オズモール　女性・OLのための情報サイト

人生の先輩として（？）、かどうか分かりませんが意見したくなる気持ちもあっての
レスなんでしょうけど、トピ主さんは、バツイチで子持ちの男性を好きになったことが
ある人か、そういう人と実際に結婚した人の意見（話）が聞きたいって言ってるじゃないですか。
経験無い人とか自分の周りにそういう人がいるという第三者の意見を彼女は今は求めていないん
ですよね。
掲示板のルールとか時折意見されている割にはトピ立てている人を尊重していないというか、
自分の意見を押し付けているというか。
そういうつもりでなくてもそうなってしまっている感じあります。
トピ主さんは同調だけを求めているわけでもないようなので、例え経験者からのレスが無かったと
しても、それはそれで23才とはいっても自分自身でもう一度考えるなり他のBBSへトピを立てるなり
するんじゃないかと思いますよ。
＜経験者＞ということを前提にしているのですから静観することも時には必要ではありませんか。
出過ぎた意見ですみません。

ご意見ありがとうございます（ ; ?; ）

相談することがいいのか、改めて考えた方が良さそうですよ。

経験者以外の意見に聞く耳をもたないのなら・・・・。

まずもって中年おやじと２０代前半の彼女のカップルは不倫の方が圧倒的に多いでしょうし、トピ主の場合、不倫ではない、２０代前半女性でしかもバツイチ子もちの中年男性との結婚の経験者が果たして、どれぐらいいるででしょうか。ここのＢＢＳ登録の女性に・・・

とりあえず、「彼の子ども」のことを真剣に考えてくださいね。子どもは大人の道具ではありませんから。

tokuko28さん。
「中年おやじと････」と言う表現やめましょうよ。あなたが品位ある大人なら。
トピ主であるゆうかさんの仮にも彼です。どんな相手だか分らないのに「おやじ」呼ばわりは
失礼じゃないですか。
ここに書き込む意味があるのかないのかも、実際にどれだけ経験がある人がいるのかも
分らないことですよね。書き込む制限に引っ掛かるトピを立てているわけではないのだから、
書き込む制限をするようなことをいちいち言わなくてもいいんじゃないですか。
それに、年齢差がありバツイチで子持ちの人との結婚や付き合った経験者ということに
絞っているだけで、20代と40代とは絞っていないのだから。
書き込みをしてもレスのつかないものもありますよね。
レスがつかなければつかないなりにトピ主さんも考えるでしょう。
こちら側としては「ほらね。やっぱりつかなかった。」と思うだけで静観でいいじゃない
ですか。お仕事上（？）たくさんの人と接して来られた経験上黙っていられないのかも
知れないですけどね。

それと。
トピ主であるゆうかさん。
お礼を言われて別にあなたを擁護しているつもりも何もないです。
勘違いしないで下さい。
あなたの書き込みを読んで「どうしても経験者の意見が欲しい」という気持ちが
表れていたので、それに副っていないかも知れないと感じたので横レスしたまでです。
ゆうかさんが「経験者」と言っていることと、その見えない経験者に問い掛けた文章が
なければ、私自身も他の方が仰るようなことを書き込みしていたかもね。

早速の返信有り難うございます(＾＾)
返信が遅くなってしまってすみません！


彼は自分で会社を経営していて
とても上手くいっているので、
金銭的にはかなりの余裕がある人です。

ちなみに私は、昨年大学を卒業して上京した
社会人2年目のOLです。



元妻さんとの離婚の経緯については
包み隠さず全て話してくれました。

○子どもの育て方
（子どもの前でのネガティブで批判的な言動）
○だらしないところ
（彼は私と同じで潔癖性なところがあります）
○感謝の言葉が言えないところ
（不平不満しか言わなかったそうです...）
○その他性格の不一致

が主な原因で、10年間ほどずっと家庭内離婚状態だったそうです。
暴力や金銭トラブルはありません。





それで、ごめんなさいっ！！！
私の書き方が悪く説明不足で申し訳なかったのですが、

“子持ち”といっても、彼の息子さん(高１)は元妻さんと一緒に暮らしています。
彼には元妻さんとの間に子どもが1人いる、ということです。

ですから、私が直接息子さんの母親になるということはありません。





元妻さんとはケンカばかりだったそうですが、
私とはケンカになるきっかけが全くありません。

街中のデモ行進を見て
「戦争反対！じゃなくて平和賛成！の方がいいよね♪」
「原発反対！じゃなくて○○推進！とか具体的な例を掲げた方が素敵だよね♪」
なんて、言葉の使い方に対してとても敏感なところや、

