オズモール　女性・OLのための情報サイト

一昔前の嫁姑問題って、嫁を徹底的にいじめる(無視？）のがドラマチックに描かれていたけれど、今どきはちょっと変わってきてのかなぁと。

よだっちさんやその他の投稿を読んでいて思いました。

露骨ないじわるではなくて
姑自身が世間的にも、自分にとっても「イイこと」をしていると思い込んでいるから、余計な親切なことをされた嫁にしてみれば、拒絶したりしたら、自分が悪く思われてしまう。

夫にしてみれば「母がこんなに気を使っているのに何が気に入らないの」と味方になってくれない。

その堂々巡りなんですよね結局。

「イイ子、いい嫁」を演じ続ければ、姑も夫も機嫌がいいけれど、自分が壊れるよね。

余計な親切大きなお世話！ってキレたっていいと思いますよ。

これから先ずーっと姑が死ぬまで続く関係なんだから、きちんとした意思表示は持たないといけないんだなぁと思います。

夫の実家の環境と、よく似ているように感じました。

夫には兄がいますが、姑は娘が欲しかったのだそうで、夫は私に実家で娘として母親の話し相手になるようにとよく言いました。
婚約時代も、よく実家へ泊りに来るように言われていましたが、私はある件で義母のことが嫌になってしまい、夫の実家に行くのがとても苦痛でした。
夫は普段はとてもハキハキと自分の意見を言うタイプですが、母親の前では別人で、母親の言葉に同調するだけです。
私との約束事も、夫はそれを姑に話し、それを姑が気に入らなければ却下されます。
夫は「年上の意見は尊重したほうがいい」
といつも姑の言いなりになっています。
これは長年、彼と母親の間で培ってきたスタイルのようで、嫌ですが変えるのは難しいみたいです。
子供が出来た今も、変わりません。

よだっちさんの彼も、その様な傾向があるのではないでしょうか？
違っていたら、ごめんなさい。

私は結婚したので割り切るしかないのですが、割り切れる様になるまで、かなり辛かったです。
なので、少しでも腑に落ちない面があったら、解消出来るまで、結婚は控えたほうがいいと私は思います。

彼がお母さんの要望だけでなく、よだっちさんの要望もちゃんと考えて、うまく立ち振舞うようになると良いですね。。。
夫が味方であれば、どんな姑さんでも、何とか我慢してやっていけると思います。

はじめまして！
私は年末に結婚をして、この間のお正月に旦那さんの実家で初めてのお正月を迎えました。私たちも婚活で知り合い、出会って一年もたたずに結婚しました。
返信コメントも見ましたが、お母様娘が欲しかったのですね。私のところも同じです。
私の義母は結婚をとても喜んでくれていて、仲良くしてねー！！という感じなので、
その点はよだっち様とは状況も違いますが、
やはりプレッシャーはあります。
でもね、、、多分悪気はないんです。
一人息子さんのお嫁さんだから本当に色々とお話したり、何か一緒にしたいんだと思います(#^.^#)
今からでも遅くないとは思うので、
一度本当の娘の様にお母様と二人でどこか外出したりしてみたらどうですか？？
せっかく家族になるのにこのままだと先行きがよくないと思います。
次、一緒に台所に立ったら彼氏さんの幼少期のお話や小さい頃の写真とか見せてもらうと話しが弾むと思いますよ(^^)
私も年末年始はずっと台所で最後、体バキバキでした！笑
本当に料理苦手で…教えてくださいスタンスです。。
悪気がないならいいかな！って思います。
悪気あって言葉発する人も沢山いると思うので…素敵な結婚生活が送れるように祈っております。
長文失礼しました。

