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婚約してるはずだったのに・・・

まるせい
2004/09/29(水) 14:36

結婚を決めたにもかかわらず、結納や友人を招いたパーティをす
るのを嫌がる彼について以前も相談をしていたまるせいです。

結納を嫌がる彼と話し合い、日時まできまっていたのですが、前
日に喧嘩をし(喧嘩の内容は着信があったのに彼が電話をしなか
ったので、注意した→言い合い とういうササヤカなもので
す)、その過程で”明日は御前の親に言いたい事をいってやるか
らな”というような事をいわれ、これはこのままではダメだ!自
分も不幸だし、お互いの両親にも迷惑がかかる。、とキャンセル
をし、現在にいたっています。(予定では先週の土曜日でした)

彼は儀式的な事や世間一般で多く行なわれているような事は嫌う
タイプです。このことは、結婚の話を具体的に進めるまで分かり
ませんでした・・・。それは私が甘かったなぁととても後悔して
います。

私はいま、価値観の違う相手と結婚しようとしている。それが正
しい決断なのか、自信がなくなってきました。

どう価値観が違うかというと、私は世間の大多数の人がしている
と思われるようなことが普通だと思って生きてきた人間です。例
えば、結婚式は行なうものだし、ドレスを着て、お披露目も挨拶
もする、親戚には家族になった人(夫)を紹介する。子供の名前
をつけるときは好きな名前というだけではなく、字画を見て最大
限良い名前をつけたい。楽しくて、話しあえる家庭を築きたい。

彼は、結納はしなくていいし、結婚式もしなくてもいいし、お披
露目を大勢でする必要もない。大切なのは2人で生活することだか
ら。字画の良い名前をつけたら幸せになれるわけではないので見
る必要はない、
親戚は機会があれば合わせるが、ムリに時間を作る必要はない。
どういう家庭にしたいかは、2人で生活していく中で家庭観を築い
ていけば良い

全くの反対なのです。
私はXXしたい、という主張。彼はXXしたくない、という主
張。もしこれがAAしたい、という主張と、BBしたいという主
張であれば、ABにしよう、という折衷案もうまれることでしょ
う。
しかし、決め事において、する、かしない、かどちらかの意見に
別れてしまい、二人の意見の落ち着き先が話せば話すほど見えな
くなるのです・・・。

別々に育ってきた二人なのですから、考え方が異なるのは当然だ
と思います。でも、お互いが自分の常識としてきたことが、相反
することばかりなのです。
そうして、何かを決める度にお互い不満が蓄積していくので
す・・・。

ここまで分かっていれば、別れてしまうのも一つの選択だとは思
っています。お互いのために。
でも、彼を嫌いにはなれません。彼も私を嫌いにはなれません。

2人にとって、よい道はあるのでしょうか。
客観的に物事がみれなくなってきてしまいました。

アドバイスや意見をいただけたらなぁと思います・・・。  

テーマ:
タグ:  ドレス子供時間結婚結婚式電話

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  覚悟を決める

cyapee
2004/09/29(水) 15:44

披露宴の事、結納の事
うまく進まず、歯がゆいですね。。。
でも、彼と結婚したいのなら
覚悟を決めないといけないと思いました。
少々、思いやりや優しさが欠ける彼だなぁ
と、客観的に観て思いますが、でも、そんな彼も
好きなのでしょう?
だったら、自分の希望はもう忘れるしかないのかなぁ
と、思います。ドレスを着て、皆に祝福されるのが
貴方の理想ですが、では、ドレスを着た貴方の隣に
いる人が違う人でも構わないなら、話は別です。
彼の言うように、二人に築き上げる中に
披露宴の選択肢も出てくるかもしれません。
それは、貴方の今後の振舞い次第なのではないでしょうか?
私も偉そうな事は言えません。私は披露宴推進派でしたが
夫は、やりたくない派でした。よく話し合って二人で
披露宴をやると決めました。今でも夫に感謝しています。
今回の貴方の場合は、その逆ですが、彼は生活していく
上で、貴方の希望も叶えてあげたいと、思う日が
来るかもしれませんよね。
焦らず、心穏やかに、彼とのこと、これからの人生の事
ながーい目で、みて判断しても遅くはありません。
頑張って下さい!!!

