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年齢からいっても３年の歳月を考えてみても、そして何より出産のことを考えれば
結婚の二文字を言い出しても何もおかしいことはないですし、
約束が出来ないから別れるというのも別に勝手なことではないと思います。
そりゃずっと待ってれば結婚へ向けた動きもあった「かも」知れない。
でもなかった「かも」知れない。先のことなんて本人たちにも周りにも分りませんよ。
私からすれば彼も随分と言い訳がましいというか幼稚なことをと思います。
仕事柄、周りに男性ばかりですが、tamtamさんの彼のように覚悟がどうの、
会った回数がどうのと言い訳ばかりの男もいれば、遠距離でも、遠距離だからこそ、
彼女を安心させる為にも結婚を約束している男もいます。
彼女に対して「いずれ」と考えている男性は年齢に関係なく、
大体であっても「××年後位かなぁ」って考えているものですよ。
会った回数をどうのと今更言うなんてね。会う回数が少ないからこそ、
メールや電話のツールを使って来たのだろうし、会うことが大事なのであれば、
もっと彼も会う時間を何処かで工夫するなりtamtamさんに来て貰うなり色々
考えて行動するなり提案するなりは３年間の間に出来たことだったんじゃないかと、
つまりは逃げただけじゃないかと思います。
結婚は先でもいいと言うかどうかはtamtamさんの自由ですが、
それで彼と元通り付き合えるのか、結婚ということを無視したまま付き合えるのか、
tamtamさん自身の中に答えは出ていませんか？
自分の本心を押し殺してまでも付き合う必要ありますか？
別れに悲しみはつきものです。辛いことは当たり前。
そこからどう先へ進むのか。結婚が万一なくなってしまっても彼が必要なのか
考えてみて下さい。
先に出会いがないかもと怯えることは勿体無いことだと思います。
全ては自分次第です･････よ。

私見なので、こういう考え方もあると言う程度でお読み下さい。

私が相手から結婚しないなら別れるといわれたら、好きという気持ちがその程度だったんだと思います。
結婚したいから付き合ってるわけではなく、付き合いたいから付き合ってるので。
好きな人と一緒にいられるなら形はどうでもいいです。私の場合、結婚・出産が目的での付き合いはしたことがありません。したくないわけではありませんが、しなくても問題は無いと考えています。

好きな人といることよりも、結婚・出産がしたいということは別に悪いことではありませんので、すぐに結婚できないことを理由に別れを選ぶこと自体は全く問題ないと思います。

ただ、好きな人とずっと一緒にいたいから結婚したい、好きな人の子供が欲しいという考えでしたら、すぐに結婚できないから別れると言うのは本末転倒だと思います。

結婚・出産したから必ず幸せになるわけではありませんし、結婚・出産しないからといって必ず不幸になる訳でもありません。

どこにメインの目的を設定するかの問題で、正解・不正解がない問題になりますので、ご自身の素直な気持ちで決められていいと思いますよ。
出産のリミットと本当に好きな人に出会える確立、どちらも大切だと思いますので。


これも私見ですが、こういう掲示板に質問するなら既婚者の方に男性に結婚を切り出させる方法とかを聞いたほうがいいかもしれないですね。

特定の男性と交際中の32歳女性としてはごく当たり前の考え方であり勝手ではないと思います。

それとは別に、彼はかなり矛盾したことを言ってますね。

・両手で数えられる位しか会ってない相手との結婚を考えるのは無理＝遠距離恋愛の相手とは結婚できない
・遠距離が辛いなら別れた方がいいと思う＝自分（彼）は遠距離恋愛したい

つまり彼は今はまだ恋愛だけがしたいのではないでしょうか。
tamtamさんとの交際がどうこうでなく、まだまだ結婚なんてしたくないんだと思いますよ。

でも現実としてtamtamさんとは付き合ってますから、このままもっと時間が経っていつか結婚を考えたときには交際相手であるtamtamさんと結婚すると考えているのだと思います。

妊娠出産というリミットが迫る女性とは違って、男性にはそういう意味でのリミットはありませんから、結婚に対する考え方が男女でまったく違うのは仕方がないことだと思います。

