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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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訴えられそうです・・・(涙)

パラディ
2004/08/23(月) 18:45

妻子ある男性と付き合って2年になります。
ずっと隠れて付き合ってきましたが、今年に入ってとうとう
奥様にバレてしまい、結局離婚する事になりました。
元々私と知合う前から、家庭内は結婚してすぐにギクシャク
していたらしいのですが、
彼は子供(息子3歳)可愛さに、私と付き合っていても、常に
家庭を優先してきました。
しかし、奥様の言動は目に余る酷さで、彼はずっと悩んでい
ました。
それが、今回私達の関係が明るみに出た事で彼女は逆上し、
私にも慰謝料を請求すると息巻いています。
元々が不純の関係であり、その事にについて一切弁解するつ
もりはありませんが、彼女のあまりに自己中心的で非道な態
度に彼も私も完全に参っています。
平気で双方の職場の上司にも電話して、自分の悲惨さを訴え
てきます。
果たして、法的に彼女は私から慰謝料をとる(訴える)事は
可能なのでしょうか?
因みに彼は、当然、相応の慰謝料及び養育費は払うつもりで
います。

テーマ:
タグ:  子供彼女結婚関係離婚電話

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  可能です。

アリィシャ
2004/08/23(月) 19:24

自業自得ですね。

奥様の言動云々はあなたがどうこう言う立場ではありません
し、今の奥様の行動も貴方たちの撒いた種ですので仕方ないで
すね。
>彼女のあまりに自己中心的で非道な態度に彼も私も完全に参
っています。

自己中心的なのは貴方ですよ。

私の姉の友人もご主人の不倫相手に慰謝料請求し支払わせまし
た。慰謝料請求されたことは結構知れ渡ったのでみっともなか
ったですね。
また前の会社の男性は離婚後養育費として月額15万支払ってい
ます。彼の浮気が原因だったので仕方なく。

いろいろこれから大変だと思いますが
覚悟を決めてくださいね。

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  専門家に

ハミル
2004/08/23(月) 19:25

専門家ではないので、詳しくはわかりませんが、
奥様がどこまで本気かわかりませんが、弁護士に相談することを
オススメします。
なぜなら、彼女の行動や言動などが、どんなにひどいものであっ
ても、バラディさんを訴える権利を彼女は持っています。
バラディさんと付き合う以前から家庭内がギクシャクしていて
も、離婚が成立していない以上は、彼女は妻なのですから、やは
り訴えることはできます。
ただ、裁判までいくかどうか、慰謝料の金額などは、状況によっ
て変わっていくと思いますので、まずは法律相談センターなどで
相談してみてはいかがでしょうか。30分5000円で相談にのっても
らえます。そのうえで、奥様が訴えてくるようであれば、弁護士
をたて、すべて弁護士を通してのやり取りにしたほうがよいでし
ょうね。彼を通す、バラディさんと直接だと、より逆上しそうで
すし。
あと、
>彼女のあまりに自己中心的で非道な態
度に彼も私も完全に参っています。
とありますが、どういうことをされるのでしょうか。念のため
に、記録を残しておいたほうがよいと思います。奥様の行為によ
っては、法律にひっかかるかもしれません。

あまり役に立つレスじゃなくてごめんなさい。

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  追加で

ハミル
2004/08/23(月) 19:51

気になったので、少し調べてみました。
民法770条第1項5号の「貞操権の侵害」(結婚したら、その相手以
外と肉体関係をもっちゃだめ!ということ)というのにあたりま
す。
いくつかHPをみたところ、訴えるには、バラディさんと彼が肉体
関係を結んでいたことが証明できないとダメなようです。また、
家庭が崩壊している場合などは、やはり考慮してもらえるようで
はあります。ただ、崩壊していることを証明しないとダメです。
下のゆか梨さんのレスとは異なりますが、「慰謝料は夫にも不倫
相手にも請求できるが、二重取りはダメ」という記述もありまし
た。
ですので、やはりきちんと弁護士さんに相談されたほうがいいか
と思います。


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  残念ですが現実は

クレイマァ
2004/08/23(月) 19:56

こういう法律の解釈はもっとフレキシブルに妻に有利にできて
います。
現実はパラディさんの立場の女性にはとても厳しいです。

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  念のために・・

りびぃ
2004/08/23(月) 20:08

私はここで専門家といわれる仕事に就いています。
詳しいことは個々の事情もありますのでお答えするのは難しい
のですが、ただ少しだけ。

HPや体験記などを見るよりまず弁護士のところに行ってくださ
い。この手の判例にはさまざまなケースがあり一概にこうだと
は言い切れません。

ハミルさんが教えてあげられたのも親切からだとは思いますが
残念ながら実際は必ずしもこのとおりではないと言えます。

大丈夫かもという過度な期待をもたれる前にきちんと弁護士を
たずねられることをお勧めします。
最初は市の無料相談などを利用されればと思います。

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  ごめんなさい

ハミル
2004/08/23(月) 20:42

私の上の2つの投稿は、弁護士さんに相談されることを勧めるた
めに書いたものだったのですが、逆に期待だけをいだかせるもの
のようだったので、すみませんでした。

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  私は経験者ですが

ゆか梨
2004/08/23(月) 19:40

私は夫(今では元夫です)の不倫相手に慰謝料請求をしたこと
があります。
うちも家庭内別居に近い状態でしたが子供もいましたので離婚
という具体的な話は出ていませんでした。
そんなとき夫が3年近く不倫をしていることが発覚し相手の女
性に専門家を通し慰謝料請求を起こしました。

夫婦ですからけんかもあればお互い口汚くののしることもあり
ました。傍目から見れば家庭はすっかり壊れているように見え
たかもしれませんね(苦笑)。でもそれはあくまで家庭内のこ
とであり、それによってどちらかが離婚において有利であった
り不利であったりということはなかったですし(明らかなDVな
どとは別です)どちらかが不貞をはたらいてもいいという理由
などには一切なりません。
ましてや相手の女性に慰謝料請求ができる・できないには関係
ありません。

結果、彼女は慰謝料を支払い夫は慰謝料プラス養育費を支払っ
ています。彼女も最初は納得できないみたいでしたがこちらが
弁護士を通し正当な請求額を提示し応じない場合は裁判を起こ
すと通達したらそれは困るらしく支払いました。

家にも会社にも文書が送られてくることもありますし、彼女は
実家でしたのであまりおおごとにしたくなかったようです。

お話をお伺いしたところ、パラディさんが支払わなくてはなら
ないこと避けられないと思いますね。
長引くと困るのはパラディさんのほうですのであとは法外な金
額をふっかけられたときの対策くらいは立てておいたほうがい
いでしょう。

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  払いましょう

えんどら♪
2004/08/23(月) 19:43

>果たして、法的に彼女は私から慰謝料をとる(訴える)事は
可能なのでしょうか?

