オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. みなさんの意見を聞かせてください

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

みなさんの意見を聞かせてください

ぽてこ2004
2004/02/29(日) 12:43

こんにちは。長くてすみません。
私は今27歳。付き合って(と言えるでしょう)半年の彼がいま
す。
10歳年上で、3、4年前からいっしょに仕事をしていて、ずっと
信頼していました。
でも、彼には結婚して8年の奥さんがいます。

半年位前、仕事の相談をしているうちに、メールが増え、
いつのまにか休日にも会うようになってきました。
いつしか恋愛感情を抱いていながら、好きになってもしょうがない
と思ってはいたのですが、ある日「実は…」と、告白してしまいま
した。

そして、お互いいけないとわかりつつも、関係を持ち始めました。

何度も、もう辞めよう とお互い言ってはいるのですが
やめられないでいます。
今年になって、あなたのことは本当に愛しているんだけれど
子どもを作る事(不妊治療)を真剣に考えたいから
1度離れよう、と少し泣きながら彼から言われました。

悲しいけど応援する とその時は言ってしまったのですが

子供が出来たら、奥さんには仕事をやめてもらいたい彼、
それをなかなか承諾しない奥さん、という問題があるようで
奥さんとも顔を合わせる時間を殆ど持たない という彼の話を聞く

もしかしたら私のほうへ来てはくれないか、、、
と、希望を持ってしまうのです.

彼のことを考えると
胸の中がぐちゃぐちゃで、涙が止まらず
どうしてよいかわかりません。
どうしてもつながっていたくて、毎日メールを送ってみたり。。。
いけないことはわかっているのですが。。。

みなさん、
こんな経験はありませんか?
どうやって乗り越えましたか?

  どーかな?

blurryeyes
2004/02/29(日) 15:07

うーん。
私はそういう経験がないので、あまり参考にならないかも知れない
ですと断っておきますが。

本当に愛している女性がいる男が、不妊治療をしてまで妻との間に
積極的に子供を作ろうとするかなあ???
子供が好きで欲しいのなら、出産後に家庭に入ることを希望しない
妻とは正式に離婚して、「本当に愛している」あなたとの間に子供
を作ろうとすると思うのですが、どうなんでしょう?

一緒に暮らしていればグチも出るでしょうから、たまたまグチった
相手があなたであっただけで、それにしがみついて奥さんにアドバ
ンテージを取ったようなつもりにならないほうがよいかと思いま
す。

私には「奥さんとの間に」子供が欲しい彼があなたとの関係を清算
しようとしているか、あるいは逆にそろそろ今の関係を清算しよう
と思っている彼が用意した言い訳なのではないかと思われます。

まあこれからどうなるか分かりませんし、もしかしたら忙しい奥さ
んよりいつも顔を会わせるあなたのほうに転がってこないとも言い
切れないですが、私なら付き合っていながら奥さんとの間に子供が
欲しいから別れようなんて言われることがすごい侮辱されたと思っ
てショックを受けるので、後からやっぱり君と・・・なんて言われ
て喜ぶほどプライドのない人間にはなれないです。

結構キツいですね。 すみません。

スタッフへ連絡

  補足

ぽてこ2004
2004/02/29(日) 15:29

お返事ありがとうございます。

彼曰く、
治療したところで子供は産めない体だったとしても
離婚する気は無く、
産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなければ
わかれる事を考えるかも

とも言っていました。

僕には君(私)はもったいない。
君が思うほどイイ男じゃない とも言われました。

それって
清算しようと必死になってる てことですかね、やっぱり。

よくよく考えたら
悲しくなってきて、
追い抱えつづけてやる なんて思ってしまったり
自分が恐ろしくなってきます。

危険ですね。
さっさと忘れるように頑張るしかないのかな。。。

スタッフへ連絡


 女性同士の相談にすみません、一男性からのコメントです。
 男からの話も少しは参考になるのかな?と思い、書かせてい
ただきます。

>彼曰く、
>治療したところで子供は産めない体だったとしても
>離婚する気は無く、
>産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなけれ

