してくれる人がいなかったからですか？

なんとなく、言い寄ってくれる人が現れて、久しぶりに恋愛
のドキドキが楽しかったから今の状態にはまってるだけに見
えてしまうんですよね。

旦那さんが、実はひどい人だったとかでもなく。
自分で、結婚前にちゃんと「自分の幸せ」について考えなか
ったのがもともとの原因ですよ。

Cruxさんが彼を本当に好きで、恋愛にまっすぐなタイプなら
ネットの掲示板なんかで相談しません。
もう旦那さんに離婚を切り出しているでしょう。

迷っているのは、彼だと今の旦那さんが与えてくれる幸せは
得られないのがわかっているからです。

彼みたいに、自分の欲望に正直なタイプと一緒にいると、刺
激的で一時的には楽しいけど、本当は疲れるからです。

彼との恋愛が魅力に満ちたものなら、飛び込めるはず。
ついつい、不幸になるんじゃないかと予測してしまっていま
せんか？

彼のために、離婚のゴタゴタ（慰謝料や、お互いの家族から
責められるなど）に耐えられるなら彼とやりなおすのもあり
だけど、正直「遊びならいいけど夫には向いてない」と思っ
ているのではないでしょうか。

私なら、慰謝料とかすごくかかるみたいだけど・・・・・と
相談して彼の反応をみつつ、旦那さんが満たしてくれないと
不満な部分を解消する努力をして、その結果をみてから考え
ます。

なんか、すべてが受身過ぎて心配です。
愛にゆれる自分に酔っているようにしか見えません。

どうしたいのかなんて、他人にはわかりませんから。
こうしろ！って口を出すわけにもいきませんし。

自分で自分を不幸に追い込んでいるのに、他人に不幸にされ
るのは嫌だなって言ってるようにしか見えないので、ちょっ
と辛口になりましたが・・・・・。
今度こそちゃんと自分としっかり向き合って幸せについて考
えてみてください。

彼とは結婚したいですか？
彼はあなたが離婚して自分の所に来てくれると期待しているよ
うですね。
ご主人は、何も知らずに今まで通りあなたのいる家に帰って来
る。今、あなたがしていることを知ったらどんな気持ちになる
か。
二人の男性を幸せな気持ちに出来なくて、自分の幸せがどこに
あるのかなんて悲しいですね。
ご主人とはセックスがないようですので、本当に避妊だけは
完璧にしておいた方がいいですよ。
彼任せにしておくのではなく、ご自分でピルを飲んだりして、
不幸なお子さんを授からないようにして下さい。

私もcheapさん、powderさんと同感で、どちらの男性も愛して
いないのだろうと感じました。

あなたの投稿には、相手のために何かしてあげたいという視
点が、私には見当たりませんでした。

世間一般でいう「幸せな家庭」を築きたいとか、本当の幸せ
って何だろうと考えてしまうとか…投稿内容を読むと、他力
本願で幸せを探しているように見えてなりません。

まず、世間一般でいう幸せな家庭？を求めて、経済的には安
定していて真面目な男性であるが、異性として魅力を感じな
い男性と結婚をした。

結婚したものの、心は満たされない。そんな時、口が上手
い、Ｈが上手い？男性が近づいてきた。で、好きになってし
まった、というところでしょうか？

ですが、その好きな人は、あなたと再婚を考えているとは考
えにくいです。再婚を考えていたら、あなたのような人妻で
はなく、独身女性にアプローチしますよね、大抵は。

現在の結婚生活の方から考えてみたら。
失ってもいいのか？失いたくないのか？