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LOVE&H|投稿記事

苦しいのです。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 00:08

皆さん、初めまして。
私は20代後半の女性です。
今現在2年半付き合ってる彼氏がいます。今年の4月に遠方に
単身赴任になりました。そして、今年9月結婚の予定です。

浮気もあり得ないし、お互いが誠実に何でも言い合える
間柄として今までやってきました。
出会った頃は私は美容に関して結構無関心でしたが
彼が「女とはこうあって欲しい」と色んな提案をされ、
エステやプチ整形など、彼が費用を負担してくれて、
この2年半の間にかなり容姿が変わりました。
それなりに男性からの反応も良くなったのですが、
彼に対する気持ちは揺るいだことはなかったのです。
そして結婚の決意も固めた矢先に・・・・・

知人に誘われ、興味があったので
いわゆるAVの素人ものに出演しました。
このことは彼にも相談してみました。そしたら「おまえが
楽しめるなら、やってみたら?勉強にもなると思うし」と
ただし撮影日は知らせないと言う条件で。

3日間、スタッフと共にしました。そのなかに
今、私の心を悩ませる男性もいました。
天候も悪く、気温もマイナスの中での最悪の状況下での
撮影で、私も身体の震えが止まらない、感極まって大泣きす
るといった初めてにしてもの凄い経験でした。
ただ皆さん本当に良くして下さり、楽しめたのも事実でし
た。その時一番私を観察して欲しいと思ったときに助けてく
れたのが彼でした。彼は男優さんでは無いのですが
一度だけ「はめ撮り」という撮影で相手をされた方です。

正直、その時にHの相性が最高だったことは印象的でした。
ただし、その時はまだ彼に惹かれてはいませんでした。
「お仕事」の関係者、ただそれだけでした。

でも数日共にして、彼の他の人からの評価や扱われかた、
彼の頭の良さ、人柄、状況をみて自分をピエロにも出来る
キャパシティーの大きさ、観察力・・・将来の目的を持って
その為に今頑張っているという事も知りました。
彼に惹かれるのに時間はかかりませんでした。

撮影が終わってから、プライベートで時間を取って欲しいと
彼に言われ、すんなりOKしてしまった私。
その時間は最高のものでした。
挿入でイキそうになり、沢山の新しい発見もありました。
初めてHで泣き、なんでもして、なんでもされました。

自分の彼氏とはHの相性は良い方ではなく、
いつも私が彼を気持ちよくしてあげて、イッタフリして
終わっていました。
・・・・・その後は自分の彼とHするのを避けるように
なったり、電話も彼も仕事で疲れて私から質問形式で
聞いて、応えて・・同じ様な内容。メールも無理に書いてい
ると言った状況です。

今、20代後半にして恋は盲目状態になってしまいました。
もしも彼が私を好きになってくれるのなら
全てを捨てられる、位のレベルまで来てしまいました。
ただし彼も今遠恋中の彼女がいます。(私の住んでる場所か
ら1時間位の所)結婚も考えていたが
彼がAVの世界にいるという事で彼女は最近会っても
良い反応ではない様子。YESは出てないとのこと。

・・・・・・・彼もその後ろめたさがあるのか
具体的な話は何もしてきません。私の彼の事も聞きません。
とは言っても出会ってまだ、数ヶ月では有ります。
もっとお互いを知りたいと強く思う反面罪悪感も否めない。

一途な性格が災いに転じようとしています。
結婚予定の彼の事から何もかもが離れようとしているので
す。
ただし例の「彼」の心理もまだ解らない。何も補償もない。
ただ、それでもいい、「彼」の存在が有ればいい。
そう思ってしまう自分が・・・・なんと表現したらいいの
か、解らない。24時間「彼」の事しか考えていない。
電話も手が震える。情けない位・・。

彼に本当に悪いことしてると思ってる。
この有る程度の美貌を作ってくれたのは彼と言っても過言で
は無いし、優しい、いい人なんです。

だからどうして良いのか解らない。真実は
彼が単身赴任している所に「彼」も仕事しています。
今、そこに言ったら「彼」の所に行くでしょう。

この先どうしたら良いのか非常に迷っています。
どれが優先順位か。9月に式なので時間もありません。
どなたか・・・アドバイスを頂ければ幸いです。

長々とした文章読んで下さってありがとうございます。

  んー

おにぎり217
2004/05/19(水) 09:53

遠恋の彼、プチ整形させたりAV出演をいやがらなかったり、かな
りのチャレンジャーですね。。。
自分の彼女がAV出演するのに何のためらいもなかったんでしょう
か?
もともとその仕事をしていたわけでもなく、なんで結婚前にあえて
初AV??
絡みがあるのも知ってたんですか?
最初の部分だけで不思議だらけです^^;
でもま、それは今言ってもしかたないし、二人の問題として。

会っちゃったんですねぇ。そういう人と。
例えよいアドバイスがあったとしても、xxmikaxxひとり、もう誰
にも止められない状態になってしまっているようですが^^;
結婚はゴールではないので、入り口の時点で彼の物足りなさに気付
いてしまったのであれば、結婚生活を続けることは難しいのではな
いでしょうか?

まわりに「そんな理由でアホらしい」と言われても、それはご本人
の感じ方ひとつですので。
もし婚約破棄をしたとして、あとで遠恋彼の誠実さが思い出されて
辛くなっても自分の選択の結果ですから。

>もしも彼が私を好きになってくれるのなら全てを捨てられる、位
のレベルまで来てしまいました。


ということは、AV彼(すみません。両方「彼」だと分かりにくい
ので)のほうに気持ちがなければ諦めるということでしょうか?

今は、溺れるな、と言ってもとても聞ける状態ではないと思います
が、一時的な激情なのか一生そばにいたい人なのか、自分で見極め
られる時まで待つしかないんじゃないでしょうか。
それと、AVに出ることを相談できた遠彼なら、もしかしたらこの
出来事も相談できるんじゃ?

送り出した遠彼にも責任があるとまでは言いませんが、全く予想で
きなかったことで
もないと思うので。


スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 15:39

>もともとその仕事をしていたわけでもなく、なんで結婚前に
あえて初AV??絡みがあるのも知ってたんですか?