>わかれる事を考えるかもとも言っていました。

 こういう話をして、家庭の話に貴女を巻き込んでいる時点
で、彼は少なくとも貴女の彼氏として失格だとおもいますよ。
 甘えすぎだね。


>僕には君(私)はもったいない。
>君が思うほどイイ男じゃない とも言われました。
>それって清算しようと必死になってる てことですかね、や
っぱり。

 これは、彼の本音の言葉で、「最低限の良心」が語らせた言
葉なんだと思いますよ(幾分、自己嫌悪というのもありそうで
すが)。
 彼の「清算したい」という気持ちの有無は僕にはわからない
けど、結構、貴女のことを思っての話なんじゃないかなと思い
ます。


>よくよく考えたら悲しくなってきて、
>追い抱えつづけてやる なんて思ってしまったり
>自分が恐ろしくなってきます。

 あまり、マイナス思考で考えないで。
 2人にとって前向きに、どうなったらいいかと考えて見ませ
んか?

 正直、ぽてこ2004さんは、まだ若いし、こんな所で
「安い男(失礼!)」に引っかかってる場合じゃないと思うよ。
 彼にしても、家庭を捨てきれないのなら、やはり優先順位と
してはぽてこ2004さんのことは2番目、もしくはそれ以下
としか考えてくれていないわけだし。
 失礼な言い方だけど、ぽてこ2004さんのフェロモン
(^^;)にまいって、一時的に(?)ハマっているだけなのかも知
れない。

 そんなバカな男を、開放してあげてやっては、どうですか?
 開放できるのは、貴女からしか出来ないのかも知れないよ。


>さっさと忘れるように頑張るしかないのかな。。。

 まぁ、忘れようと思って忘れるなんて難しいから、他の事に
集中することです。仕事、趣味、新しいイケメンの男...これ
からぽっかり空いてしまう予定を埋めましょう。
 あとは、ここには素敵なアドバイスをくれるご同輩がいる様
だし、その方からのアドバイスと励ましを力に換えてくださ
い。

 がんばって。
 応援します。

スタッフへ連絡

  ありがとう(涙) でも また補足。

ぽてこ2004
2004/02/29(日) 22:38


ありがとう。

>>彼曰く、
>>治療したところで子供は産めない体だったとしても
>>離婚する気は無く、
>>産める体だけれど家庭にはいることを奥さんが承諾しなけれ

>>わかれる事を考えるかもとも言っていました。

>こういう話をして、家庭の話に貴女を巻き込んでいる時点
>で、彼は少なくとも貴女の彼氏として失格だとおもいますよ。
 甘えすぎだね。

一生懸命彼を弁護するようですが、なんだか誤解があるようなので
補足します。
長くてすみません。

彼は私と一緒にいるときは奥さんの事は言いません。
むしろ聞いてもいやがります。

この子供の話は、
私が「奥さんとは会話してるの?」とか
状況をしつこく聞いたときに
「(夫婦間の事で)ずっと悩んでいる事があるけれど、悪いけどこ
れは君には話せない。誰かに相談したら、フェアじゃないから。」
 て ずっと言われてきた事だったんです。

でも。その悩みで奥さんとの間に確執があるなら
それが果たしてどれほどの問題なのか、
内容によっては、離婚寸前ていう話なのかもしれない、、、と
(良くないとは思いつつも)期待を抱いてきた私が しつこくしつ
こく聞いた末、話させたことなんです。

「あなたと私がこの先どうしたらお互いの為にいいのか、その「悩
み」ていうものを聞かないと、私は考えられないし、離れようとい
われても納得できない。」と
言いつづけた結果なんです。

