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LOVE&H|投稿記事

他の人と恋愛する気になれない

プリンせす032
2005/04/14(木) 18:42

私の元彼のことで相談にのってもらいたいです。

彼は年下だったのですが、すごく向上心のかたまりだった時
期で、自分を向上さすことに燃えていた?というか、仕事も
もちろん頑張り、趣味でサッカーのチームに入っていたので
すが、周りの人が年上ばかりでめちゃうまい人ばかりだった
みたいで、夜中に週のほとんど練習していたり、資格を取る
ための勉強も一日に何時間もしていたりしていました。

別れた原因は、そんな彼が自分を向上さすことに夢中で私と
会う時間を作らないことに私が我慢できなくなったことで
す。

いろいろもめましたし、他に女がいるんじゃないかとか、い
ろいろ考えましたが、まだ若いし真面目な性格で、自分を向
上させたいという気持ちはうそではないだろうなーと思った
ので諦める事にしました。私もそんな彼の真面目で素朴なと
ころが好きでしたし。ただ、そんなにいろいろ忙しくても私
に会いたいと思う程の魅力が私にはなかったというか、私の
ことは好きではなかったんだろうなと思いました。

別れたといっても、ちゃんと別れ話をしたわけでなく、彼は
「忙しくて会えなくて申し訳ないと思っている。時間ができ
たらゆっくり会いたい」という曖昧な態度のままで、私が
「会えないのは辛過ぎるから、それなら友達関係になりた
い」といっても、同意してもらえず、かといって会ってくれ
る訳でもありませんでした。「私のこときらいになった?」
と聞いても「全然そんなことはない」といいますし、否定的
なことは一切いいませんが、忙しくて全然積極的に会おうと
しないというスタイルは全く変えようとしません。

彼がもしこういうスタイルを変えてくれたら、私は正直まだ
彼のことが好きなので、私からでもよりを戻したいといいた
いです。

でも多分無理なので、私は今本当に他の人と付き合おうと思
って、コンパにいったりして出会いを求めています。でもコ
ンパにいくとやっぱり彼がいいなと思ってしまって、改めて
私はまだ彼に惚れている事に気づかされてしまいます。もと
もと惚れっぽくないので、彼ほど好きになれる人にはそう簡
単にはめぐり合えないと思います。

忙しくて頑張っている彼をもっと気遣ってあげるべきだった
のかなとも思います。

職場で毎日会う人で、恋愛に重点をすごく置いていて女の人
に尽くす男の人がいますが、同じ男の人でもこうも違うもの
なんだなーといつも思ってしまいます。

元彼が、仕事モードから恋愛モードになるということはあり
えないでしょうか?私の態度しだいで変わらないでしょう
か?それともやっぱり、彼はそんなことないと否定しますが
それ程好きでない女だからしかたないでしょうか?

私は今無理やり他の人を好きになろうとしているのですが、
やっぱり本音としては、彼とまた付き合いたいなーと思いま
す。忙しかった彼がこんな風に変わったといったような体験
のある方、そうでない方もアドバイスお願いします!

  うーん・・・

Coco-hime
2005/04/14(木) 19:00

今すぐ彼を変えるのは難しい気がしました。人生の生き方自
体を変えろ、と言ってるようなものですし。ささいなこと
(クセとか言い方とか)なら気をつけて直してもらうのもそ
う難しくはないかもしれませんけど。

根本的な問題なので、彼の生き方(生活スタイル)を受け入
れて付き合うしかないのでは?と思いました。一緒に勉強す
る(他の科目でいいから)とか、サッカーの練習につきあう
とか、そういう形で接点を持つくらいしか思いつきませんで
した。

それに無理に他の人と恋愛する必要はないんですよ。彼を好
きなままでいてみてもいいんじゃないかな~。

彼にとってプリンせす032さんとの時間より、自分磨きの時間
が大事なんですね。でも、それはプリンせす032さんの魅力と
は関係ない部分も大いにあると思います。好きなのにうまく
いかないのは辛いですよね。