もともと・・そうですね、実は多少の風俗経験はあります。
そして、何で出演を決めたかというのは◎性欲が強いほう◎
エッチが好き◎彼の持っているビデオをよく見ていたので、
制作の現場を見てみたかった◎佐々木忠さんの「プラトニッ
クアニマル」や「AV女優」を読んで、この業界にいる人はあ
る意味とても「人間らしい」と感じて、そういう人に直に接
してみたいと思った◎活気のある時間が好き
思いついたままに書きましたが・・・こういう理由から出演
を決意しました。結婚前、だからこそしておきたいと。

絡みがあるのは当然説明しました。
でも、まだ撮影した、という事実は告げていません。

結婚生活の理想にも食い違いがあることも出てきました。
私は子供がほしいと思わない。でも、彼は数人欲しい。
「自分の分身が欲しい」と言ってたこともありました。
私は結婚後も自由に仕事や人との交流がしたい
でも、彼は家庭を守り、できるだけ家にいてほしい
・・・・結構、大きな食い違い、ですよね。

彼に話するつもりです。でも、どう切り出せばいいのか
まとまらず、感情的にも感傷的にもなりたくない。
そして、もう少し整理したいけど時間もない。
八方塞、なんです。
でも、考えて見ます。率直なご意見ありがとうございまし
た。

スタッフへ連絡

  幸せってなんだろうね。

コロ☆
2004/05/19(水) 09:58

9月まで…って時間があるようでないですね。
悩んでいる苦しいお気持ちわかります。
お仕事で知り合った「彼」への想いを押し潰して
彼氏と結婚することが「幸せ」と思うか、
今の素直な気持ちを貫くか…
みなさんの意見を聞きながら自分の納得のいく結論を出せると
いいですね。
私が少し気になったのは、今お付き合いしている彼氏さん
がmikaさんのエステやプチ整形に投資している事やAVのお仕
事に関して寛容な事…。
本当に彼の優しさなのでしょうか?
私の友人の友人も当時付き合っていた彼氏に無理なダイエット
や顔の美容整形、歯の矯正などを強要され実践していました。
その子は太っている訳でもなく、不細工でもなく、むしろ可愛
い子でしたが彼氏の好みになるように必死でした。
二人がそれでよければいいのでしょうけど、もし私がその子の
親友だったら泣きながら
「よく考えて欲しい。」と言ったでしょう。
どうしたら「幸せ」になれるのか…。
人生の岐路に立ったとき悩みますよね。
でも本当の「幸せ」ってついて行く相手を選ぶ事だけでは
ないと思うし、容姿を磨くだけではないと思うんです。
私は本当の「幸せ」を見い出せるような女性になりたいと思っ
ています。
がんばってください!


スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 16:17

>エステやプチ整形に投資している事やAVのお仕
事に関して寛容な事…。本当に彼の優しさなのでしょうか?

彼との出会いはメールでした。
今までメールをして、知り合った人と何回か会ったこともあ
りました。ワンナイトスタンドで終わったことも。
だから、いいイメージは持っていませんでした。
彼は自分の経緯、趣味、趣向、最初から「恋愛」ではなく
主人と奴隷、という主従関係が成り立つ、且つ結婚も考えら
れるパートナーを探していると正直に言いました。
私はもともとMだったのもあり毎日長文のメールをやり取りす
るうちに彼に対して興味がわき、好き、ではなく直に知りた
い、と思い、あう決心をしました。
メールで知ってから数ヶ月がたっていたので
お互いのHの事も深い内容で交わしていたので
会ったその日に交わりました。それ以降1ヶ月「お試し期間」
を経て、彼から言われて付き合い、今に至るのです。

その当時の私は身長160、体重は60台、目も一重で
胸を張って「美人」とはいえない外見でした。
彼は「外見はまずい。でも、おまえの性格は最高だ」とい
い、二重と鼻の整形をしてみてはどうか、といいました。
1ヶ月迷いました。怖かった。親にもらった身体を変えるとい
う事実を重く感じた。本当はしたくなかった。
でも、「時間がない」の一言で「やらなければ」と
半ば背を押されるように美容整形医院に向かいました。
お金は彼が全額負担してくれました。
目は(もっと大きいほうがいいなということで)
目頭切開もしたので2回しています。
その後バランスで、鼻も高いほうがいい、ということで
プロテーゼを入れました。

「自分好みの女に」という彼の男としてのエゴに疑問を
抱きつつ、そこまで投資してくれる意味も知りたかった。
整形後は痛みも激しく、孤独でした。彼はそんなお岩状態の
私は見るのはつらい、ということで数日ホテルにこもりまし
た。少し悲しかった。でもこれは整形した人が皆感じ、登竜
門にすべき儀式のようなものだと割り切ろうと必死でした。
その後はダイエットも「何キロまでね」と制限を切られ、
それにも必死でした。
私は外見だけの女になるのが一番危惧していたので、
中身も磨くよう、本を読んだりセミナーに行ったり
ボランティアに行ったり、しました。それが糧になってくれ
てるかはまだ解りません・・・。

今現在は整形したことに後悔は無く、外見にも自身を持てる
ようになりました。そういう意味では感謝しています。
歯も気になるといわれ、考えているところでした。

長々経緯を書いてしまいましたが、
私は意志があるようで、無かった。
彼の中に優しさは何%あったのでしょうか・・・
それは私にも解らないのです。優しさ、だと信じたかった。

AVに関しても彼はHに対して非常に重きを持つ人で、
私にももっとビデオをみたり、いやらしい女を見て勉強して
欲しい、そう言われていました。
最初は私は反抗的でした。「何でそこまで言われないといけ
ないのか」と。必死で奉仕して、「我がままだ」とか、
「ぜんぜん観察してない・・だめ」と言われたときは
泣きました。プライドが高すぎるから開けないんだと。
プライド、を壊す努力もしました。「愛奴」になるために。

今ではおそらく多少のテクニックは身についたのかも知れま
せん。でも、自分の欲求を言えなくなり、常に相手の
反応ばかり気にするようにもなってしまいました。
だから、イクことが、出来ない。
セックスの後、一人でした事もあります。

それを打ち明けなかった私の責任も非常に大きいと自覚して
います。

幸せ、とは。
結論を出すのが恐ろしいです。
でも、よく考えます。コロさんも幸せになってくださいね。
ありがとう。

スタッフへ連絡

  ちょっと辛口かもしれませんが

ちづる13
2004/05/19(水) 11:30

そもそも結婚ってなんのためにするのでしょうか。
愛って体の相性だけで決まってしまうものなのでしょうか。

失礼ですが、xxmikaxxさんの文を読ませていただいた限り、
AVの彼に惹かれたのは主にセックスがよかったからのように読み取
れます。(そこを強調されてましたから)
セックスにおぼれたことのない私にはわからない感情なのかもしれ
ませんが、愛って決してセックスだけではないと思います。
AVの彼の人柄などにも惹かれたとありましたが、ほんの数日で一人
の人間がわかるものでしょうか。xxmikaxxさんが彼を美化して、
理想像を作り上げていませんか。


