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LOVE&H|投稿記事

彼が家に来た時・・(長文です)

青い花
2004/08/04(水) 16:22

先日、彼が初めてうちに遊びにきました。
(親と彼が会うのは二回目で、半年前に外で食事をしたことがあり
ます)
そのときに気になった彼の態度の理想と現実のギャップをきいてく
ださい・・

<最寄の駅に彼、到着>
理想:この日のために準備して・・清潔な服装にさっぱりとした髪
型、親に渡す手土産持参・・
現実:髪はボウボウ、Tシャツに白ワイシャツ姿・・(後にTシャツ
は裏返し、白シャツは薄汚れてることが判明)、手ぶら。

<家に到着>
理想:母に挨拶し、父の仏壇にすぐ向かい手を合わせてくれる・・
現実:母に挨拶、ソファーへ・・ 「父の仏壇だよ」と私が教える
と「え?あ、そう」だけ。
「おまいりしてよ」というと、「こういう習慣ないからよくわかん
ないんだよね」と立ったまま鐘を鳴らすので、座らせて線香をあげ
させた。

<母と歓談>
理想:母と親しく歓談する彼・・
現実:色々話しかける母。彼は、ちらっと母をみるだけで、視線を
合わせようとはせずに受け答えを続ける・・

<遅くなったので、急に泊まってもらう(私のシャワー中、彼と母
は二人きりに・・)>
理想:私との付き合いについて、母に安心してもらい理解してもら
えるように話す彼・・
また、ちょうど母の好きなテレビの時間だったので、内容について
楽しく歓談・・
現実:私がシャワーを終えて居間に行くと、ソファーで爆睡する
彼・・
母は一人でテレビを見てる。
揺り起こして、寝室へ連れて行こうとすると、母の前を素通り。
「挨拶は?」と小声で言うと、あわててお休みの挨拶をしにい
く・・
その後、トイレに立った際に寝ぼけて母の寝室に間違って入り、母
のベットで爆睡・・

<朝>
理想:思いがけず長いしたことを気にして、何か手伝いを申し出る
彼。
現実:寝巻きのままうろうろ・・ 母が着替えて食事の支度をはじ
めてもうろうろしてるので着替えするように言って部屋に追いやる
と、出てこない・・
見に行くと、寝巻きを脱ぎ捨てたまま、ベットで漫画を読んでい
た。

<二人になったとき、感想を聞いてみた>
理想:気持ちよく歓迎してもらってうれしかった。とか、綺麗な家
だね(お世辞でも・・母が張り切って綺麗にしてたんで・・)
現実:「まぁ、普通じゃない?こんなもんでしょ。」
その後のメールでは「手料理おいしかった。ありがとね・・」とか
言ってたけど・・

まぁ、悪いことばかりじゃなく、親しく話しもしてよい時間だった
とは思うのですが・・
どうしてもベストだったとは思えずなんだか気分が悪いのです。
そのときは、「ここで怒ったら、今日一日が台無しだ・・」と思
い、ぐっとこらえてたのですが未だに思い出してもむかつきます。
特にむかつくのは、父の仏壇の件と翌朝のだらだらした態度です。
父を亡くして数年たちますが、まだ母と私は悲しみをぬぐいきれな
いでいるのは、話してあったし、習慣がないからといって、あの態
度はあまりにも常識がなさすぎだと感じました。
翌朝の態度も、「ここは旅館じゃないぞ!」って怒りそうになりま
した・・

実は、母は私と彼の付き合い方(将来の約束もないのに泊まった
り、旅行に行ったりする・・)をよく思っていなくて、ずいぶん言
い争ったりしてやっと「せめて親に紹介しなさい」と少し折れてく
れた経緯があったので、彼にはいいところを見せてほしかったので
す・・(彼はこの経緯を知っているはずです)

普通はどうなんでしょう・・私の理想は高望みでしょうか?
経験のある方、お話していただけるとうれしいです。
私は30代前半、彼は20代後半、つきあって約一年です。

ちなみに母の感想は・・
「××さんて(彼)、ずいぶん子供っぽい人なんだね・・大丈
夫?」でした・・

  決して高望みではないですが・・・

はみがきマン
2004/08/04(水) 18:09

こんにちは、彼氏さんは豪快な方ですね。
気持ちは分かりますが、理想と現実は違いますね(個人的には
高いというより美しすぎる)。
付き合っている本人ならもっと分かると思います。
青い花さんは彼氏さんが泊まりに来るとこのような態度をする
と予想できなかったのでしょうか?
親と言い争うくらいならこの際石橋を叩いておいたほうがよか
ったのではないのでしょうか(せめて身なりくらい)。
(100歩譲って)将来の母に舞い上がってそれどころでなかっ
たかもしれませんが、この際教育をしたほうがいいのでは?
失礼しました。

