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うまく気持ちが伝わらないんじゃなくて
彼も今、大変なのかもしれませんね。
仕事で手いっぱいになっていて、貴方の気持ちを受け止めることができてないだけかもしれませんね。
いじられることを期待した発言とかしないですか？相手を傷つけずに言葉を選んでいじるって結構頭使います。
もしかしたら彼女がいじられるのが好きで
それに付き合わされてて疲れる。とか…
思われてたら怖いですよね。

日曜はお出かけしたかったんでしょうか？
もしそうなら、彼氏さんはゆっくりしたかったのかもしれません。
仕事がつまっていたのかもしれません。
疲れている、忙しい。の一言すら言い出せないくらい忙しいのかもしれません。

○曜日空いてる？と聞かれると私はすごく疲れます。だってもしその日、本当に疲れてても約束したらいかなきゃなっちゃうし。
だから、友人にも、夫にも
暇になったら、どこどこ行けるかな？とか
今度、ゆっくりできるとこ（温泉とか）
行けるといいねぇとか、そんな言い回しになります。突然でもいける近場を下調べとかはしますけどね。でも…
質問者様も、貴重な休みなので精いっぱい満喫したいですよね。そこは、ギブアンドテイクだと思います。彼を気遣った分
今度は買い物連れてってね？とさりげにアピールしても、いいと思います。

おにぎりさん、こんにちは。

彼の好みの言い方で伝えたり、傷ついたときは「傷つく」と伝えていたり、
おにぎりさんはきちんと気持ちを伝えようとされていると思いました。
電話で、会いたいけど意地を張ってしまったようですが
たまにはそんなときだってあると思います。

ただ、ケアリーさんも書かれていますが、彼は今本当に忙しいのかもしれないですね。
「会いたい」とのご連絡だったので、おにぎりさんはゆっくり過ごすだけでもよかったのかもしれないですが
彼はどこかに出かけることを想像してしまったのかもしれません。
「最近忙しそうだけど大丈夫？」と彼の様子をうかがってみて、
元気そうだったら「どこかにリフレッシュしに遊びに行かない？」とか
大変そうだったら「週末はゆっくり過ごそう」とか、提案してみるのもありかなと思いました。

ただ私がもっと気になったのは、おにぎりさんが彼とお付き合いを続けるために
無理をされていないかなということです。
本当は彼の好みの言い方ではなくて、おにぎりさんが思ったままの言い方をされたいんですよね。
おにぎりさんは、もっと素の自分でいられて、素の自分を好きになってほしいのではないかなと思いました。

おにぎりさんもそうですが、お付き合いをしていて、
彼の好みに合わせたり、もっと好きになってもらいたいから、
どんどんきれいになっていったり、変化していく方っていらっしゃいますよね。
それがお互いのためになっていて、二人とも幸せだと思えるなら、とっても素敵なことだと思います。
でもどちらかがそうでないなら、いつか破綻してしまうような気がします。

彼の忙しい状態が落ち着いたら、本当はもっとこうしたいというおにぎりさんの思いを
伝えてもらったほうが、今後のお二人のためになるかなと思いました。

勝手な推測で長々と書いてしまってすみません。
おにぎりさんが「疲れている」とのことだったので、気になってしまいました・・・
楽しいと思えるお付き合いができますように、応援しています。

思わず投稿してしまいました。

おにぎりさん、すごいですね。よく頑張ってます。頑張りすぎなくらいです。
痩せたり、彼好みになろうと努力して、本当にえらいです。
どうにか彼に認めてほしい気持ちで一生懸命なんですよね。
私もそうです。すごく気持ちがわかります。