あとね、彼若いでしょう?一度離れてみて、数年経ってそれ
でも好きだったらもう一度連絡してみてもいいと思います。
20代は特に精神的に成長したり、考え方が変わったりする時
期です。今、夢中になってるけど、だいたい興味のあること
をやりつくして、最終的に気に入った趣味だけにする人、私
の周りにもいました。

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  忙しいなりにも

あさこ☆
2005/04/14(木) 19:16

忙しいなりにも恋愛も同じように大事とまめに連絡してくれ
る彼もいますよね
でも元彼の場合は忙しいのが好きなタイプなんじゃないかと
思います 趣味も仕事も全力投球タイプ いまはまだまだ恋
愛をしたいと思えるだけの心の余力が無いように思います
今はどうかは分かりませんが 人間ってそう簡単に生活のス
タイルを変えられるもんじゃないと思います

もし連絡をしてみて 新しい彼女が居なかった場合 お付き
合いを始めてもいいですが また少し経つと寂しいと感じて
同じ思いをして長続きしないんじゃないでしょうか

仕事も恋愛も趣味も 時間は作るものだと思います 忙しく
ても 彼と復縁を望むならその辺りを探ってみて 恋愛をす
らだけの余力を持った男なのか見極めましょう
そうじゃないとまた寂しい思いをするだけだと思います

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  貴女の気持ちは?

weiss
2005/04/14(木) 19:34

気に障ったらごめんなさい。
貴女のスレから、彼に対する貴女の気持ちがあまり伝わって
来ないのです。

貴女は彼が向上心を持って頑張っている姿も含めて好きにな
ったのではないのですか?だとすれば、それが現在の彼の本
当の姿なのだと思いますよ。
性格的なことも多分にあるとは思いますが、そう言う時期っ
て成長の過程や、仕事をしていく過程で、あるものだと思い
ます。
つまり恋愛や遊ぶことを、生活の中心に据えて置けない時期
です。
貴女が恋愛や遊ぶことを重要視して生活をする男性が好きな
のなら、その相手は彼では無いように思います。

でもね、良く考えてみてください。
恋愛を遊びと考えていないなら、向上心を持たず、楽しい恋
愛だけを取るような男性をずっと長く愛せますか?
恋愛を最重要視する男性は、恋愛初期には楽しいことが沢山
あるかも知れません。でも先のこと(結婚など)を考えたと
きに「彼について行って大丈夫だろうか・・・」と不安を持
ったりするかも知れませんよ。
彼は、貴女との付き合いで、貴女の要求に応えられない自分
を感じ、少し気持ちが引いたから距離を置くことにしたのだ
と思います。
貴女のスレからは、その事を理解してあげれば、彼と元サヤ
に収まれると思っているように感じましたが、すでにそう単
純なことでも無いかも知れません。

男としての彼の向上心を貴女がどう理解すべきかを考え、向
上心を持っていない彼を、好きになっていたかどうかをもう
一度考えてみた方が良いと思います。
そして恋愛は今の貴女の幸せだけでなく、将来の彼の幸せも
考えなければならないのですよ。勿論貴女の将来もです。

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  相手に求めすぎでは?

ドナマウス
2005/04/14(木) 20:44

彼が好きなのですよね?
そんな時には周囲の異性に魅力を感じにくいです。
逆に彼を美化してしまい、余計に彼を忘れられなくなりがち。
だから合コンは逆効果だったのではないかな、と思います。

weissさんもおっしゃってますが、彼は今の生活スタイルこみで魅
力があるのではないでしょうか。

きつい事を言いますが、彼の生活スタイルが嫌で プリンせす032
さんが別れを切り出したんですよね?
でも変えてもらえなかったのでしょう?
(勘違いだったらごめんなさい。)

「彼が変わってくれたら、付き合いたい」というのは難しいのでは
ないでしょうか。
少なくとも今は。

私はそう思いますが・・・。
恋愛体質だった人が落ち着いてきた話は聞くけど、そうでなかった
人が恋愛体質になった話ってあんまり聞かないです。
(男性が女性を口説くときに使ったりしますが)