もっちろん可能です。
離婚していない場合でも少額ですが、慰謝料の請求はできるんで
す。
離婚に至った場合は離婚していない場合よりも額も増えるはずで
す。
彼と奥さんの夫婦仲がどうであろうと、奥さんがいることをわかっ
ていて付き合ったパラディさんが圧倒的に不利です。
覚悟の上で慰謝料は支払ってください。
ただ、彼の元奥様があまりにもとんでもない行動をする場合はその
点をパラディさんが訴える事はできます。
でも、それと慰謝料の支払いとは別です。
一度弁護士さんに相談されたほうがいいと思いますよ。
そのうえで、弁護士さんに交渉してもらい、慰謝料をきちんと払っ
たほうが面倒がないのでは?

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  払いましょう2.

クレイマァ
2004/08/23(月) 20:00

慰謝料はきちんと支払いましょう。
その上でえんどら♪さんが書かれているように
奥様の態度が訴えるに相当する行為なら別に訴えましょう。
でもこれはかなり大変だと思いますよ。

まぁいろいろ言いたいことはあるでしょうが、弁護士さんに相
談してきっちり払ったほうがいいと思います。

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  昔学習した記憶だと

natu0809
2004/08/23(月) 20:06

彼の家庭がパラディさんと彼が大人の関係になる前にどのよ
うな状態だったかにもよると思います。
もし、前から破綻していたようならかなり減額できると思い
ますよ。
そのためにも、前からうまく行っていなかった事を証明でき
るようにした方がいいと思います。
あと、こういう場合の慰謝料って高くても300万ぐらいだし、
この状況なら法外な額にはならないと思います。
つらいと思いますが、彼と二人で乗り越えてくださいね。

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  奥さんが

blu009
2004/08/23(月) 21:22

パラディさんの職場に電話してきて不倫をバラしたことで
パラディさんが会社にいられなくなったのなら
名誉毀損で訴えることができます。
(たいしか金額じゃないですが)
あと、旦那さんが慰謝料をたくさん払った場合、奥さんは
パラディさんからは慰謝料は取れませんので、旦那さんに
頑張ってたくさん払ってもらいましょう。
(旦那さんが払う相場は300万~500万です。なので
それ以上高い慰謝料を払ってもらう)

でも、子供可愛さに中途半端なことしてきた旦那さんの
背中を押すことになって、かえってよかったんではないでしょう
か。
このままだったら旦那さんがいつまでも別れず、パラディさんは
この先十何年も子供が自立するまで、不安定な立場な人だった
わけですから・・・
まったく、このまま不貞を隠して離婚して、安い慰謝料で
済ませようとでもしてたんでしょうかね、旦那さんは。

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  がんばれ!!

ブル太
2004/08/24(火) 10:36

一冊の本を紹介させてください。

夜の果てまで 盛田隆二 角川文庫

この本読んだら、元気が出ると思います。

応援しています・・・

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  彼の話がどこまで本当なのかにも

めろんぜり→
2004/08/24(火) 15:43

よると思います。

きつい言い方になりますが
もしかしたら彼は不倫をしている自分が
不利にならないようにパラディさんには
あなたと知り合う以前から夫婦関係にヒビが
入っていたように大げさに話しているかもしれません。
(浮気する男の人の決めゼリフだと思いますけど。)
でも、実際はそうではなかったとしたら?

パラディさんとしては彼に離婚してほしいとまでは
思っていなかったでしょう。
パラディさんも彼が結婚していてお子さんもいるのを
承知した上で不倫にいたったわけですよね?
彼の方が独身と嘘をついていて、
その事を信じていたというのならパラディさんも
「被害者」になるとは思いますが。

一番かわいそうなのは離婚したことでお父さんと
離れ離れになってしまったお子さんですよね。
一番かわいい盛りではないでしょうか?

確かに職場の上司にまで奥さんに電話をされて業務に支障をきたし
て辛いでしょうが訴えられたら、じゃあ私も奥さんを訴える、
というのは『筋違い』だと思いませんか?
奥さんの方があなたを訴えて慰謝料を請求するなら
誠心誠意応じるべきだと思いますよ。
法的にもその権利があるんですから。
『平和な家庭を壊してしまった代償』、と
思ったほうがいいのでは?
トピを拝見したところ、結局はご自分の事しか
考えてらっしゃらないんだなと思いました。

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  あなたが悪いです

ぱんだのしっぽ590
2004/08/24(火) 16:54

辛口になりますけど、不倫と分かっていて相手と関係を
持ったのはあなたですよね?

奥様の立場からしたら、決定的に家庭を壊したのはあなたです。
自分が相手を訴えられるかどうかではなく、先ず
不倫という不貞行為に走った自分を反省するべきでも
何もいわずに支払うのが倫理じゃないですか?

あなたは所詮、法に触れることをした罪人に代わりは無いというこ
とを忘れていませんか?

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  多くのご意見、有難うございました。

パラディ
2004/08/24(火) 18:43

皆様、それぞれの立場から多数ご意見・ご回答有難うござい
ます。返信が遅くなり、ごめんなさい。

確かに自分で蒔いた種では有りますが、度を過ぎた嫌がらせ
や、全て自分を正当化し(今回の不倫問題は別)身を守る為
なら、子供も平気で盾に取る態度は目に余るものがあります

彼が息子を持ち出されると弱い事を承知で、わざと子供を使
って嫌がらせして来ます。
彼とはまともに向き合おうとせず、双方の両親・親戚始め周
囲に吹聴しまくっているようです。
私が口を出す事では無いのでしょうが、彼が悩み苦しんでい
る姿を見てると黙っていられないのです。

それと、めろんゼリ→さんのコメントについてですが…彼の
言葉に嘘はありません。
と言うのも、私は奥様と何度も電話やメールを交わしている
中で、そこの部分はご本人が認めているからです。
7ヶ月前、発覚当時は私も罪悪感やあちらのご家族に申し訳な
くて自分から身を引こうとしましたが、
彼から家庭内の真実を次々聞かされ、延々嫌がらせを受けて
いるうちに、彼をほっておけないと言う気持ちがどんどん強
くなって行きました。
特に最後の1行は大変キツイお言葉ですが、厳粛に受止めた上
で加筆させていただくならば、彼の事も真剣に考えているつ
もりです。
(おこがましいかもしれませんが)

