オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 時間やお金にルーズな彼氏

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

LOVE&H|投稿記事

時間やお金にルーズな彼氏

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/04(火) 23:58

付き合って3年、遠距離交通費の支払いについて。

交通費往復で3万円、割り勘ということにしています。しかし彼が支払い忘れていたり、私も請求し忘れていたりで、次回会った際に渡されたり、と言うことがほとんどでした。

前回がそのパターンで交通費をもらわないままお別れし、彼もその事を申し訳ないと思ってくれており「次あったときは、鬼のように請求して!」と言ってくれてました。

そして今回。
ATMから戻った彼から「ごめん…思った以上にお金がない今日のデートどこも行けない」と。じゃあ交通費も?と聞くと「ごめん…」

接待ゴルフや呑み事の前払い分があるそうで、来週の給料日には絶対払う!お金の事はちゃんとしたいから申し訳ないんだけど振込ませてと言われ了承。

給料日から数日後交通費の話をすると「遅くなってごめんね!給料日に払おうと思ってたんだけどそのままになってた!口座番号教えて!」と。これが月曜日の話。

その週の土曜日になっても振り込まれてなく、メールしてみると「お金だよね?」「ごめん、次の金曜まで待ってくれないかな?」

私にも支払い等あるからこう言うのが続くと困ると伝えると「ごめん、月曜なら5千円払える!ダメかな?」とのこと

給料日から何日もたっていないのになぜ支払えないのか、お金がないのが先にわかってるなら何故それを言ってこなかったのか…等、無理だと思い

(電話で説明してもらう約束してた)やっぱり電話はいいよ、とりあえず来週の金曜までに割勘の◯万円の支払いをお願いします。

とだけ送信しました。返信はありません。敬語でこんな風に送ったのは初めてです。

彼は独り暮らしではありますが、正社員でしっかり働いてます。

他には2時間の遅刻などは当たり前。理由も寝坊や部屋の片付けなどといったもの。しかし部屋にいくと汚部屋状態のまま…片付けてたんじゃなかったの?というと「寝てしまった…」などなど

多忙な彼の状況は知っているので、朝まで接待or飲み会だった…などと言われると納得せざるをえませんでした。

さすがに今回のお金の件では彼とは別れた方がいいのかも、いや彼なりに努力はしてくれてるもっと歩み寄れるのでは…とフラフラ。

みなさん、このように時間やお金にルーズな彼氏についてどう思いますでしょうか…

  補足です…

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/05(水) 00:02

ちなみに、デート代は基本割り勘です。記念日や誕生日などにはおしゃれなレストランをご馳走してくれたりはしてくれます。私が彼のもとへ足を運ぶことが9割です。

スタッフへ連絡

  変わった関係だな

えいと[ID:0008884]
2014/11/05(水) 01:21

遠距離で、交通費の割り勘と言うよりも
彼が、援助しているわけですよね

そんな関係で、交通費を割り勘と呼ぶのは良いのですが 支払い延滞やら請求やら督促の言葉が出るのは
恋愛であまり出ない言葉ですよね

普通は、3万円の割り勘で1万5千円ですが その費用を援助できる時に会うわけで
援助出来ないならば、会わないだけか 
それでも、あなたが会いたいのならば援助無しで、あなたの全額負担で会うんじゃないですか?

ちゅうか、はっきりとは書かれていないが 
食事代等全てのデート代も彼の負担で、なおかつ交通費まで半額負担ならば
「割り勘」と言うには都合が良すぎると思いますけど
ましてや、請求のメールして督促とは・・・・・
なんだか、寒々して商売女と付き合っているみたいな感じです

ですから、お金にルーズな彼と言うよりも お金に厳しいあなたと言うべきだと思いますけど

スタッフへ連絡

  えいとさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/05(水) 08:10

ご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

スタッフへ連絡

  若干の誤解を招いたようで

えいと[ID:0008884]
2014/11/07(金) 03:50

私の趣旨を上手く説明できていませんでした

まず、割り勘の是非はともかく
「あなたが90パーセント会いに行く」 と言う点に着目したんですが
交通費も割り勘ならば、彼があなたに会いに行く場合は? 半分あなたが負担されてあるんだろうか?
そこを考えたら、(推測ですが) そこは彼があなたに会いたいから全額出しても会いに行ってるんじゃないだろうか?
そして、食事等のデート代は その時はあなたが奢ってやっているじゃ?

