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浮気した彼氏との付き合い方について意見ください

いっちー[ID:0008271]
2014/03/08(土) 03:43

同棲中の彼氏が浮気しました
相手は元カノ
元カノと連絡をとった結果、昔から半年ももたず、浮気を繰り返す男だと言われましたが、彼氏には別れたくない。絶対に改心するからと言われ、まだ彼のことが好きだったので、次やったら別れるという条件でやり直しました。
彼氏は実際に次したら罰金をだすという誓約書を書き、GPSアプリを携帯にいれること、携帯を見るのはもちろん離れてても携帯を見えるようなアプリをいれること、さらに口座残高やお財布の中身の確認、何か買い物をしたらレシート提出と、全て受け入れて実行して8ケ月たちました。

人間そんな変わらないという意見は最もだと思いますし、私もそう思いますが、これだけのことをしていれば浮気をするのは容易ではないですし、今は監視できてるから安心なのと、私も結婚適齢期で、彼氏も結婚はここ1.2年で考えてくれてるのと、何よりまだ彼の事が好きなので続けています。

ただ、それでも浮気の傷が言えず、ふとたまに思い出して苦しくなったりします。
それを、彼氏に相談したところ、今これだけ頑張ってるんだから正直浮気のことを言われるのはストレスだと言われました。
実際に浮気してから、努力してるのは認めています。
ですが、浮気によって彼女に与えた傷を一緒に抱えてくれないところに本当に反省してるのかと不安を感じ話し合いもしました。
私の言い分は、浮気のことを、一緒に乗り越えて行くと決めたのなら、傷も一緒にうけおうべき。
彼氏の言い分は、今実際に行動でしめしてるから、浮気のことはもう言うな。責められているようでいらっとしてしまう。


私はもうどちらが正しいのかわかりません
彼氏は普段優しいですが、たまにびっくりするほど冷たい一面もあります。
気持ちのケアをしてなくても、行動をしているのは、反省しているのでしょうか



また、こんな状況でも彼氏はまた浮気をできると思いますか?
彼氏曰く、元カノは浮気してもわかれなくて、ここまで束縛されないからしたけど、今は次したらもう別れなきゃいけないし、ここまでされてるから浮気できないし、大丈夫といいます




こんなに信じられないなら別れたほうがいいのは重々承知ですが
一人暮らしも不安でしたくないし、何より結婚もしたいから一人になるのが不安です。
同じような経験された方いますでしょうか?

ご意見お待ちしています。
どうか、アドバイスお願いします。

  行動することが気持ちのケアなのかもしれません

ひらみれもん[ID:0000035]
2014/03/10(月) 11:07

こんにちは。
いっちーさんも彼氏さんも、なんだかとても苦しそうだと感じました。
大丈夫でしょうか?

浮気をされたことで、とても辛いお気持ちになったと思います。
文章を読む限り、元カノさんの意見などで彼はもともと浮気性な方だと感じましたが、、
いっちーさんと別れたくない気持ちから、今、かなりがんばっているのではないでしょうか?

いっちーさんが言う「傷を一緒に請け負う」ことが、
どのようなことを指しているのかがわかりませんが、
彼は、誠実になることで気持ちのケアをしてくれているのではないでしょうか?

これからのことを考えるなら、彼の今のがんばりを受け止めるほうが建設的だと思います。

ただ、浮気をされないために、行動やお金をずっと管理し続けることが正解だとは思いません。
それをしないでも信頼関係を築けるようになれたら、とてもいいですね。

ちなみに私だったら、浮気をする人は繰り返すと思うので別れを選択します。
2人暮らしから1人暮らしになる不安は、家が決まって暮らし始めてしまえば一瞬で消えますが、
浮気を心配しながら一生過ごしていくのは、精神衛生上良くないと思うからです。

でも、彼と結婚したいなら、努力をしてくれている彼を信じるしかないと思いますよ。
いっちーさんの心の傷が早く治りますように。

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  いっち-さんへ

ozoz[ID:0008351]
2014/03/31(月) 16:54

いっち-さん
浮気した彼氏との付き合い方についてを拝見しました。
まず疑問に思った事はなぜ元カノさんに連絡をされたのでしょうか?
そのような行為は彼氏と元カノさんに失礼だと思いますし、元カノさんがいっち-さんが喜ぶような事をおっしゃる事はありえないと思います。そして彼氏よりも元カノさんの話を信じる貴方にも問題があると思いました。また、浮気をするのはよくない事だと思いますが、ご結婚をされているわけではないので、以下のようなことは少々やりすぎかと思いました。

(GPSアプリを携帯にいれること、携帯を見るのはもちろん離れてても携帯を見えるようなアプリをいれること、さらに口座残高やお財布の中身の確認、何か買い物をしたらレシート提出)

成人した大人同士ましてやプライドの高い男性なので口座残高や携帯を見れるアプリは完全に個人のプライバシーを侵害していると思います。私は浮気する人も浮気をされた方にも問題があると思っております。相手ばかりを攻める前にまずは自分を見つめ直して、相手を替える事より浮気されない魅力的な女性になるほうが簡単でいいと思います。
自分が彼氏が欲しいと思った時に出会うのは自分の行動の範囲(職場・学校・趣味)に限られてしまうので、自分と境遇があまりに違う方には出会わないので、私はいつも相手は自分を映す鏡だと思っています。

しかも、恋愛の相談(浮気)を直接本人にしても何一ついいことなんてありません!
関係を継続させたいのであれば、そういう事は女子会で話したらいいと思います。
ストレス発散させてスッキリして何事もなかったように彼に接するのが懸命だと思います。






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  浮気は不治の病なので

パークオズ[ID:0000112]
2014/04/01(火) 19:38

>こんな状況でも彼氏はまた浮気をできると思いますか?