ここは小さな町の為、噂が立ったら早いと思いますが、皆さ
んの助言通り、まずは弁護士さんに相談するのが一番のよう
ですね・・・
当然ながら自業自得であり慰謝料も支払うべきとの事、こち
らの主張(明かなる名誉毀損及びプライバシー侵害)も加え
つつ、
弁護士さん及び彼と相談しながら少しでも奥様が納得いく形
での早い解決の方向へ進んでいこうと思います。
慰謝料を請求された場合、彼は全額俺が負担すると言ってま
すが、当然その時は私が何とか払います・・・

始めは単純に、不倫相手の妻が相手の女性を訴える事は可能
かどうかを知りたくて相談しましたが、
必要以上にグチや奥様への非難等に聞こえてしまったらごめ
んなさい。
(時には辛口な)貴重なご意見、有難く受止めたいと思いま
す。
本も早速探してみます。


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  〆後ですが

えんどら♪
2004/08/24(火) 23:34

>始めは単純に、不倫相手の妻が相手の女性を訴える事は可能
かどうかを知りたくて相談しましたが、

まぁ、この件は可能だということはすでにレスしましたが。
今の法律では、妻は強いのです。
何年も別居していて、結婚生活が破たんしていたとか、奥さんから
暴力を振るわれているとかではないかぎり、いくら夫婦仲が悪くて
も、妻は強く、不貞行為をした夫は弱く、愛人はさらに弱い立場で
す。

>彼とはまともに向き合おうとせず、双方の両親・親戚始め周
囲に吹聴しまくっているようです。

そうは言ってもそもそも奥さんにまともに向き合わず、お子さんが
可愛いにもかかわらず、浮気に走ったのはあなたの彼ですよね。
そんなに奥さんがいやで、奥さんが信用できないのなら、もっとき
っちり奥さんに向き合い、話し合うのが先だったのでは?少なくと
も自分が選んで結婚した相手なんですから。

>慰謝料を請求された場合、彼は全額俺が負担すると言ってま
すが、当然その時は私が何とか払います・・・

彼が建替えたりすれば、奥様はますます逆上することでしょう。
当然あなたが払わないと、あとあとこじれたり長引いたりします。
そんなに彼の奥さんが悪いのなら(どう読んでもそう読めます)、
すっぱり関係を絶つためにも、ぐちぐち言わず、お金で解決するこ
とです。
既婚者と付き合うということは、いくら事情があってもこういうこ
となんです。
パラディさん(と彼)はちょっとラリっていらっしゃるようなの
で・・・。

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  えんどら♪さんと同じ意見です。

めろんぜり→
2004/08/25(水) 10:02

奥さんに対して
>全て自分を正当化し
とありますが(奥さんや彼の言葉を信用するとして)
あなたとお付き合いする前から結婚生活が
うまくいっていなかったにしても、
あなたとの不倫が離婚に向けて拍車を
かけてしまったのではないですか?

『全て自分を正当化』なさってるのは
パラディさんご自身だと思うのですが。

子供を使って嫌がらせをしてくる、というのも
彼に今「一人の男」として生きているけれど
「父親」であることをもう一度気づいてほしい、
目を覚ましてほしいと思ってのことではないでしょうか?
奥さんはこれからお子さんを抱えて生きていかなくては
ならないんですよ。あなたという一人の女性のせいで。
その事をわかってらっしゃらないのではありませんか?
ご自分が奥さんの立場だったらと考えてみたことはありますか?

慰謝料の支払い方にしても彼が全額負担するとか
その時は当然私が支払うとか、彼もパラディさんも現実として
きちんと受け止めていらっしゃらないような、
ホントに分かってらっしゃるのかなと疑問に感じます。
奥さんが「あなた」を相手取り慰謝料を請求するんです。
支払能力がないならまだしも、彼が負担しようというのは
おかしいですよ。
奥さんに対して謝罪の気持ちがあるなら
黙って慰謝料を支払うべきだと思います。
奥さんはお金が欲しいわけではないんですよ。
「償い」の形として慰謝料を請求するしかないんです。

不倫して家庭を壊しておきながら、「被害者」ぶっている
パラディさんの書き込みにすごく腹が立ちました。
これからの事を思うと奥さんとお子さんが
本当にお気の毒だと思います。

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  〆後その2

通りすがりその1
2004/08/25(水) 11:11

うーん、こちらのスレを読んでいて書こうか迷ったのですが・・
パラディさん、言い訳がましいですよ。
「全て自分を正当化」この掲示板であなたがやっている事と同じで
す。
「子供も平気で盾に取る」それは仕方ないんじゃないですか?
夫婦の子供ですし、パラディさんにとって目に余る態度でも
奥様にとっては当然の事では?
「双方の両親・親戚始め周囲に吹聴」ってどの位吹聴なのか
分かりませんが、私が妻という立場で夫が不倫していたら
不倫相手の両親に事実を告げに行きますよ。当然です。
もちろん夫の両親にも言います。
かわいそうな彼を支える自分なのでしょうか。
言い方は悪いですが結局は不倫女です。
法律は万人に平等な結果が導けるように作られていてなぜ妻が
手厚く保護されているか考えた事はありますか?
その法律を犯したのはパラディさんですし、裁判で負ければ
それは言い逃れが出来ない事であなたが悪いのです。
不倫てただの遊びか、お互いの身辺整理が出来たら結婚向かう
場合と2つある気がするのですが、後者だとしたら余計に
きれいな身になるまで待つだけの努力も必要だったんじゃないです
かね?
よく言われる事ですが逆の立場だったら穏やかでいられますか?