一般的には、きっちり割り勘は面倒くさいし事務的だし寒々とした関係になりますから
何かをしてもらったら、何かでお返しみたいな 大雑把な関係を望むんでいるんですけどね(男は)
結婚してからも、割り勘主義で行く旦那だったら? それはそれで争いが出来るんじゃないでしょうか?
神経質やら潔癖、器が小さいなど想像してしまいます

それよりも、時間的ルーズとお金のルーズの関係性は言えていると思います
ですから、2時間も待たされる事の方が重大で、それによるお金のルーズを副次的に問題にする方がいいと思います
ただし、時間のルーズは別の人が言われあったように改善できます
かつて私もそうでしたが(今も多少は有りますが)
それは仕事などで痛い思いをしながら、年齢と共に睡眠が浅くなり良くなって来ますね

スタッフへ連絡

  金銭感覚は大事

saijou[ID:0009833]
2014/11/05(水) 04:26

正解はなく、合わないとまちがいなく関係を壊してしまうものだとおもっています。

お話を聞いてる限り、そこのところどうですか?余り合っていないように感じました。

お金に対する価値観は本当に人それぞれで、なかなか変えられるものではありません。

どちらが悪いとかではなく、もしあなたが気になる、自分ならこうする、と考えに違いがあるなら、そこを乗り越えても相手と一緒に居たいか、ですよね。

少なくとも文面を見て、失礼ですが、お相手の方、ルーズと思います。

ましてや2時間の遅刻なんて、、、。
離婚原因のかなりの割合が、金銭感覚の違いによるものです、少なくとも私の周りでは。

かく言う私も以前、金銭感覚の違う人を好きになり、割り勘から段々お財布出すまでに時間がかかるようになり、最後は私の家で食事を作る食材を買いに行ったスーパーのレジ前で、ささっと出口に向かわれた時にはドン引きでした。
それ以外、基本やさしいし時間は守るし、一緒にいて楽しくて好きだったから、悩みました。

何度も相談した友人から、自分ならケチはあかんからようわからんわ、と一言言われ、目が覚めました。

今思うと、もし付き合いが続いて結婚することを考えた時に、とても心穏やかに過ごせなかっただろうと思います。

私がケチなのかも知れません。
いいえ、ケチです。はい。
これは親から教わり、長年持ってきた金銭感覚で、それがあってこそ、今の自分の生活をキープ出来ているのだと思っています。

イロイロ言ってしまいましたが、
気になるなら、此処で相談したくなる位悩むなら、一度距離を置いてみては?と思います。

悩んでも、多分変わらない。
それでもいいか?考えてみるタイミングと、思います。

ご参考になれば、幸いです。


スタッフへ連絡

  sajiouさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/05(水) 09:48

sajiouさん、返信ありがとうございます。

正直、金銭感覚と時間感覚は合わないよなとかなり始めの段階で感じていました。

それでも、そこを乗り越えてでも一緒にいたいと今まで来ました。

ですがsajiouさんの仰る通りです、悩んでもたぶん変わらない。どちらが正しいかもない。私はそれでも本当に良いのか?そこをしっかりと確認する時なのだろうと思います。

付き合って3年なので結婚のことも考えたりはするのですが、だったら尚更「それでも私は受け入れて一緒にいれるのか?」しっかり考えるべきですね…

付き合って今日までもう何度も何度も遅刻のこと、お金がらみのことでは悩んできて彼にも伝えていて、そして今回のこの事。私は「もう無理だ」と思ったわけですから答えは出ているのだろうなと思います。

私もケチケチです…
彼が「待って欲しい」と言ったときに快く「いつでもいいよ!」と言える自分なら良かったのに。


彼だって自分の当たり前の感覚がことごとく否定されるわけですからストレスでしかないでしょうし、彼の感覚と合う人だっていると思うのでそれなら私といるより彼は彼で新しい人を見つけた方がきっと穏やかに過ごせるのだろうな…

一度しっかり冷静に答えがだせるまでは、自分なりにじっくり考えてみたいと思います。

長文で失礼いたしました。
状況を冷静に見つめ直すきっかけを頂きました。本当にありがとうございます。

スタッフへ連絡

  価値観だと思います

あかさ[ID:0007401]
2014/11/05(水) 10:45

女性のほうが金銭感覚がしっかりしてるのはとてもいいことだと思いますが、
サマンサさんが(ちょっと…)と思うことが多いなら、
それは許容範囲以上なのかもしれませんね。