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  話し合う、ということが。

まるせい
2004/09/29(水) 16:15

とても難しいのです。

cyapeeさん、お返事ありがとうございます。

私の望むことはゴハンを毎日食べるように自分の中では普通のこ
と。なんで毎日ゴハンを食べるの?って聞かれてても説得力のあ
る返事はできないように、なんで、XXしたいの?って聞かれて
も困ってしまうのです。
困った私に向けられる言葉は”なんだ、たいした理由ないじゃ
ん”。


彼は私の価値観を下らないことだ、と思い、私は自分の価値観を
彼にわかって貰いたいと思う。
お互いに自分の意見の押し付け合いになっていき、
私は、苦しくて苦しくて。彼はわりとどこふく風。
多分、今までのようにいつかは私が折れるってわかってるんだと
思います。

一つ一つのことを決めるのに、いつもこんな風にぶつかって喧嘩
して物事を決めないといけないのか。
冠婚葬祭、親戚づきあい、教育、どれも生まれ持った環境で育つ
意識だと思います。それを変えるのはすごく大変。。
そういう大変さをもっても、彼と結婚して生きていきたいと思え
るのか?!

覚悟、 すっごく難しいです・・。

ちなみにcyapeeさんが結婚を決められた理由はなんでしたか?

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  人は変わらない

芙由子
2004/09/29(水) 16:44

と思います。
結婚していないので何とも言えませんが。

cyapeeさんが仰るように覚悟を決めるしかないと思います。
それに「分からせよう」とするっていくら相手に非があれど
も、無駄骨ですよ。
まるせいさん自身の気持ちが変わらない限り、彼も心を動か
さないと思います。

話し合えないのなら結婚後も話し合えない関係になってしまう
と思いますが、それでもいいのですか?
結婚は生活ですから、普通でいる時にぶつかりあってしまうよ
うでは快適な生活は難しいのではないでしょうか?
何もなくても他人同士で性別も違う同士がひとつ屋根の下に暮
らすのですから相手のメリットもデメリットもまとめて引き受
けるくらいの気持ちがなければ相手に不満、相手も不満でお互
い幸せになれないんじゃないかと思います。

辛口意見失礼致しました。

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  うーん

りんこりん
2004/09/29(水) 17:09

価値観が違いすぎる、というのは確かに問題ありますね。
おっしゃるとおり、折衝案でお互いが妥協できれば問題ない
のですが、彼の場合、何がなんでも自分の意志を通す人とい
う印象を持ちました。

男性は女性と違って結婚式に夢など持っていない人が大変で
す。
私の旦那もそうでしたし、結婚式をするのに反対をしていま
した。
たった1日のために大金を使うのはもったいないという理由
です。
あとやっぱり面倒だったみたいです。

旦那を説得するのは時間がかかりましたが、小規模ながらも
理想に近い式を上げることが出来満足していますし、実際に
やってみて夫もそのよさが分かったみたいです。

それまでには幾度となく話し合いをしました。
最後の最後まで意見が分かれ、「そんなんならやめるよ」と
何度言ったことか。

価値観の違いはどんな相手にもあることです。
でも話し合いも出来ないというのは問題あると思います。
これから夫婦となって、話し合わないといけない機会はたく
さん出てきます。
価値観の違いも、育った環境の違いも乗り越えて新しい家庭
を二人で作るのが結婚だと思います。
はなからそれを否定されているようで、今度のあなたが心配
です。
何か問題が起こるたびに、あなたが彼の意見を採用しないと
いけなくなったら、いざこざがおこるとしたら、大変息苦し
い生活になるのではないでしょうか。

まるせいさんがそこを見逃しても結婚したいかということが
焦点ですよね。

今は人生の重要な分岐点です。
結婚前に悩んでいることで、結婚後悩んで欲しくないなとは
思います。



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  まるせいさんへ

La Rose
2004/09/29(水) 16:59

これはあくまでも私の主観でしかありませんが、まるせいさんが別
れられないのは、愛情が残っているのではなくて、ただ「情があ
る」だけなのではないでしょうか?辛口な意見を敢えて言わせて戴
くと、結婚式というイベントに固執しているように見えなくありま
せん。

ここで彼をどんなに説得して、結納をして披露宴に出席させても、
横には仏頂面の彼がいたところでその披露宴は最低の思い出にしか
ならないと思うのです。

ごめんなさい。益々辛口ですが・・・彼、本当にまるせいさんのこ
とを愛しているのかしら?実は結婚する覚悟がまだないのでは?

だって、まるせいさんのご両親に「言いたいこといってやる」っ
て・・・。自分の両親を大切にしてくれない人と結婚するのはとて
も苦しいですよ?今後彼が改心するだろうなんて甘いことも考えな
いほうがいいと思います。

それにまるせいさんの価値観を馬鹿にするって、なんですか?
まるせいさんを一人の人として認めていないってことですよ。

状況をすべて把握していないのでまるせいさんの文面を見てしかい
いませんが、今は辛いと思いますが、別れたほうが良いと思いま
す。別れる・・・というよりちょっと距離をおいてみたら?

