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LOVE&H|投稿記事

彼の束縛について。皆さんの意見聞きたいです。

サイキ0808
2004/08/31(火) 12:57

彼の束縛、私への固執について悩んでいます。
私は一人旅行が好きで、9月の頭に香港にいこうと計画してい
ました。今までも海外にいったことは何度もあり、私にとって
格別なことでもありません。
しかし彼は猛反対。香港人は性格が悪い、治安が悪いなどとい
いだしてこのことで何度も口論になりました。
最初は私のことを心配してくれてるんだろうと思ったのです
が、昨日電話で「香港に男がいるんだろう。わかってるんだ。
最低女、死ね。」と散々ののしられて、いくら説明しても信じ
てもらえませんでした。
今までもこういったことは沢山あったんです。
私も彼も学生なのですが、(彼は大学4年生、私は大学2年生で
す。)体育の授業で社交ダンスをとると狂ったように怒った
り、友達と渋谷に遊びにいく、というと、渋谷でまちぶせして
いて、どれだけやめてといってもずっとどこまでもついてきた
り・・・。ストーカー並です;

束縛するのはやめて、という話は何度もしているし、それにつ
いて話あいをしているときは彼も合意はしています。
ストーカーだよ。ともいってます。
でもやっぱり直らないみたいで・・・。

どれだけ信じられてないんだろうと思うと悲しくなります。
もちろん今私は二股なんかかけてないですしそんなことをする
気もありません。
ただ彼の不安要素としては、私のモトカレのことがあるらしい
んです。
モトカレとは1ヶ月に一回メールするかそれくらいで、元彼に
も彼女はいるし、本当にいい友達なんです。
しかも今の彼氏が泣いて嫌がったので、最近はメールも全くし
ていません。

たしかに元彼と別れても連絡をとっていたのは私だし、悪いこ
とかもしれないけど、でもそこまでうたがわれなきゃならない
のかな??と思ってしまいます。
やましいことは何もないし。。

本当に何度も話し合いはしてるんですけどね。
最近疲れてきてしまって。。
電話をしていても「お前がなにしてるかわかってるんだ。今の
お前にできることはうそを認めて謝ることしかないんだから
な」といきなりキレだし、手がつけられません。。は
ぁ・・・。


皆さんどうすべきだと思いますか?
私は彼に対する愛ももう冷めてきてしまって、別れようかなぁ
とも思っています。
でも以前にもこういったことがあって別れたい、とい話を持ち
出したところ、本当にストーカーチックになってしまって恐か
ったんです。
どうすればいいと思いますか?
アドバイスお願いします。



  ホントにストーカーですよ

マンゴーパフェ
2004/08/31(火) 14:18

初めまして、サイキ0808さん。

彼の対応、凄いですね。
でもそんな人と付き合ってたら、
疲れるし楽しくないですよね。
正直、別れた方がいい気がします。
自分の事、信じてくれてないって気もするし、
罵声もひどいですよね。
それって好きな人にはしないですよ。
キレイサッパリ別れてしまった方が、
サイキ0808さんも楽しく過ごせるんじゃないでしょうか。
いつまでもこんな人に時間を使わない方が
いいと思いますよ。
もっといい人はいますよ、絶対!

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  別れた方が良いかも

かな♡かな
2004/08/31(火) 14:37

「死ね」って何様なんだ?って話ですね。
私ならその言葉を言った時点で別れる決心します。

そこまで言われてもサイキ0808さんは彼の事まだ好きな
んですか?
普段は優しいから・・・とか言うのはDVチックな気がしま
す。

普通の人なら「死ね」なんて罵声絶対に浴びせないと思いま
す。

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  DVですよ!

NECO♪
2004/08/31(火) 16:20

「死ね」なんて冗談でも言っちゃいけないはず。
「死ね」「最低オンナ」そんなこと言うなんて、DVですよ。
手がでなくても言葉のDVもあるんです。

絶対別れたほうがいいと思います。
自分を大切にして下さい。
疲れる男と付き合っててもいいことはありません、絶対に。

「別れるなら死んでやる」くらい言いそうですけど、死ぬなら死ん
でもらいましょうくらいの強い気持ちで!!!

