オズモール　女性・OLのための情報サイト

お返事ありがとうございます。

彼曰く、
治療したところで子供は産めない体だったとしても
離婚する気は無く、
産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなければ
わかれる事を考えるかも

とも言っていました。

僕には君(私）はもったいない。
君が思うほどイイ男じゃない　とも言われました。

それって
清算しようと必死になってる　てことですかね、やっぱり。

よくよく考えたら
悲しくなってきて、
追い抱えつづけてやる　なんて思ってしまったり
自分が恐ろしくなってきます。

危険ですね。
さっさと忘れるように頑張るしかないのかな。。。

　女性同士の相談にすみません、一男性からのコメントです。
　男からの話も少しは参考になるのかな？と思い、書かせてい
ただきます。

>彼曰く、
>治療したところで子供は産めない体だったとしても
>離婚する気は無く、
>産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなけれ
ば
>わかれる事を考えるかもとも言っていました。

　こういう話をして、家庭の話に貴女を巻き込んでいる時点
で、彼は少なくとも貴女の彼氏として失格だとおもいますよ。
　甘えすぎだね。


>僕には君(私）はもったいない。
>君が思うほどイイ男じゃない　とも言われました。
>それって清算しようと必死になってる　てことですかね、や
っぱり。

　これは、彼の本音の言葉で、「最低限の良心」が語らせた言
葉なんだと思いますよ(幾分、自己嫌悪というのもありそうで
すが)。
　彼の「清算したい」という気持ちの有無は僕にはわからない
けど、結構、貴女のことを思っての話なんじゃないかなと思い
ます。


>よくよく考えたら悲しくなってきて、
>追い抱えつづけてやる　なんて思ってしまったり
>自分が恐ろしくなってきます。

　あまり、マイナス思考で考えないで。
　２人にとって前向きに、どうなったらいいかと考えて見ませ
んか？

　正直、ぽてこ２００４さんは、まだ若いし、こんな所で
「安い男(失礼！)」に引っかかってる場合じゃないと思うよ。
　彼にしても、家庭を捨てきれないのなら、やはり優先順位と
してはぽてこ２００４さんのことは2番目、もしくはそれ以下
としか考えてくれていないわけだし。
　失礼な言い方だけど、ぽてこ２００４さんのフェロモン
(^^;)にまいって、一時的に(？)ハマっているだけなのかも知
れない。

　そんなバカな男を、開放してあげてやっては、どうですか？
　開放できるのは、貴女からしか出来ないのかも知れないよ。


>さっさと忘れるように頑張るしかないのかな。。。

　まぁ、忘れようと思って忘れるなんて難しいから、他の事に
集中することです。仕事、趣味、新しいイケメンの男...これ
からぽっかり空いてしまう予定を埋めましょう。
　あとは、ここには素敵なアドバイスをくれるご同輩がいる様
だし、その方からのアドバイスと励ましを力に換えてくださ
い。

　がんばって。
　応援します。

ありがとう。

>>彼曰く、
>>治療したところで子供は産めない体だったとしても
>>離婚する気は無く、
>>産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなけれ
ば
>>わかれる事を考えるかもとも言っていました。

>こういう話をして、家庭の話に貴女を巻き込んでいる時点
>で、彼は少なくとも貴女の彼氏として失格だとおもいますよ。
　甘えすぎだね。

一生懸命彼を弁護するようですが、なんだか誤解があるようなので
補足します。
長くてすみません。

彼は私と一緒にいるときは奥さんの事は言いません。
むしろ聞いてもいやがります。

この子供の話は、
私が「奥さんとは会話してるの？」とか
状況をしつこく聞いたときに
「（夫婦間の事で）ずっと悩んでいる事があるけれど、悪いけどこ
れは君には話せない。誰かに相談したら、フェアじゃないから。」
　て　ずっと言われてきた事だったんです。

でも。その悩みで奥さんとの間に確執があるなら
それが果たしてどれほどの問題なのか、
内容によっては、離婚寸前ていう話なのかもしれない、、、と
（良くないとは思いつつも）期待を抱いてきた私が　しつこくしつ
こく聞いた末、話させたことなんです。

