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LOVE&H|投稿記事

彼の行く飲み屋

桃蜂
2005/04/12(火) 20:36

かなり長文です。

過去の掲示板を検索して読んでみましたが、
似ている内容のものは沢山あっても
ピッタリな例は無いので投稿します。

正直、どうすればいいのかわかりません。

彼の携帯を盗み見しました。
普段彼は私の携帯を見るし、見られてる私としても
別に何も気になりません。
隠し事がないから「どうぞ」って感じです。
でも最近彼は携帯をカバンに入れっぱなしで、
しかも電源が切れているかロックかけているかのどちらかで
す。

ロック番号も知ってるので
(彼は私が知っていることを知らない)
彼がお風呂に入っている時にカバンから出して見てみまし
た。
そしたら男の人とのメールの会話がありました。
多分内容からして一緒に仕事をやっていた仲いい人(男)で
す。
3月でその人がプロジェクトから抜けると彼から聞いたこと
があるので
すぐわかりました。
そのメールは彼が飲みに誘ってる内容でした。
「チャイナドレスを着たお姉ちゃんがいっぱいいるお店に行
きましょう」
みたいな。
普段からキャバクラは行かないで!と言っていて彼もわかっ
てくれています。
そのチャイナドレス着た女性のお店とは
彼から聞いた話と繋げてネットで調べたら中華居酒屋みたい
でした。
ミニのチャイナドレスを着た女の子が料理を運ぶ店で、
それ見たさに行く男の人も結構いるようでした。「居酒屋」
っていうのが
彼女である私に安心感を与えるポイントになってるんで
す。。
にしても・・・・そういうコスプレっぽい所とかにも行かないで
って普段から
言ってあるのに実は行っていたなんて・・・ものすごくショック
です。
彼が飲みに行った日、私にはメールで
「急遽飲みにいくことになったよ」と送ってあります。
いかにも人から誘われたようなニュアンスで。。


前から2人の間で約束があって、それは
「飲み会の日は終電がある時間に帰る」
というものでした。
でも最近の彼は全く守らなくて、
電話で私に謝ってオシマイになっていました。
はじめ私は「時間忘れるほど楽しかったのかな」と思ってた
のですが
回数が増えるごとに「私だって飲み会の途中に抜け出して帰
ってきてるのに!」
と腹がたって怒ることもあり
いつしかそれが面倒臭く思えてきて
約束をなくしたんです。
いつも「そんなに守れないなら約束なくそうか?」と言うと
「いや、なくさない!早く帰るように気をつける!」と言っ
てたのに
最近それを言ったら「うん」と返してきました。
きっと遊びたい気持ちが勝ったんですね・・・。


それから彼に
「最近飲み会だといつも帰りが遅いし、私を悲しませること
してない?
浮気やお姉ちゃんがいるお店とかに行ってない?」と聞いて
みました。
そしたら私の目をじっくり見て
「たしかに最近遅いよね。ごめんね。今度から気をつける
よ。
変な心配はしなくていいよ。」と
言うんです。
内心、
うわ~コイツ平気でウソつくようになったよ~と
思ったのですが、
まさか携帯を盗み見したともいえなくてその場は終わらせま
した。


これが日曜日の出来事なのですが、
どうもそれから不信感が出てきてしまって悶々としてます。
こっちも携帯を盗み見してるから正直に腹を割って話すこと

できずスッキリしません。
ずっと彼が言うことを信じていただけにかなり凹んでます。

ちなみに私は27歳、彼は28歳で付き合って5年半くらいたちま
す。
私的には倦怠期とか特に感じずラブラブだと思ってたんです
が。。

流してあげるのが1番ですか?
それとも正直に白状して言うべきですか?

偏った考え方になってるのでしょうか。

私としてはなんか悔しい気持ちもあり、でも悲しいし、不信
感もあるし、
ちょっと気持ち悪いとも思えるし、
よくわかりません。

困った彼ですね。これほど桃蜂さんが嫌だと言っているのに
それでも隠れて行くとは。携帯にいきなりロックをかけたり
こそこそし始めたら不審がるに決まっているのに、ある意味
抜けているというか、安心しきっていたのでしょうね。

ただ、やはりこういうことは夫婦やパートナー間の信頼関係
に関わることだけにしっかりと話し合ったほうがいいと思い
ます。流すなんて事はできないでしょう?生理的に嫌なもの
は嫌ですから。単なる気晴らしで行っているのであって他意
はない、下心もないと言ったとしてもそういう問題ではない
ですし、そのことは彼も頭では理解できると思います。