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  仕方ないですよね

ぱんだのしっぽ590
2004/08/25(水) 12:21

通りすがりその1さんが仰っているように、きちんと自分の立場や
法律を考えて行動できる人間なら、
不倫なんてしないでしょうしね。

なんていったって不倫女ですから。
自分の母親がやられていたとしたら、とか自分が逆の立場だった
ら・・・なんて考えられる頭持っていたら、しないでしょう?普通
は・・・

そんな人間だから、人の家庭壊して、奥様の人権侵害しても
平気な顔で被害者面していられるんですよ。

私たちの言う事なんて無駄ですよね~★

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  子供の気持ちを考えて

ぽの
2004/08/25(水) 11:32

本当にいちばんの被害者はお子さんですね。
お母さんには道具のように扱われて
お父さんは浮気してて。
3歳とはいえ、両親の不仲をまのあたりにして
どのような心の傷をおうことになったかと思います。
あなたがどんなに自分の行動を正当化しようとも
あなたも子供の心を傷つけたうちの一人です。
償っても償いきれるものではありません。

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  奥様が納得いくかたちで

blu009
2004/08/25(水) 12:29

早いところ解決したいなら、名誉毀損とか言わないほうが
いいですよ。
誠心誠意謝罪して土下座でもしないと、納得しないんじゃ
ないでしょうか。
あなたが少しでも戦う姿勢や、自分を正当化するようなことを
言ったら、示談は決裂して法廷までいきますよ、たぶん。
そこまで怒ってるなら。

あなたのご両親もさぞ嘆き悲しんでることでしょう。
苦労して育てた娘が子持ちの男と付き合って
その奥さんに訴えられるなんて・・・。
愛人は、周囲の人をどんどん不幸にするものですね。

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  有難うございます(長文です)

パラディ
2004/08/25(水) 21:43

皆様の辛辣なご意見は最もだと思います。
客観的にこの自分のレスを読むと、確かに自分を正当化して
るようにしかみえないかもしれません。
また私が色々書く事で、更に皆様の気分を害してしまうかも
分かりませんが・・・敢えてお話させて下さい。
この事は、今まで一度も誰にも相談した事がなくずっと心に
溜めて来ました。
当初の主旨とは外れてしまってますが、吐露させて頂けます
か?

この7ヶ月、本当に色々な事がありました。
奥様とも散々電話やメールで話合い、信じて頂けるかわかり
ませんが、彼女は最後に
「悔しいけど、貴方に一番大切な事を気付かせてもらいまし
た。感謝してます、有難う。」と仰いました。
それは、彼女が今までの自分の彼に対する非を認めた上で、
再度家庭をやり直す事を前提にした上での言葉です。
そして私に、“もう一度自分を試したいから、ある程度の期
間(その時点で、それが1ヶ月か1年なのかの返答は貰えず)
は彼と一切連絡取らないで欲しい。
自分がまた今後同じ過ちを一つでも繰り返してしまった時に
は、もう彼と結婚生活を続けていく事は不可能であり、彼を
貴方にお願いしたいと思う・・・”
と言いました。もちろんこれは、彼ともしっかり向い合って
話し合った結果だそうです。
そして彼女の申し出に応じて、それから3ヶ月近く一切彼とは
連絡を断ちました。
葉桜の季節になり、もうこのまま彼と会う事はないんだ・・
・と自分に言い聞かせ始めた矢先、突然彼から「全て終わっ
た」と連絡が入りました。
それから突然奥様は豹変し、現在に至っています。(それま
では、少なくとも私に対しては常に冷静でした)
どこでどう調べたのか、職場や自宅へも連絡が来ますが、我
家は父が単身赴任で母も働きに出ている為幸い気付いてはお
りません。
しかし、近々全て洗いざらい話すつもりでおり、彼も両親に
謝罪したいと言っています。
当然両親は嘆き悲しみ、ともすれば勘当されてもおかしくあ
りませんが、ここまで来たら隠し通すのは難しく
ちいさな町で他人の口から聞かされる事だは避けたいと思う
のです。

あと息子さんの件ですが・・・これはスミマセンが、少々彼
を弁護させて下さい。
離婚話が出た当初は、彼が引き取る事で話が纏まっていまし
た。
彼女はメンタル面で少々不安定な所があるらしく、彼も息子
の将来を思うと彼女の手に委ねるのは不安で、あちらのご両
親も同意見だったそうです。
全ての関係者が納得の形での結論だったようなのですが、あ
る時突然彼女が猛反対し始め、勝手に息子さんを連れて家を
飛出してしまいました。(東京のご実家へ)
その後いっさい父親に息子は会わせないと言い放ってらして
たようですが、あまりに息子さんがパパを恋しがって手に負
えなくなったらしく、先月突然彼女がやってきて、勝手に息
子さんを置いて帰ってしまいました・・・
彼も仕事があるので、仕方なく近所のご両親に昼間面倒みて
もらってましたが、1週間程してまた突然平日昼間にやってき
て、勝手に息子さんを連れて帰ってしまったそうです。
彼は怒り心頭ですぐに連絡しようとしましたが、彼女の携帯
はメールも含め、彼の会社・自宅・携帯全て着信拒否されて
繋がらないようです。
あちらのご実家に電話しても出ず、他のアドレスからメール
しても一切無視されてるとの事。
ここから東京はかなりの距離(日帰りは到底無理)で、仕事
もあるのでまだ出向く事が出来ないでいます。
彼は時々独りになると、息子を思い声をあげて泣いているよ
うです。
子供がいなければとうに別れていた・・・家庭は牢獄で、子供の
存在だけが支えだったと言っています。
かつて私達の喧嘩の原因は、(全くもって当然の事なのです
が)いつも彼に家庭優先にされてしまう事で、
私は自分の立場はわかっていながらもどうにも寂しくて感情
がついてゆけず、いつも彼を困らせていました。
奥様のグチを並べながらも、やはり子供の為上手くやってい
こうと努力していたようです。
皆様の仰る通り、今回の件で本当に可愛そうなので息子さん
だと思います。
そして彼を片親にしてしまう引き金を引いたのも、確かに私
です・・・

>彼もパラディさんも現実としてきちんと受け止めていらっし
ゃらないような、ホントに分かってらっしゃるのかなと疑問
に感じます。

申し訳ありません・・・このご意見は正直図星です。という
よりも、図星でした・・。・
初めにこの掲示板にこの相談を載せた時点では、果たして本
当に訴えられる事があるのかどうか、全くもって分かりませ
んでした。
彼女が初めて「訴える」と言い出した時こそ狼狽しましたが
、繰り返し言われ続け、でも実際その気配が無いので、
私の中で「そもそも、それ自体が不可能な事なのではないの
だろうか・・・」という疑問が浮上し、今回の相談に至った
のです。
しかし、皆さんのレスを拝見している内、自分が法的に今ど
のような立場にあるのか。
どれだけ多くの人を巻き込み、傷付けてきたか・・・等々、
時にはキツイお言葉に胸刺されながらも、色々気付かされま
した。
今まで全て自分の中で判断してきましたが、もっと前に第三
者の意見を聞くべきでしたね・・・
恐らく、私に対し腹を立ててる方は大勢いらっしゃると思い
ますが、私は本当に有難く皆さんの言葉を受止めようと思い
ます。
前回のレスで、名誉毀損及びプライバシー侵害云々言いまし
たが、今後お願いするであろう弁護士さんには全て事実をお
話した上で進めてもらいますが、
私から逆に彼女を訴えるつもりは元々ありませんし、精神誠
意で慰謝料を払うつもりです。今年30歳を迎えますので、け
じめをつけたいと思います。