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価値観の違う人と付き合っていても疲れるだけ。
まだ、若いんだし、もっと周りをみてみては?彼の固執は
ちょっとエスカレートしてしまっているけど、一時的なもので
そのうち落ち着くと思いますが、何かあったときのために周りの友
達に相談しとくと良いと思います。

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  もう少し詳しく説明しますね

サイキ0808
2004/08/31(火) 17:19

皆さんありがとうございます。
たしかにおかしいですよね。
前はそんなことなかったんですけど、最近は二重人格??って
ほど落差がはげしいんです。
皆さんのご想像どおり、普段はとても優しく、女の子の喜ぶよ
うなところへつれていってくれたりご飯代はだしてくれたりと
本当にいい彼なんです。
彼との付き合いは1年くらいになりますが、最初から嫉妬深い
ような気配はあったんです。
でもちょっとくらいのやきもちって嬉しいもんじゃないです
か。
だから「大丈夫だよ~。」とか「すきなのは○○(彼の名前)
だけだから」とかっていってそれほど問題にはならなかったん
ですけど。。

夏前くらいから本当におかしなことを言い始めて、何度も別れ
ようってことになったんです。冷却期間をおいたんですけど、
向こうから連絡があり、「まだこっちがおちついてないからも
うすこしまって。」というと、夜中の3時にもかかわらず「君
に振られるくらいなら今から死ぬ」とか泣いていってきたりし
て・・・。
実際に渋谷の駅でも飛び込む!!みたいに騒いで駅員さんに迷
惑もかけてしまったんです。

今私は資格をとるために、この夏自分のバイト代で塾にいき、
必死に勉強しているところなんです。
でも先週の試験でも前日、前前日と、夜中に長々と電話をかけ
てきて、おかしなことばかりいうんです。
きっかけはやはり私の旅行です。
3ヶ月以上前から私が旅行にいく話はしていてなんの文句もい
ってなかったんです。そして八月中旬くらいに9月7日発のチケ
ットをとって、そのときも何の文句もいわなかったんです。
で、先週HISにいったら9月3日発のラスト1席がとれたの
で、なるべく長いこといきたい私はそのチケットにしたんで
す。
そうしたら彼がぶちきれて・・。
HISの人に「そいつにチケットうるな」とか電話でいいだす
し、(電話をしていてHISのやつにかわれっていいだしたん
でHISの人に代わったんです。)怒鳴るし、やっぱり最低
女、死ね、殺してやる。。といいだして。
で、「じゃあ元通りの7日のチケットにするね。」といって元
に戻してもまたブチ切れ。。。
もうどうしたらいいの??ってカンジで・・。

それに、「あんたに死ねとか最低なんていわれる筋合いない。
そんなこというひとと付き合いたくない。もう連絡してこない
で」といっても、「いいよ。どれだけ嫌われてもいいから一生
付きまとうから」とかいいだすし・・。
本人曰く「ストーカーでもいい」そうです。
よくないって・・・・。

彼の主張としては「自分のやってることを考えな。(私が浮気
してるといいたいらしい。)こっちは全部わかってるんだから
お前にできることはうそをみとめて謝ることだけだ」そうで
す・・。

彼のメールを勝手にみるクセもなおらなくて、私は特にプライ
バシーとか気にしてしまうほうなので、そのことでも壮絶な喧
嘩を何度もしているんです。
それでも直らないんです・。
PC上のフリーメールも勝手にみて、パスワードを変えると、
「見られたら困るメールがあるからみせられないんだろう」の
一点張りです。
もう最近は友だちに、事情を話して別のアドレスをもう一個も
っていたんですが、それもばれてしまって逆効果・・。
本当に私も精神的にまいってきちゃってます・・。

どうしましょう・・;






