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＞私は、出産等を考えて３２歳までには結婚したいと思って
います。

この考え方に自己中心的さを感じます。
彼は、まだ学生。すぐに結婚なんて考えれないのは当然では
ないですか？

どうしても彼と結婚をしたい、とお考えならば、彼が結婚を
決断してくれるまで、待つしかないのではないでしょうか？

どうしても32才までに結婚したいならば、お見合いするなり
なんなりして、他のお相手を探すしかないのではないでしょ
うか。

こんにちは。
彼氏は、まだ24歳で4月から博士課程に進まれるとの事。正
直、あと2年以内ではキツイのではないでしょうか？
順調に卒業、就職しても、すぐ結婚と言うのも彼氏には酷で
すよ。就職して仕事に慣れてきた頃を考えると、少なくとも
あと4、5年かかる気がします。
私が、旦那の前に付き合っていた彼も当時、大学院生で5歳上
でしたが先行き不透明で、私は20代後半で結婚と出産をした
かったので、それを考えた時には待てずに別れてしまいまし
たけどね。
もう少し長い目で見られるのならともかく、32歳までと考え
ていられるのなら、お見合いなど利用して、結婚を具体的に
考えられる人と、お付き合いされた方が良いと思いますが。

まず、彼の博士課程ですが、修士課程２年（博士課程前期）
を修了しての事なのか、これから博士課程に進むのかで社会
に出るまでの期間がかわります。
またドクター（博士号）を取得しようとしているなら、過程
を終了しても取得できるわけではないので（博士論文が通る
事が必用）、その先数年がかかるかも知れません。
また現実的に、（医学博士号は別として）工学博士号は比較
的就職に結びつきますが、文化系の博士号は、大学教員以外
の就職の道はなかなか厳しいようです。（欠員待ちとか）
そうしたもろもろの先のことは、お聞きになっていると思い
ますが、「貴女が後２年はこのままでも・・・」という根拠
が良く分かりません。
貴女が学生の彼を経済的に支える覚悟がなければ、厳しいと
思いますし、経済的に支えると言うことは「子供を産む」こ
とが不可能な状況とも言えるでしょう。
出産を考えて３２才までの結婚、が貴女の絶対条件なら、彼
との結婚は難しいと思いますよ。

まず、恋愛相談さんがなぜ「32」歳という数字にこだわって
いるのかが分かりません。
高齢出産の危険度が、32歳までと33歳以降では大きく違うと
かそういうことなのでしょうか？？
そういった知識が全くない私が言うのもナンですが、そんな
統計（あるいは思い込み）で自分を縛らないほうがいいと思
います。

さて、本題ですが、
現在の彼氏と結婚し、３２歳までに無事に子供を産むとし
て、
経済的な支えは計画されているのですか？
彼が博士課程を修了するのに何年かかるか分からないし、
（順調にいって３年でしょうか）
博士課程を終えたら即就職できるという保証もないですよ
ね？
そういう不安定な状況で小さな子供を抱えることについての
お考えはあるのでしょうか？

恋愛相談さんの「32歳までに出産」というお考えが、どれほ
どの裏づけと覚悟をもってのことなのか、疑問に感じられま
す。
そして、そういうよく分からない強迫観念みたいなものにと
りつかれた状態で結婚を迫られる彼氏さんはかわいそうだと
思います。

恋愛相談さんはもっと考えを柔軟にするべきだと思います
が、
そうできないくらいに
「２年以内の結婚・出産」が至上命題化しているのなら、ぐ
ずぐず悩んでるヒマはないはずですよ。
彼氏さんを自由にしてあげては？

恋愛相談さんが３２歳までにご結婚を・・・と考えている
そうですが、お返事をくださった皆様は難しいとお答えですよね。

私も難しいのでは・・・と思います。
大学の博士課程のことはわからないのでお答えできませんが、
私は結婚＝出産にはならないと思います。
私は３１歳で結婚しましたがこれからの人生設計や
経済基盤をしっかりするために、出産は３５歳過ぎてからの
予定です。

