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１、将来を考えられる人と付き合うこと
２、来年あたりに結婚する事
以上は自分の中ではすでに決めた事です。
固執しない・時間を有効に使いたいとはここからきています。
彼との結婚が理想ではありますが夢見ている訳ではありません。

適齢期や年齢に対する考え方はいろいろあると思うので
La Roseさんにょにょ804さんの仰る事も一理あると思います。
でも、現実は今後お見合いする事になったとして
子供を産み育てる事になったとして・・と考えると
それなりに大切な事だと思っています。
20代の結婚はある意味ただ好きでどうにかなったりする事も
あるかとは思いますがこの歳になるとそれだけではムリな
気がしています。

ストラップの件は今回の前に会った時は付いていなかった
のとそれを買うような人ではなかったので気になったのです。

　結婚は恋愛結婚であっても、お見合い結婚であっても、人
として「尊敬でき、信頼できる」この気持ちが大事なのだと
思います。

　ただ単に、「ほれたはれた」で結婚は？？だというあなた
の気持ちもわからないわけはありませんが、それにしても、
それでも、彼に対して恋愛感情がなれけば、結婚はできませ
んよね。

　La Reseさんの「あなたは彼のことが好きですか？」の質問
に、答えてないのも気になりますが。

彼が結婚の意志があるか、どうかなんて、ここに書き込んで
も知ることなんてできませんよね。

彼に聞かなきゃ。ストラップの件だって、気になるのは、や
はり、彼のこと、恋愛対象だって考えているからでしょ。

　まだ７ヶ月。男が結婚の話をする時は、経済的な基盤が整
ってからとか、何かしら、大きな決心がつく時だと思いま
す。

　あなたは彼から結婚の話がでないから、悩んでいるようで
すけど、どういうスタンスでこの先、行くのかは、自分の方
から、話してもいいのではないですか？

　なんかね、自分は何も聞かないで、彼に歩み寄ろうともし
ないで、結婚話をしないからって、彼のせいにしている傲慢
なあなた自身が見え隠れしてますよ。

自分の人生なんだから、こんなところに書き込む時間があっ
たら、彼とちゃんと向き合ってぶつかってみたらいかがです
か。

私の考えは彼に伝えてあります。
彼のことは人としても人のお役に立てるその職業も尊敬していま
す。
ただ若い頃のような好きという感情ではないかもしれません。
ストラップについては聞くタイミングを逃したかなと
思っているところです、メールなどで聞くのはイヤなので
今度会ったときにでも聞いてみます。
経済的基盤などはもう出来上がっています。
若い方が考えるような金銭的な問題や仕事の問題などは
一切ありません。
じゃぁなんなの？と言われればそれまでかもしれませんが・・・

続けての投稿失礼致します。

つまり、彼と結婚したいけど彼の気持ちが今ひとつわからな
い、結婚する気がないなら
他の人を探したい･･･ということなのですね。

ちょっぴり勘違いしていた部分があったかも･･･ごめんなさ
い。

やはり彼に本心を伝えるしかないのではないでしょうか？
年末がタイムリミットとおっしゃいますが、今すぐ解決する
ならそれに越したことはないんですよね？
私は今すぐ彼に話してみたほうがいいと思います。

私の今の夫も、プロポーズをしてくれて、じゃあ親に挨拶･･･
という段階で、ちょっと足踏みしていたとこありましたよ。
プロポーズしてくれた気持ちに嘘があったとは思いません
が、やはり親に挨拶となると尻ごみしちゃうもんらしいで
す。
本当にその気があるかどうか、確かめる必要はあるでしょう
ね。

彼には、例えば今月中に挨拶に来ないと･･･とか、ある程度の
期限を決めてみては？
それを実現しようとしない彼のことなら、諦めがつくのでは
ないでしょうか？

時間がないのならなお更、何でも疑問点はぶつけてみましょ
うよ。

今月中に・・等期限を決めて彼の話をもう一度聞くのが
ベストなのかもしれませんね。
研究職＆年度末で退職する事でお休みがないのが現状で
これ以上負担をかけさせたくないと思う気持ちが強いのと
現実問題として私の実家に来る時間がない・・・
出来ない事を聞いてしまうのが心苦しかったりしていました。
一応、お父様にいつ頃会えるかなと聞いたりはしたのですが
いかんせん私一人で突然会いに行ける筈もなく
結局は何もすすまないままです。
動きたいのに動けない状態がストレスになったのかもしれません。