もし仮に桃蜂さんが気晴らしにホストクラブに行き始めて
それに夢中になるあまり自分との約束を反故にしたりしたら
なんと思うか。そのくらいちょっと想像力を働かせればわか
ること。それほどまでに妻に嫌な思いをさせてでもどうして
もそういう店に通わなければならない理由はなんなのか。
そのあたりつきつめて二人で話し合ったほうがいいでしょう
ね。

今見逃しても桃峰さんの夫への不信感は募るばかり。いいこ
とはないと思います。決して追い詰めるのではなく、あくま
でも冷静に話を持ち出すようにして彼の本音を聞きだしては
いかがでしょう。辛いこととは思いますが。すっきりさせた
ほうが精神衛生上いいと思います。

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  まだ結婚はしてません

桃蜂
2005/04/12(火) 23:36

ake-chanさん、さっそくありがとうございます。
なんか読んでて泣きたい気持ちになりました。

はっきり書かなくてすみません。
まだ結婚はしてないんです。
私は母と2人暮らしで彼は毎週末泊まりにきてくれていて
母とも仲良く(?)話せる関係です。
なので、母に相談するわけにもいかず
こちらに相談させて頂きました。

いずれは、、、
結婚したいと思っていたんです。
お互いにそんな話もしてますし。
でも今回の件で
一生こういうのは変わんないのかなって
思い始めてきてしまって。

携帯のロック番号を知ってた前提で話をするとしたら
結構勇気いりますね。
でもこのまま何もしないでいてもスッキリしないだろうし。

スタッフへ連絡

  自分でクビしめてませんか?

まろ。
2005/04/13(水) 00:00

冒頭に、携帯みてもいい仲 のようなことを書いてらしたと
思ったらやっぱり言い出せないことなんですね。
わかってるとは思いますが、後ろめたいことはしない方がい
いですよ。
盗み見ていいことなんて一つもなかったですよね?

彼もあなたもお互いシバリあうことで愛を確かめ合うタイプ
なのかもしれませんが、何だかがんじがらめですね~。
自由や隠し事が何もできないというか。。。
多少のウソやゆるみはあっていいと思います。
相手は自分のものではないし、最低限守るべきことはあると
思いますが、自分の思うとおりの行動しかしてはいけないわ
けではないと思います。

今回のことを比較してみたら、
携帯を盗み見るあなたと、ウソをついて飲み屋にいく彼。
信頼関係を崩すことをしてるのはお互い様です。
私個人的な意見としては、飲み屋は特に問題ないと思ってい
るので、あなたが嫌がるからウソついて飲み屋にいく方が
よほど相手を思いやってるとさえ思います。

まあ彼も縛るタイプみたいなので、約束、ルールだらけの生
活もおのぞみならいいかもしれませんが、そんなに長く付き
合ってるのに、信頼関係がない証拠と私は思ってしまうので
すけどねー。

携帯のことはふせて、最近おかしいよ的なことから話し合い
したらどうですか?ちゃんと話しをして、あなたは二度と携
帯は盗みみないことです。

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  補足というか・・・

桃蜂
2005/04/13(水) 02:08

今まで付き合ってきた5年半、ずっと今の気持ちを
持ち続けてきた訳ではありません。

最近彼が飲みに行くと帰りが2時3時当たり前になったので
怪しく思い「盗み見」という行動に出たのです。
それまでは遅くて1時くらいでした。
たしかに他人(彼)の携帯をコッソリ見るのは悪いことだと
わかっています。
でも信じてる相手がもし裏切ってたら・・・という不安から
今回この行動に出たわけです。

“自分がされて嫌なことは相手にもしない”
と思っているので、
飲み会があっても終電までに帰るというルールを
2人で作ったのです。
「束縛」という気持ちから始まった約束ではありません。
(ものの考え方は人それぞれなので
堅苦しく思われる方はいらっしゃると思いますが)



>私個人的な意見としては、飲み屋は特に問題ないと思ってい
るので、あなたが嫌がるからウソついて飲み屋にいく方が
よほど相手を思いやってるとさえ思います。

ごめんなさい。
私にはこの考え方は理解できません。
もし、私が嫌がるからウソついて飲み屋に行って
そのことを思いやりだと言われたとしたら
ふざけんなっ!と思います。
そんなの思いやりでも何でもないだろ、と。
ウソつかれた方の身になってみろ、と。
自分勝手なこと言いやがって!と多分怒り狂います。
なので、まろ。さん、ごめんなさい。



