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主人の悪いところばっかり言ってましたけど、
自分も反省しないといけないかもしれませんね。
あまりしっかりしてないから、心配ばかりかけましたかもしれません。
あまり外の世界に関心がなさすぎるから、何とかしてあげないといけないと思わせたかもしれません。
自分の根元の問題を解消すれば、揉め事も少なくなるでしょう。
相手のことを攻めすぎたのかもしれません。
彼は確かに頑固で、過干渉ですが、
私も自分のわがままが通らないから、腹が立ってる部分もあるかもしれません。
みなさんのいろんな意見、ありがとうございます。
第三者の客観的な意見を聞いて、自分を見つめ直してみました。
人が変わらないなら、人に変えてもらう前に、とりあえず自分が変わってみます。
本当にありがとうございました。

離婚でも別居でも我慢でもなく、
一度きちんと話し合って、
思いのたけをぶつけてみるのはどうでしょう？

自分がどう思っているのか。
細かく干渉されることが、
離婚や別居まで考えているほど
嫌だということ、
正直にはっきりと相手に伝えたことは
あるのでしょうか？

その回答や相手の様子を見て、
どうするかの結論を出した方が
良いのではないでしょうか？

過干渉以外はとても良いご主人ですよね。
読む限りでは、過干渉もなんだか微笑ましく、
ご主人のあなたへの愛を感じます。

命令口調でもないし、
あれやれこれやれっつーのも
家事とかやりくりとかではなく、
どれもあなたに関する事だし。

でも、本人にしかわからない苦痛なんでしょうね。

時間をとって、きちんと話し合うのが
先決だと思いました。

こんな人知ってる！！と、思わずレスしました。

友人の元旦那さんです。大手商社勤務で、忙しい中でも家事も手伝う
はたから見ると、とっても素敵な方でした。
しかし、「俺が正しい」と自分の意見を妻に強要する人でした。

何を買うにも何をするにも素早く器用にお膳立てしてくれる旦那さんなので
初め友人は「頼もしい！楽チン！」と思っていました。
友人が意見しても旦那さんの意向に沿っていないと却下され、
「彼の言う事だし間違ってないし、まあいいか」と納得して従っていたそうです。

考えが異なり喧嘩になると、頭の切れる旦那さんに
「お前が間違っている」と論破され、
結局いつも友人が謝ることになっていました。

結局、旦那さんの海外転勤についていったのをきっかけに、間もなく離婚しました。
海外生活に不慣れな妻を心配して（？）指図も多くなり
「俺が居ないと何もできないくせに！」といったモラハラ発言を度々
浴びせるようになったそうです。
離婚して帰国して、友人は解放されてスッキリしていました。

*****
友人の話は極端な例ではありますが、
主さんの旦那さんのように自分の意向に沿わないとずーっと言ってくるのは、
正直面倒ですよね。
ただでさえ思春期の息子さんは、過干渉な父親を避けるのも無理はないと思います。

もしも私の旦那がしつこく言い続けてきたらと想像すると・・・
・初めはハイハイと従う
・そのうち面倒になり、うるさいな！自分で決めるわ！とキレる
・今度は何を言ってくるのかと警戒して、旦那を見ると自動的に嫌な顔になる
こんな感じです。（多分結婚前にお互い対象外になると思いますけど！）


私だったら別居したくなります。
歳をとって、ますます自分の意見に固執してくるようになったら離婚したくなります。
ただ、別居も離婚も相当な労力が要るので、
現実的には、簡単なものは旦那さんの意見に従っておき、あとは何となくスルー。
ストレスを貯めないよう外で毒を吐く　またはネタにして鬱憤を晴らす　という感じでしょうか。

旦那さんには「人には色んな考えがある」というシンプルなことを
認めて受け入れてほしいですよね！

離婚、別居という前に踏み出しませんか。
こっそり何か資格（ヨガのインストラクターやフラワーアレンジ、
或いはファイナンシャルプランナー等々）を取って教室を開けるまでにするとか、
フリーランスで仕事を出来るようにするとか、
或いは語学を学習して一人旅に出れる位までになるとか、
何かご主人を「あっ！」と驚くような成果を見せることで今よりも違った感じに
なるんじゃないかと思いますよ。
資格を取るには時間は掛かりますし、その間も相談されているような日常から抜けることは
ないでしょうが、「今に見ていろ」という気持ちが支えになりますし、
資格を取った時のこと（ご主人の態度）を想像すれば頑張れると思います。
今は、不平不満を言っているだけですよね。
相手が変わらないのなら自分が変わるしかない。
お子さんが巣立った後のことを考えて始めるのなら今だと思いますがどうですか。
是非、映画も見て欲しいと思います。
今の羽衣ジャスミンさんに当てはまること、考えさせられることが詰まっていると思います。
本気で離婚しようというところまで気持ちがいっていないのなら、
自分のために頑張ってみましょう。
結果を出せれば、息子さんとの関係もきっと良い関係を築けるはずです。

過干渉と言うのも、煩いのは判りますが
無関心よりは、マシなのでは？

私の周辺で、その様な方を探して考えて見ましたが
細かく説明が長い人などを想像してみました
そんな時、私の対応は　「ハイハイ」で話半分で打ち切ったりしています
不必要に話が長い人の心理は、それが理解できているか？との心配と簡潔に伝える自分の頭の構造なのですが
反論も大事なのでは？　反論することで、あなたの考えの正当性を主張し　それが相手側には頼もしく信頼となるので
不安も解消されるわけです

＞体調悪い時、すぐ病院に行くか、もうちょっと様子を見てからにするか、今日ジムに行くかどうか、
＞などなどと、細かいことまで全てアドバイスされます。

これを、そのまま取ると　普通は、こんなことを誰も言いません
でも、敢えて言う　言われている　ということは・・・・失礼かも知れませんが
確かに異常です　一般的には、あなたの行動に　ものすごく不安を感じてあるのじゃないでしょうか？

たぶん文面に書かれていないことがあるので、こういう関係になっているのでは　と思いますが

一般的には、パートや社会活動（地域の町内会活動など）で外に出られたら、過干渉も改善されると思いますけど

本気で離婚したいわけじゃないですが、このままだと疲れるし、幸せも感じません。
もしかしたら、別居もひとつの方法かなと考えてます。
二人長く一緒にいると、相手の大切さも、愛情も当たり前になりすぎたのかもしれません。
時間と距離を置いて、しばらく会わなければ、全てのものを改めて気づくのですか？
自分を見つめ直す期間を設ける必要があるのでしょうか？
それとも、息子のため、大学受験の終わるまでの一年半の間、我慢したほうがいいでしょうか？
もちろん自分の人生ですから、誰かに教えてもらえるわけじゃないとわかってます。
ですけど、第三者の客観的な意見とアドバイスを聞いたりすれば、
答えが見つかるかもしれません。
あなたはどう思われますか？
あなたならどうしますか？
女性、男性問わず、教えてください。お願いいたします。