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  追記

サイキ0808
2004/08/31(火) 17:28

皆さんの疑問点(?)にお答えしていませんでしたね。
私はもう彼に対する愛情はかなりもう冷めてしまっています。
彼にもこのことは伝えていますし、何より疲れています。
夜も眠れないし、ご飯もたべられなくて・・・。
でも彼は解放してくれないんです。
だからこそ私は海外に逃亡したかったんでもありますが・・。
今彼は「同じちけっとをかってどこへでもついていく」といっ
ています。
経験上彼のことだから本当にやりかねません。
「一人でいきたい」といっても「男にあいにいくためだろ」と
しかいわないし。
このまま旅行に本当についてこられたら私が壊れてしまいま
す。
なにかいいアイデアありませんか?
あと共通の友だちにも一人間に入ってもらっています。
でももうそのこもお手あげ状態で・・・。。

困ったなぁ・・;

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その上で新たに追記です。
この1,2ヶ月に突然彼の態度が変わってきたと言うこと
は、彼の自制心、抑制心が崩壊し始めている兆候です。それ
は、彼自身が感じる貴女の気持ちの冷め方を察知してのこと
かも知れません。↓のレスを書いた時以上にせっぱ詰まった
危険を感じました。
まず、彼は貴女の自分に対する気持ちが、近い内に完全に無
くなることを認識(覚悟)していますね。初めはそうならな
いようにする気持からの束縛でした。しかし、もうどうにも
ならないことを感じ始めた時から、「自分が感じていると同
等以上の不幸を貴女にも感じさせたい」という気持に変わる
のです。
「ヨリを戻したい」気持のストーカーはまだ救いもあるので
すが、要求が「相手の不幸」だったりすると解決が難しいの
です。「ストーカーでもかまわない。一生つきまとってや
る」などはそう言う気持なのだと思います。
先に書いた私のレスは、幾分か余裕がある場合の対処策でし
た。余裕がなくせっぱ詰まっている場合は「強攻策」の方が
良い場合もあります。
別れを告げその後一切の接触を断つ方法です。メール、電
話、手紙などあらゆる接触を無視する事です。それで、相手
が何らかの行動を起こしてきたら、第3者(友達などではな
く、専門家や地位のある大人)に間に入って貰うことです。
そして、彼の要求を聞き、念書を取るなどする事です。その
場合も貴女は直接会わないこと。
そこから先の行動があれば、後は警察の問題になります。
「強攻策」を取る場合は情に流されず、毅然とした態度が必
用です。

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  分かれた方がいいと思います

ちづる13
2004/08/31(火) 17:42

彼の束縛を愛されてるんだと勘違いしがちですが、適度なヤキモチ
は可愛いけど、サイキ0808さんの彼のようなやり方では、もう被害
妄想の範疇に入ってます。それに束縛したがる人はただ独占欲が強
くて、相手を自分の私有物としか考えてません。大事に思われてい
るわけではないんです。エスカレートして暴力に発展する前に、分
かれた方がいいと思いますよ。でも別れ方に気をつけないと、逆ギ
レして、傷害事件になりかねないですね。応援することしかできま
せんが、頑張って振り切ってください。

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  少し気になったもので・・・

weiss
2004/08/31(火) 17:40

ご相談からの判断ですが、彼に少し危険さを感じました。
彼のような行動、態度を取る人には、気が小さく、自分に自
信が無く、プライドだけが非常に高い性格の人が多いようで
す。
貴女の彼に対する気持が冷めてきている以上、彼とは別れた
方が良い、という他の方のアドヴァイスは当然だと思いま
す。
しかし、そうするにしても別れ方には充分注意してくださ
い。彼はストーカーになる要素を持っているような気がして
なりません。話し合って円満に別れられれば良いのですが、
どうもそう簡単にはいきそうにありませんね。
まず、時間がかかっても彼に別れを納得して貰う(させる)
までは次の恋には進まないことです。想像するに、そういう
自尊心の傷つけられ方に、彼は自失状態に陥る可能性があり
ますから。
理不尽なようですが、だいぶ厳しくはなったものの、ストー
カー防止法はまだ末端の警察には人権問題による弱腰があ
り、適応の迅速性に乏しく、状況によってはストーキングの
恐怖のなかで生活しなければならない期間があるかも知れな
いのです。
私が現在相談を受けている女性も「ストーカー問題」です
が、警察は刑事事件にならないと個々の行為に対してのみの
対策で、根本の解決のためには動いてくれませんし、弁護士
さんも「状況証拠を出来るだけ沢山集めてください。自分の
身は自分で守ってください」とのんきなことを言うばかりで
す。
仮に相手が何らかの刑事罰相当の行動を起こしても、生涯警
察が拘束なり監視してくれるわけではありません。
決して脅すわけではありませんが、彼がそう言う行動に出る
可能性があると貴女ご自身が予測しておいでのようですか
ら、そうならないような別れ方をする事を考えなければなら
ないでしょう。