人のことを悪く言わないところ、ポジティブなところ、
仕事に対してとことんストイックなところ、
大好きな自己啓発の本から
食べ物・音楽の趣味まで同じ。笑


お互い本当によく似ていて
年齢のことは全く気にならず波長が合います。





＞信念がこの投稿からは見て取れません。

パークオズさんがおっしゃる通りです。
今とても信念が弱いです。

少し前までは、彼のことがもう大好きすぎて
今のような不安など持たなかったのですが、

いざ冷静になって
自分の将来・彼の将来・自分の家族のことを考えたら、
急に不安でたまらなくなってしまいました。



なぜこんなに不安かというと、
母や親戚もろもろ、田舎に住んでいるということもあってか
考え方がとても真面目。

近所付き合い、評判など、
東京では考えられない程
周りのことを気にする風潮があります。
そのことで母に迷惑をかけたくないのです...




私が自信を持って
「この人はこんなに素敵な人なんだよ」と伝えれば
母はわかってくれるのかな...

とにかく、母の気持ちが１番心配なのです。

PS：カサブランカさんのいうことも一理ありますが、
それでもこうして貴重な時間を割いて
返信を書いてくださることに対して
私はとっても嬉しかったです(＾＾)

真剣に私のトピについて考えて下さったことが伝わってきました！



じ、実は...初の投稿ということで
返信があるかさえドキドキでしたので、
すぐに返信が頂けてとても嬉しかったです！照

ご縁があってここで巡り会えたことに感謝感謝です♪
パークオズさん、ありがとうございます(*＾＾*)

何度もレス有り難うございます♪

擁護されている、だなんて全く思っていませんよ(＾＾)
カサブランカさんがご自身の貴重な時間を割いて
言葉を残して下さたことに感謝、という意味です。


「どうしても経験者の意見が欲しい」と強く願っているわけではなく、
もしも見てくださっている人の中に経験者の方がいて
言及してくださるのであれば嬉しいな、という気持ちです。

トピをたてる方々は
皆さんそうなのではないでしょうか？(＾＾)


レス有り難うございました。

レス有り難うございます(＾＾)
専門家の方の具体的なお話、とても参考になりました！


パークオズさんへの返信でも書いたのですが...

私の説明不足で、勘違いさせてしまって本当に申し訳ないです！
彼の息子さんと一緒に住んだりすることはありません。
彼の息子さんのことに焦点を当てた優しい文章、有り難うございます(＾＾)



もちろん、私も彼には“息子さん＞私”であって欲しいので、
「何かあったときは必ず息子さんのところにまず行ってあげて。
すぐに駆けつけて話を聞いてあげて。絶対に寂しい思いをさせないでね。」
という話をいつも彼にしています。

そこでもし彼が“私＞息子”という人でしたら、
私は彼のことが好きではないです。
彼の息子さんは、私にとっても大切にしたい存在です。




しばらく前、彼が息子さんに
私と一緒になりたいという話をしたところ
「父さんの考え方や生き方を僕はいつも尊敬してる、
父さんのことはいつも応援してるよ！」
と言っていたそうです(；；)
↑最近この話を聞いて、なぜか私号泣！笑


心配性の私は
「本当は無理して言っているんじゃないの？」
と何度も聞いたのですが
「あいつはそうやつだ」と言うのです...


ちなみに彼と息子さんはとっても仲が良く、
よく連絡を取り合っている関係ですよ(＾＾)

何の心配もないのでは？

というか、ゆうかさんの２度めのレスでは、彼とうまくいっている（というか歳がはなれているのでけんかにもならないのだと思います。ある意味、彼にとってゆうかさんは妹みたいな存在かもね）ようだし、、何も心配ないのでは？？