「もしも彼が私を好きになってくれるのなら
全てを捨てられる、位のレベルまで来てしまいました。」

「結婚予定の彼の事から何もかもが離れようとしているのです。
ただし例の「彼」の心理もまだ解らない。何も補償もない。」

xxmikaxxさんは婚約の彼をキープくらいにしか考えてないように
思います。「保障」として。そんな気持ちのままで結婚をしない方
がいいのでは?と思います。彼の方が気の毒です。

本当にAVの彼のことが好きなら、玉砕の気持ちで、婚約者とのけじ
めをつけてからアタックしてはいかがですか。その方が潔くて健気
だと思います。なかなかできないことではありますが。

でも、xxmikaxxさんは一時の気の迷いかもしれません。もう少し
熱を下げて、冷静に考えてみてください。
彼に惹かれたのはどの部分ですか、
仕事柄彼がこれからも他の女性とセックスすることに耐えられます
か、
更にセックスの上手な男性と出会ったらどうしますか・・・
よ~く考えた上で、結婚予定の彼を選んで結婚するとしたら、心よ
り祝福致します。

生意気なことを書いて、すみません。
もしお気に障るようでしたら、私の意見など無視してください。
でも、ご自分が幸せになるように頑張って選択してください。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 16:45

>愛って決してセックスだけではないと思います。
AVの彼の人柄などにも惹かれたとありましたが、ほんの数日
で一人の人間がわかるものでしょうか。xxmikaxxさんが彼を
美化して、理想像を作り上げていませんか。

確かにそのとおりです。私もそう考えています。
まだいい部分しか「彼」は見せてないかもしれない。
私から見た「彼」に対する男性からの評価はよく、信用もさ
れており、女性にももてると聞きました。ただしあくまでそ
のときに感じただけだからわからない。
数日共にする前に2日、他の撮影で一緒に仕事をしました。
その日の一日に「はめ撮り」がありました。
その数週間後に再び出会いました。
会って一日目に気づくと「彼」の存在を気にする自分に
気がつき、その日ずっと観察していました。
次の日も、最後の日も。
そして彼の話し方、表情、仕事の仕方。
常識観など・・・・もともと大学を卒業後サラリーマンを経
て映画の業界に入り、そこから今のAVの業界に入った人で、
将来観を聞くうちに彼も人に興味をもつ人だと解りました。
解った、というよりももっと興味を抱き、もっと深い心理も
知りたい、と思っています。そのためには、もっと会いた
い。そう思います。


>婚約の彼をキープくらいにしか考えてないように
思います。「保障」として。そんな気持ちのままで結婚をし
ない方がいいのでは?と思います。彼の方が気の毒です。

そうですね。本当にそうです・・・
バラエティー番組でそういう話を聞くたびに
「キープって何なの!」と怒っていた私が同じ事をしてる。
自分が情けないです・・。

>仕事柄彼がこれからも他の女性とセックスすることに耐え
られますか

多分やきもきするでしょう。
今の時点でもう居ても立ってもいられないのです。
試練はそこだと思っています。

>更にセックスの上手な男性と出会ったらどうします・・・
実はその後の別の撮影で、非常に技術とルックスと優しさを
兼ね備えた方とお仕事をしました。
そのときはいいセックスが出来たとは思いましたが、
相手の方にまた会って欲しい、と言われましたが
・・・・それきりです。

フィット感、というのでしょうか。
フィーリング、というのでしょうか?
自分の片割れかもしれない、そう感じたのが「彼」なんで
す。

冷静な判断が重要だと思いますので、
本当によく考えます。そういう意味でも、皆さんのご意見は
貴重です。

見もしらない私に親身で率直なご意見本当に感謝しておりま
す。

スタッフへ連絡

  まじですか~!

justin
2004/05/19(水) 11:43

まず、彼女がAV出演するのをOKする彼氏とか、色々と私的には
理解できないお二人なんですが...。

AVの彼と相性がバッチリっての、勘違いかもしれませんよ?
AVの彼は、場数が違うだろうから基本的に上手なんだと思う。
あとその撮影の雰囲気とかで興奮状態だったから余計にバッチリ
な気がしたってことも、あるんじゃないかなーって。
私の想像ですけどね。
でも彼氏とのことを、
>自分の彼氏とはHの相性は良い方ではなく、
>いつも私が彼を気持ちよくしてあげて、イッタフリして
>終わっていました。
と表現しちゃうなんて、少なくとも彼氏への想いは冷めてるんで
しょうね。だからといってAVの彼が貴女にとってホンモノなのか、
もうちょっと体も心も冷やして見極めないと。AVの彼のことは
セックスばっかりで「人となり」が見えておられるか疑問です。

スタッフへ連絡

  まじ、です。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 17:10

>AVの彼と相性がバッチリっての、勘違いかもしれません
よ?AVの彼は、場数が違うだろうから基本的に上手なんだと
思う。あとその撮影の雰囲気とかで興奮状態だったから余計
にバッチリな気がしたってことも、あるんじゃないかなーっ
て。

・・・・・そうですね。「彼」は男優ではないのですが
必要に駆られると自身も出演します。
必要にされる、と言うことはそれに耐えうる技術も兼ね備え
ていると解っては居ます。
雰囲気に酔った、そうかもしれない・・。

ただ、そこで終わらなかった気持ちも事実なんです。
今、「彼」に会ったらセックスはいいから、
ゆっくりと落ち着く場所で・・彼も商品としての私ではな
く、私個人を見てもらい、・・私もゆとりのある彼と
他愛ない話からでいいから、知らない時間を埋めたい。
ホンモノか、どうかなんて解らないんです。
ただ、出会ってしまった悲しみと
知りたい、知って欲しいという欲望。
彼に本当に悪いという気持ち
自分への怒り。
いろんな感情と思いと失望と希望と欲望が
混沌と渦巻き、「気がおかしくなる」。