そして

子供を持つのが夢で、
最近やっと
しぶしぶながら奥さんも子供を作ることに同意してくれた様子だか
ら、1度(私とは)離れたい。
本当に あなた(=私)を手放したくは無いけれど
真剣に子供を作るなら、1度この関係はやめなきゃいけないと思う
んだ。。。 

変な期待は持たないで欲しいんです。

 と言った彼に対して

「もしも奥さんが産めない体だったら・・・?」

「『1度』離れる っていうことは、もしももしも 奥さんが産ん
だ後のことに対して同意(仕事を辞めると言う事)しなくて、どうし
ても意見が合わなかったら、また私は一緒になれるということ?」


少しでも考えられる道を
しつこく聞いた末の事を まとめて書いた次第です。

これでも
やっぱり失格ですか?

その後もまだ会っていて

「一生このままの関係でいいの?」なんて彼から聞かれてしまいま
した。

私 思わず泣きました。

「君の元へ行く事は無いんだよ」て言われたみたいで。。。

他のことに没頭することが出来るように
頑張ろうとは思うけど、仕事も趣味もこの恋も
もうやだーっと。。。発狂しそうです。

こういう関係だけに、誰にも相談できないので
ここでみなさんの意見を聞けて、ほんとに助けになります。
せっかくの助言をなかなか受け入れられなくてごめんなさい。
少しずつ噛み締めていきます。。。

でも 彼に「もう半年、あなたとの関係を続けてみたい」 て
言ってみようかな と 思ってます。
まちがってるのかなぁ。。。


スタッフへ連絡

  やっぱり

blurryeyes
2004/02/29(日) 23:41

同じことをレスするようですが、
「子供を持つことが夢」で、あなたのことを「本当に愛している」
のならば、本当に愛しているあなたとの子供を持つのが夢、になる
のではないでしょうか?

彼にとってはやはり奥さんとの子供を持つのが夢、であり、やっと
奥さんが同意してくれたから真剣に取り組みたい、それが彼にとっ
ての一番になったので、あなたとは離れたい、と言ってきてるので
はないですか?

彼が失格かどうかはよく分からない(というかどうでもいい)ので
すが、第三者として上のスレを読ませてもらって感じるのは、どう
見ても彼のプライオリティは今奥さんとこれから生まれるかもしれ
ないベビーにあるということです。

ご自分でも分かってらっしゃるようですが、いろいろ言葉を変えて
「君のところに行くことはないんだよ」と言ってると思います。

余計なことを言って彼に露骨にいやがられるような態度をとられた
らもっと惨めでは?
「変な期待」って・・・ 彼が言ったの?
だとしたら、結構もう終わってますよね。

スタッフへ連絡

  だめだめ

えんどら♪
2004/03/01(月) 10:19

最初のスレから読ませていただきましたが、ぽてこ2004さんの彼の
本命はあくまで奥様と感じました(まぁ、不倫男の99%はそうだけ
ど)。
彼は子供が欲しいみたいですが、あくまで奥様との子供が欲しいよ
うですよね。
これって奥様のことを一番に愛しているからとしか考えられませ
ん。
ぽてこ2004さんのことは(辛口で申し訳ないけど)、ちょっと重く
なってきたのではないでしょうか。
奥様とのことをあれこれ聞かれるようになって、奥様との子供も欲
しくなってきたしそろそろ距離を置こう、ということろだと思いま
す。

>でも 彼に「もう半年、あなたとの関係を続けてみたい」 て
言ってみようかな と 思ってます。
まちがってるのかなぁ。。。

はい、間違ってますよ。
ここできっぱり彼に三行半をつきつけるべきです。
へんに彼に執着すると奥様にばれたりして、奥様から慰謝料の請求
書が届くことにもなりかねません。
彼が言うようにそんなにいい男とも思えません、もっと素敵な独身
男性をさがしませんか?

