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LOVE&H|投稿記事

上から目線でSな彼氏に疲れてきました…

おにぎり[ID:0010346]
2015/02/06(金) 13:47

20代後半のおにぎりといいます。1年半交際している9歳年上の彼氏についてのご相談です。
共通の趣味や価値観も近く、一緒にいてとても楽しい大好きな彼ですが、上からな態度に疲れてきてしまいました。

私はM気質でいじられるのが心地よく、彼は私のことをからかうのが楽しいという関係性で互いに楽しんでいました。遠くに住んでいるのに頻繁に会いに来てくれたり、誕生日にいろいろしてくれたり、仕事で落ち込んだときに話しを聞いて励ましてくれたり、と意地悪で素っ気ない普段の言葉とは裏腹な行動を見て、そういう人なんだなと理解するよう努力してきました。

会いたいな~というと「かわいくなったらね」とか「ダイエット頑張ったらね」とか、心ないことを言います。私は標準体型の範囲内でしたが彼を見返してやろうと思ってダーク系の服をパステルにしてみたり、食事に気をつけて5キロやせてみたり、周りにキレイになったねと言われるのが楽しくて、良い効果もありました。でもその後も、同じようなことを言われ続けるので、「傷つく」と再三伝えているのに分かってもらえません。

先日は「日曜日会いたいなぁ」とラインしたら2日間既読のまま。そもそも「日曜は空いてる?」という聞き方の方が私は好きですが「もっと可愛く言え」とよく言われるので(?)仕方なくそういう言い方をしています。「無視されると悲しい」と電話で伝えたら「無視したつもりはない、いま返そうかなと思ってた。仕事でストレスたまってすごく疲れてる。なんでそんな追い詰められてんの?もう少し関係性に余裕を持てないの?」とあきれられました。終始うざったそうに話す彼に私は半泣き状態になっていましたが、「来週末会えるならいいや、疲れてるのにごめんね。おやすみ」と電話を切りました。そのあと一人で大泣きです。

日曜に会いたい!って怒っているんじゃなくて、短い文に応えないその態度に頭に来ているんです。「疲れている、忙しい」と一言でもあれば納得するのに。結局、電話を切った15分後くらいに「日曜は余裕があれば会えると思う」とラインが来ました。彼なりの優しさなのかもしれません。私は連絡がない間に仲のいい友だちから誘いがあったので日曜は別の予定を入れました。彼になんて応えたらいいのか分からないのでそのままにしています。

彼氏のことが大好きなのに、どうしてうまくいかないんでしょう。上手に気持ちを伝える方法ありますか?

  自分なりに思った事ですが…

ケアリー [ID:0010349]
2015/02/08(日) 17:11

うまく気持ちが伝わらないんじゃなくて
彼も今、大変なのかもしれませんね。
仕事で手いっぱいになっていて、貴方の気持ちを受け止めることができてないだけかもしれませんね。
いじられることを期待した発言とかしないですか?相手を傷つけずに言葉を選んでいじるって結構頭使います。
もしかしたら彼女がいじられるのが好きで
それに付き合わされてて疲れる。とか…
思われてたら怖いですよね。

日曜はお出かけしたかったんでしょうか?
もしそうなら、彼氏さんはゆっくりしたかったのかもしれません。
仕事がつまっていたのかもしれません。
疲れている、忙しい。の一言すら言い出せないくらい忙しいのかもしれません。

○曜日空いてる?と聞かれると私はすごく疲れます。だってもしその日、本当に疲れてても約束したらいかなきゃなっちゃうし。
だから、友人にも、夫にも
暇になったら、どこどこ行けるかな?とか
今度、ゆっくりできるとこ(温泉とか)
行けるといいねぇとか、そんな言い回しになります。突然でもいける近場を下調べとかはしますけどね。でも…
質問者様も、貴重な休みなので精いっぱい満喫したいですよね。そこは、ギブアンドテイクだと思います。彼を気遣った分
今度は買い物連れてってね?とさりげにアピールしても、いいと思います。