ちゃんと向かい合ってお互いに話が出来て良かったですね。
お互いが話をすること、聞くことでより相手が何を考え、どう思っているのか理解できます。
要は、目を逸らさず、自分の気持ちを誤魔化さず相手と向井合うこと。
今回、よだっちさんは解ったのではないでしょうか。
本当に良かったですね。
でも、何でも話せばいい、ということではなく時には我慢も譲り合うことも必要です。
マナーの件をお母さんに話したかどうか聞いたとありますが、
そういうこと、もう過ぎたことを蒸し返すように聞くのはどうなのでしょう。
今回は彼が『そんな告げ口のようなことはしない』と笑って話してくれたようですが、
聞いて笑って話してくれるうちはいいけれど、信用されていない、告げ口するような人間だと
思われていたんだ、という嫌な気持ちにさせることもあります。
少し自分の中で噛み砕いて考えましょう。
話した方がいいのか、絶対に聞いておきたいことなのか。
今までとは違って、更に一歩彼と近づいたそういう実感があると思います。
二人で幸せに向って歩いていけると良いですね。
お幸せに。

自分と彼のいわゆり「お育ち」のレベルがあまりにも違い過ぎていることに。

彼にとっての「普通は」、あなたにとって「高いレベル」なのでしょう。

無意識の中に、彼の育ちに対するコンプレックスがあるのでしょう。

この結婚（出来るかどうかは分かりませんが）によって、あなたは今まで自分が過ごしてきた世界以上のものが体験できるとバラ色の気持ちだったにもかかわらず、それ以上に「家族親族づきあい」という何ともわけわかんないローカルルール満載の世界に突き落とされた。

今の日本社会で結婚というものは、「両性の同意のみ」で、成立するものだけれど、現実はまだまだ「家族親族づきあい」が重要視されているのです。それら（めんどくさいこと全部）を受け入れての結婚です。

彼のお母さまの「教えてあげたい」という気持ちは、「教えないと息子と私の顔に泥を塗りかねない」という警戒もあるのでしょう。

結婚前からそういってくれる方は、ありがたい（えいとさん同様好意を持っていると思います）けれど、裏を返せば「それだけの覚悟がなければ断っていただいて結構です」という、じわじわ効きそうなボディーブローです。

以前、神田うのさんがエッセイで結婚相手の条件として挙げてた条件として非常に印象に残っているのが、
「自分と同じ世界、生活を楽しめる相手」つまり、彼女同様あるいはそれ以上の年収、金銭感覚を求めていた。

彼女の金銭感覚は、一般人のはるか上だからそんなこと（結局金）が言えるんじゃ！と思う人がほとんどだろうけど、私は納得できましたね。

同じレベルの生活環境（金銭感覚も含む）だったら、それぞれが感じている「当たり前」についての争いはほとんどないはずなので。


あと、最初の食事のマナーについて、返信されている中で「外でそうすることならともかく、普段でもそこまでもとめる？」という風に答えていらっしゃいますが、普段できないことは、外では絶対にできないし、仮にできたとしても非常にぎこちない。身に着けると言うことは、普段からやり続けることです。

あなたにも彼にも。

一人っ子ならば、今のままでは、彼はあなたを守る壁にはなってくれないですよ。

ココでの投稿に返信を入れているよだっちさんって、私を含めていろんな人にかなり強気なレスをを返してきますよね？

「そんなことわかっている！」とか「そんな言い方（書き方）しなくてもいいじゃないですか！失礼ですよ！」とか「そんな風に言ってほしいわけじゃない！」とか・・・

そんな強気なよだっちさんは、彼の前ではかなり弱気ですよね？特に先方の家族が絡むと。

例の食事のマナーの一件以来彼に対して引け目を感じているのでしょうか？

当然のことながら、食事のマナーの一件は、彼のお母さまの耳にも入っていることでしょう。、

そんなこともあったから「私が教えてあげなければいけない」と妙な使命感に燃えている未来の姑との付き合いをどうすればいいかと言うことですよね。

そんなの簡単です。

「無知で、バカで、愚かな嫁」を演じ続ければいいんです。

けど、それって本当のあなたの気持ちですか？

＞でも、友人も結婚してる子は旦那さんの実家に行ってるし、
きっとそういうことなんですよね。

あの～、それこそ「よそはよそ。ウチはウチ」なんじゃないでしょうか？
家族だけで過ごす家もあれば、そうでない家もある。

私は、隣の駅にそれぞれの両親が住んでいるので、泊りなんてしませんよ。
お節だって、私が実家から教わったものを作って並べているだけ。
もちろん、夫のお母さまの作ったお節もいただくし、作り方を教わったりしていますが。