結婚といっても生活です。
彼は、社会にでて人間的・経済的にも恋愛相談さんと
生活していけるまでの時間が欲しいのかもしれませんよね。

子供が生まれるとそれはそれは色々とお金がかかってくると
聞いています。
今年私は３４歳。
やっと来年以降に妊娠・出産しても、今の生活レベルを
下げずに生活できるであろうという経済基盤が出来つつあります。
けれどそれ以前に私がすぐ妊娠できる体かどうかもわかりません。
これから婦人科で検査をしながら母になるための準備（？）を
するつもりです。

彼は現在２４歳ですよね。
男性の２４歳でしたら、まだまだ結婚願望というのは
あまりなさそうですよね。（ある方もいらっしゃると思いますが）
彼と一生生活していきたいのであれば、彼が恋愛相談さんと
結婚を希望されるまで待つことになると思います。
もし早く結婚して子供が欲しいというのでしたら、
やはり他の方と同じですが、他の方を・・・となってしまうと
思います。

厳しい書き方かもしれませんが、恋愛相談さんの中で
彼がどこまで必要な存在なのかを考える時期かも
しれないですよね。

「こうしておけばよかった」という後悔がないように・・・。

私も３２歳にこだわらなくていいと思います
今年の４月から博士課程ってことは３年で卒業。
（医学部ではないってことですよね？）
３３歳で結婚でもいいじゃないですか。
卒業と一緒に結婚？

今は専門の勉強をしていて
まわりの学生でも結婚する人はほとんどいない
でしょうし収入もなく学費も払わなければ
ならない状態で結婚というのはどうしても
難しいと思います

３年が待てず他の人と結婚して後悔は
しませんか？

年齢差があると、当然人生設計にズレは出ますから、いかにしてお
互い歩み寄るかでしょうね。

まず、私なら、彼の発言を聞いた瞬間に、別れを意識すると思いま
す。男は欲しいものは絶対手離さないものだと勝手に思っているの
で、結婚相手がいたらそっちに行っていいなんて程度じゃあ待つ気
も失せるというものです。

「待って欲しい」という訳でもないんですね。
まあ現実的な考え方ではあると思いますが。

本当に「結婚」そのものが遠い存在なんでしょうね。
他の男と結婚したら、もう一緒に歩めないのに、あっさり手離す事
の意味がわかっていない感じがします。

そして、恋愛相談　さんは、３２歳までに結婚。という人生設計な
んですね。これは相手が６歳下で、博士課程を経由する設計図をお
持ちの彼だと、厳しい条件でありましょう。

どうにも出来ない事なので、どうしても彼がよければ、設定年齢を
少し高める必要はあるんじゃないでしょうか。

絶対彼がいいという訳ではなく、自分の人生として３２歳までには
結婚したいのなら、他の相手を探すべきです。残念ですが。そのシ
ビアな現実が、結婚は「生活」という部分でしょうね。

ご心配通り、３２歳頃、タイミングよく結婚相手が現れるという保
証は全くありませんよ。

少し離れてみたらいいんじゃないですか？別れ覚悟で。
お互いにとって、相手がどの程度の存在か、という事がわかるはず
です。

その気になれば、恋愛相談さんがしばらく食わせるとか、結婚生活
そのものは出来るでしょう。でも子供は少しお預けですよね。

どちらかが無理をしないといけないのではないですか？

私の周りで同じような条件の子たちは、男の子が頑張って学生結婚
したパターンと、女の子がバリバリ働いて、男の子の自立待ちをし
ているパターンと両方あります。

いずれにせよ、お二人とも結婚に対して、漠然としたイメージしか
お持ちじゃないように感じましたので、突っ込んだ話が出来ていな
いんじゃないでしょうか。

学生結婚した子達は、結婚そのものは絶対にすると決めていて、で
も相手がまだ学生だから、本当は彼自身にとってはまだ先なんだけ
ど、彼女の年齢を考えると少し急ぎたい。

そうなると、現実問題としてどう生活するか。という「方法」をあ
れこれ考えていましたよ。

結婚も人生の大事な問題です。
よーーーーーーーーーーーーく話し合った方がいいですよ。

まるで2年前の私を見ているようで思わず投稿してしまいました。

私の前彼も当時大学4年生で、博士課程まで進むことが決まってい
ました。当時彼は24歳、私は25歳。
彼が卒業する頃には、私は30歳・・・。しかも、彼が独身主義だっ
たので、たとえ待っても結婚できる保証などありませんでした。
結婚願望の強い私にとっては、絶望的な状況でしたね。

