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LOVE&H|投稿記事

彼氏とのHについて

june*june*
2004/06/14(月) 11:58

彼とは交際一年、最近彼が一人暮らしを始めたので、ほとん
ど毎日彼氏の家で生活をしています。
毎日一緒でもHするのは彼もわたしも仕事のお休みである休
日にH出来たら。という感じでしています。それがごく普通
なのかもしれないです。
Hが全てじゃない。っていうのもわかってるのですが、私は
Hでも彼からの愛を感じたいと強く思う方で、彼とHするの
はダイスキなのです。でも最近は毎日一緒にいるからなのか、本
当に二週間に一度くらいできればいいくらいのペースになっ
てきています。
この前の休日も今日は彼と楽しめるかな?と期待していたの
に、そんな気配もなく、、隣で普通に寝ている彼の姿をみ
て、なんだか自分がとても虚しく感じてしまい、涙が止まら
なくなり声を押し殺して泣いてしまいました。その後寝てた
彼が目を覚ましてしまい、何故泣いてるのか?と何度も聞かれ
たのですが、ストレートに「Hしてくれないから」とは言え
ませんでした。その後、涙が出てしまった理由はいえず彼は
半ば呆れた様子ではありましたが、察したのかHもしてくれ
優しくしてくれました。でも終わった後もなんだか気持ちに
素直になれず、無理にさせてしまったのか?とか涙を武器に?
って思われちゃった?とか自分はHの事しか考えられないの
か?とか自分に魅力を感じてもらえなくなったのか?とか色々
考えてしまい、自分が情けなくなってしまいました。
彼はあたしの行動をどう思ったんでしょう?
わたしのこんな悩みは贅沢でしょうか?
正直、性欲は強い方なのは女である私の方です。。
今までは付き合ってた相手とはいつも好きなときにH出来て
たし、今まではうんと年上の彼だったのか(相手の歳が関係
してるかはわからないけど、今彼は年下です)、自分から甘
えて、「Hしたい」って事も簡単に言えたり、彼のをくわえ
てみたりして、そういう気分にして…っていう事も普通に受
け入れてもらえていました。そういった過去があるだけに今
の彼にも当初は自分からせめてみたりしたら、「俺のはおも
ちゃじゃないんだぞ」と言われてしまったりで、結局悶々と
した日を過ごすこと多くあるのです。勝手に思い込んでるだ
けなのかもしれないけど、そんな彼に「Hしたい」って私か
ら言ったらひかれてしまいそうなんです。決して奥手な感じ
の彼ではないし、もちろん男だしHは嫌いではないとは思う
んですが。マンネリってやつなんですか?仕事の疲れた後にす
ることは全く望んでません。週末のお互いゆっくりしている
時にって思ってるのに。これからもずっと一緒にいたいし、
結婚もしたい相手なんです。だからこそ、そういう時間もも
っと大切にしたいし、お互いHしたい。っていう気持ちで出
来るのが一番だと思うのですが。。こんな状況ですが、こん
な女が彼女だったらおかしいですか?何かアドバイスはあった
らお願いします。特に男性の心理を聞かせてもらいたいで
す。

  性欲って様々です

weiss
2004/06/14(月) 17:19

個人差はありますが、男性は「頭でSEX」しますから、精
神面、体力面が安定している事が負担にならないSEXの条
件です。実際SEXと言うものは、男にとって、意外に重労
働です。
毎日一緒にいるわけではない恋愛時代は、いつでもSEX出
来る状態にないので、「性欲」から、出来るときにはすると
いう状態になります。(男の性欲は基本的に常にあるもので
す)言い換えれば、多少身体に負担がかかっても、精神的に
ベストの状態でなくとも(おかしな言い方ですがチャンスが
あれば)SEXをすることになります。それは、ある意味自
分でも気づかない負担を負っていることがあります

ところが、同棲、結婚など、いつでもSEXが出来る状態に
なると、他の生活、仕事などに影響が出そうな、負担の多い
日、時期のSEXは敬遠するものです。
また、精神的になにかストレスを抱えていたりすると、「無
理して、今日、明日しなくとも・・・・・」などと考えるも
のです。
それでもSEXなしの期間があまり長すぎると、女性に対す
る義務感のようなものからすることもあります。(義務感と
いうと聞こえは悪いですが、好きという気持の強弱とは別な
ものです。本来はSEXをさほど頭が求めていない状態なの
にという意味です)

