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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

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【サービス終了までのスケジュール】
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2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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LOVE&H|投稿記事

女性としても魅力がないのでしょうか・・・(長文です)

らんこ111
2005/05/06(金) 15:50

こんにちは。
30歳のOLです。

私の悩みは30年間彼氏がいない&男性に誘われない事です。
独身の友達は周りに沢山います。
彼氏がいない人も沢山います。
でもみんな過去に長く付き合った彼氏がいた、
複数の人と付き合った、
男性から誘われてデートを重ねてる等・・・
本当に恋愛経験が無いのは私だけだと思います。

先日女友達2人と飲んでいた時にお店のマスターに友達が
「清楚でお嬢様っぽいですね」と言われたので
「えぇ~私は?私は?」と言ったら
「あなたは何処に行っても一人で生きていけそうなタイプ」と
言われました。
次の日、飲み会で「昔いじめっ子だったでしょう?それも影で人を
操るタイプ」と言われました。
両方とも笑って「ひど~い」とおちゃらけましたが、
本当にショックでした。

周りの人に相談すると殆どの人が「理想が高いんだよ~」
「いつか現れるから大丈夫だよ」と言います
男友達や会社の男性に「もっと女性らしくした方が良いかな?」と
か上記の様に言われたと相談すると
「それはその男の見る目がないだけ。今のままで良いと思うよ。
自然が一番」と言われます。
でも30年彼氏どころか男性とデートしたのも2、3回。

理想が高いと言われますが、アプローチされて断ってばかりいる
友達の方が私から見れば「理想が高いんじゃないの?会ってみれば
良いのに」と思ったりもします。
私なんてアプローチすらされません。

周りの友達は飲み会で知り合った人から誘われる事が多いのですが
私はそれが全くと言うほど無いのです。
飲み会は主催したり、誘われたりで数にすると
かなり参加している方だと思います。

他の子が「~さんと2人で飲みに行ったの」と聞いても
初めのうちは「そうなんだぁ~」と思っているだけでした。
(興味がある男性ではなかったので)
でもこれが数回続いた時に「誘われない私って女性としての魅力が
ないんだ」と思い、とても落ちこんでいます。

年末から今年にかけて特に落ち込みました。
よく一緒に飲み会に参加していた友達(かなり仲良し)が
飲み会に行くと必ずと言っていいほど誘われていました。
あとから話を聞く度に「また私じゃなくてこの子なんだ・・」と
思ってしまう自分がいます。

友達数人と集まっても、彼氏が出来た、
○○で出会った人に誘われてデートした、
今2人からアプローチされて迷っているとか、
話題が沢山あるのに私は何もありません。
「なんで私だけ・・」と思いその場にいるのが苦痛です。

自分でも惚れにくい体質だと思います。
でも気になった人には「今度飲みに行きませんか?」と
自分から動いて誘います。
でも上手くいかず現在に至ってます。

よく「恋愛の事を考えなくなったら彼氏が出来た」とか
書いてありますが、30年彼氏がいない私考えない事がありません。
良い友達もいるし、テニスをしたり、ジムに通ったり、旅行に行っ
たり、恋愛以外の事は充実してる方です。

最近は友達をヒガミ、どんどん性格ブスになっていく
自分を実感してます。
友達の幸せ話を聞くのが嫌で嫌で仕方がありません。
妬むのはいけないと思いながらも、
本当に辛くて泣きたくなります。

明日も地方に行っている友達が帰ってくるので
同級生と集まります。
近況報告、今から憂鬱です・・・。

長文失礼しました。

  まずは外見から?

すもももももも05
2005/05/06(金) 16:06

たくさん誘われなくても、最終的に自分を思ってくれて自分
も愛せる人に1人出会えれば良いのではとは思うのですが、
誰ともお付き合いしたことがない、デートも2・3回、とい
うのだと、どういった男性がご自分に合うのか、とかもわか
らないかもしれないですね。
女友達と接するときと、恋人と接するときでは、自分のキャ
ラが変わることも大いにありますから。

ひとまず寄ってくる人を増やしたいなら、外見を変えてみる
のが手っ取り早いのではと思います。
ちょっとコンサバめの、でも少しは流行も取り入れた、みた
いなファッションをして(30歳でしたらOGGIとかCLASSYと
かSTYLEとか売れてるファッション誌でも参考にして・・その
へんはお好みで)、髪型もロングやセミとかにするとか。
ある程度の演出って必要だと思います。

飲み会などで気に入った人がいても、自分からアプローチす
るんじゃなくてさせるように仕向ける。
男性に話させる。ちょっとおとなしすぎる?くらいに抑えて
みるとか・・・。

もちろん、ありのままの姿で気にいってくれるのが一番です
けれど、やはり最初はある程度自己プロデュースして演出し
ないと!