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  えっ・・・・!?

risa☆
2004/08/04(水) 18:27

最後に「私は30代前半、彼は20代後半です」とあり、目を
疑ってしまいました。てっきり10代同士だと思っていました。
それぐらい幼く、非常識な言動です。
また、青い花さんも今までのお付き合いの中で、彼のこういう
面に気づく事はなかったのでしょうか?
お母様が心配しておっしゃる事はもっともです。

青い花さんは30代前半とのこと。失礼ながら、結婚も視野に
入れてのお付き合いなのでしょうか?
だとしたら先が思い遣られます・・・。
決して高望みなどではなく、私に言わせれば“当たり前”です。

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  だらしがないですね

powder
2004/08/04(水) 18:52

でも、彼のだらしのなさって、その日に限ったことではなくて、
他にも、20代後半の男性らしからぬ行動が、
日常的によくあるんじゃないですか?
青い花さんだって、まさか初めて気がついたわけでは
ないですよね?
今回の訪問で、疑問に想う気持ちが強くなったのでは?

理想と現実は違うっていったって、
彼の行動は、そういう話ではなくて、ただの非常識だと思います。
もし、お父様もその場にいらしたとしたら、
どう思われたでしょうね。
また、青い花さんが、同じ事を彼実家でされたら、
彼はどう思うんでしょうかね。

これは高望みですか?なんて、のんびりしたこと言ってないで、
30代前半だったら、おかしさに気づきましょうよ。

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  うちも先週

blu009
2004/08/04(水) 19:11

彼と両親を会わせたのですが
(結婚の申し込みではなくて、ただの挨拶)
彼はその日の午前中に美容院に行き
スーツ+私があげたネクタイを、締めて来ました。
私の彼は30歳ですが・・・。
青い花さんが希望することは、決して高望みではなく
当たり前のことだと思います。

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  大目に見てあげて

natu0809
2004/08/04(水) 21:01

仏壇の件はヒドイなーと思いますが、後の事はそんなに気に
しなくても良いんじゃないですか。彼も悪気があったわけで
はないでしょうし。お母様といきなり二人っきりで話せって
言われても難しいですよ。
だって、彼とお母様は全くの他人なんですから。
ウチは結婚して2年になりますが、主人と実家の母を二人っ
きりにしたら今でも間がもたないと思います(笑)
仏壇の件だけ「すごく寂しい思いをしたよ」と伝えておけば
良いんじゃないですか。

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  まぁねぇ・・・

えんどら♪
2004/08/04(水) 21:13

確かに年齢のわりには子供っぽいとは思います。
ただ、彼は「結婚させてください!」と挨拶にきたわけではないん
ですよね。
私の夫がはじめてうちの両親に会ったときは、ぼろぼろの臭いシャ
ツ着てました。
ひげはそっていたけど、髪は結構ぼさぼさでした。
手土産は持ってましたが。
私の両親ともそこそこ話ししただけで帰っていきました。
それから3年、結婚の挨拶に来たときはスーツ着てるし髪も切って
るし仏壇に手も合わせ、両親にきちんと挨拶していきましたよ。
青い花さんは彼のことをよくご存知だと思うので(だって彼氏なん
でしょう?)家に連れてくる前に彼の服装とかチェックすればよか
ったんですよ。
なかなか現実は理想道理にはいかないものですから。
まぁでも、これをしたのが女の人だったらかなりぼろくそに言われ
るでしょうけどね・・・。

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  だらしがない…

はーぶー
2004/08/04(水) 21:34

率直に言って、私だったらそういう男性は嫌ですね…。だら
しなさ過ぎに感じます。
それは今までの親のしつけや、育った環境によって感じ方は
それぞれ違うでしょうから、大目にみれる方も居らっしゃい
ますが、私はおもいきり引いてしまいます。
何度も泊まりに来てるならまだしも(それでもだらしな
い!)、初めて遊びに来てそれじゃ結婚も何も、今後のお付
合いすら真剣に考え直してしまいそうです。