で、もともとお互いの目的は決まっていた（と思っていた）のに
話が進まないのなら前向きに考えられる状態になりたい
と思った次第でした。

ごめんなさい。自分のレスのところしか、読んでいなかった
ので。

わかりました。あなたの悩みが。要は「結婚はお互い了解し
ているはずなのに、結婚に向けての話が進まないから、その
相手と、辞めた方がいいか、悪いのか」を聞きたかったんで
すね。

でも、あなたの一番最初の投稿は、彼のこと、「恋愛感情」
はそんなにないけど、結婚したいから、するーという風に取
られますよ。

あなたは十分、彼のこと、好きなんだから。もっと、素直に
投稿者の疑問に答えたらどうかな？と思います。

彼のこと、好きですよね。失いたくないんですよね。

だったら、待ったっていいんじゃないですか？
彼が今の仕事を辞めるまで。

だって、あなたの行動は「彼に嫌われたくないから」やって
いるんだもの。ある意味、かわいいよね。

好きなくせに、彼に嫌われたくないくせに。（笑）

　誤解なんてしてませんよ。

彼に聞くというのと、あなたの考えを伝えるのとは、全然、
意味が違うと思うのです。

たぶん、あなたの「彼との結婚が理想」というのは、彼の条
件ですよね。仕事・経済的な基盤・たぶんにセンスもルック
スも。

そんなに「結婚」したいなら、彼じゃなくてもいいんじゃな
いのかな？

だったら、自分自身で「別れ」の結論を出したら、いかがで
すか？

なんかね、何を求めて、書き込みしているか、私にはわかり
ません。書き込みの意見を受け入れず、かといって、あなた
自身、どうしたいのかも見えてこない。ただただ「結婚した
い」の一点張り。

彼の本心を探りたいなら、彼にしか、わからないから。

感情でぶつかってみたら、どうですかね～～。そんな感情的
にもなれない、とっても冷静なので、こすもすさんがかわい
そうになってきました。

どうしてもそう理解したいのなら構いませんが
私の考えを話して彼の意見を聞いています。
その後の話です。最初の投稿にそう書いたはずですが。
付き合う当初から年内にはと話は出ていたのです。
出会い系と言っても基本的に結婚相手を探す為の所で
半分はお見合いみたいなものだったので。
かわいそうとの事ですがtokuko28さんはお若いのでしょうか？
自分の感情を押し付けるだけが全てではないと思います。
もちろん上記にも書きましたが何も言ってない訳ではなく
思っている事は「冷静に」伝えています。

結婚って、一方が勝手に決めてできるもんじゃないですよ
ね。
それに他の方も書かれていますが、彼への気持ちはどうでも
いいの？
ただ結婚したいだけ？
それでいいんですか？

７ヶ月のお付き合いとのこと、男性のみならず、普通だった
ら結婚なんてまだ先だと思っているのではないでしょうか。
結婚はゴールではありませんよ。
その後の生活を思い描いたりしていますか？

そんなに結婚ありきで恋愛を考えるなら、お付き合いする前
に確かめるべきだったのではないですか？
あなたの言葉を借りたら、それこそその７ヶ月間は無駄だっ
たじゃないですか。

こすもすさんは、はじめから結婚を前提とするお見合いの方
がよろしいのではないでしょうか？

私的には、何でも話の出来ない相手との結婚なんてナンセン
スだと思います。
結婚のことを女性から聞くのは勇気が要りますが、でも彼に
聞かずに何も解決できませんもんね。
こすもすさんは、結論を急いでいるようですし。
ましてや、携帯ストラップの件なんて、聞けないような仲な
のですか？
う～ん、それでいいんでしょうか？