しかし彼とは本当に仲が良く、良きパートナーでしたので、
別れる決意もできず、彼と付き合っていた2年、私は何度もそのこ
とで悩み、泣きました。
でも彼の言い分は変わりませんでした。
「hyderの事は初めて本気で好きになった人。自分の気持ちだけ言
えば、じいさんになるまでずっと一緒にいたい。でも、自分は結婚
に意味を見出せないし、hyderの人生を狂わせたくない。自分では
幸せに出来ないから、他の人にいっても仕方がないと思っている」
と。
そのたびに「私は彼と一緒にいたいのだから」と思い、彼とつきあ
い続けました。一生独身でいることも本気で考えましたね。
そして、ひょっとしたら変わってくれるかもしれないという淡い希
望ももちながら・・・。

でも、2年間その繰り返しで。。。心底疲れてしまったんです。
本当はずっと、未来のない恋から、逃出したかった。
でも彼が好きだからずっとガマンして。
そして私はフっと現れた素敵な人（今の彼）に、あっけなく気持ち
をもっていかれてしまいました。
そして今、今彼と結婚の話が出ています。

前彼と別れて気づいたことは、私は前彼にとって、きっとなにがな
んでも離したくないと思える相手ではなかったということ。
そして、やはり、タイミングが合わなかった、縁がなかったという
こと。

今そう思えるのも、あの時モトカレとの恋を完全燃焼させたからこ
そだと思うのです。

恋愛相談さんも、多分このさき、何度も悩むと思います。
でも、どうか今を大事にしてください。
いつか、自然と後悔のない答えが出ます。
それは、恋愛相談さんに、他に素敵な人が現れたときかもしれな
い。
それとも、彼への気持ちが深まり、3年待つという覚悟ができると
きかもしれない。
それとも、恋愛相談さんの愛情が、不安に負けてしまうときかもｓ
れない・・・。
ひょっとしたら、彼が考えを変えてくれるかもしれません。
未来は誰にも判らないのです。
でも、そのときそのときに自分の気持ちに正直でいられれば、少な
くとも「あのときこうしておけば・・・」と後悔しなくてすみま
す。

彼への気持ちがまだまだ残っているまま別れる必要も、
ムリに彼といなくちゃと思う必要もありません。
もっと肩の力を抜いて自然でいいのです。
うまくいえなくてすみません。
後悔のない恋をしてくださいね。応援しています。

たくさんのご意見、励ましのお言葉ありがとうございます。
一言一句かみしめながら拝読させていただきました。
そして今回、自分では考えまいとしてそらしていた部分・本
当の気持ちを、はっきりと明確化していただいた気がしま
す。
彼の「結婚はまだ考えられない」という言葉はかなりショッ
クでした。嘘でも「待っていてほしい」という言葉がほしか
ったという気持ちもあります。そういわれれば、私自信は安
心が得られたでしょう。
ただ、これは、みなさんのご意見を聞いて、自己中心的だっ
たという言葉がぴったり当てはまる気がしました。自分の不
安な気持ちばかりを第一に考えて、相手のことを思いやる気
持ちがかけてしまったと思います。32歳までに出産という言
葉も、「出産」という言葉を楯に結婚を迫りたかった、とい
うのが正直な気持ちでした。女性としてはずかしいです・・
結婚については、お互い意識的にさけていたような気がしま
す。みなさんのおっしゃるとおり、お互いよく話し合う必要
性があるのでしょう。そこから、何か方向性が見いだせれば
と思います。ただ、今は私自身の気持ちが揺れている状態な
ので、もう少しよく考えて自分の方向性を定めていきたいと
思います。
ただ、はっきりと今いえることは、やはり彼のことが好きで
別れられないと言うことです。今回、励まして下さった皆さ
ん、ありがとうございます。後悔しないように、自分に自然
体に・・・という言葉を胸に、いろいろと考えて行きたいと
思います。

また、いろいろと相談してしまうかもしれませんが、頑張っ
てみます。
本当にありがとうございました。