女性と男性のSEXの構造を考えてみてください。SEXは
男性が主導権を握るように出来ているでしょう?つまり、勃
起しなければSEXは成り立たないと言うことです。女性は
(気持の問題や快感を別にすれば)その気が無くとも物理的
には可能でしょう?
男性でも刺激によって勃起させられますが、物理的刺激がな
ければ勃起しない状態は、本当に頭がSEXを欲していると
きではないのかもしれません。頭で考えただけで勃起する状
態が理想のSEXの時期なのかも。そう言う状態は「いつで
も」というわけには行きません。(そういう性欲旺盛の人も
いるでしょうが)
恋愛初期のSEXにガツガツした時期は、毎日でもしたいも
のです。それは「性欲」の他に「独占欲」「支配欲」からく
るものです。でも安定期に入ると、そういう独占欲や支配欲
は「すでに手に入ったもの」として、「性欲」だけが主にな
るので回数は減るのが当然です。
個人差はありますが、陰嚢に生産された精子が満タンになる
のが、若い男で3日~5日。年齢が行けば5日~10日のよ
うですから、それくらいの周期が本来は、理想頻度の中で短
い方のスパンなのじゃないでしょうか。ですから1週間に1
度、10日に1度は安定期に入ったカップルには決して少な
いと言うものでもないでしょう。2週間に1度というのも、
安定期に入った恋人達(男は)では特殊な少なさではありま
せんよ。
また、男性は自分から仕掛けるSEXには力も気力も充実し
ますが、女性から仕掛けられたSEXにはそうならない場合
もあります。身体の快感より「精神的な快感」を求めるのが
男性です。
彼が、仕事の疲労や様々のリスクを乗り越えて(無視して)
も、貴女とSEXをしたいと思うようなシチュエーションを
貴女自身が作ること考えてみてください。

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  よく分からないのですが・・・

ぱんだのしっぽ590
2004/06/14(月) 22:06

私もこの間、彼氏とプチセックスレスになっていると悩みを
こちらに書かせて頂きましたけど・・・

女の子(人?)にとってセックスって彼氏からの愛のバロメーター
だと思うのですよ。だから、weissさんはいつも「男は頭でセック
スするから」ていうけど、それって彼女に対する思いやりがないと
は考えられないですか??
頭でセックスして、安定期に入って安心してるからセックスの回数
が減っているって言うのは頭では分かっていても、抱いてもらえる
ことで安心するって言うか自分がまだ求められていると実感できる
のに、それすらなくなったら不安になるの、当然でしょう?
june*june*さんの気持ち、私はすごく分かります。
性欲が女の人が強いときにどうして男の人がそれに答えてあげよう
としないのかっていうのが問題なんですよ。男は自分がしたいとき
には半ば無理矢理に彼女を抱くくせに、いざ自分が安心したら「や
らなくてもいい生き物なんですよ」って自分勝手でしょう?
だから、セックスできなくて辛いなら、別れちゃうか別れたくない
なら他のセックスフレンドを捜してみたらどうでしょう?
june*june*さんは決して頭おかしくなんかないですよ。(私だっ
てそうですもん!!)

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  プライドと自尊心

weiss
2004/06/15(火) 10:59

SEXと仕事は男にとって最も重要なプライドなのですよ。
SEXに限って言えば、真から愛する人とのSEXの主導権
は常に自分が持っていたいものなのです。
能動的なSEXに憧れる部分もありますが(能動的なSEX
に憧れるという時点で、実際はSEXの主導権を心理的には
にぎっているのですが・・・)それは真から好きな相手に
は、あまり求めないものです。
そう言う意味では男って我が儘だと思います。しかし、愛す
る人が望むことは、出来るだけしてあげたいという気持はあ
りますから、相手が望めば、そしてそれを察知すれば、彼女
のために抱くこともするでしょう。
それにも、割に楽に答えられる時と、かなり無理をしなくて
はならない時があります。
性欲には個人差がありますから、それが少ない男性にとって
彼女の気持ちを察知し、優しさ、思いやりの気持で、常にこ
たえていると、身体的に、精神的に負担がかかり、ストレス
にもなりかねません。SEXの回数、頻度自体は増えている
のに、反対に男が欲する本当の意味での「性欲・愛欲」から
の充実したSEXの回数が減ってきてしまうのです。
思いやりや愛情の表現として抱かれる、というのは女性の希
望として良くわかります。また、男性も出来るだけそれに答
える気持はあると思います。
反対に男性の希望としては、自分の今の生活、仕事、精神状
態がどういう状態かを、愛する人が、一生懸命考えて優しさ
を表現してくれることに「愛情」を感じる事がある、と言え
るのです。その中には「彼は今、仕事で心身共に辛い思いを
しているから、SEXは彼がその気になるまで我慢してあげ
よう」という気持だって含まれることがあるのです。
SEX,抱かれることが最も解りやすい愛情表現なのかも知
れませんが、付き合いが長くなれば、それ以外にも強い愛情
を感じる瞬間って出来てきませんか?