結婚生活って長いんですよ。だからちょっと距離(一ヶ月以上)置
いてみて、お互いを見つめ直してみたら如何でしょうか?

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  失礼をお許し下さい

はみがきマン
2004/09/29(水) 17:00

はっきりいってその彼、子供?と思いました。
二人の間に折衷というものが無い限りずっとこのままだと思い
ます。
まるせいさんが折れるのもいいですがずっとこのままでしょう
ね、めんどくさい付き合いは全部拒否するでしょう。
彼の両親もそのようなタイプなのでしょうか?
個人的にはお二人で問答していても平行線のままだからお互い
の両親を交えて話し合ったほうがいいと思います。
こうも価値観が違うとこの先変わらないだろうし、けじめをつ
けるにも早いほうがいいと思います。
私が親ならこんな男に娘はやりたくないです、無理に時間作っ
て会ってくれないんだもんね。

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  彼の気持ち

ゆりえもん
2004/09/29(水) 17:36

私は独身ですが結婚式も披露宴もやりたくないです
彼の気持ちがわからなくもないな…
結婚式って凄くお金かかりますよね?
お金もったいないなーって思います

彼の「明日は御前の親に言いたい事をいってやるからな」
この言葉は本当に大人げなくて私は嫌いです
結婚式をするしないなどは
お金の事を心配しているのかもしれないので
もう少しお互い譲り合う気持ちで
話し合えばわかりあえるのでは?と思いました

彼は彼で「なんで結婚式にそんなにこだわるんだろう?」
ってきっと思ってると思います
お互いがお互いを価値観が違うからやっていけない
なんて思っていたらあまりに寂しいです。。。
結婚まで決めた2人なのでがんばってください

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  結婚はやめた方がいいかも・・・

pink0220
2004/09/29(水) 17:38

価値観がかなり違うようですね。。
彼の考えをまるせいさんが聞いて、「そうかもしれない」
「彼が言うんだったらそうしてみよう」と思えないのでした
ら、結婚しても食い違いばかりで上手くいかない様な気がし
ます。

自分と合う相手だったら、意見が違っても相手を受け入れる
事が出来ると思うんです。
まるせいさんが悪いとか、彼が悪いとかではないんですね。
悲しいけど、どんなに好きでも合う合わないってあると思い
ます。

結婚するのは今でなくてもいいなら、もう少し様子を見たら
いかがでしょうか。

気の利いた言い方が出来なくて申し訳ございませんでした。
m(_ _*)m

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  整理してみると・・

まるせい
2004/09/29(水) 18:04

●彼が私と結婚する覚悟があるのか?
元々、彼は私との同棲を望んでいました。
でも、私は(あ、私は27歳、彼28才です)もう5年もつきあったの
だから同棲するのには反対でした。そこで「じゃぁ、結婚しよ
う」ということになったのです。
彼:
「一緒にくらしたい」→ 「結婚すれば一緒に住める」
私:
「一緒にいたい」  → 「結婚して家庭を築きたい」

温度の差はあると思います。

●彼は変わらないのか
彼の口の悪さについては何度も話し合い、
「今すぐには治らないけれど、3年5年とかけて直していく」
自分の口の悪さが上手くいかない原因の一つだということもわか
ってはいるようですが、、、、
やはり、30年弱生きてきた人の性格ってなかなかかわらな
い・・・のでしょうか。

●互いの両親を交えて話し合うこと
彼の親自身が、親戚づきあい、お披露目等々のお付き合い的なこ
とをやらない方針の方でした。。。何度もあっていたのに全く気
付かずにいました。が、彼のご両親は「うちはお付き合い的な事
はなるべく排除して生きてきた主義だけど、まるせいちゃんと息
子が決めた事ならきちんとやりますよ」という方針なのです。し
かしその息子は、やはり、ご両親の影響をしっかり受けているの
で意識は親と同一なのです。

●結婚式等をなぜしたくないのか
彼は、自分が主役となり、大勢の人になんやらかんやらでお祝い
される場所が嫌なのだそうです。金銭的なことではなく。
私がしたい気持ちは客観的にはわかるけれど、どうしても嫌なの
だそうです。(コドモ!?と思いました)

と、自分の気持ちを整理するかのように書いてみました。

>彼の考えをまるせいさんが聞いて、「そうかもしれない」
>「彼が言うんだったらそうしてみよう」と思えないのでした
>ら、結婚しても食い違いばかりで上手くいかない様な気がし
>ます。