「あなたと私がこの先どうしたらお互いの為にいいのか、その｢悩
み｣ていうものを聞かないと、私は考えられないし、離れようとい
われても納得できない。」と
言いつづけた結果なんです。

そして

子供を持つのが夢で、
最近やっと
しぶしぶながら奥さんも子供を作ることに同意してくれた様子だか
ら、１度(私とは)離れたい。
本当に　あなた（＝私）を手放したくは無いけれど
真剣に子供を作るなら、１度この関係はやめなきゃいけないと思う
んだ。。。　

変な期待は持たないで欲しいんです。

　と言った彼に対して

「もしも奥さんが産めない体だったら・・・？」

｢『１度』離れる　っていうことは、もしももしも　奥さんが産ん
だ後のことに対して同意(仕事を辞めると言う事)しなくて、どうし
ても意見が合わなかったら、また私は一緒になれるということ？」

と
少しでも考えられる道を
しつこく聞いた末の事を　まとめて書いた次第です。

これでも
やっぱり失格ですか？

その後もまだ会っていて

「一生このままの関係でいいの？」なんて彼から聞かれてしまいま
した。

私　思わず泣きました。

「君の元へ行く事は無いんだよ」て言われたみたいで。。。

他のことに没頭することが出来るように
頑張ろうとは思うけど、仕事も趣味もこの恋も
もうやだーっと。。。発狂しそうです。

こういう関係だけに、誰にも相談できないので
ここでみなさんの意見を聞けて、ほんとに助けになります。
せっかくの助言をなかなか受け入れられなくてごめんなさい。
少しずつ噛み締めていきます。。。

でも　彼に「もう半年、あなたとの関係を続けてみたい」　て
言ってみようかな　と　思ってます。
まちがってるのかなぁ。。。

同じことをレスするようですが、
「子供を持つことが夢」で、あなたのことを「本当に愛している」
のならば、本当に愛しているあなたとの子供を持つのが夢、になる
のではないでしょうか？

彼にとってはやはり奥さんとの子供を持つのが夢、であり、やっと
奥さんが同意してくれたから真剣に取り組みたい、それが彼にとっ
ての一番になったので、あなたとは離れたい、と言ってきてるので
はないですか？

彼が失格かどうかはよく分からない（というかどうでもいい）ので
すが、第三者として上のスレを読ませてもらって感じるのは、どう
見ても彼のプライオリティは今奥さんとこれから生まれるかもしれ
ないベビーにあるということです。

ご自分でも分かってらっしゃるようですが、いろいろ言葉を変えて
「君のところに行くことはないんだよ」と言ってると思います。

余計なことを言って彼に露骨にいやがられるような態度をとられた
らもっと惨めでは？
「変な期待」って・・・　彼が言ったの？
だとしたら、結構もう終わってますよね。

最初のスレから読ませていただきましたが、ぽてこ2004さんの彼の
本命はあくまで奥様と感じました（まぁ、不倫男の99%はそうだけ
ど）。
彼は子供が欲しいみたいですが、あくまで奥様との子供が欲しいよ
うですよね。
これって奥様のことを一番に愛しているからとしか考えられませ
ん。
ぽてこ2004さんのことは（辛口で申し訳ないけど）、ちょっと重く
なってきたのではないでしょうか。
奥様とのことをあれこれ聞かれるようになって、奥様との子供も欲
しくなってきたしそろそろ距離を置こう、ということろだと思いま
す。

>でも　彼に「もう半年、あなたとの関係を続けてみたい」　て
言ってみようかな　と　思ってます。
まちがってるのかなぁ。。。

はい、間違ってますよ。
ここできっぱり彼に三行半をつきつけるべきです。
へんに彼に執着すると奥様にばれたりして、奥様から慰謝料の請求
書が届くことにもなりかねません。
彼が言うようにそんなにいい男とも思えません、もっと素敵な独身
男性をさがしませんか？