もし結婚したなら、そういう態度が当たり前の父親になって
も嫌ですし、もし注意して『あ、そうだよね』と直す気が無
かったなら、かなり冷めてしまいそうです(まぁそれが簡単
ではないから悩むのでしょうが…)。

恐らくご両親にもそういう躾けをされなかったんでしょう
ね、すべて青い花さんの理想のようにはいかないにしても20
代後半にしてはちょっと礼儀に欠けていて、情けないです。
(人間的には良い方なのかもしれませんが、あくまでも『礼
儀的な面だけ』見た感想です、でも大事な一面ですよ…)

我が家だったら、両親から二度と出入り禁止!!と言われち
ゃいますね、きっと…。私が親でもきっと許せません。
非常に厳しい意見でゴメンナサイ…。

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  色々なご意見を

青い花
2004/08/04(水) 22:38

ありがとうございました。

いつもの彼・・は、人見知りでおとなしい人ですが、親しい人
にはユーモアがあり、時としてハメをはずすことも・・・
母とは二度目なので、まさかハメをはずすとは思わなかった
し、前回食事した時はスーツを着て、花好きの母のために花束
まで用意してくれたんです。
なので、今回も大丈夫だろうという気持ちと、何も言わないで
いたら、彼はどう対応するか知りたくて、あえて何も打ち合わ
せせずにいたら・・・こんな事になったんです・・

実は先ほどから彼とこの件で話をしていました。
(遠距離なのと私が風邪で声がでないせいで、メールとチャッ
トですが・・)
彼は私が不満に思っていたことが意外だったらしく驚いており
「友達の家にいるつもりで、くつろいでしまった。ごめんなさ
い・・」と誤っています。
(そもそも、彼女の家に初めて行くのにどうしてそういう考え
なのかがわかりませんが・・)

彼のこういう理解できない感覚は、たしかに今にはじまったこ
とではなく、たびたび悩んでましたが、「好き」という感情が
強く、自分でなんとか無視しつづけていたように思います。
いままでつきあった人の中で、一番愛情をくれてた人です。
でも、大人の思いやりのある愛情ではないみたいです・・・

今週末に彼と会うので、そのときにこれからのことを話しあう
事になりました。


ありがとうございました。

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  〆後にごめんなさい。

すず音
2004/08/05(木) 14:15

私も青い花さんが疑問に思う点、分かりますよ。
彼女のお母さんに挨拶に行くというのに、

>友達の家にいるつもりでくつろぐ
なんて、ご仏壇のお父さんのへの態度といい、
無礼にも程がありますよね。
青い花さんからお父さんが亡くなられている事は
聞いているはずでは?
立ったまま、御鈴を鳴らしたという話には
ビックリです。

泊まった経緯にしても、青い花さんのお母さんは
『泊まっていったら?』とおっしゃいませんでしたか?
そうは言っても社交辞令だと思わないあたり、
年齢の割りにはその辺が鈍いと思いました。
普通、結婚話もしていなくて彼女の家に行って
泊まらなくてはならないほど遅くまでいる、という感覚が
分かりません。
それだけ緊張感に欠けているんだと思います。

お二人の中で将来の話をどの程度考えてお付き合いなさって
いるのか分かりませんが、学生さんというならまだしも
20代後半で礼儀もわきまえない彼と一緒だと、
この先青い花さんの方がいろんな場所で恥じをかく事に
なってしまうと思います。
『お里が知れる』という言葉がありますが
彼の場合も親の躾が間違ってたんじゃないでしょうか?
『好き』という気持ちも大切ですが、
それだけでは結婚生活はやっていけないと思います。

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  彼を庇護

青い花
2004/08/05(木) 20:52

するわけではないのですが・・

当日は私の町のお祭りで、花火を見ながら家庭内ビアガーデン
に招待しましょう・・という趣向だったので、遅くまでいたの
です。
彼の家は私の家から結構遠く、9:30くらいに「さて、そろ
そろ・・」と帰り支度をして「今から帰ったら今日中にかえれ
るね・・」と私と話してるのが母に聞こえたらしく、急に「泊
まって行ったら・・」と母から言い出したのです。

御鈴の件を彼は、自分の実家の方では確か最初立ったまま鈴を
鳴らして線香を上げて、それから座って手を合わせるんだ・・
とか言い訳してました・・
本当かどうかわかりませんが・・・(あまり信じてませ
ん・・)