今度会ったときにでも
タイミングみて話してみようかなと思います。
ただまだ勇気がつかない。

日曜に、最近変だよ?と話してみましたが
普通ぶっているのか、
特にあたふたもせず「そうかな?」と言っていました。
なんなんでしょうか。。
わかりません。

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  うーん…

cheap
2005/04/13(水) 08:23

読んだ正直な感想ですが、「重いな…。ちょっと怖いな。」と
思いました。申し訳ありませんが…。
嘘をつくのは良くないとわたしも思います。
ただ、嘘をつかなければならない状況にあることの方が
問題だと思うのです。
そのへん、きちんと話し合われてはいかがですか?

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  同感・・・・

dry213
2005/04/13(水) 08:52

チャイナドレスのお店くらい、別に行くと思いますよ。
男ですから。
女が気持ち悪いと思っても、男は好きな人は好きですからね。
仕事によっちゃ、つきあいもあるでしょうし。

あまりオープンに、どうぞどうぞっていう訳にはいかないでしょう
が、適当に釘さしておく程度に留めておいた方がいいんじゃないで
すか??

彼もご自身の携帯見るんですよね?だったら、私も見たって言って
話し合うとか。何故後ろめたいんですか?理由はわかっていると思
うんですが。。。。

携帯を見た理由は、後からいくらでもつけられます。
そして、その理由が正しくても、見られて、更に都合の悪い事があ
る彼とは、まともな話し合いは出来ない可能性大ですよね。

見たって不信感しか生まないって事です。
怪しいから見るんだから、見たらいい結果なんてある訳ないです
よ。そして、結果だけ突きつけられて、前には進めないって、ホン
トいい事ないと思いますよ。

携帯を盗み見た情報を元に、発展的な話が出来るなら別でしょう
が。

しばらく放っておいて、ご自身の気持ちが静まるのを待つしかない
んじゃないですか?

お姉さんのいるお店に行くのって、そんなに嫌ですかねえ。。。
彼も、例えつきあいの範疇であっても、自分の彼女が極端に嫌がっ
ているのを知っているから、言えないんじゃないでしょうか?

それも悪循環になっている原因の一つだと思います。
かといって、彼女が、理解ある「ふり」をする必要もないと思うの
で、そうなると、最終的には合わないって事も視野に入れて話をす
るしかないと思いますが・・・・

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  ホントに彼のせいなのかな?

オレンジヨーグルト
2005/04/13(水) 08:37

桃峰さんが彼にしてほしくない事がたくさんあるのは
よくわかるのですが、
男性同士のお付き合いってあると思うんですよね。
「チャイナドレスを着たお姉ちゃんがいるお店に行きましょ
う」というのも
今度プロジェクトを抜ける男性をちょっと喜ばせたいいう気
持ちで、言ったのでしょう。男性同士はそういう風に言った
ほうが盛り上がるんだと思いますよ。
桃峰さん的にはそれが、「うまい中華があるんで、こんど行
きましょう」だったら問題なかったわけですか?
私はニュアンスの違いだと思いますけど…。

あと他のスレ文章を読んでも、彼氏さんは誠実に対応して
くれていると思いますよ。28歳の男性だったら仕事の付き
合いで終電を逃すってことだって考えられます。
会社の人もいるのに「彼女と約束してるんで、終電で帰らな
いと…」って言ったらかなり場が白けますよ。
彼氏が外でそういう「つまんない奴」になってても
いいのでしょうか?私だったら嫌だなあ…。
まあ、それが二人の約束だ…っていうのならいいと思います
が、「私だって途中で抜け出して帰ってるのに…」とお互い
に辛いのならそんな約束意味があるのかな?と…。

キャバクラには行かないで、チャイナドレスを着たお姉ちゃ
んのところにも行かないで、って思うのは、
自分とキャバのお姉さんとチャイナドレスのウェートレスさ
んを同等視してるからじゃないですか?
自分の地位を自分で低めているように見えますが…。
桃峰さんは彼女であって、水商売のお姉さんやウェートレス
とは全く立場が違うんですよ。
その自信がないから疑心暗鬼になるんじゃないでしょうか?
彼氏を信用できない原因は彼氏だけにあるんじゃないかも。
「自分は○○の彼女だ」っていう自信をもつことで、
彼の行動を縛らなくても安心していられるでしょう。
これは彼氏さんじゃなくて、桃峰さん自身の問題ですよ。