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  予定の聞き方、考えさせられました

おにぎり[ID:0010346]
2015/02/09(月) 12:20

ケアリーさん

長くて取り留めのない相談にていねいに答えていただきありがとうございます。ケアリーさんが書いてくれたことに気づかされること、たくさんありました。私はどうも、思いやりに欠ける点があり、そういうことに気をつけているつもりが「気がきかない」ところがたくさんあるのです…

彼は確かに、不必要にいじめてくることはないし、意地悪な人ではないことはすごくわかります。だけど相手を傷つけずにいじるって労力がいることかもしれませんね。自分はわざとそういう発言をしているつもりはないのですが、自分の期待があるのかも、と言われて初めて別の視点を知りました(笑)もう少しよく考えてみます。

その後、彼と会って話して分かったことですが、彼は本当に疲れていて、そういうときは誰とも会話をしたくないのだそうです(ケアリーさんがおっしゃるとおり)。自分は時間的にも体力的にも比較的きつい仕事をしていますが、睡眠時間がほとんどないへとへとな状態でも彼が電話をくれたらうれしいと思う人間です。でもそれを彼に言ったら「それは女に多いタイプで、俺は違う」と説明されました・・・。

予定の聞き方についても、「●日空いている?」という聞き方は、その日に予定がなくても断りづらくなってしまうから…という考え方があるなんて…自分はすごくせっかちな人間なので、「今度ね~」と言われると、相手はそこまで本気じゃなく、気が向いたら程度にしか会いたくない、行きたくないということでとらえていた気がします(恥) 気の使い方とか思いやりのつもりが相手とずれてしまうって本当に悲しいですね。

彼はきっと、ケアリーさんがおっしゃるような、さりげない気遣いがほしいのかもしれません。私の「気遣い」は本当の気遣いではなくて幼くて独善的過ぎるんでしょうね…

ありがとうございました。

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  無理をされていませんか??

こりん[ID:0004511]
2015/02/09(月) 10:50

おにぎりさん、こんにちは。

彼の好みの言い方で伝えたり、傷ついたときは「傷つく」と伝えていたり、
おにぎりさんはきちんと気持ちを伝えようとされていると思いました。
電話で、会いたいけど意地を張ってしまったようですが
たまにはそんなときだってあると思います。

ただ、ケアリーさんも書かれていますが、彼は今本当に忙しいのかもしれないですね。
「会いたい」とのご連絡だったので、おにぎりさんはゆっくり過ごすだけでもよかったのかもしれないですが
彼はどこかに出かけることを想像してしまったのかもしれません。
「最近忙しそうだけど大丈夫?」と彼の様子をうかがってみて、
元気そうだったら「どこかにリフレッシュしに遊びに行かない?」とか
大変そうだったら「週末はゆっくり過ごそう」とか、提案してみるのもありかなと思いました。

ただ私がもっと気になったのは、おにぎりさんが彼とお付き合いを続けるために
無理をされていないかなということです。
本当は彼の好みの言い方ではなくて、おにぎりさんが思ったままの言い方をされたいんですよね。
おにぎりさんは、もっと素の自分でいられて、素の自分を好きになってほしいのではないかなと思いました。

おにぎりさんもそうですが、お付き合いをしていて、
彼の好みに合わせたり、もっと好きになってもらいたいから、
どんどんきれいになっていったり、変化していく方っていらっしゃいますよね。
それがお互いのためになっていて、二人とも幸せだと思えるなら、とっても素敵なことだと思います。
でもどちらかがそうでないなら、いつか破綻してしまうような気がします。

彼の忙しい状態が落ち着いたら、本当はもっとこうしたいというおにぎりさんの思いを
伝えてもらったほうが、今後のお二人のためになるかなと思いました。

勝手な推測で長々と書いてしまってすみません。
おにぎりさんが「疲れている」とのことだったので、気になってしまいました・・・
楽しいと思えるお付き合いができますように、応援しています。