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  素直に言ってみては・・・

ラングスカブ
2004/06/15(火) 06:18

素直に今あなたが問題提起しているようにきちんと彼に伝えた方い
いと思いますよ。
非常に大事な問題だと思います。
結婚を考えてるのでしたら性生活はとても大事です。
ハッキリさせておいたほうがいいと思います。
彼の性に関する感覚は突然急変することはないと思います。
素直に今のあなたの欲求を打ち明けて様子を伺ってもいいし、結婚
もしたいほど、あなたが好きだけど、性生活が不満なんだときっち
り言ってはどうでしょう。
結婚したいほど好きな方とのことですからきっちりと結論を出すべ
きだと思います。
しっかりと話し合わなければならないことですい、本当に大事だと
私は思います。女性からそいう問題提起を出すカップルがあっても
不思議でないですよ。あなたの方からきちんと言ってあげてくださ
い。今のままでは苦しいだけですよね。

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  伝えてみよう!!

MA~NA
2004/06/15(火) 15:29

素直に伝えてみては?人によって性欲やHしたい頻度は違う
のでどっちが悪いとかではないと思うしね。
私は結婚してますが、うちの旦那もどっちかっていったら淡
泊なほうです。べつにHに興味がないわけではなく、ただ、
仕事で疲れてたりとかだと敢えてしようとは思わないタイプ
わたしもしばらくHなくて不安になって陰で泣いていた頃も
ありました。でもきちんと自分の気持ちを伝え、相手の考え
も聞き、今ではいい夫婦関係築けてます☆もちろん回数が増
えたわけでもなく、以前とそう変わりませんが、気分的にと
ても満足してます。相手の気持ちわかってますからね!!

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  私は (長文です)

ちゃいみゅう
2004/06/15(火) 17:52

似たような経験ありますが、うちの旦那もあまりしませんよ。
疲れているからみたいですけど。
私は自分がしたいと思っても旦那には言いません。
旦那もしたいのにできないからです。
仮に言ってすることになる方が私はイヤですよ。
その気もないのに無理にさせてるみたいで・・・
旦那には、無理はしなくていい、旦那のペースでいいよ、と私は言
ってます。
やはり身体の疲れだけではなく、精神的な疲れもあるからです。
女にとっては一番の愛情表現かもしれませんが
愛情はそれだけではないですよね。
セックスをしなくても愛されてると実感できることはありません
か?
気づかないところで彼に支えてもらったりしていませんか??
私は、今の旦那と知り合いセックスだけではないんだということを
教わりました。
寂しくなることもたまにはありますが、そんな時は旦那に甘えてま
す。私の気持ちを知ってか旦那も素直に受け入れてくれますよ。
しないことを責めたりするのは、絶対だめですし、そういうのが彼
に伝わってしまうのもどうかと思いますよ。
彼が好きで一緒にいるのですから、彼のそういう部分も受け入れる
ことができなければいけないのでしょうか?
彼は彼で悩んでいるかも知れませんよ

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確かにそうかもしれません。
ちゃいみゅうさんのレスを読んで言うべきことでもないのか
も?という気持ちにもなりました。
わたしも自分の気持ちがまだしっかりしていないのか、皆さ
んのそれぞれの考えに流されているのか、もちろんとても参
考になりますが、実際に悩みを彼に伝えるべきなのか、彼の
ことを想い言うべきことでもないのか最終的に結論が出ない
でいます。アドバイス頂いた事をもう一度読み直し、自分の
気持ちに素直になってこたえを出したいと思います。
愛情がそれだけでないのもわかってても、つい体でもそれを
常に感じていたい、充たされていたいと望んでしまってる自
分がいるんですよね。。贅沢な気持ちです。こんなわたしは
まだ幼いのでしょうか?とはいえもう20代後半なんですけどね
^^; もう一度色々考えてみます!ありがとうございました。

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  伝えてみるのも良いかも知れません

weiss
2004/06/15(火) 18:23

ただし伝え方には充分注意をはらってくださいネ。
「自分のSEXが弱い」と通告されたようなとらえ方(誤解
でも)を彼にさせることは絶対に避けることです。
それは「男としてダメなやつ!」「能力のない男!」と言わ
れているに等しいと感じてしまう事ですから。
また、SEXに関して女性から何か言われることって、何で
もないことでも、そういう印象を少なからず持つものですか
らね。まあ、性格にもよりますけど。
私自身の経験ですが、若い頃当時付き合っていた女性から、
「手抜きしないで!」(前技の時間が足りない)
「最近疲れてるの?」(しばらくSEXの間隔が開いて)
「今日なんかフニャっぽいね」(硬度が足りず)
「自分だけなんだから~」(先にいってしまい)
こんな深く考える必用もない、何気ない一言で随分傷ついた
ものでした。今でもその時の言葉って覚えているものです。