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  ほぼ同感!

weiss
2005/04/13(水) 13:37

男同士の付き合いと女性同士の付き合いって、考え方にかな
りの違いが出てくるものだと思うのですよ。
女性は若い時代から、夜遅くなってはイケナイ(危険だか
ら)という認識を両親や、一般的な考え方として刷り込まれ
ますよね。
親の管理から離れてからも、同性の友達と会っていれば、そ
れがどんなに楽しい時間でも、時間的な制約を考えません
か?(相手への気遣いも含めて)
ですから、女性の場合、楽しい時間を中断されて「そろそろ
帰りましょう」の言葉にも、ある時間が来れば当たり前のこ
ととして、相手に対し特別嫌な感じは持たないのではありま
せんか?(私の想像です)
それに対し男は学生時代から、時間的制約を考えずに、同性
とは付き合います。「オレ、先に帰るワ」の言葉が、楽しい
雰囲気を壊す事を知っているからです。

女性のいる店に行くことが好きでない人もいます。好きな人
もいます。また行くことに躊躇する人(恋人や奥さんの事を
考え)もいるでしょうし、そうでない人(それを嫌がる相手
を持たない人)もいるでしょう。
友達の提案「お姉ちゃんのいる店に行こうぜ!」に同調する
ことは、友人達に嫌な思いはさせません。しかし、「オレは
やめとくワ」と言ったら、誰かに嫌な思いが残る事を知って
います。
そう言う場所に行くことを嫌がる恋人や妻のいる人は、罪悪
感を持ちながら、その場にいる友人の気持ちと、恋人、妻の
気持ちを天秤にかけなければなりません。どちらを選択する
かはその人次第です。
しかし、そこには信頼関係が出来ていると信じている、恋人
や妻にはフォローが出来るだろうという甘えが出てきます
し、黙っていれば傷つかないだろうというズルイ考えも出て
きます。
「帰る!」の一言は、確実にその場をしらけさせるという気
持ちがあるのです。

そう言った男同士の付き合いを、「理解できない」「それで
もやめて欲しい」と強く求められた場合、罪悪感を持ちなが
らも、隠れてするしか無い付き合いもあると思うのです。

それをあからさまに「認めるべき」と言っているのではあり
ません。
「浮気」とは明らかに違うのですから、たまには見て見ぬふ
りも必用なのではないでしょうか。
彼は貴女の気持ちを考え、充分罪悪感を持ちながらしている
ことでしょうから。
貴女は彼のその罪悪感を失わせないよう、時々プレッシャー
をかければ良いのだと思いますが・・・。

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  そうかな?

桃蜂
2005/04/13(水) 10:27

彼氏にはキャバクラとかお姉ちゃんのいるお店に
行ってもらいたくないって思うの、おかしいのかな?


自分に自信があれば許せるようになるんですか?


別にそこで働いている人と自分を同等視してるつもりは
ありません。そりゃ私は彼の彼女ですから。
でも生理的に嫌なんですよ。
これはワガママ?重い?キツイ?怖い?

世の中いろんな人がいるから
こう思う人もいれば思わない人もいる。
少なくとも私の彼は後者でした。
もし私がホストクラブ行ったらどうか?と前に話したことが
ありましたが、彼も私と同様嫌がりましたから。


なんだかもうわからなくなりました。


私が嫌がりすぎるからウソをついて行ったのか・・・。
嫌がり過ぎることはしちゃいけないこと?
ちなみに仕事の付き合いで・・・ではありません。
技術職なのでそういうこと接待みたいなものは無いのです。
(彼と私は同じ職種なので)
相手を喜ばせようと思って・・・って、
その考え方が、、、恩着せがましいと私は思ってしまいま
す。
(可愛げのない考え方かもしれませんが)
ってことは
合わないってことなのかな(笑)。


なんだかこう書いていると
深く考え過ぎてるような気もしてきました。
結構疲れてきたというか、悩むことから逃げ出したいという
か、
面倒臭いというか、
結局何も前には進まないですね。

携帯を見た私がバカだったということはわかります。
あの時見てなければここまで凹むこともなかったし。
せめて本人を目の前にして見ればよかった。。
そうすれば悩む前に本人に聞けたのに。

dry213さんの仰るとおり、
しばらく自分の気持ちが静まるのを待とうかな、と思いま
す。
いい加減苦しくなってきたら彼に正直に携帯見たことを
言って、話し合おうと思います。