時間やお金にルーズなのをなおすのってなかなか難しいような気がします。

普段の交通費やお食事代の割り勘だって、ほとんどサマンサさんが立て替えたりしてるんですよね。

お金の価値観や貸し借りって小さなことでも積み重なると、大きな問題になるし、大切な部分だからこそ
気になっちゃいますよね。
遅刻も2時間って…

私は自分がどちらかと言うとザルなほうなので、それが分かった上でお金の貸し借りはしないです。
自分がルーズならルーズなほど親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。

これからもし一緒に住んだりすると、もっと気になるかもしれないかも。って思いました。
彼のお財布を全部握って管理していく。って方法もありますが、saijouさんもおっしゃってる通り
ここら辺は価値観だと思うので、なあなあにしておかないほうが、良いかもしれませんね。

スタッフへ連絡

  あかささんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/05(水) 21:03

返信ありがとうございます。

価値観の違いってこういうことなのかぁ…と実感しています。

「お金の価値観や貸し借りって小さなことでも積み重なると、大きな問題になるし、大切な部分だからこそ気になっちゃいますよね。」とありましたが、そうなんです。

これはイヤだと伝えてからもそれを繰り返されると、積み重なって信用問題にまでなってしまう。

はじめは時間の問題、お金の問題だけであったことなのにこの二つって、信用までが揺らいでしまう大きなことになってしまうんですね。

親しき仲にも礼儀あり、あかささんも仰るとおりこれだと思うんです。

甘えるところはそこじゃないといいますか…いくら親しくなっても約束は守ること。人間なので守れそうにないこともあるだろうと思いますが、守ろうとしてくれてる努力の気持ちが見えるからこそ、こちらも仕方ないか…と思えるのであって。

あ、たぶん私は今回、守ろうとしてくれてる姿勢や努力してくれたことが見えず、待ってもらって当たり前の姿勢だった彼が許せなかったんだろうなぁ…

はい、今回のこと、なあなあにはせずしっかり考えたいと思います。彼にどうしたら伝わるか、ではなくて私はどうしたいのか?の次元で考えてみたいと思います。

彼にとってはたかがそれくらいのことで、と言うような問題なのかもしれないですが…

長文になりましたが、あかささん丁寧な返信をありがとうございます。気持ちが落ち着きました。






スタッフへ連絡

  否定的意見に関して

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/06(木) 10:19

単純に、お金にルーズな彼と、ドケチなサマンサさんって感じかな?

私もえいとさんと同じ意見です。

遠距離で会いに行くための交通費を彼が半分持ってくれているにもかかわらず、「普段はすべて割り勘です」って自信を持って言い切っているのってなんか違うと思います。

会いに行くためのお金を自分で用意できなければ、我慢をすればいいわけだし。
どうしても会いたければ、スカイプを利用したりすることだってできるでしょ。

ほぼ9割自分が会いに行っているから、「あなたが半分そのお金用意して!」って割り勘じゃないよ。
完全に彼のおごりでしょ。

それを、えいとさんに指摘されて、分が悪いというか、バツが悪いと感じたのかどうかは分かりませんが、彼へのコメントってほかの方々と比べると、そっけないというか逆ギレっぽく感じます。

ただ、時間にルーズだったりする点は私も受け入れられません。

狭い交友関係な私ですが、時間にルーズな人はたいていお金にもルーズです。
そして、それが許される相手としか付き合わないです。
なので、それ(時間とお金にルーズな人)が許せないワタシの周りにはいません。

スタッフへ連絡

  えー!!!ほんとですか!? びっくりです!!!

うめ[ID:0008256]
2014/11/06(木) 11:12

話の論点がずれちゃいますが、今どき遠距離
の交通費を折半って普通じゃないですか?
付き合ってるんですよね? 片想いとかアイ
ドルのおっかけじゃないんですから…Σ(Д゚;/)

ま、そのカップル同士のキメもあると思うの
で、ここは言っても仕方無いのかもしれない
けど。

それを彼におごってもらってるとは、到底考
えられないので、
それを考えるとサマンサさんの彼氏って、サ
マンサさんに借金しときながらダラダラ返さ
ないってことだと思いますよ。

まさにお金にルーズってこのことですよね。
オズさんの言うとおりに、おかねにルーズだ
から、時間にもルーズで、部屋もきたなくて
いろいろな管理ができてないのかな。って思
いました。

それで開き直った態度してるなら、もうやめ
たほうがいいと思いますよ。

割り勘なうえに、それすら払えないなんて正
社員でも信用なりません。

スタッフへ連絡

  遠距離恋愛は未経験ですが

パークオズ[ID:0000112]
2014/11/06(木) 12:04

10回サマンサさんが彼に会いに行くために交通費を折半すれば、単純に5回分は彼が交通費を持っていると言うことになりませんか?

