オズモール　女性・OLのための情報サイト

私は40半ばの主婦です。
私もあなたの様に純粋な気持ちで、彼や彼の両親に対してモノを考えた時代もありました。あなたはとても純粋で良い方だと思います。だからこそ失敗して欲しく無いと思い、書き込んでいます。
私の夫は恋人の頃にも女性の影が有りました。もちろん、その頃彼はこう言っていました。君だけが大事だし自分にその気がなくても他の女性の方からアプローチが凄くて、とかお仕事のお付き合いで仕方無く…とか、様々な理由があり、それは外見上嘘では無かったのだろうと今でも思います。
でも、自分に決まった相手がいるにも関わらず、どんな理由があろうとも、他の女性と2人で会ったりキッパリと断らない人と言うのは、心の底に、不誠実さがあるものなんです。
そして、それは、何か人生を揺るがす様な大事が起きない限り変わらない価値観でもあります。
この不誠実さというのは、決まった相手に対しての気持ちです。どれだけ大切に思っているかの指標なのです。その時の、貴女以外の女性次第なのかもしれませんし、他の女性と結婚する程でなくとも遊びたい気持ちの表れなのかもしれません。遊びも、心だけなのか体も含めてなのか…その時のタイミングや相手によりけりなのかもしれません。その状況を故意に許している、本人の問題なんです。私の夫もそういう人でした。どんな言い訳をしても、当人の心中は上記の通りなのです。昔ながらの強固な親で、両親の言いなりにならざるを得ないとしても、その親と何十年と付き合って来た彼ですし実の子なのですから、どうしても自分の気持ちを分かって欲しい場合の説得の仕方ややり方は彼自身分かっている筈。今回我慢したとしても、結婚後、彼は貴女の前では自分の親を多少悪者にし、親の前では貴女を庇ったりしてくれないでしょう。貴女は若いです。貴女が望みさえすれば、まだまだやり直せます。スペックなんて、彼が人間としてどうか？の問いの前には掻き消される様な、幼稚な物差しでしか有りません。幾つになっても、後5年若かったら別れられたのに…と思うものなのですよ。５年後、あの時別れていたら…と思っているかもしれません。貴女だけを見てくれる、貴女の価値を分かってくれる誠実な男性と一生を過ごして行って欲しいな、と老婆心ながら思ってしまいます。どんな選択をされたとしても、貴女が数年後納得出来る人生が送れます様に…

hoz.さんのお心は、既に決まっていらっしゃるのではないでしょうか。
彼との結婚を、後押しししてくださるコメントを待っていらっしゃるように感じました。

わたくしは20代前半で一度結婚致しましたが、すぐに離婚。その後バツいち生活を満喫してから、30代後半で再婚し、子供にも恵まれました。

27歳といえば失礼ながら、素敵な（高スペックの）独身男性を射止めるのは難しくなってくるご年齢かもしれません。その辺りの踏ん切りもつけ辛いようであれば、ご質問の男性とご結婚される選択肢もありかと思います。

どんな男性とご結婚されたとしても、100％不安のない幸せな人生が待っている、ということはないと思います。皆さん多かれ少なかれ悩みや不安・不満を抱えながら、折り合いをつけて生きておられるのだと思います。

わたくしも若い頃、周囲の反対を押切って結婚致しました。やめろやめろと言われても、引くに引けないお気持ち、解るような気が致します。彼とご結婚なさってみて、浮気やご両親との関係で耐えられなくなった時は、離婚されれば宜しいのだと思います。バツいちって、未経験者が想像するよりも楽しかったですよ。

あそこが気に入らない、ここが気に入らないと「理想」の男性を追い求め続けていた友人の殆どは、40代になっても独身のままです。

ただひとつだけお伝えしたかったのは、お相手の男性が、hoz.さんが求めるような男性として一生を終える事はないだろうということです。浮気やご両親の問題の他にも、これから様々なご経験をされる事と思います。ご自身の追い求める理想像に、お相手が変わって欲しい、と願っておられるのであれば、どなたとご結婚されてもうまくいかない可能性は非常に高いように思います。

幸せな結婚生活を維持している友人たちの特徴を申し上げますと、いい所も悪いところもお互いに受け入れ合い、認め合い、お互いのご両親も大切に想い合うおふたりが多いです。

hoz.さんがどうぞお幸せになられますように。願っております。
大変失礼かと想いましたが、hoz.さんが若い頃の自分と重なり、コメントをさせせて頂きました。
わたくしにとっては、失敗した一度目の結婚が大変有意義な経験となりました。後悔していません。