それぞれに率直な意見・ご感想等有難うございました。
この件については、私のレスはこれでおしまいにしようと思
います。
逃げているワケではありません。
これ以上レスを続けると、ますます自己防衛し不快な文章に
なってしまうと思うからです。自信がないのです・・・
只、ご意見・お叱り等ありましたらどうぞレス願います。
帰宅後、必ずこの掲示板に目は通させてもらいますので・・
・どうも有難うございました。

スタッフへ連絡

  難しい。。。

ゆりえもん
2004/08/26(木) 12:41

皆がきつい口調になってしまうのは誰の気持ちになっているかだと
思います。
ほとんどが自分がもしかしたら自分に起こり得る立場になって物事
を考えるので
ほとんどの人がバラディさんではなく奥さんの立場になる可能性が
あって奥さんの立場にたって物事を考えてしまいます
私もやはりどうしても奥さんの事を考えてしまいます
私の友達で幸せに結婚し、私が見る限り友達は夕食だって作るし家
事もしっかりやっていて幸せそうに見えたのに旦那さんが会社の人
と浮気をして離婚しました。離婚するまで友達はぼろぼろになって
いました…
「悔しいけど、貴方に一番大切な事を気付かせてもらいました。感
謝してます、有難う。」この言葉も私は痛々しく聞こえます
子供の件も一度はもう絶対に父親には会わせないと決めていてもあ
まりに泣く我が子を見て耐え切れず子供を父親に会わせたのでは…
そして会わせた後やはりこんな事じゃいけない、もう連絡は取らな
いようにしよう、って考えたのかも…なんて思ってしまいます
かわいい我が子が泣いて「パパに会いたい」なんて言ったら。
パラディさんも彼が我が子を思って声をあげて泣いている所を見て
胸が痛みましたよね?
それがなぜ自分が父親と離れ離れにされたかわからない子供がそん
なふうに泣き叫んでるところみたら「父親に会わせないと言ってい
たのに手におえなくなって」とは言えないですよね?
パラディさんも結婚してこれから先もしかしたら同じ立場になるか
もしれないですよ
その時はきっと同じ事をするんじゃないでしょうか?

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  相変わらず?

ちょこれーと☆
2004/08/26(木) 13:46

突然奥様が豹変し・・とありますが
どうにか頑張っていた奥様を傷つけて壊したのは浮気した
彼と不倫したあなたなんじゃないですか??
それとも奥さんが勝手におかしくなっちゃたの?
誰にも相談できなくて・・ってそんな恥ずべき事したの
は自分では??
上の方のレスにもありましたが相変わらずですね。
誰が何を言っても受け入れるだけの器はないようです。
そもそもお子さんがそんなに大事な彼は何で浮気をしたんで
しょうか?
家庭が牢獄なら浮気なんかする前に奥様との修復をはかるなり
それがムリならお互い新しい道を進む為の努力をしたりするの
が先だし子供の為じゃないですか?
もし、その彼と奥さんが元に戻ったとしても浮気をする人が
父親として適正とは思えませんね。
そもそも不貞を働いたのは彼とあなた。
大事なのはそこなんですよ、家庭が破綻しているからと言って
浮気をして言い訳ではありません。本当に申し訳ないと思ってい
いないからこそ、大量の言い訳なんですよね。
ここの掲示板でどんなに詳細を書いたって所詮あなたの目で見た
事情です。
例えばあなたが子供で母親が奥様の立場だったとして・・・
浮気した父親、壊れて行く母親、不倫相手ってどう思いますか?





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  私もそう思ってました

ぱんだのしっぽ590
2004/08/26(木) 14:55

この件に関して、何度かレスさせていただきましたけど、あまりに
も自己中心的ですよね。

何で、悲劇のヒロインぶっているのか分かりません。
『私もつらかった』とか言う不倫女っていますけど、
浮気された奥様とどっちが辛いかとか分かってないですよ。
ちょこれーと☆さんも仰っているけれど、家庭内不和は本人同士の
問題でしょう。嫌だったらまず、お互いが別れるでしょう。それを
他人のあなたがズケズケと壊しておいて
名誉毀損とかそういう問題じゃないですよね。どっちが?!て感じ
ですよ。

まあ、この男の方、ちょっと自分に嫌なことあったらまた浮気する
でしょうね。そうしたら奥様の気持ち、少しはわかるんじゃないで
すか?

気の毒なのはお子さんですよ。自分の母親を裏切った父親と、その
原因のおばさんと一緒に暮らさなくちゃいけないなんて・・・
あまりにもかわいそうですね。

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  私も思いました。。。

めろんぜり→
2004/08/26(木) 17:05

パラディさんが家庭を持ってなくて
お子さんがいらっしゃらないから
そんな事いえるんですよね。

確かに家庭がうまく言っていないなどと
同情を買うようなことを言ってあなたと関係を持った彼も
一番悪いと思います。
彼があなたと今後結婚するつもりかどうか分かりませんが
もし彼がお子さんを引き取ったとして、あなたは自分の子供と
思ってかわいがれるでしょうか?奥さんに言われた言葉を
その子を見るたびに思い出したりしませんか?
二人の間に子供ができたら奥さんとの子供が邪魔になって
虐待しないと言い切れますか?

初めは強がって彼が引き取ることに賛成したでしょうが
自分のお腹を痛めて出産した子供だったら、
遅かれ早かれ不倫相手と再婚するであろう彼に引き取らせるなんて
出来ないと思い直したんだと思いますよ。
お子さんだって、いきなりどこの馬の骨とも分からない人を
今日からママだよ、って言われたら困惑するでしょう。
家庭が破綻していたと吹聴する、不倫する父親と暮らすより
奥さんと暮らしたほうが幸せですよね。
豹変した、って言いますけど口では落ち着き払っていても
精神的にはボロボロのはずですよ。
そうさせたのは彼とパラディさんでしょう?
今更きれい事言わないでくださいよ。

彼との関係が分かった時点で「身を引く覚悟」が本気だったなら
落ち着くまで彼に会わずにいられたはずですよ。
心のどこかで、常々彼が言ってる言葉が本当なら
早く奥さんと別れてはっきりしてよ、
私と奥さん、どっちを取るの?って思ってたんじゃないですか?
はっきりないと言えますか?

