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彼の実家に行った結果

よだっち[ID:0008835]
2014/12/25(木) 16:09

彼の実家に行ったときに感じた違和感のせいで、お正月に泊まりに行きたくありません。

以前ここで相談させていただき、彼とはその後、ケンカもしますが、結構順調に進み、先日彼のご両親とお会いしました。

お互い結婚を前提っていうのもあったので、近くに行ったので紹介という形で少し上がらせていただいた感じです。

ご両親がかなり厳しいんじゃないかと思って、マナーのこととか
手土産とか、挨拶とかネットでもたくさん調べて、自分では、頑張りました。

彼も行くまでは気楽でいいよ。とか、よだっちなら大丈夫。など言ってくれてたのに
いざ、お母さんの前に行ったら、なんというか、お母さんのいいなり?と言うか
借りてきた猫まではいきませんが、そんな印象を受けました。

学生時代のこととか、お料理のこととか、仕事のこととかいろいろ聞かれたときに
彼に助けてほしい場面が何度かあったのですが、
彼のほうを見ても、まったく気が付かずで、お母さんがなんとなく、かぶせ気味に否定とまではいかないけど、
なんかいろいろと言ってきて、私がもごもごしちゃっても、「そうだよね。おふくろ。」なんてのんきに言ってました。

はっきりと嫌なことをされたわけじゃありませんが、あの場所にいる彼になんか違和感を覚えて、お正月は挨拶に行くのはいいけど、お泊りは遠慮させていただこう。と言いました。
彼も「そうだね。」って言っていてくれて、2人ですごす、初めてのお正月に、初詣に着物を着る予定を立てたりしてました。

でも昨日急に「やっぱりおふくろが、泊りに来てほしいみたいだし、いろいろ教わったほうがいいんじゃないの?」なんて言い始めました。
それでちょっとした言い合いになり、せっかく親がそう言ってくれているのに、自分の親になるかもしれないんだぞ。と怒られました。

正直しょんぼりです。
泊まったほうがいいんですか?
うまくやり過ごすお知恵を貸してください。

  きっと苦労します。

keiko[ID:0010258]
2015/01/20(火) 18:07

あなたのことを一番に考えられない、守ってくれない男とは一緒にならないほうがいいと思います。きっと苦労します。

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  私もそう思う

のんちゃん[ID:0010262]
2015/01/20(火) 23:35

きっと彼は親の言いなりだね

よだっちさんの味方にはなってくれそうにもないと思う

お義母さん、いい人だといいですね

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  ありがとうございます。

よだっち[ID:0008835]
2015/01/22(木) 12:06

確かにそうなのかもしれません。

親の言いなり…なんですね。
親の言うことは、正しいと思い込んでるというか。

私もいろいろ考えて、苦労しそうだな。と思い始めています。

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  そのままでいいの?

カサブランカ[ID:0004488]
2014/12/26(金) 19:00

今回、よだっちさんが我慢するなりして「うまくやり過ごす」ことが出来ても、
それでよだっちさんの違和感や今の気持ちが解決しますか。
彼が結婚したら「自分たちのことは自分たちで決める」と、親が口を出して来ても
言えるタイプならいいですが、言えそうにないんじゃないかな。
それこそ、結婚式から始まって、子供が産まれたら名前からお節句等、
全て彼のお母さんが主導権を握らないとも限らないのでは、と想像しちゃいます。
失礼ながら、彼はいざという時は全く頼りにならないタイプだな、と思いました。
私の周りにいる私のパートナーや男友だち、友人の夫にははいない。
いたら「ヘタレだね」と一喝してしまうかも。
親を大切にすることと何でも言うことを聞く、ということは違います。
また、その逆で全てよだっちさんの言う通りにする、ということも、
よだっちさんを大切に思うこととは違います。
両方の言い分を聞きながら間にきちんと立って取り成すことが出来るかです。
一方に我慢させるのではなく、「それなら納得できる」話が両方に出来るかです
(何かを交換条件にするのではなく)。
今回のような場面では「よだっちは色々勉強もしているんだよ」とか、
「そういえばさ」と別な話を出すとか助け船になっても良かったのに、
『そうだよね、おふくろ』、まさにがっがり。
更に『せっかく』発言。私だったら何が『せっかく』なのか分かりません。
『せっかく相手として認めているのに』という上から目線としか思えません。
今回は他の方のレスにあるように「結婚前だから」と断って、
その後は彼に自分はどうして欲しいのか、彼にどうあって欲しいのか、
自分はどう考えているのか不安等を話しておかないと後悔すると思いますが。
結婚が見え始めたことで失いたくない、だから揉めたくない。
そのためにずっと避けて結婚して、果たして幸せになれますか。
こちら側はアドバイスや思っていることをよだっちさんに提案は出来ますが、
どうするかは貴女自身です。