一つの方法として「一定期間距離を置く」提案を最初に納得
させることです。束縛に耐えられないことを理由にしてもよ
いでしょう。気持のクールダウンを彼に起こさせるのが第1
段階です。その間に貴女は恋愛以外の何か「打ち込む」こと
を見つけ、それを理由に第2段階のクールダウンを計るとか
の方法があると思います。
後は二人だけになる時間を出来るだけ減らすこともクールダ
ウンにつながるでしょう。
いずれにしても突然別れを切り出す、などは危険だと思いま
す。

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  お恥ずかしい話なのですが・・。

サイキ0808
2004/08/31(火) 19:31

一度警察にお世話になったことがあります。
先週のことなので本当につい最近なのですが・・。
彼が家にきて、普段どおり喧嘩になりました。
そもそも喧嘩していたため、私のほうから一切連絡をたったら
家にきて、私が、「会いたくないしいつまでいても家にはいれ
ないから。」というと、「いつまででもいる。」といって実際
2時間近く下にいました。
もう落ち着いてるだろうし、可哀想だと思って家にいれたので
すが・・。
結局話し合いにはなりませんでした。

私も最近もううんざりしてきて、精神的にもつかれていたの
で、そのときは私もついかっとなって言い争いになったんで
す。そして何度か落ち着きつつもやっぱり喧嘩しっぱなし
で・・。
警察がきたのは、途中に少し落ち着いてるときに私が友人に、
今彼がきてること、普段とは違うこと、本当に助けてほしい。
というようなことをメールで送ったんです。
その後彼女は心配して何度か私の携帯に電話したらしいのです
が、ちょうどその直前くらいに彼氏に携帯を叩き割られてしま
い、連絡がとれないのを心配した友だちが警察をよびました。

その後のことは割愛しますが、警察がきたらとたんに彼は落ち
着きました。(もっとも、警察がかえったらいきなり家をとび
だして走り出す等、理解のできない行動をとっていました
が・・。)

彼だけをせめることができないという点もあるんです。
前述のように、私もかなりまいっています。
寝れないし、イライラしたり肩こり、腰痛になやまされた
り・・。(まだ20なのに。。(笑))

今、すべての連絡をたっています。着信拒否にしているのです
が、また家に来ると思います。
そのときには、いつものように情け心をださずにもう一切無視
をしようと思っています。
が・・・・。

やはり別れられなさそうで不安です。
彼が以前に「もう君は逃げられないからね~」と冗談て笑いな
がら言っていた言葉が耳に残ってとても不安なんです。
警察につきだせばいいのかもしれませんが、エスカレートする
と恐いし、なにより私の実家に連絡がいってしまうと、私が実
家に連れ戻されてしまうと思うんです;
なのでなるべく穏便にすませたいのですが・・。

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  束縛のレベルを超えていますよ・・・

にゃんこり
2004/08/31(火) 20:29

サイキ0808さん、はじめまして。
ご心中お察しします・・・。
結論からすれば、皆さんと同じく「別れる方がいい」と
私も思いますが、確かに肝心なのはその方法ですね。
彼はたぶん自分のしていることは認識していると思います。
わかりつつも何かに突き動かされて輪をかけてしまって
止められなくなっているようにも思うのですが、これは
立派なDVだと思いますし、ある意味、精神的にかなり
不安定になっている状態かもしれません。
この種の人って相手に暴言や暴力を振るった後は、急に
相手に優しくなるのは典型的なパターンです。
その優しさを信じて、結局はズルズルいってしまう事が
多いのですが、少なくともサイキ0808さんにも非がある
といったように、ご自分を責めないで下さい。

