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五年付き合った彼と別れて8ヶ月が経ちます。色々あってお互
い身も心もぼろぼろでした。
最近になって、この別れは自分に必要なものだったんだと受
け入れられるようになりました。何でも頼りにしていた自分
が本当の意味で自立して一人で生活し、趣味や勉強に明け暮
れて耐え、友達に囲まれ、笑っていられるようになりまし
た。
お互い傷つけあって怒りと悲しみで一杯だった時期を越し、
自分を改めて見つめて、反省や分析、色々して落ち着いてき
た今、私ったらまだ彼に未練があります。出来る事ならもう
一度やり直したいと思ってしまう自分も居ます。正直、多分
彼が私の人生にいなかったとしても私幸せになれる、って思
える自分が見える程、自分の自信を取り戻してきたのに。居
なくてもちゃんと生きてるのに、居た方がいいと思ってしま
う。何故こんなに心に残って、戻りたいと思う自分がいるん
だろうと思うと、ほんとにそれが自分のしたい事だからなの
か？情か？未練か？混乱してきました。

他の男性と出会ったりもしましたが、結局元彼を考えている
自分に罪悪感を感じてしまい付き合いは断り続けています。
最近新たな紹介のチャンスがあり、少し動けよと自分に言い
聞かせてOKしてみたものの、そんな時元彼と会いました。
（別れてから二回目の再会）でもお互い文句も悲しみも語ら
なかったから、久しぶりに楽しい時間を過ごして、すごく嬉
しかった自分がいました。彼にも「こんなに笑ったのは久し
ぶりだった、だからありがとう」だけ言われました。彼には
何も言ってないけど、結局自分の小さな「期待」が残ってい
るんでしょうね、紹介話は断ってしまいました。

彼は私と一緒に居る事でまた傷つくんじゃないかってそれだ
けが気がかりな様子です。「一緒に居たい思いで一杯だけ
ど、考え始めると痛みしか思い出せないから一人にして欲し
い」と随分前に言われ今も気持ちはそのままのようです。一
報私は自分の気持ちが全然吹っ切れて居ない事がわかってい
るので他の人と付き合おうとまでどうしても思えなくて、一
緒にいるんだったら彼がいい。でも彼は私と今時間を共には
したくない、君は心にいっぱいあるけど、自分も分からない
から自信もないし考えたくないと。
ひとりで居ることが寂しいです。ひとりで「あなたが好きだ
からいいの」って強がっている自分が情けなくなるっていう
か。
まずは私が傷つける対象じゃないという事を少しずつでも感
じて重荷に思わなくなればポジティブになるのかな？と思い
あれこれと試してきました。果たして彼と一度失敗している
私と言う人間の誠意は伝わるものなんだろうかと思うと実は
不安です。自分の気持ちに従おう！と思うと「いやいずれ戻
れるかも」そればっかり。これからの事はまだ分からない事
も受け入れようとしているけど、未練たらたらな自分がい
て、何かを期待している自分がいます。期待がなければ裏切
られたって気持ちは出ないはずなのに。忘れる必要はないよ
って自分に声をかけて、気持ちを楽にしてきたけど、終わっ
たものは終わっていて、それを直視しているつもりがしてい
ないんですよね。
本当に進まなきゃいけないのは、実は私なんだなと感じて居
ます。でも、少しでも望みがあるならこのまま望みがなくな
るまでこうしていていいのかな？それとも、これ以上自分が
傷つかないように、区切りをつけて去った方がいいのでしょ
うか？　
こんな気持ちは長い恋愛を終えた方だったら誰もが通る道な
んだろうなとも思います。立ち直った方、元彼とその後戻っ
た方、決してその通りに私のケースが進むかといったらそん
な事ないのは承知の上で、結果報告アドバイスをいただけな
いでしょうか？　
このみすぼらしい気持ちから早く抜け出したいです。