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  weissさんのレス読ませてもらいました。

june*june*
2004/06/15(火) 18:31

はい。もし彼に言うときは、言葉には気をつけて相談してみ
たいと思います。お互いの大切なことですから、慎重に伝え
ることが出来ればと。。ご意見ありがとうございます。

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  皆さんありがとうございます+追記

june*june*
2004/06/15(火) 18:13

皆さんのアドバイスとても考えさせられ、恥ずかしながら、
ここに投稿してみてよかったと思いました。
男というものについての意見も女のわたしからでは、到底か
んがえつかないような意見だったので、男の心理?みたいなも
のを知れた気がします。それを理解し受け入れるというのに
は、正直、すぐに出来るかわかりませんが。。もちろん彼に
はH以外でも愛を注いでもらってます。でも一緒のお布団に
入ると「今日はどうかしら?」って考えてしまう自分がいつも
居るのです。そのことを素直に伝える事が出来るといいので
すが。。不安ですが、時間をみて、彼に打ち明けるタイミン
グをつかめればと思います。
補足ですが、彼とまだ付き合い当初の頃、彼から聞いたので
すが昔付き合ってた彼女は毎日のようにHをせがんできて、
断るとかわいそうだから、無理矢理してたのがあって、別れ
てからしばらくHはしたいと思えなくなってた。その時はす
ごく負担だった。って聞いた事があって。わたしの中ではそ
の言葉がすごく忘れられず。だから(もちろん毎日な勢いで
せがもうとは思いませんが)Hしたい!って事が今まで自分か
ら言いずらかったのです。きっと言ったら、彼はそれなりに
受け止めてくれ、もしかしたら回数を増やすようにしてくれ
るかもしれませんが、それがわたしのためであったとしても
彼の抱きたいという本心ではないような気がして。
それと彼は遅漏気味なのもすごく気にしてるみたいです。だ
からそんなに頻繁にHできないってことなんですか?でもこの
前たまたま、ある本を読んでいたら男が遅漏なのはマスター
ベーションのやりすぎが原因と書いてありました。それって
本当ですか?でももしそれが本当だとしたら、お互い実家暮ら
しだった時よりも(Hをする回数はそう変わらないです)彼
が一人暮らしになった後(一人暮らしと言ってもわたしがほ
とんど彼の家にいる状態です。→だから今の方が一人Hもす
る時間もないくらいだと思う)の方がはるかに彼がイキやす
くなったなぁ。って感じてたのです。でも遅漏気味なのがな
くなったからと言って、Hの回数が増えたことも全くないの
で、これはまた別問題ですかね?遅漏の人ってHで実際挿入す
る事よりも自分で手でしごく事への快感が大きいのですか?
コレに関してはわたしに問題ありなのでしょうか?
ってちょっと話題がずれてしまって申し訳ありません。こっ
ちの問題も少し気がかりでしたので。。そんな事が色々不安
で仕方ないので言うにも言えないできました。でもわたしが
言うのを我慢するのか、思い切って打ち明けてみるかどっち
かなんですよね?わたしも彼がもっとその気になってもらえる
ように日々、心身ともにキレイになるように心がけないとっ
て今回の事で思い改めさせられました。
話がずれこんでしまいましたが、また数週間ご無沙汰になり
そうであったらちょっと考え込みすぎないように彼にも相談
してみたいとおもいます。

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  なるほどね・・・

weiss
2004/06/15(火) 18:37

遅漏気味って事は、SEXに時間もかかるわけで、それは体
力的にも相当疲労する訳ですから、当然頻度も変わるでしょ
うね。
私の過去のレスでオナニーについての書き込みがまだ残って
いるかも知れません。時間があったら捜してみてください。
一人暮らしでも実家でも、オナニーにかかる時間は数分です
から、頻度は変わらないと思いますよ。
オナニーとSEXは別物と考えてください。オナニーは身体
の疲労も、精神的疲労も少なく、自分の意志で好きなときに
出来る、射精の一瞬の快感を求めるだけのものです。
ただ過度のオナニーによる遅漏状態はままあることで、これ
は過度のSEXでもあるそうですからね。
とにかく少しでも男性の生理を知って頂けたらと思います。