大学生ということですので、学校を変えるというわけには
いきませんが、連絡を絶つなり、間にそれなりの人に
入ってもらって、極力ご自分で相対しないことが大事かも
しれません。それに今後の事を考えて警察に相談されるのも
お勧めします。すぐにその時には動いてくれないかもしれま
せんが、
相談していたという経緯があれば、もっと差し迫った状態に
なったとき(考えたくありませんが)にも動いてもらいやす
くなると思います。

どちらにしても、まだまだ20歳と若いのですから別の方と
もっと楽しい日々が送られる時が来ることを願っています。

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  大丈夫ですか?

yukie9
2004/08/31(火) 20:38

サイキ0808さん、大丈夫でしょうか?
相当参ってることとお思いですが、
私も、一刻も早く彼と別れたほうがよいと思います。
ただ、話を伺ってると簡単にはいきそうもないですし、
サイキ0808さんの身も心配です。

2人だけでは、解決しそうにない問題ですので、
まずは、サイキ0808さんのご両親に御相談してみてはい
かがしょうか?
文面から察して、一人暮らしをされてるみたいですが、(そ
うですよね?)
一度、親に何日間か泊まりに来てもらうとか。。。

「死ね。殺してやる」とか言ってるあたり、もう普通の恋愛
感情ではないと思います。

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  とりあえず

ハミル
2004/08/31(火) 21:59

大丈夫ですか?
ごめんなさい、その彼、怖いです。
もうすでに別れる別れないの問題ではないのでは?
もうすぐ香港に旅行にいかれるんですよね?
だったら、それまでの間、ご友人に泊まってもらうか、ご友人の
ところに泊めてもらうかしてはいかがでしょうか?
家に来てもあげないのは当然ですが、何かあったときに一人より
は心強いと思います。もし、また警察がくるようなことになって
も、そのあと2人きりになることはないだけでもましというか。
香港から戻られても、すぐには家には戻らないほうがよいので
は? 逆上するかもしれませんが、まずはお部屋の様子をご友人
ともと彼とその彼女ぐらいで、様子を見てきてもらうとか、3人ぐ
らいで家に戻るとか……。
サイキ0808さんのいない間に、彼の状況がどうなっているか
わからないので、念には念をいれたほうがいいと思います。

weissさんも書かれていますが、これ以上エスカレートするようで
したら大人に相談をされたほうがよいと思いますよ。

また、暴力を受けてはいらっしゃらないようですが、念のために
護身グッズなどを身に付けておいたほうが……、どこでどうエス
カレートするのかわかりませんし。取り越し苦労だったねと、あ
とで笑えたほうがいいですもの。

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  皆さんありがとうございます

サイキ0808
2004/08/31(火) 23:41

皆さん本当にありがとうございます。
改めて自分の今の状況を理解できたと思います。
今現在の問題として、たぶん彼は香港になんとしてでもついて
くるとおもうんです。
私は彼の想像のように香港に男がいるわけでもないですし、つ
いてこられて困ることはないのですが、嫌なのはまた喧嘩ばっ
かりになることなんです。
楽しく旅行できるならいいのですが、絶対できないという確固
たる確信があるもので・・・。

もう彼の性格は直らないですよね?
今、メールも着信拒否してる状態で、やっぱり可哀想だったか
な・・。とも思い始めています。
一時期は助けてあげたいと思ったけど、正直私は彼を助けてあ
げることは出来ないと思うし・・・。

頑張って冷たくするのが一番いいですよね?
話し合いで解決はもう無理な気がするし。


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  締め後ですが・・・(長文です)

とまと太郎
2004/09/01(水) 00:20

サイキ0808さん、大丈夫ですか?
体を壊す前に解決することをお勧めします。

えーっと私の親友の経験談をお話しますね。
彼女も彼が急に精神的に不安定になり?束縛が激しくなり、
耐えられなくなった友達は別れ話をしたら・・・
完全なるストーカーになってしまいました。