交通費、交際費のやり取りはカップルそれぞれというのは分かりますが、どちらかが負担できない状態であるのならば、会う回数を減らす。もしくは自分で負担して会いに行く。
彼は、正社員で働いているように、サマンサさんだって正社員で働いているわけでしょう?
それに、サマンサさんはひとり暮らしですか?彼がひとり暮らしだったら、もうちょっと彼の経済状況を考えてあげたら?
一人暮らしって結構金掛かるよ。(家賃光熱費だけでかなりの金額飛ぶわけだし)

話し合いで決めた折半のルール厳守のために出来ること。

お互い行き来するためのお金を共通の口座に入金。
これまでの彼の言動から推察すると、そのお金を使いこんでしまいそうなので、サマンサさんが管理する。


彼も身の丈に合った金銭感覚じゃないと思いますけど、サマンサさん自身も身の丈に合った交際ではないと思います。

まあ、会いに行くための交通費を、全額負担していたとしても、サマンサさんは「私ばっかり負担している!」と怒りたくもなるでしょうから、もうちょっとお互いの金銭感覚を見直すきっかけになるのでは?

どのような交通機関を利用されているのかはわかりませんが、飛行機、新幹線だけでなく、高速バスや格安チケットの利用など、工夫できる余地はまだあるとは思います。


スタッフへ連絡

  パークオズさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/06(木) 22:32

パークオズさん、ありがとうございます。恐れ入りますが返信をこちらにまとめさせていただきたいと思います。

交通費折半は以前二人で決めたこと。どちらかだけに負担がいかないようにと。

それを守ってくれない彼に対して不信感を抱いてしまってるんです。

お互いにお金がないときは会いません。彼から来月はちょっとお金厳しいから無理などの言葉もありますのでそこを無理に会いたいとは言いません。


彼も身の丈に合った金銭感覚じゃないと思いますけど、サマンサさん自身も身の丈に合った交際ではないと思います。とありましたが、本当にそうですね…

パークオズさんの仰っていたとおり、会うにしてもお金を出し合う方法にしても様々な方法がある。やはりそこをしっかりと話し合っていない結果なのだなと思いました。

パークオズさんからの言葉には私の価値観にはない部分でのご指摘が多く、気付かされる部分が沢山ありました。ありがとうございます。


あとえいとさんへの返信がそっけなかった件についてなのですが…

一般的なというか、様々な考え方を知りたくてここへ書き込んだのですがあまりにも違う考え方で、戸惑ってしまいとりあえず…での文章の、しかも簡潔すぎる返信となってしまいました。

しかしパークオズからの言葉と同じように、えいとさんの言葉には気付かされることが多かったです。私は自分の価値観が正しいと思い込んでいたなぁと感じています。

返信、ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  うめさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/06(木) 22:49

遠距離の交通費は折半で。おそらく一般的な、もしくは一番衝突の起きない方法なのではと思います。

会っている最中の費用に関しては、食事代をたまに奢ってくれたり、反対に私も奢ったり…

誕生日や記念日にはご馳走してくれたりといった感じです。

その辺りは全く不満はないのですが…うめさんの仰っていたように、時間面でもルーズすぎる。

もう何度も何度も、何時間単位の遅刻が当たり前になっていること、そして今回の二転三転伸ばし伸ばしになる、◯◯までに返すと言う彼の言葉。

これらが開き直っている様にも見えますし、私なら多目に見てくれるとたかを括られているように感じるんですね…。それが悲しいんだと思います。

まだもう少し、しっかりと考えてみますね。返信ありがとうございます。心強かったですとても。

スタッフへ連絡

  返って来ないと思って貸さないと(立替えないと)