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  シメ後?ですけど・・・

ぱんだのしっぽ590
2004/06/15(火) 20:12

私はちゃいみゅうさんの考え方に賛成ですね。
weissさん、きっと男の方だから分からないんだと思いますけど、
彼氏にせがんで抱いてもらうのってすごく女として屈辱ですよ?
だって女の私から「抱いて欲しい」て言わなきゃその気にならない
わけですから・・・半分「仕方ないからやってやるか」て気になる
んでしょう?彼氏の方から求められるか、自分からかって、それこ
そ『女が精神でセックスする』生き物ならどっちが気分が良いか、
男の人は分からないんでしょうかね?
それに、二週間に一度(私の場合は一月以上飽きますけど・・・)
が少ないか少なくないかなんてどうしてjune*june*さん以外の人
間に決められるのでしょう?
私は週に一度の時だって少ないと思いましたよ。

その他の、つまりセックス以外の点で不満がないからこそ『愛して
いるならどうしてだいてくれないんだろう?』て不安になるし、不
満になるんじゃないんでしょうかね?june*june*さんの詳しい気
持ちは私には分からないですけど、もし、私と似てるならそう思う
んじゃないですか?

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  この事に関して・・

weiss
2004/06/16(水) 11:05

貴女も辛い思いをなさっているのでしょうか。
私が言いたいのは、SEXだけが愛情表現というわけではな
いでしょう?ということです。
「2週間に1度・・・・」と言ったのは一般的に考えて、そ
れが特別愛情表現に関わる「異常な事」とは言えないと言う
意味です。
SEXはお互いの合意の元に営まれる行為であるべきです。
合意が生まれにくい状況であれば、思いやり、愛情による
「譲歩」でお二人のサイクルが出来上がるものでしょう?
その手段として、付き合いが長くなれば相手の状態を細かに
感じることは可能ですから、「言葉が無くとも感じてあげる
努力をお互いにすること」、あるいは「話し合うこと」を私
を含め他の皆さんも提案してくださっています。
極論を言えば、それでもお互いが納得いかず、しかもSEX
が二人の関係を継続する、唯一の要件になっている関係でし
たら、それは残念ながら「性の不一致」として関係は維持出
来にくいと言うことです。それは、単にSEXの問題だけで
はなく、相手を思いやるという愛情の根本的なところでの気
持が足りない事ですから。
だからといって、貴女がおっしゃるような「別にSEXフレ
ンドを作れば・・」などと言う考えは、あまりにも人として
不幸だと思いますし、(それぞれの価値観ですから否定はし
ませんが)実際それを考えるようなら別れるべきなのです。

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  難しいんですけど

ぱんだのしっぽ590
2004/06/16(水) 13:01

私は基本的にセックスフレンドを作ることはよくないことだと思っています。
もちろんセックスがすべてではないことも勿論わかっています。
でも、男性のほうの勝手な解釈で女の人が性的に辛い思いをするのなら
その責任の一端は男性にあるでしょう?と思うのですが・・・
愛されているからこそしてほしいのに、男性は愛している女性だからこそ
欲求不満にさせるんでしょうか?それでいて、そのはけ口をほかに求めるのは間違いだというのなら、きちんと男性が責任を持つべきでしょう、違いますか?
そこで、「相談すればいいのに」とか「言うべきだ」ていうのは、
彼女のことをしっかり考えて、愛せていないからだと思いますよ。
義務で抱かれるのは、案外女の人は分かるもんなんですから・・・

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  難しい事ではありますが

weiss
2004/06/16(水) 13:59

だからこそお互いを思いやる気持が必用なのです。
SEXが少ないから欲求不満、思いやりがない。愛していれ
ばその表現として女性が望むSEXするのが当たり前。と言
うように女性がSEXを要求することにも、相手に対する思
いやりが無いことだとは思えませんか?
何度も言っているように、男だってそれなりに考えますし、
思いやります。
それでもなお、その事に対する考え方がすれ違っていれば、
話し合うしかないでしょう?
「話し合う」事のどこが、「彼女の事を考えていないから」
「愛せていないから」になるのか私には理解できません。
精神的な充足感を欲しいSEXとおっしゃっていますが、S
EXはそれだけではありません。快感を求め悦楽の世界に入
ると言うことだってあるのです。おそらくSEXの要求の強
い女性には、愛されている確認の他に、そう言う気持もある
わけです。それを、すべて「愛の確認」に置いてしまうのも
どうでしょう。SEXだってその時々によって、色々な感情
でするものじゃないですか?
恋愛や結婚にSEXは重要ですが、交際期間の長さによって
他にも重要な部分が沢山出てくるので、割合としてSEXの
占める部分が減ってくることは普通のことでしょう。
SEXはお互いの思いやりの上に成り立たないと幸せなもの
にはなりません。
それと、女性も、男性も、自分の思い通りにならないことは
沢山あります。それを、相手のせいにばかりしていては何も
解決しません。相手を思いやり、自分が譲歩し、時には話し
合い、接点を見つけていくものです。特に男女では性の違い
からの感覚の違いがあるのですからね。
思いやりと譲歩と話し合いで困難は克服しましょう。(基本
ですよね)