かなり落ち込んでいるみたいな印象を受けましたが大丈夫ですか？
自分に頑張ることを言い聞かせているみたいにとれました。

家族になるということは、他人の家に入るということには変わりないとは思いますが、
きっと問題なのは、自分の気持ちを彼がわかってくれていない。ということですよね。

上の方たちも書いていますが、ここでいろいろな意見をもらうことはできますが、
最後に選択するのは自分なので、後悔のない選択をしてほしいです。

せっかく婚活の努力がみのったので、それを失いたくない気持ちはとても伝わってきてますよ。
でも、結婚生活はこれからも長く続くので、彼に自分が思っていることを
正直に話して、もう少し2人でいたいことや（まだ結婚前ですし）
彼にいろいろ助けてほしいことを話し合ったほうがいいと思います。

それで彼が、絶対的にお母さんの言うことを聞け。って態度なら、
残念ですが、もう状況を変えていくのは難しいかもしれませんね。

ある意味、結婚前にいろいろわかってよかったと思いますよ。
ここに書くことで少しでも気持ちの整理ができて楽になるなら、
また書いてみるのもいいと思います。

まずは年末年始おつかれさまでした。

素朴に疑問に感じたのですが、よだっちさんはどのような結婚がされたいのでしょうか。
＞友人も結婚している子は旦那さんの実家に行っているし、そういうことなんですね。
からは、「結婚は我慢するものだから」と
頑張ってご自分を納得させようとしているようで、辛そうに見えました。

結婚しても二人の時間を大事にして、夫婦で正月を過ごす家庭もあります。
双方の実家に同じだけ滞在して、おせち作りは課されない家庭もあります。
よだっちさんは結婚について、何を大事に考えますか。

結婚前から泣きそうなくらい大変なのに、
今後子育て・家事・介護・親との同居などさらに大変な局面で、
誰がよだっちさんの味方になり、思いを聞いてくれるのでしょうか・・・。

今後の選択肢は大まかに３つあるような気がします。

「１　今の人とお別れして、次の人を探す」
メリット：今より辛くない結婚ができるかもしれない。
デメリット：この先結婚相手に出会える確証がない。
向こうはもう結婚する気でいる。

「２　今の人と結婚して、全て受け入れる」
メリット：表向きは波風が立たない。彼も彼の家族も満足。
デメリット：よだっちさんの心身の負担が大きい。
もし子どもが生まれた場合、ストレスを抱えた状 態での育児となり、子どもへの影響が心配。

「３　今の人と結婚するが、自分の思いも伝えて交渉を重ねる」
メリット：結婚もでき、建設的な結婚生活も送れる可能性がある。
デメリット：彼や彼の家族は、主張するよだっちさんに驚くかもしれない。
主張や交渉の技術が必要（アサーティブなど）。


もちろん、本心をただぶつけるだけでなく伝え方の工夫が要りますが、
工夫をしても聞く耳を持たない相手だったり、全く話が通じないようでしたら
その時は本当に今の相手と人生を送っていく方が幸せなのか
考え直す機会かもしれません。

個人的には、せっかく自我があるのに、違和感や本心を押さえ込むのは
ご自分をいじめているようで辛そうなので、
「２　全て受け入れる」以外の道が実現できればいいのにと思っています。

辛いときはまたいつでも吐きだしてください。
お身体気をつけて。

前回の投稿でもコメントしました。

うーん、よだっちさんはどうしたいんですか？待っていても彼が頼り甲斐のある立派な男性にならないし、お母さんもよだっちさんの気持ちを汲み取れるようにはなりません。

なんだかよだっちさんは受け身すぎると感じました。

「私は良かれと思って、こんなに我慢して合わせてるんだからわかってよ！」

心の中ではそう思ってませんか？

でももしかしたら彼もお母さんもよだっちさんがハッキリ意思表示をしないから「良かれと思って」やっているだけかもしれません。


結婚したとしてもきちんと意思表示をしない限りずーっとこんな感じですよ。
それで耐えきれず爆発したとしても
「じゃあなんで今まで言ってくれなかったの？」
となるのがオチです。