彼とはいつからか、求められるのが嬉しいと感じられなくな
り、義務、というか、彼の為にがんばる、といった感じで
「どうして自分から求めないの」「淡白になったの?」と
彼が口に出し始めていました。
外で露出の多い服を着たり必ず赤い口紅、といった
決まりごとも負担になり、雌、としての自分でないと
彼は愛してくれないのか・・・?とよく自問自答しました。
休日も外に出ると疲れちゃうタイプなので、
私が気を使ってしまい部屋でセックスして昼寝して、
またセックス・・・そんな日はたまであれば刺激になると思
いますが、狭い空間に居ると必ずいちゃいちゃを望むので
自由が好きで孤独癖もある私には、義務、として
演じていたと言うほうが正しいです。
フラストレーションがたまり、おかしくなった時は
彼は「適度に演じればいい辛いならどこかで息抜して」とい
いました。ただし私の「息抜き・自由」は彼のいう「息抜
き・自由」ではないと発見した出来事もありました。
それで、なお更自分を抑えてしまい・・・。
何をやってるんだろう、これを打ちながら思っています。
彼にも自分にも正直に生きていない。

ありったけの理性で考え、暴走しそうな感情に水をかけて
冷やし・・・・どうすべきか、どういう状態なのか
自分探しの最中なんです

きっかけがセックスでしたが
セックスも大事だし、「彼」とのセックスも望んでる。
でも、そのまえに順序を戻して「彼」を知りたい。
たとえ行き着く果てに答えは無くても。

ご意見本当にありがとうございます

スタッフへ連絡

  ネタですか?

blurryeyes
2004/05/19(水) 12:50

と、思ってしまいました。
エステに行かせてくれるのはありです。 プチ整形も、少数派では
あるだろうけど、抵抗がない男性もいます。 何故か彼らはあくま
でプチ、にこだわるのがミソです。 

でも、浮気もしない誠実な間柄で、結婚が決まってる相手にAV出
演をさせる男ってどーなんでしょうね? 雑誌の読者モデルとか、
なんちゃってモデルでちょっとポスターに出たりしたのを「これ、
俺の彼女」って言うのと同じ感覚なんでしょうか。 違うと思うん
だけど。

文章もなんかその手のとこばっかりチカラ入ってますって風に読め
ます。 ほんとに相談なのか? ならごめんなさい。 頑張ってく
ださい。 

スタッフへ連絡

ご意見ありがとうございました。

多分彼が出演を許したのは
彼にとってAVというものは身近なアイテムであり、
AV女優であっても、どんな人でも偏見をもたない彼の
おおらかさが多少は影響したものだと思います。

そして私が興味を持つなら経験しておきなさい、
そういった「馬」の「オーナー」のような立場で許可を
出したのではないでしょうか。

「出ないで欲しい」とは言われませんでした。
そこで「出るな」と命令されれば私は出なかった。
でも、出るのを決めた全責任者は私。

そのビデオを彼に見せたいと思えない。
彼も、見たいとはまだ言ってない。

整形も、痛みを感じるのは私。
彼はきれいになった私を待ってればいいだけ。
お金もある程度の貯蓄はあるから大した出費じゃ無かったの
かも・・・・・・・・
彼から逃げるために「彼」を心の中に住まわせたのか?

病んだ考え方ばかりになるのが怖かったので
ここに書き込んだんです。
誰かの意見を聞いて、そのとおりに動こう、とは
思いません。人それぞれの価値観も解釈も違うものですか
ら。
だけど、今、私のこの状況に居ない方の
冷静で客観的なご意見、判断を聞きたかったのです。

多分もう少し結論は出せません。
偽善と臆病さが邪魔をしているのです。
悲劇のヒロインになりたくもないし、死ぬときに
後悔しない生き方をしたい、ただそれだけなのに
・・・・なんでこんなに難しいのでしょうか。

スタッフへ連絡

  う~ん

blurryeyes
2004/05/19(水) 17:47

他の方へのレスも全部読ませて頂きました。 これが本当の話なら
ば、ご自分でも書かれてますが、あなた、かなりのMですね。
悲劇のヒロインだとは全然思いませんが、整形(全然「プチ」じゃ
ないんですね)を薦めた彼と、まあ要はあまり合わないんじゃない
のかなと思いました。

で、正直、最初にこのお話しの登場人物が皆さん風俗に関わってい
る、ということを書いてくれてたらもっと早くに的確なレスがつけ
られたと思いますよ。 率直に言えば、ここはとても常識的な考え
を持った方の多い、OLさんや主婦さんがメインの掲示板で、風俗
の世界の方々の価値観や感覚が分かりにくいと思います。 私も生
活のためにそういうお仕事しなくちゃならない人もいる、というこ
とは分かりますが自分の大事な人が風俗やらAVやらに関わってる
ということを理解しろと言われてもさっぱり理解できない世界で
す。
そういう方々を見下してる、と取られてしまうかも知れませんが、
これは生活環境の違いの問題で、思うにあなたと同じ職種、業種の
方々のご意見を聞いてみたほうが建設的かと思います。

つまり、そういう関係の掲示板でトピ立てたほうが効率がよいので
はないかと。 頑張ってください。

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  自分って何?

はーぶー
2004/05/19(水) 13:06

全ての内容において、私にとっては考えられないことの連続
です。blurryeyesさんの意見ではないけど、『読み物』とし
て不謹慎ながら面白く読んでしまいました。これが全て事実
でしたらゴメンナサイ…それぐらい考えられない話です。

まずはあなた自身のポリシーとかはないの?本当の自分って
何?って言うのが、率直な意見です。

婚約者の彼の言うなりに、姿かたちまで変えてしまって悲し
くないんですね。自分の意思で変えたのではなく、婚約者の
手によって変えられた…っていう感じがしてます。この彼は
あるがままのあなたを愛していなかったの?
化粧やファッションセンスを変える事はみんな良くやること
だけど、プチ整形までさせること自体、『え~?素の私じゃ
ダメなの?』と思ってしまいます。
その上、婚約してるにも関わらずAV出演にたいしても信じら
れないほど寛大で…。
それが『優しい』だなんて、私には全く思いません。
愛している相手であればあるほど言語道断、反対するでしょ
うね。「勉強になるから」って何の勉強?自分を喜ばせるた
めのテクニックでも学んで来い!ってことなのかしら?
自分の好みに人の顔を変えて、自分の為にテクニックを学ん
で来いって言ってるように感じてしまいます。そうだとした
ら『優しさ』の欠片もないのでは?あなたも女性として人間
として尊重されていないですよね。