本当に耳に痛い言葉です。
彼にばかり、私を理解することを求めているけど
同じように私だって、彼の意見に納得していくことも必要ですよ
ね。
だのに、私は強情で自分の考えが普通よっ。と譲らないのです。
そして、譲れないのです。特に世間常識として自分の中にあるこ
とに関して。。。

やっぱり、こんな2人の結婚はムリなのでしょうかね。
みなさんのコメントを見ながら静かに思いました。

価値観が違うから楽しいこともあるでしょう。
でも、生きていく上で基本的な価値観っていうのは似ていないと
本当に辛いって、よく分かりました。

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  無理ではないと思いますよ

ちづる13
2004/09/29(水) 18:37

最初のスレに時間かけて返事を書いていたら、〆られたよう
で(汗)、でも、一応私のレスも投稿しますね。

歩み寄ることが大切と思います。(私も偉そうなことは言え
ませんが)

同じ女性として、まるせいさんが結婚式とかの儀式にこだわ
る気持ちはわかります。でも、多分男性はそれほどこだわら
ないものだと思います。まるせいさんの彼も「絶対したくな
い」ではなく、「しなくてもいい」ということは、
・こだわりがない
・面倒臭がり
からきているのだと思います。
確かにいろいろなところで価値観が違うかもしれませんが、
全く同じっていう人はそうそういないし、違いがあってこそ
の楽しさもあると思います。
それに「大切なのは2人で生活することだから。」という彼の
理由はうなずけるものです。

まるせいさんは相反することばかりで折衷案が見つからない
と書かれましたが、私が考えた解決策は:
1.するorしないの間には中間があると思います。たとえば、
お披露目はちょっと小さめのものにするとか、親戚には改ま
って行くのではなく、週末のちょっとしたお出かけで訪ねる
とか(近所でなければ、ちょっとした小旅行のつもりで)、
本質は変わらないが形式を変えるとかの工夫ができると思い
ます。
2.絶対したいことをOKしてもらうかわりに、何か他のことを
ひとつ諦めるとか、二人で決定権を交代するのはどうでしょ
う。
3.なぜ自分がそうしたいかを彼に伝える。それが一般的だか
らとかの理由ではなく、あくまでも気持ちを訴える。たとえ
ば「貴方と結婚するだけでも幸せだけど、結婚式を挙げると
もっともっとうれしくなれる」とか、彼にちょっと面倒臭い
のを我慢すれば、まるせいさんをもっと幸せにできると理解
してもらいましょう。彼だって愛するまるせいさんが喜ぶの
が好きなはずです。

二人で譲り合いながら、歩み寄るように提案してみてくださ
い。
もし、それでも彼は全く譲らず、すべて自分の意見を押し通
そうとするなら、そんな思いやりのない人とは結婚しない方
がいいと思います。

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  付け加えさせてください

ちづる13
2004/09/29(水) 18:56

まるせいさんの整理した文章を拝見したら、まるせいさんは
彼にばかり譲歩を要求して、ご自分は譲らないそうですね。
「普通」とか「世間常識」は理由にならないと思います。
何が「普通」で「常識」なのか、人それぞれ違います。自分
の基準を他人に押し付けるものではないと思います。

>●彼が私と結婚する覚悟があるのか?
私の彼もそうですが、漠然と一緒にいたいだけで、それほど
結婚は切望していないみたいです。そういう男の人は結構い
るんじゃないかと思います。それでも「結婚しよう」と言っ
てくれたんなら、いいじゃありませんか。

>●彼は変わらないのか
彼自身は認識しているし、直していく意欲はあるようです
し、そこをプラスに受け止めるべきと思います。

>●互いの両親を交えて話し合うこと
彼のご両親の影響を受けてのことなら、なおさら彼の考えを
責めたり否定したりするのは間違いと思います。

>●結婚式等をなぜしたくないのか
年齢にかかわらず、世の中には注目されたい人もいれば、あ
まり目立ちたくない人もいます。別に注目されたくないから
って、子供だとは思いません。彼が少しでもリラックスでき
るように、内輪だけの結婚式にするとか、時間短めにすると
か工夫すればいいし、「私のために一日だけ我慢して」とお
願いして、OKしてくれたら、感謝する気持ちを伝えると彼も
考えてくれると思います。

(失礼なことを書きますが、どちらかというと、まるせいさ
んの方が思いやりが足りない?ような気がします。)