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  〆後かも知れないけど

華ちゃん814
2005/04/13(水) 11:05

本人があまり深刻に毛嫌いしていないこと(アダルトビデオを見た
り風俗に行ったり)に関して過剰に反応されるとかなり重たいで
す。あんまり潔癖も如何なものかと・・・。
適当に間引きするくらいに相手を見ているくらいがちょうどいいと
思うんだけどな。

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  なるほど

桃蜂
2005/04/13(水) 12:03

毛嫌いしすぎると相手にとっては重くなるんですね。
理解できました。

隠してまで行くことが全く理解できなかったのですが
私の“毛嫌いしすぎ”っていうのが
彼をウソつかせていたことに繋がっているんですね。

相手にそういう場所に行ってもらいたくない
と思う度合いが私と彼とで差があるのかもしれません。

ハマられるのは嫌だけど
たまに行くくらいならいいよ、とすれば
ウソついたり隠したりしなくなるのでしょうか。

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  極端すぎ・・・

華ちゃん814
2005/04/13(水) 12:16

ちょっと言われたらがががーーーーーっと一人でヒートアップしち
ゃうそれが重いのでは?
みんなも言ってるけど少し落ち着いて冷静になったほうが。

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  え?

桃蜂
2005/04/13(水) 12:32

>ちょっと言われたらがががーーーーーっと一人でヒートアッ
プしち
ゃうそれが重いのでは?
ごめんなさい。
意味がわかりません。

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  あまり思いつめないでくださいね

ake-chan
2005/04/13(水) 12:06

ちょっとクールダウンするまで彼と話をするのは待ったほう
がいいかもしれませんね。桃蜂さんのほうが参ってしまいそ
うなので。

ただ、風俗店に行くことに嫌悪感を抱くというのは別に潔癖
でもなんでもないと私は思います。これは人の価値観なので
人それぞれだとは思いますが。男性でもそういう店に行くの
は理解できないという人もいますし、女性でも気にしない人
もいます。

重要なのはパートナーとそういった価値観が同じでないこと
です。性的なものはその人の根本に関わってくるので価値観
があまりに違うと関係を続けるのは難しいかもしれません。
厳しいことを言うようですが。

しばらく冷静になるまで待ってよく話し合ってくださいね。

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  どっちが正しいとかではなく…

オレンジヨーグルト
2005/04/13(水) 12:47

ん~、私と桃蜂さんの価値観が違うように、桃蜂さんと
彼氏さんも価値観が違うことをよく認識し、
自分の思うとおりばかりにはいかないということを
ちょっと頭に入れたほうがいいのかな?と思いました。

嘘をついてまでチャイナドレスのお姉ちゃんのお店に
行ったのなら、「正直に言ったらダメだって言われる」と
思ったからでは?
嘘をついた事は悪いかもしれないけど、嘘をつかせたのは
自分だな~と考えれば、お互い様ではないでしょうか。
嘘をついた彼氏を援護するわけではないのですが、
必要以上に束縛した結果がコレ(嘘をついてのみに行く、携帯
ロックなど)なんじゃないの?と思うんです。

行動を束縛したところで、浮気をする人はするので、
ほおっておいたほうがいいのではないでしょうかね。
追いかけすぎると男性は逃げていきますよ。
自分が楽に恋愛できるように自分の気持ちの持ち方を
変えてみたらどうでしょうか?
人を変えるより自分を変えるほうが簡単だと思いますよ。

スタッフへ連絡

  〆後かもしれないけど(2)

やじん
2005/04/13(水) 12:00

つきあって5年もたっているんだから、彼は桃峰さんのことを
丸ごと好きだと思いますし、そういうお店が嫌いという桃峰
さんを理解していると思うし。。。

ただ、最近私は思うようになったのですが、男の人にとって
そういうお店に行くのって、女の人が買い物で気晴らしする
のと同じようなもんだ、と。
そう思ってみませんか??
それで気が楽になればいいのですけど。

中には連日行きまくって貢いで散財して挙句の果てに捨てら
れて、、、っていう人もいるんでしょうけれど、桃峰さんの
彼氏は男の人のお付き合いの中で「常識の範疇」だと思いま
すよ。

話をする場合は、「メールを見た」とは言わないで、「ロッ
クかけるようになったのはどうして」「私に隠し事してるか
らロックするの?」っと軽く(軽くですよ)話してみるしか
ないんじゃないかなあ。