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  ありがとうございます。

よだっち[ID:0008835]
2015/01/08(木) 12:54

結局、断りきれませんでした。

今回の件で、彼はお母さんにあまり反対意見を言えないような感じをうけました。

みなさんにご意見いただいたのに、うまく生かすことができませんでした。

実家に行ったときのことは、新しくスレを立てさせていただきます。


本当にありがとうございました。

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  追記

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/26(金) 10:25

読んでいて気になったので

>はっきりと嫌なことをされたわけじゃありませんが

この違和感、合っていると思います。

先方は「良かれと思って教えてあげている」という「イイこと」をしているから、される側が「イヤ」って言い出せないというか、言ったこっちが悪いのか・・・・

同じような感覚(義理の両親の干渉)で苦しんでいる別の投稿があったから彼女の悩みを読んでみたらいかがでしょう?

なにか、ヒントというか共感できるものがあるかもしれません。

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  参考になれば

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/26(金) 11:05

読んでみてください。

http://www.ozmall.co.jp/bbs/1-561479.aspx#561521

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  皆さん通る道なのかな

よだっち[ID:0008835]
2014/12/26(金) 16:54

ありがとうございます。こんなに共感していただけるなんて
ありがたいです。
パークオズさんも同じような経験があるのでしょうか?

そして、こういう悩みを持つ人が割といるんですね。
教えていただいた投稿の方は、家に来られるのですね。
それも本当に嫌ですね。

この方は少しはましになったのでしょうか?気になります。

はぁ。せっかくのクリスマスでまた少し仲直りできたのに、また今夜もめると思うと気が重いです。

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  彼女にコメント付けたけれど

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/26(金) 17:38

その後どうなったのかなぁ。
年末年始の連休全部一緒に過ごさないといけないのかものすごく悩んでいたし。

彼女へのコメントにも書いたけれど、私はとてもいい姑に恵まれている方だと思っています。

何事もとらえようなんですけどね。

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  小さな事だが

えいと[ID:0008884]
2014/12/26(金) 08:00

前回の食事マナーの事とかと、合わせて読むと
なんとなく、彼やその実家の事が想像がつきますね

先の方が言われてあるように、結婚が決まっているが泊まりで招待されて「色々と教えたい事がある」と言うのが
また、食事マナーの件を彷彿してしまいますね
家柄の格式とかの価値観の押し付けが、始まっていそうです

もう、その辺は 諦めるしかないのでは?
今時の価値観では、合いませんが 昔は、嫁はもらうもの つまり、もらったらその家の家族にさせられて、別個の世帯じゃないからです
もちろん、そんな事を言えるのは、それなりの家柄や格式があってことでしょう
つまり、結婚にはメリットとデメリットが存在するんですね
極論で言えば、天皇家に貰われた雅子様 精神を病むぐらいの大変なことなんですよね

結婚する以上は、その辺は覚悟するべきですが
結婚していない今は、逆に筋を通すべきでしょう
「まだ、結婚していないので泊まることはできません」とハッキリと伝えて筋を通してみたら?
これは誰が見ても正論ですから、遠慮することじゃありません そして、ここが小さな自己主張での戦いの第一歩、ここで譲歩したら、その後は全て相手先のマナーや常識で通すしかありません
そして、きちんと正論が言える人だと判れば価値観の押し付けも和らぐと思います

