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答えになるかどうかわかりませんが、私達夫婦もここ何年も
セックスレスです。
私は嫌いではないのですが、妻が淡白だったことと、出産
とかで間隔が空いたなどで、タイミングを逸している間に、
だんだんと疎遠になり、気恥ずかしい雰囲気になりました。
かつては、何度かそうは言っても男としての生理現象もあり
チャレンジしたこともありましたが、その度に妻に邪険に
扱われたり、露骨なマグロ状態であったりと、男としての
プライドを大きく傷つけられました。
それ以来、こっちからは絶対にアプローチしない！妻から
アプローチするまで我慢！と思っているうちに数年が。。。
そんな関係が普通になり、生活していると、やっぱり
ギスギスするもので、些細なことでも喧嘩したりで、
お互いがお互いを必要としていないのでは？
と感じるようになります。
ただ、本音は子供を含めたこの家庭が好きだし、守りたいと
思うし、当然妻を愛しています。
でも、なかなか素直になれないものです。
男ってこんなとき結構やっかいなものですからね。。。

だから、やっぱりお互いが正直に気持ちを伝えるしかない
のでは？と思います。
Ｈが嫌いでも、ここまでならＯＫとか、こんなＨなら興味
あるとか、正直に話す。
でも、やっぱり一切Ｈしたくないというのなら、男の立場と
しては、「なら、外で遊ぶしかないね。」と言ってしまう
ものですよ。

同居をはじめてわずか半年ですが、fuenteさんの心理状態分
かります。たぶん、つらさは全然違うと思いますが。

つらさは違うと思うというのは、私の場合、夫も淡白なの
で、お互いに「そんな感じじゃないよねえ」というのを共有
しているからです。

でもセックスはしませんが、お風呂には一緒に入ってるし、
キスは挨拶がわりによくしています。
つらさがないのはそういうのもあるかな。

fuenteさんはそういったコミュニケーションに対しても抵抗
がありますか？
そうだとしたら余計につらいですね。

実は私、催淫剤と言われるようなものを飲んでみようかと思
うこともあります。
セックスが嫌いなわけではなく、夫としたいと思わないだけ
なので、なにかカギが外れるようなことがあればできるんじ
ゃないかなーと思って。
まだ実行には移してないですけどね。
あ、でも。お酒を大量に飲んで陽気になってるときは、夫と
もしたくなります。
そうして酔っ払ってまとわりつく私を夫は迷惑そうにしてる
けど、でもやっぱり悪い気はしないようですよ。
fuenteさんにもそういう心のカギをはずすなにかがあるとい
いですね。
月に一回、カギがはずせればいいんだから！



蛇足ですけど。
妻が「したくない」という悩みを書くと必ず「じゃあ外です
るぞ」という男性が出てきますよね。
そんなふうに脅すことが何かの解決になると思ってるんでし
ょうか。
余計いやな気持ちになるだけなのにね。

私の仲良しの後輩とまったく同じ話です。

彼女も旦那さんの事は好きだけど男として見られなくて
一年ぐらいレスだったそうです。
でもある時、彼女が交通事故を起こしてしまって
（けが人はないけど全面的に彼女が悪い立場・派手な事故）
かなり動揺していた時、旦那さんがテキパキと諸々の
処理・手続きを済ませてくれたみたいで、とても頼もしく
思えたそうです。
それからは苦痛と思えなくなるどころか、旦那さんを
見直せることができて、解消できたそうです。

結構「頼もしい」と思えるかどうかってポイントなのでは？

fuenteさんのスレを読む限り、夫を人間として嫌いではない
が、男として見た場合、嫌悪感さえ感じてるように思われま
す。
実際の夫婦関係など当人同士にしか分からないものですが、
miyabi945さんの場合も似たような感じではないでしょうか？

男と女は相手に触れなくなったら終わりです。
人の温もりに触れることで心が通じ合い愛情が育まれる・・
赤ん坊がお母さんに抱っこされ、温もりから愛情を感じるよ
うに。
男と女にも相手の体温を感じるためのスキンシップは必要だ
と思います。

自分の女友達にも同じような人がいて、やはり「旦那のこと
嫌いではないがSEXはしたくない」・・
なぜしたくないのか？と聞くと、「触れられるだけで嫌悪感
を感じる」と
もう彼女にとって旦那は愛する異性ではなく、子供の父親以
上の何者でもないようです。
この旦那さんとも古い知り合いですが、彼は彼女（妻）のこ
とを今でも愛してますし家庭を一番に考えています。