彼はとても誠実で素直な方だと思います。
世の中は不倫という一言で非難して片付けて
しまうかもしれませんが結婚してる人や彼女がいる人を
好きになってしまうことだってあります。
ぽてこさんの補足投稿をみていると
彼の事が好きでたまらないという感じがよくわかります。
でしたら自分の思う存分彼を信じたり待ってみたり
自分をアピールしてもいいと思います。
そうじゃないと後悔しますよ！
やるだけやって駄目だったらその時考えればいいことで
（決して無責任に言ってるわけではなく）
納得しないと未練も残るし次の恋にも踏み出せないですよね。
だから私は　ぽてこさんを応援したいです。
つらくて寂しい時もあると思いますが
頑張ってその恋を成就させてくださいね(ｐ＾－＾）ｐ

>彼はとても誠実で素直な方だと思います。
どこが？？？？
疑問です。これから不妊治療を共に受けられて、新しい
家族を作ろうと言っておきながら、まだ愛人と別れられな
い。ぽてこ2004さんを手放してあげることが出来ない男が
誠実だとおっしゃる意味が理解できません。

奥様やぽてこ2004さんにとっても、こんな不誠実な男がいる
でしょうか！？
自分の性欲に素直な男でしょ。ようするに、37歳の男が
10歳も年下の若い女を抱ける、という関係に甘えてるだけで
す。
本当の彼を知ってるのも、奥様だけです。ぽてこ2004さんは
いつも奥様が洗濯をしたパンツを履いた彼、アイロンをあて
たハンカチ、ワイシャツを着た彼を見てるんですよ。

不倫反対派ではありませんが、たまたま知り合った人が既婚
者であったならしょうがないかもしれない。でも、それを知
って、結婚を意識したり恋をするものじゃない。

「とても誠実な方」ではなくて、私が書いたのは「比較的誠
実なほう（まだ、ましなほう）という意味でした。「誠実な
かた」と読まないでくださいね。（漢字の使い方間違ってい
ました？）

weissさんの仰るのは「方（ほう」と理解出来ました。
ところが、pepsさんの文章では「方（かた）」と読めて
しまうんです。

『彼はとても誠実で素直な方だと思います。
世の中は不倫という一言で非難して片付けて
しまうかもしれませんが結婚してる人や彼女がいる人を
好きになってしまうことだってあります』
と言う部分で有るわけで、そこから先は少し違うかな・・。
人を好きになる感情はとても尊いもので、自然で自由が保障
されるべき感情です。それは抑えることが出来ないでしょ
う。ただ、相手を巻き込んだ行動を起こそうとするとき、相
手の事や立場、環境を考え、おのずと許されることと、そう
でないことが有ると言う事です。
私の意見は、「気の済むまでやってみれば・・・」というの
ではなく、世間的に許される範囲の、プラトニックの愛にし
ばらくは留めて（戻して）みれば、と言うことなんですヨ。
既婚者に恋をして自分から告白したら、「結婚」の選択権や
意思表示の権利（？）はあくまでも相手にあるということな
のです。
その事によって彼のぽてこ２００４さんに対する、思いや求
めていることが分かってくるような気がするのです。単にか
らだの関係を求めているだけなのであれば、そんなプラトニ
ックの付き合いに、彼はメリットを感じなくなるでしょう。
でも、そうでなければ、ぽてこさんの事を真剣に考えてくれ
るでしょう。その結果が「別れ」であっても「結婚」であっ
ても、彼の本心が分かると思いますよ。

weissさんとpepsさんが同じことを言っているとは思ってないです
から。
pepsさんはきっと、まだまだお若いかたですね。

ご理解頂いてありがとうございます。
文章にすると、漢字の読み方一つで、全然意味やニュアンス
が違ってしまうものですね。もっと、文章能力をつけない
と・・・。反省！m(_ _)m

ごめんなさい、私の方で少し勘違いしてしまったようです。
ただその彼はぽてこさんのことを
体だけとか都合が良い相手だけとは思ってないと思います。
本気で好きだと思います。
非難されて当然なのは彼だけではなく
（もちろん彼は一番いけないですが）
踏ん切りがつかないぽてこさんもだと・・
私は不倫賛成派ではないけれど
ぽてこさんと同じ年齢でやはりこれぐらいの歳になると
様々な恋があると思うんです。
好きになる人全てがフリーな人ではないですし
歳の差や家庭環境など色々な障害があったりすると思うんです、
そういう意味で自分が諦めきれないなら
とことんやって出した結果の方がいいと思うので
つい始めのような投稿になってしまいました。
傷つくとわかっていたとしても突き進みたい時もあるし
うまく行く事だけを考えて進むのもいいと思います。
ぽてこさんの幸せを祈ってます。