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  泣きそうになりました…

おにぎり[ID:0010346]
2015/02/09(月) 12:37

こりんさん

 心優しいコメント、感謝いたします。
確かに、男の人はこちらが思っている以上にデートに気負いを感じているのかもしれませんね。それを和らげる発言ができたか、思い返してみると…できていないかもしれません…。あれしよう、これしよう!と元気に言ってみるものの、別にそれができなくても家でずーっとごろごろしてるだけでも彼と一緒なら構いません。でもそういう風には見られていないのかも…。

 こりんさんの「無理してませんか」、という問いかけに泣きそうになりました…。彼のためにもっとキレイになりたい、すてきな女性になりたい、とここ1年半、ずっと思ってきました。その効果が少しずつ、周囲の反応からも伝わり、うれしくも感じています。だけど、こりんさんが言うとおり、「君はね、そのままでかわいいんだ」って本当は言ってもらいたいですよね。現に昔おつきあいしていた男性には、自分が二の腕とかを気にしていることを言っても「そのままですごくキレイだよ」と言ってくれた方もいました。まぁ、他の点でしょうもない男性でしたけど…。

 ダイエットとか、その辺の話しは別として、彼とは本当に一緒にいて心地がいいなと感じています。私は人に「変わっている」と言われることが多いのですが、彼は私のことを変わっている、おかしい、と言うことはありません。素の私をおもしろいやつだ、と言ってくれるので、うれしいのです。価値観とかが近いと感じるのも、例えばニュースを見たり、読んだりしたときに、すごく近い感覚を持っていると感じます。一週間くらい旅行で過ごしても、彼に対してイライラしたことがありません。でも、どこかで無理をしていたらいつか破綻するのは事実ですよね。

 もうすぐバレンタインデーですね。会う約束もしているので、追い詰めず、思い詰めず、上手に気持ちを伝えられるよう頑張りたいと思います。

 コメント、本当にありがとうございました。

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  私も似たような状況なので

みんみん[ID:0010363]
2015/02/11(水) 08:50

思わず投稿してしまいました。

おにぎりさん、すごいですね。よく頑張ってます。頑張りすぎなくらいです。
痩せたり、彼好みになろうと努力して、本当にえらいです。
どうにか彼に認めてほしい気持ちで一生懸命なんですよね。
私もそうです。すごく気持ちがわかります。

偶然にも、私の彼も9歳上で、いつも余裕のある彼にからかわれ楽しまれています。
彼を好きで尊敬しているので、認められたい思いで
私も外見や生活態度、考え方も変えてきて、周りの人からキレイになったね、って言われてとても嬉しかったです。
でも反面、いつも彼は余裕で、平然と言いたいことを言っていて、私はどうしてこんなに無理してばかりなんだろう、と苦しい思いを抱えてきました。
もともと私は自己嫌悪が強くて感情的になりやすい方で、でも不機嫌になったり泣いたりすると彼に「前向きに」とたしなめられるので、それを封じ込めるのが一番辛かったです。
彼はいつも自信があって自然体なのに、私はいつも自信がなくて、どうしてありのままじゃいられないの?と。それが余計に感情的になる原因になってました。

先日、どうにも疲れてしまったとき、彼と話し合ったところ、私が思い違いをしていたことが分かりました。
いつも平然として自然体でいる彼は、そう「見せて」いるだけで、本当はいつも私の顔色を伺っていたらしいのです。
そして、私を悲しませたくなく、言いたいことが言えていない、と。
大人の男性ほど、自分が周りの人との関係でどうありたいかというイメージを大切にしていて、彼の平然とした態度は、彼の自己管理能力の賜物だったんです。
本来の彼は、実は心配性で、我慢しやすい人でした。
もしかしたら、おにぎりさんの彼も、もとは人一倍不安で、気持ちに余裕がなくなりやすい人なのかもしれません。
上だと思っていた彼も、実は自分と同じ土俵で悩んだり、我慢したりしている。
時には自分が彼より余裕をもって、そのことを思いやってあげられるんだと思えたら、私は気持ちがとても楽になって、感情的になることも少なくなりました。