AVの彼は、撮影時にあなたに対して優しいのは当たり前でし
ょう。あなたが帰ってしまえば作品は台無しですから、何と
してでもその気になってくれないと…。相手はビジネス、あ
なたは商品ですよね、何でもするでしょう。どんなにステキ
で将来の夢に向かって邁進する、頭のいい方であっても、結
局商品に手を出す方、プロ意識に欠ける感じがします。その
上、結婚を申し込んだ彼女がいるにも拘らずあなたを平気で
誘うような方です。あなたの言うように『全てを捨ててもい
い』なんていうような価値ある男では無いように思います。
それに今後もこの仕事を続けるなら、あなたと同じように出
会いや撮影時にHする女性と巡り会うのでしょう?もし今この
彼があなたを選んだとしても、現在の彼女が裏切られたよう
にあなたも裏切られる可能性は大いにありますね…。

私だったらどちらを選ぼうと、いばらの道、地獄のように感
じます。
それに婚約者好みに姿を変えさせられて、周りの男性の反応
が良くなったと仰いますが、誰一人『前のあなたの方がステ
キだった』と言ってくれないなんて、淋しい方ですね…悲し
くなりませんか?素のあなたはどんな生き方をしてきたんで
しょう?主体性が無く何となく周りに流されて生きてきたよ
うな感じです。
でも今は『恋は盲目』で、ここでどんなに厳しく言われても
聞く耳は持てないのかな?
だったらいいチャンスです、地に足をつけてじっくり自分を
見つめて決めたら良いと思いますよ。人の意見に流されるこ
と無く、自分自身で決断するべき。

 本当に愛してる人は誰?愛してくれる人は誰?私はどう生
きていきたいの?自分にとっての幸せは?

流されて生きてきた過去(彼好みの整形もAV出演も)に後悔
せずに、また未来の幸せが過去によって脅かされないよう
に、自分に責任持って生きて下さい。

スタッフへ連絡

  私信ですみません はーぶーさんへ

ヘム鉄
2004/05/19(水) 13:50

>誰一人『前のあなたの方がステキだった』と言ってくれない
なんて、淋しい方ですね…悲しくなりませんか?素のあなたは
どんな生き方をしてきたんでしょう?
これってかなりヒドイです。
私は自分の外見に自信が無く、以前プチ整形しました。
前の方が良かったなんていってくれる人なんて周りにいませ
ん。整形してからの方が、綺麗になったねって喜ばれました
よ。そういう人間もいるんです。整形して、好きな人に綺麗に
なったねって喜んでもらえたことが私には最高の幸せだったん
です。

スタッフへ連絡

  言い方が悪かったですね

はーぶー
2004/05/19(水) 14:06

ゴメンナサイ、そのように取られる方も居ましたね。
整形自体を特に否定して居るわけではありません。

自分の意思で整形したのではなく、婚約者の意思で変えた顔
によって、周りの反応が良くなった…というところに引っ掛
かりを感じて、上のような書き込みをしたつもりだったので
す。
自らの意思で、変えよう!変わろうと努力したのであれば、
それはそれで良いことだと思います。
だけど他人の意思によって変えた顔が、周りに評判が良いっ
て悲しくはありませんか?今までの自分が何だったのか…と
思いませんか?と言うことです。
xxmikaxxさんの文章の内容だと、それまでの自分の容姿に特
に不満を感じていなかったように感じたので、そう聞いてみ
たかったのです。

顔の作りの美しさではなくて、内面から出る表情の美しさと
いうものがあると思います。もともと持っていた美しさがあ
ったはずです。もちろん整形によってコンプレックスを解消
し内面も明るくなって、表情に出るということも出るでしょ
うね…。

言葉が過ぎたかもしれません。ヘム鉄さんのように嫌な思い
をさせたらゴメンナサイ、失礼しました。

スタッフへ連絡

  いえいえ、私は嬉しく思っています。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 18:19

>これが全て事実
でしたらゴメンナサイ…それぐらい考えられない話です。

本当の話です。興味本位に読んでおられる方もいらっしゃる
とは思います。私の本心、今までの事実を書いていますの
で、万一彼も「彼」も本人がこれらを目にしたら私だとすぐ
にわかるくらい赤裸々です。
なぜそこまでしてこんなに自分の事を書いているのか・・・
インターネットの影響の怖さ、情報がどこに流れるかも解ら
ない恐ろしさも背中に背負いつつ書くのは、なぜか。
自分もそれを知りたい。そこまでに「彼」が知りたい、欲し
いのか、彼とどうするべきなのか。自分はどう生きてゆきた
いのか・・・。

>あなた自身のポリシーとかはないの?本当の自分って
何?って言うのが、率直な意見です。

私は家族や友人からは男勝りでマイペースで自分をしっかり
持っている、と言われてきました。自分も自分の生き方、考
え方を愛せるように、楽しめるように、なにより自分に正直
に。それがモットーでありたいと思ってここまで来ました。
ただし、この掲示板上の私は集点が定まらないただの偽善
者。恋愛中毒者なんです。だけどそれも事実であり・・。

>婚約者の彼の言うなりに、姿かたちまで変えてしまって悲
しくないんですね。自分の意思で変えたのではなく、婚約者
の手によって変えられた…っていう感じがしてます。この彼
はあるがままのあなたを愛していなかったの?

言うなり、は少し違います。
彼の理想、意見も聞いたうえで自分なりの外見を築いたつも
りです。雑誌で「綺麗」言われる女性、「才色兼美」といわ
れる女性、「ファッションセンスがいい」と言われる女
性・・・邦人外人にこだわらず、あらゆる方面から情報を収
集し、それを彼が喜ぶ部分をピックして自分の色を作れるよ
う努力したつもりです。
今の自分には自信が加わり、改めて過去の自分の
色気の無さ、振る舞いの雑さ、思考のぱらぱらさ、
生活態度のだらしなさ、を発見し、「悲しい」よりも
「たくさんの発見と発展に感謝」しています。
もちろん、開眼のきっかけをくれた彼に対して。
ただし、であった頃の素の自分を貫いていたら彼は
私と続けていただろうか、そう思います。

>女性として人間として尊重されていないですよね。

彼の事を誤解されたくないので書きますが、
整形やAVの事が前面に出ていますが他の顔も一杯あり、
私を尊重し、守ってくれた事も事実です。私のやり方、優し
さを取り違えた事が災いしたのかもしれません。

>相手はビジネス、あなたは商品ですよね、何でもするでし
ょう。どんなにステキで将来の夢に向かって邁進する、頭の
いい方であっても、結局商品に手を出す方、プロ意識に欠け
る感じがします。