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  彼の気持ち、分かります

blu009
2004/09/29(水) 19:03

私は、まるせいさんの彼と全く同じです。

披露宴もいや、結納なんてもっといや。
親戚付き合いもいやです。
うちの両親は「あなたが幸せなら、なんでもいいし
どこに住んでてもいい」という感じです。
2人でやりたいようにやりなさいっていう。
披露宴は、お金はもったいないし、やはり大勢の前で
お祝いされるのがいやです。
それを子供と言われたら、ちょっとむかつきますね。
私からすれば、壇上でドレス着て、歌を歌ってもらったり
両親への手紙とかで泣いたり・・・なんとなく恥ずかしいです。
ごめんなさい。でもこういう感覚も、あるんです。
(他人の披露宴では恥ずかしいことしてるなって思わなかった
です。挙式とか誓いの言葉とか、感動しました。
でも自分がやるとなると恥ずかしくていやなのです)

私は大きく大きく妥協して、披露宴をするのは合意しました。
でもこの合意で精一杯です。
披露宴って凄い労力がいりますよね。
これ以上、お披露目パーティとか結納とか押し付けられたら
それはそれは、息が詰まります。

どっちも妥協しないから喧嘩になるのであって、まるせいさんも
常識とか言わずに、もっと妥協してあげては。
特に大勢の前でお祝いされるのがいやな人にとって、披露宴だけ
でもいやなのに、お披露目パーティまで押し付けたら気の毒です。
結納は、いまどきしない人も半分くらいいるんだし、もはや
常識とも言えないし。
うちの常識は他人の非常識。
お互い異なる環境で育った、外国人同士だと思えば
相手に完璧を望まないですむと思いますよ。

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  結婚しても。

pripripipi
2004/09/29(水) 19:15

 まるせいさんとほぼ同い年(28歳)の既婚者です。 

上のほうでも書かれている方がいらっしゃいますが、
結婚しても、相手の欠点が悪く見えていくことがあっても
よくなることはなかなか無いと思います。

 今我慢できないと彼に対して思っている欠点は、おそらく
毎日一緒に暮らすうちにさらにいやになっていく可能性のほ
うが大きいです。
 本の受け売りですが、結婚するなら、加点式で相手を
見る(いいところを見て欠点に目をつぶる)のではなく
減点式(相手に欠点を見極めて、自分が我慢できる範囲かど
うかを見る)で見るべき、と思います。

 勿論、まったくまるせいさんの彼が変わらないとは思いま
せん。私の主人も結婚前は一切家事はしないし、俺は
多分性格が変わることもない、と断言していましたが、
結局少しですが、手伝ってくれるようになりました。

 ただ、それには時間と労力と何より忍耐力がかなりかかり
ます。
 期間を限定して、一緒に生活して相手を見極める、という
のもひとつの手段としてありかな、と思います。
 もし、どうしても価値観が合わないと分かれば同棲なら当
人同士の問題ですみますから。

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  話がずれていたらゴメンナサイ。

サイキ0808
2004/09/29(水) 19:56

論点がずれていたらもうしわけありません。
価値観の違い ということについて、少し意見をさせていただ
きたいと思います。
私も彼と全く正反対です。
したいこと、したくないことが正反対だし、眠いとき、お腹が
すくときも全く違います。
また、暑い、寒いなどの感覚も(これは価値観じゃないか
な?)全く違います。

このことで喧嘩も今までに何度もしましたし、言い争いになり
ました。
最近ではお互いがそのことがわかってきたので喧嘩はへりまし
たが・・。

いくら彼氏といっても所詮は他人だし、価値観が違うのも当た
り前だとおもうんです。
でも私たちのばあい、お互いのことが好きだし、これからも一
緒にいたいと思っているので価値観の違う点などは冷静に話し
あいます。
こういうところが嫌だからやめて。とか、私はこう思うんだけ
ど。。。というような感じです。
そして折衷案をみつけようとします。
みつからないときもありますけどね・・・。





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  違ったらすみません。

わらびー
2004/09/29(水) 20:33

以前、キャリアの方で相談されてましたよね?
彼と話し合って、「挙式・結納はOKだけど、披露宴はしない」と
結論が出たのに、まるせいさんは「挙式後、パーティを開きたい」
という内容だったような・・・
私は、「パーティって披露宴と同じ事じゃないの?話し合いの意味
がないような・・・」
と思いました。
今回の投稿だけみると、彼は人の意見を聞かないわがままな人だな
って感じますが、
以前の相談も含めると、それはまるせいさんの方に私は思えます。
以前の相談でも、結婚式にこだわってない方の意見を全然考慮にい
れてないですよね。
同じ意見は心地良いけど、彼の気持ちを理解したいのなら、違う意
見こそ大切なのではないのでしょうか?
何度相談されても、自分に都合の良い意見しか受け入れられないの
なら、同じ事が繰り替えされるだけだと思います。
彼と結婚するか、別れるかと選択肢を2個にしてしまっているのは
まるせいさんでは?
まるせいさんが納得するような結果が出ると良いですね。
後悔しないよう、頑張ってください。