投稿の回答になったか分かりませんが、お互いに無理せず付き合っていけたらと思い、やみくもに書いてしまいました。
参考になれば嬉しいです。

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  似た境遇の方に出会えてうれしいです

おにぎり[ID:0010346]
2015/02/13(金) 12:04

みんみんさん

書き込みしてくださってありがとうございます。投稿を読んでいて本当に状況がそっくりでびっくりしました~。
私も感情的になってしまうタイプで、なんでこんなに無理してるんだろう、こんなの私のキャラじゃないとか思うことも多くありました。そして彼はいつも平然としていて冷静で、スマートなのです。それがさらに腹立ったりして。もっと感情的になればいいのに!とまで文句をつけそうなくらい…。でももっとポジティブになれと確かに言われますね。

みんみんさんの場合は違ったらすみませんが、私の彼は自分プロデュースの上手な人なんだと思います。簡潔に言うとある意味ナルシーというか。たぶん、自己管理能力が高いってそういうところにも出るのかなぁと勝手に解釈しています。私は例えば彼ともっと感情的に口論したり、言いたいことを言い合いたいのですが、彼は絶対にそうしないのです。無視というか、自然と冷却期間を置くようにするみたいです。なんで言いたいこと、思っていること言わないのと責めると、口論になると自分が言いたくないことを言ってしまうから、と。…すごい…。どっちが正しいかは分かりませんけどね。時には本音は必要だけど、確かに無駄なののしり合いはしたくないですもんね。

確かに、もしかしたら、彼に転がされているようでこちらが転がす日が来るのかもしれませんね。
みんみんさんのお言葉に、尊敬できる年上の彼氏の隣で、もっともっとすてきな女性になれるように頑張りたいなと思いました。ありがとうございました!

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  終わりにしました。

おにぎり[ID:0010346]
2015/03/02(月) 11:47

相談にていねいに応じていただいた皆さま、もうこのレスをご覧になることはないかもしれませんが、一応ご報告をと思い、書き込みます。数日前に終わりにしました。

私が仕事が立て込んで体調を崩してつらいときに、彼からかけられた思いやりのない言葉がひどすぎて、たががはずれてしまいました。今まで一生懸命一生懸命、割れそうな氷の上を抜き足差し足歩いてきた1年半でした。でも、この氷ってよく考えたらそんなに割っちゃいけないものなんだろうか?割ったらいけないって思い込んできたのは自分だけなんじゃないかって思えてきて、氷にバーンっと蹴りを入れた気分です。

数日前に、「もう疲れた」と彼にメッセージを送りました。彼もどういう意味か察したらしく珍しく電話をかけてきましたが、2時間ものあいだ、今までため続けてきた文句、悲しさ、むなしさ、悔しさをぶつけました。向こうは常に冷静で、ただ「悲しい」と言っていました。

振られるのが怖くて怖くてしょうがない。振られたら生きていけない、私のことなんてもう好きになってくれる人はいないかもしれないし、こんなに好きになる人はいるわけないんだ!!!って思い込んで頑張ってきたけど

大切な友人は、「その人は、あなたのことを幸せにしてくれない。そんなにあなたが苦しんでいること、向こうは分かっているのかな?分かっていないとしたら許せないし、分かっているとしたらもっと許せない」と言ってくれました。