スタッフへ連絡

  突然にすみません。

宏恵
2004/03/01(月) 00:06

他の方のレスとぽてこ2004さんの補足を読んで、私はは
っきり言って、彼との関係はどうかな~?と思います。

文面から読み取っていくと、私にはどうしても、ぽてこ20
04さんは彼のキープでしかないと思ってしまいます。『子
供が出来るような体であっても、家庭に入るのを奥さんが嫌
がるなら別れる事もある』と彼は言っているんですよね?で
も彼は子供がほしい。だから、別れたら今度はぽてこ200
4さんに子供を産んでもらおうと考えているのではないかと
私は思います。


でも、『子供が産めない体だったなら、別れる気はない。』
とも言ってるんですよね?これって矛盾してませんか?私的
に『どっちなの?』と思ってしまいます。それに、期待はし
ないでほしいみたいな事を言っていますが、彼が期待させる
ような事をしているのではないでしょうか。


私もtea4twoさんと同じ意見で、ぽてこ2004さんから彼と
の関係を断ち切った方がいいと思います。どっちにしても、
彼とぽてこ2004さんは一緒にはなれないと思いますよ。
(キツイ事言いますが・・・)それよりも、新しい恋などを
見付けていった方が精神的にもぽてこ2004さんのために
なると思います。年下の私がこんな事いうのもなんですが、
不可能に近い期待を持っているより、可能性のある将来を手
にいれてほしいと思います。

スタッフへ連絡

  辛口ですが

freefree
2004/03/01(月) 09:56

初めまして、ぽてこ2004さん

彼が出した結論は、
子どもが居る家庭が欲しいってことなんだと思うんです。
それで、誰との子どもが欲しいかって考えて、結果、
貴方ではなくで奥様を選んだってことではないでしょうか。

きついのは承知で言うのですが、
もし貴方との子どもが欲しいのであれば、今奥さまとの間に
お子さんがいないのだから離婚も考えられますよね?
でも彼はそれは選ばなかった。
これで答えは出ているのではないでしょうか。
本当に必要な人なら手に入れたいと思うのでは・・・。

彼とのことはいい思い出として胸にしまって、
(彼が貴方を愛していた事は確かな事だったのだけど、
結ばれる人ではなかったということなんじゃないかな)
新しい恋に向かった方がいいのではないかと思います。

吹っ切るまでには時間がかかるかもわからないけど
前向きに行って欲しいと思います。

おいしい物一杯食べて、ゆっくり休んで元気出してくださいね。

スタッフへ連絡

  辛口ですが

プリミン
2004/03/01(月) 11:03

みなさんの仰るように、あなたと彼とはなんの
進展も有り得ないでしょうね。このままズルズルと
深みにはまっていくだけ、、、ですよ。
ご自分でもわかってるでしょ?
同じ会社内の女に手を出してしまう、その彼にも
問題です。もちろんあなたも。
あなた方の関係が奥様にバレて、あなたに慰謝料を請求
することも考えられます。もっと怒りならば、夫の出世も
なにも捨てる気持ちで、会社に直訴される可能性もあります
よね・・・
もしそうなった場合は、あなたは彼も仕事も社会的信用も
なくしてしまい、多額の慰謝料の支払いのみ、が残ります。

ラッキーなことに、奥様にバレなかったとしても
彼とあなたの関係は建設的ではありません。一生、誰にも
祝福されない関係ですよ。死んでもお墓は別々です。

まだあなたはお若いですし、今は楽しいと思えた関係を
自ら壊し、独りになるのが寂しいのじゃないか・・と、思え
ますが、耐えてください。
もし、彼とあなたの関係を奥様が知った時、奥様とその生ま
れてくるであろうお子様がどんなに悲しまれるでしょう
ね・・・・

彼の優柔不断な態度も気に障ります
あなたは巧く、丸め込まれてるのですよ。早く目を覚まして
くださいね


スタッフへ連絡

  私の意見

おにぎり217
2004/03/01(月) 13:24

否定的なレスがつくと、ぽてこ2004さんが彼に愛されていない
と言われているように感じてしまうかもしれませんが、スレを読む
限り、彼がぽてこ2004さんを好きなのは事実だと思います。