偶然にも、私の彼も9歳上で、いつも余裕のある彼にからかわれ楽しまれています。
彼を好きで尊敬しているので、認められたい思いで
私も外見や生活態度、考え方も変えてきて、周りの人からキレイになったね、って言われてとても嬉しかったです。
でも反面、いつも彼は余裕で、平然と言いたいことを言っていて、私はどうしてこんなに無理してばかりなんだろう、と苦しい思いを抱えてきました。
もともと私は自己嫌悪が強くて感情的になりやすい方で、でも不機嫌になったり泣いたりすると彼に「前向きに」とたしなめられるので、それを封じ込めるのが一番辛かったです。
彼はいつも自信があって自然体なのに、私はいつも自信がなくて、どうしてありのままじゃいられないの？と。それが余計に感情的になる原因になってました。

先日、どうにも疲れてしまったとき、彼と話し合ったところ、私が思い違いをしていたことが分かりました。
いつも平然として自然体でいる彼は、そう「見せて」いるだけで、本当はいつも私の顔色を伺っていたらしいのです。
そして、私を悲しませたくなく、言いたいことが言えていない、と。
大人の男性ほど、自分が周りの人との関係でどうありたいかというイメージを大切にしていて、彼の平然とした態度は、彼の自己管理能力の賜物だったんです。
本来の彼は、実は心配性で、我慢しやすい人でした。
もしかしたら、おにぎりさんの彼も、もとは人一倍不安で、気持ちに余裕がなくなりやすい人なのかもしれません。
上だと思っていた彼も、実は自分と同じ土俵で悩んだり、我慢したりしている。
時には自分が彼より余裕をもって、そのことを思いやってあげられるんだと思えたら、私は気持ちがとても楽になって、感情的になることも少なくなりました。

投稿の回答になったか分かりませんが、お互いに無理せず付き合っていけたらと思い、やみくもに書いてしまいました。
参考になれば嬉しいです。

相談にていねいに応じていただいた皆さま、もうこのレスをご覧になることはないかもしれませんが、一応ご報告をと思い、書き込みます。数日前に終わりにしました。

私が仕事が立て込んで体調を崩してつらいときに、彼からかけられた思いやりのない言葉がひどすぎて、たががはずれてしまいました。今まで一生懸命一生懸命、割れそうな氷の上を抜き足差し足歩いてきた１年半でした。でも、この氷ってよく考えたらそんなに割っちゃいけないものなんだろうか？割ったらいけないって思い込んできたのは自分だけなんじゃないかって思えてきて、氷にバーンっと蹴りを入れた気分です。

数日前に、「もう疲れた」と彼にメッセージを送りました。彼もどういう意味か察したらしく珍しく電話をかけてきましたが、２時間ものあいだ、今までため続けてきた文句、悲しさ、むなしさ、悔しさをぶつけました。向こうは常に冷静で、ただ「悲しい」と言っていました。

振られるのが怖くて怖くてしょうがない。振られたら生きていけない、私のことなんてもう好きになってくれる人はいないかもしれないし、こんなに好きになる人はいるわけないんだ！！！って思い込んで頑張ってきたけど

大切な友人は、「その人は、あなたのことを幸せにしてくれない。そんなにあなたが苦しんでいること、向こうは分かっているのかな？分かっていないとしたら許せないし、分かっているとしたらもっと許せない」と言ってくれました。

自分から別れを告げたのに、ご飯が食べられなくなりました。正確には流動食は食べていますが、なんにもやる気が起きません。２時間文句を伝えたときの彼の対応を見て、彼は彼なりに私のことを大切にしてくれて、好きだと思ってくれていたことが分かって、それがさらにつらいです。自分から切り出しておいて、なにを言うんだと思うかもしれませんが…。初めての恋愛ではありませんが、「大好きなのに別れる」という意味がいままで全くわかりませんでしたが、いま分かる気がします。大好きなら戻れば？と思われるかもしれませんが、不思議なことにもう戻りたくないのです。おそらく、彼の心ない言葉が引き金にはなったと思いますが、今後の将来についての不安が払拭されなかったことが一番大きいのかもしれません。

いままで彼のすばらしさについて周りに吹聴してきたばかりに、この失恋話はしばらくできそうにありません。呼んでくださり、ありがとうございました。