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  たとえば・・・

ぱんだのしっぽ590
2004/06/16(水) 19:21

weissさん、前に書き込んでいらっしゃいますよね?
言う言葉に注意しろって・・・ご自分が「疲れてるの?」って間隔
があいた時に言われたくらいで傷ついたんでしょう?
彼女より先に行ってしまうことや、硬度や弱さでそんな昔のこと
ねちねち覚えているような男性に向かって「最近私のこと抱いてく
れてないんだけど・・・もっと満足させて欲しいんだけど」て女性
がいえると思います??
私は、愛しているからこそいえないんだと思うんですよ。言うと、
無理に抱かせてしまう可能性あるでしょう?weissさんだってもし
ご自分の立場で、彼女に「わたし、今の回数じゃ満足できないんだ
けど・・・愛してるならもっと抱いてちょうだい」て言われても
素直に聞けないんじゃないですか?
それは性欲が強い女性であればあるほど満足しにくいんだろうから
言えないでしょう。それで、相手に言えなくてどうしようもなくて
こちらに書き込んでいるんじゃないでしょうかね・・・
相手に対する思いやりが無くて、平気で男のプライドずたずたに出
来るような人間なら、こんなところで相談しないですよ、普
通・・・

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  ぱんだのしっぽ590さん

weiss
2004/06/16(水) 23:12

だから、伝え方、言葉の選び方、シチュエーションには充分
注意をはらってください、と書いたと思いますが。

貴女ご自身も相当に悩んで、苦しんでおられるようですね。
どうですか?ご自身の状況を詳しく説明なさった上で、新し
くスレを立ててみませんか。
私も貴女の立場で一生懸命考えますから。私はこの女性主体
のBBSで、多少とも男の立場からの考えで、お役に立てれ
ば、と常に真面目に考え、言葉を選んでレスしているつもり
です。貴女のお悩みにも、何か私でお役に立てることがある
かもしれません。基本的に私の書いていることはご理解いた
だいているようですから。

スタッフへ連絡

  横から失礼します

ハミル
2004/06/16(水) 19:28

レスつけようかどうしようか迷ったのですが、なんだかとても気
になったもので。

weissさんの書かれていることって、男性側の勝手な理屈とはとう
てい読めませんでした。簡略して書いてしまえば、男性の生理的な
ことと、それを踏まえた上でお互いを思いやってやっていきまし
ょうよ、ってことだと思います。男性側の生理的な問題や精神的
なことについて書くことによって、男女間の理解不足をなくなれ
ば……ということでしょう。
かなり親切に書かれている文章であると私は思いますし、それに
対してなぜここまで突っかかるのか不思議でなりません。
正直、ものすごく裏読みをすると、最初のほうにあったレスで彼
氏さんとプチセックスレスであることの不満が、weissさんへの八
つ当たりとしてでているのでは?とさえ思えてしまいました。

それにそれこそ、セックスの回数やどちらが望むのがいいかなん
て、そのカップル同士のちょうどいいところというのがあります
よね。もちろん置かれている状況が変化すれば、それも変わって
きます。「愛しているなら」云々という論調は、いかがなもので
しょう。
私はふだんセックスはどちらかといえば好きなほうではあります
が、仕事で煮詰まっているときは、どんなにムードを作ってもら
っても、セックスモードに頭が切り替わりません。自分として
も、セックスをしたい気持ちがあるにもかかわらず、体の反応が
イマイチですし、どこか集中できません。すると、彼は「ごめ
ん、ごめん。その気になれないんだね」って言って、その日は抱き
合って眠るだけです。「悪いなー」とも思いますが、どうしよう
もありません。当たり前ですが、逆のときもあります。まったく
その気にならないとき、途中からダメになっちゃうとき、それは
様々です。でも、私と違うのは相手に対して悪いという気持ちだ
けではなくて、セックスできない状態の自分に対しても、自己嫌悪
に近い腹立たしさを覚えていることです。weissさんもお書きのよ
うに、男性にとってセックスって、自分のプライドに関わる問題
なのでしょう。「不甲斐ない」とか「くやしい」とか言っていま
すもの。だから、そんなときは相手の誇りを傷つけないように、
その場に応じたリアクションを返します。変な話ですが、セックス
できないくらいで地団駄踏んで悔しがったり、ショックを受けたり
する様子はなんとも愛らしくて、ギューと抱きしめたりしちゃい
ます。