ばかばかしい~、って感じてしまうとは思うんですけど、昔
話題になった「THE RULES」の1巻を一度立ち読みでもされて
みるといいかもしれません。今は文庫にもなってますし、古
本屋などで100円くらいで買えるかも?
恋愛にいたるためにどんな努力をして、どんな心構えでいれ
ばいいかとか書いてあって、バカバカしいと思いつつも参考
になるところは少なくないと思います。


例えば・・・そうですね、男性は明るい色の服が好き!セク
シーに!「ありがとう」「お願いします」を忘れずに!髪を
伸ばすこと!ダイエットすること!自分のことを話しすぎな
いこと!などなどいろいろありましたが・・・
知った上で、自分なりに取り入れられることをアレンジして
いけばいいと思います。

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  お洒落してるんですけどね。

らんこ111
2005/05/06(金) 17:03

すもももももも05さん早速お返事有難うございます。

たくさん誘われなくても、最終的に自分を思ってくれて自分
も愛せる人に1人出会えれば良いのではとは思うのですが、

私も本心はこれです。
数より質だと思ってます。
もてたいと思った事はありませんが、
余りにも何もないので凹んでます。
最近は「どういう人が良いの?」と聞かれると
自分でも分からないと答える事が多いです。

お洒落は好きでOGGIやドマーニを愛読しています。
この前、アパレルに勤めているお洒落に厳しい友達に
「同級生の中ではらんこ111が一番お洒落が上手だと思う」と
言われ、とても嬉しかったです。
正直、私からみて余りセンスのない子の方がお声が掛かります。

アプローチさせるってどうすれば良いのでしょうか?
前は馬鹿にしていたマニュアル本を最近読んでます。
聞き上手、褒め上手になる、オーバーリアクション等・・・
試していますが、正直疲れます。
料理の取分けはよくやるので褒められます。
(計算ではなく自然にです)

「THE RULES」って何ですか?
初めて聞きました。
探してみます。



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  ちょいダサめが誘いやすいらしい

すもももももも05
2005/05/06(金) 17:37

OGGIやDOMANIがお好きなおしゃれさんだったんですね。
失礼しましたm(--)m
キャリア系おしゃれで、パンツが似合うようなタイプの方だ
と、女にはモテるけど男性はとっつきにくく思ってしまった
りするのかも・・・
でも、そのまま行けば、ちょっとやそっとじゃ声をかけてこ
ないような高嶺の男性と縁があるかもしれないですし、あま
りヘンにキャラ変えしないほうがいいのかもしれないです
ね。

ヘンにおしゃれじゃないほうがモテるっていうのはわかる気
がします。
誘いやすさって「隙」っていいますし。
おしゃれなぴったりパンツや流行のソフトプリーツスカート
よりも、中途半端な丈のふんわりスカートのほうが「普通の
男性」にはウケるというのが真実な気もします。

私も彼氏と会うときは、ピンクのニットとか着ちゃったりし
ますよ(笑)これは女友達と会うときは着ないな~って感じ
のものにかぎって「かわいいね」とか言われたりするし。
まあ、もちろん男性の好みもいろいろですが・・

前出の「ルールズ」はこんなものです。
立ち読み程度でいいと思います。ま、こんなのもあるってこ
とで。
「自分を大切にする」「自尊心を持つ」っていう点は、納得
できると私は思っています。

THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 ワニ文


http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/qid
=1115368116/sr=8-1/ref=pd_ka_0/249-4379428-8441105

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  魅力より関わり方

weiss
2005/05/06(金) 17:45

面と向かっては言いにくいことですが、こういうサイトなの
で、はっきり書きます。

男と女の出会いで、まず最初に感じるところは「容姿」で
す。
この段階で魅力的容姿を持っている人は、男でも女でも確か
に有利です。少なくとも恋愛モードへの主導権を持ちやすい
ですからね。
でもそれだけで恋愛に発展するわけではありません。単に恋
愛モードの入り口に立っただけですから。
「容姿」の有利さを持っていない人は、恋愛モードの入り口
に立つために、その前段階としての「付き合い」が必用にな
るわけです。(性格や趣味、嗜好、話題などで、そう言う方
向に行く可能性があるのです)
その「前段階の付き合い」が、恋愛に発展するかどうかをお
互いに感じ取る段階なのです。数回会ってそうなる場合もあ
るでしょうし、何年も「知り合い」「友達」から発展しない
場合もあるでしょう。