昨日、母にもろもろの事で気分悪くなかったらそれとなく聞い
たのですが、母はやはり家族が少なくなったことで普段から寂
しいらしく、当日はにぎやかで楽しかったみたいです。

ちなみに、私は結婚願望が昔から無く、それは母にも彼にも伝
えてあります。
同意してくださった方には申し訳ないのですが・・どんな場合
でも「生まれが・・」どうとか「お里が・・」どうなどという
のは、あまりいい表現ではないと思いました。
すいません・・

すず音さん、ご意見ありがとうございました。

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  ごめんなさい・・

青い花
2004/08/05(木) 20:57

「生まれが・・」なんてどなたもおっしゃってませんでしたね
><
思い込みすぎでした。

失礼しました・・

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  余計な事かも知れませんが・・・

weiss
2004/08/06(金) 07:50

お仏壇へのお参りは、ご位牌の位置の高さによると思いま
す。上置き式の小さめのお仏壇は台の上に置いてあることも
あり、かなり高い位置に有ることがあります。その場合立っ
て、ご位牌を見下ろす形にならなければ、立ったままのお参
りもありかと思います。肝心なことはご位牌を見下ろす形に
ならないことです。
状況が状況だけに、彼は気軽な気分でのご訪問だったのだと
思います。
また、お仏壇へのお参りは、通常、身内、あるいは故人と親
交が有った人、家族との関わりが強い人などが自ら申し出る
(あるいはお願いする)ものでしょう。地域にもよると思い
ますが、通常の来客は相手からの申し出が無いときには、お
仏壇へのお参りはしませんよね。彼にはそこまでの意識が無
かったのかも知れません。
そうは言っても、彼の年齢から考えて、仕事上のお付き合い
もあるでしょうから、ある程度のマナーは、今後のためにも
知っておいて貰った方が良いと思います。
お母様が気になさっていらっしゃらないようでしたら、彼に
は「今後このようにして・・・」と言っておけば良いと思い
ます。

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  今回の事で

めろんぜり→
2004/08/06(金) 10:22

異性の家に遊びに行った時の
礼儀作法というか、マナーが分かっただけでも
彼にとってプラスになってくれるといいですね。
今までは『知らなかった』で済むかもしれない事でも
これからは勤務先の上司や同僚の冠婚葬祭もあるでしょうから。

結婚願望はないにしても
お付き合いを続けていくのであれば
年上の青い花さんが
『大人としての常識・マナー・礼儀作法』を
彼に教えてあげたほうがいいと思います。
彼が恥をかくところを見たくないですよね?

横になってしまいますが、weissさんのご意見に
『?』と思った点があります。
青い花さんは彼にお父さんのご仏壇を示し
『あ、そう』というだけでお参りをしない彼に
『お参りしてよ』と促されていましたよ。
青い花さんがお参りして欲しいと申し出をされて
おります。
>来客の場合は
の所でおっしゃってるのと食い違っているので
書かせていただきました。
また、仏壇の高さによってはご位牌を見下ろす形に
ならなければ立ったままでのお参りもありかと思う、
というのも故人にもご遺族にも失礼な事だと思います。

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  でもね

ローズ☆☆
2004/08/07(土) 18:45

彼の一連の行動をみて
「お里が知れる」
「どんな育ちをしたの?」
と思う人がいるのも事実だってことです。

こういう人と結婚するのもこういう人が自分の子供の父親
になるのも耐えられない・・と思いましたから。

それが世間というものです。
あばたもえくぼ、恋は盲目にならないように彼を冷静に見る目
を持ちましょう。

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お母様も久しぶりににぎやかな夜を楽しめたようでよかった
ですね。仏壇の件ですが、確かに置いてある高さによっては
立って鈴を鳴らしたり、お線香をあげないと無理な場合もあ
るので(母方の実家がそうです)絶対ウソとも言い切れない
です。ただ、ふつうは座るものなので「今度から気をつけて
ね」と言っておけば大丈夫ですよ。
それに常識とかマナーって時代や地域によっても違います
し、基本は相手を不愉快にさせないことだと思うので、青い
花さんが気づいた事を彼に教えてあげれば良いと思います。
あと、私も他人に対して「お里が・・」とか「育ちが・・」
とか言われる事に対しては?って感じました。
本当にお育ちの良い方は言わない台詞だと思いました。

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