あまり深刻に考えないでくださいね。

スタッフへ連絡

  最終的には

キャンティC
2005/04/13(水) 12:45

桃蜂さんが彼に携帯を見た事を話すしかないんじゃないでしょう
か?皆さん桃蜂さんの事を真剣に考えて色々な意見が出ています
が、彼の本当の部分は話してみないと分からないし、桃蜂さんも
「見てしまった」って事を隠していてもギクシャクしてしまうだけ
だし、ちょっとした事でも疑うようになってしまうと思いますけ
ど。きっと、彼も桃蜂さんの様子が変だと感じてるんじゃないでし
ょうか?
他の方も言っているように、異動される方がそういうお店が好きな
んじゃないかな?自分ではちょっと・・・・と思っていても男の人っ
て、「女の子がいる店が好きなんだよね」て、異動する人が言って
たりすると、仕方なくそういう店を選ばざる得ない時ってあります
よ。実際、主人の職場は男性98%くらいの職場なので、飲み会はい
つも女の子がいるお店なんですよ。でも主人とか主人の友達はそう
いうのが嫌だから幹事になると女の子がいない飲み屋を設定するん
ですけど、職場の先輩とかから変更命令が出て、結局そういう所に
してしまうという。
とにかく、そういう事も含めて憶測の中でグルグル悩まないで彼と
話をしてみましょうよ。
今まで2人で育ててきた時間を信じてみて。

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  桃蜂さんへ

aqua★
2005/04/13(水) 13:06


私は行っているお店云々ではなく
彼の態度が嫌です。
もちろん人間だから相手に嘘をつくけど
あきらかに普段と違う態度(携帯を鞄に入れていたり
ロックをかけたり)をとって、あなたを心配させ
そして携帯を盗み見る行動までさせた。

そういうお店にあなたが行くのを嫌がっていることを
知っているなら、徹底的に隠すのが思いやりですよね。
まぁ、ロックの番号を知られていないと思っているから
それで隠せていると考えているのかもしれませんが。

私は結婚していてもしていなくても、そういう深い付き合い
なら、お互いに嫌な事は吐き出した方がいいと思います。
ばれない隠し事ならいいけど、それについて相手が少しでも
あれ?と思ったら話すべきだと。
だってそういう状態って気持ち悪くないですか?
よくそういうことは内に秘めて・・・と素晴らしい事を
おっしゃる方もいますが、私には出来ませんね。

でも真実を知った時の事は覚悟して行動します。
(その後の関係がこじれるかもしれない等)
だから携帯見たのも正直に言うし、それについては謝るけど
自分の嫌がる事をしている相手がそれについてどう答えるか
をじっくり見ます。話もききます。
それでも行きたいというならもう追いません。
行きたい気持ちをどうこうするのはできませんからね。
ただ嘘をつかれている事を知った以上、黙っている事は
できないということです。

桃蜂さんには素直に話して、自分の今の気持ちを
彼に話してもらいたいです。
ま、でももう少し冷静になった方がいいかもしれません。
友達と飲みに行って話をきいてもらうだけでも
少しは気持ちが楽になりますよ。
思いつめすぎちゃだめです。

スタッフへ連絡

  そうですね

桃蜂
2005/04/13(水) 13:16

みなさんの意見を読んで
今度、といってもいつかわからないけど・・・
彼と話し合ってみようかなと思いました。

1人で考えてても彼に言わなきゃ伝わらないし。
2人にとっても良くないだろうし。
なんといっても
本当のところが見えてきませんしね。
彼に言い分があるならそれも聞いてみたいですし。
「俺が桃蜂にキャバクラとかそういう所に行くなって
言われることは束縛とは思わないけど?」
と昔話し合ったときに彼は言いました。
でも今一度確認が必要そうですね。
私の場合、悩むと
仕事に影響出るので、できれば早く解決したいです。
いまはとても身が入らない・・・。

もうちょっと時間を置いてから頑張ってみます。
なんだか・・・悩むのは疲れる。
これ以上考えたくもないのに考えてしまうし。
その殆どが想像だし・・・。
時間が欲しいかも。
aqua★さんのいう「覚悟」がまだ出来てないので。