確かに、そうですね。
ただし、私は撮影自体は非常に楽しんでいたので、彼が気を
使う必要はまったく無かったと思えます。
プロ意識は仕事のうえで大事です。
でも人間同士のぶつかり合いでそれが邪魔になる事もあると
思うのです。
一時的な感情の高ぶりならばそれを確信できる判断材料が欲
しいのです。たとえば他の女優さんともこういう交流はあっ
たのか、私をプライベートで求めてくれるのは彼女に会えな
い気の緩みからなのか・・・直接聞きたいと思っていますが
機会が現れません。もちろん他のスタッフにも連絡を取る手
段も無く、彼に聞くしかないのですが・・・余りしつこくし
たくないんです。自然に次回会えた時に聞きたい。

>結婚を申し込んだ彼女がいるにも拘らずあなたを平気で
誘うような方です。あなたの言うように『全てを捨ててもい
い』なんていうような価値ある男では無いように思います。
それに今後もこの仕事を続けるなら、あなたと同じように出
会いや撮影時にHする女性と巡り会うのでしょう?もし今この
彼があなたを選んだとしても、現在の彼女が裏切られたよう
にあなたも裏切られる可能性は大いにありますね…。

可能性はあります。
だからこそとにかく、真実を少しずつでもいいから
見つけてゆきたい。「彼」の中の。「彼」の中で「彼の彼
女」はどういう存在でこの先絶対結婚するつもりなのか。
私はただの踏み台でしかないのか。その場しのぎなのか。
でも、余りに急ぐときっと「彼」は戸惑うでしょう。
遠距離と言うのもネックです。

>『前のあなたの方がステキだった』と言ってくれないなん
て、淋しい方ですね…悲しくなりませんか?素のあなたはど
んな生き方をしてきたんでしょう?

外見は結構変わり、「綺麗になったね」といわれることが増
えましたが、同時に「中身は同じだからやっぱり変わってな
いね」といい意味で言ってもらうことがあるので、その言葉
たちを大事に、自分を見失わないようにしたいとは思ってい
ます。昔の自分ももちろん愛しているし、今の自分も愛して
います。自分を愛せる自分で、人を愛したい。
昔の友人たちも変わらず付き合っていますし、新しい友人も
出来たことは財産だと思っています。外見だけで私によって
くる人を見抜く力も付きました。だから、結果的には後悔も
寂しさもまったくないのです。不思議と・・。
最初は簡略してしまったのですが、変えたら?言われ、変え
た、単純な図式でもなく、それまで自身が抱いていたコンプ
レックスを見事に言い当て、変える勇気を与えてくれた、と
言うほうが彼を誤解されずにもらえるのかもしれません。潜
在の中で、「二重にしたいなぁ・・」と、雑誌の広告を見た
りアイプチを使った過去もベースにはありました。

>人の意見に流されること無く、自分自身で決断するべき。

真摯にそう思っています。皆さんの意見を読み・・読むうち
に多量の涙があふれました。感情的の涙が流れてしまった後
は冷静に戻れ、こうして自分を客観視してお返事・・という
よりも、自問自答に近いご返信を書かせていただいていま
す。

>本当に愛してる人は誰?愛してくれる人は誰?私はどう生
きていきたいの?自分にとっての幸せは?

逆にはーぶーさんはこれに答えは出ていますか?
だとしたら・・いいですね。

冷静な方ですね。うらやましいです。はーぷーさんはどんな
恋愛をされているのか興味がでました。お幸せでありますよ
うに。

スタッフへ連絡

  なるほど、見当違いだったようです

はーぶー
2004/05/19(水) 18:44

今までのレスを全部一通り読ませていただきました。
最初にたてたスレッドの内容で、私が想像していた事とはだ
いぶ違ったようです。
そういうことならば…心理的には理解しがたいですが、
状況は理解できました。
私がxxmikaxxさんに問いかけたかったことはかなり見当違い
だったようです。細かい説明が最初からあれば、上のような
レスは入れなかったと思います。
ポリシー無く流されて生きて訳ではなく、きちんと自分の意
思でやってこられた事なのでしたね。しっかり芯が定まって
おられるので、私如きがとやかく言うようなことではないで
す。いろいろ失礼なことを言ってしまったようで反省してい
ます。

文章を読むと、非常に冷静かつ聡明な方ですね。客観的に自
分を見つめることが出来ているし…。
やはりご自分を大切に、そして信じる生き方をなさって下さ
いとしか言えないですね。

>>本当に愛してる人は誰?愛してくれる人は誰?私はどう
生きていきたいの?自分にとっての幸せは?

>逆にはーぶーさんはこれに答えは出ていますか?

探していますよ、常に。どう生きるかはさまざま状況によっ
て想像とは別の方向へ行きますし、今の状態でもそこそこ幸
せですが、幸せはどんどん欲張りになっていきますから、こ
れで良い…ということは無いでしょうね。そのために毎日頑
張るしかないんでしょう。
完全な答えは死ぬ頃に出るのかもしれません。頑張りましょ
う。

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  よかったね。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 18:30

ヘム鉄さん、あなたの思いは正しいと思います。
何故ならそれが「最高の幸せ」を得たのだから。
人間は幸せでありたいと願う生き物です。
ただし、不幸せになる人も少なくないし、まして「幸せ」な
恋愛を本当にしている人は少数なのでは・・・?

綺麗になったあなたの周りには
それを単純に喜んで愛してくれる人だけではなく、
利用しようとする人物、中身なんて見てない人、
いろんな人が言い寄り、かかわろうとするかもしれません。

でも、本当に綺麗になるのはこれからです。
人を興味深く観察し、情報社会を利用して沢山を知り、
もっと綺麗になってください。
そして、素敵な恋愛をしてくださいね。

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  身体の相性。

noamiru
2004/05/19(水) 13:26

AVに興味から出演されるくらいですからHには
それなりに重きをおいているんですよね。

それだったら、SEXの相性が悪いのは結構致命的ですよね。
しかも、今の彼より感じるSEXを知ったとだと難しいんじゃ
ないですかね。よく、夫婦の関係はSEXだけじゃないって
言うけど、でもSEXって大切ですよ。身体も満たされないと
心もだって満たされないです。

AV出演も許してくれるくらいの彼でしたら、そのAV彼の
ことを相談されてみては如何でしょうか?もともと、彼だって
許したことなんだし、いっそのこと話してみるのも手だと
思います

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  そうですね・・・。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 18:41

セックスは本当に大事なもので、
私が生まれたのもセックスがあったからで・・。

今の彼に相談・・・というよりも告白、しなくてはならない
と決心を固めつつあります。
私の中では段階を踏んで告白に至るとしても
彼には青天の霹靂状態でしょうから彼に対するショックを
少しでも少なくする方法に悩んでいます。