貴女の場合、その前段階の「付き合い」が出来ない事でお悩
みなのですよね。

容姿は関係なしに、男が気軽に誘ったり遊んだり(変な意味
ではなく)出来る女性もいます。
どういう女性がそういうのか・・というとこれは一概には言
えません。
女らしくすればよいか、というとそうでもない訳で、例えば
アネゴ肌で慕われる(恋愛には発展し難いか・・)というの
もあるでしょう。
一般に「聞き上手」で「明るい」「ノリがよい」は気軽に誘
いやすいですね。
また誘った相手の気持ちを、深く考える女性は誘いにくいで
す。
「どういうつもりでこの人は私を誘ったのだろう?」という
表情を見せられると、次からは気軽には誘えません。

貴女のスレにある、飲み屋のマスターの言葉「一人でも生き
て行けそう・・」は、貴女に男を寄せ付けない何らかのオー
ラが出ているのかも知れません。
同性のお友達は多いようですから、性格的に特別問題がある
とも思えません。
だとすれば、私が思う理由は次のことです。

①男性を恋愛対象のフィルターを通してしか見ることが出来
ない。
②男性に対する警戒心が強すぎる。
③恋愛だけでなく、仕事でも何でも、男と対等でありたい意
識が強い。(男女差別ではなく男女区別でさえ嫌う)
④プライドが高く、自己顕示欲が強い。(それを押さえる事
が良いことは頭で解っていても、行動に移せない。もしくは
方法が解らない)

一度、男性と、男でなく「人間」として接する事を意識し
て、関わりを持ってみることを考えてみてはどうでしょう
か。男女の垣根を意識しなければ、親しくなれる人はいるは
ずです。
簡単にいってしまえば、女性の友人を作るような感覚で、男
の友人を作ると言うことです。恋愛の対象として考えられな
い相手でも良いと思います。はるか年上とか、はるか年下と
か・・・。
そこで異性との関わり方、距離感など、いろいろ知ることが
多いと思います。
長くなってごめんなさい。

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  スキ

きよ葉
2005/05/06(金) 18:31

こんにちは。

せっかく勇気をもってここに書き込まれたとおもうので、私も正直
言わせて頂いてもいいですか?

ずいぶん肩に力がはいってしまってるな、という印象を受けまし
た。
「自分にふさわしい男性が早く現れないかな~」ということより
も、「誘われないこと」に意識がいってますよね。

確かに、雑誌から飛び出してきたようにバッチリ決まってる女性よ
りも、少し崩れてる方が男性は誘いやすい気がします。

私は以前かなり年上の男友達に「その時計とか指輪とか、お金かか
りそうだなぁ。お前さんのように妙齢になってくると(私は20代後
半ですが)そういうの男ウケ悪いぞ」って言われたんですけど、け
っこう目が覚めましたよこの言葉。
ブランドものの時計や指輪、ゴージャスなアクセサリーや手の込ん
だ洋服や靴やバッグを持っていると、健全な男性は引くってその男
友達は言うんです。
飲み会にはユニクロとか着て行ってみ?モテるぞ~とも。
そして私はものは試しと髪を巻かずに肩にたらしたまま、服もジー
ンズとかラフな格好で飲み会行ったら、これが不思議とモテまし
た。外し技の勝利です。

まわりのお友達に一番のお洒落と言われるくらいですから、相当お
洒落にきめていらっしゃるんだろうと思いました。そしてそのマス
ターの言葉から判断すると、おそらく何か近寄りがたい雰囲気があ
るんじゃないでしょうか。

他人にパっと言われた自分の印象はけっこう大事で、初対面の人に
与える印象は大体同じだと思うんです。
そのマスターのお店には通っていて常連さんなのですか?もしそう
でなくて一見のお店だったのであれば、会って2,3時間で相手に
大体の見当を付ける飲み会の男性陣とマスターの貴女に対する印象
は同じだと思います。

男性が誘いやすいスキをあえて作ることは大切だと思います。
洋服を外すことだけじゃないと思いますけど、会話のはしばしにも
強さが出てしまうのではないでしょうか。

最近テレビで見かける小西真奈美のCMご存知ですか?
インスタントのパスタかなんかのCMですが、かなり高飛車キャラ
で、うっわ~誘いたくない!って感じがします。
(念のため、私は小西真奈美は好きでも嫌いでもありません。あの
CMは、あれはあれでインパクト大なので好きです)

らんこ111さんがあのCMのようなお高い雰囲気とは言いません
が、あのCMキャラも男性を寄せ付けないオーラの種類のひとつだ
と思います。

そして、やみくもに誘われたいわけではないですよね。自分からい
い!と思った人と一緒にいられればいいのに、いいと思う人がイナ
イ・・そんな状況でしょうか。
ならば今は恋愛する時期ではないのかもしれません。
何歳までに何人とデートしなければならないとか決まったことはな
いのですから、肩の力を抜いてみては。
ちょっと支離滅裂になってきちゃったかも。分かりにくかったらご
めんなさい。でも応援してます!

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  気にしすぎ?