皆さん、
いろんなご意見ありがとうございました。
一応〆ますが、レスが付いたら読むようにします。

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  あまり

aqua★
2005/04/13(水) 14:06


考えすぎないで下さいね。
文面を読んだ上で思った事ですが
彼は、まぁ大丈夫ですよ。
桃蜂さんが一番大切な相手でしょうからね。

男性がキャバクラなど女性のいる店に行くのは
彼女や奥さんとは全く別の世界です。
実は、私は大学の時に1年半程キャバクラで
バイトしていました。
もちろんプロ意識を持って働いている人もいましたが
私のお店は7割が大学生だったんです。
だから正直、軽い気持ちで友達と始めたんです。
で、働いている女の子側からしたら
よく来てくれて、お酒や食べ物を頼んでくれて、ボトルを
入れてくれて、指名してくれるお客さんが一番です。
まず相手に本気になることはありません。
お客さんもそれをわかって来ていますから。
(なかには勘違いや期待し過ぎている人もいましたが)

そのせいでか、私はもし自分の大切な相手が
行っていたとしてもあまり嫌ではないです。
男はそういう生き物なんですよ。
女が好きだし、大切な人がいたってそれとは別で
女に目がいくし、浮気心もある。
それはどうしようもないことです。
そこで一歩先まで行ってしまうかどうか、だと
思うんです。そして行ってしまったら、もうそれは
どうしようもない。相手の気持ちですからね。

ただ、二人で話をして約束事をかわしたのなら
それを守るのは当然。「約束をやぶったことを
相手に気付かせた」ことは腹が立ちます。
それならいっそのこと、守れない約束はしないと
いうことで約束事を変えるしかないですよね。

桃蜂さんはとても正直な方ですね。
きっと彼もそんなあなたが大好きですよ。
時間をかけて冷静になって、それでもその時に
話せるようだったら頑張ってみて下さいね。
ただひとつ、男は大抵そういうのが好きなんだって
いうのは理解していた方が桃蜂さんが楽ですよ。

〆後に失礼しました。

スタッフへ連絡

  ・・・

ひろaout
2005/04/13(水) 17:54

〆後に失礼します。
相談しておいて意見をしてくれた人に反論ばかりしているの
が意味不明でした。
ご自身でも言っていましたが人それぞれ思い方が違うので人
の意見は意見で聞き入れてもいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

  私は気持ちわかるなあ。

黒真珠
2005/04/13(水) 23:14

私も桃蜂さんと同じように、彼氏がキャバクラに行ったり
女の人がいるお店に行くのは嫌ですね。
これはもう理屈ではなく生理的にダメです。

でも男も女も人それぞれだと思うので、お互いの考えの合う
相手と付き合えばいいのではないかと思いますよ。
昔付き合った人は私が嫌がるので嘘をついて行くような人
でした。悪いと思っていないから嘘をついてまで行っていた
のだけど・・・結局話し合っても平行線だし、お互いに譲れない
のであればお別れして自分に合う人と付き合った方が幸せ
だと思いますよ。

今の彼氏は女の子のいる店には一度も行ったことがなく、
興味もないようなので、合っていると思います。
そういったお店に興味がない男性もいますよ。

スタッフへ連絡

  わからなくもないけど・・・

しまちん
2005/04/14(木) 10:11

醤油せんべいさん、こんにちは。
お気持ちはわかりますよ~。帰りが遅い日が多かったりしたら心配
ですよね?
私個人の考えですが、男性は仕事の付き合いでいわゆるおねえちゃ
んのいる店に行く事が多々あります。上司だったり、接待だったり
仕事上の付き合いで行く事は必ずあります。本人が好きでなくても
断われない状況があります。
私は、主人の携帯は見たりしませんが、付合いでの飲みや職場での
飲み、遅くなる時は必ず連絡をもらいます。おねえちゃんの店に行
くと聞いていい気はしませんが、別にそこのお店の人と浮気するで
もないし、風俗に行ってる訳でもありませんが、たまにプレッシャ
ーを与えます(笑)一人ぼっちで寂しいとか、実家に帰ろうかな~
とか、~ほしいな~ってアピールします。
醤油せんべいさんの不安になる気持ちもよくわかりますよ。
男性には、付合いをしなくてはならない時があるので、彼も醤油せ
んべいさんに言われて、付合いでおねちゃんの店に行かなくてはい
けないって言いづらいのかもしれませんよ。
行き先が気になるなら、どこに行ったの~?って聞いてみるとか?
体が心配だから早く帰ってきてね~とか
付合いで仕方なくというのはよくあるので、思いつめないで下さい
ね。