以前、彼とお互いがもし浮気をしたら?
という題で話をしたことがあります。
そのときの彼の答えは「自分に負があったんだろうと思う」
私の行動を否定しないと言いました。
私は「とにかく確認して、話し合うそれによって結果を出
す」・・・・でした。
彼は元彼女とも結婚を考えていたようですが、
元彼女は芝居の道を選びイコール彼の望む
平凡な主婦にはなれない、とのことで別れています。
彼の自信を無くさせたくない。
悪いのは私だけど彼は自分を問いただすでしょう。
それも怖いのです。彼に負、ではなく相性の問題であり、
嫌い、でもないんです。

セックスの相性を彼と相談意見しながら
向上させれば解決するのか?
想像してみましたが・・・・解決にはならないんです。

余りに柔軟にいろんな考え方をして
逆に袋小路に向かっている自分が滑稽にも思えてきました。

彼に対する誠意とはなんなのか。
よく考えます。ありがとうございます。

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  アドヴァイスではありませんが・・

weiss
2004/05/19(水) 18:02

正直スレを読んだとき、頭が混乱してしまい、何度も読み返
しました。ネタ?とも思いましたが、文章はそんな感じでは
ありません。
貴女も貴女の彼も、そのAVの彼も、私の思考や価値観の外
なので、感じる事はありましたが、書き込みをひかえていま
した。
しかし、皆さんのスレに対する貴女の返事から、少しずつ貴
女の価値観が見えてきました。本当に価値観は様々ですね。
AVには私自身もお世話になった(なっている??)のに、
その職業に携わる人に偏見を持っていた自分を、今は恥じま
す。
貴女の回りには似た価値観をお持ちの方々が沢山いらっしゃ
るのだと思います。そして、その中で貴女は生き、成長して
来たのですね。そのための苦労もしてきたのでしょうね。こ
れも一種の偏見かも知れませんが、貴女の価値観は生きにく
いだろうな・・・と感じましたので。

アドヴァイスは出来ませんが、本当の貴女の幸せをつかむこ
とを祈っております。

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  たいした事は言えませんが・・・

risa☆
2004/05/19(水) 19:08

最初スレを読んだ時は、正直ネタかな?と思いました。
ですが、xxmikaxxさんのレスを読むと事実のようですね。
xxmikaxxさんの文章を読むと、聡明で一生懸命生きてる方なん
だなという印象を持ちました。
一途だし、ある意味でピュアというか(ピュアという言葉は
語弊があるかもしれませんが)、計算ができない方というか。
物事に全身でぶつかって、全身で傷ついてしまうという感じ。
一生懸命すぎるぐらい必死に生きてるんだろうなぁ・・・と
感じました。婚約者の彼にも尽くしていらっしゃいますよね。

私はSMの世界はわかりませんし、SMはとても精神的なものだと
思っていますので、xxmikaxxさんがM(愛奴?)である事に
幸せを感じているのなら良いと思いますが、婚約者の彼にはもう
不満を感じていらっしゃるのですよね?
彼に強要される格好をする事も重荷になっているようですし、
とにかく彼と話し合う事が必要だと思います。
それから風俗の世界とは関係なく、不満を抱えたままで結婚
するのは大変リスキーです。
一度結婚してしまうと、離婚するのは結婚の倍以上大変だと
離婚経験者からは聞きます。
ですので、9月に結婚というのはひとまず白紙に戻すなり
なんなりして、とにかくもう一度自分の心を見つめ直す時間が
必要なのではないかと・・・そう思いました。

xxmikaxxさんが幸せになれるように、自分をわざと傷つけたり
するような事はせず(整形やAV出演が本当に自分の喜びや幸せ
に結びついているのなら良いのですが)、頑張って下さい。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/20(木) 16:53

こんにちは。
彼と先日電話したときに、単身赴任、一人で寂しいと
そして、5月病や風邪も重なり、テンションが低く、
・・・・というか、最近電話でも、余り盛り上がらず、
私が質問したり、体調は大丈夫?など、型にはまった会話の
みになりつつあります。
ある程度はタメ語ではなく、敬語を使ってほしいといわれて
るので「・・・ですね」「思います」など、
一度私たちに会った友人は「変な言葉の使い方してるんだ
ね」といわれました。
実際彼もそれで楽しいのかな?とか、
ただ私が彼の理想に近づけばそれでいいのかな、
最初は彼の経験や優しさ、「ご主人様」というカリスマ性に
興味を持ち、惹かれ、この人を幸せにしたら
私も幸せになれる、そう思いました。
だから我慢や意にそぐわないことも良かれと思って
やってきた。
ダイエットも成功したのですが、
逆に彼が「幸せ太り」状態に・・・・。
単身赴任をきっかけに、ダイエットを始めてくれています
が・・・・極端なことをしているので、・・正直、気を使い
ます。抵抗力も落ちるのではないかと心配です。

平凡な主婦を望む彼。
彼の為に存在する私を望む彼。
・・・・私は平凡が何より苦手で、常に
何か知りたい、したい、会いたい、考えていたい。
彼のためだけに生きるのは難しい。
実際、友人や趣味なども大事にしたい・・。
どうしたらいいんだろう、ずっと考えて、考えて。

毎晩電話しなきゃいけない、そんな変な義務感もある。
でも、「声が聞きたい」「寂しい」という気持ちがない。
「電話しとかなきゃ」・・・・

彼も気づいてくれないし、私も最悪なことしてる。
彼に電話しながらほかの人を想ってる。

話はすることにしました。
確かにリスキーすぎるのです。お互いにとって・・・。
助言ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/19(水) 19:08

>貴女の価値観は生きにくいだろうな・・・と感じましたの
で。

人が私を表現した言葉は生真面目、おおざっぱ、回りくど
い、気が早い、丁寧、いい加減、冷静だ、感情的
だ・・・・・・何故か相反することを言われることがありま
す。人は表裏一体だとは思いますが、私はおかしいのか?と
悩んだこともありました。それ故に苦労もしたと思います
し、チャンスも逃したことも、後悔する事もありました。

そして、変態だ、とも言われます。
私は変態という表現が嫌いではありません。
逆に悦びを感じる瞬間すらあります。
ただし平行線を保てないのが欠点かもしれないです。
言葉や声には出しませんが、感情はすぐ表情に出ます。