ありさむ
2005/05/06(金) 18:44

http://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20050430A/index2.htm

こんな記事があったので面白いなぁとご紹介を。

私も理系な人生を歩んでいて、気が強そうとか言われました。
「恋愛より仕事を選びそう」なんていう評判でしたかね。

不思議なのですが、気心しれた男友達ができると
男心がわかったのか、自分のガードが取れたのか
誘われるようになりましたね。

#それまでは、自分が誘う側でした。
#自分から声かけないと気がつかない男性ばかりだったので。
#そういうグループで飲み会をしていたら
#男友達ができてきたような感じですかね。
#私はよく宴会幹事をしていましたから、
#ああいう風に見えるけど、実は面倒見がいいとか言われたかな。

#自分の行きたい店を見つけるたびに、
#大勢でいったほうが、品数が食べれるから
#知り合いたちに声をかけていただけなんですけどね。

周囲の男性を見ていて思うのは、
すごいオクテで、どう話しかけていいのかわからない
という人がいるようです。

昨日も、男友達の一人が長年気になっている女性に
会話する方法を教えていたくらいです。

なんといって話しかけていいのかすら判らないとか。
あと、噂とか見た目で、「あ、自分じゃ無理」と思うと
もう怖くて話しかけられないので、対象外になるそうです。
失敗を異常に恐れていました。
単に食事だけ誘うということも緊張して難しいみたいですね。
女性好みの場所とかわからないから誘えないとか。
どういう話題をふって喋っていいのかも判らないとか。

ちょっとだけ、隙を見せてみたらどうでしょ?

気になる男性に、「こういう事に興味があるんです。」
と嫌味にならない程度に自分を語ってみる。

本とか、映画とか、行きたいところとか何かヒントをあげると
男性としてはイメージがしやすいみたいです。

あと、楽しい時間が過ごせそうだという安心感を与えてみる。

会った時に、相手の人が言っていたことを会話に出してみる。
「覚えていたんだ。」と結構インパクトあるみたいです。
(そんなこと気にしない人だと思っていた。と言われた事があ
りますね)

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  追記:良すぎる容姿も減点らしい

ありさむ
2005/05/08(日) 06:29

追記しますね。

男友達と会話していて気がついたものに、
「美人な人ほど口説きにくい」ということもあるようです。

既に彼氏がいるに違いないと思ってしまって
対象外となってしまうようですね。

そして、美人なのに彼氏がいないなんて、
「恋愛に興味がないに違いない」なんていう
憶測が飛んだりするみたいです。

そういうことがあるから、↓みたいな記事になるのかしら?

http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20050507k0000e040018000c.html
容姿:日本女性「自分は他人より劣る」 4人に1人も

だから、自分から声をかけていけばいいと思いますよ。
待ってるだけじゃつまらないですから。

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  外見というよりは

momo2000
2005/05/06(金) 20:59

恋愛体質の友人達を見ていると、聞き上手の人が多いです。
ただ聞いているのではなく、話題を提供しつつ、繋げつつ、
でも聞き側に回っている感じ。
う~ん。難易度が高いテクニックだ・・・と思ってみてまし
た。

でも、男性ってそうなのかも。
気楽というか、気の抜けた会話が出来る関係って大切なのか
も。
隙というのともちょっと違う・・・なんて言うのかな、大ら
かさみたいな、包容力(?)みたいな(なんでも聞いてくれ
そうというか)そんな感じ。うまく言えませんが。

私は友人達に比べると付き合った人数が少ないです。
でも、それで良いと思っています。
ただ付き合って楽しい人よりも、一つでも尊敬できるところ
がある人が好きなんです。
燃え上がるような(?)恋愛より、友達間隔で付き合うのが
好きなんです。

らんこ111さんはどうですか?
大切なのは、自分とちゃんと向き合ってくれる男性と出会う
事なんじゃないかなと思います。
肩の力を抜いて、ご自分の魅力をちゃんと探して、その上で
恋愛相手を探されると良いかも、と思いました。

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  偉そうなことは言えませんが

RC28
2005/05/07(土) 00:01

らんこ111さんの書き込みを読ませて頂き、以前私が片想いの
相手に姉御肌というか一人で生きていけそうと言われた事を
思い出しました。

その時、とてもショックで男友達に愚痴った時にしてもらっ
た”ダメ出し”というか”RC28を見てて思うちょっと気をつ
けた方が良い点”なんですが、もし良かったらお読み下さ
い。
『ズバっと言って!』と私から言ったのですが、冷静に思い
起こせば結構思い当たる節がありドキッとしました。
勝手な解釈ですが、らんこ111さんも普段の自分を振り返って
みてこんなような事思い当たりませんか?