会社、駅、家の前での待ち伏せは毎日。
電話、メールは一日に何十回!電源を入れると鳴る状態!
それでも私の家に泊まりにきたり、お姉さんの家に行ったり
接触を避けていたのですが、友達が情け心をだして家のドア
をあけてしまった時、彼は彼女を軟禁しました。
外部との連絡がとれず、無断欠勤をおかしいと思った会社の
人が電話を鳴らし続け、やっと電話に出させてもらいました
が、体調不良と言わされたそうです。
でも会社の人もおかしいと感じ、事情を知っていたので(こ
れが肝心!周りには話しておくことが絶対!)警察に通報し
てくれました。
彼女は彼がトイレに入った隙に昔、護身用でお父さんから無
理やり渡されてたスプレーを彼の顔面にかけ、裸足で逃げ出
しました。そこへ警察の人がきて、助かりました。
彼は警察の人にいろいろ聞かれているうちに帰ったんです
が、また来るはずだから避難するよう警察の人に言われ、お
姉さん夫婦の家に逃げました。
この時、実家や友達の住所など連絡先がわかるものは全て持
って出るように言われたそうです。
この間にも管理人さんに部屋の鍵をあけてもらい、部屋に入
り、彼女の洋服を破いたり、食器を壊したり・・・散々でし
た。

警察の人はストーカー法を使うことはできるけど、逆上し刺
されてしまう可能性もあるので、第三者をいれて話合うこと
を勧められました。
後日、彼の両親、友達の姉夫婦、弁護士立会いのもと、ホテ
ルのラウンジで話し合いをして解決してました。
彼の両親の協力があってこそ平和な生活に戻れたと言ってま
した。
でも何かあったら恐いので部屋は引越しましたが。

サイキ0808さんもこのようなことにならないように、気をつ
けてください。
とにかく重要なことは両親を含め、周りの人に話しておくこ
とみたいです。
恐がらせてしまったらごめんなさい。

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  そうですよね・・・。

サイキ0808
2004/09/01(水) 01:04

わざわざこうした意見を頂いて感謝するばかりです。
まだ現状は全くかわっておらず、やっぱり不安定な状況が続い
ている状況です。
私にはまだまだ皆さんの意見が必要ですし、これからも随時報
告&相談はさせていただきたいと思っています。
とまと太郎さんのお話の中の男の人のように彼もなりそうな面
があり、正直恐いです。
私自身まだこのレスを締めたつもりはありませんので、今後も
色々意見等お願いします。

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  どなたかにご相談されていますか?

あつろー
2004/09/01(水) 02:02

初めまして。私は専門学校時代に「女性センター」という所
に行ったのですが、そこはDVの方が避難できる場所というの
を思い出しました。北海道から、沖縄まで1箇所はあるような
ので検索してみてください。 普段の日でしたら相談等も行
っているようです。

私は付き合っていない男性から食事を数回しただけで彼女扱
いをされ、違うと伝えたらメールで脅すようなメールがきま
して。。。警察に連絡をする&職場に伝えると伝え、もし家
の近くで待ち伏せ等をしているようだったらそこに逃げよう
と考えていました。何をされるかわからないですからね。

精神的にもつかれきってしまうと思いますので、親御さん
や、専門家の方などにも相談をされた方がいいかと思いま
す。サイキさんのこれからの人生が台無しになってしまいま
すから。彼は自分の状態が制御できない状態のようですし、
出来るだけ早めに離れた方がいいと思いますよ。

性格は直そうと思っていても難しいので、このままお付き合
いしていても束縛はどんどん酷くなりそうですね。
防犯グッツ(スタンガンなど)も持っていたほうがいいかも
しれませんね。私の友達は全然知らない人からストーカーに
あい、スタンガン等を持って外出していました(だんなさん
と買いに行ったそうです)

早く解決されるといいですね。無事を祈ります。

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  やはり私が甘かったのでしょうか。

サイキ0808
2004/09/01(水) 14:22

昨日(正確には今日)の夜中3時くらいにメールをしました。
正直にいえば、あつろーさんのご友人と同様、かわいそうにな
って情け心がでてしまったんです。
彼はおはなししたように二重人格の気があり、(ていうか私は
彼は完全に二重人格だと思う)はじめはいい人バージョンだっ
たのですが、最後のほうはやはり激しい彼がでてきてしまいま
した。