でも、結局既婚男性は家庭に還ることが多いです。女性は恋愛で生
きていけるけど、男性はわりとどうでもいい部分がありますし。
お二人のように、好きでしょうがなくて会うのをやめられなくて、
という濃密な期間が過ぎてしまえば、現実に戻るのが早いのは男性
のほうですから。
そこで、自分も悪役になるのを覚悟ですっぱり切ってくれればまだ
わかりやすいですが、お互い傷つくのを避けて先延ばしにする人も
います。
そしてずるずる続けた挙げ句、「オレよりいい人を見つけてくれ」
だの「このまま縛っておくのは申し訳ない」などときれい事を並べ
て涙ながらに別れ、実際はあーすっきりしたって思ってる人もいま
す。
そういう場合、悪いのは男性ばかりでなく、引き際を見極められな
かった女性も賢明ではなかったと私は思います。

何よりも、奥さんとこれから子供を作ろうとするという決意は、仮
に今まであまりうまくいっていなかったとしても「家庭再建」以外
のなにものでもないですよね。
いつ妊娠するか分からない状態からの出発なら、どれくらい時間が
かかるかも全く予想できないし、メール攻撃で今日明日どうにかな
る問題でもないですよね。

けしてぽてこ2004さんを責めるわけではなく・・・うまく言え
ませんが、彼の今の愛情はきっと本物といえるものなんだと思いま
すが、男性が一生大事にしたい、守っていきたいものとは少し違う
感じがします。
一般論プラス正論で、おまけに決めつけも入ってしまい、気を悪く
してしまったらごめんなさい。

スタッフへ連絡

  皆さんのご意見は正論です!

weiss
2004/03/01(月) 14:40

私も実はほとんど同感なのですが、敢えて違った見方をして
みます。
ぽてこ2004さんの彼は、男としては比較的誠実な方では
ないでしょうか。(自分から別れをきりだしているのですか
ら)既婚者との恋愛(不倫という言葉が好きでないので)
は、そうでない場合の恋愛とは根本的に違います。相手が既
婚者だろうが、好きになる気持ちは純粋で、それは人から非
難されるべき性質のものでは無いと思います。SEXを伴ったと
きに世間の常識はその関係を非難するでしょう。
日本は一夫一婦制ですから、未来に平安な結婚が有ることは
まず考えられませんよね。だとすれば、ぽてこ2004さん
は彼が既婚者と知って彼に告白したのですから、「結婚」を
彼との未来に考える気持ちは初めから持つべきではありませ
んでした。
男が既婚者の場合、生理的にいっても男の方から別れを切り
出すことはなかなか出来ないと思います。既婚者の場合は、
妻以外に愛した女性とは、自分にとって都合の良い部分でし
か向き合わないで済むので、突然嫌いになるという事が起き
にくいのです。ですから、あなたから別れを切り出さない
と、ずるずると関係は続きますよ。
それを承知であなたが彼を好きな気持ちが変わらないのであ
れば、それはそれで、あなたの価値観です。彼が離婚をし
て、資格ができるまで、結婚など望まずに、プラトニックで
彼を愛せばいいじゃないですか?プラトニックであれば取り
あえずは、あまり非難を浴びないでしょうから。そこまで、
深く彼を愛する努力をすることも、一つの価値観じゃありま
せんか?
いまのままでは、彼の奥さんや、生まれるかも知れないお子
さんに対しての責任は負わなくてはならないでしょうし、そ
の責任さえ、慣れで感じなくなってしまうのは悲しいことだ
と思いますよ。