うーん、話がまとまらないなー。できないほうにもツラサがある
というのを分かってもらえたらと思ったのと、すべての男性が自
分勝手なセックスをする(「自分がしたいときは半ば無理矢理に
でも」と書かれていたので)わけではないことを伝えたかったの
です。

ちなみに、女の私のほうからも、時には「したい」って言われた
いらしいですよ。その場合、べつに「仕方ないから」なんて気分で
はしませんし、そんな気持ちでセックスなんかできないですよ、
彼だって。たまには、「求められている」というのを感じたいら
しいです。

スタッフへ連絡

  すいませんが・・・

ぱんだのしっぽ590
2004/06/16(水) 19:51

june*june*さんの最初のご相談、読んで頂けました?
セックスの気配すら無くなることが辛いって仰っていて、
それで私もそんな感じだな~て言うところがあったから
書き込んでいたんですけど・・・
ハミルさんて、現実にセックスが出来ない、求められていない状況
に直面なさっていないでしょう?
weissさんのスレに突っかかるようなレスになってしまっているの
には謝罪しますけど、ハミルさんのスレは若干問題が違っていると
思うんです。

『それにそれこそ、セックスの回数やどちらが望むのがいいかなん
て、そのカップル同士のちょうどいいところというのがあります
よね。もちろん置かれている状況が変化すれば、それも変わって
きます。「愛しているなら」云々という論調は、いかがなもので
しょう』て仰っていらっしゃるけれど、june*june*さんや私のよ
うに、“ちょうど良い”が合わないから悩んでいるじゃないでしょ
うか??

そこで、彼に負担をかけたくないけど、このまま回数が減っていく
のはもっと辛いと思う気持ちは分からないでしょう?
weissさんの仰る事ってごもっともだと思っているんです。
精神的に安定してきているなら多少回数が減ってくることくらい、
異性とおつきあいしたことがあれば充分理解できますし、それだけ
が愛情表現でないことも・・・でもセックスって、一番わかりやす
い愛情表現でしょう?それすら満足にこなせないのに、他の面で
それが充分に補えるんでしょうか?まして、『頭でセックスするか
ら』が言い訳で、彼女に辛い思いをさせるのにそんなんでいいのか
なってかんじなんですよ。

スタッフへ連絡

  私も、横からしつれいします

やっちー25
2004/06/16(水) 20:21

私も、weissさんのスレに共感します。SEXだけが愛情表現で
はないし、もしかしたら、そういう目でみたら、ぱんだのし
っぽ590さんの、彼氏さんへの気持ちがもっといい方向に向く
かもしれないし。。(彼氏さんの優しさをSEX以外でも喜びと
して感じられる瞬間が増える、という意味で)
そういう、心の絆がより深まれば、してほしい気持ちを伝え
ることに抵抗がすくなくなるのでは?と思いました。SEXが少
ないこと=愛情の欠如、ではないという安心感があると、ち
ょっとはずかしい本音も伝えやすかったりするかもしれない
し。そういう意味で、穏やかに男性の生理を説明していた
weissさんのスレにはとても意義があったと思います。
私の彼はひとまわり年上で、疲れていなくてもSEXの回数は少
ないとおもいますが(笑)、したいことを伝えることに抵抗は
ないし、疲れていたら「疲れているから今は無理」と教えて
くれますよ。
ぱんだのしっぽ590さんがもう前向きな気持ちになっていらっ
しゃるんだし、、まわりが興奮することでもないような気が
しますが。。。
ぱんだのしっぽ590さん、がんばって(^_^)!

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  わかりますよ

ハミル
2004/06/16(水) 20:46

june*june*さんにというより、weissさんにつっかかっているぱ
んだのしっぽ590さんにあてて、書いたレスでした。それこそ、問
題や問い掛ける相手が違うのでは? もしくは、相談するべき内容
がもっとあるのでは?と思ったからです。同じセックスレスでも
june*june*さんとぱんだのしっぽ590さんが抱えておられる問題
は、必ずしも一致しているとは思えません。

>そこで、彼に負担をかけたくないけど、このまま回数が減って
いくのはもっと辛いと思う気持ちは分からないでしょう?

わかりますよ。経験ありますもの。今の彼氏とではありません
が、かつて同棲していたときに、さまざまな事情が重なって、そ
うなってしまったときがありました。今までは、少なくても週に
2、3回していたのに、1週間たっても10日たっても、2週間目に
とても不安になって泣き出してしまいました。私もまだ青かった
のです。だから、

>でもセックスって、一番わかりやすい愛情表現でしょう?それ
すら満足にこなせないのに、他の面でそれが充分に補えるんでし
ょうか?