カサブランカ[ID:0004488]
2014/11/06(木) 13:03

今回は無理、というのなら、どちらかが負担するか会うのをパスするかにすれば、
と思います。
お金の問題は難しいし、折半という約束が最初からあるのなら守らない彼が確かに
悪い。
でも「貸したお金は、あげるつもりで貸す」と金銭トラブルに巻き込まれた時、
親に言われたことがあります。
どんなに親しい間柄でも金の切れ目は縁の切れ目。
借用書のやり取りがない限り(あっても無駄な場合もある)、
そう思わないとだめです。
割り勘にするとかお金の件のルールはお互いがきちんと納得していないと、
今回のようなことが起こるのでは、と思います。
彼は気持ちの中では納得出来ていなかったのかも知れませんよ。
時間のルーズに関しては、直らないか?というとそうでもないです。
以前は、私も時間にルーズな人はいつまで経っても直らない、と思っていました。
でも、いるんですよ直る人。
彼女の根気とアイディアで直った、というよりむしろ早く来るようになった人いましたから。
その彼はお金にもルーズ、というより有ればあっただけ使うタイプでしたが、
今ではきちんと貯蓄しています。
それも彼女の提案とそれを受け入れた彼があってのことですが。
変わらない人もいれば変わる人もいる。
未だ好きなら、お互いにもう一度本音を話して相容れない、
変われない(変わらない)なら、
別れればいいんじゃないですか。彼も言いたいことがあるような気がしますよ。

スタッフへ連絡

  カサブランカさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/06(木) 23:16

折半と言う約束ははじめからありました。

と言うのも、以前交通費のことをしっかりと話し合っていなかった時、私が出してばかりのような状態になってしまった為結果折半ということになりました。

金の切れ目は縁の切れ目。本当にそうです。それを実感しています。


ただ…仰るとおり、始めにお金を出す(往復のチケットを私が先に購入して、半額を会った際に彼からもらう)のが自分ならば、やはりどこかで返ってこないことも意識しなければならなかったと思います。ここは私が甘かった。


私も親から「金の切れ目は縁の切れ目!!親しき仲にも礼儀あり!」などと口酸っぱく言われていたので、彼と今回のような問題に発展することはとても 嫌だったのですが…難しいですね。

彼がこのようなことが起きてもなお、問題をクリアにしたいと歩み寄ってくれる人であれば良いなぁと思います。

私もお金と時間の価値観は変わらないと突き放して考えていたのですが、カサブランカさんのお友達(?)のよう、もう一度彼を理解してみたい歩み寄ってみたいと思います。 どちらにせよ話はそれからですよね…

カサブランカさん、知人の方のお話も踏まえとても参考になりました。ありがとうございます

スタッフへ連絡

  私も遠距離恋愛中です!

こりん[ID:0004511]
2014/11/06(木) 15:54

サマンサさん、こんにちは。

私も遠距離恋愛中です。
交通費も普段のデートもサマンサさんと同じように割り勘にしていて、私が会いに行くことが9割です。
まったく一緒ですね!笑
会いたいと思うのはお互い共通の気持ちなので、遠距離が決まったときに二人で話して、
新幹線代は割り勘でずっとやってきました。

割り勘にする、どちらかが支払う、というのが議論になっていますが、
それもまたそれぞれの、カップルごとの価値観なのかなと思います。
二人がそれがいいと思って決めたことなら、どれも間違いではないのではないでしょうか。
自分を正当化しているようですが・・・苦笑

ちなみに私たちも支払いは都度請求しあうようにしていますが、どうしても忘れちゃうことありますよね。
そのときは「次会ったときに●●円払うね!」と連絡して、ちゃんとお支払いしています。
どんなに仲がよくても、お金はきちんとけじめをつけておきたいなと思って。


今後のお付き合いに関してですが、サマンサさんご自身がすでにおっしゃっているように、
努力の姿勢があるかどうかはとても大きいと思います。
私は文章を読んだだけなのですが、彼に誠意があるとはなかなか思えませんでした。
(お二人の一片しか知らないのに、勝手なことを言ってごめんなさい)

お金も生活する際にはとても大切だし、
なかなか会えない遠距離恋愛なのに、会える時間を大切に考えてもらえないのは
私だったらとても悲しいなと思います。

遠距離恋愛は、割り勘にせよどちらかが負担するにせよ、お金も時間もかかるものなので、
「それでも会いたい。それでも好き」って自信を持てないと、
サマンサさんご自身がどんどん辛くなってしまうと思います。