スタッフへ連絡

  weissさんと同じく

peps
2004/03/01(月) 15:28

彼はとても誠実で素直な方だと思います。
世の中は不倫という一言で非難して片付けて
しまうかもしれませんが結婚してる人や彼女がいる人を
好きになってしまうことだってあります。
ぽてこさんの補足投稿をみていると
彼の事が好きでたまらないという感じがよくわかります。
でしたら自分の思う存分彼を信じたり待ってみたり
自分をアピールしてもいいと思います。
そうじゃないと後悔しますよ!
やるだけやって駄目だったらその時考えればいいことで
(決して無責任に言ってるわけではなく)
納得しないと未練も残るし次の恋にも踏み出せないですよね。
だから私は ぽてこさんを応援したいです。
つらくて寂しい時もあると思いますが
頑張ってその恋を成就させてくださいね(p^-^)p

スタッフへ連絡

  ちょっと疑問

プリミン
2004/03/01(月) 16:30

>彼はとても誠実で素直な方だと思います。
どこが????
疑問です。これから不妊治療を共に受けられて、新しい
家族を作ろうと言っておきながら、まだ愛人と別れられな
い。ぽてこ2004さんを手放してあげることが出来ない男が
誠実だとおっしゃる意味が理解できません。

奥様やぽてこ2004さんにとっても、こんな不誠実な男がいる
でしょうか!?
自分の性欲に素直な男でしょ。ようするに、37歳の男が
10歳も年下の若い女を抱ける、という関係に甘えてるだけで
す。
本当の彼を知ってるのも、奥様だけです。ぽてこ2004さんは
いつも奥様が洗濯をしたパンツを履いた彼、アイロンをあて
たハンカチ、ワイシャツを着た彼を見てるんですよ。

不倫反対派ではありませんが、たまたま知り合った人が既婚
者であったならしょうがないかもしれない。でも、それを知
って、結婚を意識したり恋をするものじゃない。

スタッフへ連絡

  ごめんなさい!訂正(補足)です。

weiss
2004/03/01(月) 17:01

「とても誠実な方」ではなくて、私が書いたのは「比較的誠
実なほう(まだ、ましなほう)という意味でした。「誠実な
かた」と読まないでくださいね。(漢字の使い方間違ってい
ました?)

スタッフへ連絡

  わかります

プリミン
2004/03/01(月) 17:09

weissさんの仰るのは「方(ほう」と理解出来ました。
ところが、pepsさんの文章では「方(かた)」と読めて
しまうんです。

スタッフへ連絡

  pepsさんと同じ部分は・・・

weiss
2004/03/01(月) 16:51

『彼はとても誠実で素直な方だと思います。
世の中は不倫という一言で非難して片付けて
しまうかもしれませんが結婚してる人や彼女がいる人を
好きになってしまうことだってあります』
と言う部分で有るわけで、そこから先は少し違うかな・・。
人を好きになる感情はとても尊いもので、自然で自由が保障
されるべき感情です。それは抑えることが出来ないでしょ
う。ただ、相手を巻き込んだ行動を起こそうとするとき、相
手の事や立場、環境を考え、おのずと許されることと、そう
でないことが有ると言う事です。
私の意見は、「気の済むまでやってみれば・・・」というの
ではなく、世間的に許される範囲の、プラトニックの愛にし
ばらくは留めて(戻して)みれば、と言うことなんですヨ。
既婚者に恋をして自分から告白したら、「結婚」の選択権や
意思表示の権利(?)はあくまでも相手にあるということな
のです。
その事によって彼のぽてこ2004さんに対する、思いや求
めていることが分かってくるような気がするのです。単にか
らだの関係を求めているだけなのであれば、そんなプラトニ
ックの付き合いに、彼はメリットを感じなくなるでしょう。
でも、そうでなければ、ぽてこさんの事を真剣に考えてくれ
るでしょう。その結果が「別れ」であっても「結婚」であっ
ても、彼の本心が分かると思いますよ。