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  わたしも思った

ゆうすけっこ
2004/09/29(水) 20:52

まるせいさんって彼とまったく同じ。
ううん、まるせいさんのほうが絶対に自分を譲らない人だと
思った。

まるせいさんも、結局、
「結婚式はあげるのが普通。親戚や友人に紹介するのも普通」
という意見を変えるつもりがまったくないわけだよね。
自分の価値観をわかってもらいたい、わかってくれない、って
文句ばかり言ってて、まるせいさんは彼の価値観を理解しよう
とは全くしていない。
結納もパーティも彼になんとか「うん」と言わせるまで
ひたすらごねてる。
彼に「自分の価値観を理解してもらう」努力はするけど、
彼の価値観を理解する努力はしてるの?
やらないでも自分が納得できるような途は考えてみたの?

たしかに、「~したくない」っていう主張と「~したい」って
主張がぶつかった場合、
首に縄をつけて人を動かすことは難しいから、
「~したくない」という人が行動しなければ、
結局その人の主張が通ってしまったように見える。
でも、それって別にあなたが彼の価値観に譲歩したわけでも
彼の価値観を理解したわけでもないでしょ。

「彼は私の価値観をくだらないことだと言う」
たしかに儀礼的なことに否定的な考えの人は、
「そんなのくだらない」っていう言い方は、よく使う。
だけど、お歳暮やお中元、義理チョコや年賀状など、
「くだらない」って言う人はいっぱいいるけど、
だからと言って別に価値感や人格を否定してるのとは違う
でしょ。
そこらへん、ごっちゃにして「彼は人の価値観を受け入れない
人」とは思わないほうがいい。
「どうして~したいの?」って聞いてくれる人なんだから。
「披露宴はばかばかしいものだ。あんなものをやるやつは頭が
おかしい」って頭から否定してとりつく島のない人は困る
けど、
「なんで披露宴をやる必要があるの?どうしてやりたいの?」
って納得する説明を求めてくるということは、
彼は相手を理解しようとする心や姿勢は持ち合わせてると
思うよ。

ただ、ほんとに、「違い」というのは難しい。
毎回毎回説明しなきゃいけないのは、疲れる。
そもそも結婚は好き嫌いの感情でするものじゃなくて、
この人と生活していきたいか、じゃないのかな。
まるせいさんがとりあえず、結婚の話を白紙にする選択肢も
考えているというのは正しいと思う。
それくらいの覚悟で、もう一度自分が望むものをよく
考えてみれば、別れるのか、自分も譲歩するやり方を見つけて
いくか、の答が出せると思います。

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  話し合いの仕方

ハミル
2004/09/29(水) 22:46

ふと思ったのですが、話し合いの仕方がお二人とも下手なの
では?
お二人とも折衷案を出す気がないというか、まあ、このへん
が妥協点かなっていうのを考えずに話し合っていませんか?
どうも文面を拝見していると、お互いに自分の意見を100
通そうとしているように見受けられます。まあ、彼氏さんは
結納をしようという気になったのですから、おれていらっし
ゃるのでしょう。でも、ここにたどり着くまでのケンカのな
かで、まるせいさんがちょっと意固地になっちゃったところ
ってないでしょうか? たぶん彼氏さんも意固地になってい
るし、ある程度譲歩したんだからっていう気持ちがあるので
しょう。それをちゃんと認めてあげていますか?

で、話合いの仕方ですが、まずまるせいさんは、「常識で
は……」「一般的には」という話の持ってきかたをやめて、
自分なりの(本当は常識だったりしても)理由を考えておき
ます。彼氏さんは、口の悪い言い方、「説明してみろよ」と
いうのも、話を聞こうというよりは、けんか腰なのでは?
一言目に「馬鹿らしい」とか「嫌」というような、頭から否
定する言い方はやめてもらう約束をする。もちろん、これは
まるせいさんにもいえて、彼氏の意見に対して、頭から否定
してはいけませんよ。それだけでずいぶん違うような気がす
るのですが、甘いかしら?