ただ、もしも彼と結婚して、彼との間に子どもができる・・・異父きょうだいの問題はどうしてもさけられないでしょうね。あなたの子どもも彼と元妻の子ども同士でね・・・。

それから、彼が亡くなった時、遺産の問題も出てきます。また、人生いつどうなるかわかりませんが、元妻が死亡してその子どもだけが残り、まだ、その子どもが未成年だった場合、彼が引き取って育てるということになるかもしれません。きれいごとではないことはこの先たくさん出てきます。今、彼との世界でラブラブ・・・と恋愛に浸っていますが、結婚・家庭生活は「生活そのもの」、、金銭的なものも含めて、いろいろと覚悟が必要かと思いますが、、

それでも、彼と元妻の家庭と彼の親戚も含めてうまくやっていけると思うのなら、結婚を考えてみるのもいいかと思いますが、もう少し社会経験を積んで「大人の社会」を知ってからの結婚の方がいいと思います。

今は結婚云々ではなく彼との恋愛を楽しんだらいかがでしょうか。

それから、彼の離婚経緯の話を鵜呑みにしない方がいいと思います。元妻にもいろいろ思うところがあるわけで、彼からの話は彼の都合のいいように（意識的でも無意識でも）話すと思うので、すべて元妻のせいで離婚した（彼は悪くない）と思わない方がこの先、いいかと思います。

都会の洗練された４０代の大人の世界に彼はあなたを連れてって言ってくれる。
田舎から出てきて上京してまだ２年。彼との付き合いはゆうかさんにとって夢の世界に連れてってくれる素敵な王子様・・・的な感じですね。きっと。

彼との付き合いがこのまま続くわけではないと思うし、彼はすれていない純粋なゆうかさんを虜にすることは簡単。

あまり「結婚」なんて考えずに、その夢の世界に浸った方がずっと楽しいと思いますよ。

彼の離婚の経緯をあまりにも信じすぎているゆうかさんが心配になってきました。彼に騙されていなければいいのですが、、、老婆心ながら、、失礼しました。

親戚問題は、年の差婚かつ、彼の姉妹構成が、末っ子長男姉３人のため
年齢差もあるため、彼の姉たちからすると、娘・息子の嫁ぐらいの年齢のため、
可愛がって頂いてると思ってます。
生前は、お義母様にも可愛がって頂きました。
我が家の場合、前妻は主人側の親戚づきあいを好まなかったようで、
私と再婚してから、姉妹間の付き合いが増えたそうです。

私側の親戚も彼の人間性などから、とても祝福してくれ、
私は一人娘なので、姉妹はいませんが、叔父たちと主人は年齢が近いこともあって、
法事などの際には、仲良くやってますよ。

母には、当初反対されましたが、
私が再考を重ねて、彼と人生をともに歩みたいと思ったこと、
年齢差のリスクを受け入れている旨、
などを説明し、最後は、祝福してくれました。

ただ私が、主人と再婚したのは、35歳。
私もバツイチでしたので、トピ主さんと人生経験の長さは相当違うんですが、
お若くてもしっかりした方は、沢山いらっしゃいますし何とも言えません。

私は、この4年間、大した問題もなく（あっても気にしてないのかな）
やってきていますが、これからが色々あるであろうと覚悟しています。

主人の副業の方は、2月で60歳になり、外資系企業を定年退職しましたが、その前に
ヘッドされ、今の職場に転職しました。
私も、今までの職歴を生かして、年収UPを目指して、転職しようと計画しているところです。

何でも考え方次第ですが、リスクをきちんと受け入れ、
リスク分散を考え、かつ物事はポジティブに考えることが出来るなら、
大した事はないと思いますよ。年の差婚は。
ただ、男の人に与えてほしいというタイプの女性、
寄りかかりたい女性には向かないと私は思います。
人にも寄ると思いますが、精神的には甘えられますよ。

芸能人の三船みかさんのように、若くして年の差婚をして、
上手くいっている方もいるので何ともいえませんが、
トピ主さんの場合は、結婚を考える前に、
ご自身のキャリア形成を考えた方が良いと思います。

経済的に自立出来ない女性が、
結婚生活が上手くいかなくなった時って
結構悲惨ですから。

まずは、自分自身をきちんと養える女性を目指してほしいです。

でも、彼とのお付き合いは上手くいくように祈っております！！

年齢の差大すぐる

心配です

＞今は一抹の不安もありません。

でも、これはあなただけの気持ちだということを認識してくださいね。

子どもたちは一抹の不安はある！ということを覚えておいてくださいね。