スタッフへ連絡

  大丈夫ですよ

ホンコン4
2004/03/01(月) 17:08

weissさんとpepsさんが同じことを言っているとは思ってないです
から。
pepsさんはきっと、まだまだお若いかたですね。

スタッフへ連絡

  プリミンさんホンコン4さん

weiss
2004/03/01(月) 17:33

ご理解頂いてありがとうございます。
文章にすると、漢字の読み方一つで、全然意味やニュアンス
が違ってしまうものですね。もっと、文章能力をつけない
と・・・。反省!m(_ _)m

スタッフへ連絡

  少し勘違いしていました

peps
2004/03/01(月) 17:20

ごめんなさい、私の方で少し勘違いしてしまったようです。
ただその彼はぽてこさんのことを
体だけとか都合が良い相手だけとは思ってないと思います。
本気で好きだと思います。
非難されて当然なのは彼だけではなく
(もちろん彼は一番いけないですが)
踏ん切りがつかないぽてこさんもだと・・
私は不倫賛成派ではないけれど
ぽてこさんと同じ年齢でやはりこれぐらいの歳になると
様々な恋があると思うんです。
好きになる人全てがフリーな人ではないですし
歳の差や家庭環境など色々な障害があったりすると思うんです、
そういう意味で自分が諦めきれないなら
とことんやって出した結果の方がいいと思うので
つい始めのような投稿になってしまいました。
傷つくとわかっていたとしても突き進みたい時もあるし
うまく行く事だけを考えて進むのもいいと思います。
ぽてこさんの幸せを祈ってます。

スタッフへ連絡

  みなさんありがとう☆

ぽてこ2004
2004/03/01(月) 21:10

こんなにもたくさんのレスが返って来て
色々と考えました。

皆さん、ありがとうございます。

この今の関係が周囲にわかってしまったら
地位も何も無くなり、生きづらい環境がふたりを待ち受けているの
であり、
なによりも、今まで良くしてくれていた周りの人達や、
家族を裏切る事になるよね。。。
ということは数ヶ月前に二人でじっくり話をしました。

だからこそ
辞めればそれでいいのですが
なかなか決心がつかないままに、今に至っているのです。

だから
少なくとも
決心がつくまでは
決して周囲にわからないように、
電話の履歴を残さないようにしたり、メールアドレスの登録の名前
に偽名を使ったり、、、と、彼は気をつけています

そういう彼に対して

彼が自分の身ばかりを守ろうとしている
私をこうして受け入れているのに
覚悟がないんだな、ずるい、、、と怒ったこともありました。

けれど
彼曰く
上にあったように、「ふたり」にとって悲劇が待っているわけで
君の事を守らなきゃって思うんだよ
君には幸せになってもらいたいんだ て。

ちょっときれいごと? と思わなくは無いけれど
まったく嘘ではないだろうな とも思いました。

そんこんなで
一生懸命に接してくれる彼がやっぱり好きなんですよね。

でも。

みなさんの仰るとおり。
このままでは良い事なんてなく、深みにはまるばかりです.

離れても
そうなる前のように、僕は君を応援するからね。
あなたの応援団長だよ
なんでも相談しておいで。まかせとけっ

て彼は1度は言ってくれているわけだし

プラトニックな関係で
しばらく彼を見ていきたいと思います。

人生の先輩として。

みなさんの色々な意見を見て
そんな事を考えました。

これからいよいよ春。

旅行行ったり
おしゃれしたり
仕事をばりばりこなしたり、
自分が心の底から輝けるように
いかなくちゃもったいないですよね。

たくさん楽しいことを考えよう! 