何度レスをしても自己保身、正当化していることには
変わりはありませんよ。

不倫する人って繰り返すみたいですよね。
万一彼と晴れて結婚できたとしても
今度は奥さんが味わった苦しみをパラディさんでしょう。
その時に初めて妻として、母親としての辛さ、
(あなたが奥さんに与えた苦しみ)を実感するんじゃ
ないでしょうか?

パラディさんのご両親も、よもや自分の娘が
人様の家庭、親子関係を壊して不倫していたとは
思わないでしょう。特にお母様はさぞお辛いでしょうね。

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  そうですね。

はーぶー
2004/08/26(木) 17:39

ずっとロムさせていただきましたが、多くの皆さまと同じよ
うに思います。今更ですが一言…。

奥さん酷い仕打ちのほうを責めますが、そこまで追い詰めた
のは家庭を顧みない旦那さんと、そんな彼と平気で不倫した
あなたの存在だと思います。
見境なく嫌がらせをするようになるほどの精神状態にさせた
ことに対して、同じ女性として申し訳ないと思いませんか?
家庭を牢獄にさせたのは、あなたと言う存在が消えてくれな
かったからだと思います。
奥さんが精一杯の気持ちで家庭をやり直すきっかけが欲しい
といった時に、あなたはどんなにその男性を愛していたとし
ても完全に身を引く潮時だったと思います。
家庭から逃げ出そうとして連絡を寄こす彼(旦那)を一喝して
でも奥さんと子供の元へ返すべきだったのではないですか。

読んでいて、切なくなりますよ。その奥さんのことを考えた
ら…同性なら痛いほど分かるでしょ?
それを弁護も出来ないこの場所で責めるとは、なんて惨いこ
とを…。

不倫には不倫道があって、貫くなら一生独身で、『日陰の
女』になるべきですよ。存在すら消して、人並みの幸せを望
まずに、尽くすくらいの覚悟でしないと…。倫理に背いて得
る愛と幸福にはそれなりの代償を払うべきです。

提示された額の慰謝料を払い、社会的制裁も受け、そして彼
とも別れる…。
そこまで償って、けじめをつけたら良いのに、全く考えてな
いみたいですね…。

皆さんも仰ってますが、奥さんを追い詰めたその罪、家庭を
裂かれた子供が味わう一生分の不幸、全部あなたも背負って
生きて下さいね。もちろん彼もです!!
それから離婚しようが、親子の縁は一生切れません。それも
忘れないで下さい。
もし一緒に暮らすことになったら、あなたは自分の幸せを捨
ててでも、子供の為に生きて償うべきです。子供の面影に前
の奥さんが見えて一生苦しんでも…、です。懐かなかったと
してもそれは因果応報、子供に罪は無いですよ。

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  何か言いたくて‥

ぱるる07
2004/08/26(木) 20:49

自分を正当化してしまうのは、誰の心にもあるのでは?

私は皆さんの沢山の辛口の意見を読んで、何か違和感を覚え
ました。

妻という立場は、こんな掲示板上でも非常に強いもの
なんだ。。。と恐れ多くなりましたよ。

バラディさん、元気出して下さい。

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  横です。

通りすがりその1
2004/08/26(木) 21:22

心の中で自分を正当化してしまう事とそれを口に出し同意もしくは
同情を求める事は違うんじゃないかな~と思います。
正当化する=自分の行動に瑕疵があったと遠まわしに認めている
と思いますけど、私は。
少なからずご自分もそのような立場にあった方は同情的ですね。
妻という立場が強いのは掲示板上ではなく法律上であり
世間一般上です。みなさんはそれを踏まえた上で書いてるのは
ないでしょうか?
まぁとっても簡単に言えば一夫一妻制をとっている日本では
不倫や浮気はアウトって事ですよ。
したのレスに判例が・・と書かれている方もいらっしゃいますが
原則⇔例外の関係からいえば原則妻は浮気相手に慰謝料の請求
ができます、例外(DVがあったとか?)とは所詮例外です。
きっとぱるる07さんはご結婚してないのでしょうね。

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  あまりご自身を責めないで

natu0809
2004/08/25(水) 21:50

彼と二人、世界中を敵に回しても生きていく決意をしたのな
ら、もう、彼との未来だけを真っ直ぐ見つめて生きていって
ください。確かに良い事をしたとは言えないかもしれない
し、慰謝料の支払いで経済的には苦しいかもしれないです
が、彼はあなたを、あなたは彼を選んだ事を誇りに思って生
きていってください。その事が奥様の嫌がらせに対する一番
の復讐だと思います。ただ、お子様には罪はないので、でき
る限りの事をしてあげてくださいね。陰ながら幸せを祈って
います。

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辛い経験をされましたね。

私も同じ経験から、不倫相手が離婚し、彼の子供はその奥さんが現
在面倒を見ています。
彼が離婚すると思っていなかった私は、正直その結論に戸惑いまし
た。

離婚に際する条件として、元の奥さんから、不倫相手(私)の氏名
住所などを教えることといわれたそうです。
彼も抵抗したらしいのですが、そこは譲ってもらえず、私の存在は
もとより、全て彼女の知るところとなってしまいました。
離婚自体は無事成立し、彼は現在慰謝料と養育費を月々支払ってい
ます。
離婚自体はもう2年以上前のことになりますが、やはり元の奥さん
は、今さらながら私を訴えるといっており、彼がそれをなだめてい
るといった感じです。

そんな経緯と、私自信法曹関係の仕事をしているため、このような
ケースでの最新の裁判記録を調べてみたところ、ここ最近、家庭内
別居をしている夫婦の不倫の場合、不倫相手から慰謝料を請求する
ことはできない、という判決が下りました。

判決は、詳細な事柄でも大きく左右されるので、パラディさんのこ
とがこれに当てはまるかはわかりません。
ただ、判決というのは先例にのっとるものが多いことも事実です。

ですので、どうしても慰謝料を払いたくないという気持ちが強いよ
うでしたら、彼と不倫していたときの、彼の家庭内状況を詳しく説
明し、そのような方向で話しをすすめてくれる専門家を頼るべきで
はないでしょうか?