好きだから許したいって気持ちと、許せない気持ちがあると思いますが、個人的な意見では別れた方がいいのではと思います。

絶対とは言い切れませんが、同じことをまた繰り返すと思います。
結婚相談所も、親から言われて、、って言う言い訳にしか聞こえません。
バレた時に言い訳出来るように最初から考えてたんじゃないかと思ってしまいます。
あなたは彼と付き合ってきてある程度の信用もあると思いますが、信用しすぎるのは良くないと本当に思います。
彼が彼の親に対して、同居を拒否してくれてるってのも、確かな話ですか？彼が親に話ししてる所をあなたはちゃんとご自身の目で見てたんですか？
あなたの文章からすると、信じてこのまま交際を続けるのは時間の無駄と思ってしまいます。
私は26歳未婚ですが、
この歳だし時間を有効に！ってめっちゃ思うので
結婚願望あるのであれば、時間を有効に使った方がいいと思います。
人それぞれ捉え方はあるのであくまでも個人的な意見ですが、
彼との先が見えないというか、一生我慢してでも彼といたい！と思うならいいですけどそうでないならやめた方がいいと思います。

友達から旦那の愚痴をよく聞くんですけど、友達に吐き出してスッキリして欲しい気持ちと、でも選んだのはあなたじゃん？元々クズ男ってわかってたから、全責任が旦那ってわけじゃなくない？って友達にイラつく時もあります。（私はその男との結婚を軽く反対でした）
結婚前から不安なことだらけで結婚しても周りに不快感を与えかねないと思います。

慎重に考えた方がいいと思いますし、でもその時間がかかり過ぎるくらいならもう何があっても信用するか、切るか。だと思いました。
文章下手ですいません、、

どうか幸せになってください！

私は同居について書きます。絶対にやめた方がいいです。

舅、姑（私の祖父）によって鬱傾向、疲弊していく母を見ていて、同居で結婚するくらいなら独身の方がマシと小さいながらに思っていました。

舅、姑になる方が貴方のことをコマのように見ているのも気になりますし、旦那さんになる方が親に強く言いづらいのも察しますが。

同居を強くNOと言えるのは旦那さんになる方だけだと思うので、なぜ向こうがそこまで同居を希望するのか聞いてみて、これからのことを考えて旦那さんに言わせるように仕向けるしかありません。
婚活のことに関しては掘り下げて責めるよりも、同情しながらも自分の意見を言った方がいいと思います。
それで本腰が動かなかったり、なかなか親に言えないままの状態が続くなら別れるか、他を探しながらいるほうが良いと思います。

ちなみに、同居は子どもにも被害が出ます。
疲弊した親を見ること、同居の解消の際に母親側に子どもがつけば舅、姑は子ども（孫）にまで暴言を吐くことが人によってはあります。

「この敷地から出て行け、お前は孫じゃない」

これを祖父に言われた苦しみはずっと残りますし祖父が死ぬまで会わず、火葬にも参加せず、今ではもう、何もいなかったかのような感覚です。

これから生まれるかもしれないお子さんまでも辛い思いを同居によって強いられることもあります。


難しい内容ですが、応援しています。

はじめまして、hoz..さん。

私は婚約中から現在に至るまで婚約したこと、結婚したこと、主人とそもそも出会ったことを後悔しない日がない、離婚を考えない日はないので、投稿拝見して居ても立っても居られなくなりました。

親が結婚の条件とか言ってる、しかも長男だからとかで同居をと言ってるなら絶対辞めた方が良いですよ。
本人も最初は良いよとか言ってても、結局ことある毎に同居だのなんだの言い出しますよ。その素養が、結婚相談所登録です。結局親の言いなりです。

仮に同居を免除されても、「うちは大事な長男をあげたんだから」とそれはもう結婚式や住む場所、結婚生活、子供のこと、信じられない位干渉してきて、彼に言ってもことなかれ主義で流されるか、同居しない後ろ暗さから君が折れろと言われる可能性大。親の子ってやつです。
挙げ句にどれだけ義理親に尽くしても、伝わらず、苦労すると思います。

まだお若いのに、なんだってそんな男に人生捧げようとしてるんですか？
子供出来たら逃げられませんよ。（私のように）

私は婚約中も毎日泣いて、考えに考え抜いて結婚したつもりでしたが、今思うと結婚前から色々有りすぎました。
縁にも幾つか種類があって、縁があればトントン拍子で結婚まで進むものとは言うものの、仮にトントン拍子で結婚まで話が進んだとしても、人生経験でしかない、結果離婚してしまう縁もあると思います。
見極めは、結婚の話が出てからすんなり結婚まで進むかです。結婚前に色々問題が起きるということは、そういう縁である可能性も含んでいます。

これからの人生を夫婦で支えあっていくには、彼は二股するような不誠実な男性ですし、親族とするには彼の親は事故物件クラスです。

仮に彼がそれだけ結婚に対して真剣だったとしても、二股しても許されるのは結婚相談所の仮交際システムの中での話で、一般的な恋愛相手である貴女に対しては、れっきとした浮気です。