彼がいいのか、恋愛体質の人がいいのか、よく考えてはどうでしょ
う。

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  ありがとうございます

プリンせす032
2005/04/14(木) 23:46

みなさんご意見ありがとうございます。

これだけは言わせて頂きますが、私は「彼のことをそんなに
想ってない」ことはありません。むしろ、気持ちを抑えてい
るだけです。というのも、こういう状況が1年半くらい続い
たので、去年くらいは本当に不眠症になるくらい悩んで、そ
れでも嫌いになれなくて、彼は変わってくれなくて、どうし
ても彼じゃなきゃだめという状態が続いたからです。

でも生活スタイルは変わらないですよね。彼に、頑張ってい
るまじめなところが好きだし応援していると伝えると、そう
いってくれて嬉しいといいますし、私があまり愛情が感じら
れないメールを送ったり、投げやりなことをいうと、機嫌が
悪くなったりします。
なので、彼としては生活スタイルを変えるつもりはないし、
かといって私と別れるつもりも無いんだと思います。

weissさんのおっしゃることすごくよくわかります。私は彼の
まじめなところが好きだし、恋愛とか遊びが中心という考え
方の人だと、最初は楽しい!と感じると思いますが、多分長
くは愛せないと思います。元彼は、私が生まれて始めて、
「一生好きでいられる自信がある」と思えた人です。

彼はまだ若いので、今はそういう時期なのかなとも思います
けど、このまま彼のことを好きでい続けたとしても、私は報
われる日が来るのか?!というのが正直なところです。具体
的なあてがほしいんだと思います。例えば、ある程度自分を
高めることに頑張って、落ち着いたら恋愛に目が向くように
なるのかな~とか考えたりしますが、もしそういう日がこな
いなら、私は本当にすっぱり諦めて、他の人と付き合いま
す。

彼は今の生活スタイル込みで、魅力があるんだと思います。
そして私はそんな彼が好きです。でもなんだかんだいっても
やっぱり好きな人にはかまってほしいし、女として愛されて
る実感がないのは寂しすぎます。ほんとうにどうしようもな
くて、何かいい方法はないのかと1年くらい悩み続けていま
す。

やっぱり、彼ほど好きにはなれなくても愛されている実感を
感じられる人を探した方が幸せになれるのでしょうか?あさ
こ☆さんがいうように、もし復活したとしても、また同じ理
由で寂しい思いをするような気がします。

weissさんは男性の方ですよね?(違ったらすいません)男性
の方の意見として、やっぱり性格とかは関係なくて、男とし
て自分を向上させたくて、恋愛に目が向かない時期というの
はあるのでしょうか?それとも、時期とか関係なくて、恋愛
体質の人はどんな時も恋愛体質で、そうじゃない人はこれか
らも変わることは無いのでしょうか?

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  私と似ているので

コットン333
2005/04/15(金) 06:28

投稿させていただきます。

私と彼は共に20代前半で、まだ働いていないのですが、同
じような感じです。

つまり、彼が今の時期は自分を高めることや仕事(まだ働い
ていないですが)がすごく大事であり、私との恋愛にそれほ
ど比重を置けない、という状況です。
彼とは付き合って3年目ですが、恋愛初期には学生だったこ
ともあって、大変恋愛にエネルギーを注いでいました。なの
で、最近のこのギャップが逆に辛いというか・・・。

>でもなんだかんだいっても
やっぱり好きな人にはかまってほしいし、女として愛されて
る実感がないのは寂しすぎます。

という部分にいたく同意します。私も、彼からあまり関心を
向けられていないように感じますし、それでも、やはり彼が
好きで、悩んでいるところです。けれども、今は彼を理解し
ようと自分も、何か将来に向けて精進していくしかないので
はないかと思います。
しかし、何度も私達は別れているのですが、そろそろまた私
の我慢が聴かなくなり、雲行きが怪しくなっています。本当
に何回やり直しても、結局人間はなかなか変わらないもので
すから、同じことの繰り返しです。

また、愛情の表し方、感じ方がお互いに違うのかもしれない
ですね。もしかしたら、忙しくて向上心がある彼の愛情表現
がプリンセスさんにとって物足りないのかもしれないなと思
いました。