タイトルどおりなので、浮気をする人は口先だけです。
「もう浮気しない」なんて言ったところで、するときゃするし。

どんな状況だって、バレバレの言い訳してくるわけだし。

まあ、どんなに監視したところでその監視をすり抜けるスリルを味わいたくて浮気に走る場合もあるし。

赤の他人から見れば、異常な関係です。

そこまで監視して何の意味があるの?疲れませんか?
彼を信じられないのであれば、信じることができる男性に目を向けたほうが健康的だと思います。


法律的観点からすると、男女交際は基本的に自由なので、彼が浮気するのは自由です。たとえ同棲中でもね。
むしろあなたの行為が、ストーカーに近いと思います。

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  はて?

HIKO319[ID:0002144]
2014/04/01(火) 21:11

個人的には興味深い御意見と思って
じっくり拝見しようと思っていたレスが消えてしまい残念です。

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  あ、ホントだ

パークオズ[ID:0000112]
2014/04/02(水) 08:39

浮気は不治の病ですし、監視が厳しければ厳しいほどその監視から逃れるスリルを味わうために浮気に走ることもある。

結婚もしていないカップルにしては、異常な状態(GPSによる監視、携帯の覗き見、出納チェック)です。仮に夫婦でも、ちょっと怖いです。

という趣旨の投稿だったような・・・・

パートナーを信じられないのであれば、信じることのできるパートナーを見つけたほうが、よほど健康的だと私は思います。

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  この先ずっと

愛斗[ID:0000092]
2014/04/02(水) 12:45

はじめまして愛斗といいます。
私なりの意見を書かせてもらいますね。

まず浮気は繰り返すか?ということですが
一般論から見て「人による」なんです。

もちろん恋愛当時から全くしない人もいれば、
結婚と恋愛は別で結婚したら一切しない人もいます。

まあ男性は小遣いなのもあるとは思いますが^^;

ですがそこで大事なのは
①根本、浮気を悪いと思っているかどうか
②自分の彼女を苦しめたという実感があるか

です。パッと見、確かに行動は反省していると
思えなくもないのですが。。。

一つ心配なのは「締め付けすぎている」ということ。
確かに原因は彼なので仕方ないとは思いますが、
それでも少しやり過ぎな気がします。

というのも
①過度な監視と束縛は窮屈さばかりを増幅させる
②一生言われ続けるという思いから精神的に追い込まれる
③他の女性に行ってしまうきっかけを作ってしまう

結果、駄目になる確率が非常に高くなってしまいます。

もし存続が目的とするならば「信用すること」です。
それができないのであれば結果、お互いが苦しいだけです。

信用できないのは重々承知していますが、
存続が第一なのであれば「信用しきる」こと。

要は懐の大きさを見せ彼自身に罪悪感を感じさせること。
それしか根本の解決には恐らくならないと思われます。

ですがこれには時間がかかりますし、それで彼が本当に
反省するかも分かりません。従って賭けなのです。

その時間を貴女が待てるかどうかが鍵なのだと思います。
現状では「浮気をたてに彼を動かしている」状態です。
要は頑張らされているのです。

今の貴女にできるのは監視ではなく
①信用しきるように努力すること
②期間を決めて監視し解除した際にどうか見極める
③信用できないので別れる

のどれかでしょうか。

但し、浮気の傷は一生消えないと思います。
何かの際に必ずフラッシュバックします。
相手が変わればマシですがそれでも傷は残ります。

結婚や別れの際の目安の言葉がありますので
書かせてもらいますね。

「ここ数年ではなく、この先40年以上の長い期間、
 あなたは現状を続けられますか?」

貴女自身はこの質問にどうお答えになりますか?

幸せな判断ができることを願います。

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  やめたほうがいい

yuumikins[ID:0008498]
2014/04/26(土) 13:39

そういう男はどんな約束をしても絶対にまた浮気を繰り返すと思います。
そもそも、そこまで束縛していないと浮気されるかもしれないという恐怖の中に生きるのは嫌じゃないですか?
彼女として相手を好きだから一生懸命お互いの関係がよくなるように考えていることが相手に伝わっていない気がします。
浮気をしたのは彼氏の方。それをいくら許すといったって心に傷が残るのは当たり前のことです。
その傷ついたところも理解してくれてケアすることが当然だとおもいます。
こんな傷は彼氏が浮気さえしなければそもそも存在しなかったものなんですよ?
いっちーさんの気持ちはよくわかります。
自分の両親が同じようなことでもめ続けていました。
母は常に父を信じていましたが、やはり人は変わりませんでした。それにもまして私の父はアフターケアさえすることが出来ない。子供にも被害をあたえました。
自分の人生を犠牲にしてでも生涯その人とやって行く自信はありますか?
もし結婚するということは家庭をもって子どもも持つ日が来ると考えてみてください。
浮気をもうやらないにしても束縛状態を続けながら子育てができますか?
子どもに両親の関係のことで心配させたり気を使わせたりしないよう生活ができますか?よく考えたほうがいいと思います。
ちなみに私の母はできませんでした。
アフターケアが全くなかったのだから仕方ないことかもしれません。でも子どもの面からみてこういう環境下で育つことは幸せなことではありません。また、大人になった今、1人の女性として見た時、母をとてもかわいそうな人だと思います。
もっといい人はいくらでもいたとおもいます。私の母みたいにはならないでほしい。

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