こんなにもたくさんのレスが返って来て
色々と考えました。

皆さん、ありがとうございます。

この今の関係が周囲にわかってしまったら
地位も何も無くなり、生きづらい環境がふたりを待ち受けているの
であり、
なによりも、今まで良くしてくれていた周りの人達や、
家族を裏切る事になるよね。。。
ということは数ヶ月前に二人でじっくり話をしました。

だからこそ
辞めればそれでいいのですが
なかなか決心がつかないままに、今に至っているのです。

だから
少なくとも
決心がつくまでは
決して周囲にわからないように、
電話の履歴を残さないようにしたり、メールアドレスの登録の名前
に偽名を使ったり、、、と、彼は気をつけています

そういう彼に対して

彼が自分の身ばかりを守ろうとしている
私をこうして受け入れているのに
覚悟がないんだな、ずるい、、、と怒ったこともありました。

けれど
彼曰く
上にあったように、「ふたり」にとって悲劇が待っているわけで
君の事を守らなきゃって思うんだよ
君には幸せになってもらいたいんだ　て。

ちょっときれいごと？　と思わなくは無いけれど
まったく嘘ではないだろうな　とも思いました。

そんこんなで
一生懸命に接してくれる彼がやっぱり好きなんですよね。

でも。

みなさんの仰るとおり。
このままでは良い事なんてなく、深みにはまるばかりです．

離れても
そうなる前のように、僕は君を応援するからね。
あなたの応援団長だよ
なんでも相談しておいで。まかせとけっ

て彼は１度は言ってくれているわけだし

プラトニックな関係で
しばらく彼を見ていきたいと思います。

人生の先輩として。

みなさんの色々な意見を見て
そんな事を考えました。

これからいよいよ春。

旅行行ったり
おしゃれしたり
仕事をばりばりこなしたり、
自分が心の底から輝けるように
いかなくちゃもったいないですよね。

たくさん楽しいことを考えよう！　

と思います。
彼とこうなる前の気持ちを思い出さなきゃ。。。（＾＾）

私もぽてこさんのような経験があります。
だから、ぽてこさんの気持ちがわかる気がします。

タイトルのとおり、不倫は麻薬と同じで
やめなくちゃとわかっていてもやめられないそうです。
私も同じでした。別れようと何度も決心しては
その意思を何度も変えて本当に苦しかったです。

でも、もうなんとか彼の呪縛から解放されつつ
あります。

渦中にいるときには見えないことがあると
思います。

私はこのサイトを除いてすこし目が覚めた気がします。
よかったら覗いてみてくださいね。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

先程のサイトはどちらかというと
家庭を持った人（妻）が不倫に走った場合のことを
書いたものなので、ほてこさんや私には少し
違うかな～ってところもありますが、
不倫をする男性側の言ってる事は
勉強になるかと思いました。

すみません。

クローバさん、サイト見てみました

禁断症状。。。くるんだろうな。

そのサイトも含め
ここでみなさんの意見を聞いてホントに落ちつきました。

とにかく
仕事帰りや、休日に
暇な時間をなくす事を心掛けようと思います。

いつの間にか
時間が不安定な(奥さんが出かけないと会えないから、その様子見
が必要な為）彼に、いつでも対応できるように、てしてしまってい
たように思います。

決して後悔はしてませんが

これからは、もっと前向きに
大きな声で周りと話をできるような生活に
戻りたいと思います。

私も禁断症状に苦しみました。

いまだ脱しきれていないかもしれません。

だけど、がんばりましょう。

もっと胸張っていろんな人に応援してもらえるような

恋愛をしましょうね。

ぽてこさんみたいに苦しんでいる人

実はたくさんいると思います。

傷を舐めあう訳じゃないけど

がんばりましょう。

私も完全に断ち切るためにがんばっています。

心が揺らいで彼に連絡しようと思うことも

まだまだあります。

だけど、自分のためにがんばっています。

そして彼のためにも。

がんばりましょうね。