その彼は何様か知りませんが、自分や親のことだけ考えて、二人の女性を天秤に掛けるなんて最低です。結婚相談所で出会った方は破談になって良かったと思います。そんな男は一生、誰かと比べ続けますよ。

hoz..さんは、まだお若いです。良く考えて、後悔のない選択をされた方が良いです。

質問を読ませていただいて、自分のことかと思うくらい私の経験と似ていたので少しでもお役に立てればと思いレスさせていただきました。


私は26、元彼は31の時でした。
私の元彼も私と交際し始める前から交際を始めて3ヶ月くらいまで元カノへ日々LINEを続け、私と行ったデート先から元カノにプレゼントを送ったりをしていました。
お恥ずかしい話ですが、1年ほど交際して結婚の話が出て友人に報告した時に友人が教えてくれるまで全く知りませんでした。
その友人は元彼とも知り合いだったのですが、結婚すると報告を受けてそのことを私に言うか迷ったそうです。
でも、私が知らなくて後悔するより知って判断したほうがいいと思い、教えてくれました。
私は元彼がもともと私と付き合う以前違う人と付き合っていたときに浮気をしていたことがあると数カ月前に告白されていましたが、もう二度としないし、後悔している、私と付き合ってからは浮気していないという言葉を信じていたので、本当にショックでした。
何度も謝られましたし、私は元彼が好きだったので、浮気を許して結婚してしまってもいいと思いましたが、浮気は絶対に治らないと周囲に言われ、また私もこれから一生疑うのはしんどいと思い、結婚をやめ、別れました。
私も婚約指輪を見に行きましたし、元彼のご両親とも会っていたので、なかなか気持ちの踏ん切りがつかず、別れた当初は本当に辛かったですし、何度も復縁したいと思いました。
でも、一度浮気した人は本当に治りません。今でも元彼は同じようなことを繰り返しているようです。
元彼と結婚しても信じることのツラさばかりだったと思うので私は自分は別れてよかったと思います、今では別の人と結婚して幸せです。


hoz..さんの彼は交際当初元カノとも連絡を続けたということですから、その結婚相談所の女性ともなかなか連絡を切れないのではないかと思います。
hoz..さんの彼が私の元彼と同じだとは思いませんが、一度冷静になって考えてみてもいいのではないかと思います。
結婚されるにせよ、考え直されるにせよとてもツラいし、後悔もすると思います。
自分の経験ばかりで申し訳ありませんでしたが、hoz..さんにとって良い選択ができることを願っています。

そんな彼の気持ちを聞いた時、私は「私と一緒だ！」と思い、嬉しく思いました。
今の世の中、本当にそういう私と同じ考え（古いと言われる）を持ってる人がいるんだ～
しかも、私はもうこの人の事を好きでこのまま進みたいと思っていたので、本当に「運命だ」と
思ったほどです。

彼と冷静に、ちゃんと良く話し合い、お互いの譲り合える（妥協点）ことなどを明確にしておいた方が
良いかもしれませんね。
結婚するということは、相手のバックグラウンド（親やきょうだい）とも家族になるということ。

話辛いかもしれませんが、時間にゆとりが有る時に、じっくり話をされることを望みます。

なんか、私が思うに、彼はちょっと優柔不断（優しすぎる）なところはあるけど、誠実な方だと思います。
羨ましいくらいですよ。

悩んじゃいますよね、お気持ちお察しします。

私は３０代半ば、当時の彼(現在は結婚したので主人)４０代半ば。
お互いに結婚願望が強く、知人の紹介で知り合い、結婚に至りました。

私は合コン、街で毎日のように開催されているお見合いパーティーなどに積極的に参加していました。
ただ、会費が万単位も発生する結婚相談所には、費用が理由で入会したくても入会できませんでした。
（お金さえあれば、手っ取り早いので入会願望はありました）

彼はというと、交際中に知ったのですが、なんと、結婚相談所(某有名なネットサイトですが一応ちゃんとした結婚相談所)に入会していたんです。私自身、「本気で婚活してたんだ」と正直びっくりしたのを覚えています。
その後、勿論退会してもらいましたよ。


色々話過ぎましたが…ご質問に対する私の考えはこうです。
確かに同時進行だった期間は許せませんが、彼にとってあなたのことと同じように母親は大事。だって母親だから。
その母親の最大の希望は「お嫁さんと同居」なのですよね。
それを必死で叶えてあげようとする彼の気持ちに、私は凄い！って思います。いまどき。
だって、私の主人のように既に４０も超えている人ならまだしも、２０代ですよ。
そんな男性、まだ居るんだ！と私は感心しました。

同時進行中の彼の気持ちとしては、やはりあなたの事が好きだから、別れてもう他人になるとか、考えられなかったのでしょう。だから、申し訳ないと思いつつも、同時進行してしまったのだと思います。
彼からしたら大切な母親と大切なあなた、二人の狭間でちょっと可哀想だと思ってしまいました。。

私が思うには・・・
彼が母親のことを大切に思う「気持ち」は、同じようにあなたにも向けられる（向けられている）はずです。


因みにお母様が同居を希望する理由について、お聞きになっていますか？
ただ単にさびしいから。
老後の面倒を見てもらいたいから。
特に理由はなく「長男だから」。

どんな理由かにもよりますが、彼に聞いてみてはどうですか。
そしてその上で、あなたはなんで同居が嫌なのか、ちゃんとした理由はありますか？

私の主人も長男で、もともと結婚前に結婚後の話や将来的な話をしたときに「同居してほしい」旨はきいていました。
ようは、彼（主人）も家族が大切。長男だし。自営業をしているということも関係するとは思うのですが、自分は長男だし、同居は当然だと思っているとのことでした。続く↓