①相手に話を振っても最終的には自分中心の話になっている
②冗談半分だとしても命令っぽい言い方をすることがある
③誰かに悪い部分を指摘されたり忠告された時にとりあえず
最後まで黙って相手の話を聞かず、話の腰を折って反論した
り言い返したりする
④常に「しっかりしていないと・・・」と構えてしまう

特に②なんかは全然気にしていなかったのですが、お母さん
が子供に「○○しなさい」とかよく言いますよね。
そういう強い言い方というか上から物を言っているように聞
こえることが私にはあったそうです。
俺だったら付き合ってもお袋みたいにガミガミ小言を言われ
そうでなんか怖い感じがするから断るなと言われました。

あと、①なんですが、RC28は話上手だけど聞き下手。
例えば相手に趣味の話をふっておきながら「私はね~」とか
「私は、私は」と最後には自分を話の中心にもっていく事が
たまにあるよ。と・・・

なんか上手に文章に出来ないのですが、どなたかも書いてい
ますが、私の周りで魅力的だなと思うし実際人気がある方は
『聞き上手』『良い意味でのスキ』があります。
あとは飲み会の翌日や遊びに行った後に相手に『ありがと
う』『楽しかった』を素直に言える人が多いです。
これは自分も言われて気分の良い事なので見習っています。

あとはらんこ111さんも書かれていますたが、わかってはいる
んだけど状況的に悲観的になってしまう。
そうすると感情が表情に出てしまうので近寄り難い雰囲気に
見えちゃうのかも知れません。
その代わり、喜怒哀楽の【喜・楽】をいっぱい、悲しい時は
素直に【哀】を出せる女性は魅力的だと思います。

らんこ111さんはお友達も多いようなので一人一人の良い所を
良く見て、羨ましがるのではなく参考にしたら良いと思いま
すよ!!
偉そうなこと書いてしまいましたが、全く魅力がない女性な
んていないです。前向きに!!

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  笑顔

pchan723
2005/05/07(土) 02:07

らんこ111さんの二度の投稿文(NO.84331、No.84333)を読ん
で、お洒落でキレイなキャリアウーマン風の女性を想像して
しまいました。

と同時に、男性には近寄り難い、誘いにくい雰囲気も出てい
るのかも知れません。こんな場合、すぐに実行出来そうなの
が、私は「笑顔」だと思います。

優しそうな笑顔で接していれば、男性から見ても、きっと話
しかけやすい、誘いやすい雰囲気が出るかと思います。ま
た、男性はいけそうな(誘えばOKしてくれそうな)女性に声
をかけたり、誘ったりするらしいですよね。反対に、いい
な、と思っても無理そうな女性は、誘わない。

ですので、「笑顔」を心がければ違ってくるかな、と思いま
す。

また、自分から誘っても上手くいかないとの事ですが、「押
したら引く」がいいかと思います。よく言う言葉ですが…

という私も不特定多数の男性にモテルタイプではありませ
ん。(笑)

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  読んでみて

axlrose
2005/05/07(土) 07:31

まず気になったのが

>先日女友達2人と飲んでいた時にお店のマスターに友達が
「清楚でお嬢様っぽいですね」と言われたので
「えぇ~私は?私は?」と言ったら
の、「えぇ~私は?私は?」って聞いてしまうところです。
自分は人からどう思われているか、ずいぶんと気にしてるんだ
ろうなと感じます。

だからこそ自分に磨きをかけていらしてスキの無い感じなので
しょうか?
第一印象や短い時間での出会いでは、男の人に
良いなと思わせる雰囲気や見た目を研究してみたらどうでしょ
う?
でもきっとそんな自分を嫌だと思われるかも。
でも、それでいいんじゃないかな?ありのままの自分を愛して
くれる人がいるはずですよ。





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  私もそうでした

ソレント
2005/05/07(土) 09:31

こんにちは。
メッセージ読ませてもらいました。

私は現在32歳独身です。
私もらんこ111さんと同じように恋愛経験は少ないと思いま
す。
すっごいオシャレってわけでもないですが、いろいろと気を
配ってきました。お肌ケアから服装、髪型…。
気合いを入れれば入れるほど、空回りしちゃっていたのかな
ぁ~って言うのが今の正直な感想です。
今は仕事も辞めて、外国在住なので環境が違う為分かりませ
んが、自分に素直になれた気がします。
気合いを入れて見つけた彼氏じゃ疲れちゃいますからね。

らんこ111さんはお酒は飲みますか?
私は大好きで今も飲みながら(しかも1人:笑)このメッセージ
を書いていますが、人前では全く酔いません。
多分プライドとか、日本の場合は電車の時間とかいろいろ合
ったからかも知れませんね。
でも、同僚に「ちょっと酔っちゃった~♪」ぐらい言える様
な女のがいいよ…って言われた事があります。
これって本当だと思いますよ。