別れましょう。３０歳を過ぎて、結婚、出産、、焦る気持ちは分かります。ですが、今、すぐ、結婚しなくてもいいのでは？と私は思ってしまうのですけど、でも、tamtamさんは「今すぐ」「結婚」「出産」２年以内には子どもを産んでいる、、という自分の姿をイメージしているのですよね。

ならば、今の彼とすぐに別れて、「結婚相談所」に登録しましょう。tamtamさんの「結婚・出産」願望を果たしてくれる男性に出会えることでしょう。

彼の
＞三年とはいえそのうちに会ったのは両手で数えられる位しかないし、それで結婚を決めろなんて言われても無理だと言われました。

というのは至極当然だと思います。結婚は生活です。つまり、結婚生活に適している彼女かどうか、一緒に過ごす時間が少ない分、彼はtamtamさんを見極められないということなのだろうと思います。いくら電話、メールをたくさんしているとはいえ、結婚生活を一緒にできるかどうかの価値観は、実際に会って過ごしてみないと分からないと思うのです。彼は結婚を「現実的なもの」として捉えているのだと思います。

逆にtamtamさんこそ、「結婚・出産」の焦りはあるものの、「相手を結婚生活に置き換えて見てない」、結婚＝なんとなくしなければいけない、しなきゃいけないというだけで、「夢」を見ているに過ぎないと私は感じるのです。

彼と一緒に過ごしてみて、お金の遣い方、箸の持ち方、食べ方の癖、味の好み、お風呂の入り方、洗濯物の畳み方、靴の脱ぎ方、部屋での寛ぎ方の順番、、テレビを見ての笑いのツボ、トイレの使い方、、、といった、彼の生活パターン、嗜好はしっかり把握していますか？また、彼はtamtamさんのどんな料理を作り、味は？（おふくろと同じか？）お金の使い方、箸の持ち方、座り方、トイレの使い方、掃除の仕方、、を把握しているのですか。

結婚して生活するということは、このような「生活パターン・嗜好」のすりわせになるのです。

結婚は「年齢」だから、で、できないものです。

ですが、結婚に前向きではない彼を待てないし、とにかく結婚ありきなら、別れた方がお互いのためです。

彼はいずれは結婚したいと思っていた。
でも、まだ時期は未定。
彼はきっと、まだ責任のある生活は送りたくないんですよ。
3年も付き合ったのに残念な男性ですね。

婚約している訳ではないから、
結婚したいと思ったときに付き合っているとは限らない。
ここが一番不安なところなんですが、男性にはわからないようです。

私は結婚して家庭を持つことを前提にしなければ、
付き合わないと決めてお見合いしました。
お見合い相手とお付き合いしたけれども似たようなことを言ってました。。。
今は別れて、別の方と結婚です。

周りに好きなら結婚なんてしなくても、と言われたこともありましたが
家庭を築くとブレない目標をたてて私は動いていました。

今度は、主さまに素敵な出会いがありますように☆

私は遠距離恋愛を半年したのちに結婚をしました。
出会ってから結婚するまでに彼と会った回数は、tamtamさんと同じ、両手で数えられるくらいです。
(本当は、彼は1年くらい付き合ってからの結婚が理想だったようですが、私が耐えられない、とせかしました。)
結婚して半年、けんかはしたことがなく、「結婚してよかった」「幸せだなあ」と、毎日のように思います。

tamtamさんの彼が33歳で、丸三年お付き合いをしても結婚の意思がない(今のところ）とすれば、これからも、結婚は見込めないと思います。
愛情の大きさは、会った回数ではありません。一緒に過ごした時間だけ大きくなるものでもありません。
tamtamさんの彼には、tamtamさんに言えない「今は結婚を考えられない」と言う理由があるか、そもそも結婚する気がないのでは･･という風な印象を私は受けました。失礼かもしれませんが、すみません。

それから、話がそれますが、結婚前に働いていた会社の上司(45歳　男性)から、口すっぱく言われていたことがあります。
「女の子は若いうちが勝負や。今、付き合ってる彼氏が「今はまだ結婚できひん」って言うんやったら、そいつには結婚の意思がない。すぐ別れて、他のええ男探した方が早い。」
えらく乱暴な言い方ですが、結婚した今となっては、その通りだなあ、と思います。
tamtamさんもまだ32歳！お若いです！これからまた、素敵な男性が現れるかもしれません☆


的確なアドバイスなどはできませんが、ご参考になれば幸いです。

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