相性など色々な問題もあるでしょうが、相手の温もり（愛
情）を感じなくなった時、外で遊ぶこと（浮気）も仕方ない
ことかと思います。

離婚を考えるほど嫌なわけではなく、SEXを求めるほど（に応
じるほど）好きではない、と言う状態なのでしょう。

以下私の考えです。

恋愛から結婚への当初は恋愛色の強い夫婦生活です。そして
次に子供を作るという愛情確認や快楽追求とは別の要素も夫
婦生活には入ってきます。
そして子供を育てたり、二人で家庭を築く共同作業をしてい
るうちに、恋愛感情は少しずつ「夫婦愛」に変化していきま
す。これは恋愛感情よりももっと安定して深い愛情だと思い
ます。そして、子供が親の手を離れる時代になれば「夫婦
愛」でお互いをいたわり、頼るという関係になります。
「夫婦愛」は様々なイベントや、何かの時に「恋愛」の気持
をフラッシュバックさせる力も持っています。
ですから、熟年になってもたまにはSEXを楽しむことが出来る
関係になるのだと思います。
この事が夫婦間でうまく行かないとfuenteさんのように感じ
ることがあるのでしょう。
ご結婚５年ではまだ「恋愛」の感情が強い時期でもいいはず
です。
夫婦には色々な形がありますから、夫婦生活がなくともそれ
がお互いの合意で、スタイルでしたら問題は無いと思いま
す。fuenteさんご夫婦の場合、ご主人がそれに対し不満をお
持ちな様子なので何らかの対処をする必用があります。
難しいとは思いますが、まず、ご自分の気持ちが結婚前（結
婚当初）とどう変わってきたのかを分析する事です。
「ご主人を嫌いなわけではない」気持の中に「ご主人への愛
情」があるのかどうかを考えることです。
そして、これから長く続くご主人との生活の展望を考えるこ
とです。今後貴女の気持ちがＳＥＸを拒否するだけでなく、
ご主人そのものを拒否するように変化していくことはないの
かどうか、です。
もし、いずれも結婚生活を維持するのが困難である、という
結論に達するなら、お互いの一生のために、そういう方向で
考えることも必用かもしれません。
貴女がご主人とのＳＥＸを拒否する代わりに、外での浮気を
容認するような形が出来てしまったら、いずれ修羅場を迎
え、悲惨な結末になる可能性が高いでしょう。
おそらくまだ若いご主人にとって、ＳＥＸは生理的に必用な
行為でしょう。その事を考えてみてください。

逆の立場です。
夫から求められなくて、レス状態でした。

夫の性格を考えて女から誘うのは引かれるかと思うと誘うことは出
来ず、なのであからさまに拒否されたことはなかったのですが、何
気なく話題を振ってもはぐらかされたりして、結婚して何年もあり
ませんでした。
それ以外の仲は良いんです。夫が言うには、タイミングを逃してい
るうちにだんだん恥ずかしくなってしまったんだと。。。

夫は男性にしては元々淡白だったと思います。
それは知っていて結婚したので、自分の望むペースは最初から諦め
ていましたが、それでも全くなしというのは辛いです。

夫婦にとってセックスが大事かどうかの考えは、人それぞれだと思
います。
夫は、無くてもそれ以外の生活が楽しく仲良くできていたのでいい
と思っていたみたいです。子作りの問題はともかく。
でも私は、愛情表現の一つとしてどうしてもセックスは欠かせな
い、会話や他のスキンシップでも代えられないものだと考えていま
した。だから抱き合えないのはすごく辛かった。

性欲は人間の三大欲求の一つです。
例えば食欲に関しては「食べ物の恨みは恐ろしい」という言葉があ
りますが、性欲も、拒否されると本当に辛く、自分でもコントロー
ル出来ない程に執着してしまうんです。
あまり性欲が無い人からしたらそんなことばかり考えるなんていや
らしいと思うかもしれませんし、自分でもどうしてこんなに執着し
てしまうのかと自己嫌悪に陥ります。
夫のことは愛していたけれど、もし他の男性から誘いがあったら応
じてしまうかもしれないと思ったこともあった程です。幸か不幸か
そんなチャンスはありませんでしたけど（苦笑）

最近やっと話し合うことが出来て、少し改善に向かっているところ
です。

拒否されている方は本当に辛いです。
夫がすやすや寝ている横で、何度も何度も泣きました。
そのうち諦めて、敢えて考えることを止め、何も言わなくなり、泣
くこともなくなりました。でも心の底ではずっと辛い気持ちを抱え
たままだったんです。

相手を嫌いな訳ではないのにセックスが出来なくなってしまう理由
は、私には経験がないのでわかりません。人それぞれ様々な原因が
あるのかもしれません。
fuenteさんもクローバさんも、ご自身が「このままではいけな
い」という気持ちがおありのようですから、カウンセリングに相談
してみる等してみてはどうでしょうか。
電話で最初は無料でカウンセリングを受け付けてくれるところもあ
ります。
カウンセリングサービス
http://www.counselingservice.jp/index.html

誰かに相談するにしても、ご夫婦で話し合うにしても、行動に移す
のは早い方がいいと思います。
時間が経つほど、お互いの気持ちはすれ違いがちだし、問題を解決
するのは難しくなってきます。
私ももっと早く夫と話し合えばよかったと、今思っていますか
ら。。。