ちなみに、私たちはお金の請求が面倒になったので、笑
共通のお財布を持つようにしました。
お互い同じ金額をそこに入れて、交通費やデート代はそこから支払っています。
お財布にお金が足りなくなったらまた一万円ずつ入れて・・・という感じです。

彼に正直にお話をされたり、上記のような解決策を試してみたりして、
それでも誠意を感じられない、改善されないということなら、
今後については考えたほうがいいのかなと思います。

サマンサさんが「楽しい!」と思える恋愛ができますように。

スタッフへ連絡

  こりんさんへ

サマンサ [ID:0009829]
2014/11/06(木) 23:38

こりんさん、私の気持ちそのままです。もうすべてその通り。


「お金も生活する際にはとても大切だし、なかなか会えない遠距離恋愛なのに、会える時間を大切に考えてもらえないのは私だったらとても悲しいなと思います。

遠距離恋愛は、割り勘にせよどちらかが負担するにせよ、お金も時間もかかるものなので、「それでも会いたい。それでも好き」って自信を持てないと…」

この部分(抜粋下手ですみません)なんて特にそうです。そしてそれを彼にも伝えてるんですよね…その上での今回。それでも会いたい。それでも好き。と自信を持てなくなっている最中です。

彼のもとへ行くことだって、本当は何の苦でもないんです。でもこんなことが続くと悔しいやら悲しいやらで「私ばかり!」と言いたくなってしまう。

二人の関係や一緒に過ごす時間を大切に思ってくれていないのだなぁと感じてしまって、私ばかり彼を理解しよう歩み寄ろうとしている気がして、そういった努力なんかが全て無駄に感じてしまうんですね。

…すみません。こりんさんが遠距離仲間ということで、気持ちが緩み愚痴りすぎてしまいました…汗

こりんさんたち、素敵です。こりんさんの彼氏が素敵なのは言わずもがな、彼氏に自分の気持ちをきちんと冷静に伝えて二人の関係をより良いものにする努力を怠らなかったこりんさん、本当に素敵だと思います。

まずは、ちゃんと話し合ってみたいと思います。

こりんさん、ありがとうございます。同じ遠距離恋愛中の方の意見を聞けてとても嬉しいです。

スタッフへ連絡

  お互いに。

cheri134[ID:0008672]
2014/12/01(月) 22:12

本当に彼のことを好きですか?文面からあまり愛情を感じなかったので、失礼を言ってすみません。

会いたいと思ったときに、お互いに会いに行く。ではダメですか?
彼がこれない理由があるのでしょうか。
彼は本当に会いたいと思っているのかの方が問題のような気がします。
サマンサさんも、自分ばかり会いに行っている。という現実が不満ではないですか?
振込みとか、友だちからでも彼氏からでも申し出されても断ります。。学生ならまだ分かります。

支払いとかカツカツであるなら、会いに行かない。彼からもらうお金を期待して会わない。
自分だけで何とかできない金額なら行かない。最初からあてにしない。

彼も窮屈だと思ってしまいそうです。

過去に遠距離恋愛で同じような経験をして、後悔したのでコメントしました。
自分の「当たり前」ってこわいです。本当。
お金の価値観が合わないことがつらいことも分かります。
自分の価値観からみて、何が一番大切なのか考えたら答えが出る気がします。

スタッフへ連絡

  付き合いを考え直してみては?

おりおん[ID:0010020]
2014/12/06(土) 01:42

サマンサさんを悩ませる彼、社会人としてもどうかと思います。一人暮らしとはいえ、汚部屋で時間にルーズって、お金の管理が出来ない人の典型。

しかも、遠距離恋愛ではそんな頻繁に会える訳じゃないのに、約束の時間に2時間も遅刻って、、厳しいことを言うようでかわいそうだけど、大切にされてませんね。もしかして、他に女性がいるのでは?と疑いたくなる行動です。

「最初に決めたことを守ってもらえないなら、もう会いに行けない。」と、一度突き放してみるのも手かもしれません。それで目が覚めるかもしれないし、彼に他の女性がいるならそこで終わるかもですが。。

お金の管理が出来ない彼に、お金の管理が出来るようになってもらうのは大変なことですし、サマンサさんのように、好きな彼に会うために時間もお金も使う健気な女子には、身近にいるもっとステキな方と是非付き合ってもらいたいです。

今で十分がんばられているので、がんばって!とは言えませんが応援してますよ。

スタッフへ連絡




PR