本当にもう情けをかけてはいけないなぁと改めて反省しまし
た。

スタッフへ連絡

  甘いというか・・・

ミサノ
2004/09/01(水) 18:19

メールも着信拒否されているのに、彼女から優しいメールがきた
ら、彼はまだサイキ0808さんがまだ自分に気がある、まだまだ
イケル!と思ってしまうんではないでしょうか?
今後、着信拒否は続けるんですか?
一度はメールをくれたのに、また拒否されたら普通の人でもきつい
と思うんですが・・・

彼が本当に可哀想と思うんなら、情けは捨てた方がいいと思いま
す。
もし事件にでもなったら、サイキ0808さんだけではなく彼だっ
て傷つくと思いませんか?

彼への対処法はすでに皆さんがされているのと同じ意見です。
辛口で失礼しました。

スタッフへ連絡

  中途半端なことはしない

ハミル
2004/09/01(水) 18:36

彼の精神状態が普通じゃないと思っているのですよね?
であれば、中途半端なことはしてはいけないのでは?
情けをかけるのであれば、それなりの覚悟をもたないといけない
と思います。別れず、そんな人だけで付き合っていくというので
あればかまいませんが……。
いまは着信拒否とかしていないのですか? 彼がまた怒り狂った
から着信拒否しているのでしたら、やはり申し訳ないですが、ひ
どいことをしたと思いますよ。病的な状態でなく、立場が逆だっ
たと想像してください。別れ話がこじれ、彼氏は音信普通。ある
日、相手からメールがきたら、その嬉しさってものすごいものが
ありますよね。でも、またもめちゃったら、また着信拒否。その
ときの気持ちって、その前の時よりもヒドイものになっているっ
て思いませんか? 恨み倍増になるでしょう。
自分の身を守るためにも、相手を刺激しないことも大事ですよ。

スタッフへ連絡

  少し

MYCKEY
2004/09/01(水) 19:17

一通り皆さんの意見など読ませていただきました。
サイキ0808さんの彼への、これからの対応については
皆さんと同意見です。

ですが
サイキ0808さん、7日に香港行かれますよね?
1人旅行がお好きとのことで。

その旅行に彼が、ほぼ間違いなく着いて来る・・

その時の彼への対応や過ごし方など考えてあげてもよくない
ですか?

サイキ0808さんは
彼の束縛についての意見求めてらっしゃるので
かなり横とは思いますが・・・

海外でトラブルのと
国内でトラブルのは違うと思いましたので。

スタッフへ連絡

  皆さんのいうとおりだと思います。

サイキ0808
2004/09/01(水) 20:59

中途半端なことはしてはいけないとわかっています。
ミサノさん、ハミルさん、MYCKEYさん、意見有難うござ
います。
確かに昨日、私がメールを送ったことは軽率でした。
ここからは私の言い訳になってしまうと思うのですが、私の希
望としては、やはりもとの彼にもどってもらいたい、と思って
います。もうここまできたらそれはかなり難しいということは
かっています。
昨日メールをしてしまったのは、ふと付き合いはじめの頃の楽
しかったことを思い出し、きちんと話あえば今の状況を改善で
きるかと思ったんです。
今までに何度も話あいをしてきたことを忘れていただけだと思
います;

しかし、MICKEYさんのご意見どおり、当面の問題は、来
週の月曜日からの旅行に彼が必ずついてくること、彼はわかれ
る気は全くないということなんです。
いくらこちらが着信拒否等で距離をおこうとしても、来週の月
曜日には一緒に旅行をしなければいけないわけだし・・。





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  旅行にいくんですか・・・・?

blu009
2004/09/01(水) 22:17

彼は、普段はやさしいでしょうが、少なくともいまは
まともな精神状態ではありませんよね・・・。
サイキ0808さん怖くないですか?
それに、もし私が香港へ行く予定があったら、ぜひ便名を
教えてほしいと言うと思います。
同じ便だったら、変更したいと思うからです。
飛行機の中で逆上したらと思うと恐ろしいです。
サイキ0808さんの身の安全もそうですが、他の方の
ことも考えて、旅行はやめたほうがいいと思います。
安全と言い切ることができますか?いままでもサイキ0808
さんの予測外のとんでもない行動を起こしてきたのですよね?
飛行機の中で自暴自棄になられたら・・・?