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  戦いの第一歩

よだっち[ID:0008835]
2014/12/26(金) 16:50

レスありがとうございます。
価値観の押し付けって怖いですね。
でも、そこに入ったらそこのしきたりにある程度は従わないといけないってことなんですよね。

確かに婚活はしていましたが、今は彼と一緒に入れたらと思っているので、メリットデメリットなどあまり、考えていませんでした。

結婚していないから、泊まれない。っていうのは、思いつきませんでした。
すごくいい答えですね。ありがとうございます。

まずは、彼のこの話題を持ち出す。って言うのが最大の難関ですが、
時間もないし、戦いの第一歩を今夜にでも踏み出してみようと思います。

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  うーん2

パークオズ[ID:0000112]
2014/12/25(木) 17:57

>いろいろ教わったほうがいいんじゃないの?

彼のお母さまは、いったい何を教えようと考えているのでしょうか?

まだ正式に婚約したわけでもない相手に。

結婚を前提にしたお付き合いとはいえ、相手のお宅にお正月にお泊りするのってなんだか違和感を感じます。

遠方ならともかく日帰りできる距離だったら、挨拶だけで十分でしょう。


文面を読む限り、前回の投稿(食事のマナーの件)以来、よだっちさん自身は相当頑張ってきたんだなぁと感じます。

一方の彼はどうかな?

見返りを求めるわけじゃないけれど、よだっちさんに対して「歩み寄り」見せてくれているかな?

残念だけど、男性ってこういったもめごと(今回の場合はよだっちさんが感じた違和感)に鈍感というか、丸投げというか、知らぬ存ぜぬという態度になりやすいから、こっちがイライラしちゃうのよね。

彼がどうしても「実家への泊り」にこだわるのであれば、あなたも彼に同じように「実家へ泊ってほしい」と言ってみたらいかがでしょう?

彼が「どうして?何のため?」と聞いてきたら、「両親がいろいろ教えたいことがある」と言っていたと同じ切り返しをしてみて、反応をみるのはどうでしょうか?

結婚したら、自分の親になる相手というのはよだっちさんにとっても同じことですもの。

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  話題を持ち出せぬまま

よだっち[ID:0008835]
2014/12/26(金) 16:43

レスありがとうございます。
お母さんは、何を教えようとしているのかは私にはわかりません。

ただ、中距離?といいますでしょうか、日帰りはできる距離ですが、気軽に行ける距離でもないので前回の時に
「あら?今度はゆっくりいらっしゃいね。」と言っていただいて
「ありがとうございます」と返事をしてしまった負い目もあります。

私なりに、彼と出会ってから、自分の世界のものさしだけじゃなくて、いろいろ花嫁修業をしてきました。
彼もそれは気が付いてくれていますし、彼も歩み寄ってくれている部分があるはずなのに、
こんなことになるなんて。

本当に、この話、彼にわかってもらうの難しいです。
この話になると嫌な顔になっていたし、またこの話題を持ち出すのもなんだか怖いです。
でも時だけが着々と進み、きっと彼とお母さんはメールでやり取りなどをしてるんだと思います。

彼に私の実家に泊まりに来てもらうですか…本当にその気持ちわかってほしいけど、そんなこと今話したら、火に油の気もして、どうしていいか悩みます。

ありがとうございます。
いい言い方を考えてみます…

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  うーん

ちかぴー[ID:0009858]
2014/12/25(木) 17:17

男の人ってそんなものかも。
あまり期待しないほうがいいですよ。

ただ今感じている違和感は結婚したからと急に無くなるわけではありません。
これは断言できます。
余程のことがない限り、変わることはありません。

私がこういった悩みを持つ友人に言うのは
「他人を変えることはできない。状況を変えたいなら自分を変えるしかないよ。」
という言葉です。

自分を変えるというのは、我慢して彼や彼のご家族に合わせることなのか、彼との関係を見直すことなのかはよだっちさん自身が決めることです。

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  変わってほしいという希望

よだっち[ID:0008835]
2014/12/26(金) 16:36

ありがとうございます。
結婚しても変わらないですか。

自分が変わるしかないんですね。彼は2人の時はそんなことないのに
お母さんの前ではかなり、何も言えない感じみたいです。

彼とこの話をもう、したくないという気持ちもあるので、我慢して合わせる方法を考えてみます。

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