ところで、披露宴(パーティ)のことですが、どうしてもし
たいのであれば、「結婚話が進むなか、どうしても花嫁姿を
見てほしい!と思うようになったの。本当に少人数だけでよ
いから、たとえば、あなたの友人5人と私の友人5人だけでい
いから、どこかレストランとかでやりたいの。馬鹿と思われ
てもいいの、だってやりたいんだもん!」っていうようなお
願い事の形をとっても無理でしょうか? 親や親戚や周囲の
人に対する義務的なものだったら嫌だけど、自分の彼女の望
みだったら叶えてあげたいと思うかもしれないですし……。
彼の嫌がる理由も基本的には、恥ずかしいからとか性にあわ
ないといったもののようですし、「ああ、もうしょうがない
なー」という気にさせるという手もあるかなと……。

彼氏さんも子供っぽいところもあるようですが、悪い人のよ
うではないですし、もう少しゆっくりかまえてもいいかもし
れませんね。

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  簡単な事

dry213
2004/09/29(水) 23:05

譲り合えばいいんですよ。

それが出来れば苦労しない。。。というところなのでしょうが、で
も、それ以外に方法はないと思いますよ。

まして、実生活が始まれば、尚更譲り合わないと、いつも衝突ばか
りして、最後には疲れちゃって、しなくていい喧嘩ばかりになっ
て、本当に関係が壊れちゃいますよー。

結婚式以外の事でも、価値観は正反対なんですか??
そんな事はないと思いたいのですが。
結婚しようと思った相手なのですから。

私はここを我慢して、やらない事にする。
あなたは、ここを我慢して、やる事に賛成して。

って、お互いが一つずつ譲り合えませんか?

個人的には、彼の価値観はわかりますが、ご両親と違うのは、
「まるせい さんがやりたいというのなら、合わせますよ」
という姿勢がないところだと思います。

やりたくないのは、いいんですよ、別に。
でも、相手はやりたいんだから、それくらい我慢しろって感じです
(笑)

そして、まるせいさんも、残念ですが、そういう価値観の彼を夫に
しようとしている訳ですから、やりたいけど、我慢して、やらな
い。っていう選択肢を設けないと。

お互いもう少し大人になった方がいいと思いました。

しかし、彼の「お前の親に言ってやる」発言ですが、
いかがなものかと思います。

確かに個人主義結構ですが、あまりにも幼稚というか。。。
自由って責任がつきものですからね。
個人主義を貫くのなら、最後まで貫いて欲しいですねえ。
都合のいい時ばかり親を巻き込まないでって感じです。

夫婦の争い事くらいで、「親に言ってやる」なんて、
小学生みたいな事言わないで欲しいです。。。。
自分でおさめてくれって感じです。

結婚式やってくれないなら、別れるって言いました?
言ったとすれば、彼はどのように答えたのでしょうか。

じゃあ別れる。
というような人なら、別れた方がいいですよ。
結婚式をやりたくないのはわかりますが、彼女との別れを
代償にしてまでも譲れないのって、疲れちゃいませんか?

そこまでこだわるものでもないと思うんですけどね。
結婚式って。

もし別れるのだとしたら、価値観の違いではなく、
思いやりのなさ、が原因になるのだと思います。

頭抱えているとは思いますが、とにかく、くたくたになっても何で
も、とことんまで話し合う事です。

ファイト。

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  本質

カンガルーポケット
2004/09/30(木) 00:24

表面的なことで意見をぶつけあっても、平行線と言うことになって
しまうのは当然では?と思いました。

結婚式について言うと、「結婚式はみんながやってる」ではなく
て、「自分はなぜ結婚式をするか、したいか」をもう一度確認して
みてはどうでしょうか?
そしてそれが相手にとって納得のいくものか、少しでも相手に考え
やすいような言葉に落とし込んで、話し合うことが重要だと思いま
す。もちろん彼氏も同じように努力すべき。なぜしたくないのかだ
けではなくて、それが自分のわがままではないか、どうすれば相手
に受け入れられるかなどです。

ちなみに僕だったら結婚式を「皆さんへの挨拶」と捉えています。
「これから二人はこうしていきます。…。よろしくお願いしま
す。」の気持ちを示すこと。
ですので、「お世話になる皆さんにしっかり挨拶をするために、結
婚式という形態が本当に必要か?」を考えます。しっかり挨拶でき
れば、男性に多いと言う例に漏れず、「結婚式」の意味は僕にはほ
ぼ皆無です。僕は今まで、礼を尽くさない、自己満足といえるよう
な結婚式を何度も見たせいもあり(^^;挨拶の重要性が自分の中
で大きくなった気がします。

本質的な部分を見極めないと、湧き上がってくる欲求(例えばドレ
ス姿をみんなに見せたいとか)が表面に出てしまいがちになると思
います。そうならないように、もう少し落ち着いて考えてみてはイ
カガでしょうか。