自分から別れを告げたのに、ご飯が食べられなくなりました。正確には流動食は食べていますが、なんにもやる気が起きません。2時間文句を伝えたときの彼の対応を見て、彼は彼なりに私のことを大切にしてくれて、好きだと思ってくれていたことが分かって、それがさらにつらいです。自分から切り出しておいて、なにを言うんだと思うかもしれませんが…。初めての恋愛ではありませんが、「大好きなのに別れる」という意味がいままで全くわかりませんでしたが、いま分かる気がします。大好きなら戻れば?と思われるかもしれませんが、不思議なことにもう戻りたくないのです。おそらく、彼の心ない言葉が引き金にはなったと思いますが、今後の将来についての不安が払拭されなかったことが一番大きいのかもしれません。

いままで彼のすばらしさについて周りに吹聴してきたばかりに、この失恋話はしばらくできそうにありません。呼んでくださり、ありがとうございました。

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  お疲れ様きっといい出会いがありますよ

パークオズ[ID:0000112]
2015/03/02(月) 11:58

一通り読んでの感想というかなんというか。

おにぎりさんにとって自分が選んだ道が絶対に幸せになれる道だと信じています。

今はゆっくりと体を労わってください。

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  元気を出して

カサブランカ[ID:0004488]
2015/03/02(月) 16:50

自分から別れを告げても辛い別れもあるでしょう。
それでも十分に考え自分で確実に次への一歩を踏み出したのです。
彼に自分が感じていたこと、思っていたこと全てを話すことが出来たのです。
その結果、「彼なりに」おにぎりさんを大切に、好きだと思っていた気持ちが
分かったんですよね。
でも「彼なりに」では駄目だったんですよ。
おにぎりさんを好きなら、本人に悪意がなく、じゃれるようなからかうような言葉でも、
おにぎりさんが傷ついて「やめて」と言ったことは言ってはいけないし、
好きだから、何かあれば会いに行ったりしているから、何でも許されるというのは、
違うし、自分勝手な愛情でしかないと私は思いますよ。
嫌がることを知っていて言うのは、優しくない、むしろ冷たいとも思います。
だから、戻るつもりはないんですよね。
おにぎりさんが穏やかに自分らしくいるのには別れたことは正しい選択です。
今回の恋で気付いて欲しいこともあります。
LINEが既読だからといって即レスを求めないこと。
仕事で忙しい時は2日空いてしまうこともあります。
自分の枠に相手をはめないこと。
丸めている背中を伸ばして、きちんと食事を取りましょう。
今のままでは暗い影がついて誰も近寄ってこないですよ。
何も悪いことをしたわけじゃないでしょう?
自分のことをきちんと褒めて「幸せになろう」と言葉にしましょう。
彼の良さを吹聴して来たー。恋をしていれば誰だって相手を自慢したくなるものです。
別れたこと、本当は辛い部分もあったことを語ったても誰も笑ったりしないし、
陰口も言わないと思いますよ。心ある友人ならね。
とにかく、悲しみに浸るのは短い時間にして下さい。
おにぎりさんがいつか穏やかでおにぎりさんらしくいられる人と出会えますように。

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  ご報告ありがとうございます

こりん[ID:0004511]
2015/03/02(月) 18:40

おにぎりさんお久しぶりです。

ご報告していただいて、ありがとうございます。
なかなか掲示板だと結末がわからないことが多いので、
ここに書いていただけて、勝手に、久しぶりにお友だちに会えた気分になっています。

結末には、驚きもあり、ほっとした気持ちもあり・・・
でも、いつまでも変わらない状況ではなくて、
大きな決断をされたおにぎりさんを、純粋にすごいと思います。

今はとてもお辛いと思いますが、
この経験を糧にしようと思えば、いくらでも次につなげられるし、
これからを楽しもうとすれば、いくらでも楽しめると思います。

大きな決断だったので、今はちょっとだけ息抜きしたいですね。
ただ、お体は大切にしてください。
元気になったら、たくさん羽を伸ばしてください。
おにぎりさんを、陰ながら応援しています。