ただ、ここまで来てしまった以上、誰にとってもいい結果にならな
いのは目に見えていますので、これ以上傷を広げないような方法で
解決されることを心よりお祈りしています。

頑張ってくださいね。

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  類友?

ちょこれーと☆
2004/08/26(木) 18:23

辛い経験て・・まさか自分が?
juglioさんもパラディさんも類友ですねぇ
juglioさんのいまさらながらって発言にはびっくりです。
年月が経っても癒えない位人を傷つけておいて
いまさらとか言っちゃうんでうか??
人を傷つけた事はさっさと忘れて自分は自分ですか?
あなたにとっていまさらでも相手の方にとっては癒える事の
無いつらい事なんじゃないですか?
二人の共通点は人の立場になって自分がした事を考えられない事で
すね。
そんな人が法曹関係の仕事なんて恐ろしいですね、まったく。
もうこれ以上レスしまいと思ったのですがあんまりにも自己中
の投稿におもわず書いてしまいました。

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  横レスですが・・・

risa☆
2004/08/26(木) 18:56

今までずっとロムっていましたが、あまりに唖然としたので
レスせずにはいられませんでした。
juglioさん、ずいぶん自分勝手で自己中心的な物言いです
ね。辛い経験をされましたね・・・って、一番辛いのは元奥
様と子供たちですよ。それをわかっていますか?

傷つけた方はその事実を都合よく忘れがちですが、傷つけら
れた方は、一生その傷を抱えて生きていかなくてはなりませ
ん。
今更ながらとおっしゃいますが、裏切られた方は何年たって
もなかなか過去にはならないんですよ。
2年以上、元奥様は苦しんでいるのです。今も苦しみの渦中
にいるのです。あなた達のせいで。
自分のした事を棚にあげて相手ばかり非難せず、相手の立場
に立って考えてみて下さい。

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  ずーずーしい!(かなり怒りモード)

えんどら♪
2004/08/26(木) 20:24

>離婚自体はもう2年以上前のことになりますが、やはり元の奥さん
は、今さらながら私を訴えるといっており、彼がそれをなだめてい
るといった感じです。

図々しいにもほどがある、というのはこのことですね。
不貞がわかってから3年間は訴えることができます。
あと1年なだめてくれれば私は慰謝料なんてはらわなくてすむわ、
というところでしょうか。
慰謝料を請求されたら払うくらいの気持ちで不倫をしてください
よ。
自分のしたことを自分で始末もつけられないのに「判例が~」とか
よく言えますね。
確かに裁判は判例がものを言います。
でも、今までの判例は圧倒的に妻の味方。
juglioさんのおっしゃっている判決はどのような経緯があったか
はわかりませんが、妻有利な傾向に変わりはないでしょう。
元奥様がもし訴えてきたときには「だって離婚するとは思ってなか
ったしーー」とかうそぶいていてください。
でも、法曹関係の人なら裁判のときだけはしおらしくするのかし
ら。

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  なんか怖い。

natu0809
2004/08/26(木) 21:22

犯罪者でもない人をこれ以上叩くのはやめませんか?
正論だけじゃ、生活できません。
夫に捨てられるのも、不倫の末、奥さんに訴えられるのも自
己責任だと思います。
なのに、妻が不倫相手を訴えたり、嫌がらせをする事はOK
で、それに対して不倫相手が自分を守ろうとする事はそんな
に非難されることですか?
人様の配偶者としての権利を侵害したのだから、慰謝料を払
うのは当然だと思いますが、そこに至るまでの経緯は人それ
ぞれな訳で、妻=善、不倫相手=悪、と決め付けて罵倒する
のはいかがなものかと思います

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  またまた横です。

通りすがりその1
2004/08/26(木) 21:40

うーん、パラディさんもjuglioさんも簡単に言うと
法を犯した者という点では=犯罪者ですね。
ついでに言うと不貞を働いた旦那さんもです。
natu0809さんは少なからずもに当てはまる方ですかね~?
だれも嫌がらせはOKとは言ってないと思います。
まぁ人に非難されるのが「怖い」のなら不倫なんかしない
事です。
パラディさんの投稿を読む限り妻=善・不倫相手=悪って言われて
もいたしかたないかな~と思いますよ。
正論だじゃ生活できない、その通りです。
だからといって全てが許される訳ではなく
それを解決する為に法があるんですよ。
=法に引っかかる事をすれば罰せられるのです。
=それは世間一般で言う「悪」なんじゃないですかね~

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  書き忘れ。

通りすがりその1
2004/08/26(木) 22:24

上で「いまさら」発言してるjuglioさん
あなたがいまさらと言い放つ事は

早稲田のスーパー○リーの事件の首謀者が被害者の女性に
2年経って「まだ傷ついたとか言ってんの?」という事や
最近少年犯罪が多いですが
加害者の両親が被害者の両親に対して2年でも10年でも
経って「まだ忘れられないとか言っているの?」と
言い放つののと同じですよ。
たかが不倫と思ってらっしゃるのかもしれませんが
自分の尺度で罪の重さを測っても相手が同じ尺度とは
限りません。
本気でいまさらとか思ってるならちょっとどうかと思います
けどね。。。被害者はなかなか過去にはできないものなんですよ。

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  お言葉ですが

natu0809
2004/08/26(木) 23:03

私が怖いと言っているのは犯罪者でもない人間をあたかも犯
罪者の様に罵倒している事です。
ご存知だとは思いますが、不倫は刑法では何の罪にも問われ
ません。あくまで民法上の不法行為に基づいて慰謝料請求さ
れるだけです。
確かに正しい事ではないと思います。でもそれぞれ事情があ
っての事でしょうし、この掲示板は主婦向けというわけでも
ないと思いますので、不倫をしている側の意見、それに同調
する意見があってもおかしくはないと思います。
それなのに、犯罪者のように罵倒したり、私のように少しで
も擁護?するような意見に対し、不倫をしていたと疑うよう
な発言をなさるのはおかしいですよ。
私は既婚で不倫経験などありませんし、したいとも思ってま
せんが、無駄に人を罵倒するような事は好きではありませ
ん。

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  犯罪者ですよ

ぱんだのしっぽ590
2004/08/26(木) 23:19

少なくとも「法に触れる」行為を故意に行っているわけですから。
また、道徳でも悪になるでしょう?

不倫なんて性犯罪並みに最低の犯罪ですよ。
結婚なさっていて立派な大人なのに、“法に触れる=犯罪”という
概念ないんですかね?