少しだけ肩の力を抜いてみてもいいんじゃないですか?
私の肩の荷を取ってくれたのは、語学勉強していた時に知り
合った外国人でした。
あまり思い出したくない過去でもあるので、お勧めはしませ
んが、どこかに必ず自分の素を出せる人っていますよ。

頑張りすぎないで、頑張って下さいね(笑)

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  先読みしすぎな体質

おはつ
2005/05/07(土) 10:43

どこかのブログで読んだんですけど、
誘われる、誘われないの境界線というは、
先読みする、しない、でわかれるらしいです。

例えば何かのイベントがあったとして、たいして好みでもない、ど
ちらかというと誘われたくないタイプの人と「あれ、面白そうだよ
ね」という会話になったとする。
その時に誘われにくい体質の女性というのが、「どうしよう、好み
のタイプじゃないし、誘われたら困るなぁ」と先読みしてしまって
「え、そう?なんか面白くないっていう話聞いたけど」とか「誰か
と行って来たら」というように、なんともそっけない返事をしてし
まうそうです。(予防線を張っているんですね)

しかし、これが誘われやすい女性だと、誘われたら困る、なんて考
えはあまり持ち合わせていないので(というか、誘われてから考え
ればいいや、という考え)「あ~面白そうだよね」とか「いいね
~」なんて同調するような返事をするんだそうです。

確かに上記の場合だと、同調してもらった方が男性としてはうれし
いと思います。
実は私自身が昔誘われにくいタイプの女性だったと思います。結構
先読みするタイプだったんですよね。なので、このブログを読んだ
時に「あぁ、その通り!」と思いました。

らんこ111さんが私と同じだとは思いませんが、まぁ、上記のよう
な人もいるってことで・・・

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  聞き上手

Mekealoha
2005/05/07(土) 13:44

外見を磨くのもそうですが、いちばん手っ取り早いのが、コ
ンパの席で「聞き上手」になることだと思います。
キャバクラ嬢の友達が「とりあえず一番大切なのが、お客の
話にへーそーなんだすごーい、面白い、って言うこと。あ
と、客の言葉をオウム返しにさも感心したように返すこと」
と言ってました。
コンパはキャバクラと違って金銭は介在しませんが、最終目
標が「モテること」にあるとすれば、この方法は使えるので
はないでしょうか。

そんなの自分らしくない、と思われるかもしれませんが、人
の話をちゃんと聞くことはコンパだけに限らず、あらゆる場
で有効です。

聞き上手になって相手が楽しく話せる雰囲気を作り出せれ
ば、「あなたは何処に行っても一人で生きていけそうなタイ
プ」とか
「昔いじめっ子だったでしょう?それも影で人を
操るタイプ」と言われることも減ると思います。

外見はかなりキレイなお姉さんのようですから、これからき
っともてますよー。楽しみですね!

スタッフへ連絡

  もう一人の目で

!大和
2005/05/08(日) 13:35

30歳で恋愛経験がない、事は特異な事ではないと思います。
オレの廻りには40前後の独身オジサンがたくさんたむろして
いつもなんとかならないかなぁとお節介なこと思ってしまいます。

らんこ111さんの場合、周囲と比較してしまって心理的なガードが
できてませんか?
異性を強く意識しないで飲みに行ったり話したりできる環境があれ
ば肩の力が抜けて打ち解けやすくなるのだけど。

容姿については大半の男はいい意味でも悪い意味でも、街中で人に
振り返られるような女性は敬遠しがちだからよほどひどいファッシ
ョンでなければ問題ないはず。

それから、自分という女性がどう見られているか、客観的に見られ
るようになったらいいね。 自分については、3通りの見られ方が
あるそうだよ。自分しか知らない自分、他人が知っている自分、他
人も自分も知らない自分・・・。
抽象的になってしまったけど、物事に成功する人は皆いい観察眼を
持ってます。
自分がどんな風になりたいか、どうしたいのか、何かを目標にして
いれば、孤島に住んでいない限りおのずとパートナーが現れます。


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  私の友人に

yuki0111
2005/05/09(月) 14:29

とってもキレイ(すれ違った男性が振り返るほど)な子が
二人居ます。
どちらも、男性はいくらでも寄ってきて来るのですが、大きな
違いがあるんです。

一人は彼氏が途切れた事がほとんどなく、あっても複数の男性
と毎日のように(時には掛け持ちで笑)デート。もう一人は
ほとんど恋愛の経験(食事だけ、の経験もほとんど)なし。

この二人の違いは私から見ると「笑顔」があるかどうか、他の
方もおっしゃるようにいい意味で「スキ」があるかどうか。

前者の彼女は例えば合コンなどに行ってどんなにつまらなくて
も、好みの男性がいなくても、とにかく「笑顔」で、楽しそう
に話を聞きます。(さも興味があるかのように)

後者の彼女は人見知りのせいもあり、ほとんど人の目を見ず、
無表情・・・。

当然、よっぽど図々しい(!?)男性でない限り、後者の彼女は
諦めてしまって、誘う事すらしません。

男友達が「オトコって単純だから、嬉しそうに話を聞いてくれ
ただけで、オレに気がある?なんて勘違いしてデートに誘っち
ゃうものなんだよ」とも言っていた事があります。

もしかしたら「表情」一つ意識することで、何か変化があるか
もしれませんよ(^^)?