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  パークオズさん

おにぎり[ID:0010346]
2015/03/03(火) 09:30

温かい励まし、ありがとうございます。辛いけど、自分の幸せのために、自分で出した答えなので、そう言っていただけると本当に心強いです。「本当に悪かった、気付いてあげられなくて、そこまでためさせてしまってごめん。ごめんねしか言えない。できることならもう一度やり直したい」と最後に彼から言ってもらえたことが、私としては変に誇らしいです。そんなこと、言われるなんて1%も思っていなかったからです。まだまだ頭の中がごちゃごちゃです。自分よがりな話に付き合っていただき、感謝します。

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  カサブランカさん

おにぎり[ID:0010346]
2015/03/03(火) 09:37

「元気を出して」はまさに、私がここ数日毎日聞いている曲です・・・。「彼だけが男じゃないことに気づいて」を聞くたびに、そうだよな、でも彼くらいしかいま男に見えない・・・ていう感じですかね笑

カサブランカさんがおっしゃるとおり、彼の「つもり」は私には伝わっていなかったし、足りなかった、ずれていたのだと思います。自分で自分の首を絞めたんだと思うし、この関係性を築いたのは私と彼なので責任が全て彼にあるとは思いません。だけど、「自分の枠に相手をはめないこと」って本当にそのとおりだと思いました。彼の枠にはめられることが窮屈で窮屈でしょうがなかったけど、自分も自分の枠に彼をはめこもうとして、はまらなくて困っていたのかもしれません。

「何も悪いことをしたわけじゃないでしょう?」って言っていただいて涙が出ました。顔も名前も知らないけれど、話を聞いてくれて、優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。

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  こりんさんへ

おにぎり[ID:0010346]
2015/03/04(水) 18:07

こちらこそ、ご回答いただいた上に、さらに励ましのお言葉をいただき、ありがとうございます。
私も、見ず知らずの方なのに大切な友人に肩を押していただいたような気がして温かくなりました。

私の中で終われば、この関係はあっさり終わるに決まっていると思っていたのですが、この決断をしてみて初めて、彼も私との交際をそれなりに考えていたことに気づかされました。

休憩期間にして、ひとりでたくさん楽しいことをしたいと思います。3月の週末は全部楽しい予定が入ったと思います笑
本当に、本当にありがとうございました。

次こそは、幸せな報告をできるといいなと思っています。
こりんさんもお体に気を付けて。

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  プライドが高く、上から目線の彼氏

kei[ID:0011068]
2015/05/16(土) 09:59

妻帯者彼と10年前から知り合い
ずっと付かず離れずに軽くアタックされて
やっと三ヶ月前に結ばれました
彼は、2つ下だけど、頭がよくて、頼もしく、素敵な人で、年下と感じることはなかった
上場会社の社長のせいかもしれないが
すごくプライドが高く、上から目線の人です
自ら、会いたいとあまり言わず、いつも
会いたい?と私に聞いたり
○○日午後から空いてると私に知らせたり
というようなメッセージをくれるだけ
一緒にいる時は、優しく、
私のしたいことを合わせてくれるし
喜ばせようという気持ちもよく感じるけど
離れれば、向こうからの連絡があまりなく
こっちからLine送っても
既読になったまま、半日か一日返事来ないのは日常
私もプライドが高く、あまりしつこく連絡しないから
二人の間には、一日2、3通のlineメッセージだけで終わり
忙しい彼にはちょうど都合のいいプライドかもね
だけど、素直になった方がいいよ
好きなら好き、会いたいなら会いたいと伝えた方がいいよ
と言われたりする
たまに彼がお酒を飲んで、酔った時や
海外にいる時だけ
1時間も2時間もlineで繋がってる
こういうほったらかしに慣れなく、寂しいです
だけど、気になって気になって、四六時中彼のことを考えちゃう
もしかして、私はただの
都合のいい女だけかな?
認めたくないから、それを気づいてないだけかな?

スタッフへ連絡




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