スタッフへ連絡

  訂正

しまちん
2005/04/14(木) 10:14

醤油せんべいさんは上の方のお名前でした。桃蜂さんです。失礼し
ました。ごめんなさいm(__)m

スタッフへ連絡

  【報告】話し合いました

桃蜂
2005/04/14(木) 12:39

みなさん、本当にいろんなご意見ありがとうございます。
私にはこういうの理解できないな~とか
「理解してあげる」というより
私にとったらそれは「我慢する」だよ~とか
いろいろ読んでて思いました。
日曜から悩み始めて昨日まで3日間くらいだけど
真剣に考えました。

昨日彼と会って話しました。
その報告をします。
変な文章のところもありますが・・・すみません。

携帯を見たことは結局最後まで言いませんでした。
彼は「本当にそういうところには行ってない」と言っていて
ずっとそれで通そうとしていたので、
実は携帯見たんだと白状せず、
「わかったよ」といいました。

私が彼にしてほしくない事・嫌だと思う事を
改めて伝えてみて、
「これは束縛かな?」と聞いたら「全然。」と。
「俺、桃蜂に束縛されてんなー。窮屈だなー。
 いちいちうるさいなー。って思うことって無いよ?」
と言われました。

私が普段お姉ちゃんのいるお店には行かないでって
言うから、
私を傷付けまいとウソをついて行ったりしてるのかも
しれないけどね、と話を進めようとすると、
いやいやちょっと待てよ。行ってないから。
と話を止めるんです。
仕事場にそういうお店が好きな人もいるけど
接待なんて無いし
俺もいい加減いい年なんだから行かないよって。

じゃあ携帯に残ってたあの会話は何だったんだ?!
と思うのはやめました。
彼の言うことを聞いてたら
“そこまで言うなら信じよう”と思えてきて。
「人との付き合いや、
 男の人は女には理解できない気遣い(=誘われても断れな
い)とかが
 あるのかもしれないね。」
と言ったら
「たしかに最近よく飲みにいくし、ルールも取り消したし、
 帰り遅いし、桃蜂に不信感を抱かせたね、反省してるよ。
 たけど桃蜂が嫌がるようなことはしてないから。」
と返してきました。
もうここまで言われたら信じるしかないです。
(無理してそう思おうとしているのではないです)

ほんの少しだけ距離を持って付き合った方がいいのかもね。
ベッタリじゃ良くないのかな?と聞いたら
そんな悲しいこと言うなよって言ってくれて、
安心しました。

昨日は2時位まで2人で酒を飲み話し合ったのですが
普段酒に弱い私が全然酔えませんでした。
今日は二日酔いです。。
私と彼のことについて真面目に話し合ったのは久しぶりです

私は彼のことがやっぱり大好きで
彼も私のことを大切にしてくれているのがわかり
当たり前で見えなくなってたものを再確認できた気がしてま
す。

もう悩むのはやめます。気分もスッキリしました。
みなさん、たくさんレスくれて有難うございました。
かなり為になりました。

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  彼は嘘をついている訳ではないのでは?

みっふぃ♪
2005/04/15(金) 00:38

〆後にすみません。

一連の彼の言動を読んだ感じですと、
彼はその「チャイナドレスの中華料理屋」を「お姉ちゃんのい
るお店」と思っていないのではないですか?
単なる飲み屋の発展版程度と思っているとか。

というか、私も「チャイナドレスの中華料理屋」は「お姉ちゃ
んのいるお店」とは思わないような気がします。
バドガールがいるビアガーデンみたいなものです。
隣に座ってくれるわけでも、会話をしてくれる訳でも無さそう
ですし。

という訳で、彼は決して嘘をついたわけではなく、
本当に約束を守っているつもりなんじゃないでしょうか?

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  横ですが

momo2000
2005/04/16(土) 12:04

>彼はその「チャイナドレスの中華料理屋」を「お姉ちゃん
>のいるお店」と思っていないのではないですか?
>単なる飲み屋の発展版程度と思っているとか。
単なるファミレスの発展版と書くと怒られそうですが、
私も、アンナミラーズみたいなところかな?と思いました。

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  同じく同じく!!

スバチ
2005/04/16(土) 15:07

>バドガール
>アンナミラーズ
…私も同じこと思いました!!

彼女達は隣に座ってお酌やトークのサービスはしないので、
いわゆるホステスさんではないんですよね?
彼氏さんはそういうクラブとかキャバクラだけを意識して行
かないようにしていて、でも桃蜂さんはそういう男性の目を
意識した女性スタッフを置いているお店も嫌なんですよ
ね…?
そのへんがすれ違っちゃってるのかなと思いました。

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