自分がわからなくなって、一番生の部分、AVに出て
そのスクリーン越しの自分を見たいと思ったのも
出演のきっかけの一つでもあります。

でも、「彼」が現れ、さらにカオスに陥りました。

早く心から笑えるように・・・と思います。

今のAVに限らず、性産業が若者の歪んだ性を産み、
性が安売りされているのも事実で、
それが「いいじゃん」といったあらゆる犯罪に結びつく
可能性も否めないとも思います。

AV女優やそこに携わる人を偏見していたのは私もそうでし
た。そこで「知りたい」と思い、関わった。
そしたら、普通の映画の撮影と同じなんです。
それよりも熱心で粘り強く沢山考えていい作品を生み出そう
としている人も見ました。
その人は、私の性器を通して、心を見ているんです。
濡れてるね、そういいながら「どこにいるの?でておいで」
と私に呼びかけるんです。
非常に興味深く、貴重な経験だと思っています。

男性の方のオナニー誘導アイテム、これも否定はしていませ
ん。でも、抜いて楽になったらもう一度流して、監督の目
に、心に、なってみてください。
女優の「人間性」を探してみてください。
面白い見かたも出来るのではないかとおもいます。

ただしとにかくパッケージだけかわいく、どぎつくして
売った者勝ち、それだけで営業してる会社もあるようです。

私の場合、幸いにも非常に恵まれたスタッフの方に
めぐり合い、その一人が「彼」でもありました。
それだけでも幸せなことなのかも・・・。

暖かい返信ありがとうございます。
また進展はここにつづるつもりです。

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  〆後ですが

ハミル
2004/05/19(水) 21:13

〆後に失礼します。レスしようかどうしようか迷っておりまし
た。
見当違いなのかもしれないのですが、なんだか痛々しくてたまら
なくなりました。
とても懸命に生きていらっしゃるのに、生きている実感がうすい
のかなーって。身体感覚が鈍くなっているというか、どこかで凍
り付いているというか。だから過激により激しいものにぶつかっ
て、何かを確認したいのかなーと。陳腐な言い回しではずかしい
ですね。
たぶんエネルギーが過剰な方のようですので、並大抵の人では、
感情(怒りも愛も悲しみも)が交わった感をえられないのではな
いでしょうか? うまく表現ができず、分かってもらえるでしょ
うか。 
結婚の約束をされている彼とは、ずいぶんズレが生まれていらっ
しゃるようですから、とりあえず結婚は保留にされるのがいいの
ではないでしょうか? このまま結婚してしまうと、後々大変な
ことになりそうですものね。
早く屈託なく笑える日がくるといいですね。

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  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/20(木) 17:08

>生きている実感がうすいのかなーって。身体感覚が鈍くな
っているというか、どこかで凍り付いているというか。だか
ら過激により激しいものにぶつかって、何かを確認したいの


「生きてる」実感が薄い・・・どうなんでしょうね。
自分の中に沢山ベクトルがあって、それが色んな方向に
向いてるみたいで、それが生きてる重さを浮かしてしまって
る、そんなイメージを自分に持ちました。

そのベースには「人間いつ死ぬか解らない」という考えがあ
り、突然の死を沢山見てきてしまった為でもあるとおもいま
す。
明日、死んでしまうのなら・・・・?
どうする?私はどうしたい?
そこに答えはありました。だから・・明日死ぬ気で
彼にも「彼」にも対する心の準備をしています。

過去の恋愛は、自分では「恋愛体質」とは思わなかったので
一年続いた人はなく、恋人が居ない期間があったことも
多いです。「愛する」事、「愛される」事が
どういうことなのか、まだ解らない。
幻想だと思える位、冷たい世界にいるようです。
それなのに「彼」を愛してる、といえるのかといえば
正直まだまだ「愛」にはなっていません。
だからといって肉体だけの欲求、じゃない。
自分が探してる何かを持ってる、お金じゃなく、
ルックスでもなく・・・何かがフィットしている。

愛が欲しい、とは思いません。
お互いの存在に意味を感じればそこから何かが広がると思う
し、愛に似た・・感情が芽生えるのかもしれない。

がんばってみます。ありがとう。

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  あのー

たすけて
2004/05/20(木) 13:04

依然「彼とのわかれ、そして妊娠を望んでいます」で、皆さんにい
っぱいご意見いただき、感謝している者です。

全て読ませていただいて、悲しい気持ちになりました。

私はAVには興味はないのでよくわかりませんが、私が感じるのは婚
約者の彼の事です。
こういう方は、結婚しない方がいいと思います。
私がこんな偉そうな事言うのも変だと思うのですが、その婚約者の
方は、美香さんを愛していないと思います。というより、人を愛し
た事がないのではないでしょうか?
本当に愛する事って、辛い時いざという時、側についていてくれる
人ではないでしょうか?みかさんが不安な時、ホテルにこもらせて
様子も見に来ないなんて、何か違いませんか?
勿論誰でも綺麗な方がいいですが、みかさんをタダのアクセサリー
としか見ていない気がします。
外見ではなく、みかさんを、ただ可愛くてしょうがない、愛おしく
てしかたがない、というひとでないと、みかさんが素敵な方だけに
(内面も)、もったいないと思います。
綺麗にしてくれた彼には悪いとお思いの様ですが、彼は自分の為で
もあった訳だと思うので、そこに罪悪感を感じる事はないと思いま
す。
新しい彼が本当の相手かどうかは私には分かりませんが、婚約者の
方は、違うと思います。

どうか、みかさんを本当に大切にしてくれる方を見つけてくださ
い。
AVの彼にぶつかってみて、それでもし違うと思えば、また違う人を
見つければいいんじゃないでしょうか?

読んでいてみかさんが素敵な方に思えただけに、思わず投稿してし
まいました。

幸せになっていただきたいと、心底思ってしまったので。






スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

xxmikaxx
2004/05/20(木) 17:54

たすけてさんも、タイトルから見ると
大変悩まれ、苦労されたのではないでしょうか。
今はお幸せであることを願います。

私の価値観がおかしいのか、それとも
彼が本当の愛し方をしらないのか、
本当にわからなくなってきました
今は情の比率が大きい・・・とおもいます。

今私が離れた場合の彼のダメージを考えると
言い出せない。

彼の気持ちを考えてしまい、
彼の気持ちがなんだかとても想像できる。
もし私がこの気持ちのたけを打ち明けたら・・・
人間不信に陥るかもしれない・・・

では、私の人生は彼の為にあるのか?
・・・そう思えない自分も居る。

もうしばらくカオス状態が続くはずですが、
なんとかがんばります。
お互い幸せに生きられたらいいですね!

スタッフへ連絡




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