全然答えになってないですけれども、プリンセスさんにとっ
て大事なものが見つかるといいですね。

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  性格的な事はあると思います

weiss
2005/04/15(金) 13:38

自分の将来や、人生を考える時期(仕事、資格、キャリアな
ど)は遅かれ早かれあると思います。その時期が来るきっか
けは進学、卒業、就職、恋愛、結婚、など様々です。また環
境により両親や周りの期待などを考える場合もあるでしょ
う。
そう言った場合でも、全く恋愛に目が行かないわけでは無い
と思います。ただ、相手の望みに答えられる気持ちの余裕が
ない時期があるのだと思います。

私の場合(男です)特殊な道に進むために5年間の留学をし
ました。当時付き合っていた彼女もいました。彼女といる時
間は確かに楽しかったし、大切でした。でも、留学資金を捻
出してくれた両親や、留学準備をしてくれた先生の期待、自
分の将来の目標を考えた時、彼女と留学を天秤にかける考え
は、起きませんでした。
彼女の気持ちを考える余裕がなかったんですね。
結果的に彼女とは別れることになってしまいましたから、そ
の事に関しての後悔はあります。
しかし、その時恋愛を選んでいたら、もっと大きな後悔が残
っていたかも知れません。
ちなみに私は基本的に寂しがり屋の、恋愛体質でした。

彼が何らかの将来のビジョンのために努力しているのか、も
ともと性格的に恋愛体質ではないのかは分かりません。
彼が目標を達成した時に、変わる可能性もあるかも知れませ
ん。しかしその時には、彼にさらなる目標が出来、相変わら
ず貴女は寂しい思いをするかも知れません。
でも、恋愛は相手のそういう性格や、環境、気持ち、考え方
を含めて受け入れ、好きになるものだと思うのです。

相手の気に入らない部分は、多かれ少なかれあるものです。
それを「なおして欲しい」と要求して受け入れられること
(受け入れる努力を含めて)と出来ないこととあると思いま
す。
最終的には貴女達が話し合いをして(お願いをして)、その
結果、彼がどこまで貴女の意に添う努力をしてくれたかを受
け止め、それが恋愛の継続が可能な結果か、無理なのかを貴
女自身が、そして彼が判断するしかないのだと思いますよ。

彼が恋愛にマメでないことが、あくまでも彼にとって譲れな
い結果なら、貴女はそれを受け入れるしかないでしょうし、
貴女にそれが受け入れられないなら、やがて貴女はそんな彼
が好きではなくなると思います。

貴女が彼を好きな気持ちを総合的に考えて、恋愛にマメでな
い彼の嫌な部分が、他の彼を好きな部分を凌駕してしまうよ
うであれば、それは貴女の恋愛観の中心をなすものとして、
彼では無理なのかも知れません。

最後に、私は貴女の寂しい気持ちは充分感じ、理解している
つもりです。

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  同じ事で悩みました。

occus
2005/04/15(金) 10:12

プリンせす032さん初めまして。
私も同じ状態です。(下でも相談させて頂きました)
今でも彼がすきなんですよね?
この人だと思ったのですよね?
そうしたら、別れてはダメです。
例え、別の人とお付き合いしたとしても、
プリンせす032さんの望むような恋愛・結婚ができるか
分からないと思いませんか?
彼の生き方・考え方を理解できるよう努力してみるのも
良いかと思います。

辛く寂しい思いを沢山されてきたと思いますが、
ご自分もやりたい事を見つけ専念してみてはいかがでしょう?
一人の時間にも慣れるということです。

私事で恐縮ですが、付き合い始めは結婚しないと宣言されました。
1年たった頃、自分の手がお父さんみたいになったら結婚しても
いいんだよな。occusも今の仕事辛いだろうけど、
子供ができた時必ず役に立つから色んな事経験しておけ。
と言われました。

生活の仕方・習慣は変わらないかも知れませんが、
考え方は変わるものです。
今少し距離を置き、彼を客観的に見るのも良いと思います。

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