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  気にすることなんてないですよ

ake-chan
2005/05/09(月) 16:13

らんこ111さんのお気持ち、すっごくよくわかります。なぜな
ら私もおそらく似たタイプだからです。私は30代半ばですが
初めて彼と呼べる人ができたのは20代後半でした。ちなみに
相手は外国人でした。今はシングルですが、あまり異性の友
人もいませんし、誘われることもありません。

昔友人の彼などに色々と意見を聞いてみたところ、二つの極
端な答えが返ってきました。一つは「ake-chanさんはすごく
男好きするタイプだ。絶対に男がほっとかないだろう」とい
うもので、もう一つが「ake-chanさんは隙がないから男が寄
り付きにくいだろう」というものでした。実際にはちっとも
男っ気がなかったので前者の答に対しては「?」な感じだっ
たのですが、どれも男性側からの意見でした。

私が思うに、もしらんこ111さんが客観的に見て容姿も普通ま
たは普通以上でファッションなどにも気を使っておられると
いうのであれば、男性からのアプローチが少ないのは恐らく
ご自身の理想の高さが原因の一つではないかと思います。
ひょっとして、友達として付き合うには異性より同性のほう
がいいと思っていませんか?ご飯を食べたりおしゃべりした
り飲みに行ったり、そういうことを日常的にする相手として
無意識に女友達のほうを選んでいません?そういう人はえて
して友達から恋人になりにくい、つまり最初に恋愛対象とな
らない異性はシャットアウトしている可能性が高いんです。
かくいう私もそのタイプです。

で、相手に求める条件(単純にルックスだったり雰囲気だっ
たりですが)が厳しいとはなから恋愛対象外になりますよ
ね?そういうのって敏感に男性側に伝わるんですよ。そうな
ると余程根性の入った人しか誘ってくれません(苦笑)こち
らが絶世の美女でもない限り、そういう自信満々の男性は
近寄っては来ないわけです(自信満々の男性はもっと高嶺の
花を狙いますから)。

だからといっていまさら自分のそういう部分を変えるのは大
変です。どうしても変わりたい、恋愛したい!!と望んでい
るのであれば思い切って色んな男性に積極的に話しかけたり
誘ってみたりすればいいと思います。そのうちに変わってい
くかもしれないし、誘われれば向こうも乗ってくる場合のほ
うが多いでしょうから。

ただ、一通りやってみて気付いたんですが、そういうのって
面倒くさいんですよ。タイプでもない人と無理に食事に行っ
てもつまらないし、逆にもしも気があると思われたらどうし
ようとか色々考えているうちに苦痛になってくるんです。な
ので結局向いていないんですね。

らんこ111さんは多分まだ恋愛経験がないということが焦りと
してあるんだと思います。それが女性としての自信喪失とい
うか、憂鬱さに拍車をかけているのでしょう。ここはひとつ
勇気を振り絞って誰かを誘ってみてはどうでしょうか。それ
でデートのひとつでもすれば気が楽になります。かえって気
が重くなるかもしれませんが。とりあえず一度既成事実を作
ってみることです。そうすれば気が済みます。そして「恋愛
すること」なんて大したことじゃないんだということがわか
ります(笑)

あまり肩肘張らず、そのうち理想の人とめぐり逢えるわ~
逢えなければきっとたまたま今生では縁がなかったのね~
くらいに思いましょう。恋愛だけが人生の全てじゃありませ
んからね♪

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  沢山のレス有難うございました

らんこ111
2005/05/10(火) 10:39

お礼遅くなって申し訳ありません。
沢山のご意見とても参考になりました。
繰り返し読んでみました。

肩に力入りすぎですよね・・・。
自分でもそう思います。
焦りやギスギス感が周りには伝わっているんでしょうね。

男性を恋愛対象としてしか見ていない。
警戒心がありすぎ・・・これには納得です。
女子高育ちのせいか(皆がそうではありませんが)
上記の様に見てしまいます。
共学育ちの子を見ていると接し方が上手だなぁ~と思います。

『隙がない』これは昔から何度か言われた事あります。
でも隙ってどうすれば出せるんでしょうか?
とても難しい課題です。

ここ最近実行している事
①笑顔②ソフトタッチ③アクセサリーを控えめに
④化粧を薄く⑤聞き役etc・・・
結構、皆様が指摘してくださった事は実行してるんです。
(正直疲れますが・・・)
でも今度はジーパンで飲み会に行ってみたいと思います。
実はジーパンで来る子を「信じられない!」と思っていました。