どうして結婚がしたいのでしょうか。
年齢が関係あるの？
彼には何ていうつもりなんでしょう。
「私３３歳だから、早くしないといけないんだよね」って言
うの？

彼に固執してるわけでなく･･･っていうのも気になりますね。
彼だから結婚したいんじゃないのに、彼はあなたと結婚した
いと思ってくれるかな？

３３歳、別に結婚にあせることないんじゃないですか？
その先の人生は長いんですよ。
確かに子供のことを考えたりすると、早いほうがいいのかな
って
あせる気持ちは分からないでもないですが、
それよりもベストパートナーと生涯をともに出来た方が幸せ
だと思いませんか？

あせらずに素敵なパートナーを見つけてください。

下の投稿が先です。
すいません。

自分的にはスタートだと考えています。
スタートラインに立ちたいと思っています。
もちろんその後の生活を考えていますし
なかなか上手く書けていなかったのですが
上記tokuko28さんのレスに書いたような状況で
それ以後の話でした。

ストラップに関してはメールで聞くよりも会った時にで
サラッと聞けばいいかな程度です。

　私は若くないですよ。あなたより年上です。

あなたの文面を拝見していると、本当は彼のこと、好きなん
だなーと感じますよ。なぜ、素直に「好き」という感情を彼
にぶつけないのかな？と思うのですね。

「好きだからこそ、一緒にいたい。一緒に人生を歩きたい」
そう思えてこそ、初めて、彼に寄り添えると思うのですけど
ね。

あなたは頭で物事を考えているようですけどね。結婚って、
そんなに好きでなくても、できてしまうものです。

私は結婚して、失敗したものですけど、やっぱり「好き」じ
ゃなかったんですよね。

経済的にも社会的にも、私も彼も恵まれた仕事があり、尊敬
していましたけどね。今でも同業者としてつながっています
し、尊敬できる彼ではありますが。

あなたはきちんとレスを書き込んでいますが、「あなた自
身、どうしたいのか」というのが、見えてこないんですね。

ここで、あなた自身のことを、何度も何度も、書き込んで、
ネット上の者に理解してもらおうとしているようですけど、

そういうのは、彼にすること。彼はあなたのどこが気に入っ
ているの？あなたのどこが好きなの？聞いてみましたか？

あなたが彼に対して、ちゃんとした感情があるにもかかわら
ず、冷静に、かっこつけて、何様のつもり！？って思ってし
まいます。

本当は「傷つきたくない」んでしょう。「失敗したくない」
んでしょう。だから、計算しているだけでしょう。

もし、彼が私の息子で、プライドだけが高いあなたのような
嫁が来たら、いじわるしたくなるかもね！（笑）

私の書き方がつたなかったのかもしれませんが
理解して欲しいというか同じような事があった方や
その他いろんな視点からのご意見が聞けたらと思って
書き込みました。
確かに彼にもっと自分を理解してもらう事は必要だったかもしれま
せん。

もちろん失敗したくもないですし傷つきたくもありません。
それが計算なら私は計算しているのでしょう。
「冷静に」関してはこれが私ですので何様もしくは
かっこつけてと言われても困ります。
tokuko28さんは最初の投稿と文面（口調）が大分変わりましたよ
ね？
感情をぶつけたらと書かれる方らしいなと思いました。
私は何かを書いたりする時は一度考えてから書くタイプなので。
もちろんtokuko28さんが私の義理の母になったら相性が悪いでし
ょうね。

これで最後にします。

文体の違いに気付くなんて、さすが、冷静に分析されるだけ
あって、素晴らしいですね。まー、性格なんて、裏と表。

あなたの冷静さがよしとなる場合もあるし、あだとなる場合
もある。

今回の「結婚問題」があなたの冷静さがよしとなりますよう
に。

まー、人間関係は「鏡」といいますから、きっと、彼もあな
たと同じようにあなたのことを冷静に分析しているのかもし
れませんね。お互いがお互い「値踏み」しているのかもしれ
ません。

「値踏み」された結果、あなたが、彼にふられる場合もある
わけで、人生、なにが起きるかわかりませんからね。

まー、とりあえず、「結婚」ありきのあなた。自分の人生、
納得いくまで、頑張ってねとしか言えませんが。

年内、結婚できるよう、願っています。

では、何度も失礼しました。

いくつになっても、基本的には好きな人と結婚した方がいいと思い
ます。

それに、30代になっても（たぶん40代や50代でも）
激しい恋できます（というかしちゃってマス。終わった
後が若干疲れるけどね･･･）。