と思います。
彼とこうなる前の気持ちを思い出さなきゃ。。。(^^)



スタッフへ連絡

  不倫は麻薬。。だそうです

クローバ
2004/03/01(月) 22:53

私もぽてこさんのような経験があります。
だから、ぽてこさんの気持ちがわかる気がします。

タイトルのとおり、不倫は麻薬と同じで
やめなくちゃとわかっていてもやめられないそうです。
私も同じでした。別れようと何度も決心しては
その意思を何度も変えて本当に苦しかったです。

でも、もうなんとか彼の呪縛から解放されつつ
あります。

渦中にいるときには見えないことがあると
思います。

私はこのサイトを除いてすこし目が覚めた気がします。
よかったら覗いてみてくださいね。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

スタッフへ連絡

  補足です

クローバ
2004/03/01(月) 22:57

先程のサイトはどちらかというと
家庭を持った人(妻)が不倫に走った場合のことを
書いたものなので、ほてこさんや私には少し
違うかな~ってところもありますが、
不倫をする男性側の言ってる事は
勉強になるかと思いました。

すみません。

スタッフへ連絡

  少し遅いですが・・

ちえリンリ
2004/03/02(火) 18:23

私も以前、「不倫」していました。
私がつきあった彼の場合、私を期待させるようなことは一切言いま
せんでした。「二人の」将来のこと、「好き」とかそういった言葉
は、ありませんでした(私からもです)。それでも縁があって、デ
ートを重ねるようになりました。
始めの頃、彼は「出会うのがあと5年早かったらなあ」と言いまし
た。全てはそういうことなのだと思います。あなたも私も、「間に
合わなかった」のです。イコール、あなたの出会うべく人はきっと
他にいるんです。
不倫の恋をしている時は、他に目を向けなければいけません。合コ
ンや、デートに誘ってくれる人が居たらなるべく応じましょう?
その中にイイ人がいなくても落ち込むことはありません。あなたの
中の世界が彼だけになってはだめなのです。
そこで出会った人、誘ってくれた人と彼を比較してもだめです。あ
くまでもその場を楽しむつもりで。どうしても殻にこもりがちな恋
愛だからこそ、です。
私はこうやって彼から離れました。だってどうしたって彼と私が結
婚するなんてありえないと思えたから。それは期待させないように
接してくれた彼のおかげでもあります。

でも不倫は、相手を無意識に手の届かない存在と思うからこそのめ
りこんでしまうと思うんです。
例えば、普通に独身同士で出会って恋に落ちて付き合ったとした
ら。今と同じではないのは確かです。あなたも彼も対等で、お互い
にもっと自分を主張できるし、くだらないことで喧嘩もし、浮気も
したりされたりするかもしれない。
彼を、もっと客観的に見てみてください。

それでももし、本当に彼を愛していて、一生その気持ちが変わらな
いと思うのであれば、見返りを求めず奥さんがいても子供がいても
彼の傍に置いてもらったらいいのではないでしょうか?
そのくらいの覚悟ができますか?
そんな甲斐性が彼にありますか?

スタッフへ連絡

  サイト

ぽてこ2004
2004/03/02(火) 22:04

クローバさん、サイト見てみました

禁断症状。。。くるんだろうな。

そのサイトも含め
ここでみなさんの意見を聞いてホントに落ちつきました。

とにかく
仕事帰りや、休日に
暇な時間をなくす事を心掛けようと思います。

いつの間にか
時間が不安定な(奥さんが出かけないと会えないから、その様子見
が必要な為)彼に、いつでも対応できるように、てしてしまってい
たように思います。

決して後悔はしてませんが

これからは、もっと前向きに
大きな声で周りと話をできるような生活に
戻りたいと思います。

スタッフへ連絡

  がんばりましょう。

クローバ
2004/03/02(火) 23:05

私も禁断症状に苦しみました。

いまだ脱しきれていないかもしれません。

だけど、がんばりましょう。

もっと胸張っていろんな人に応援してもらえるような

恋愛をしましょうね。

ぽてこさんみたいに苦しんでいる人

実はたくさんいると思います。

傷を舐めあう訳じゃないけど

がんばりましょう。

私も完全に断ち切るためにがんばっています。

心が揺らいで彼に連絡しようと思うことも

まだまだあります。

だけど、自分のためにがんばっています。

そして彼のためにも。

がんばりましょうね。

スタッフへ連絡




PR