今までの自分を忘れずに+皆さんのアドバイスを取り入れて
少しづつ自信を持てたらなと思ってます。
本当に有難うございました。

いつかこの掲示板で「彼氏が出来ました」と
報告できる日が来ればいいなぁ~♪


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  頑張ってください☆

RC28
2005/05/10(火) 23:21

らんこ111さんがとっても前向きで頑張っていらっしゃるよう
なのでその文を読んで私も自分磨きを頑張らなきゃ!と思い
ました。

「飲み会にジーパンで」とありましたが、きっとらんこ111さ
んなら、シーンズ姿でもかっこよくおしゃれな感じなのでは
ないでしょうか!?

良い報告、楽しみにしています(^0^)

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  頑張って♪

Coco-hime
2005/05/11(水) 00:25

ファッションだけじゃなくて笑顔やいろいろと努力していて
素敵だな~って思いました。

女子校出身とのことで、男性を異性として見てしまうという
のはちょっぴり残念な気がしました。30才前後まで年齢を重
ねてくると皆精神的にも大人になって人間的魅力も増してき
ますよね。男女関係なくお友達を作るようにしていってはい
かがですか?

気が合う男友達の男友達はやっぱり気が合う確率が高くなり
ます。これは女性も同じだと思うんですね。私は飲み会(と
いうか合コン)で知り合った男性とお友達になって、その人
と私が幹事でまた飲み会をしたりして、どんどん交流を広げ
ていきました。いろんな人に知り合えるし、今でも仲良くし
ている人が男女関係なくいますよ。

そんな私も8年友達だった人と今さらながら2年ほど付き合
い、もうすぐ結婚します。友情が愛情に変わることだってあ
るんだし、あまり身構えず男性とお友達になってみたらいい
と思いました。「お友達」だとけっこうストライクゾーン広
がりませんか?(笑)

女友達はやっぱり人間的に好きだからお友達でいたいと思う
でしょう?男性だって人間です。お友達にもなりたくない人
とは恋愛できないと思います。

いきなりお付き合いじゃなくてお友達から始めるのもいいの
ではないでしょうか。

頑張ってくださいね~♪365日お友達作ろうキャンペーン中の
Coco-himeでした。

あ、「私、今年はお友達作ろうキャンペーンしてるんだ」っ
て言うと、けっこう男性もメルアドとかケイタイ番号とか気
軽に教えてくれますよ。よかったら試してみてくださいま
せ。もちろん男性だけでなく女性にもまんべんなく聞くこと
がポイントです。

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  ぶっちゃけな男の意見(亀レス)

水無月。
2005/05/11(水) 01:12

亀レスでごめんなんですが、最近このネタで討論(?)しま
した。
で、出た意見を100%飾りのない男の本音として書かせて
くださいっす。

なかなか彼氏ができない女性のパターンとして散見されるも
のとして

①お姫様願望(と勝手に命名)がある
→女の子は男に口説かれる、アプローチされる、声を掛けら
れるもの、と思っている。
デートでもリードしてくれるもの、誘ってくれるもの、と思
っている。

男の本音(私見として)
「お姫さま」が成立するのは
・26歳以下(議論多数でしたが、概ねこのあたりかと)
・かわいい、きれい、美人。
・ちちがでかい(太くない)
・特別にモテる要素をもっている。(特別良い性格等々)

※注 服装、化粧、キャバ系トークやタッチ等の小技遣いは
お姫さまになれません。

「お姫様」じゃない人は、メールして、さらに電話して、ア
プローチを積極的にしなくちゃ彼氏はできません。
若いときの感覚を引きずって、20後半になってもメールを
何通か出しただけで「口説いてくれない…。。」って、けっ
こー居る。
「女の子は追われる立場」、これ幻。むしろ「狩人」でいか
なきゃだめ。

②理想が高すぎる。
「この人はここがいいから付き合う」という思考ロジックで
はなく、「この人はここがいやだから付き合わない」という
思考の人。

本当に選べる立場の人は、3ヶ月と開かず彼氏ができます。
「出会いの機会がない」なんて関係ない。いい女は常にアプ
ローチが途切れない。話す機会さえあれば狙われるし、同性
からもコンパの「華」として引っ張られる。

そうでない=選べない立場の人は、妥協しなくちゃ彼氏がで
きるわけがない。

ほかにも多々あるけれど、書くのって疲れるからこの辺で。

つまり、本音としてはお洒落とか、笑顔とか、小技を磨いて
も、「お姫様」の意識と行動じゃ彼氏はできない。

彼氏ができない女性に必要なのは、「攻め」と「妥協」で
す。
これ本音。

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