あと、彼はもしかしたら?と思いまして・・・
違うかもしれませんが・・・。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

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  やっぱ行くんだ・・・。

かな♡かな
2004/09/02(木) 08:59

キャンセル料のこととか考えると勿体無いとか、旅行が好き
なんだから仕方ないと思う気持ちは分かりますが、異国の地
で彼が豹変したらどう対処するんですか?

言葉も通じない、友達もいない、いるのは言動のおかしい人
が目の前に一人・・・なんて状況に耐えられる自信はあるの
でしょうか。

それでも行きたいのであれば私には止める権利はありませ
ん。彼が豹変しないことを祈るだけ。

chakatekinさんが掲載してるサイトですが、是非一度覗いて
みてください。
私もその可能性高いような気がしてます。
友達がやはりその症状を抱えてる人(私も知ってる人でした
が)付きまとわれて大変な思いをしました。

自分の事は自分で守るしかありません。彼は昔の彼とは違っ
てきてるんです。それを理解する気持ちは持ってください
ね。不用意な優しさが今彼にとって一番危険要素だと思いま
す。

後は、サイキ0808さんのお好きにしてください。

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  すみません!!blu009さんでしたね。

かな♡かな
2004/09/02(木) 09:01

URLを掲載してるのは。

余計なスレッドを伸ばして失礼致しました。

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  旅行、中止されてはどうですか?

MYCKEY
2004/09/02(木) 22:12

一緒に旅行しなければいけない?
(しなければいけない)とゆうことは中止する気は無いと・・
そうゆうことですよね?


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  そうですね。。。

サイキ0808
2004/09/03(金) 19:42

そうしようと思います。

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  友達が同じ経験

chakatekin
2004/09/01(水) 22:52

サイキ0808さん、大丈夫でしょうか??
ただただ、書き込みを見て心配するばかりです。

私の友人でも同じようなことがありました。
彼が別れたくない一心で、変な行動を起こすようになり
どんどんエスカレートしていきました。
友人を守らなければと、みんなで一緒に泊まったり
彼との連絡とれないよう色々工夫をしました。
ここのレスをしてくれてるみなさんのように
彼の気持ちにたっての意見や、冷静な判断をしては
守りたい一心でした。

でも、その彼女である、友人が昔の思い出を思い
出しては泣き、最後には連絡してしまうのです。
何度とめても、一度は連絡をたっても、彼には
まだ戻れる余地があると思う気持ちもわかるのですが
連絡をとってしまうのです。

私たちは友人として、彼女を守るために精一杯一緒に
動きましたが、最後は、その彼女自身が本当に
決心しないかぎりなにも変わらないというかなしさと
もどかしさを経験しました。
サイキ0808さん、ここに書いてくれてるみなさんは本当
にあなたを心配し、一緒に悩み意見をくれてます。
でも、最後にその思いを生かすも殺すもあなた自身でも
あります。
最終的に、その友人を守ってもまた同じことの繰り返しで
次々と友人は離れて行きました。もちろん、私もです。
彼女のこと思っての行動だったのですが、彼のことをきれ
ない限り、たんなる邪魔者でしかないからです。
その後、その彼と結婚したとかしないとかウワサは聞く
のですが、今は彼のDVが始まったというのは聞いてます。

ちょっと厳しいことを書いてしまい本当にすみません。
でも、サイキ0808さんがどうしたいのか、そのためには
情に流されることなく、進むことが大切かと思います。
頭と心は違うからこそ、辛いかと思いますが、自分がどう
生きて生きたいのかは、過去ではなく、これからを見ながら
判断してもらいたいと思い、書かせてもらいました。

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  そのノンキさに脱帽

ハダリ
2004/09/02(木) 10:51

サイキ0808さんには、今の状態がかなり異常である という
実感がないみたいですね。 言葉では色々書かれているけれど。

香港で全然無関係の男性(お店の人とか、道を聞いたとか)を
誤解されて、暴力を振るわれる可能性は大いにありそうですけど。

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