セックスが一番分かりやすいともいえるし、そうでないとも言え
ると私は思います。だって、セックスって意外に複雑で繊細だか
ら、ちょっとしたことでできなくなってしまうものですから。そ
して、他の面で補えることも知っています。泣いてしまって以
来、私はプレッシャーを与えないようにし、家にいるときはなる
べく彼がくつろげるようにしましたし、彼は彼なりのやり方で私
を喜ばせようとしました。まあ、愛情表現のけっしてうまい人と
はいえませんでしたけど。


>彼女に辛い思いをさせるのにそんなんでいいのか
なってかんじなんですよ

辛い思いをしているのは、女性だけじゃないってことを伝えたか
ったのですが、まったく伝わらなかったようですね。weissさんも
「頭でセックスするから」を言い訳にしていいなんて書いていらっ
しゃらないと思いますよ。
問題は、ぱんだのしっぽ590さんがあなたの辛さを彼氏さんが理解
していないことじゃないのですか? そして、それ以外でも補お
うとされていないのではないですか? 見当はずれだったらごめ
んなさいね。

それに恋人同士の「ちょうどいい頃合」って、じつはお互いが思
いやりをもちつつ、その頃合を作っていくのだと、私は思いま
す。自然とそうなればいいのでしょうが、なんというか努力みた
いなものって必要なのじゃないでしょうか。それは自分だけでは
なく、相手もそうであるから成り立つのでしょう。だから、セック
スができなくても、他の面で愛情を補えるのだと、私は思いま
す。

june*june*さんへ
横から延ばしてしまってごめんなさい。
いろいろ過去があると、気をつかってしまいますよね。相手によ
って「したい」ってことをどう表すのがいちばんいいのか、悩む
ところではありますが、これを乗り越えて、仲が深まりますよう
に。

スタッフへ連絡

  june*june*より

june*june*
2004/06/17(木) 11:10

2日ほどPCが使えなくて今日来てみたらこんなに沢山のレス
があってびっくりしました。
皆さんの意見は人によって違うものなんだなぁと実感しまし
た。一人では悩む事が辛かったので、ここに投稿できて良か
ったって思ってます。ありがとうございました。
どの方の意見も自分とちょっと違った状況だとしても、とて
も参考になりましたよ!
悩みを打ち明け皆さんに意見をもらった当のわたしですが、
今のところまだ彼には悩みを言っていません。
というより、自分の中でまたそう言った方がいい時期が来た
らでいいのかな?と今は気持ちが落ち着いてます。
当初出来ない事で泣いてしまったと書きましたが、それ以来
というか(もしかして気のせいなのかもしれないけど)わた
しは言葉として不満は言えなかったけど、あの日以来、彼と
一緒に寝るとき、たくさんキスをしてくれたり、嬉しい言葉
をかけてくれたり、彼から一緒にお風呂入ろう(普段あまり
彼からは誘ってくれないのです~)って言ってくれたり、
H以外でも彼の愛を前よりも感じてる気がします。
もちろんイチャイチャしてると、大好きな彼にもっと抱きし
められたいとかHしたいって気持ちになってしまうけれど、
なんだか今は気持ちがおちついてるし、すごく幸せだな。っ
て思えてるのでいいのかな?って思ってます。
まぁ、これがまた二週間とか彼の体に触れられなかったら、
また欲求がたまってきちゃうのかもしれませんけど^^;
その時はその時の自分の気持ちと状況で考えて見ることにし
ます。
Hしてくれない=自分の魅力が全くなくなったとか、彼がも
しかしたら浮気してる?とかとても自信がなくなってしまって
マイナス、マイナスに考えていたけれど、もしそういう可能
性があって彼が抱いてくれないのなら、身も心ももっと美し
くしないと、ダラけてちゃダメなんだとも思いました。お互
いずっと愛し合えるように成長していきたいと思います。も
しかしたら。。また二週間後くらいに?良い報告なのかまた悩
み相談になるかわからないけれど、こちらにお邪魔させてい
ただくかもしれません(^・^)その時はまたよろしくお願いし
ます!!!皆さん、ありがとうございました♪

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  良かった!

weiss
2004/06/17(木) 11:41

貴女の気持ちの持ち方次第でも「愛されている幸せを感じ
る」瞬間が増えたと言うことなのだろうと思います。
これは常々私が思っている、「受ける側」の取り方で同じ事
が、全く違ってしまうので、まず受ける側の気持を「幸せな
受け方」が出来るようにするのが先決、という基本的なアド
ヴァイス方法の(少しだけ)証明になったかな、と勝手に解
釈しています。
お幸せに!

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