結婚は夢の世界じゃなくて普段の生活の延長ですよ。
結婚したら劇的に変わることなんて苗字くらいじゃないですか？

＞今回の一件で一生“自分の意思を主張せずに従うだけ”と決め付けられてしまったのかが、書いてあることを何度も
＞読み返しましたが、今の私には理解できません。

前にも書きましたが、従う必要も無く筋を通せる唯一の場面を失ったということは
あなたは、自己主張が出来るタイプじゃないと思えたからです

それならば、「従順」という路線を取るほうが良いですし簡単でしょう
中途半端に従い、内心不満を抱えるよりも　従順であるほうがトラブルもなく良い嫁と評価は上がるでしょう

後悔や不安は、マリッジブルーですから有って当然です
また、他人様の家に入るのは疲れて当然
自分なりの立ち位置を確保して、そのうちに子供とか出来たらあなたの存在は大きな位置を占めることでしょう

それは無理でしょう。
既によだっちさんの中では苦手意識が有り、
彼を頼りにすることは出来ない、と感じているのですから。
多少嫌われてもしょうがないな、と割り切らない限り無理でしょう。

『結婚が見え始めたことで失いたくない、だから揉めたくない。
そのためにずっと避けて結婚して、果たして幸せになれますか。』
と、前回のトピでレスをしました。
どうして彼に
「どうしても今は泊まるという気持ちの準備が出来ていない。
だから、今回は新年の挨拶に伺うだけで勘弁して欲しい」
と言えなかったのですかね。
そこを上手くお母さんに取り成すのは彼の役目でしょう。
よだっちさんが真剣に話しても無理だったということですか。
今回の訪問で『頼りない気が』と、彼のことを分かっているよだっちさんが再確認しているのなら、
それは当たっているということでしょう。
『これが憧れていた結婚ということでしょうか』
結局はそこです。
結婚に対して憧れを抱くなとは言いませんし間違いではないけれど、
彼と話すべきことがあったのではないですか。
伝えなければ、言っておかなければならなかったこと、彼に確認しておくことがあったのでは？
実際、そうアドバイスをして来ました。
でもよだっちさん自身はそれを避ける方法を選んだんですよね。
それが幸せへの道だと自分で選んだのですから、後悔することはないでしょう。
彼と話すことがあってもお母さんの感想を聞くことしかもう出来ないのではないか、
と思います。
不安等を話しても「楽しそうにしていたじゃない？」と彼の理解を得られないでしょうし、
不機嫌になりそうだな、と思います。
これで二度目ですが、アドバイスしかこちら側は出来ません。
それをどう受け止めようが、どうしようが、よだっちさんが自分で決めるしかないのです。
今回の件も自分で決めたことです。
そろそろ、もうグダグダ言う、自分がいかに頑張った感を出すのは止めましょうよ。
それもこれもある程度、泊まるということ、彼と結婚するということを考えて決めた時点で、
想像は出来ていたことでしょう。
誰もよだっちさんの人生の選択を出来ない、選択出来るのは自分自身だけです。

そして、次は　毎年繰り返される行事参加が義務付けられて、「良い嫁」になる型に嵌ると言う事ですね

唯一、あなたが主張できる筋を強く主張できずに押し切られたのならば、もうその線で行くしかないのでは？
旦那になる人への「頼りなさ」や、お母さんに原因を見出すよりも自分の優柔不断さを反省するべきだと思います

何故ならば、今は結婚前でお母さんや他の親族からは試験を受けているわけです
それを無難に過ごされたのですから、結婚に関しては問題ないでしょうが、そちらを取られたのならば今更何を言われたいのか？

これからも、その線に沿い旦那やお母さんに隷属すればよいだけです
何も泣くほどのことは無いでしょう
隷属といっても、奴隷じゃなく自分の意思を主張せずに従うだけですからね
殆どの嫁姑の関係は、大小合ってもこれですからね

もちろん、しっかりとした旦那の家庭には良い面もあるんですよ
その辺を見て行く事で、前向きになることをお勧めします