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  私も人は変わらないと思う

あおい213
2004/09/30(木) 16:09

こんにちは。
色々大変ですね。
ただひとついえることは、結婚とは二人だけでするものじゃ
ありません。
二人で暮らしていくのだけど、お互いの家族親戚は密接に絡
んでいきます。何にって言われると具体的に挙げるのは難し
いけど、冠婚葬祭で丸く治められるかとか、子供が生まれた
ときのお祝いお宮参りとか、相続とか色々絡んできます。
ですから、二人だけの結婚っていうのは無いと思いますよ。

結納も顔合わせのお食事会も今は形は色々で
結婚式もするしないの価値観は色々だと思いますが
こういう大事な部分で意見がかみ合わないと
結婚後も何かと衝突するでしょう。

今から、実家の家族との関係が面倒くさいって言われている
ようでは、結婚後、実家の家族との交流は夫婦では
難しくなるでしょうね。

私は人の性格って変わらないと思いますが
結婚って大事なことなので、好きっテ気持ちだけでは
できないと思うのです。
ですから、とにかく奥深くまで話し合ってくださいね。

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  まるせいです

まるせい
2004/09/30(木) 16:19

たくさんのご意見、ありがとうございます。
そして返事が遅くなり申し訳アリマセン。決して〆ていたわけで
はありません!

どうしたって、友達にきくと、私と似た環境で育った方が多いの
で、”そんなことが出来ないなんて彼がおかしい”という意見ばか
り。こんな風に様々な方の考えを聞きたかったのです。私は自分
がワガママだっていう自覚が足りないなぁ、自分のやりたいよう
にしか進めない人だったのかなぁ、とズシッと来ました。
自分のやりたいようにのみ生きたかったら彼と別れればいい話。
でも、私は別れたくないからこうやって何度も皆さんに相談した
んだって思います。
(以前はキャリアの方で相談してました)

私と彼、ハミルさんのおっしゃったように話し合いの仕方が下手
だと思います。話し合うより前に自己意見の押し付け合いになる
感じになります。
どっちも気が強くって。。。

>でも、ここにたどり着くまでのケンカのな
>かで、まるせいさんがちょっと意固地になっちゃったところ
>ってないでしょうか? たぶん彼氏さんも意固地になってい
>るし、ある程度譲歩したんだからっていう気持ちがあるので
>しょう。それをちゃんと認めてあげていますか?

すごく意固地になっています。
ケンカしすぎちゃって彼をスキとか一緒にいたい、とかそういう気
持ちがどんどんどっかへ行ってしまって、今の彼じゃなくて”私
の理想の結婚””これからの結婚生活”がベースになっていまし
た。
先のことはいくら考えたって100%はわかりませんよね。
今の気持ちも大事にしなくては・・・。

話し合いの仕方、言い方、考えてみようと思います。
早速今日から!
そうしてみて、相手の態度を見て、今後の判断をしてみます。

正直、十中八九、これはダメかも・・という悲惨な気持ちで投稿
しましたが
皆さんのお叱りや励ましでもう一度彼と向き合おうという思いが
ちょっと生れました。
なにくそっていう気持ちもあるかもしれません。
私自身だって、人を理解し思いやれない人にはなりたくないです
もの!

何かあれば、まだまだダメは私に意見をしてやってください。
ほんとうにありがとうございます。

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  がんばってください!

ちづる13
2004/09/30(木) 16:34

やっぱりムキになると、本当に大切なことを見失いがちです
よね。
「もう一度彼と向き合おうという思い」が大切です。
前のレスで失礼なことを書きましたが、応援しています。
がんばってお二人で幸せを掴んでください。

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  ふぁいと!

ゆうすけっこ
2004/10/01(金) 00:57

前向きでいいですね~。
そうそう、お互いぶつかってこそですよ(なんてえらそうです
が)。

辛口の意見を書いてしまいましたが、誰だって、嫌な人に
なったりいい人になったりするもの。
ご自身で言ってるように、友達は、「それってひどいよ~」
って同調してくれる反応しかあまりしないから、
彼側に立った意見言ってくれる人ってあんまりいないもんね。
まるせいさんも、彼も、特別悪い人でもなんでもない。
ただ、考え方が違って、その同調のためのプロセスで
苦闘してるだけですよ。
ある意味、なにも揉め事がなくて、深く考えることなく
結婚しちゃうカップルより、お互いいい機会がもてたのかも
しれない。
ポジティブに考えて、がんばって話し合ってくださいね!

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