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  民法上刑法上ね。

通りすがりその1
2004/08/26(木) 23:33

法律お勉強されてるんですか?
まぁそれだったら何が違法とされているかはご存知でしょうから
何も言う事はありませんが。
それにどちらの意見があってもいいという事でまさにこれが
どちらの意見も出てる状態ですよね?
なにか問題がありますか?
人の尺度はそれぞれ、「ムダに」思われる事も人にとっては
ムダにではない事もあるでしょう。
それを罵倒を思うなら自分がしなければいいのです。
不倫していたことを疑われるのは侵害だということは
それは悪い事だという認識があるって事ですよね。
正しい事ではないと認めていらっしゃるならムダにとは
思えない人のことはどうこう言う必要はないですね。
私の意見は上記に書いた全てです。
まぁnatu0809さんがなぜそんなにむきになるかは疑問ですが。
横を伸ばしてもしかたないので私の意見はこれで終了します。

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  変換ミス

通りすがりその1
2004/08/26(木) 23:44

侵害→心外ね。
事情・事情・事情・・・
事情があったら法を犯してもいいんですかね~
えー、刑法の当てはめを(笑)
事情があっても構成要件には該当して情状酌量ですよね。
ようするに刑法だったら「~を犯したものは」に該当するって事で
すね。
民法は刑罰を与えるのではなく金銭で解決する訳ですが
その条文にヒットするという事は規範を破ったという事です。

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  ニアイコール犯罪者

ちょこれーと☆
2004/08/27(金) 00:40

だと思いますが。
それに「法を犯した点・・・」と前置きちゃんとあるじゃないで
すか。刑法上とは書いてないですよ、その辺ちゃんと読んでます?
刑法と民法の違いって罰を受けるがお金で賠償するかですよね?
で、奥さんが不倫相手に慰謝料請求できるという事は不倫は
違法な行為だと法が定めているって事だし。
主婦向けとかOL向けとか関係ないと思いますよ。
世間一般ではこれが多数意見でnatu0809さんその他が少数意見だ
と思うけどな。
それに罵倒って意味もなく馬鹿とかお前死ねとかいう事じゃ
ないですか?皆さんパラディさんの書き込みを読んで自分なりの
意見を書いてるんですよ。
例えばnatu0809さんがもうやめましょうと言っても同調しくれる
人がいなかったとしてもそれは仕方ないですよね、意見が違う
のだから。
自分は不倫をした事もないししたいとも思わない・・でも
natu0809さんは事情さえあればだんなさんが不倫して家を出て
行っても 事情があるから仕方ない って許してあげられるん
でしょうね。それはそれですごいというかなんというか。
刑法では問われない!慰謝料請求されるだけ、だから犯罪者じゃな
い。金さえ払いばいいだろー!的考えはおそろしい。

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  主婦向けじゃないけど

blu009
2004/08/27(金) 12:59

主婦もいます。
奥さんの立場だったら、愛人が奥さんを悪く言ったら
文句の1つもいいたくなると思います。
私は独身ですけどね。
いろいろな立場の人がいるからいろいろな意見が出てあたりまえ
ですよね。
で、その立場の人間が多いほう側のレスがたくさんついて
あたりまえですよね。
それを「怖いです」って思うなら主婦向け掲示板か愛人向け
掲示板のように、同じ立場の人たちだけが集うところへ
行ったほうがいいんじゃないでしょうか。

それと、世の中は、愛人は間違った立場だという認識があるので
主婦じゃなくても、パラディさんのような愛人が奥さんを
悪く言ってるのは、違和感や無責任感を感じると思います。
「私はいつも隣の家の前に、路上駐車してるんですが、
隣の家の奥さんに何度か注意されたけど、うちはマンションだから
うちの前にはとめられないし、でも駐車場もすごく一生懸命
探したけど見つからなかったんです。だから仕方なくとめてるんで
す・・・。
ほんとは、悪いことって分かってます。だけど仕方ないんです。
警察にレッカーされたらもちろん罰金は払う覚悟です。
なのに隣の奥さんに車に落書きされたりタイヤをパンクさせたりし

嫌がらせされました。我慢の限界です」
って投稿したら、まあ奥さんもやりすぎだけどこの人、
何いってんの?と思われるんじゃないでしょうか。
パラディさんが主張してることって、こんなようなものですよ。

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  横ですが、怖いのは…

はーぶー
2004/08/27(金) 00:34

怖いのは法律を犯してなければ、人としての最低限あるべき
倫理は犯しても良いという考えですよ。
確かに人の心は移ろうものだから、一生不倫なんてありえな
い!!と思っていても、心が動くこともあるかも知れませ
ん。でもそれを行動に移すか、移さないか…の問題で、抑制
するだけの道徳心や理性があるはずです。
みんなが仰ってるのはそういう道徳的なことが中心では?こ
こを読んでいれば改めて戒めとして、理性を呼び起こされま
すよ。

倫理を外れるのは良くないことです。人が見てなければい
い、気がつかれなきゃかまわない、自分さえ良ければいい、
いくら迷惑かけても法に触れなきゃいい、なんていうような
行動をしていたら、この先日本はどうなっちゃうのか?考え
ただけでも怖いです。そうでなくても増えていますからね、
そういう考えの人が…。
人間は感情を持った生き物ですから、法律に縛られて生きる
前に、自らを戒める倫理(道徳)ってものがあるではないです
か。踏み外せば罪にならなくても、社会から外されます。

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  確かに。

ちょこれーと☆
2004/08/27(金) 00:53

規範が低いんでしょうね。
そういう人こそが怖いですね。

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  掲示板としての

ゆきこば
2004/08/27(金) 17:20

juglioさんの掲示板に対して

そんな人が法曹関係の仕事なんて恐ろしいですね、まったく。

元奥様がもし訴えてきたときには「だって離婚するとは思ってなか
ったしーー」とかうそぶいていてください。
でも、法曹関係の人なら裁判のときだけはしおらしくするのかし
ら。

などは、明らかに個人攻撃ではないですか?
juglioさんの意見に怒り心頭で書いてしまったのかもしれません
が、あくまでもここは掲示板であり、意見交換の場ではないでしょ
うか?
その人の意見に対し様様な言い分があるのはもっともですが、それ
を個人攻撃にすり替えて記載するというのは、それこそ規範が低い
ような気がします。

natsu0809さんがおっしゃりたいのはこのようなことだと理解して
るのですが。

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